車好きの夫、趣味の限界を超えてて苦痛

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小鳥

ひと

30代、子供はいません。夫は私から見ると車が生きがい、執念のように感じます。最近は日常生活も普通に過ごせず、毎日私に八つ当たりの日々で辛いです。
私に優しくない夫にイライラして生活が楽しくありません。
夫はオールローンで車を8年前に購入しました、頭金が全くたまらなかったためです。夫は購入に際し、乗りたい車が決まらなかったら死んでやると息巻く勢いで車選びに悩み、私もそんな夫を見て恐ろしくもありましたがそれしか趣味がないし、今まで色々我慢もあったろうと思って購入に踏み切りました。
そこから歯車が狂いました。私から見たらゴマ粒、え?どこ?っていうような小傷に5万円、カーオーディオが壊れ、自分でしたいようにカスタムするのに50万。
冬のボーナス全部つぎ込みました。その代金を家計から出して欲しいために夫は夜もろくに寝ずにカリカリ怒って私に八つ当たりし、日中も怒って私と口もききません。根負けし、買えば普通に戻ると思い好きなようにさせました。

車検や保険は私のパート代をコツコツ貯め、不足分を夫の収入で補っています。税金は夫のボーナスからです。
今年秋、その車のローンが終わるため夫は次の車を見据え出しました。
私はローンだった分を貯金や家計に回し、頭金を貯め、生活も安定させてから買おうと言いましたが夫は何が気に入らないのかまたイライラし出しました。
しまいに住宅ローンや他のローン(私の車等)残額を書いて、これじゃ自分の車の動きが取れないと怒りだしました。
もう趣味ではなく道楽です。ちょっと機嫌がいいと思うと夜には車の事を考えてイライラし、土日もろくに口もききません。
よその旦那様は皆、自分の思うように行かないとこうなのでしょうか?
私も限界です。
こんなに家庭の中が緊張してまで生活する意味が分かりません。
浮気や義父母の無心も我慢した私と夫は大違いです。

ユーザーID:2744494688

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  • う〜んと…

    自動車ローンって最長5年(60回払い)なんじゃないの?

    何か別のローンも入ってない?
    まぁ、カスタムに50万ならまだ安いですが(笑

    それに…
    >> 浮気や義父母の無心も我慢した私と夫は大違いです。

    これは有り得ないと思うのですが。

    ヘンテコな言い方ですが、浮気だってお金かかります。
    さらに車道楽ですか。

    離婚を視野に入れた方が良いですよ。

    御主人の行為は”経済DV”に当たると思います。

    一度、ちゃんと”離婚を視野に入れて”御主人と向き合った方が良いです。

    ユーザーID:3922054716

  • 一緒にいる意味がない

    お子さんいないうちに見切りつけましょう。
    これでお子さん生まれたら大変でしょうし、
    この状態だと、きっと妊娠や育児に理解を示さないし、
    そこにかかる経費も締め付けられますよ。

    「お前が勝手に生んだんだから」

    という人、結構ききます。

    あなたより、二人の生活より、分不相応な車が大事な人なのです。
    あなたが病気になっても、きっと車の修理に行っちゃいますよ。

    ユーザーID:8883981132

  • 経済状態がわかりませんが・・・。

    ご主人駄々っ子ですね。大人になってない。
    子どもができたら変わりそうですか?

    別れるなら、子どもができる前がいいかと思います。
    経済的に破たんなら別れた方が楽じゃないですか?
    価値観の違う人や将来の目標が持てない人との婚姻生活は厳しいように思います。

    結婚で楽しいばかりではありません。いかに苦しい気持ちを共有できるかです。
    将来を見据えると子育てのために、趣味を我慢できないのであれば、父親にはなれないのではありませんか?
    一生子どもを持たないのであればいいですが・・・・。

    ユーザーID:5935563387

  • 別れるしかないのでは?

