軽はずみな思考と発言 彼との今後

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バニラ

トピを開いてくださりありがとうございます。
初めて投稿します。

私40代女性、バツイチで一人暮らししています。
彼40代後半男性、同じくバツイチです。

最初から遠距離のお付き合いして2年と少し。
彼とは全く同じ価値観とは言えませんが付き合いは楽しいものでした。

遠距離で寂しいと感じる事もありますが
お互いの状況が整ったら結婚したいね、と言う話もしておりました。

事の発端は今年の春に私が彼に
『2年付き合っても結婚の話が何も進んでいなかったら別れようと思ってた』と、発言した事にあります。

その発言により彼は
『俺と結婚がしたいんじゃなく 誰でもいいから結婚がしたいんじゃないのか?』と。

彼は傷つき落ち込み激やせし、私から少し距離を置きました。
私も自分の気持ちを確かめるべく(結婚なのか彼との結婚なのか)自問自答してました。
結果、やっぱりお互いに離れたくないと付き合いを続けました。

あれから数か月
彼の様子が変なので問いただすと
あの春の発言が今でも重く忘れらず 以前のようには私を愛せなくなったと。

お互い決めて再会したつもりだったのにまた同じ事の繰り返しでショックを受けましたが
私の発言がいかに酷いものだったか改めて実感しました。

今 彼は私が変わらなければ付き合いを続けるのは無理だと言います。

私はどう変われば彼に伝わるのか、何をどうして良いのかまったくわからず
ここで皆さんの意見を聞きたいと思いました。

私があの発言をした心理がお分かりになる方
是非 辛口でも構いませんのでご指摘頂けないでしょうか?

また、皆さんなら遠距離の彼と愛さえあればお付き合いを続けて行けますか?

色々なご意見を宜しくお願いします。

ユーザーID:4221949536

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    彼はあなたの発言で傷ついた。信頼が薄らいだのでしょうね。
    それはわかりますが、あなたが結婚したい意志があることに対して彼は何と言ってるんでしょうか?

    年齢的なこともあると思うので、相手に結婚の意志があって自分にはない場合身を引くのが礼儀ではないですか?

    彼にそういった行動はあったのでしょうか?
    単に「傷ついた」だけで終わっているのであれば、そんな男に縛られているあなたにも責任があります。

    自分の意志はありますか?
    将来どうしたいかという計画はありますか?

    今一度自分がどうしたいのか、本当に彼が必要か考えてください。
    都合のいい女になってはダメですよ。

    ユーザーID:9949414966

  • 愛以外にも必要なものはある

    愛以外にも必要な物はあります。
    だって、愛は永久に同じ形じゃないし、質が低下することも多い。

    > 『俺と結婚がしたいんじゃなく 誰でもいいから結婚がしたいんじゃないのか?』
    こう言われて主さんは否定しなかったんですか?
    それにしても、傷ついて激ヤセってえらく打たれ弱い男性ですね。
    精神的に脆そうで、今後つきあっていくのがしんどそう。

    主さんはただ単にそろそろ結婚したいので、彼を焦らすつもりで言ったのではないですか?
    それに、過去形で言っているわけだし、今はそんなふうに思ってないってことですよね。
    誰でもいいから結婚したいって思いますか?思いませんよね。

    結婚も視野に入れているのにあまり長いこと結婚の話が出ないなら、付き合いを考えるのは当然のことです。いつまでも若くないんですから!

    それに、彼が言う変わらなければ付き合いを続けられないっていうのは、過去の発言を真っ白になくすほど愛せということかな?
    そんなの彼自身の気持ちの持ちようであって、何かある度にあの時は・・・って言われそう。

    別れたほうがいいんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:6175662535

  • 軽はずみではないよ

    結婚したいタイミングがお互いに合わなければ別れは仕方ないです。

    軽はずみな発言ではないと思いますけど?

    その時、彼はあなたとの結婚をちゃんと考えてるよ、といってくれましたか?

