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離婚、隠し子、夫の言葉が胸に突き刺さって辛いです。

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

40代半ばの夫婦、高校生の娘がいます。

今年に入ってすぐ、突然夫から離婚したいと言われ、
弁護士から呼び出されて離婚条件等提示され、ショックでこの約8ヶ月の間、生きている実感がありません。

夫は1ヶ月に1度は家に来ます。「許して欲しいとは思わない、本当に申し訳ないことをした」と何度も言い、
私の体調を気にしてくれている様子はありますが、夫はすでに新しい生活を始めているのです。

夫には20代女性との間に幼稚園と2歳の男の子がいました。
聞かされた瞬間、深い深い暗闇の中に突き落とされて、まさに地獄ですね。。娘がいなければ精神がもっとおかなしくなっていたと思います。

夫は息子を熱望していました。しかしながら私たちは子供ができにくく、やっと授かった子は娘だったこと、
夫は何も言いませんでしたが、心のどこかで落胆したでしょう。
でも娘を可愛がってくれたし、息子でなくともよかったと思っていると信じていました。
それが違ったんですね。。

彼女に出会い、この子ならまだ若い、息子を持てるかもしれないと思ってしまったそうです。
そして彼女が妊娠して出産。
夫は認知し、この5年間隠し続けました。私は愛人がいることさえ知らなかった、愚かな妻だと思いますが、
夫は本当に良き夫、父親、家庭人でした。

発覚してから義理の実家は完全に沈黙を決め込んでいるようで1度も連絡はありません。
夫に他の女性との間に息子がいることを知っていたのではと思っています。

5年間のいろいろな家族の歴史を思い出して苦しくてたまりません。信じていた瞬間も全て嘘偽りだったんだと思うと辛いです。

離婚の覚悟はできていますが、この精神と心の暗闇からどうやって抜け出せるのか、また笑える日が来るのか、
普通の生活ができるようになるのかさえわからず恐怖です。

どなたかアドバイス等お願いします。

ユーザーID:6505199072

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  • 心の安定剤とは

    心中お察しします。本当に今、地獄だと思います。ただの不倫だけでなく、子供まで・・旦那さん卑怯ですよね。人間として最悪です。もう、貴方の心を平安に保つ為の物は時しかありません。人間にはとても便利な機能があり、明日を生きて行く為には、辛い過去や記憶が封印されると聞いた事があります。どうぞもう一度、新しい人生をやり直して下さい。貰うものは最大限もらい、もちろん相手からも。出来るだけ、お仕事を続けて下さい。娘さんと仲良く、第二の人生を送るのです。後のもろもろの人達は絶縁して切り捨てましょうね。さっぱりしましょう。貴方を裏切った旦那さんはいつも罪悪感に悩まされあまりいい人生を送れないと思います。

    ユーザーID:6295408816

  • 時間が解決してくれるはずです。

    私は半年前、不妊を理由に離婚を切り出されました。
    苦しすぎて、半年間の記憶があんまりありません。

    私の夫もとても優しくて、素敵な人でした。
    でも子どもが欲しいのだそうです。

    悲しいけど、きっと時間が経てば、今より楽になります。
    私はそう信じています。

    仕事があれば、生活ができるし、自信もつくと思うので、
    仕事をされていないのであれば、仕事をしてみるといいかもしれないですね。

    ユーザーID:1940524558

  • 辛い

    とても辛い経験ですね・・もはや離婚以外に方法はないまで
    進められているなんて、もう心はとっくに無いですね。

    離婚するならば旦那さんの方の弁護士さんだけのいう事を聞かない
    方が良いと思います。
    こんだけ身勝手なことをしてきたのだから慰謝料も養育費もすべて
    望さんが受け取れる最高の額にしましょう。
    望さんの今後のためでもあります。

    相手の弁護士から提示された条件にもう了承されたのかはわかりませんが
    望さんも法テラスなどに言って相談された方が良いと思います。

    旦那さんは人間としてとても冷酷ですね。
    そこまで男にこだわって継がないといけないほどの
    立派な家系なんですかね???古臭い考えの人間です。
    たぶん旦那さんの両親の入れ知恵のような感じでしょう。

    とにかく、相手の条件を簡単に飲まない方が良いです。

    ユーザーID:1275020958

  • 応援しています。

    すごく気持ちが伝わってきました。
    読んでいて辛かったです。

    今が一番辛いかもしれません。
    体調どうですか?ご飯食べてますか?眠れていますか?