    ご主人のやってることはパチンコ等ギャンブルと全く変わらないと思います。
    治らない病気だと思います。

    自分の道楽のために妻のパート代をあてにしなければならないとは情けないを超えてます。

    よその旦那様は?との問いかけなのでお答えします。

    うちの旦那は自分の欲しい物のためにそんなイライラしません。
    自分の思うようにいかなくても妻や家族に八つ当たりしません。
    大体自分の収入ではまかなえないようなものは欲しがりません。
    車ごときで「死んでやる」などと子供じみたことは言いません。

    友人や身内のご主人達も大体うちの旦那と同じような感じです。

    私はトピ主さんの旦那さんとは3日ももちません。
    旦那さんの態度で怖い思いや居心地の悪い思いをするのも、
    旦那さんの趣味のために将来への見通しが全く立たないのも、冗談じゃありません。

    夫婦って一緒にいて安心する関係でないと寿命が縮まるだけ。
    浮気もする、義理両親からお金の無心があるだけでも十分に離婚の原因になります。

    トピ主さんには自分の人生を大切にしてほしいです。

    ユーザーID:2281619509

  • 常軌を逸してますね。

    まるで、子供がおもちゃをほしくて我慢できないとか
    、おもちゃが壊れたので、また、ほしいとかそういう
    レベルですね。

    なんか、社会人の大人としてどうなんだろうと
    いう感じがします。

    うちの旦那も、車好きですが、自分のお小遣いの範囲
    でやってます。タイヤが古いなったとかは、家計費
    から出してますが。

    なんか、そんな自己中の旦那とお別れしたほうがと
    思わないでもありません。

    ユーザーID:7127328987

  • 結論は出てますよね

    >よその旦那様は皆、自分の思うように行かないとこうなのでしょうか?
    トピ主さんの夫がレアなケースです。

    お子さんもいないのですから離婚をお勧めします。
    夫の浪費を理由に離婚は出来ると思いますよ。
    車好きの男性は本当にびっくりするようなところにお金を使いますからね。

    このまま夫の車好きのために働くか、それとも…。

    離婚すれば夫だって自分の収入を全部車につかえます。
    その方がお互い幸せです。

    ユーザーID:6386440279

  • 結婚前はわからなかったのですか?

    30代男です。

    よその旦那さんも皆そうだったら離婚率は相当な事になってますよね。

    車が趣味ってお金がかかりますよね。
    そういう人の方が収入以上にお金をかけていると思います。

    普通の旦那さんなら奥さんの顔色をうかがって、家族サ−ビスをして「申し訳ないけど欲しい車がある、お願いします」ってとこじゃないですか?

    何処が魅力的だったのか分かりませんが、自分本位な旦那さんを選んだトピ主さんの判断ミスです。
    価値観が違うとかいう話ではなく危ない旦那さんです。

    私もそんな生活する意味が分からないです。
    もっと早く決断するべきでしたね。

    ユーザーID:8355198009

  • 車への執着が病的・・・

    結婚はしたけど、俺の生活は変えない。変わることは許さないってことでしょうか。
    幼い夫に振り回され、ご苦労されていますね。

    この先どうしたいですか?
    軽々なことは言えませんが、離婚されてはどうですか?
    このままあなたは夫の車のためだけに生き続けたいですか。
    大きな決断ですから、離婚の直後はいろいろ思うこともありますが(離婚経験者です)、
    笑って人生を過ごすための大きな一歩を踏み出してみてはどうかなって思います。

    ほかの旦那がどうかなんて関係ないです。
    普通だろうが珍しいことだろうが、
    あなたが幸せでなければ何の意味もないです。

    辛いお気持ちがものすごく伝わってきて、とても悲しくなりました。
    あなたの幸せを祈っています。

    ユーザーID:0412119975

  • あの・・・

    その旦那、一緒にいる意味があるんでしょうか?
    単にトピ主さんはお金出してくれる人でしょう。

    趣味は大事です。
    でも生活を圧迫する様な趣味は既に「中毒」でしょうね。
    私の旦那も車が好きですよ。
    でも自分で買えなかったので、私が購入した車を可愛がっています。
    洗車して、掃除して、足回りチェックして。
    子供達が乗り易い様にとか、私の下手な運転でも大丈夫なようにとセンサーを付けてくれました。
    でもせいぜいそのくらいと言うか、生活に困るほどのハマり方はしません。
    いずれ自分の車を買えるだけのお金がたまれば、
    好きな車を買おうとと言ってます。

    トピ主さんの旦那さんは、ギャンブルやお酒で無いだけで、
    それはもう中毒で生活に支障が出ていますよ。
    ちょっと考え方を変えて、「出て行ってやる」勢いが必要でしょう。

    ユーザーID:5027414276

  • 失礼ながら

     このようなトビを読むたびに思うのですが、どうしてこのご主人と結婚されたのですか?

