42歳独女。これからの人生がつらい

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恋愛・結婚・離婚

レイ

30代後半で大きな恋をしました。成就してはならない恋だったので決意し断ち切り、40歳でようやく婚活をしました。
乗り越えたんだからきっと本物に出会えるはず、と信じて。
何人かの方とデートして、ついにこの人かも、という人に出会えましたが、とても傷つく形で振られました。

その後結婚相談所に入りましたが、お会いしてもどうしても気が進みません。
見た目も条件も気に入らないのです。これが私にはお似合いの人達なんだと分かっていても、受け入れられませんでした。
頑張れば妻という肩書は手に入るかもしれない、でも愛情なんてない。
旦那は給料さえ運んでくれればいい、そんな割りきった妻になりそうで嫌だった。

「あなたが気に入る人は、あなたを気に入らない。あなたが気に入らない相手の中に、あなたの結婚相手はいる」
色んな人にそう言われました。
確かに今まで、気に入った人には、振られてきました。
それでも、自分を磨いていけば、私が気に入る人で、私を気に入ってくれる人がいるのではないか、と
信じて生きてきました。

でも、もう手遅れだ。そう分かってしまったんだと思う。
でもそのことを受け入れられない。
私は無駄に30代を過ごしてしまったんだと思うと、哀しくて…
誰も来ない家に一人いるとさみしくて気が狂いそう。
このまま老いると、周りから煙たがられるおばあさんになりそう。

今は職はあります。でも、給与の半減かリストラを迫られる可能性が高いです。
転職も無理とは分かっていても、今はハローワークに通っています。
この先の人生がつらいです。
誰かメッセージください。

ユーザーID:7088921653

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  • 辛いですね

    主様と同じ友人を持ってます。もっと関係が長くて大卒後〜30歳代後半まで…、人生を無駄にしました。私が何度も忠告しましたが、聞き入れず、彼が奥様の元に戻ることで目が覚め、主様のように凹んでました。

    婚活を始めましたが、同じ理由で妻の座を手に入れても相思相愛の燃えるような関係はもう有り得ないし、今からでは子供を授かるチャンスも逃した(現在、40歳代中盤)…と、一時、趣味に逃げました。

    最近は相思相愛で、共稼ぎ、同居無しで、そんな殿方と二人で過ごせれば…と婚活を頑張り始めました。

    要は結婚に関して、何が譲れないのか一つを決めて、後は捨ててでも頑張ればよいのでは?

    バランス問題なので、相思相愛を柱に、年齢(子供生める生めない含む)・容姿・学歴・仕事…の主様の売りによって、相手にも求めるものが違ってくると思います。有る意味、結婚は女性の場合、“若い”と言うのが最大の武器です。

    ユーザーID:9288487393

  • 人柄

    人柄をどのくらい重視されますか。
    人柄の良い人なら、一緒に暮らしていく中で愛情が生まれていく可能性は高いですよ。
    自分がどうしても駄目という人でなければ検討してみては。
    相手の年齢層をもっと広げるのもありでしょう。

    見た目も条件も気に入る人はもてます。競争激しいでしょ。

    自分を磨いていけばとのことですが、見た目ですか。
    人柄についてはどうなんでしょう。磨いてますか。

    ユーザーID:5437267368

  • よくわかる気がします。

     すいません、男性ですがつい気になったのでレスします。僕も30代に恋愛してからそれに遠ざかって現在に至る46歳です。きちんとした文章で書かれておられ、仕事をきちんとしてまじめに生きてきた方だと思います。なのにそれに見合わないと感じる現状・・漠然としているけれどひしひしと感じる不安。男性なら「結婚できなくてもいいんじゃないか、自由に生きられるのはいいことだよね」といえるんですけどね。
     わかる気がします。年齢を重ねるのは体力はもとより気力も落ちていくんですよね。自信もなくなってくるし・・。
     的確なアドバイスとかできないしうまく書けないですけれど、いいたいことは”自分を嫌いにならないでほしいです”ということでしょうか。小さいことでも自分のやりたいこと、自分が人にしてあげたいことをやっていればいい日常が送れるとおもうし。そして今までどおりお仕事がんばってください。つまらないことばかり書いてすいませんでした。

    ユーザーID:9275861197

  • 気持ちはわかります

    私も、40代まで独身でした。やっと去年結婚しました。
    毎日、このまま一生独身ではないかと不安に押しつぶされそうでした。
    でも、今は収入もあって、健康なんでしょう?

