義父母との同居解消したい

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家族・友人・人間関係

くまさん

結婚と同時に主人の両親と完全同居して5年になります。私(34)夫(38)子供1歳と4歳。義父(72)義母(65)の6人家族です。私の実家は飛行機で帰省しなければならない遠方です。義姉家族が歩いて10分足らずのところに住んでいます。義父母は無職のため家にいます。義父母は女性は結婚したら家庭に入るものだという考えだった為、私は結婚を機に退職し専業主婦。夫の帰りは遅く、日中は毎日子供と両親の5人。
同居の話が出たときに、私のあいまいな返事からズルズルと改築が始まってしまい断れなくなり今にいたっています。改築費用は半額分を毎月両親に渡して返済している状況です。家事全般私がやっている状況です。部屋は完全同居で2階に私たち家族の寝室があるのみです。
5年間、母とのささいな喧嘩が絶えず、一緒にいることが苦痛でなりません。子供にもあたってしまい、主人には愚痴ばかりで同居が原因で喧嘩も絶えません。最近では私は気持ちになみがあり、義母と顔を合わせたり会話をすることさえ苦痛になってきました。主人は別居も仕方ないと言ってくれてます。でも過去に別居の話を持ちかけた歳、予想していた通り、「改築までして、自分たち(両親)の世間体を考えず勝手なことをいうな」と言われました。私さえ我慢すればと思い同居を継続することを決めたのですが、今はあと何年こんな生活が続くのかと思うと毎朝1階に降りて行くのが苦痛で吐き気がしてきます。主人に別居をしたいとお願いしたところ、賛成してくれました。きっと絶縁覚悟での別居となると思います。別居に同意してくれたものの、本当にこれでいいのかもちろん金銭面での不安もですが、主人や子供たちのことや今後の義父母との関係を考えると苦しくてどうしたらいいのか分からなくなります。やはりこのまま同居を継続すべきでしょうか。

ユーザーID:9308758240

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  • 義両親の世間体より大事なもの

    そこまで身体の不調や心労を感じておきながらも
    義両親の反対や世間体のために同居を続けるべきか、と悩んでしまう
    トピ主さんは、辛いことも飲み込んで我慢してしまう性質なのでしょう。

    ですが、トピ主さんの不調は「飲み込んでいるストレスはもう限界だよ!」という身体からのサインです。
    仲が良好な嫁と義実家でさえ、同居というのは難しいものです。
    喧嘩の絶えない嫁姑では余計にうまくいくものでもありません。
    ご主人が反対するならともかく、別居に賛成してくれているのですから、
    さくさく用意をして別居されると良いですよ。

    トピ主さんが優先しなければならないのは、まずご自分とその家族です。
    それはつまり、トピ主さん、ご主人、お子さんたちです。
    今のままトピ主さんが無理な我慢をしてこれ以上体調を崩されたら、
    トピ主さんもご主人もお辛いですし、なによりお子さんたちがかわいそうですよ。
    まだまだ小さいお子さんたちをしっかり育てる元気で素敵なお母さんでいるために、
    義実家を出られた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3625647167

  • そんなに嫌なら

    別居した方がいいと思いますけど。

    私も完全同居していますが、舅・姑との関係は非常に良好です。
    我が子以上に可愛がっていただいています。
    私も実の親以上に想うようにしています。
    何か問題があれば私自身我慢せずきちんと話し合うようにしていますので
    わだかまりもありません。

