夫が両親に土下座させました

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家族・友人・人間関係

ななこ

先日、私が仕事で不在の時に夫が一才半の息子を連れて
私の実家に遊びに行きました。
私の父とじゃれあって遊んでる時に誤ってタンスで頭を打ちました。
息子は大泣きしたそうで、夫はあわててかけよりました。幸いタンコブ程度ですんだのですが
夫は両親に激怒。頭を打って障害が残ったらどうするんだ!
責任取れ!など言ったそうです。両親も何度も謝って申し訳なかった。と言ったそうなのですが、
許して貰えず土下座しろといったそうです。さすがに父も少し頭にきたそうですが、悪いのは自分なので
土下座したそうです。
私はこの話を両親からききました。母もかなり精神的に落ち込んでいました。
土下座までさすなんて…夫に対し怒りの気持がでてきました。
ただ夫に対しては何も聞かなかった事にしています。
この事で、夫と言い争いになり喧嘩したらまた近くに住む両親に迷惑をかけて
辛い思いをさすかもしれないと思ったからと、今三人目妊娠中なので
気分的にしんどいと思ったからです。

自分だけがモヤモヤしてるのが嫌で
夫の両親にも話そうかと
迷っています。話した所で解決しないとは思うのですが、
いつもこんな感じで夫にストレスを感じているのは私だけです。
遠方の義理の両親は夫の性格も知ってるし 私の両親に対して夫が普段から
暴言を吐いてる事もうすうす気づいています。
あの子は口が悪いから〜でいつも済まされます。
ただ今回の件は私も頭から離れずずっと引きずりそうです。
妊娠中にこんな事かんがえたくないのですが。

やはり私のこころの中だけに閉まっておくべきでしょうか。

ユーザーID:3629682929

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  • 思ったこと


    夫の口の悪さを
    両親もあなたもただしてこなかったから
    今回このようなことが起こったのでは?

    事無かれ主義を貫くなら
    知らんぷりしとくんですね

    あなたは親に対して申し訳ないと思わないのかな?

    ユーザーID:1078221411

  • 怖いご主人ですね。

    そのご主人、ちょっと怖いです。もちろん、ケガをさせた事はいけない事です。でも、そんなに土下座させるまでの怒りのパワー・・お子さまたちやトピ主さんに対してもそんな感じなのですか?ちょっと恐怖を覚えました。

    ユーザーID:6558276823

  • ひどすぎる・・・

    なんでそんなご主人を実家に行かせるんですか???

    あなたのご両親は、今後ご主人を無視して良いと思います。
    電話も着信拒否。勝手に来たら居留守。

    お子さんはあなたが自分で実家に連れて行ってあげてください。

    なんだかご主人は、気が弱く、人の良いトピ主さんのご両親を使って、ストレス発散しているだけに思えるのですが・・・

    ユーザーID:0905873801

  • ありえない

    妻の両親に土下座させるなんてありえない。
    放置しているあなたもありえない。
    自分の親が義理の息子に土下座させられたんですよ。
    もう二度と旦那さんだけで実家に帰らせないでください。
    土下座ってものすごく屈辱的なんですけどトピ主さんわかってます?
    旦那にも旦那の実家にも抗議すべきです。

    ユーザーID:4640966004

  • 私なら許さない

    トピ主さんやご両親は、旦那さんに借金かなんかして、頭が上がらない状態ですか?
    私なら、それくらいで両親を土下座させる人間は、夫でも許しません。
    子供が夫みたいになったら嫌だし、一緒に暮らしていたら真似をするようになるので、絶対に離婚します。

    でも、夫や、夫に甘い義両親よりもダメなのは、トピ主さん、あなたですよ。
    追及しないのは、夫の暴言が怖いから?
    それとも、両親に向いている暴言のはけ口が、自分に向いたら嫌だから?

