ついに来た・・・義父と同居

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(トピ主5
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生活・身近な話題

困った

開いていただいてありがとうございます。

結婚して約30年50代夫婦。
女の子2人は独立していて長女は年2〜3回、次女は月1回帰省します。

夫は1人っ子で義母は他界し80代の義父は我が家から車で30分のところで1人暮らし。
自分の事は自分でできて車の運転も現役です。
今は離農して自分で食べておすそ分けできる程度の野菜を作っています。
夏の間は畑を作ったりが生き甲斐で楽しんで1人暮らしをしていましたが夫の
「冬の間だけでも来ないか」の言葉に「そうだな」と。
多分10月か11月くらいからの同居になると思います。
義父家はそのままで自分と身の回りの物だけでくるようです。
(我が家は2世帯住宅ではなく普通の家で完全同居となります。

同居中の皆様洗濯はどうされていますか?
義父の分だけ別にしたらいけませんかねえ。
あと洗顔や入浴のタオルなどは家族一緒のものを使ってますが
義父用に義父宅から持ってきてもらうのはどうでしょうか?

冷たいと思われるかもしれませんが一緒にしたくないのです。
(まだ夫には言ってませんが)
みなさんどうしていますか?

ユーザーID:1785987662

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  • 嗚呼…そうとう嫌なんですね(汗)

    結婚されて30年になるというのに、なんでご主人に反対意見の一つすら述べられないのでしょう?

    私は八十の舅と同居して五年になりますが、洗濯は一緒です。
    バスタオルは共有してません。夫と舅は共有です。
    年頃の娘さんじゃないんだから洗濯を別にしたい!とか騒ぐのは見苦しいかな。自分のお父様ならオッケーですか?
    洗濯を別にしたい理由が知りたいです。

    同居前から何か起こりそうですね。
    無理しないで嫌なら嫌とおっしゃったほうがいいかも。
    チャンネルのことから寝る時間からお舅さんと違うことってたくさんありますよ。大丈夫ですか?

    ユーザーID:6447285835

  • タオルは別洗濯はネットに小分け

    同居歴30年です。義父母の分はタオルは完全に別にして専用タオルかけを準備。洗濯は個別にネットに入れ、いっしょに洗っています。いやなら別洗いでしょうが、それも主さんがメンドクサイでしょう?

    あと、気になったのが80代の車の運転。これだけはやめさせた方がいいです。取り返しのつかない重大事故になったときは主さんたちも知らん顔はできませんから。

    ユーザーID:8431159338

  • もしも

    あなたはお母さんのことをずっと心配していた。そのお母さんとようやく暮せるようになった。
    その時に、旦那さんが、自分とあなたと帰省中の子供のものは一緒に洗い、あなたのお母さんだけは別に洗うように。何だか汚い気がして生理的に受け付けないから。もちろん顔を拭くタオルも私達家族の中で部外者なのだから一緒に使うことは許さない。完全に使用も洗濯も分けるようにと言った時、あなたは夫への愛は増しますか?それとも……。

    ユーザーID:0734940739

  • こんばんは

    今年の4月主人が急逝し中学生2人の子供がいるシングルマザーです
    主人の悲しみはまだまだ有ります。義父は心配症で月に二回ぐらい車で二時間かけて泊まりにきます。
    自分の物は自分で持ってきます。タオル等は共用で食器は主人が生きていた時義父用に用意したものを使っています。
    結婚以来実の娘の様に接してくれてるので特に気にはなりませんが、やはり気を使う所は有りますが子供達も喜んでいるのでこのまま良い関係が続いていければなと解答になってなければごめんなさい

    ユーザーID:8736231358

  • いいと思います

    うちもおじいちゃんいます。やっぱり年寄りの匂いって言うんですか、後やっぱり嫌なので別に洗って柔軟剤たくさん入れてます。本人にはわからないようにね。 部屋も臭うので朝トイレ行ってる時にアルコールの除菌スプレーとかしてます。頑張ってね

    ユーザーID:9632004093

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  • うちもついに同居始まりました

    うちは結婚24年、今年の3月に義母を呼び寄せて同居が始まりました。
    とりあえず自分のことは自分でできるのですが
    83歳と高齢で心細くなってきたようで「いっしょに住みたい」と。
    夫は一人っ子、娘二人は大学生で家を出ているので
    私と夫の二人暮らしでした。
    トピ主さんのところと似ていますね。

    洗濯はいっしょにしていますが、義父だったら別に洗いたいかもしれません。
    別に洗っていることなど特に言わなければ、男性は気づかないかもしれませんよ。

    ただ、タオルを持ってきてもらうのはあまり賢くないような気がします。
    もちろん共有はせず、新しいのを渡して
    「お父さんのために用意しましたよ」って言うほうがお互いに気持ちいいのでは?

