私のとり方がおかしいですか?

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家族・友人・人間関係

もやや

30代の女性です。
義母の発言のことでモヤモヤしています。
夫は自分の親と関わりたくない(最低限の返事程度しかしない)ので、相手をするのは99%私です。

義母は共通の話題や趣味が無いためか、ほぼ付き合いの無い(遠方のため)、私の実家家族のことを話題にしようとします。
私の妹(独身)が20代後半に差しかかった頃から毎回「妹は今何歳?」と切り出され、「結婚は?彼氏は?」としつこいです。
いつも適当にごまかしていますが、直後に「女の結婚適齢期は23歳。23歳がちょうど良い」と言われました。
妹が独身であることを話題に出した直後のそういう発言に「いきおくれ」と言いたいのかと思いました。

現在、妹は30歳で婚活を頑張っています。
義母と妹が交流があるとか、お見合い等世話をしてもらったとかいう事は一切なく、私達の結婚式でたった一度(妹は当時大学生)挨拶しただけです。

夫は私の感覚(とり方)がおかしいと言います。
「悪気は無いし、親は思った事をそのまま言っただけ、神経質だ。」と逆に叱られました。
一度ならず何度も同じような事を言われたら、意図(意地悪?)があるのではと勘繰ってしまいます。

義母には娘はおらず、夫の他に実家暮らしの息子(夫の弟・独身35歳)がいます。

ユーザーID:4725369035

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  • 簡単 簡単

    そんなの、妹さんの話題になったら同じ質問返せばいいだけ

    妹さんいくつだっけ?
    →〇〇さん(義弟)いくつでしたっけ?

    妹さん結婚は?
    →〇〇さん結婚は?

    妹さん彼氏は?
    →〇〇さん彼女は?

    悪気はないのよ〜
    思ったことを口にしただけだもの〜♪

    ユーザーID:8946819202

  • 無神経なんでしょうね〜

    出来た嫁でしたらきっと、「そうですね〜」と華麗にスルーなんでしょうけど、毎度毎度言われたら私だったらムカッとして反論しちゃうと思います。

    「あら、お義母さん、何十年前の話しをしてるんですか?」とか、「妹は独り身で気楽に過ごしてます。(旦那の)弟さんも独り身で気楽でしょうね〜」とか。

    それにしても鬱陶しい姑ですね。
    ただ、旦那様へ義母の愚痴は控えた方が良いかと。

    ユーザーID:0698704055

  • 相手にしないことです

    実子である夫ですら相手にしていない相手をトピ主が相手にする必要ないんです。なのに、毎回話に付き合うから嫌な思いをするんですよ〜。

    ご主人には「義母さんの発言を悪意にしかとれない自分が嫌だから」とでも言って義理のご両親からの連絡はご主人の携帯だけにしては?家電はナンバーダイヤリングにして、相手が義理の両親だったら出ないというのもアリです。

    「適齢期は23歳」って、30年前の情報ですね。「田舎の年寄りなんてそんなもん」ぐらいに笑ってやればいいんです。いちいち気にしない。

    ユーザーID:5081054888

  • たぶん

    悪気はなく、ただ無神経な人です。
    「思った事をそのまま言う」って、相手がどう思うか気にしない人ですからね。

    宇宙人とでも思って、適当に流しましょう。

    ユーザーID:4447591630

  • 適当に合わせておけば良い

    共通の話題や趣味がないため、その話題なんでしょ?
    二人で毎回、天気の話をする訳にもいかないでしょうしね。

    妹は今何歳?

    30歳です。

    結婚は?彼氏は?

    婚活は頑張ってるようですよ、ちょっと長い目で見てもらえるとありがたいです。

    女の適齢期は23歳。

    そうですよね、妹はノンビリしてて〜。今度会ったらはっぱ掛けておきますね。


    テキトーに誤魔化すと、分かってないと思われて、しつこくされます。
    分かった振りをして、実際はスルー。

    ユーザーID:9782234428

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • うん、おかしい

    30代既婚女性です。
    実際の会話のニュアンスがわからないけど、深読みしすぎな気がしますよ。
    会話がないから結婚の話をして、義母的に23歳がいいと言ってるだけですよね。
    私なら
    「そうですね〜。そうですね〜。実際は社会に出てすぐ結婚なんて考えられないけど、
    本当は若いうちのほうがいいですよね〜。」
    って合わせて聞き流しますね〜。そして話題を変えますね。話題なんてなんでもいいでしょうから。