    何かあっても、何も見ないふり・聞かないふり。

    心底呆れます。

    ユーザーID:5938922659

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  • 信じられない

    理由が何であれ、義理の親に土下座させるって、一体どういう神経してるんでしょうね?
    それに普段から暴言も吐いてたなんて信じられません。
    実の親じゃなくて義理の親にですよね?
    ご主人に何様のつもり? と聞いてみたい。
    親の躾が悪かったんでしょうけど、ひど過ぎますね。

    ユーザーID:0115750315

  • なぜ、病院へいかなかったのですか?

    まず、病院へいって診察していただくのがすじと思います。頭を打って障害が残るかどうかの確認が大事では???

    ユーザーID:9120382408

  • はっきり言います

    ななこさんの旦那さんの態度は尋常ではありません。子どもにケガをさせられてカッとするというところまではわかります。ですが『何度謝っても許さない』なんて、やりすぎです。

    しかも、わざわざ、ななこさんの留守中にななこさんの実家に連れて行ってです。

    これはもう「何か、ななこさんのご両親の落ち度を見つけてののしりたい」から行っているとしか思えません。通常だったら、義理の仲なのですから、頭にきても怒りもしません。

    旦那さんのご両親は気がついているのに注意をしないのですから、あてになりません。話しても解決にならないどころかこじれるばかりです。

    どこの市町村でも「民生委員」を置いているはずです。家庭内の相談ごとにものってくれます。

    とにかく、家族ではない第三者を入れて、話し合いをもたなくては解決しません。

    家庭というのは基本「治外法権」です。よそでは逮捕されるようなことも「家族だから」でなあなあで済まされることもよくあります。

    「客観的に見て、旦那さんの態度は行き過ぎだ」ということを旦那さんや義理両親にわかってもらうには、第三者を入れないとどうにもならないと思いますよ。

    ユーザーID:7359592103

  • それは

    旦那さんのご両親に言う事ではなく、旦那さんと話す事ではないでしょうか?
    頭をぶつけて障がいが残るか心配ならば、ななこさんのご両親を土下座させるのではなく、旦那さんが緊急病院に連れて行って調べてもらえば良かったのではないですか?
    旦那さんは、口が悪いで済まないレベルですよ。

    妊娠中のとの事、心穏やかに過ごせると良いですね。

    ユーザーID:5612417465

  • 率直な感想

    よくこんな男と子供を三人も作る気になりましたね。

    障害も何も残らなかったら
    やりすぎたと旦那に土下座させましょう。

    ユーザーID:9767699468

  • ゆ、ゆるせない

    自分の両親に土下座させた男とよく一緒に暮らせますね。
    普段から暴言を吐いているのに放置してたって…。
    だからそんな事になったんじゃないですか?
    もっと怒ってください!
    許してしまったらもっとエスカレートしますよ!

    ユーザーID:0663780021

  • う〜ん。

    難しいですね。あなたの胸にしまっておけますか。口外はしない方がいいと思いますが。旦那様は怒るとてがつけられないような方ですか。お子様も三人目ということですが、一度お二人で話し合いされるべきかと思います。あまり参考にならなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:1944410663

  • とぴ主さん、変!

    なんで夫の両親に話そうか?とかなるの!?それで、話したって、義両親はどうせわかってくれないしとか、文句言いたげなの?

    悪いのは、夫でしょ!!で、夫ときちんと話ができない、あなたでしょ!!義両親は、何も関係ないでしょ!!

    もちろん、頭を打ったお子さんは心配だけれど、でも、あなたのご主人、変です!!あなたが、ご主人にどなりつけるべきところです!!

    それを、話したところで解決しないからと自分が何もしないことには言い訳をして、義理両親がわかってくれないからと文句をいう。そういうあなたは、間違ってます!!

    繰り返しますが、おかしいのは、ご主人です。そうして、そのことをきちんと話し合えない夫婦関係です。自分たちの問題です。妊娠中なので、大変だとは思います。でも、次のお子さんも含めた、お子さんたちの将来も、不安です。お子さんにも、ご主人、同じようなこと、するんじゃないですか?