    少しでも早く、笑って暮らせる日が来るように祈っています。
    必ず来るから大丈夫。
    一歩一歩前に進んでいってほしいです。


    それとお子さんの事ですが、男の子かどうか決まるのは、女性側ではなく男性側です。
    相手女性が男の子を産んでくれた・・・と思うのは違うと思います。


    辛い思いした分、幸せが来ます。
    負けないでください。

    ユーザーID:1049737593

  • 離婚しなくてもいいのです

    お辛いですね。大丈夫ですか?心中いかばかりかとお察しします。

    既婚の身でありながら、20代の女性に二人も子供をつくってしまうなんて、あまりにも軽率な行動にあいた口がふさがりません。

    相手の女性も相手の女性です。妻をばかにするにもほどがありますよね。

    そんなに簡単であると思ってもらっても困りますよね。だって、あなたにはなんの落ち度もないのですからね。

    不倫の子を産んだのですから、不倫であることを一生背負っていけばいいですよ。あなたが妻の座をあけてやることはないです。

    認知はされているのですから、そのままいけばいいですよね。ご主人にはいまのまま行ったり来たりしていただいたらいいと思います。

    あなたが耐えられれば、ですけどね。

    私の夫は15年の不倫の末、1年前に家をでてしまいました。夫の相手には子供はおりません。すでに相手も子供は産めない年齢になってしまいました。私の夫もちょくちょく帰ってきます。そして、私との連絡がとだえることもありません。離婚はしませんよ。夫も望んでいません。

    私は守りとおすつもりです。私、悪くないんですもの。

    ユーザーID:0316788475

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  • 納得するまで離婚しない

    数年別居で離婚にはなりますがすぐする必要はないです

    慰謝料とかはどう言って来てますか?

    ちゃんと裁判にして、夫と愛人を訴えた方がいいです。

    子供の事は不倫の後付けの言い訳な気もします。

    あなたの人生を狂わせた二人は許せません。放置ちしていても二人が幸せになれると思いませんが、気持ちを切り替える為にも世間的にどちらが悪いかはっきりする為にも泣き寝入りだけはしないで下さい。

    ただあなたは長年夫に騙されていた=夫の方が上手と言う事。

    弁護士はもちろん、しっかりした人類や友人に要相談です。

    ユーザーID:1246506928

  • 卑劣な人間にまけないで

    三年まえからあなたと同じような境遇です。
    言い尽くせない地獄をみてきました。
    お気持ちも痛いほど分かります。

    おかねと、自分と子供の健康、きっと寿命も犠牲にして闘い続けている私からのアドバイスです。
    1絶対籍を抜かない(妻の立場は、法ではかなり守られます。離婚したら妻の不要義務がなくなります。つまり卑劣な夫からとれるおかねがすくなくなります。
    人道をそれた女は、あなたが離婚しなければ子供を父親の戸籍に入れて同姓にできません。堂々と不倫しているのです。非嫡出子は、今なお大きな差別やふりがあり、女は社会からじわじわ制裁を受けます。子供に罪はないなんて冗談はよしてもらってください。夫には、あなたと娘をまもる義務が先行してありました。
    内同様、あなたの夫は超悪質な有責配偶者なので、あなたががんばれば少なくとも10年は籍を抜けません。10年は、その非嫡出子が思春期を迎えます。その時まで、非嫡出子でいてもらいましょう。)
    2しんどいかもですが腕の良い弁護士にアドバイスをうけ離婚を伸ばし、生活費をださせましょう。
    3私は、相手に言質を与えぬため男性と付き合わないことを決意してます。

    ユーザーID:2897966208

  • わたしも同じ経験をしました。

    悲しく辛い毎日でしょうが悲しみを怒りとファイトに変えて前に進むんです。まずは慰謝料 養育費をしっかり取る。辛くてもあなたとお子様の為に頑張って!必ず落ち着く日がやってきますよ!いつまでも落ち込まずに明日に向かって歩き始めれば絶対に大丈夫です!私も息をするのがやっとの苦しい日々がありましたが今は穏やかに過ごしています。

    ユーザーID:4875705688

  • 酷過ぎる!