    ユーザーID:6425511627

  • 主様との話題が無いのだと思います。

    私も時々聞きます。

    お嫁さんとの共通の話題が孫の事くらいで無いのです。

    黙っているのも悪いから共通の話題を探すとなると、肉親の事位しかありません。
    そんなに気にする事はありません。

    なんなら、どなたか良い方が居たら紹介して下さい位言っても良いと思います。
    縁なんて何処に転がっているか解かりませんから。

    それに、妹の事言われたら、義弟が何故結婚しないのか聞いても良いと思います。
    両者にとって同じ肉親の話題ですから。

    ユーザーID:8659376640

  • スルースルー

    思ったままを言っただけだって? だから角が立つんじゃないですか。 身も蓋もないですね、ご主人のコメント。 思った事をそのまま言っただけ… 充分トゲありますね。でも同じ土俵からは降りてスルーしましょうね。 いつも鳴くカラスがうるさいわ〜♪ って、鼻歌でも歌いながら家事を始めましょう。 負けないでねー!

    ユーザーID:1181878254

  • 今後の関係をどうしたいかによる

    アラフォー主婦です。うちの主人も帰省しても義両親と私だけが会話するばかりで、何もフォローもなかったので、当時はイライラして主人に改善を頼んだりしました。
    が、諦めました。人を変えるより自分が努力する方が簡単だからです。

    ダンナのフォローはアテにしない。
    義両親は古い考えもあって当然。時代に合わない発言を言われたりしたら、専門家の発言を引用して「今はこういうのがあるんですよー」で受け流す。もしくは「昔は大変でしたね〜、勉強になります〜」と流す。
    自分の立場が確立出来てからは、どうしても違うと思うことにはキッパリ反対する。
    会話を継続し難い場合は用事を作って席を外す。

    で、今は会話にストレスが減りました。

    疎遠に出来る、または嫌われる覚悟があるなら、何でも言えばいいと思います。

    ユーザーID:5452441036

  • 夫さん、よく言うよ。

    自分の親と会話をしないくせに
    もややさんがおかしいなんて。

    義母さんは認知症の疑いはないのですか?
    同じことを何度もいうのは病気かも。

    もややさんはおかしくないです。

    ユーザーID:5588238193

  • 対処の仕方が問題では?

    わざわざ旦那に文句言わないで
    「じゃあ、男性の適齢期っていつなんですか?」と聞けばいいのでは?
    共通の話題がないから妹の事いってくるんだな、と思うなら、
    あなたが話題を提供すればいいんじゃないでしょうか?
    私の妹の話なんかより、お母さん、最近どうですか?と心配であれなんであれ、まあ心配しているふりであれ、話を提供すればいいだけだと思います。
    それをしないで、うちの妹に文句があるのかと言うのもどうかと。

    ユーザーID:5934464475

  • 旦那さんに一票、だけど・・・

    そういう人は、深く考えて発言しているわけではありません。
    だって、ちゃんと考えたら、結婚式で一度あっただけの嫁の親族のことをあれこれ詮索するのは失礼で嫁にとってはいい気持ちがすることではなかろうと判断できますでしょう?そこに思い至らないくらい、考えずに発言しているんですよ。

    で、不愉快に感じるトピ主さんも正解。
    そして、実親の相手を妻にまかせっきりにして母を一方的に庇う夫が一番ダメですね。
    悪気がなくて失礼な発言する、それが失礼なことだともわからない思考回路こそが問題でしょ。自分の親なら注意しろ!ですよ。

    ユーザーID:7373091004

  • 男性は鈍感ですので・・・・

    御主人に義母さんの発言に悪意があるのか否かといった真偽を問うのは無駄な事ですよ。
    そんな発言は単にトピ主さんが義母さんに良からぬ気持ちを持っていると思われるだけで
    損ですよ。

    まぁ確かに「若いうちに女性は結婚した方が良いのでは?」といった意識はお持ちの方
    なのかも知れませんが、確かにその通りな訳ですし、別に相手に悪意あるとか、特別な
    意図がある等と勘繰る必要もなかろうと思います。
    一つ意図的な発言との観点から考えるならば、御主人の弟さんと丁度釣り合う女性だとの
    認識はあるのかも知れませんよ。

