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友人からのショックすぎる言葉に体調を崩して

レス96
(トピ主3
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家族・友人・人間関係

スー

10代から40代の今に至る友達3人と久しぶりに先日会い、私は仕事があり途中で先に帰りました。
その翌日、そのうちの1人が電話で「あの後、〜子(私)の話題で盛り上がったんだよ」と。

かいつまんで言うと、昔から陰で、私が何か才能を伸ばし華やかな世界で活躍するのではとみんなで妄想していたのに、実際は地味な仕事に就きパッとしない結婚をして、太ってブサイクになったので驚いた・・・・というもの。
そして、極めつけのフレーズ「結局、大したものにならなかったから残念」(電話の彼女が直接、最後に私に笑いながら言った言葉)で頭が真っ白になり、そのあと数時間、いろんな言葉がグルグルし、心臓バクバクで、何がなんだかショックすぎて分からなかったです。

他の3人も兼業、専業いろいろですが普通の主婦で、なぜ私だけがそんなことを言われなければならないのか、と悲しく怒りも感じます。
私は特に華やかな世界に行きたい希望など持ったこともなく、確かに太って持病との闘いもあり、家で仕事を地味にしていますが至ってふつうの生活のつもりです。
みんなそれぞれの違いを認め合った、気の置けないグループとして、時々交流できるのを喜んでいたのに。

ショックを受けたことは彼女には伝えましたが、頭が整理できません。
体調も悪く家事もつらいです。
こういう気分を変える方法をご伝授いただければ幸いです・・。

ユーザーID:6176357571

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  • その友人、ヒドイね…

    そんなこと、自分たちでうわさしたとしても(それもイヤですけどね)本人に言うことじゃないのに…。

    でも。
    そんなにショック受けたんですか…。
    腹は立つでしょうが、そこまで?
    もしかしたら本心はやはり皆のいうとおり「華やかな世界」を目指していたのに上手くいかなかった、というのがあるんじゃないですか。
    それならショックの大きさもわかります。
    せっかく気持ち抑えてきたのにね…。

    もうその人とは疎遠決定ですね…。

    ユーザーID:4168638170

  • うわー。

    3人とも心身ともに立派なオバさんになってしまったんですね。お気の毒。

    でもまぁ「気の置けない仲間」という前提であれば、「あなたにはすごーく期待していたのよ。だから普通のオバさんになってガッカリだけど、まぁこんなものよね」的な話題だったのではないでしょうか。

    いずれにしても女って嫌ですね。
    あー、めんどくさ。

    ユーザーID:5491714182

  • そのまま忘れちゃいましょう

    うーん、トピ主さんの文だけを読むと、その人がとんでもなく失礼で嫌なヤツだってことになるんでしょうけど、人間関係って一部だけを切り取って判断できないと思います。

    例えば、トピ主さんのほうが若いころに自覚なく偉そうな言動をしていて恨みを買っていたとしましょうよ。
    「あれだけ偉そうなことを言ってたのに、あなたの現状を見てごらんなさいな。ウフフ」
    ぐらいは言われちゃうのも当然、って事も有り得ますよね。

    トピ主さんも言われっぱなしってわけでもなく不快なことは伝えたのでしょ?
    本当に心臓の弱い人ならそんな反撃できないと思いますよ。

    結局は図星を指されているから傷ついちゃうわけで、いろいろ考えても意味が無いことですよ。相手に恨みつらみを募らせるよりも、同じ考えるなら改善方法を考えましょう!その方が良いですよ。

    ユーザーID:3779422587

  • これは想像なんですが

    ショックで体調を崩しているところ、さらにショックを与えてしまったらごめんなさい。

    あくまでも私の想像ですから、事実と違うならただの戯言とスルーしてくださいね。

    多分なんですが、その仲間で集まった時とかに、トピ主さんは自分の夢を語ったり、ちょっと尊大なもの言いをしてたのではないかと思うんです。
    でなければ、そんな事を本人に直接言わないと思うんですよね。

    昔はあんなもの言いしてたくせに、今、結局大した事してないじゃん。
    みたいなね。
    だから、ちょっとチクっと昔のそういう生意気な部分への仕返しってわけじゃないけど嫌味みたいな事を言ってみた、というような感じな気がします。

    どうでしょうか?ご記憶にはありませんか?