    たとえ一生独身でも生活できるように、一生懸命、貯金をしていくといいと思います。心が落ち着いてくるのではないでしょうか?
    心が落ち着いてから、ゆっくり婚活をしたらいいと思います。
    結婚はいつでもできますよ。
    あまり焦ると、精神状態が良くなくて、いい相手に巡り会わないような気がします。

    ユーザーID:4077436997

  • すぐにぴったりの人はいない

    主さんは結婚したら幸せだと思っていますか?
    もちろん幸せな部分もあるけど、相手に合わせている部分もあります。
    結婚で得られる幸せの量も、独身で得られる幸せの量も一緒です。

    主さんはきっと30代の頃、結婚したら得られないような幸せを感じていたはず。
    その間他人(って夫ですね)と暮らしながら色々苦労してお互いの価値観をすり合わせて家庭を作っていった人たちが、今度は40代になってだんだん地味な幸せを感じつつあるわけです。
    その部分をすっ飛ばして、突然40代で気持ちがぴったり寄り添う他人に出会うって言うのはかなり難しいと思います。

    でも遅くはない。
    今から出会った人と、ちょっと違うかもと思いながらゆっくり人生をすり合わせて行けば60位になった頃穏やかな幸せを感じるはずです。
    今まさに自分にぴったりの人でなければと探し続けていたら、何年たってもそのままです。

    ユーザーID:2528521273

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 過去を切り離す(シャトルみたいに)

    30代に「成就してはならない恋」をしていたとのこと。こういうところでそれを書くと、批判があるのは覚悟の上ですよね。

    人様はいろいろと言うでしょう。私も一言言いたいところです(笑)。でも、あえて言えば、そんな過去は全部忘れて「今日からの私が本当の私」と思って婚活なり前向きな生活をされることをおすすめします。

    人様がする批判や非難よりも何よりも、トピ主さん自身が自分を批判・非難してるんじゃないですか?

    まぁそれもいいですけど。というかそういう時間も必要ですが。

    でももう前を向くと決めたら、罪悪感とか後悔は一切捨ててください。そんなドえらく重い荷物を抱えたままでは絶対前に進めません。

    トピ主さんのおっしゃるとおり、「私が気に入る人で、私を気に入ってくれる人がいる」んです。自分を磨けばと条件つけてらっしゃいますが、磨こうが磨くまいが、いるんですよ。

    根拠はって? 根拠なんか求めないでください。がむしゃらにやってれば見えてきますから。

    とにかく繰り返したいのは、過去にこだわらないこと。良いのも悪いのも。それだけで人生変わりますよ。元気出す!(笑)

    ユーザーID:5000820233

  • わかります

    私の場合、20代は結婚願望もなく、仕事も恋愛もそこそこ楽しくやっていました。
    30になってそろそろ結婚したいと思った時に出会った彼、色々な人とおつきあいしましたが初めて本当に好きになった人でした。
    彼もとても愛してくれて結婚の約束もしたのですが、結果的に私は彼に裏切られ人生で頭を打ちました。

    結婚するために会社も辞めていたし、もう何も残っていなかった。
    その後何度か婚活してもとぴ主さまと同じく結婚はできるだろうけど、愛情のない生活になるような人としか出会えず・・・もう自分には結婚なんてできないと思っていました。

    でも、婚活の中で今の主人に逢いました。
    今考えるとすごいめぐりあわせだったのだと思います。
    特に好きなタイプではなかったのに出会ったときからホッとするような感じを受けて、おつきあいして7ヶ月後には結婚していました。

    今は子供にも恵まれ、夫はそれなりに収入もあるので専業主婦させてもらって、先月結婚5年経ちましたが相変わらず主人は変わらず優しく大切にしてくれます。

    諦めるのは簡単ですが、諦めたらそこで終わりです。
    応援しています!!