    ちなみに私の義母も私の実家の人間を話題にすることはありますが、私は義母が私側に
    歩み寄ろうとしていると受け取っても、悪意は全く感じませんね。

    ユーザーID:8225033957

  • さらっと言っちゃうな、私は

    1回だけなら、聞き流すが、何度も言われたら、
    「適齢期は23歳ですか?では、妹は行き遅れだとおっしゃっていますか?」

    「23歳は、このご時世、大学卒業したてか、大学院に行ったら学生ですよね。お義母さん、学生結婚推進派ですか?」

    「お義母さん、今の時代、結婚したい時が適齢期なんですよ。」

    妹の年齢を聞かれたら、
    「この前、お話しましたよ。いやだ、忘れちゃいましたか。」
     
    まあ、お姑さんの場合、悪意があるというよりは、
    話題がない、世間が狭いだけのように思います。

    毎回モヤモヤを我慢する必要はないのでは。
    私は我慢できません。

    ユーザーID:4280509245

  • スルーするのがよいのでは

    とぴ主さんの義母さんがかなりまっとうな社会人であれば、とぴ主さんにはそれほど同情できませんが、なんかそうではなさそう・・

    だって息子であるとぴ主さんの夫さんは、親とあまり関わりたくない状態で、義弟さんは独立されてないわけですよね。

    今回の件についてはスルーして、とぴ主さんもあまり義母さんには関わらないようにするのが一番ではないでしょうか。発言から察するに、義母さんはかなり偏狭で視野が狭い方なのだと思います。いらいらするだけエネルギーの無駄では。

    ユーザーID:3456131316

  • 会話で相手を傷つけてるのが分からないのでしょうか?

    確かに、独身の妹の年齢を話題にした後「女の結婚適齢期は23歳」など言うのは無神経だと思います。
    妹さんの年齢は20歳代後半なのですから、適齢期をいまさら取り返せないですよね?

    夫も姑の見方ですか?女性の気持ちを理解したり、女房のかばうつもりならば、叱らないと思います。
    思った事をすぐに口にするのは、子供と同じです。

    親子そろって、情けないですね。
    相手の立場を考えて、話題を変えれるのが、大人同士の会話だと思いますよ!

    ユーザーID:9350418248

  • 双方

    旦那さんは自分の母の相手をしないわけで、何回も同じことばかりの話相手しなきゃいけない面倒はわからないですもんね。
    嫌な存在になってきたから、勘繰ってしまうのかもしれませんね。

    義母さんは旦那さんのいうとおり「悪気は無く、思った事をそのまま何回も言うだけ」あなたとの会話に困っていることはわかっているじゃないですか。そんな義母に対してこっちも興味も無く話す気もないんですもの。しかたないのでは。

    あなたも話す気がないし 何も勘繰らず何とも思わずにいるしかないと思います。

    ユーザーID:7787328911

  • 50才のオバちゃんです

    世の中にはいろんな人がいます。  

    御主人の言うところの 「悪気は無い、思った事をそのまま言っただけ」という人もたくさんいます。 

    でもそれって、裏を返せば「相手の気持ちを思いやれない無神経な人」だと思うんです。

    妹さんを否定するような事を言われて、姉のあなたがどんな気持ちになるか、イヤでも分かりそうなものなのに・・・。

    あなたは御義母様に向かって 「35才にもなって実家暮らしの息子って・・」などと言わないでしょう?  それが当たり前ですもの。

    それを「神経質だ」と叱る御主人も、少し優しさが足りないと思いますが、「あぁ、この人はこんな性格の人なんだ・・・」と、もう気にしないようにしましょう。

    嫌味な事言われても「へ〜〜、そうで〜すか〜」とゆる〜い返事で聞き流して終わり。  いちいち目くじら立ててたら、身が持ちませんよ。

    ユーザーID:6773674572

  • カシュクールさんに

    同意です。

    そういえば義弟さんは結婚決まりました?

    はやくしないと子供が成人前に定年になっちゃいますよ〜

    ま、ここまではいいですが、おうむ返しはいいかも

    ユーザーID:9749110803

  • もしかして

    結婚しそうにない息子の相手を探してて探りを入れているのかなぁと思いましたが…

    ユーザーID:2320385783

  • ご主人派。

    何で悪い方へ取るかな?と思う。
    自分に近い人間(実の母親や友人)ならちょっと黒いジョークとして
    スルーできるでしょ?
    大体、相手も適当に喋っているだけで、何にも考えていないんですよ。
    社会に出ている時間が少ない人は特にね。
    自分の家の中で話している事を丸々外に持ち出す無思慮が際立つんです。

    まぁ、そういう人だと諦める事も大事って事です。
    一々イラつくなと。

    それに、トピ主さんも言わないだけで、相手の息子の事を
    ダメダメな感じで捉えてるでしょ?思考回路は義母とさして変わらなくない?