    お辛いでしょうね。

    なんて酷い御主人でしょう!

    しかし、あなたと娘さんのこれからの人生の為に、気持ちを切り替えて、頑張って行きましょう。

    まず、離婚裁判に慣れた弁護士を見つけて、相談しましょう。

    そして、あなたと娘さんに有利な条件で、離婚に応じて

    あなたも新しい幸せな人生を歩みましょう!

    これから先、きっと良い事がありますよ!!!

    ユーザーID:9872336690

  • 何とも、、、、

    まるで、ドラマか?というような衝撃ですね。
    トピさんの心情は想像をこえます。

    離婚は決意されているようですので、
    後はこれからの気の持ちようですね。

    娘さんがいて、辛うじて精神のバランスが
    とれている状態でしょうから、
    この際薬を頼ってでも、とにかく息を
    して、ご飯食べて眠ることに重点をおいて
    下さい。娘さんは身の回りのことはできますから
    御主人のしたことは地獄に墜ちる行為です。
    あの男に振り回されることないよう気を
    強く持って。
    そして、ジックリ案を練って絞りとってください。
    後悔させるくらい、自分の罪を認識させる位に。
    憎しみは愛故です。
    トピさん 見守っています。
    心穏やかになる日はやってきますよ。

    ユーザーID:5218872159

  • 酷い男ですね

    仮に息子が欲しいとしても、キッチリ離婚した後に行動を
    起こすべきです。


    ここまで来れば残された道は、嫌がらせしかありません。
    相手に対して、それぞれ“眼の飛び出る”ような賠償請求をしましょう。

    絶対払えない程の金額でなければ、意味がありません。
    旦那がどんなに困ろうが知ったこっちゃありません。
    私なら、気分の済むまでクールに嫌がらせをし続けます。

    トピ主さんも、弁護士を立てて闘わなければ、後悔される
    ことになりますょ。

    ユーザーID:2048457223

  • すみません

    アドバイスは出来ません。一緒に泣かせてください。

    ユーザーID:0180905024

  • 必ず終わりは来る

    あなたほど辛い思いをした事がない。でも、再起不能かと思うほどの地獄は経験した。もう、二度と普通の生活は送れないと思っていたけど、立ち直りたかった。でも、気力も何もなく、ただ、生きてるだけだった。あなたと同じく娘の存在が、私を生きさせてくれた。とにかくできる事と言えば、時がたつのを待つこと。それだけしかなかった。悲しみは時が解決してくれると思った。「やっと今日が終わった」そう思いながら日々を送り、少しずつラクになれる瞬間があり、その出来事を考えない時間が少しできるようになった。その頃、生活を全て変えたくて、大きなことを始め、没頭した。今は考えられないくらい平気で、当時を思い出しても何ともない。時が解決してくれた。
    あなたは一刻も早く離婚しなければ、その暗闇から抜け出せない。「一番辛い時」はもう過ぎた。今より悪くなることはない。時間に任せよう。必ず立ち直れる。

    ユーザーID:9832726099

  • 弁護士さん

    条件を出してきたのは夫の弁護士でしょ?あなたはの弁護士さんは何て言ってるのですか?

    離婚を覚悟するのは立派ですが、最後まで好き勝手させるのですか?

    義両親にとって息子の意識が第一なのはよく聞く事ですが、高校生の娘さんはその方々の孫でしょ?

    悲しみからはいつか抜け出せます。必ず。笑える日もきます。必ず。

    ユーザーID:7081008677

  • こうなったらとれるものは全てとりましょう

    まず財産分与として夫婦の財産は折半しましょう。
    その上で慰謝料しっかりとりましょう。
    もちろん相手の女からもきっちりとりましょう。
    娘さんの養育費はもちろんとりましょう。
    娘さんの学費も保証させましょう。
    娘さんの親権も当然あなたのものです。
    娘さんとの面会なんてもってのほか、どんな汚らわしい行為をしたのか(今はまだ若いですから、できれば成人後に)きっちり教えましょう。
    それから、あなたはまだ離婚してない以上、夫から婚姻費をもらう権利あります。しっかりもらいましょう。
    できればカウンセラーに通ってください。その治療費ももちろん夫からです。

