義姉が1週間滞在したいと言います

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

トホホ

トピを開いてもらってありがとうございます。
タイトルのようなことを義姉から言われており上手く断る方法が無いかと悩んでいます。
こちらは夫と私と2歳の娘の3人で2LDKのマンションで暮らしています。義姉は独身ですが育児の手伝いをしたいので1週間泊めて欲しいとのこと。家事は苦手なので娘と遊ぶことが手伝いのメインみたいです。が、娘は人見知りが激しく義姉には全くなついていません。夫は義姉が来れば私が助かると思っており乗り気です。義姉は性格のいい人ですが来れば気を使いますし、結局することが増えるので断りたいのですが、遠回しに娘がまだ人見知りなんでと断っても慣れるから大丈夫と分かってくれません。はっきり来ないで欲しいというべきでしょうか?

ユーザーID:8111144695

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  • 1週間もあれば

    お子さんも義姉さんに慣れるんじゃないかな?
    最初っからなつくわけないと決めてかかるのはどうかな。
    案外遊んでもらえて助かるかもしれません。

    お子さんはトピ主さんだけのものではなく、義姉さんにとっても姪になるわけですから、会いたいと思うのは当然です。
    私にも3歳の甥がいますが、そりゃーもう可愛くて、遠方でさえなければ毎月でも会いたいくらいですよ。
    実際会えば、私は遊びつかれてくたくたになってしまいますが、義妹は一時育児から解放されて喜んでます。

    ユーザーID:6863172430

  • 私の負担が増えるんです、ごめんなさい

    娘が人見知りで激しい時に、懐いていない義姉さんに無理やり合わせても
    フォローすることが増えるし
    むしろ娘に無理させたくないので、もう少し大きくなって落ち着いてからにして頂けると
    本当に助かるんですが、今じゃないとダメですか?
    と、本当に性格のいい義姉さんなら、言った方が良いかも知れません。

    私も子育てして初めて思いましたが
    子供って時期があって、少しそこさえ静かに放って置いてくれればおさまる
    という事も多々あって、半年・1年で全く違った状況になることもありますよね?
    でも子育てしてないと分からないし、御主人はそこまで育児参加してない感じですね。
    御主人にはハッキリ負担が増えるし
    人見知りしてる上に子供なりに気を遣うからぐったり疲れちゃうと思う
    下手に懐くように無理させて、逆効果だったらどうするの?全く懐いてないのに
    と言った方が良いと思います。
    お子さんもキツイんじゃないかな

    姑や義姉が1週間泊まりたいと言ってくるとかいうトピを最近見るけど
    驚いちゃうな
    遠方に既婚の弟がいますけど、何でそんなこと思うんだろう?と不思議
    負担に決まってるじゃない

    ユーザーID:1054749381

  • 一週間は長いなぁ

    旦那様の性格によると思いますが
    「育児経験のない義姉さんに一週間居られても手伝いにはならない。むしろ一日三食の食事を一週間余分に作ったり、洗濯もこっちでやるはめになりそうだし、一週間の食費や雑費や此方の気遣いを考えるとマイナスしかない。」
    って旦那様にハッキリ言った方が良いと思います。
    日常家事をする既婚女性なら、殆どの人が邪魔がると思うんですが、男性には分かり難いかも知れないです。
    私なら多分こういう事を義姉さんに直接言うかと思いますが、トピ主さんの旦那様がどちらに味方をするかが解らないので、取り合えずは『手伝いにならないし寧ろ邪魔』と旦那様に伝えてみてはどうでしょう。

    しかし独身なのに、一週間の休日を弟嫁と姪と過ごすと言うプランを考え付くって言うのがなんか淋しい人なんだねって感じです。
    旦那様がもしトピ主さん側についてくれそうなら、一週間も人の子供と遊んでないで、現実的な家事能力を身につける方向で、言って貰える様に頼めませんかね。

    ユーザーID:9067033197

  • 何しにくるの??

    上の子がいて生まれたばかりの子供がいて手がかかるから上の子と遊んであげる・・・とかならまだわかりますが、2歳の子供の遊び相手?
    日帰りやせめて1泊なら遊びに来たいのかとまだ納得する事も出来ますが、1週間もいられたらご飯も余分に作らないといけないし、洗濯物は増えるし、トピ主さんだけが余計な手間が増えるばっかりじゃないですか。

    お手伝い?ちゃんちゃらおかしいです。
    単に上げ膳据え膳でゆっくりしたいだけでしょ。もしくはトピ主さんの自宅方面で何か別件の目的があるかですよ。

    どうせ同じようなレスがつくと思いますからこのトピを旦那さんに見せるといいですよ。

    断りにくいというならせめて1泊、最大限に譲って2泊にしてもらいましょう。
    来たものがちでずるずると滞在を延ばされる可能性がありますから義姉が変える予定の日から無理やり予定を入れて家を留守にする用件を作って滞在を延ばせないようにした方がいいですよ。