    あなたを逃したくなかったら結婚を真剣に考えるはずです。

    僕は気ままにこのまま遠距離でお付き合いを続けて行きたいのに、どうして僕の希望通りにしてくれないんだ、という彼のわがままな気持ちで激ヤセしてしまったのではないでしょうか?
    彼はメンタル面、弱そうですね。

    あなたが激ヤセするならわかりますが、彼が激ヤセする意味がわかりません。

    彼は結婚への何かトラウマがあるとか、もしくは本当は二度と結婚はしたくないと思っているか、何かありませんか?

    ユーザーID:5327482790

  • それは本人に聞いてみないと・・・

    >今 彼は私が変わらなければ付き合いを続けるのは無理だと言います。
    >私はどう変われば彼に伝わるのか、何をどうして良いのかまったくわからず
    >ここで皆さんの意見を聞きたいと思いました。

    いや、私も聞いてみたいです、あなたの彼氏(40代後半)に。
    結婚という事を視野に入れてお付き合いしていく事が、そんなに嫌なのか?と。

    結婚を考えてる30歳超えた女の2年って、大きいですよ。40近いなら尚更。
    それを考えてくれないで、いつまでもダラダラとただお付き合いして、
    結局“結婚する気ないから”な男性なら、別れようかなと思う事って、ごく普通の事でしょ。
    それを『誰でもいいから結婚したいのか?!』って・・・

    責任は取りたくない
    でも自分が寂しい(心&身体)時には、呼べばそばにいてくれる存在(トピ主)って事なのか??
    しかもショックで激やせ??40過ぎたいい大人の男が?
    ヘンな男ー。
    別れてしまえ! そんなつまんない男と付き合っている時間が勿体ないですよ。

    ユーザーID:1259142495

  • 気持ちわかりますよ

    やはり結婚はしたいし、いつまでも先延ばしはイヤですしね。
    あなたが「2年付き合っても〜」と言ってしまった気持ちはよく分かります。

    私の感想としては40代で2年もお付き合いしているのに
    ケジメをつけようとしない彼のほうが優柔不断であると思います。
    「落ち込み、激ヤセ」とあるあたり、精神的にちょっとお弱いかたなのかもしれませんね。

    彼が「自分が愛されたい願望」が強いんでしょうね。
    そういうかたよりも、「キミを幸せにするよ!」というタイプのかたのほうがいいと思いますよ・・・。

    ユーザーID:1574805029

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  • 思ってました。口にはしませんが…

    40代バツイチで婚活しているなら、2年…と区切るのは理解できますよ。

    私も同じように結論が出なければ他の人…と期限を決めていました。しかし、トピ主さんのように口にはしませんでした。彼は当然ですが、誰にも言わず、ひとり胸のうちに秘めていました。

    トピ主さんが言ってしまったのは、相手の彼の態度にも問題があるのでしょうね。

    私は次の方を探した方がいいように思います。

    ユーザーID:6921140462

  • 「結婚してくれなくてよいから、側にいてほしい」と言えますか?

    >2年付き合っても結婚の話が何も進んでいなかったら、別れようと思ってた

    逆に言うと、結婚する気がない人と2年以上付き合うのは時間の無駄だということじゃないですか?
    結婚しなくても事実婚とか、あるいはそばにいてくれるだけで心の支えになるとか、そういう相手として彼氏さんを見ていないから、このような発言につながったのではないのかな?
    <2年>という具体的な数字を口に出す時点で、トピ主さんは何気なく言ったのではないと思います。
    たぶん無意識であっても結婚への焦りがあったのではありませんか?

    「あなたでないとダメなの!」と追いすがった所で、彼氏さんが結婚ではなく恋人のままでいいと思っている人なら、やはりトピ主さんとズレが生じてしまいますよね。
    あっ、トピ主さんは結婚したいのですか?