    ユーザーID:7921787826

  • フレネミーですね。

    災難でしたね。
    お友達は秘かにずっとあなたにコンプレックスを持っていたのではないでしょうか。

    世の中には“フレネミー”という造語ができるほど
    友達面した敵が潜んでいるようです。

    ショックだったと思いますが、
    彼女の悪意ある言葉などで自分の価値は微塵も変わらないと心を強くもってください。

    きっと、それを言った女性自身が今の自分に満足していないから人を攻撃するのです。
    その人のドロドロと溜まった鬱憤をたまたまトピ主さんがぶつけられただけです。

    飢えた野良犬に吠えられてビックリした。災難だったと同じようなものです。
    トピ主さんには何の非もないのですから、惑わされませんように。

    もし、このことでトピ主さんが不幸になれば、
    彼女の思うつぼです。

    今、身近にある幸せを大切にしてください。

    ユーザーID:6139415604

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  • これはひどい

    酷いことを言う人たちですね。

    実はトピ主さんは、昔は高飛車の勘違いキャラで、
    「私はあんた達と違う」とばかりに散々周りを傷つけてきた・・・
    なら、この暴言もアリ、かもしれませんが。
    (長年つもり積もった不満の報復という意味で)

    しかしながら、まともな神経の持ち主なら、
    そういう相手とそもそも長年の友達づきあいはしないし、
    自分が真っ黒になる前に大喧嘩するか、上手に距離を置くか
    するので、やはり友人達が特別根性が悪くておかしい、
    と考えたほうがよさそうです。

    少なくとも、地味ながらも現状幸せなトピ主さんにとっては
    そう結論づけたほうが良いでしょう。
    彼女達はあなたを見下して笑いものにしていた。
    この事実はつらいですが、まずはそれを認めてしまいましょう。
    そして、彼女達に関わるものを全て破棄しましょう。
    メールもアドレスも連絡先も。写真などもすべて。

    大きな厄を落としたと思いましょう。
    病気を抱えながらも仕事があり、
    太っても優しくしてくれるご主人に感謝しましょう。
    この先、彼女達を切ってよかったと思うことは、必ずあります。
    元気出してくださいね。

    ユーザーID:2216593728

  • 似たような経験をしました。

    あなたに問題があるというよりも、たぶんご友人達自身がそれぞれに置かれた環境で、誰かに比較され馬鹿にされ傷ついているんですよ。
    だから、誰かを馬鹿にしたくて堪らないんだと思います。
    そんな人達の前にたまたま出てしまっただけです。気にする事ないですよ。

    私は今は少し距離を取ってます。
    友人が今そんな状態である事は残念ですが、いつか昔の友人に戻ったら、またつきあえるかな…?された事を忘れられるのか…わかりませんが。
    残念ながら、そのままだったら、もう戻れないかもしれません。

    ユーザーID:6927104818

  • 同じ体験をした者より

    お付き合いがあった人だけにショックだった事でしょう。
    それ、明らかにやっかみですよ。

    自分は、特に華やかに暮らしているわけではないけれど、彼女達にはそう見えて、
    やっかみを込めて、貴女をなんだ大したこないよね。と言って安心しているのです。
    分かりますでしょうか?

    例えばですけど、私も実は海外生活している者なのですが、必ず海外と聞くや否や抵抗してくる人というのが居るのです。
    なので、日本では、まず海外の話は厳禁。本当に。海外なんて華やかでもなんでもない、誰もが行こうと思えば、今日出発できます。

    多分、主様の件も、かなり僻まれていたように?だから、女友達って裏があるので、残念ながら、難しいですよ。特に日本人同志は。
    僻みっぽい国民性だとも思います。確かに傷つきますよね。私も分かります。けど、仕方が無いんですよね。こういうのって。
    乗り切り方は、是非その言葉に負けないで、トピ主さんらしく又素敵な日を過ごして下さい!
    でも、考えようには、そんな裏がある人だと今分かって良かったんですよ。今の時代良心がある方に出会えるのは一握りですけれど今後いい方に出会えます事を!

    ユーザーID:2261557295

  • なるほど

    トピ主さんはきっと10代の頃、「きっとこの人は仕事でも美貌でも有名になって大活躍する」ようなひときわ光る誰もが認める素質があったのですよ。
    それが、私たちと変わらない普通の主婦になったわねー、ということで、
    彼女たちは安心したというか・・・まさに「気の置けない仲」になりすぎたんじゃないでしょうか?