    ユーザーID:1570442635

  • トピ主です・捕捉

    カシュクール様レスありがとうございます。
    そういう風に言えるようになりたいです。

    夫は「女の適齢期23歳」は妹の事を言っている訳では無いと言います。
    義母は悪気無く、思った事を言っただけだろうと言います。
    親子なので、それ位(親がどういう気持ちで発言しているか、悪気は無いということ)は分かるそうです。
    私と義母の育ちの違い、性格の違いが原因でモヤモヤする私がおかしいと言われました。

    夫は例えば逆の立場で私が悪気無く「男の適齢期は○○歳(34歳以下の数字)」と言っても義母は全く気にしない(不愉快にならない)はずと断言します。
    そういうものでしょうか?

    ユーザーID:4725369035

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    ご意見を読ませていただいて、夫に相談、同意を求めたのは間違いだったのだと分かりました。

    義母には他の世間話(流行している物やテレビ番組の話など)の話題をふったりしていますが、「興味ない。どうでもいい。」と即却下されます。
    私のごまかし方ですが、
    「良縁に恵まれるといいのですが」
    「そのうち結婚するでしょう」
    「女性が多い職場なので出会いのチャンスが少ないそうです」
    などポジティブ・ネガティブ両方交えて言っています。

    女の結婚適齢期23歳に関しては、本当にそう思っているみたいで、
    義弟(現在35歳)のお相手は(義母としては)23歳位が希望だそうです。
    まげまん様のレスにある
    >「23歳は、このご時世、大学卒業したてか、大学院に行ったら学生ですよね」
    は言いたくてうずうずしていますが、義父母が高卒なので刺激しそうで我慢しています。

    ユーザーID:4725369035

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なぜ義母の相手をしないといけないの?

    頻繁に義母の相手をせざるを得ない事情があるなら、回避する方法を相談する方がよいのでは?

    ユーザーID:8260621326

  • そこまで妹さんの話題に固執するのは・・・

    もしかして、独身35歳の息子のお嫁さん候補として考えているのでは?

    ウソでいいから、今度妹さんの話題になったら
    「最近いい人ができたっぽいですよ〜」と言ってみてください。
    そこで話題がパッタリ止まるようなら、ビンゴ!です。

    ユーザーID:0013353603

  • 気にしない

    たぶん、嫁き遅れだと思っていますね。
    でも、嫌味のつもりはないのかもしれない。

    妹の話題で、「女の適齢期23歳」と出てきたら、すかさず、「そうですね。早く弟さんに23歳の可愛いお嫁さんが来るといいですね」と言っておいたらいいんじゃないですか?

    あくまでも嫌味でなく、何気なく、共通の話題として。

    そこから畳み掛けるように
    「弟さんには彼女いないんですか?結婚の予定は?そういえばいまいくつでしたっけ?お仕事どうですか?」など弟の話題にシフトしては?

    毎回、妹の話題が出るたびに弟の話題に移動するんです。
    義母が弟の独身を気にしていれば、変わるかもしれません。
    (気にしていなければ変わらないかも・・・)

    ユーザーID:4222787437

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    具体的な対処の仕方、参考になります。
    義弟の結婚のことは尋ねたら失礼だと思い、話題に出さないように気を付けていました。
    義母に対して遠慮していましたが、次回は言われたら義弟の結婚について質問返しをしようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4725369035

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • みなさん大人ですね

    私なら、もっと激しくやってしまいそうです。

    23才が適齢ってことは、妹が行き遅れてるとおっしゃりたいのですか。とか、誰がそんなこと決めたんですか、とか、大学進学率が上がって今の平均結婚年齢はと厚生労働省あたりの統計を持ちだして反論するとか、です。

    言い返せないように徹底的に反論して、二度とその話題に触れさせないように追いこんでしまいそうです。私、そういうの大好きなんです。

    ユーザーID:2217346126

  • ビタミンCさんカッコイイ

    ビタミンCさんみたいに 誰も指摘する人が居ないから義母さんみたいになってしまうわけで。

     田舎の方に多いですね。

    大人になった息子がピシッと言えれば一番いいのですが。

    ユーザーID:1987965802

  • ぜひ言っちゃってください!

    「お母さん、いつも私の妹のこと心配してくださいますけど、○○さん(義弟)って、おいくつでしたっけ?」
    「彼女は?」
    「やっぱり男性の適齢期って○歳だと思います」←あなたの旦那様の結婚時の年齢

    今まで言われてきたのと全く同じことを言って義母さんの反応を見て下さい!

    ユーザーID:3702025180

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