    ユーザーID:7619698412

  • 今まで

    お義父さんとの間で何かいやな思いや確執があるのでしょうか?
    汚物や泥のしみた下着類を別に洗いたいなら理解できますが、完全に別にしたいってどうなのかな…。
    将来、あなたが動けなくなった時に、お婿さんからお義母さんの洗濯を一緒にしないでほしいと言われても平気ならいいと思います。
    ただね、わたしなら、配偶者が自分の親を汚物のように扱う姿は見たくないです。

    ユーザーID:8627460073

  • 毎日洗ってあげれば別でも問題ない

    トピ主様は専業ですか?
    もしそうなら、日に2回の洗濯も大したことないでしょう

    うちは入浴のタオルは家族でも別々ですので、これを機会に全員別々にしたらどうですか?
    義父の分のタオル一式くらい新調しましょうよ

    男の人は体臭がきついですからね
    私でも別々にすると思いますよ

    ユーザーID:5128955317

  • 旦那がいちいちチェックしたりしないんでしょ

    それなら義父の物だけ別にしてもいいんじゃないの。
    (私もそうしたい)
    それとタオル等は持ってきてもらうんじゃなくて、貴女が新しいのを買ってきて「これ肌によさそうなのがあったので買ってきました。お義父さん専用にしますので使ってくださいね。」って感じにした方が角が立たないと思うけどな。

    ユーザーID:7995699181

  • 丁寧に

    覚悟の上でも大変ですね。
    義父の為に生活用品は新しい物を用意してあげては?新しい物だと気持ちのよいものですから。
    洗濯も別にしても良いと思います、さりげなくですよ。
    義父自身、元気な内は畑仕事をしたいでしょうから、健康管理には気を使って。義姉の母親も正月前から3月始め頃まで兄宅で過ごしています、畑仕事が出来ないのは寂しいようです。

    ユーザーID:5421868088

  • 分けても良いけど、さり気なく

    取り敢えず、義父さんとご主人の洗濯物を一緒に洗い、トピ主さんのを分けると良いんじゃないですかね。
    自分の分だけ、脱ぐ時に洗濯ネットに入れてしまえば、分別は簡単だと思います。
    (100円ショップで売っている洗濯ネットで十分かと)
    ウチの義親が長期で来た時、そうしました。

    洗顔と入浴タオルは、そもそもウチは別々なので、今更悩みませんが、トピ主さんの家では分けてないならば、トピ主さん用のを作ったらどうでしょうか。
    例えば、うちは体洗う用のブラシは、夫専用。泡が立つスポンジ(ロングのヤツ)は私用と分かれてます。

    >義父用に義父宅から持ってきてもらうのはどうでしょうか?

    うーん。別に高い物ではないので、新しく買うか、ウチにある客用のを渡すかな。

    ユーザーID:8052851480

  • まあ、何だ

    もしトピ主さんの父親か母親が同居の際に、ご主人から「洗濯やタオルへ別にしてね」と言われても違和感がないと思えるなら、提案してみてはどうですか。

    ユーザーID:9438326061

  • うちの場合

    同居ですが、義母なんですよ。
    同性だから、あまり洗濯も気になりません。
    義母の下着も私の下着もネットに入れて洗濯してますし。
    洗濯は、お父様のお部屋に籠を用意して、なんなりと入れてくださいねって言っておけば、別で洗濯しようがわからないですよ。
    タオルもコップも2個用意すればいいんですよ。
    男と女で分ければ。ピンクとブルーとかにして。
    当然のように、2個用意すべきです。
    私は同居当初、お風呂の湯船につかれませんでした。
    旦那にとっては家族でも、私にとっては義理(他人)ですからね。
    うちの旦那は、義母の残したかき氷を私に勧めた人ですからね。
    「アイス好きだからよしこが食べるよ」って。食えません!って。
    無理やり2.3口食べてあとで旦那に、「私の父の食べ残しを食べれるか!?」って怒りました。まったく男ってやつは想像できないのかしら。
    脱線してしまいましたが、急に家族にはなれませんし、とりあえずの短時間同居が長期になだれ込む可能性もあると思うので、ルール作りはしっかりしたほうが、、、と私は思います。お互い距離感を持って同居に臨めるといいですね。