    自分たちで、正面切って解決してください。

    ユーザーID:9614150626

  • 何でちゃんといわないの?

    信じられないです。あなたの夫。

    何ではっきりいわないのですか? 両親を頼っても仕方ないでしょう。
    よくそんなひとと結婚生活を続けられますね?(嫌味じゃなくて)。
    指摘して直してもらわないと…。
    そんな人と暮らしていて幸せですか?

    ユーザーID:0703862793

  • 結局・・・

    >あの子は口が悪いから〜でいつも済まされます。

    息子が悪いと一切思ってませんよ、義両親は。
    どんなに悪くとも、息子の味方ですもん、親ってのは。
    主様の義両親、うちの義両親と一緒。

    で、私のいないところで私の悪口を言うらしく、
    義両親からの電話やら訪問後には、すごく変な旦那になります。
    ブチ切れやすいですが、輪にかけてブチぎれる度合いが増えます。

    でもね、我が子って見てるんですよ、親の事は。
    「お父さん、大嫌い。」
    ブチ切れてややこしい事を言うならば、子ども達は私の味方。
    今は小さいから悔しい思いが募りますが、
    大きくなれば子ども達から見放されるのはご主人です。

    主様の留守が前もって分かっているならばご両親に伝えて、
    出かけておいてもらいましょうよ。
    そうすれば、訪問される事もなく、
    後々トラブルにならなくて済むと思います。

    ユーザーID:4859123521

  • しっかりしなさい

    自分の親が理不尽にも夫に土下座をさせられてよく黙っていられますね。
    しかも普段から暴言を吐いていたとは!

    そんなまともじゃない男とまだ夫婦でいようと思うんですか?
    あなたもおかしいんじゃない?
    事なかれ主義で今まで来たからこんなことになったと自分の責任は感じないんですか?

    これからもこんなことが続くんでしょうね。
    何かあるたびに暴言を浴びせられ、土下座をさせられて。
    あなたは自分の選んだ夫だからいいかもしれないけど、子供やご両親はかわいそうです。


    親不孝者ですよあなたは。

    ユーザーID:3870667861

  • 話したら、過ぎたことと割り切る

    3人目を妊娠中の妻が働いている間、妻の実家に連れて行く夫。ここだけ切り取ると何ともいい夫ですよね。

    現実は、一昔前ならあり得ないし「イクメン」はまだそんなに発達していません。旦那さんの親に話してもいいと思いますが、解決には至らないと思います。これからは、旦那さんの性格を考えて、公共施設に行くなどの方法にしては?

    話を聞いたことは旦那さんに

    「うちの親が、ごめんね」

    と切り出し、旦那さんがどう出るか見てもいいと思います。

    私の親も、孫が大きくなればなったで二人でテーマパークや、高級旅館に連れて行きたがり、トイレは一人にしないなど話しても、なかなか伝わらず、行かない。を私が選択した時もあります。

    正直、主両親も孫の面倒を軽く考えていた印象、特に「男の子守」は褒められることはあっても、誰かに指導されることはないと思っている印象をうけました。

    旦那さんの間にたって大変でしょうが、主はそれなりの年齢と見受けました。切り抜けてください。

    ユーザーID:0624368804

  • ひどい話だね

    信じられない・・何が信じられないかというと
    頭をぶつけさせたくらいで(トピ文を読む限りでは
    父親は故意にやったことではないし、実際申し訳ないとその場で謝っている)土下座をさせた夫もだけど
    そのことを聞いた貴方(妊娠中ということでお気持ちは察しますが・・)
    が知らないふりをしてるということ

    私なら、土下座をさせたと両親から聞いたけど・・と
    自分はその場にいなかったのでここは冷静に
    夫の言い分をまず聞きます。

    で、事と次第によっては夫に逆に(同じように土下座させて?)両親に謝らせます。
    だって常識的に言って、土下座なんてよっぽどでなければしませんし、やらせませんよ