    夫は最低最悪の人格の持ち主です。あなたに必要なのは自分を責めないこと。
    そして一人親になる娘さんを一番に考えてやることです。
    大丈夫。
    娘さんはきっとあなたの味方になってくれます。

    ユーザーID:0468657082

  • 貴女のタイミングで

    お気持ちお察しします。読んでいて涙が止まりません。
    酷い旦那ですね。おそらく愛人との子供が小学校に上がる前に愛人と再婚し普通の家庭の子供として学校に通わせたいと考えて、今貴女に離婚をきりだしたのだと思います。
    確かにお子さんに罪は無いので子供の事を考えると少々可哀想な気もするけど、だからと言って貴女が素直にそれに従う必要はありません。
    貴女は貴女のタイミングで離婚する・しないを決めればいいのです。
    自分の気持ちに整理がつかないのなら何年でも離婚を拒否すればいいです。
    このまま一生離婚せずに、愛人のお子さんに自分の両親が一つの家庭を壊し二人の人生をメチャクチャにしたという事実を分からせるというのも有りだと思います。
    または貴女に有利な条件で離婚に応じとっとと気持ちにケリをつけて娘さんと二人で新たな人生を歩むというのも有りだと思います。
    どちらにしろ、貴女の旦那と愛人には貴女以上に苦しむような制裁は加えて欲しいですね。
    相手の都合に合わす必要は無いので、貴女のタイミングで進めてください。
    絶対に笑える日がくるから今は辛くても頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:4688549400

  • 二度目のレスです

    ひとつ言い忘れました。今では夫の退職金(年金だったかな?)も、離婚した妻が貢献した年度によって分けてもらえるそうです。
    弁護士に相談して、そちらもきっちりもらえるようにしましょう。
    泣き寝入りだけはしないでください。
    これは当然の権利、あなたの財産なんですから。

    ユーザーID:0468657082

  • 慰謝料と養育費は死守

    大変お辛い状況ですね。
    娘さんの心中もお察し申し上げます。
    でも、戦うためには食べて眠って下さいよ。
    いつまでも泣いてはいられないんですからね。

    お金で気持ちは修復できませんが、もうそれしか方法がないような気がします。
    でも納得出来ないなら離婚届に判押さなくていいんですよ。

    あなたは、有責配偶者つまり夫へと、夫とは別に彼女へも慰謝料請求出来る立場です。
    そして娘さんの養育費もきちんと請求しなければなりません。
    向こうがどんな離婚条件を提示してきたかは分かりませんが、本来ならあなたが条件を提示してあちらが呑むのが筋です。
    例えあなたが離婚しなくとも、彼女に慰謝料は請求出来ますし、別居中でも夫は生活費を入れる義務があります。

    そろそろ涙を拭いて立ち上がる時なのでは?

    ユーザーID:7222634048

  • それはつらい想いをされましたね

    トピを読んでいて望さんのつらいお気持ち十分に想像出来ました。
    私も夫に浮気されて3年以上経ちますが、やはり裏切られた思いは消えるものでは
    ないです。
    なんとなく読んでいて、夫さんは息子がほしい為に不倫したんじゃないように思いました。
    女の子しか産めなかったから、というのは後付けな気がします。
    仮に男の子がいても浮気したと思いますよ
    でもそんな事はもはやどうでもいい
    私が同じ立場なら、”夫”は単純に好色だっただけと思い、
    ”夫”は死んだと思って、娘さんと楽しく第二の人生を歩みます。
    相手の女の子もどうかなぁ
    私は人の不幸の上に幸せになる女性は
    好きになれません
    心持ちをしっかり持って下さいね
    人間の魅力って、最期は、男とか女とかではなく、人として、どれだけか
    だと思います。
    お嬢様が高校を卒業されたら、大手を振ってボーイフレンドの一人や二人
    作ってもいいし
    お嬢様もとてもショックではないでしょうか?
    じつは、私の父も私が高校生の時に浮気したのです。
    なので父の事は、それ以来やはり尊敬してないですね。
    遠くからですが、望さんが健やかに過ごせる日が来ることをお祈りしています。

    ユーザーID:3765258304

  • 私もです…。

    男 男 女と3人子供がいます。
    でも 隠し子がいました。2歳だとか…。借金も発覚したので離婚しました。

    人間やめたいくらいショックでプライドズタズタでした。

    でも 今は 愛してくれる人もいて 子供はみんな成人し 孫も1人います。

    大変でしたけど、乗り切りました。

    辛いでしょうが 乗り切りましょう!