    ユーザーID:5636949999

  • そんなに悲観なさらずに

    疲れたら、ちょっと立ち止まって、一休みしてから、再度、婚活頑張ってください。過去を振り返るのはダメですよ!前だけ見て、希望を捨てないで。トピ主さま、過去の男性のことを、よく見過ぎですよ。マメで気が利いて、立ち振る舞いも良くて。何もかも完璧。そういう人だから、浮気性なのですよ。不器用で、見た目がダンディーではなくても、味のある人はたくさんいると思います。そういう人のほうが、自分一人だけを、しっかり見てくれそうで、私は好きだな…と思いつつ、婚活を始めたバツイチ40代です。頑張りましょ!

    ユーザーID:1899053331

  • がんばって!

    41の独女なので気持ち分かります。
    確かに40過ぎの婚活はたいへんですよね。せめて39歳だったらっていつも思います。
    相談所では60過ぎの人から申し込みきたり、お見合いパーティでは自分がいいと思った人からは振り向きもされず。
    そういう出会いの場では容姿、中身より年齢がものを言いますから。
    どんなに若く見られても年齢で引かれます。
    かくゆう私も「年齢がもうちょっと若ければ付き合いたいのになあ・・」と気になる男性から言われてひどく落胆しました。


    主さん、過去は変えられないから後悔しても仕方ない、これからのことに目を向けてください。
    立ち止まってる時間はありませんよ。
    急ぎましょう!
    転職活動もたいへんだろうけど、まずは婚活に絞って突き進んでください。

    利用できるツールはなんでも利用するつもりで。
    相談所、婚活サイト、パーティなど。
    何もしなかったら何も得るものもないから

    ユーザーID:8137046734

  • 私はバツ独女40

    40歳にちょうどなりました。
    自分に言い訳はもうしないと決めました。
    でも弱いからたまにはふてくされて言い訳するかもしれませんが

    私は、今最高に楽しいですよ。上には上がいますから他人とは比較しませんが、仕事の愚痴なんて出せば「バカヤロー」が出そうになります。顧客から罵倒される事もあり、嫌な事もたくさんあります、でも出しません。言葉は言霊ですから。もちろんいいこともたくさんあります。いい言葉だけを言う人生になろうと努力します。40歳まだまだ折り返し地点です。長い人生です。お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:3415040380

  • 可能性は0ではない。

    私の友人で結婚相談所で知り合った同年代の彼と付き合いだしたのが42才、妊娠をきっかけに結婚したのが43才という人がいますよ。
    何人かの方とお付き合いした仲で、その方には今までにはあまり無かった、条件以前に自分が彼を好きだと言う感情があり、出来れば結婚したいと言っていたので、とても喜ばしく思っています。
    ちなみに彼女の職業は派遣社員でしたので、将来的な確実さが無いこともトピ主さんと似てますよね。彼女はいつも、とても前向きな人です。

    同年代の友人で独身女性はパッと思い付くだけで8人位います。正社員で持ち家のある人もいれば、実家在住派遣社員の人も、一人暮らしで派遣社員の人もいるし様々です。
    彼女達も含めた大人数で会うと、必ず「老後は皆で一緒に住もう」なんて笑っていますよ。実は私はその案は悪くないと思っています。
    プライベートを確保出来る形の共同生活なら、私も夫に先立たれたら入れて欲しいと思ってしまいます。

    だけど、結婚も仕事も諦めたらそこでおしまいだから、今は諦めず続けることが大切なんじゃないのかな?43才で結婚した私の友人は諦めてなかったから、彼女を見てそう思います。