    ユーザーID:1586357620

  • 恋愛のゴールの違いで軽はずみではない、相手が違うだけ

    うーんと、あなたがそんなに彼を気にすることはないでしょう。というのは、

    あなたの恋愛の先には結婚があり、
    彼には、ない。


    この恋のゴールの違いだけの話で、別に彼を傷つけたとも軽はずみだとも、ましてや重いとも思いませんよ。
    たまたま恋のゴールが違っていただけで、あなたに合う人がいるはずです。


    あなたは恋の先に結婚を描いているなら、彼ではない。
    それが合わないということで、恋愛ではよくあることではないですか。

    ただ、あなたに結婚願望がなく、恋人をずっと続けるのであれば、考えが変わったといえば復縁できるでしょう。
    でも、あなたがガマンして付き合ってると感じれば彼も辛いだろうし、また、仲良くしていくうちに勘違いされても困ると言うことかな。

    彼の気持ちを結婚へと向かわせたいなら、また別の努力がいるでしょうけど、それより他を当たった方が早いかな。

    ユーザーID:4076341631

  • 自分でも無理です

    遠距離で、40才付き合って、2年付き合って結婚の話を出してもらえなかったら彼にとって遊びだったと考えるのが普通です。

    「よく考えたけど、2年付き合って結婚の話を出してくれないお付き合いで遊ばれるのはどう考えても無理。結婚したいだけなら2年も待たないけど待てるとしても2年がギリギリ。」

    という方向で話をしてはどうでしょうか?
    「女性をおとなしく2年待たせて、誰でも良いから結婚したかったんじゃないかと思うなんて本当にバカにしている。」
    と怒って別れてはいかがですか?

    男性と違って女性は年齢がありますからね。
    何年も状況を整えてくれない人に遊ばれるのは自分なら嫌です。
    相手がいくら本気だと伝えても、自分は無理です。

    ユーザーID:5567152841

  • えっと。。。。。。

    主さまの発言、
    まぁ、まさに、そのままの意味だったわけですよね?
    特にものすごい失言とも思いませんけどね。

    それよりも、
    そのカレ、大丈夫ですか?
    わたしだったらイヤ。。。
    結婚しても面倒だと思う。

    「お前が変らないと付き合えない」
    とか言われたら、私なら
    「じゃあいいよ。わかれようね」
    って感じですけど。。。

    ユーザーID:4224958299

  • 私が思うには

    彼は年の割には幼いし、これから先も幼いままで先で今みたいな小さなことで傷ついたと大袈裟に言うでしょう。

    あなたに変われと本気で言ってるんですか?あなたが本音を言っただけでどう変われというのですか?
    あなたに歩み寄ろうともしない人とずっといるのは不幸じゃありませんか?

    ユーザーID:9451325667

  • 発言の心理は本人しか分からない

    トピ主さんが 自分で発した言葉なんですから どんな気持ちから言ったのか 考えてみればいいと思うのですが・・・

    彼の落ち込みように トピ主さんもパニクッてしまってるようですね。

    トピ主さんは「結婚ありき」で男性と出会い、2年間付き合って行くうちにお互い結婚を意識しなければ 付き合っても無駄 と思ったのではないですか?

    どんな状況で、どんなニュアンスで彼に伝わったかは 分かりませんが、
    それが、そんなに痩せるほど悩むことでしょうか?

    彼側からすると 2年の遠距離では結婚相手として見極めることは難しいと思ったのかもしれないし、「結婚」と言われると追い詰められる気持ちになるのかもしれないですね。

    ・・・もしくは ここしばらくは結婚する気は無く 定年くらいまで独りなら一緒になろうとか思ったのかも。

    いずれにせよ 彼とトピ主さんの温度は違っていた という感じを受けます。

    彼とやり直すなら「結婚は今のところしたくない」と言えば安心するかもしれません。

    ユーザーID:9240851738

  • 言い訳彼

    トピ主さんが発した言葉は大した言葉ではないですよ!

    女性だったら当たり前の事だし。
    彼が深く考え過ぎているだけです。
    面倒くさい彼ですね。
    逃げている様に思います。

    彼とこれからやっていけないなら、早く見極めて自分の為に別れた方がいいですよ。

    淋しさから別れるのを躊躇しているなら、2人でいる淋しさより、1人の気楽さです。

    ユーザーID:1032421202

  • 謝らなきゃいけないほど、ひどい発言だとは思えない。

    >『2年付き合っても結婚の話が何も進んでいなかったら別れようと思ってた』と、発言した事にあります。

    この発言ってそんなにひどいことですか?
    40代の女性が一人で暮らしていて、好きな人と2年遠距離で付き合って、
    そろそろ結婚したいと思ってどこが悪い?
    40代なら、再婚の夢を持つのも全然不思議じゃない。
    リアルに、このまま先が見えないのなら、別れた方が・・って思っても不思議じゃないよ。