    ユーザーID:0095039902

  • 結局はそんな男だったのです

    >彼女に出会い、この子ならまだ若い、息子を持てるかもしれないと思ってしまったそうです。

    女性をそんな風に見る男性、しかも妻にそれを言うかなあ。
    なんという冷酷な男なんでしょう。

    何だか、あなたも未練があるように見えますが、大丈夫ですか?。

    >夫は本当に良き夫、父親、家庭人でした。

    そりゃ、隠し子までいたんだから、後ろめたくて必死だったでしょう。

    別れるのが大正解の男です。
    二重生活までしていて、そんな惜しい男じゃありませんよ。断言できます。

    あなたの体調を気遣うなんて、慰謝料や養育費を値切る作戦かもしれません。もっと、毅然と戦ってくださいよ。
    凄腕の弁護士を探してください。妥協してはいけません。
    娘さんのためでもありますから。

    ユーザーID:3206282278

  • 娘さんのことを考えてあげて!

    愛人が妊娠したというタイミングでもなく
    娘さんが成人したというわけでもなく
    なぜ今年になって突然の離婚なんでしょう?

    愛人のお子さんは4〜5歳と2歳なんですよね?
    いくら男の子がほしいとはいえ、
    娘さんのこともかわいがっていたんですよね?

    トピ主さんもおつらいと思いますが
    娘さんも、トピ主さんと同じようにつらいと思います

    離婚はしますから娘が成人するまで待ってくださいなど
    交渉できないのでしょうか?
    たとえ娘さんが成人するまでとか
    社会人として就職するまでとか
    期限を切って待ってもらったとしても
    愛人のお子さんは小学校入学とかその程度ですよね?

    どうして今年になって突然離婚なのか
    そのタイミングは遅らせられないのか
    どうして急に月1回しか帰ってこなくなったのか
    そのあたりを考えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:3818866441

  • 直ぐに弁護士相談を!

    あなたに非はないと思います。
    多額の慰謝料を貰う為に離婚専門の弁護士に相談するのが一番良いでしょう。
    残念ながら悔しさや怒り悲しみは慰謝料というお金しか救われません。
    読んでいても腹立たしいです、
    相手が生活苦しいぐらいの慰謝料請求して下さい!!
    応援しますのでどうか心を強く持って下さい、あなたは悪くありません!

    ユーザーID:0217868742

  • 離婚に応じる必要無し

    旦那さんが完全に有責です。
    離婚を言い出す権利すら無いはず。

    裁判になっても100%離婚できません。

    相手にお子さんがあることを逆に盾にとって、「小さい子供のために」とか言い出すかもしれませんが
    両親が結婚してないことでいつかその子達が苦しむことがあったとしてもそれはあなたの旦那さんとその相手の責任です。
    その罪もあなたの旦那さんとその相手が負うべきものです。
    あなたには関係ない。

    このさきもずっと旦那さんには生活費を払わせてください。
    相手の女性にも慰謝料を請求してくださいね。

    ユーザーID:8942612977

  • 心中お察しします。

     本当に辛いことですね。 でも、事態を見れば、もはや夫たる方は戻っては来ないでしょうね。
     もちろん、離婚拒否はできます。有責者からの離婚申し立ては無効ですから。
      法的にはそうだけど、しかしながら、離婚拒否し続けても詮無きこと。
     (報復に生きる為に、離婚拒否で「女の意地」を貫き通す方もいますが、それもしんどい人生ですね)
     その人物は無かったものとして、娘さんと前を向いて生きていくしかないでしょう。
      その際は離婚に当たっては、最大限の経済的制裁を課すことくらいしか手段はありませんね。