    ユーザーID:6770976323

  • 自己満足のレベルが尋常ではない

    ご両親の無念をお察し致します。
    可愛い孫と遊んでる最中のたかがコブができる程度のことに、土下座まで求められるとは屈辱だったことでしょう。

    ご主人、その他でも相当な言動があるのではないですか?自己満足ですよね、これって。
    口が悪いでは済まされないですよ。程度が尋常ではない。

    ユーザーID:7359635530

  • 内助の功が必要

    済んだ事は仕方ないですが、あなたのご主人さんは、頭に血がのぼると何を仕出かすか分からない人ですね。
    あなたの両親にそこまでの屈辱を与えたら、関係を修復するのは非常に困難になるでしょうね。
    我が子が頭を打って心配する事と別問題です。これは更生の効く性格でも年齢でもないです。

    今後は、あなたがそれに類するような場面を目撃したら、必死で宥めすかして、相手の打撃を少しでも軽減するように
    振る舞うしかないでしょう。そうしないと、ご主人さんは、人間関係で孤立してしまう様になります。

    ユーザーID:6817184047

  • 信じられない!!

    よくそんな男と結婚生活続けられますね!!

    しかも、妊娠中??
    よくそんな男と最近まで子作りできましたね?
    ご両親にそんな事をさせて、どうして黙ってるという選択肢があるのか
    理解できません。

    あなたのような女が男を付けあがらせるんですよ。

    ユーザーID:5418771669

  • 土下座要求は、やりすぎというより異常

    遊んでいる時の事故だし、病院へ行くほどの怪我でもないのに土下座までさ

    せたのは、やりすぎというよりは異常です。

    普段からあなたの両親に失礼な態度を取っているとしか思えません。

    今後のこともあるので夫の両親にも話して、あなたの両親が委縮てしまわな

    いようにしましょう。

    ユーザーID:2301928158

  • 夫の両親に言うべきではありません。

    あなたねえ、自分の実家の近くに住んで貰っているんだから、間に入って上手く立ち回らなきゃだめでしょ。

    誰でも自分の子供を傷つけられたら怒るでしょ。
    頭って大事ですよ、本当に障害が残った土下座で済むと思ってますか?

    無関心で、怒りもしないより良いんじゃないの?

    それから、夫の両親に言っても意味無いですよ。
    もし貴方が自分の実家では無くて、夫の実家近くに住んでいるのなら言っても良いかもしれませんがね。

    ユーザーID:0691354320

  • 夫と話し合うべき

    離婚も覚悟の上で、腹割って話した方が良いですよ。

    タンスで頭を打った件は、御主人にも責任ありますよ。
    タンスが置いてあるような場所で暴れたら、ぶつかるかもしれない、という予測を立てて、早めにやめさせるか、自分がタンスの前に陣取って、クッションの役割をする工夫しなきゃ。
    そういうことをしないくせに、土下座させるなんて、やり過ぎです。
    口が悪いという範疇を超えて、DVの域に突入してると思うのですが。

    義理両親に言った所で、何も進展しないし、言うだけ無駄では?
    何で夫に言わずに、無関係な義理両親に言うの?

    ユーザーID:8492302149

  • 最低最悪恥ずべき人間

    ご主人は最低最悪恥ずべき人間です。

    お父様に土下座ってどんなDV男なんですか?

    そして、世間的にはあなたもお子さんも
    同じ人種と思われますよ。
    だって、そんなご主人が好きなんでしょ。

    ご実家に最低男(ご主人)を連れて行くのをやめた方が良いと思います。

    お父様の気持ちを思うと涙が出ます。
    あなたの事を思って土下座したんですよ。

    口が悪いってレベルですかね?
    まあ、あなたのお子さんも奥さんにするでしょうね。
    あなたも「息子は口が悪いから〜」ですませるの?
    大丈夫ですか?
    あなたも麻痺してませんか?