    逆にその発言でそこまで傷つき、げっそり痩せ、いまだにその言葉が引っかかってると言う彼の方が不思議ですけど。
    未だに許せないほどのひどい発言だと彼が解釈する意味がわからないです。

    このまま一人で生きていくのは寂しい(再婚も視野にいれたい)。
    そんな気持ち普通は理解出来ますよ(彼はわからないようですが)
    なのにあなたを責めるってどんだけ小さい男なんでしょう。
    あなたが変わらなけら無理って・・(俺との結婚は期待するな)って事なんじゃないですか?
    なんか面倒くさい男です。再婚したいのなら他いけば?
    彼は多分再婚願望があまりないから、そのセリフに引っかかるのでは?

    ユーザーID:7558803125

  • 女の人は合理的で計画的だからわからないでしょうが、

    男というのはねー、ロマンチストなんですよ。純粋なんです。

    恋愛とか友情は、損得抜きのキモチでやりたいもんなんです。

    気に入ったら付き合って、ますます好きになって結婚したくなったら結婚して、というのが自然な流れと思えるわけですよ。

    まあ、女性には出産年齢の都合もあって急ぐ人も多い、一方、男性には経済力が求められたりすると、いずれ金持ちになってからなんて先延ばしになりがちですが、今は考えられない、とかね。

    もっとも、年齢的に子供はあんまり関係ないかな、すると結婚するにせよ、彼が一方的に経済的負担を担う必要もない、この点はむしろ問題が簡単になりますね。

    とはいえ、「2年で結婚へ進展がなかったら」って、ホントいけません。

    「結婚ありき」の計算高い女になっちゃいましたね。

    上記の「自然な流れ」と比べて見てください。

    付き合う最初から結婚が目標になってますね、2年で進まなきゃ別れるって、「彼が好きだから」結婚したいなら出てこないセリフです。

    「愛さえあれば」というなら、予定表とキャスティングの優先順位を考えてみましょう。自ずと答えが出るのでは?

    ユーザーID:3099841734

  • それって軽はずみな発言なんですか?

    失礼ながら面倒な彼氏さんですね。
    お互いに結婚願望がある話をしていればトピ主さんの発言は普通だと思います。

    『俺と結婚がしたいんじゃなく 誰でもいいから結婚がしたいんじゃないのか?』って本当にトピ主さんがそう思っていたらとっくに別れていると思いますが、それが分からないんですかね。

    トピ主さんに他人が本人が発言した心理を言うのもおかしいですが、結婚の話がなかなか進まない事への焦りではないでしょうか。

    それなのに彼氏さんはトピ主さんに変われと言う。
    お互いの状況が整ったら結婚したいねという話もしていたのに・・・

    お互いに愛があるならお付き合いは当然続けられるでしょう。
    ただ彼氏さんでは結婚は望めないと思います。

    ユーザーID:4317584461

  • 一案

    推測ですが
    彼は、最初から誰でもいいわけじゃなかったと「信じさせてほしい」のでは。
    トピ主さんの弁解が説得力に欠けていたのかも。

    例の発言に至った、あなたの想いは
    結婚への焦り?彼の結婚の意思を確かめたかった?
    何にしても、きっと「彼を好きな気持ち」と共存できるものだと思うんです。
    (結婚なのか彼との結婚なのか)である必要がないです。
    そのへんの説明をしてみて、その上で
    「これからはきちんと話すから、ずっと好きでいたことを信じてほしい」なんてどうでしょう。
    どんな弁解をしてきたか解らないので、実行済かもしれませんが…。

    私も、付き合って間もなく遠距離になり、数年後に結婚しました。
    愛だけじゃ無理でしたよ。「結婚の意思がズレすぎてたら別れよう」と思いました。
    そのだけでは気持ちを正確に表せないので、こんな風に伝えました。
    「私の人生設計には結婚があって、正直焦りもあるし、指標がほしい。
    あなたを好きで、相性もいいと思うから、私は結婚も視野に入れているけど
    あなたの将来設計に結婚がないなら、心構えを見直そうと思う。あなたはどう思う?」
    かなり丁寧に表現しました。心は見えないので。