    ユーザーID:8996684175

  • 人生つらいです。

    人生つらいです。奥さんのこと、単身赴任のこと、子供のこと、仕事のこと、昇進のこと、結婚できなくてもつらいかもしれませんが、結婚してもつらいです。強く耐えてください。

    ユーザーID:1085397858

  • 結婚は生活

    結婚生活って毎日だし、ゴミも出るし、毎日一緒に寝るわけだし、
    部屋もトイレも汚れるし、ほんっと生活ですから。
    どんなに気に入った相手でも、毎日生活していくと、譲れない
    部分が、お互い全く合わないことだってあります。
    ささいなことでも、それが毎日となると離婚原因にもなりますし。
    私、それで離婚してますから。
    これ以上ないっていうほど完璧にタイプで、大恋愛で結婚したの
    ですけれど。

    その後、縁あって今の主人と結婚。
    初めて会った時は「ない」と思ったのですが、何回か会ううちに、
    一緒に生活して疲れなそうだなと思えて、結婚しました。
    今では、私のほうが主人に夢中で、「ちょっとだけ一人にして〜」って
    逃げられるくらいです。

    初めはそれほどの感情はありませんでした。
    一緒に生活して、この人とは合うなあ…っていう毎日の積み重ねで
    愛情がどんどん増えていきました。

    少し視点を変えてみるといいかもしれません。
    50女さんのレス、本当にその通りだと思います。

    自分の経験から、人間って結構、人を愛せる生き物なんじゃないかって
    気がします。

    ユーザーID:3079172523

  • うちの弟は42歳で同年代と結婚

    うちの弟は42歳で同年代の女性と結婚。
    趣味の会で知り合いまいた。
    奥さんのほうが積極的だったみたいです。
    やはりお互いつきあった相手はいました。
    ちょっと家庭の事情があって
    結婚にいいイメージがなかったようですが
    老後はふたりでと思ったのだと思います。

    わたしの友人は40代で結婚。
    料理が上手なので気に入られたみたいですよ。

    明るく笑顔で過ごしていたら
    いいことがやってきます。

    ユーザーID:3059228041

  • 結婚・・・

    結婚していて一戸建てに住んでいます。子どももいます。
    あなたから見ればうらやましいでしょう。
    でもね、私が仕事を掛け持ちでやっと家のローンを返して、生活費を稼いでいるのですよ。
    ゆっくり寝たい・・・
    子どもは病気です。
    独身でも既婚でも子どもがいてもいなくても、大変かも・・・
    独りで頑張って三人分の生活を支えていかなければならないので、押しつぶされそうな時があります。

    ユーザーID:3090776464

  • 私も42女です

    あまりにも自分と境遇が似ていて素通りできませんでした。
    私も30代に成就しない恋愛をし、幸せな未来はないってことに気づくまで8年もかかりました。
    39で決心し、婚活を始めお付き合いした人もいましたが、なかなか彼の事は忘れられませんでした。

    でも、続けていれば、願えば叶うものです。
    条件も良くなかったし、今までお付き合いした人と全くタイプも違い、この人大丈夫か!!!?って
    思いながらお付き合いしていました。でも、一緒にいるとなぜか穏やかな気持ちになれる人でした。
    妥協なのかもしれない、スゴく彼の事好きではないかもしれない、でも結婚したいって思えました。

    あきらめないで下さい。
    ちゃんと頑張って生きていれば願いは叶いますよ。

    ユーザーID:0722529692

  • 結婚はゴールインではないです

    婚活されている方達には申し訳ないのですが、結婚は目標でも、ゴールインでもないですよ。結婚は今までとは違う生活の始まりです。同棲していても結婚すると違うものになります。どんなに大恋愛した後に結婚してもうまくいかない場合もあるし、結婚してから、相手を好きになる場合もあったりします。結婚したから幸せになるなんて保証はどこにもないです。寂しい気持ちはよくわかりますが、寂しい辛い結婚をされている人も沢山おられます。既婚であろうが独身であろうが、40代の私たちはいろんな意味で精神的に自立をしなくてはならないのでは?精神的に自立している女性は、40代でも生き生きしています。そう言う女性は本当の意味で人を愛する事ができるだろうし、自分を愛してくれる人を見つける事ができるのだと思いますよ。