    ユーザーID:6148039808

  • それは

    100年の恋も冷めるってこういう時ですね。
    土下座をさせたあたり、もともと暴力的で性格は良いとは言えないでしょう。
    そういう男性と結婚した責任はトピ主さん本人といえばそれまでですが

    世間的に見て絶対にやってはいけない事です。土下座をさせるなど普通の人間はしません。

    でも旦那さんの両親に言うのは余計に事を悪化させると思います。
    関係ない俺の親にチクったな!!なんて言い出しかねません。
    それに両親が旦那さんの肩を持っても困ります。

    出産を控えているなら今は事を荒げるのはやめましょう。
    しかし絶対に許してはいけません!!
    落ち着いた時に話しをして下さい。

    ユーザーID:1342787164

  • 土下座は旦那さんにではなく子どもにしたと考える

    > 先日、私が仕事で不在の時に夫が一才半の息子を連れて
    > 私の実家に遊びに行きました。

    まず、世の中こういうことをしてくれる旦那さんは少数派です。
    そこはまず連れていってくれたことに対して「感謝の気持ち」が先行しないとまずいと思います。


    タンスで頭を打つというのは、角でなければ実際は大したことはない場合が多いです。
    (現場を見たわけではないため、断言はできないですが)

    ただし、ご両親は子どもを育てた経験がありますが、旦那さんは第1子で経験がありません。
    しかも、怪我などに対する親の反応は昔よりもナーバスになってきています。
    つまり、ご両親はそれだけの事をしでかしたというのは事実なんです。

    加えて、旦那さんはトピ主さんの不在中に子どもに何かあったら自分の責任であり、
    トピ主さんに申し訳ない、という気持ちから激怒してしまったということも充分あり得ますので、
    あまり責めないであげて欲しいですね。

    ご両親に暴力を振るったとかならさすがにまずいですが、土下座は旦那さんにではなく、
    子どもにしたと考えればそんなに腹も立たないでしょう。

    ユーザーID:5542044329

  • 堅気の人間が

    する事ではないですね・・・・土下座。

    そりゃ頭を打ったのは不注意もあったかもしれません。

    でもね、突っ込むとしたら
    >頭を打って障害が残ったらどうするんだ!
    >責任取れ!

    私の屁理屈をいわせていただければ
    「障害が出たのであれば責任は全て取るけど、出ていもしない障害にその言い草は何だっ!」


    >遠方の義理の両親は夫の性格も知ってるし 私の両親に対して夫が普段から
    >暴言を吐いてる事もうすうす気づいています。
    >あの子は口が悪いから〜でいつも済まされます。

    年上で、しかも妻の両親に暴言って「口が悪い」では済まされないことですよ。

    >この事で、夫と言い争いになり喧嘩したらまた近くに住む両親に迷惑をかけて
    >辛い思いをさすかもしれないと思ったからと、今三人目妊娠中なので
    >気分的にしんどいと思ったからです。

    どんだけ自分がかわいいのでしょう。

    ユーザーID:0324055381

  • 見過ごすの?

    私なら、速攻文句言いますが。「親に土下座の強要なんてどういうつもり?(怒)」と。

    ご両親に対して尋常ではない仕打ちです。黙って見過ごすだなんて考えられません。

    主さまは様々な事を理由に、問題から目を背けているだけでは?

    義理の両親に言うか否かは、今考えるべき事ではない。ご主人と向き合うべきだと思います。

    ユーザーID:0741324559

  • 親不孝だね…。

    人として最低な男。
    その夫のどこが良かったんでしょう。
    そんな男の子供を3人も妊娠していることが不思議。

    あなた両親と夫の間に入らないの?
    夫に意見いえないの?
    ご両親に申し訳ないと思わないの?
    夫は子供に怪我させたことないの?
    完璧なの?

    面倒見てもらって文句言うようなら、夫を両親の家に行かせるのやめなさいよ。

    たんこぶ1つであなたの両親を土下座させる夫は最低な人間。
    あなたも見て見ぬふりの酷い人間。

    お似合いの夫婦。

    ユーザーID:4490746021

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