    ユーザーID:9183184574

  • 夫婦で決めた事ですか

    80代、息子に言われたら、同居は願ったりかなったりでしょう。
    トピ主さんご夫婦で決めた事でしょうか。夫さんの独断でしょうか。
    冬の間だけにはならない様に思われます。
    義父さん自身が、自らの将来をどの様にお考えなのでしょうか。
    同居、施設入居、ご夫婦でもこれまでお話をしてこなかったのでしょうか。
    難し過ぎるお話ですね。
    同居、居心地が良ければ、そのままお世話になりたいと義父さん思うでしょう。
    トラブルがあった時、夫さんはどうするのでしょうか。
    いずれ考えなしの、なし崩しの同居となりそうですね。
    腹を括れますか、括れるならば良し、そうでなければ春には帰ってくれと言わなければなりませんね。
    そう言える夫さんですか、トピ主さんですか。

    ユーザーID:5885338326

  • ご主人に言わなきゃいけないことですか?

    男の人の汗、特に加齢臭が加わった後の汗は独特ですよね。
    でも、お舅さんだけ別、というのも些かあからさまかと。

    体を洗うタオルなら個人別、顔や身体を拭くタオルと洗濯は男女別、もしくはトピ主さんだけ特別扱いでいいのでは?
    ご主人はお父さんと一緒に洗濯されても気にしないでしょうし、トピ主さんの洗濯物だけ別になっていても分からないでしょう。
    何か言われることもないでしょうが、もし言われても、「お義父さんの洗濯物と私の下着を一緒に干すのが恥ずかしい」とか何とでも言い様があります。

    洗濯機ごと別になっているご家庭を知っています。そうしたい気持ちも分かります。

    ユーザーID:9788730702

  • はっきり言えるのは、義父は他人の男性ということ

    旦那さんがひとり息子なら、覚悟はあったとは思いますが、義母さんが先に亡くなったのは想定外でしょうか。
    今まで一緒に暮らしていなかった高齢の男性と、いきなり一つ屋根というのは、
    いくらなんでも、旦那さんはどちらにとっても優しくないですよね。

    私も結婚30年以上経っていますが、
    夫でさえ、日常の行動に衰えが見え始め清潔感が消えつつあるのが悩みなんですよ。

    車の運転ができるほど健康なら、まだ同居することもないのでしょうが、
    車の運転こそ辞めさせるべきなのでしょう。
    冬の間だけとは言っても、一人の家に帰れとはだんだん言えなくなりますよね。
    義父さんのお世話はもちろん旦那さんも多くするのでしょうが、
    私は義母との同居がありますが、
    それでも洗濯は一緒にはできませんでしたし、
    タオルも、バスタオルも個人別です。

    夫はふたりの親だと主張するものですが、
    実際は違いますからね。
    妻の感情は素直に話すべきだと私は思います。
    ここで我慢などすると、夫婦の老後にひびが入ることもありますから。

    ユーザーID:9164276185

  • 気持ちはわかりますが

    洗濯やタオルを分けるのはご主人考えていないのでは?洗濯を義父のだけ分けるのは効率悪いし、義父自身がやるならそのまま一人暮らしで良いわけで。食事だけ作りますと言ったって、それなら洗濯はなぜダメなのか?…となるはずです。

    それは、トピ主さんにとっては他人の世話という感覚がご主人にはないから。タオルを共有するのが嫌な理由すらわかってもらえるかどうか。

    話し合うよりは、『テレビで見たけど、物忘れ防止に家事が良いらしいわよ。料理は火を使うの危ないけど〜』など上手く言えると良いと思います。
    うちも他人事じゃないので、気持ちはよくわかります。