    ユーザーID:1712758300

  • お嬢さんの将来を考える

    ご主人の気持ちを元に戻すことは難しいでしょう。それならとても辛いけど冷静に客観的に将来を考えましょう。

    1.不倫関係の元に生まれた幼い子供達とトピ主さんの子供は平等に遺産相続することが“不公平”になると主張しましょう。

    2.お嬢さんが結婚するときにハンデにならないよう、お嬢さんに投資して自分で稼げる資格を取れるようにしてもらいますよう。

    3.将来変更が出来ない様に法律で、母娘の金銭的援助を確実なものとしましょう。

    4.子供と二人で生きるなら同性が良いです。女の子に恵まれたことをお嬢さんと共に感謝しましょう。


    公正証書を作り将来変更が出来ないようにして、お嬢さんが父親がいなくても自分で稼げるように、留学や医療資格が取れるような学費を確保するなど、金銭面の不安がない生活が出来るようにしましょう。

    生命保険の受取人は変更が出来るのでダメです。契約者貸し付けをされれば保険金も受け取れませんからこれもダメ。遺産相続もなければ受け取れません。相手の給与からの天引きなど専門家に相談してください。

    お嬢さんはあと数年すれば良き相談相手になりますよ。

    ユーザーID:5854977236

  • とりあえず

    二人から、
    慰謝料ガッポリもらいましょうね
    子供の養育費も

    まだ家庭があるのに新しい家庭作るなんて、ありえないわ

    ユーザーID:8521971117

  • 主さん、優しい方ですね

    すごくすごくお辛いでしょうに。
    勝手な旦那さんの認める点は認め、離婚を覚悟もした上で、辛いと。
    あなたのような人を手放す旦那さんが愚かなんです。
    主さんは愚かなんかじゃない。あなたは悪くないです。

    男の子を望んだだけで生まれたその家庭、円満なまま済むとは私には思えません。
    きっと、浮気であったこと、隠し子であったことに、苛まれることになるのです。
    主さんは、私のような酷い考えをしないかもしれませんけど。

    旦那さんがご家庭で見せた愛情も、嘘ではなかったと思います。
    欲張りで勝手な面が、どんどん出てきてしまったんでしょう・・・

    主さんには娘さんがいます。娘さんには主さんがいます。
    愛情で成り立つ関係ですから、支え合って生きていけますよ。大丈夫。

    あなたが笑える日が来るって、信じられないと思いますが、私は信じています。
    今はどうか無理せず泣いてください。娘さんを愛してあげてください。
    私があなたの娘なら、全面的に母の味方ですよ!

    ユーザーID:2124332172

  • 娘さんには言わないで

    > この子ならまだ若い、息子を持てるかもしれないと思ってしまった

    嘘ですよ。
    若い女性に有頂天になって結果生まれてきた子が男の子だったということでしょう。
    お嬢さんがそれを鵜呑みにしてしまったら大変。
    「私のせいで」「私が男の子じゃなかったから」って思うでしょう。
    望さんだって「私が男の子を産まなかったから」ってご自分を責めているでしょう。
    言い訳としてひどすぎます。
    お嬢さんのお誕生も、成長を望さんと見守ることも、その時には心から喜んでいたはずです。
    望さんが気が付かなかったのも誠実な夫だったからでしょう。
    他の女性のかげなど想像もしなかったから、余計にショックが大きいのですね。

    望さん、あなたは被害者です。
    誠実ないい夫だったかもしれないけど、うわべだけでした。
    妻が40を過ぎたら若い女にちょっかい出した男です。
    それを妻のせいにして娘までをも傷つけようとする最低な男です。
    慰謝料をたっぷりと取ってやったらいいですよ。

    ただ、どうでしょう。
    娘と母親って仲良しですよね。
    ご主人は疎外感があったのかも。

    それにしてもひどい。
    夫の言い訳、娘さんには言わないであげて。

    ユーザーID:7880533424

  • 貴女が一生働かなくても良い条件で

    このような離婚の場合、どんな条件が可能か解らないけど、
    相手は全面的に非を認めてるし、貴女が一生働かなくても安泰な人生
    を送れる位の保証はしてもらう権利はあると思います。

    貴女が40代という若さで、利己的な夫だと、解って良かった
    じゃないですか。
    それに、結婚生活が続こうが離婚しようが、
    息子より娘さんの方がずっと頼りになりますヨ。

    貴女の納得のいく離婚条件が成立出来れば良いですね。
    今まで自分の事は後回しにして家族の事ばかりだったので、
    何か自分に自信が持てる状況を模索してみるのが一番です。

    ユーザーID:3593777699

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