    ほら、昔トップアイドルだった人も、今ではただのおばさんになってたりして、「なーんだ、今じゃこの人も私たちと同じ普通の人ね」と安心しちゃうような感じですよ。

    確かにショックですが、それだけあなたに対する期待も大きかったということでしょう。
    きっと光る才能はもともと持っているもので今もあるものですから、ご自分を大事にしてください。

    おばさん主婦になるとマイワールド全開で思ったことをすべてしゃべっちゃう気遣いや思いやりのない人になりがちです。
    電話をかけてきた友達もそうなっちゃったのでしょうね。
    友達が、思いやりのない残念な友達になってしまったなぁと思いますね。

    ユーザーID:3566007478

  • 4人揃って。直接話を聞いた方がいいよ

    私なら、最初に暴露してきた人の人間性を疑います。事実かどうかわかりませんよ。
    他の人とトピ主さんの仲を裂こうとしたかもしれません。大抵、言ってきた人が悪意を持ってる場合が考えられます。

    なので、私だったら全員揃って会います。大事な話があるからと言って。
    理由を聞かれても、当日話すと言えばいい。

    電話、メールじゃだめ。ごまかされる可能性あるから。会った時の表情、雰囲気も見てください。

    「○○にこういう話をされた。私が帰った後でそういう話になったの?」と事実を確認します。お互いごまかせないからよくわかるはず。作り話か事実か。

    作り話かもしれない。もしかして事実でみんなでそういう話になったのかもしれない。そんなつもりじゃないのに告げ口の人が話を大きくしたのかもしれないけど確認しないとわからないのよ。

    このまま泣き寝入りなんて絶対だめ。事実かどうかもわからないんだよ。悲しかった、傷ついたと話をする。事実なら当然謝ってもらう。泣いてもいい。格好なんて気にしない。

    大事な友達なんでしょ?

    勇気が要るけど、とにかく直接事実確認を。

    ユーザーID:1920992827

  • 友人の話は事実なのでしょうか?

    その友人は何故わざわざ電話をして来てそんな嫌なことを話して聞かせるのでしょう?
    そもそも、トピ主さんが帰った後にそんな酷いことを言われていたというのは事実でしょうか?

    その友人が一人で言っていただけかも知れませんよ。
    一人で「スーって不細工になったよね」「スーにはガッカリよね」などと悪口を言いまくって
    他の二人は唖然としていただけなのに、皆で盛り上がったと報告して来たのかも知れません。

    トピ主さんを傷付けたかったのでしょう。
    わざわざ本人の耳に入れたがる目的は「傷付けたい」以外に思い浮かびません。
    トピ主さんの何かがとても羨ましくて、妬みから傷付けずにいられなかったのでは?
    と、私は思ってしまいました。
    蔑みの言葉を投げつける事で、自分が上位に立った気分になりたかったとか…。

    トピ主さんに勇気があれば、他の二人に確認してみてはどうですか?
    「えっ?私達、そんなこと言ってないよ!本当に○子(友人)がそう言ったの?!」
    と、ビックリ仰天するかも知れないですよ。

    確かめる勇気がなかったとしても、友人の電話の内容を鵜呑みにしてはいけません。

    ユーザーID:4558385055

  • 早く忘れて…

    きついですね… そんなことを言う人は友達ではありません。
    ばっさり切ってこちらから さようならしましょう!

    ユーザーID:1868155755

  • 悩む前に

    >他の3人も兼業、専業いろいろですが普通の主婦で、なぜ私だけがそんなことを言われなければならないのか

    おっしゃる通りです。

    しかし一々「あなたの悪口言ってたのよ」と電話してくるお友達。


    私なら、この友達に「そんな事わざわざ報告してくるなんて、よほど不幸なのね。不幸と馬鹿は伝染るから二度と私に関わらないで。」とだけ言って絶縁します。

    ほんとにそんな話をしたのかどうかも怪しいです。

    普通に考えて、電話をしてきたご友人の態度は異常です。
    体調を悪くするほど悩む前に
    その会に出てた他の友人に
    (一番話が出来そうな人に)「○○から こういう電話が
    あったんだけど。私何か皆を不愉快にさせる様な事をしたかしら?」
    と聞いてみたらどうでしょうか。