    ユーザーID:4062941353

  • まず生活基盤を

    未だにこういう人が多いですね。
    結婚さえすれば幸せになれるって勘違いしてませんか。
    30代を男さがしだけに過ごしたのなら
    それは大変無駄な時間だったと思います。
    それを反省材料にして
    もっと有意義に生活を送りましょう。

    自分磨きというと、男に気に入られるための努力
    と思っている人もいますが、
    自分の人生を豊かにするために
    自分を磨きましょう。
    趣味でも資格でも一所懸命にしたことは無駄になりません。
    独身でも既婚でも自立は必要です。
    嫌でも離婚できない結婚生活なんて
    あまりにも不幸ではありませんか。

    この年からの転職は厳しいと思いますが、
    くれぐれも生活のために
    結婚なんかをしませんように。
    (それって一番みじめ)

    ユーザーID:1220196021

  • 仲良くなれる人を

    婚活でも趣味の場でも、まずは仲良くなれそうな人を探すのはどうでしょうか。
    気に入る、気に入らない、年齢、条件、そして結婚はひとまず置いておいて。

    楽しんでいる人のところに縁が生まれると思います。

    ユーザーID:7639011495

  • まだ、42歳です。

    結婚したいというよりも、相思相愛な関係を築けるパートナーを望んでいるのでしょうね。
    人生何が、どうなるか、まだまだ、分かりませんよ。

    私の知り合いで50歳で仕事も辞め、親の面倒を見るために、親の住んでいる田舎で親と同居をはじめた女性がいました。
    彼女は自分はもう結婚はない。 残りの人生、自分一人の為に都会で働いているより、
    親が幸せに暮せるように老後を助ける方が、充実した人生になると思うから、帰ってきた。
    と言っていました。

    そんな彼女が、ある日、友人誘いの飲み会で意気投合した方がいらっしゃって、
    あれよあれよという間に、結婚の運びとなりました。

    親の家のとなりに住んで、ラブラブ夫婦になっています。
    人の縁って不思議ですよ。

    まだ、まだ、42歳。
    人生、これからです。

    ユーザーID:8683471371

  • 結婚に逃げないで

    このまま独身でいたほうがいいと思います。
    トピ主さんは、よく世間でいわれている
    「結婚がしたい」だけの人であって
    「結婚したい人を探している」のではないと思います。
    42歳、語れない過去もおありのようで、

    恋愛で探せればよいのですが、今はまだ心から人を愛せる状態では
    ないように感じました。
    完全に焦りだけが先行しています。仕事もそうです。
    ここはバチが当ったとしっかり自覚・理解して、現状維持で生きてみませんか?
    焦れば焦るほど幸せにはなれませんよ。結婚相手にも大変失礼です。

    ユーザーID:4916227820

  • 価値観を変える必要あり?

    最初、トピ文を読んだときには、この先、幾らでも機会はあります的な肯定というか、応援的なメッセージを書こうと思いました。

    ですが、一箇所、とても引っかかるところがあったのです。

    >色んな人にそう言われました。

    一人や二人に否定的なことを言われる(それでも傷つきますが)のは、誰しも経験があるとは思うのですが、色々な人に言われるというのは、余りにも理想が高いというか現実離れしているのではありませんか?

    トピ主さんを知っている方は、そういう姿を見て最初は応援していたものの、それがいつの間にか嘲笑に変わったのではありませんか?