    ユーザーID:4115872307

  • 一週間って…

    図々しいお義姉さまですね。1泊でも気を遣うのに…。迷惑です!って、ハッキリ言えたらいいんですけどね。御主人経由でハッキリ断れることを祈ります。「来て」とも言われてないのに、一週間も滞在する神経が理解できませんね

    ユーザーID:8952096580

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  • 子守の手伝いがメインの目的なら

    「子守がメインの目的なら来ない方が助かるので要らない」とハッキリ言っても良いのでは?

    何となく…ですが、他に目的があってくるのかもしれないですね。
    ひょっとして子守は口実で、節約しつつ非日常の休日を過ごしたいだけとか。

    ユーザーID:9061788465

  • それって本当に育児の手伝いで来るんでしょうか

    なんか「育児手伝い」はあくまでも体の良い理由で本当は違うのではないかと思います。

    断ってもらうなら、ご主人を味方につけて断って貰いましょう。

    また、ご主人から義両親にそれとなく義姉さんに「迷惑だから行くな」と言ってもらうとか。

    それか、手伝いというからには家事も手伝ってもらうと条件を付けるとか。
    (三食つくるのから食器洗い・掃除洗濯まで全て担ってもらうという条件なら一週間の滞在は認めるとか)

    ユーザーID:3730892024

  • 断りましょう

    はっきりと旦那さんに
    伝えましょう。

    ユーザーID:1922679956

  • まずご主人に

    一人娘ちゃんですから、ご主人、お嬢さんにベタ惚れ状態ですよね?ならばそれを利用して「義姉さんに懐いていないどころか、よそのヒトが家に来るだけでもストレスなのに、1週間も滞在されたら可哀想すぎる」って真顔で相談してみては?「私も家事が苦手な人に1週間も居られたら、やることが増えるだけじゃなくて、子供の面倒すらちゃんと見られなくなっちゃう。正直困るわ」って言ってみては?

    ご主人が文句を言うようだったら「悪いけど、あなたが断ってくれないんだったら、子供のためにも私のためにも私が悪者になってお断りしますから。子育てをお人形ごっこじゃないんです」で、本当に義姉さんに「迷惑です」って言っちゃってOKです。

    2LDKに1週間泊まるって、無いわ〜。

    ユーザーID:6584450509

  • 何しに来るんでしょうか?

    義姉さん何しに来るの?
    育児の手伝いってありますが、トピ主さんは入院手術とか出産予定でもあるんですか?
    何もないのに2歳児の遊び相手だけしに来る?しかも1週間も?
    それって、思いっきり邪魔なだけでしょ

    義姉さんの食事・洗濯等増える訳ですし、部屋も窮屈なことになりますね
    気も使うだけだし、全然手助けにならないことを旦那さんにはっきり言った方が良いです
    1人増えれば食費も増えますよ
    旦那さんに義姉に言えないから、増えた分はお小遣いから出してもらえる?ってきいて見たら断るかもね

    ユーザーID:5870533987

  • 断っていいよ

    義姉さん仕事は?
    こんな時期に一週間もヒマあるの?

    何考えてんだかね〜。
    子育て経験のない人が、難しいさかりの二歳児の子守を一週間もできるんかね?

    「私の手伝い?子守?
    間に合ってま〜す」
    でいいよ。

    そういう鈍い人ははっきり言わなきゃ伝わらないよ。

    なんらなら、「お義姉さんが来ると余計に仕事が増えるから、来ないでくれるのが一番助かります〜」とか(笑)

    ユーザーID:7970449084

  • 義姉の真意は何?

    ただ単に2歳の子供の育児(遊ぶ)だけで1週間ですか?実は何か別の用事で訪問したいんじゃないんですかね?例えばトピ主さんの義父母から何か偵察を言いつけられているとか、あるいは旅行中で体のいい無料ホテルとして利用したいだけ、とか。

    ユーザーID:7895832361

  • 育児の手伝いは要らないんでしょ?

    来てもらうことないと思いますけど??

    「今、難しいお年頃なので、お手伝いいただかなくて大丈夫です。
     娘がもう少し大きくなったら、あらためてゆっくり
     遊びにいらしてくださいね」

    と断ればよいのでは?

    ユーザーID:6093825686

  • 長っ!