    私はこの家に骨を埋める覚悟で嫁ぎました。
    嫌なら別居って。
    そんな中途半端な気持ちなら今すぐ同居解消した方がいいですよ。

    ユーザーID:7064553999

  • 逃げてはいけない

    逃げてはいけません。色々と義父母との確執があるようですが、言われた小言を自分なりに素直に反省していますか?あなたに限らず、舅、姑からの苦情が

    耐えられずに安易に別居をする人がいますが、言う方も目に余るから言わざるを得ないのです。きちんと文句が出ないように物事を片付けていれば、感謝こそ

    され苦情など言われる道理がありません。自分だけでは判断に迷う場合は、夫なり、義父母なりに人生の先輩、知恵者に指導を仰げばいいのです。

    その様にして永年にわたって苦労しながらも上手に二世帯を運営できているお嫁さんは、やはり人間の出来が違いますね。懐が深く、洞察力に富み、

    人としての温かみを感じさせます。主婦になったのなら、そのような愛される主婦を目指すべきです。修行の場を逃げては、成長が止まるだけです。

    ユーザーID:8130698627

  • このままでいれば〜

    本当に同居解消を勝ち取りたい人は、それを反対する夫との離婚すら視野に入れ、子供を連れて出られるように自立の手段を持つところから始めます。

    トピ主は同居開始時から不満があったのに、何の準備もせず、全て他人のせいにして文句を垂れ流していただけ。

    ご主人が同居解消に同意してくれた最初の時も、結局「自分の判断」で元に戻って、また夫と子供にグチグチグチグチ。今再び夫が同居解消に同意しているのに「やっぱり同居がいいですか?」ですものね。三回目はありませんよ。ご主人だってうんざりでしょうから。

    義両親が賛成するわけないのですから、さっさと引越し先を決め「引っ越すことに決めました、明日出て行きます」って事後報告でいいのに、わざわざ同意を取り付けようとする。理解できません。

    改築費用に関しては、5年間払い続けてきたわけですし、もういいんじゃないですか?

    自分が悪者にならないようにして、うまく別居する方法なんてありません。今のトピ主だったら、別居した後の苦労を今度はご主人のせいにしそうですから、我慢すればいいんじゃない?

    ユーザーID:1256830729

  • 別居に賛成

    旦那さんも同意ですし
    改築費用はこれまで通り渡して別居しましょう

    改築費用の出費は仕方ない主サンが働いて将来の為だと思えば貯蓄でしょ

    世間体
    親はあなた達より先に弱りますよ?いつか時間が解決してまたお付き合いできるでしょう
    それよりこのまま我慢すれば一生お互い不幸です
    すぐ準備して楽しい子育てを

    ユーザーID:4231169630

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  • 何を迷っているんだか…

    絶縁覚悟なんでしょ?別居すれば今の状況が改善されるってわかってるんでしょ?
    同居から別居になった家庭なんてゴマンとあります。かくいう我が家がそうです。
    世間体のために我慢なんてあり得ない。子供たちなんて、ジジババのいない環境にすぐ慣れます。ご主人が賛成しているのならさっさと行動に移すべきです。
    トピ主さんの精神衛生上に一番いい環境にするべきです。

    ユーザーID:2579483899

  • 近所の話

    ご近所に同居解消家庭何件かあります

    今や、実の娘さん一家と同居してるお宅ばかり。

    で、ご本人が気にするほど
    ご近所は同居解消を気にしてませんよ。


    みんな良い人でも、同居じゃ大変だからね。

    実の娘だって大変なのに…

    なんて。サラッとしたもんです。


    断固として出ましょうよ。


    こちらは首都圏ですが毎日熊出没の
    ニュースが流れるような片田舎です。

    ユーザーID:6342337188

  • ぜひ別居を

    私達も同居してましたが別居しました。
    やはり、夫婦げんかが増えて、子供の夜泣きもひどかったです。
    話しても賛成してくれるとは思えないので〜アパートも契約してから話しました!さんざん言われましたよ!親を捨てるのか〜って。出てから毎月、仕送りしました。義家のローンが残っていたので〜。住んでもいない家にお金を出すなんて、嫌でしたが仕方ないと、割り切りました。
    離婚寸前でしたが、別居して18年たちますが、別居して正解でした!
    その後、義父は亡くなり現在は、義母が一人で暮らしています。主人も義母も誰も同居の話しは、しません。離婚する前に別居を。

    ユーザーID:6609493287

  • するべき?