     結婚したときは、この人ならと思う何かがあったのでは?

     今後、子供をつくる予定は?

     まあ、簡単にいえばたいして稼ぎがないのに、いい車に乗りたい。でも、物理的にいろいろ厳しい。その物理的な理由が自分の稼ぎの悪さ。それを認めたくないから、トビ主さんに当たる、のでしょう。

     車以外の生きがいができればいいのですが、根本的な性格の問題もあると思います。

     そりや、人間ですから家庭内で常ににこにことはいきません。でも、怒る理由のレベルが低い。レベルが低いことで怒る人間は、レベルの低い人間なのです。

     そのレベルを考えて、接するしかないですね。

     子供がいれば、変わるかもしれませんが。

    ユーザーID:2103430231

  • 自由になったら?

    結局、ご主人が車を所有するのに都合がいいだけの協力者になってますよね。
    彼一人じゃそんな暮らしできませんもの。
    貯金も子供も、ましてや自分の楽しみなんて一生無理でしょう。
    せめて性格がいいとか、愛されてるなら話は違うけど。
    若くもないのに、今後どうするの?

    ユーザーID:1516369580

  • 身の程知らず

    うちの主人も車道楽ですが、全て自分の出来る範囲でやっているので好きにさせてます。
    少し貯金が足りない場合は貯まるまで我慢するか、オクで売ったお金を回すなど、絶対に私や親を頼ったりはしません。だから「趣味」と呼べます。
    トピ主ご主人のやり方は家計にまで響くなど、異常です。ましてやイライラ当たり散らすなど言語道断。私なら実家に帰りますね。

    若い独身の方が憧れの車に乗るため、多少無理して支払いするのとは違います。
    家庭を持ったのであれば守るべき・優先すべきは家庭であり、それに支障をきたす趣味ならばやめさせるか、無理なら離婚でしょう。
    「我が儘言って拗ねていれば、奥さんが根負けして願いが叶う」こんな小学生以下の旦那と一緒に居る意味がわかりません。

    まぁ、トピ主さんの説得を聞かず押し通すあたり、この旦那さんはダメかもね。お腹が減ったら車かじってなさい、と思います。

    ユーザーID:1796624330

  • いや絶対違うから

    なんのために結婚生活を維持しているのか・・・
    自分の思うようにいかなくてイライラしたりすることは人間だれにもあるでしょう。でもそれはすべて自分の力不足ですから、人にあたったりするのはおかしいですよ。私の夫は一人でぶーたれたり、「むきー」とか言っていって怒ることはありますが、私を無視したり嫌な言葉を投げつけたりはしません。
    なぜ車検や保険をあなたのパート代で出すのでしょう。彼の趣味(道楽)なのですから彼の小遣いから出しましょう。

    どこが好きなのか、彼の何を大切に思うのか箇条書きにしてみてください。
    どこがいやなのか、今自分がどういう気持ちなのかよく考えてみてください。
    その生活がずーっと続くんですよ。どうすべきかおのずと答えが見つかるような気がしますが。

    ユーザーID:5484075229

  • レスします

    残念ながら、ご主人がトピ主さんのため、将来のために車に掛かる費用を我慢する事はありえないと思います。
    こういう人の考え方は変わりません。

    幸い、お子さんもいらっしゃらないようなので、まずはトピ主さんが経済的に自立する事を考えましょう。
    その上で、これからの人生、どのように生きたいのか考えてみては如何でしょうか。

    だって。
    一方的に我慢を強いられる生活って、楽しくないでしょ?
    お互い、譲り合う事ができて初めて、夫婦として成り立つんじゃないかと思うのですが。

    ユーザーID:2210983326

  • 覚醒させよ

    (車のローン分アルバイトでもすればいいのに)

    頭が完全に車に逝ってますね、周りが見えてない状況ですね。

    少し目を覚まさせる必要がありそうです。

    「また車のローン組むのはいいけど私と別れてからにしてね」

    トピ主さん我慢の限界だからいいでしょ?