    一週間は長すぎですよねぇ。
    義姉も姪が可愛くてしょうがないのかな。

    こういう義実家関係のトラブルって、ネットでは、
    「さっさと断るべき」とか「離婚も辞さず」とか
    色々ときついアドハイスが出てますよね。

    でも、実際、問題として、断ったら角が立つと思うのですよ。
    「お姉さんも大変でしょうし、今回は様子見で、2泊とかどうですか」とか、期間を短くして、提案してみては?

    実際に子守は丸投げして頼めばいいと思います。

    最初の2.3時間は一緒に過ごして、
    食事の仕方・トイレ・寝かしつけ・着替え・一緒の遊び方
    などをお義姉さんに仕込む。

    で、トピ主さんは、2時間ほど外出して、息抜きするはどうでしょうか。

    適当に、お義姉さんを使っちゃえばいいと思いますよ。
    子守も大変だから、すぐに飽きるだろうし。

    ユーザーID:8850422969

  • 何かあったのですか

    いきなり育児の手伝いの申し入れがあったのですか?
    理解に苦しみます。

    迷惑ですというべき相手は義姉ではなくて旦那ですよ。

    ユーザーID:5125322032

  • 育児の手伝いはいらない

    家事ならまだしも育児の手伝いは必要ない、泊まれる部屋も布団もない、食費などの出費や家事が増えるのは精神的にも負担だと、ご主人から断ってもらいましょう。
    あなたが直接断ると角が立ちますから。

    百歩譲って日帰り。
    必ずご主人休みの日に。

    ユーザーID:9830045199

  • 夢見る夢子さんには現実を見せよう

    はあ、何が楽しみで義姉さんも、
    二歳児と泊りで一週間も遊びたいのですかね。
    本当に本当にそんな理由ですか?
    単純に
    「口うるさい親のいる実家にいたくない」
    「弟の家でお客様になって楽したい」
    「ただで泊まって友達とどこかへ遊びにいきたい」
    などの、他の考えられる理由はありませんかね。

    姪と遊びたい、というシンプルな勘違いなら、
    一週間は長すぎるということで、二泊程度を提案してみては。
    普通は懲りますよ。
    なついてない二歳児のご機嫌とりなんて。
    トピ主さんが気を使わず、どんどん子守を頼めば、
    早々に逃げ帰るはずです。
    他に何か魂胆があるなら、ご主人は通さずトピ主さんが
    直接話を聞いたほうがよさそうです。
    男なんて、全くこういう心の機微をわかってませんからね。

    この件に関しては、遠まわしなんてぬるい対応だと、
    後々痛い目を見ると思います。
    率直に、
    「お義姉さんが一週間も泊まるのは、私の家事のほうが限界です。
    どうしてそこまで我が家に泊まりたいのですか」と聞いてみては。

    ユーザーID:8764994794

  • まずは

    実家などで短時間の顔合わせをして懐いてからの話ですよね

    いきなり来てなつかなければお互いがストレスためる地獄のスケジュールです。

    懐かない時はあなたが姉の相手を全てしてよ。

    有休あるでしょ

    と告げては?

    ユーザーID:2162301928

  • うまく断る方法ではないのですが

    大変ですね。

    2歳児なら同い年の子どものまねをしたがる時期ですよね。
    手帳に予定をいっぱい入れてしまいましょ。
    市役所から届いている広報などをみて、2歳児のいけるような催し物を手帳にどんどん記入。
    児童館へ行き、他の地域の行事も案内があると思うので手帳に記入。
    図書館へ行き、読み聞かせ等がないか聞いて手帳に記入。
    ひとりでもどんどん参加してしまいましょ。
    意外とひとりできている人も多いです。
    お友だちになってしまいましょ。
    そして、リアルで相談してみる。

    後はご主人にトクトクと説明する。
    来年は幼稚園だから情報収集のためにもたくさんの育児支援に参加して頑張っている。
    頑張っているので色々な人がいて疲れる。
    義理姉には申し訳ないが、空いている時間は子どもと二人の時間をゆっくり楽しみたい。
    そしてなにより娘が大好きで二人で過ごす時間を大切に思っている。
    かわいい我が子と触れ合い抱っこしたくてうずうずしても、義理姉が遊んでくれている時にはすぐに抱っこできないとおもう。
    それは私にとってとっても辛いことであると。

    ユーザーID:5390336017

  • まずは夫にわかってもらうことが大事

    トピ主さん自身は自分で断ってもいいと思ってるんでしょうか?
    はっきり断っても義姉は機嫌を損ねない人でしょうか?
    義姉との仲が険悪になるのもいいならそれでいいでしょうが…。

    夫を味方につけて、それから義姉に断って貰った方がいいと思います。

    でも一体なんで姪の面倒を見ようなんて思ったんでしょうかね。
    遊びに行きたいと言われる方がまだわかります。
    例え家事を手伝いますと言われたってそんなの要らないですよね、普通。