    同居続けるべきですと言われたら続けられるのですか?
    元々あなたの態度が煮え切らないからそうなったんではないですか?
    出来もしない事に挑んで、まわりに当たり散らしてもだめです。 出来ないことは潔く出来ませんと兜を脱ぎましょう。 お子さんやご主人まで巻き込んで不幸にならないよう、別居が叶ったらどう暮らすか、ご自分をしっかり持って努力して下さい。 ご主人に恨みつらみ言ってはいけませんよ。 義理家族とは淡々と義理をはたせば良いでしょう。 いい人になりたがるのは止めましょう。

    ユーザーID:1988111925

  • 必殺技

    叶うかどうか判りませんが、『ザ・転勤』という荒技があります。
    『ザ・転職』は一か八かのギャンブル性が高いと思われます。

    ユーザーID:8326205544

  • 就職する

    もうね、いい加減気がつきましょうよ。
    ご主人を信じて頼っていても、何もしてくれませんよ。

    再就職して、経済的に自立できてはじめて、出て行くことができるのです。

    このままだと子供さんがまともに育たないでしょうね。
    だって、母親がいやだいやだとおもっている家で育つのですよ。
    義両親とも肉親である彼らは板挟みですよね。

    子供のために早くしましょう。

    ユーザーID:3003448269

  • 心配する必要なし

    旦那さんが別居OKしてくれているのに、あなたがいつまでもグズグズ言ってたら旦那さんも決断した甲斐が無いでしょう。

    旦那さんの気が変わらないうちに出ましょう。
    世間体はあなたを幸福にしてくれません。
    子供にとっては祖父母なんていてもいなくてもたいした問題では無いです。

    別居したら旦那さんを大事にしてあげてください。
    あなたは年寄りの対面のために生きているわけじゃ無いです。
    祖父母なんていなくてもどうってことないですが、お母さんが暗い顔をしていたらお子さんにも影響しますよ。

    ユーザーID:5838563090

  • 離婚になるかも知れないという覚悟は必要

    義親と家族の全員が1カ所で仲良く暮らすのが無理だとすると、
    誰かと誰かが離れて暮らさなくてはなりません。

    それが「義父母」と「トピ主さん夫婦とお子さん」の組み合わせなら良いですが、
    「義父母と夫」と「トピ主さんとお子さん」という形にならないという
    保証はどこにもありません。

    つまり別居を選択するというのは、最悪離婚になるかも知れないという覚悟が必要です。

    旦那さんも、親とトピ主さんの間に挟まれて辛い立場のはず。
    でも一方で、上記のどちらの組み合わせになるかは、旦那さん次第です。

    その旦那さんがトピ主さんの考えにどのくらい同調してくれるかによって、
    親とトピ主さんのどちらにつくかが決まることになるでしょう。

    最悪の結果になったとしても、別居した方がマシだという結論であれば仕方がありません。

    ユーザーID:9854607835

  • 一番大切なのは

    我慢じゃなく心の健康。心が壊れたら取り返しつかないですよ?万が一うつ病やストレスからの病になった時、それこそ家族は一番悲しみ苦労します。

    ユーザーID:6146548048

  • 頑張って!

    私は今義両親の隣にすんでいる敷地同居で完全同居ではないですが,
    まさに今同居の提案を義両親からされております。

    結婚と同時の敷地内同居でしたが,それでも髪の毛が抜け,肌は衰え
    (実家に帰ると急に老けたと心配され…涙)
    不眠症になって3年です(独身時代はのび太並みの快眠)

    不眠症が改善に向かっていたにもかかわらず,
    その提案を受けた日からまた夜寝れなくなりました。
    今日も朝8時まで寝れず,主人が可哀そうだと昼まで寝かせてくれました。

    くまさんさんが吐き気を催すとおっしゃってましたが大丈夫ですか?
    私も吐き気の頭痛で寝れないのです…

    自分の体には代えられません。
    お子さんの為にも,意思を強く持って頑張ってください!