    ユーザーID:7744522833

  • 女性として…

    この春の主さまの発言は、とても自然な発露だと感じます。
    バツを乗り越えて、また『夫婦の生活』を紡いでいきたい彼氏さんなんですよね。

    でも、彼氏さんは残念ながらそうではなくて
    遠距離=日常は、気楽なシングルに戻ってそれを謳歌していて、
    たまにステキなデートもできる主さんだから一緒にいたいのであって
    相手が誰であっても再度結婚するお気持ちは今のところあまりお持ちでないように見受けられます。

    『お互いの状況が整ったら結婚したいね、と言う話もしておりました』
    にもかかわらず、いざ主さまが『2年付き合っても結婚の話が何も進んでいなかったら別れようと思ってた』
    ホンネの発言をしたら
    あたかも女性として自然に発露しただけの言葉がさも悪いことのように
    『俺と結婚がしたいんじゃなく 誰でもいいから結婚がしたいんじゃないのか?』
    と責任転嫁…

    第三者的に見ると、誠意のない男性なのかな、という印象です。
    そんな彼氏さんのために、無理して変わる必要があるんでしょうか???
    40代で再婚した私としては、まだ主さまにも次があるのでは(失礼)と思います。

    ユーザーID:1807394061

  • 何か違うな

    >お互いの状況が整ったら結婚したいね、・・・
    その状況は、会社勤めなら転勤とか、ふたりが努力して叶う事でしょうか。
    好き同士でも結婚に至らない事はありますよね。
    一定の期限をそれぞれが考えていて、好きでも別れる事ありますよ。
    40代が60代になってもその状況を彼方任せで待つのでしょうか。
    >2年付き合っても結婚の話が何も進んでなかったら・・・
    ちっとも軽はずみな思考・発言とは思えません。どれだけ傷付きやすいのでしょうかトピ主彼さん。
    あげくが>愛せなくなった・・・ですか。
    40代には40代なりの若さも元気もあるでしょう。
    トピ主さん、今を大切にされた方が良いのではありませんか。
    お別れの時期の様に思います。

    ユーザーID:9971756235

  • 彼には断る権利がある

    女性側では2年付き合って結婚したくなるのは当たり前だから
    トピ主さんの発言は是ということですね。

    ならば男性側には結婚という制度にとらわれたくないから
    結婚はしたくないという選択肢を認めてしかるべきでしょう。

    女性が結婚したいと思ったら、付き合ってる男性は必ずその思いに
    応えなければならないんですか?

    そういう女性側の身勝手な理屈によって結婚したがらない男性が
    増えているのがわからないのかなぁ…

    ユーザーID:4111423806

  • あまりにも。

    読んでびっくりです。主さんの一言で傷つく?激痩せ?もう愛せない?

    40代後半にしてはあまりにも弱過ぎませんか?
    大丈夫なの?こんな人で?
    お互いにバツ1で結婚に関してどうにもならないトラウマがあって、踏んじゃいけない地雷があるとかならまだしも、意味が全くわかりません。
    で、結婚に対して何の解答もせず、もう愛せないと?

    最初から結婚する気なんてなかったんだろうね。
    何でもいいから上げ足取って別れたいのかも。
    どっちにしたって主さんが、また結婚して幸せになりたいならこの人ではアカンでしょう。

    ユーザーID:9871816638

  • 矛盾しすぎ

    >私の発言がいかに酷いものだったか改めて実感しました。

    だったら素直に彼に謝罪して貴女にとって彼が必要なんだ、大切な人なんだと伝えれば済む事でしょ?元々、彼が今の様になった原因は『単に結婚なのか?自分との結婚なのか?』と言う所にあると答えが出てるのに何故第三者に問いかける必要があるの?ここで意見を募ったところで女性からはまず、彼への批判で終わるでしょう、男性からは彼のスタンスでの意見が多くなるでしょう、これって意味が有りますか?貴女が離れたくないと思ってる以上、貴女が求めてるのは彼なんだと彼の信頼を取り戻す以外に何が有りますか?ただでさえ、遠距離と言うハンデが有るのだから普通のカップルの何倍も強い信頼がなければ成立する訳がない。