    ちょっと面倒ですが危険性がない方向での案としては

    イライラする度に家を出ましょう帰ってまだ(更に)イライラしてたら

    「イライラばっかしてる人と一緒にいても楽しくないから」と言って出ましょう

    居ない間に少しは考えるでしょ

    ユーザーID:5622154606

  • 甲斐性無しの夫をもつと苦労する

    住宅ローンに車のローンとは、ほとんど貯金もできてないってことですよね?
    30代でお子さんができるかもしれないのに、これからの人生設計どうお考えなんですか

    >根負けし、買えば普通に戻ると思い好きなようにさせました

    これじゃ、スーパーでお菓子を買ってもらえずにダダをこねてる幼児と
    根負けして買ってあげてるお母さんと同じですよね・・


    主さんって一度ガツンと怒って切れたことありますか?

    『ふざけるのもいい加減にしろ!
    車なんてローンしてまで買うもんじゃない
    いっぺん現金一括払いで買ってみろ!この甲斐性無しが!!』

    って怒鳴ってあげましょう。

    で反応がなかったら
    離婚届に印押して置いて出て行ってみましょう。

    こっちが本気だということを示さないと(お芝居してでも)こういう人は目覚めませんよ。

    ユーザーID:8470428145

  • 大変なご主人ですね。

    トピ文を読ませていただく限り
    ご結婚後、ずっとご苦労なさっているのでは?と思います。
    小鳥さんのご主人の問題の根源は車じゃないようですね。

    >浮気や義父母の無心も我慢した私と夫は大違いです。

    というのも気になります。
    車のこと以外にもご主人や義実家が原因で問題があったのですね。

    いままで何年もご主人の言いなりになってしまわれているようなので
    余程のことがない限り、ご主人を変えることは難しいと思います。

    ユーザーID:3108728442

  • 自分をコントロールできないのですね

    車に限らずどんな趣味でも、あなたのおっしゃる通り家庭を安定させたうえでの余剰範囲でやらなければなりません。

    それはあなたがパートであろうと、例え専業主婦であろうと同じです。
    ご主人の稼ぎは、夫婦で協力して得られるものだからです。
    あなたはパートで仕事が早く終わる分、家事の負担が大きいのでしょう?

    ご主人は車にのめり込み過ぎて、自分を客観的に見れていないです。
    当り散らす事の理不尽さすら感じていないのでしょう。
    まず、「〜死んでやる」の時点で明らかにのめり込み度が異常ですけどね。

    第三者を交えて相談する事をお勧めします。

    ユーザーID:0783841945

  • 単なる子供

     ご主人は「人は収入の範囲内で生活をしていく」、という基本が判っていないお子様のようにお見受けします。
     おもちゃが買えないとなると地面に寝転がって「買ってくれなきゃイヤだ」と泣いてジタバタする子供と同じです。
     その上浮気もあったとのこと。
     浮気も同様、「欲しいものは不都合があっても手に入れたい」だけのことで、自制心がきかない、やって良いことと悪い事の区別がつかない子供と一緒なんです。
     子供もいない30代ならすぐにでも離婚してやり直すべきです。
     一生浮気と車のローンで苦労しなければならないのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:4330118006

  • 生活成り立ってますか?

    なんだか車に執着しているというか、

    私だったらそんな車にご執心でカリカリして、しかも家計を圧迫し続けてる人。
    何より浮気されたんでしょう?

    子供もいないんだし、私だったらとっとと別れます。
    何のために家庭を築いたんだか分からない。
    これから子供が出来たとして、お金がもっとかかるのに、自分の趣味のためだけにどうしてパート代からも払わねばならないのでしょう。

    理不尽すぎます。

    ユーザーID:3954096883

  • お疲れ様です


    旦那さん、周りが見えてないような状態でしょう。
    目が覚めるといいですね・・・。

    ユーザーID:6728046949

  • いいえ、違います

    >自分の思うように行かないとこうなのでしょうか?
    いいえ、違いますよ。

    趣味道楽に家計のお金を出せとは言いません。
    八つ当たりなどしません。
    住宅ローンにまでケチつけてくるなんて、車のためにバカらしいです。

    お子さんもまだいらっしゃらないようですから、別々の人生を進まれた方がよろしいと思います。

    私は滅多に離婚という文字を出しませんが、トピさんは浮気もされ、義父母から無心も受けたというコト。
    一緒にいて心が穏やかになる日がなさそうですし、何よりも浮気などもってのほか。

    トピさん、ガマンすることはもう無いんじゃないんですか?

    ユーザーID:3421039772

  • 限界を超えていると思う

    >よその旦那様は皆、自分の思うように行かないとこうなのでしょうか?