    金銭的な問題で今すぐ!という事が難しいのであれば,
    ご主人と相談して明確に○年後!と目標を作ってください!
    あと○日で同居解消!とカウントダウンしてください!

    ご主人が味方のようなので安心しております。
    我が家も主人は全面的に私の味方です。それだけが頼りです。

    (同居)快勝!な同居解消になりますように!

    ユーザーID:1644899363

  • ストレスを甘く見ないで

    我慢し続けると、トピ主さん、病気になりますよ。
    ストレスは心だけでなく体も悪くします。

    もし精神的に限界がきて、お子さんとも一緒に暮らせなくなったらどうします?あり得ることですよ。
    子供たちを義両親に任せて1人だけ追い出されますか?

    ご主人が賛成してくれている今がチャンスです。
    義両親に嫌われたらどうしようなんて考える必要なし。
    ご主人の気が変わらないうちにさっさと話を勧めましょう。
    別居したら出来ればトピ主さんも働きに出た方がいいですね。

    でも改築したといっても、トピ主さん一家に与えられた部屋は一室なんでしょう?
    台所やお風呂を別にしたわけでもなさそうですが…
    それって一体どこを改築したんですか?

    義両親と絶縁覚悟であれば、間に誰か信頼できる方を入れるようにすれば?

    ユーザーID:5915175983

  • 台所を別にするだけでも違う

    寝室部分しかプライベート空間がない完全な同居生活は大変だと察します。
    実の親との同居でもキツイですよ、それは。
    それが義親でしかも義父やトピさんは1日家にいる時間がほとんどなわけですから苦痛なのは当然ですよね。

    別居を切り出す前に台所を別にする改装を提案してみては?
    台所を別にするだけで随分違うと思います。
    実際、そういうお宅を知ってます。
    食事も昼と夜だけ一緒に食べて、朝は別にするとか、休みの日は別々に摂るとか。

    その提案があっさり却下されるようなら別居の話を切り出しても遅くないのではないかなと思いました。

    ユーザーID:3872876859

  • 結論

    はっきりしてると思います。
    別居した方がお互いの為に良いのでは?
    今後の義父母との関係は、このままズルズル同居していて良くなるのでしょうか?
    ご自分の事も大切にして下さい。

    ユーザーID:1364493394

  • 病気になります

    すでになってると思いますが。私はすぐ近くに義母が住み、夫がひとり息子でもあるので、何をするにも一緒、病気になり今では週二回の通院に、注射に、一日三回の薬。その生活を三年です。同居してるママ友達も病名は違いますがストレスから具合が悪くなり、同じく通院中。
    こういう奥様たくさんいると思います。
    病気になると家事も出来なくなる時があるし、子供関係の集まりもしんどいです。生活に支障がでてきますし、子供にも迷惑をかけてしまいます。うちの夫は母親が原因のため、私の病気を認めてくれませんが。
    あなたの夫は味方してくれてるようだから、そのうちに動いたほうがいいです。ズルズルしてて義理親が病気になったりしたら、出るチャンスを逃します。
    お金の問題がややこしくても、体が一番ですよ。私みたく薬がないと保護者会にも出られない母親にはならないで下さい。

    ユーザーID:8500995020

  • 50才のオバちゃんからです

    あえて厳しい言い方をします。

    >私さえ我慢すればと思い、同居の継続を決めました・・・

    「私さえって」何を甘っちょろい事言っているのですか?  一番我慢しているのは2人の子供さんでしょう?

    1歳と4歳にやつあたりですか。 可哀相にも程があります。

    ご主人は別居に同意してくれているのに、何に迷っているのか分かりません。  

    金銭的に不安があるのも仕方のない事。  でも、おかずが一品減っても、いつも笑っていられるほうがいいと思いませんか?