    ユーザーID:0116134165

  • そんなに嫌なら

    なぜ断らないんですか? 義父さんは勧められたから「そうだな」と言ったのでしょう。 年齢から考えて私の親と同じ年代です。 元気に見えても孤独感やあきらめが強くなってくる年代です。 洗濯は別にすれば良いし、衛生用品やタオルなどは専用に用意して差し上げないのですか? 持って来いとはちょっと酷い感じがします。 厭なんだろうと悟られますよ。お義父さんも馬鹿ではないんです。独居できる方とは言え、その年齢のおじいさんですから、下着やタオルなどは洗濯も行き届かないものが多いと思いますが、汚いものを扱うような態度は見せずに、トピ主様の気の済むようなさったらいいと思います。めったにいらっしゃいませんよ。そんなしっかりしたお年寄り。うちの老夫婦は揃ってわがまま放題ですよ。まあ、自然と洗濯やタオルはわけますけど。

    ユーザーID:9170781225

  • 気持ちはわかるけど

    逆に、夫と義父の物を一緒に洗って
    トピ主さんだけ別にしたら。
    タオルなんて義父用に新しいの買ってあげればいいじゃない。
    箸でも茶碗でも新しいのを用意すればすむことですよ。
    気分的にはブルーなのは、わかりますが80代の方でしょう?
    もう何年もないよ。角度を変えて考えたら認知症にでもなったら
    同居どころか目も離れませんよ。
    今まで1人で頑張ってきただけでも立派です。
    できることしておいた方が自分の後悔ないんじゃないでしょうか?
    それも親孝行、夫孝行になると思いますが。

    ユーザーID:9986218486

  • 旦那さんに言ってみては?

    あなたの親と洗濯物は一緒に洗いたくないし、
    お風呂のタオルも共用したくない。と。

    色々な理由があるのでしょうけど、
    自分の親が、配偶者からバイ菌扱いされたら悲しくないですか?
    もしくは、自分が娘の配偶者にバイ菌扱いされたら…
    理由はあるんでしょうけど。

    夫婦間で波風たてたくないなら、
    義父の物を別にするのではなく、
    あなたの洗濯物を別に洗い、
    あなた専用のタオルを用意してはいかがですか?
    誰かを排除するのではなく、自分が引けば良いのでは?

    ユーザーID:2813806309

  • タオルは‥主さまがマイタオルを

    洗面所などに置く共用タオルは、義父さんと旦那様用に考えて、
    トピ主さんが内緒の場所に隠し置いて使う度に持って行く(トイレも)くらいしなきゃ。

    洗濯物は、各自カゴを置くしかないかな、三人なら何とかなりませんか?
    義父さんだけ別だと目立つから、今から旦那様にも個人カゴを定着させたらどうでしょう。(訳も話して)

    ユーザーID:5978798899

  • お年寄りを傷つけず上手に!

    洗濯は義父上のものだけ別、当人は気が付きませんよ。

    タオル、スリッパ、便座シート、等の日用品はトピ主さん専用の物を準備して、目につかない所に保管しておきましょう。これは主婦の特権です。

    御主人は父上と共用でお願いましょう。
    たまに帰ってくる娘さんの分は、初めのうちだけ貴女が準備してあげれば、そのうち母を見習います。

    義父宅から自分用のタオルを持って来いというのは、さすがに心ない言葉です。言わないでおきましょう。

    ユーザーID:3642829110

  • 無理をしない

    イヤなものはイヤ。仕方がありませんよね。私もイヤです。

    トピ主さん。最初に無理しちゃうと、それを無理しながらずっと続けなければならなくなります。

    最初は無理しないで、慣れてきて「これは大丈夫かな」と思うことを少しずつ増やしていく方が、心が楽だと思いますよ。

    タオルですが、お義父さん用に揃えてあげてはどうでしょう。

    無理せず頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2623045163

  • 普通の感覚だと思いますよ

    夫は別として、自分のおやきょうだいではない異性とタオルを共有するのは私も嫌です。

    ただ、「義父だけ別のタオル」にすると、義理のお父さんとしては、理屈では納得しても疎外感を感じるのではないでしょうか。

    面倒なことになりますが、家族のメンバー各々が自分のタオルを使うようにすれば、お義父さんだけ「のけもの扱い」にはならないと思います。

    実際、「これは誰のタオル」と決めて(イニシァルをマジックで書くなどして)もごちゃごちゃになってしまいそうですが、建前だけでもそういう形からスタートするというのはいかがでしょうか?