    ユーザーID:2515957099

  • 単純に

    彼としたらば、お互いの状況が整ったら結婚したいね→2年付き合っても結婚の話が何も進んでいなかったら別れようと思ってたなんて言われたらそりゃショックでしょ?現にお互い一度結婚に失敗してるし、加えて遠距離と言う状況ですよ?不安要素が多いに決まってる、貴女の事を真剣に考えるからこそ慎重になってた、それあっての今の落ち込み様ですよ?誰が好き好んで大切に思っていない人間の為に激ヤセする程悩みますか?予想通り女性からは批判が多いですが、本当に貴女の求めてるのはそこに有るのですか?離れたくない、彼の為に変わりたいと思ってるのであれば貴女は遺憾に思うはずですけどね?

    ユーザーID:8859740630

  • 変なの

    はぁぁぁ?なんだそりゃ?
    別に軽はずみでもなんでもないと思うんだけど。
    男の私でもトピ主さんの心理は理解できる一方で、彼の方の心理は全く分からんわ。
    なんで誰でもいいなんて結論が導けるんだ?
    そもそも、誰でも良くないから2年付き合ってるわけでしょ。

    結婚したいね、ってお互い言ってたんだよね?
    にもかかわらずこのとっ散らかった反応と、挙句に微妙に理不尽な主張で自分に都合の良い
    要求をするケース。男性心理として一つ心当たりがあるんだけど。
    遠距離なんだよね?
    ……彼、本当にバツなの?

    ユーザーID:8381666420

  • レスします

    彼氏さんは、離婚に際してなにかトラウマでもあったような感じですね。
    偉そうな発言のわりに、こっちの都合や気持ちをわかってくれよ、だし。

    しかし、彼が傷ついているのは、
    『結婚さえできれば誰でもいいんだという女性と交際してしまった』
    という妄想由来であるのは確かなようです。

    妄想で悩んで、相手に変われって。
    痩せるほど悩むのは、別れたくないか、自分の女性を見る目に失望しているんじゃないんですか?
    全部彼の妄想なんですけど。
    彼の前の離婚理由なんなんでしょうね。
    よほど酷い女性に引っ掛かって裏切られたんですかね?

    としたら、誤解を解くことに集中すればいいんじゃないかと私も思います。

    なお、男性側が女性が誰でもいいから結婚したい女性かどうか見極める方法って、あるんですかね。
    ないと思いますよ。

    あるとすれば、恋愛関係以前の、人物鑑定眼に頼るしかないですよね。

    トピ主さんの場合は、ご自分の彼への気持ちなのだから、真実を知る唯一の存在として自信を持ちましょう。
    彼が涙ながらに喚くから、自分の気持ちが疑わしくなったように傍目には見えますよ。

    ユーザーID:4538309800

  • 冷静に考えると

    冷静に考えると、40代でバツイチで人生経験それなりにある方がなぜ自分の発言の真意がわからないのか不思議になりました。
    そんなことまで他人任せにするところが、そもそも主さんの弱さではないでしょうか。「言ったものは仕方ない」ってここは開き直ればいいじゃないですか。
    彼の気持ちは「〜〜でなかったら、別れようと思っていた」って上から目線に対しての怒りもあるんじゃないでしょうか。
    そんなこと言われたら私でも腹が立ちます。じゃあ、別れようって言いますよ。理由はなんであれ「別れようと思っていた」ことに変わりはないのですから、そりゃあ引っかかります。
    きっと今後何か或るたびに彼はあなたのこの言葉が浮かび、遅かれ早かれ別れる事になるかと思います。特に主さんの場合、悪気はないのでしょうけど、人に何かを話すときは
    まず自分がそれを言われたときにどう思うかを考えてから発言されることをされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7888209460