    義両親が一番大切なのは「自分達の世間体」です。 あなたとの生活ではありません。

    あなたは、自分の一番大切な夫と子供達との生活を考えてください。

    このままでは誰も幸せになれない気がします。

    ユーザーID:8346778801

  • レスします

    二世帯同居しています。
    夕飯だけ私が作り、一緒に食べています。

    でも、それもそろそろやめようかと思っているのです。

    自分の事は自分でする。いくら歳をとっていても、これからは自立した年寄になるべきですよ。

    いきなり絶縁、別居がいいのかわかりませんが、別棟を建てる。台所を2つ作る。など工夫する箇所はいくらでもあるんじゃないですか?

    ユーザーID:0721131846

  • 同居の意味

    人によっては修行という人もいるかもしれませんが
    人間の人生は意外と短いものです。
    短い人生の中であ〜私は幸せという期間があって
    その気持ちが生きている証かと私は思います。
    誰かの為の人生ではないです。
    誰かの為に我慢も必要ではないです。
    もちろん楽もあれば苦もあるけど
    自分の為の苦労なら耐えれるはずです。
    主さん、幸せは待っていても来ないですよ。
    勝ち取ることです。

    ユーザーID:0406691145

  • 同居経験者(解消済)です1

    トピ主さん、体調に出てることから、絶対別居した方がいいです。
    私も同居で大変ストレスでした。子供を巡り、義母からライバル意識を持たれ面倒くさいったらなかったです。いちいちうるさいので、おちおちお洒落も出来ませんでした。

    別居したら、最初は経済的なことやジジババのいた環境から変わって子供が寂しく辛くなるかな?と心配もありましたが、杞憂でした。子供はママが優しく返事してくれて、笑顔でいてくれるのが一番なんだと感じました。同居してた時は子供と出掛けるのすら義母が何となく見張っていて、行き先を言わなきゃならなくて、行ったら行ったでまた張り合われる。心底面倒くさく思いましたがそれもなく、気兼ねせず好きな場所へ外出出来るようになったので、かえって子供もイキイキ。やりくりも工夫して、自分も働きに出ることで余裕が少し出ました。
    お風呂も好きな時間に何回でも入れます。
    こういう当たり前の自由が、同居だと出来ず、更に心理的に抑圧されるからおかしくなるんだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:3065312590

  • 同居経験者(解消済)です2

    トピ主さんは生返事してしまって、同居するはめになり、改築費用も折半しなくちゃならなくなったんですよね?
    それなら、きちんと、ご主人通して話をしないと!
    「私はこんなふうに小言を言われながら暮らすことなんて想像してませんでしたから、同居してもいいと思いました。でも今、体調不良になるほどストレスを感じています。だから、健康を取り戻すべく、別居します。主人も賛成してくれています」という内容を伝えましょうよ。
    世間体、金銭面を言われたら、「そちらが同居したいから改築したんでしょう?こちらはお願いしていません。人のせいにしないでください。」と言い張る。

    円満なんて難しいから、喧嘩してでも出ることに決めることです。波風立てなければならない時はあります。それは自分を守るためです。自分で自分を守れなければ、病気になる他ありません。病気になったら、原因の義理両親に責任を問うことなんて出来ませんよ。病気になる前に早く別居することです。

    ユーザーID:3065312590

  • 別居しましょう


    私さえ我慢するれば!っていつまでですか?
    お子さんが旅立ってから、別居で離婚で、なんて遅すぎます。
    あまり体調が良くないなら、お子さんも大きくなってから気をつかいますよ。
    早く別居して心身共に落ち着いてください。
    貴方は悪くないですよ。