    同居生活があまりストレスにならないよう、色々工夫してみてください。
    ストレスがたまったら適度に息抜きしてくださいね。
    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:3805019431

  • 86歳の実父と暮らしています

    実母が2年前に亡くなり、同級生はほとんど亡くなっています。
    耳の遠い父は知り合いと話しても会話になりません。
    運転免許も献上し自転車は危ないのでセニアカーで散歩や買い物をしています。

    体力が無くなり、何かしようとしても続かない。
    昔の話をしたいが、誰も話す相手がいない。
    とても寂しいようです。

    洗濯は別にしても、別にすると言う必要はないんじゃないですか。
    言えば角がたちます。

    父親は日本酒を飲みたがります。
    昼と夜と飲んでいます。
    飲めなくなったらヤバい。飲める内は健康だと

    チャンネル権が取られます。
    他の番組を入れると自分の部屋に戻ります。
    部屋にテレビを用意してあげて下さい。
    少しでも別な時間を多く取ると仲良くやれるようです。

    年寄りは頑固なところがありますから大目に見てやって下さい。
    80代になれば、一人暮らしは苦労が多いです。
    お料理もとんでもない物食べてるからよほど美味しいと思うだろうけど、言わないでしょうね。
    でも、良くしてあげて下さい。
    昔の話を何度もします。
    子供の頃の話は面白いですよ

    ユーザーID:0925661786

  • 感謝

    そんな小さなことより、その歳まで一人で生活してくれたことに感謝したら

    どうですか。

    貴女もいつかはそう思われる時がくることもお忘れなく。

    ユーザーID:0044807731

  • レスします

    家族のプライベートな部分に踏み込んだわけでもないので、そこまで敬遠しなくてもいいかと。
    食事、お風呂、トイレまで考えたら一緒に生活、同居なんてできません。
    嫌味なことをおっしゃるような舅ではなさそうだし、今までお一人でがんばってこられたなら温かく迎えられたほうがいいとおもいます。

    大丈夫、なんとかなりますよ
    ココロに一線を引かずにアバウトでいいんです。

    ユーザーID:3327905078

  • ちょっと冷たいかな?

    持ってきてもらうのではなく、トピ主さんのほうで用意してはいかがですか?
    自分用に新しいものを用意してもらうことは気分の悪いことではないと思います。
    80代で自立していて運転もできるお義父さんはすごいと思います。
    若いうちからの同居じゃないのですから、少し優しく接してもいいんじゃないかなあと思いました。
    洗濯はかごを用意してお風呂のときに入れてもらいましょう。
    別々に洗ってもトピ主さんが言わなければわからないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7155711790

  • 簡単じゃないですか。

    夫は自分の親だから特に何もきにしないでしょ?

    あなたの洗濯物とタオルを別にすればいいのでは?

    義父と夫のものを一緒にしましょう、そうしたほうが角がたちませんよね?

    義父のものだけ別にする必要性はありませんね。

    あなたのものを別にしましょう。

    ユーザーID:0817384806

  • モノは言いよう。言わないのもまた良し。黙って自分の分を守る。

    ご主人が勝手に同居決めちゃったの?
    それはちょっとひどいような…。
    ならばあなたもご自分の良いように家事をなさって構わないと思います。
    洗濯物を分けるくらい普通じゃありませんか?
    ご主人に言う必要も無いでしょう。…というか、そんな事まで報告するの?
    なんなら、ご主人とお義父さまのを一緒に洗って、
    あなたの分だけ分ければよろしいのでは?
    「何で分けるの?」と聞かれたら、
    「女性の衣類は難しいのよ」でOK。

    タオルの共用は確かに複雑ですな〜。
    これも男性陣だけ一緒にしてはいけませんか?
    持って来てもらうのはお義父さまに気を遣わせ、
    嫁に対して構えてしまって厄介になる可能性がありますから、
    多少負担でも、あなたがご用意して差し上げれば良いと思います。
    「お義父さんの為に柔らかいタオルを用意しましたよ」とね。
    感謝されるし、別々に使えますよ。

    まぁそれでもいざ一緒に暮らし始めると、
    なし崩しに色々な場面でごっちゃになったりするんですよね。
    何も言わずにうま〜く自分の分だけ分ければ良いと思います。
    それと、義理のお義父さんとの物の共用は、
    やはり気を遣いますよ。冷たくなんかない。普通です。

    ユーザーID:1348994705

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