    そのグループとの今後の付き合いは、その返事いかんで それから
    考えたらよろしいかと。

    ユーザーID:3022729458

  • 経験者の語り

    気を悪くしたらごめんなさいね、トピ主さんは今まで何も気づきませんでしたか?4人で会話したらトピ主さんのちょっとした事(みんなにもあるちょっとした事)を面白おかしく話題にしたりあなたの話題だけ広められたり。私もよく数人で会うと思うのですが「ピエロ」状態では?この先付き合ってもお金と時間の無駄・会った後は面白くなかった会話に自己嫌悪しますよ。ママ友やご近所さん、他に人のこと馬鹿にしないでちゃんと付き合えるまともな友人がこれからもできます、今いないなら趣味やスポーツに打ち込んでもいいから、本人不在の場所で話題にして「報告」までしてくるちょっと足りない人たちとは友人やめましょう。

    ユーザーID:8354451051

  • 私は言い返しちゃいました。

    ずいぶん失礼なお友達(元?)ですね。
    そんなので体調崩したら、相手の思うツボですよ。
    さっさと忘れましょう。

    私は中学時代、学年500人のマンモス校に通っており、
    塾に行かずとも、常に学年で1番、
    いろいろなコンクールにも入賞していました。
    可能な限り控えめに、勉強も「訊かれたら教える」よう心がけていました。

    県下1の進学校を出て大学に進み、普通に公務員になり、結婚し、
    ごく平凡な幸せな毎日を送っています。

    でも、中学時代の友人に嫌味な笑顔で言われたんですよ。
    「○○はもっと有名になると思って期待してたのに、
     結局、ハタチ過ぎたらただの人だったねー」

    カチンときたので、冗談めかして、
    「期待に応えられなくてごめ〜ん。
     でも仕事は安定してるし家庭円満だし、めっちゃ幸せ♪
     あ、私はアナタには昔も期待してなかったし、実際の結果もそうだったねぇ」
    と言ったら、笑顔、凍ってました(笑)

    結局、そういう人って、こちらの態度に関係なく、勝手に嫉妬してたりする訳ですよ。
    今もきっと不平不満でいっぱいなんでしょうね。
    放置しましょ(笑)

    ユーザーID:9023536675

  • 買いかぶりもいいとこ!

    私だったらそう思いますね。
    よく言われましたよ。
    やれもてそうだの、仕事ができそうだの、足が速そうだの…
    そんなことないのにね。
    「そんな風に思ってたの?ご期待に添えなくてごめんなさいね。」って言ってスルーかな。

    ユーザーID:0134829282

  • 半分に聞いた方が良い。

    ひどい人ですね。

    ですが、彼女の言うことを鵜呑みにしてしまうのは危険だと思います。

    トピ主さんが付き合ってきた友人達は、どんな人達ですか?やはりその場にいない人の悪口で盛り上がってきたのですか?それとも、話の大半は楽しい話で盛り上がって、人の悪口はほとんど言わずに続いてきた人達ですか?

    もし、前者であれば、残念ながら、その人の言うことも残念ながら全くの嘘ではないかもしれません。

    後者であったとしたら、その人だけが言っていて、他の二人は同調していなかった可能性もありますよ。

    ただ、どちらの場合も、その人にとってトピ主さんは、密かにコンプレックスを持つほどの存在だったのでしょうね。

    もし私だったら、他の二人に1人ずつ連絡(できれば電話)をとって、

     「ちょっとちょっと〜、○○(その人)から聞いたわよ〜!あなた達、あれから私の悪口で盛り上がってたんだって〜?」

    と、さらっと茶目っ気たっぷりに聞いてみるのもいいかも。このときはあくまで「さらっと」ね。

    案外他の二人も、同じようなことをされているかもしれません。

    ユーザーID:7248798086

  • トピ主です、ありがとうございます

    こういう問題を他の友達にこぼすわけにもいかず、それでも辛くてここで聞いていただきました。
    julia13さんまで読んだところです、ありがとうございます。全ては説明しづらいですが、ここまで私がショックを受けたのには彼女の発言の本筋が自分の胸の奥を突き刺したのもあると思います。

    ある分野を若い頃、持病と家の事情で断念せざるを得なかったのですが、その時、病気のことや家の詳細をすべて晒すのは気が引け「ちょっと事情があって、普通の会社で働くことにしたの」とみんなには説明していました。