    書かれる文章がとても理知的で綺麗ですから、そういった非常識な部分は無い人なのではと勝手な先入観を持ちましたが、逆にそういった視点で読み直すと、状況的にはよりしっくり来たのです。

    ですのでこれは仮定ですが、正にその通りなのであれば、一発逆転の妄想を抱きながら、現実離れした理想と共に朽ちていくのも人生ですし、トピ主さんのお知り合いの方々から言われたであろう様々なメッセージを思い起こして、価値観新たに再出発するのも人生です。

    最後はご自身の心の持ちようだけです。

    ユーザーID:5867358350

  • 恋愛体質なんですね。

    似たような知人がいます。トキメキがないとダメと言い、40にもなるのに夢見る夢子さん状態…心配です。

    トピック主さんは恋愛体質なんですね。私も、最低限好きになれないとダメな方なんでわかります。だけど、いつまでもトキメキと言っていては結婚が遠ざかりますよ。特に不倫など経験した場合、ちょっと包容力ある男性にわかりやすくちやほやされるのに幸福感があり、それに貪欲なだけだと思います。
    私はそういうのは「ときめくような男は売却済みか、もてるから私なぞ相手にすまい」と思い、30代前半で卒業しました。
    知人はすぐなびくので、そういうところで差がつくんだろうと思います。
    結婚は、安定なんですから、求める性質が違うのではないかと思いますよ。恋愛してたいならトキメキを追えばいいと思いますが、いつまでもトキメキを「自分が相手に」与えられますか?

    トキメキをキーワードにするのをやめ、「この人といると安らぐ」をポイントにしてみてはいかがですか。

    ユーザーID:6746539108

  • あなたの30代は無駄じゃなかったよ

    晩婚女からのメッセージです。

    つらいけど、相手のことを考えてお別れした恋があったんでしょ?
    それをできるのは「いい女」だけだもの。
    あなたを「いい女」に育てた30代を卑下しちゃダメだよ。

    気が進まないながらも婚活をして、
    ハローワークに通うのは、未来の自分の為でしょう?
    自分を大切にするって一番大切な事だよ。

    つらくて、立ち止まって、
    もう進めなくなっちゃう人も多いのにトピ主さんはとても強い。
    その強さは30代の自分からのプレゼントなんだよ。
    がんばったから強くなれた。辛かったから強くなれたの。

    そんなトピ主さんにひとつアドバイスさせてもらうと
    自分を磨くより相手を磨いた方が近道だよってこと。

    具体的には相手のいい所を見つければ、
    今までくすんでた人が光って見えるよってこと。
    そうすれば選択肢はすごく広がるから。

    私、ものすごく凹んだ時は「生涯未婚者数」で検索して
    「なんだ。独身って多いんだな」って考えるようにしてた。
    独身男性の多さも独身女性の多さも安心につながったよ。

    今はしんどいけど、明日はいい事あるかもしれないよ

    ユーザーID:2073084725

  • 元気出して!

    もうこれくらい(励ます言葉)しか言える言葉はないです。

    2,30代を配偶者のいない生活を選んで生きてきたのですから・・・

    でもね、トビ主さんは40代で配偶者が欲しいと気が付きましたね。

    これからの人生はいつでも配偶者を受け入れられるように生きていけます。

    遅い人は、50代で気付く人もいます。それに比べたら10年早い。

    自分を磨く必要はないです。いつも小奇麗に、綺麗にしていて、いつ出会いがあってもいいように、将来の夢を見て“明るく”ね。

    ユーザーID:2184885744

  • 自分の選択を受け入れる

    どなたかも書かれていますが全て自分で「選択」してきたことですよね。
    自分の理想を曲げず折り合いをつけなかった。そしてそれには相応のリスクが伴うのですから
    失敗した時に失うものは多い。

    当たり前のことで、あなたもわかっていたはず。

    結婚するだけなら今からでもできるはずなので、何がどう辛いのかよくわからないのですが
    これからも信念を曲げず理想を貫くなら、クヨクヨせずに自分の責任として受け入れましょうよ。
    それをする覚悟が無いなら理想を下げないと。