  • トピ主です。

    貴重なご意見をありがとうございます。

    彼と私の『お互いの状況が整ったら』について補足させて下さい。

    彼には成功したい仕事があり今も頑張っているところです。
    彼曰く『結婚は成功してから』であり結婚したくないとは言わないんです。
    本当にそう思っているんだと思います。
    じゃあ何時?と考えると 私はまだまだ先なんじゃないか?と不安に思ってしまうんです。

    単純に信じてればいいだけなのかもしれませんが 会えるのは2ヶ月に一度程で・・
    何か心が強くなれる言葉や態度が欲しいと思ってしまいあの発言に繋がりました。

    彼を酷く傷付けた自覚はありますが そんなに間違った発言だったのか?
    と未だに思ってしまうんです。

    私は自分の事しか考えてないのかもしれませんね。

    男性の意見が何となくですが 彼との問題の答えのヒントになりそうな気がします。

    私は『絶対に別れたくない』と言う気持ちではありません。
    少しずつですが覚悟も出来て来ました。

    ユーザーID:4221949536

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 二度目ですいませんが。

    激痩せの件は、なるほどナイーブ過ぎて弱いのか、それとも、それほど本気でトピさんとのことを考えていたからなのか、トピさんはこっちの解釈ですね。
    当事者の見解に従って、見立て違いで病気なんじゃないか、なんて詮索はしないでおきましょう。

    二つほど、気付いた点を書いておきます。

    「結婚という責任」という言い方が、ここでも他でも見られますが、これが昔風に男性側に一方的に大きな責任ができるという意味なら、男はいろいろな意味でより慎重にならざるを得ないでしょう。
    もっというと、一般的に相思相愛の可能な時代に相手に一方的な負担を強いる要求を出せる心理がおかしいという理屈も出てきますね。

    トピさんの発言は「女性として当然」という意見も続出してますが、これはあくまで「女性の都合」の問題であって、あんまり堂々と主張されても困るんですよ。厳しくいうとエゴや自己保身に過ぎない、愛情とは本質的に別問題です。
    それが通用するのは、愛情に基づいて?男性側が許容した場合、つまり男の思いやりです。
    もしまた、「都合による当然」がそのまま「正当な権利」を意味するなら、男も言いたい放題でしょうがね。

    ユーザーID:3099841734

  • その彼・・別れた方がよくないですか?

    >お互いの状況が整ったら結婚したいね、と言う話もしておりました。

    こんな「たら」「れば」の話で幸せに浸っていられるのは、学生かせいぜい20代前半でしょ・・
    お互い40代なら、「整ったら」でなく「どうすれば整うか」を考える・話合う・擦り合わせるのが普通
    何年も話が進まず、結果「整のわなかったね」で済む話ではないですよ

    彼、結局自分の事しか考えていないですね
    40代後半という年齢で、どこまで恋愛に夢見てるのか知りませんが・・
    それに、思考もネガティブ過ぎるし、心も弱すぎる・・

    まぁ、百歩譲って傷ついたのは気の毒としても
    その後、2人でやり直すって決めたのですよね?
    それなのに、まだグダグダ言ってるところで、もう完全にアウトです

    ユーザーID:7678185588

  • そりゃ、彼氏さんショックでしょ

    >『俺と結婚がしたいんじゃなく 誰でもいいから結婚がしたいんじゃないのか?』

    この質問にトピ主さんがどう回答したか、が問題じゃないですか?
    その時のトピ主さんのリアクションに、すごく傷付いてしまったのだと思いますよ。

    この回答の内容によっては、激痩せするのも分からないでもないような。
    「誰でも良いから結婚したい」女と俺は付き合ってたのか?
    「誰でも良いから結婚したい」なら、俺じゃなくても良いんだよな。
    みたいな感じで、自分が全否定された気持ちになると思う。
    まぁ、そう考えるなら別れろよ、いつまでも引き摺るなとは思いますけれど。

    実際、トピ主さんは誰と結婚したいんですか?
    結婚って、幸せにして貰うものじゃないですよね。受け身じゃダメだし、相手の愛情を試して、壊れてしまってから「何で壊しちゃったんだろ」と思っても覆水盆に戻らずです。

    と、トピ主さんが何と回答したのか分からずレスしても意味ないんだけど(苦笑)

    ユーザーID:6913357605

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