    ユーザーID:6372076893

  • そうね

    言うなら義理姉にじゃなくてあなたの能天気な夫に言うべきでは?
    育児の手伝いを欲しているほど育児に追い込まれていない事
    人見知りが激しいので、逆にこっちが大変な事。
    一週間も子供と遊ぶ、といられたら、神経がもたないこと。
    子育て手伝うわ、と言われるほど愚痴ったんですか?義理姉じゃなくて旦那に。
    そうじゃないなら「必要ない」とはっきり言いましょう

    ユーザーID:2816522230

  • 非常識

    一番初めの人は何言ってんだ?子供はトピ主の子供、義姉のものではありません。
    会いたいと思うのは許容できるが姪だからといって1週間も泊り込む等非常識極まりない。

    そんな非常識な人間マトモに相手する必要ありません、迷惑だから無理と言いましょう。

    ユーザーID:2641394868

  • 意味がわからない

    育児の手伝いってことですが、単に姪っ子さんと遊びたいってことですか?
    育児経験もないのですよね。
    それとも父子家庭の方とお付き合いしていて、接し方を勉強したいのか。

    1週間滞在するなら、食費ぐらいはほしいかも。

    ユーザーID:9434503554

  • やりたいことを先に言う

    ・3食作って欲しい
    ・朝晩の掃除をして欲しい(掃き掃除、拭き掃除)
    ・買い物をして欲しい
    ・洗濯をして、干して、アイロンをかけて、たたんでタンスにしまってほしい

    これをお願いできますか?と聞いてはいかがですか?
    「娘と遊ぶのは楽しいから苦じゃないんですけど、残りの家事が大変で。お姉さんが来て唯一の楽しみを取り上げられて家事が一人分増えたら地獄の一週間なんだけど」
    と具体的に言ってはいかがですか?

    ユーザーID:4805580856

  • はっきり断る。

    「家事の負担が増えて辛いので一泊にして欲しい」と私なら伝えます。
    家事ができないのに手伝いって・・・遊びにくるだけじゃないですか。
    ふざけたお義姉さんですね。迷惑です。

    ユーザーID:3420030240

  • 義姉(笑)

    一週間も何しに来るんだろう?
    本当に育児手伝いに来るのかな?
    育児経験のない人に育児手伝うなんて言われても…
    鼻で笑っちゃう位おかしいです。
    遊びに来るなら日帰りでいいでしょうし、図々しい。
    しかも2LDKに。トピ主からしたら他人が、旦那が仕事の間もずっといる。それも一週間。嫌でしょう。
    育児のお手伝いはいりません。でいいでしょ?

    ユーザーID:3390576375

  • 用があるから

    「お姉さんに悪いし、私も娘と用事があるから、1泊くらいで、掃除洗濯ゴミ出しだけ、お願いできますか?」と言ってみるとか・・・

    ユーザーID:3255312087

  • 私なら

    私なら、勘違いしてる夫にハッキリ言います。

    「あなたのお姉さんに子守りしてもらうメリットよりも、あなたのお姉さんをお世話しなければならないデメリットの方が、はるかに大きく負担以外のなにものでもない」

    それでも断らない夫なら、
    義姉の世話は一切 全部 夫がやること(俺は仕事とかの言い訳は許さない)。

    義姉が来たことで増えた光熱費や食費などは、全て夫のお小遣いから出すこと。

    ですかね。

    ユーザーID:8713143808

  • 夫がいれば育児の手伝いは不要

    お仕事を放って1週間、何かありそうですね。
    現実逃避か、ホテル替わりか、弟の家をセカンドハウス化しているような…。
    口実ですよ、これは。

    夫というのは身内に甘く、鈍感です。
    強気でいきましょう。
    私が困るから、せめて1泊にしてと。
    日帰りで充分です。

    ユーザーID:6516938021

  • 「黒幕」はいませんか?

    私の場合ですが、伯母が勝手に親戚に「ぴゃーが育児の手伝いに行きたいって」とか私には「大変だから手伝いに来て欲しいって」とか、まるで話が決まってるようなことを両方にいってたことがありました。

    遠いし、こっちの仕事もあるのにあり得ないので直接断ろうと電話したらお互いに「そんなこと言ってないよ?」って話になりました。いろいろプロに頼んでいるのを知って「もったいないからシングルのぴゃーにやらせたらいい」みたいに伯母が勝手に暴走してたみたいです。

    上の世代ってやたら親戚付き合いをさせたがる人がいるので、背後関係も調べた方がいいかと思います。

    ユーザーID:6434560153

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