    その分野は今も部外者として好きですが、もう身体的に無理なので若い頃の思い出です。
    あと、それ以前にも私は一度も「華やかな立場になりたい」とか野心的な発言はしていません。
    実際、それほどすごいわけでもなく、彼女たちは過大評価していたのでしょう。
    私は無理なものを追い求める気はなく、幸い、平和な家庭生活が今初めて出来ているので後悔はないのです。

    ただ、自分から何も言ってないのに、わざわざそれを露骨に言葉にして、「ダメだったね、終わったね」と古傷?に面白おかしく触れてほしくはなかったです。

    ユーザーID:8807878691

  • ビックリ

    トピ主の、”友人からの言葉にショック受け体調を崩した”、事実にビックリです。

    その場にいない人が話題(殆ど悪い方面で)の中心(カモ)になる事は非常によくあるので気になさる必要は全くないと思います。

    わざわざトピ主に報告してきた人は少々イタい人で現在、生活に多くの不満を抱えている、と判断しスルーするのがベストです。

    “トピ主の現在が皆で『妄想』していたよりたいした事無く驚いた”、と発言されたとの事ですが、
    1) 他人の『妄想』など知った事では無いと思います。
    2) 人が『皆』という場合も要注意です。
    3) 私でしたら即、“お互い様でしょ”と答えていると思います。

    今はまだイヤな思いが残っているとは思いますが絶交等はせず付き合いは続けて良いと思います。余計な事ですがホントに太ってしまったのならダイエットしてから会うとより良い再会になる筈です。

     

    ユーザーID:0240948784

  • 何、それ?

    わざわざその事を伝えるために電話してきたんですか?
    本題は別にあったとしても、そんな事本人に伝える必要ありませんね。
    失礼だし悪意を感じます。
    多分その4人の中でトピ主さんが一番目立つ存在だったのでしょうね?
    仲良しグループでも妬み嫉みの感情があったんでしょう。
    肝心のトピ主さんがいない所で勝手に自分達で妄想して、結果それが違っただけなのにね。
    馬鹿にしているとしか思えません。
    実際、想像通りにトピ主さんが華やかに過ごしていたなら、それはそれで面白くなかったでしょうに。
    お友達を失う事は悲しいでしょうけれど、本心がわかった以上トピ主さんにとって必要なお友達ではないのではありませんか?
    少なくとも、その事を伝えてきたお友達は。
    トピ主さん自身は何も悪くないのですから、そんな人の事で心痛める事はないですよ。
    突然の事だったのでショックだと思いますが、少しずつ気持ちを整理して落ち着かせて下さいね。

    ユーザーID:7577201920

  • 全員に一斉送信で

    電話の内容がほんとかどうか、聞いてみては?
    そうでないなら、それぞれからちゃんと話が聞けるでしょう。
    返事がなければホントなのでしょうし、今後の付き合いも決めることができるでしょうし。

    そういう会話が仮にあったとしても(そこも疑問ですが)、それを本人に伝えることは異常です。誰が友達で誰がそうでないか、この際はっきりさせては?

    ユーザーID:8520634786

  • えぇ・・・・

    随分とひどいことを言う友達ですね。
    本人に悪口言ってたんだ・・と報告するってどういうつもりなんでしょう?

    まぁ、そんな人達、友達だと思わなくていいですよ。

    まさか、あなたの方が過去、お友達に散々自分の才能やら境遇やらを自慢し(あなた達と私は違うのよ)って態度してたって事はないですよね?!

    そういうことがないのなら、そこまで言われる筋合いはないので、
    そんな性格の悪い女、ほっておけばいいかと思いますが・・

    ユーザーID:3027294816

  • 過去の状況により

    1、過去に、トピ主さんも、他のメンバーの話を笑い話にして盛り上がったことがある。
    2、若いころ自分がこのメンバーの中で一番上だと思っていて、それを態度に表わしていた。
    3、もともと、このメンバーのなかで、いじられ役的な面がずっとあった。

    過去に、1と2があったのなら、今回こんなことがあっても仕方なかったと思います、トピ主さんにも非が若干あります(とはいえ、集団で一人に意地悪するのは私個人としては卑怯だと思います)
    3なら、もう何も言わずこのメンバーとは絶縁するのがよいかと私は思います。

    ただ、疎遠にする前に、これが本当の事がどうか、確認してからのほうがよいかも。辛い気持ちを緩和するにはできれば遠くに引っ越すのが良いと思いますが、それもなかなか難しそうなので、習い事でもなんでもよいから新しい環境に身をおいてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7812319564

  • その(電話の)友人に美白セットをプレゼントしてやる

    これで仕返しはOK充分です。

    ユーザーID:6149398523

  • 付き合わなければいいだけ

    友人とはいえ、そういうことを言葉にするようになった時点でもう友人ではありませんね。

    もう付き合わなくていいでしょ。

    そんなことで体調乱してたら、もったいないです。

    ユーザーID:0203184747

  • 他の友達に電話で確認

    ・・・してみては??