    ユーザーID:8310250774

  • ミニーさんと同じ

    そういう私も似た様な境遇です。
    ただ、私の場合は働いていますので日中は顔を合わせていません。
    お互いの性格や育った環境等、一概には言えませんが和気藹々を好む人
    自分の持ち場を守る人、人それぞれ十人十色です。
    トピ主さんの場合は、日中夜ずっと一緒なのですからモヤモヤの気持ちが
    増幅するのは仕方がない事。ずっと一緒にいれば誰でもそんなものです。
    とりあえず別居するのは最終手段として、私もミニーさんと同じ
    水周り(キッチン・出来れば浴室も)を別にしては如何かな?と、思いました。
    義父母と接触する場所を減らせば、気持ち的にも随分違う筈です。
    時間を気にしたり、子供にあたったり。
    それは凄く解かります。私も同じですよ。
    お子さんがまだ小さいですが、お子さんも段々成長しますから今後の事を考え
    今より生活リズムの違い等出て来る事を考え、ご主人とよく話し合って
    頂きたいです。
    我が家も近々上記の話が現実となります。
    お互いに頑張りましょう!

    ユーザーID:9903523188

  • 話し合いなどせずに

    急いで転居先を見つけて別居しましょう。

    私の実家も完全同居で(私は二世帯同居です)初めのうちはお互いに遠慮し合っていたのですが、最後には兄嫁が「出て行け!」と、両親は着の身着のまま追い出されました。

    でもね、周りの人は何も言いませんよ。上手くいかなくて別居ってよくあることだから。

    実家の場合、兄嫁が強いので両親が出て行きましたが、トピ主さんの場合は義両親が強いので、トピ主さんが出て行けばいいですよ。
    とりあえずトピ主さんがお子さん連れて出て、ご主人に後から来てもらってはどうですか?

    義姉が近くにいるなら、介護問題も大丈夫。
    そこにいるとなかなか実家にも帰省できないでしょ。早く家を出ましょう。
    話し合いなんかしたら、一生出られませんよ。

    ユーザーID:3912589191

  • 主張と責任

    トピ主さんは、専業主婦でいる事をまるで義母のせいのように書かれていますが、選択しているあなたの意志ですよ。

    今まで、金銭や育児面で同居の恩恵を多少は受けていたはずです。
    それを解消するのですから、まずは自分で仕事を探して働いてみましょう。

    自分で収入を得て、金銭的、家庭内、やっていける事を確信して、行動に移すべきですよ。

    仕事に出る事によって、家庭内でのストレスのバランスが今とは変わってくるはずです。自分がやらないと、不満ばかりを口にしても、説得力がありません。
    大人が四六時中、顔をあわせているのですから、そりゃ苦痛ですよね。
    まずは状況を変えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0226480654

  • 腹が立ちます

    あなたに腹が立ちます。ためらう気持ちや、ご主人の気持ち、わかりますが、あなたがハッキリできないからこんなことになったんでしょ?
    結婚したときに曖昧に返事をした?自業自得ですよ。私は「同居するなら離婚する」とハッキリしています。とても大事なことです。ましてや改築までしたなら、そこにいるべきです。ご主人が別居してもいいと言ってるのに決めれないんでしょ?ずっとウジウジしてればいいです。
    あと何年こんな生活が続くか?義両親が亡くなるまでですよ。

    ユーザーID:9138163078

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    厳しいお言葉、冷静なお言葉、励ましのお言葉、どれも貴重なご意見でとても嬉しく思っています。
    何点か、私の言葉が足りず詳しく書ききれていなかった部分がありましたので細くします。
    結婚する前に体調を崩してしまったため、前の職場を一旦退職しました。本来結婚して落ち着いたら復帰するつもりだったのに、主人の両親から結婚後に仕事復帰はダメだといわれた為、職場への復帰を断念し専業主婦になりました。姑と顔を合わすことをすこしでも減らすため、何度となくパートでもいいから日中外で働きたいと話し合いもしました。でも「息子の稼ぎが悪いと思われるから辞めてくれ!」と言われました。
    それから、パープルさんが言われてましたが、小言や苦情を言われないようにすべきだと言われましたが、家事全般私がやり、義父母は毎日なにもしないでテレビをみています。なのに協力は気が向いたときにだけで、何度も主人を交えて協力をお願いしましたが、できることはやってあげているといって何も変わらず5年がたっています。続きます。

    ユーザーID:9308758240

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