    それができない限りこれから何をやってもダメだし、何をしても楽しくないと思いますよ。

    ユーザーID:3769770073

  • これからもなんだって起きますよ〜

    43歳です。
    35歳から40歳まで、腐れ縁との愚かな恋愛でしょ〜もない、だらしのな〜いことをしていました。親に申し訳無いと感じるほどの過去です。

    やっと縁を切り、1年ほどたったころ、なんと職場の方からアプローチ。すぐにお付き合いが始まり、ずっと幸せです。

    うそでも自信満々、幸せそうに振る舞うのがいいと思います。
    自分だって、明るく幸せそうに笑ってる人と話がしたいですよね。

    お勤め先のことは辛そうですが、まだ起きていない事にあまり悩まないほうがいいと思います。ただ、密かに転職活動や勉強等で備えておくことは大切だと思います。

    ユーザーID:5723545372

  • 羨ましい!

    まだ42歳だなんて。青春まっさかりですょぉ〜〜!!!

    私は40歳の誕生日数ヶ月前に突然前夫から離婚しようと言われ、目の前真っ暗。小学生の子供2人を抱え、仕事をしていたものの、一旦結婚したらそれは一生という私の概念を根底からひっくり返す物でした。

    ですが、しばらく冬眠生活(笑)の後43歳の数ヶ月前に今度は出会いがありました。人生は素晴らしいですよ。出会いはどこにでもあります。期待していない時にふっとした事であるものです。現在40代後半ですが、4年お付き合いした後昨年婚約をしました。これからの人生子供達も含め2人の人生を楽しく過ごそうと色々計画を立てています。

    42歳なんてまだまだこれからですよ!!!レイさん、頑張らなくていい。肩の力を抜いて目の前に見える普通の事に感謝して毎日過ごしてください。レイさんはそのままで素晴らしい人間なんです。あなたを必要としている人が既にどこかにいるんですよ。その出会いの機会を待つだけなんです。だからその時のために毎日笑顔で過ごせますように!

    ユーザーID:1587094893

  • 気に入るポイントは?

    トピ主さんが気に入るポイントってどんなところでしょうか?
    ルックスが良く、収入も良く、話し上手で家族思いの優しい人みたいな感じでしょうか?
    譲れない一線と妥協できる一線をもう少し考えてみては如何でしょうか。
    また、結婚相談所や親戚知人等の紹介が全てではありませんのでどこか別なところに飛び込んでみるのも良いような気がします。
    例えばゴルフ。未経験だと一見ハードル高そうですよね。
    男のプレーヤーのほうが多いので女性がゴルフ場にいると映えますね。
    そして、結構な率で社長連中はゴルフをやります。コンペとか一緒にラウンドする機会があると飲み会などよりも親密になれると思いますし、年配の社長でも気に入ればうちの社員と付き合ってみんかい?とか話があるかもしれません。
    ゴルフ合コンやゴルフサークルのようなものもありますので出会いの機会もあると思います。
    共通の趣味が持てるのは重要ですよね。
    近場の練習場やスポーツクラブに行くと初心者レッスンが受けられると思います。

    ユーザーID:7300138143

  • 今日が人生で一番若い日

    私は40歳から婚活し、42歳で結婚しました。30代は「そのうち結婚するから」という恋人の言葉を信じ、10年近くを棒に振ってしまったおバカです(というわけでトピ主さんだけじゃないですよ〜)。

    婚活中は、とても不安でしたよ。なので、トピ主さんの気持ちがとてもよくわかります。でも、あの不安な日があったからこそ、夫をもっと大事に思う気持ちにつながっています。

    トピ主さんはまだ42歳、今日が人生で一番若い日です。過去は一旦置いておいて、「たった一人の人」を探しましょう。もしかしたら50代やバツ一の人の中に「その人」がいるかもしれません。(私の夫はバツ一、子供なしの人でした)。 おしゃれをして、どんどん新しい人に会いましょう。あきらめたらそこで終わりです。がんばれ!応援しています。

    ユーザーID:6437627859

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