    だいたい女性って、いない人の悪口っていうものですよ。
    言われてないって人もいると思うけど、だいたい言われてます。

    ですが、そういう話をしたって、本人に伝えるってよっぽど悪意が
    ありますよね〜。もういい年した大人なんだから、それくらい
    判断できるでしょうよ。

    なので、その会に集まってた一番ちゃんとしてる人(?)に
    電話してみたら??そういう話をしてるのはあなたたちの勝手だけど
    それをわざわざ私に伝えてくるっておかしくない?とかなんとか
    言って。

    それで、その人も表面的には謝ってくれるかもしれないし、
    もしかしたら、私はそんなこと言ってない、っていうかもしれないし、
    でも、気分を害したことはわかってもらえるはず。

    その人は他の2人になんらかの形で連絡すると思います。

    どういう結末になるかはわからないけど、なんらかの答えは出ると
    思います。

    ユーザーID:3130920226

  • あなたは、みんなの夢で憧れだった

     友人の言葉のために、体調悪化までしたらいけませんね。
     スーさんは、容姿端麗なのに謙虚で飾らないから、当時からみんなに好かれていたんですよ。
    仲間内から、輝かしい未来への妄想が出るほど、嫉妬も期待もされていたことが読み取れます。
     
     今更ですが、持病のこと、早くからみんなに打ち明けていれば、こういう事態はなかったかも。
     ショックを受けた、だけでは、友人だって何がいけなかったのか、わからないと思います。うのみにしないという意見もありましたが、一回、残りの友人に今回のことを話してみてはどうですか?
     そうしないと、ずっともやもやしたまま、スーさんの深い傷も癒せないでしょう。
     それから、誤解をされてしまう方にも、少し責任はあるかもしれませんよ。友人は何も知らないから、言いたいこと言ってしまうのでしょう。スーさんが、これまであんまり慎み深すぎたのです。 
     
     いつまでも、少女のようにショックを受けてばかりいては、いけません。実際、スーさん自身がステキだったことは、今も誇りに思っても良いのではありませんか?人柄もすてきだと思います。
     

    ユーザーID:2797005464

  • う、う〜ん・・

    >「ちょっと事情があって、普通の会社で働くことにしたの」
     
    これが全てではないでしょうか。
    普通じゃない会社って何でしょうか・・?
    やっぱり日頃の見下した態度がダメだったのかな、と思います。
     
    ここぞとばかりに仕返しのつもりでわざと報告したのでしょうね。

    ユーザーID:5001859475

  • それだけ言われるってことは

    スーさんが何かしたのかな?って思いましたが

    そうでなければ気の置けないグループのルール違反ですね。

    くやしいから痩せようぜ!

    ユーザーID:6961353619

  • 気にしない気にしない一休み一休み

    お友達は主様に憧れて、主様ならきっとすごく派手な人になるだろうなって勝手に妄想していたのでは?
    私の経験ですが私は入試の時に素晴らしく運を発揮できてトップで入学しました。
    大学院入学後にどの先生からも君なら大丈夫だ、優秀が学生が来てくれて嬉しいと言われましたが、
    実は運で良い成績をとっただけなので段々と本性がばれてしまい、
    卒業するときには「僕は君を勘違いしていた。卒業してくれて良かった。留年でもされたら俺が困る」と言われちゃいました。
    私の場合は事実なのですが、主様の場合は他の方から見たら主様が思うほど太ってもいないし、
    主様が思っているよりはるかに快活で何でもこなせると思われていたんですよ。
    主様は少し自己評価が低くありませんか?
    それに平凡こそ一番難しいと思います。
    また私事ですが平凡に暮らそうと思っても突然波乱が訪れたり平凡に暮らせません。
    世の中に平凡に暮らしたくても暮らせていない人って沢山いると思いますよー。
    お友達の言葉なんか気にしないでください。

    ユーザーID:1591674362

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