    自分の趣味は身の丈に合ったもので、計画を立てお金を貯めてから買っています。
    欲しいものを抑えられなくてイライラして感情的になることはほとんどないです。
    夫は車は現金購入派(結婚して3台購入/身の丈に合った国産一般大衆車)です。
    車に限らず現金派ですが・・・。

    >こんなに家庭の中が緊張してまで生活する意味が分かりません。
    >浮気や義父母の無心も我慢した私と夫は大違いです。

    思い通りにならないとイライラするご主人に付き合うのも限界があると思いますよ。
    浮気も自分の思い通りにしただけじゃないですか。
    欲しいもので感情をコントロールできないご主人は尋常じゃないと思います。

    もし離婚を言い出したら、車に使えるお金が減る場合はご主人から攻撃(暴力もあるかも)を受ける可能性があると思います。
    必要な荷物を実家に送るなりし、安全を確保して密室でない所で話をするようにして下さい。

    ユーザーID:1361687980

  • よくガマンしていますね

    我が家も主人の趣味はバイクで、数台所有しタイヤ代や用品代、パーツ代の他に諸経費など結構費用がかかります。
    が、これら費用は全て自分の趣味だからと、月々の小遣いの中からやりくりしてやっています。
    私も同じくバイクが趣味で1台所有していますので、こちらも自分の小遣いからやりくり。

    ですので趣味に対して費用をかける人は多数いますが、私の周囲でも家計には極力負担をかけず、自分のできる範囲で工夫してエンジョイされていますよ。

    ご主人の様子から、車には並々ならぬ執着がありそうですが、いやもう「子供」の癇癪ですよ、それ。
    どんな車で、どのように車を乗っているのかはわかりませんが。

    趣味や道楽はそれこそ自分でストッパーをかけなければきりがありません。
    それが出来ないのであれば、まっているのは身の破滅だけでしょう。道楽三昧で身代食いつぶし。
    しかも浮気した過去があり、義父母も無心してくるとは。

    幸いな事かお子さんもいらっしゃらないですし、まだまだ30代、やり直しはききますよ。
    ご自身も「生活する意味がわからない」と思ってるのですから、きっぱり切って楽になられてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7767366981

  • ん〜・・・


    独身時代たとえお給料の大半を車につぎ込んでいたとしても、結婚して奥さんが家計を握れば、まぁ大抵の人は我慢して常識の範囲内で治まるんですけどね。。。

    ご主人はお金が無い状態でも家庭を犠牲にしても我慢できないタイプ。

    ある意味、主さんより車の事が大事なんでしょうね。

    軽々しい事を言ってはいけないと思いつつも、私なら離婚します。

    ユーザーID:9485341719

  • 異常

    そこまで車中心の人はあまり見た事無いですが、傍からみると異常です。
    20代の若い人なのかなと思ったら30代でしょ?
    しかも自分のやりくりできる範囲を超えて、トピ主の収入まで計算に入ってるじゃないですか。
    一種病気ですよ。

    離婚考えてもいいんでは?
    きっと旦那も一人のが自由が効くし、お互いの為にいいのではないんでしょうかね。

    ユーザーID:9713139364

  • 好きにしたら?

    私の主人も車好きで、ローンがあります。
    なにか物欲がでたとき、
    私は、「好きにしたら?」と言うようにしていますよ。

    800万円の車を10年乗るから、と言って
    残価設定で見積もりをとったときは正直びっくりしましたが、
    本人に考えさせ結果、少し先延ばしにしました。

    少し先延ばしにした間に貯金ができて、
    一定額のお金を貯めて、もっと良い車が買える、
    選択肢が広がることを学んだようです。

    そして、同じ車を買いました。
    やっぱり一部をローンにしたようです。

    キャッシュで買えばいいのに、と言ったのですが、
    金利が安いことと、「ローンがあるほうが、やる気がでる」
    とのことです。

    物欲を押さえてストレスになるよりも、
    好きにしたら?と言ってみてはどうでしょうか。

    >浮気や義父母の無心も我慢した私と夫は大違いです。
    浮気相手には証拠を集めて慰謝料を請求。

    義父母の無心、ご主人の物欲の強さの原因になってませんか?
    うちも義理母の虚栄心が強く、無心があるので、
    距離をおいていますよ。

    ユーザーID:4589112989

  • うちの親父にそっくり

    うちの父もそうでした。次から次へと車を買い替えました。最低なのは裕福な祖父に買ってもらい続け、遺産もすべて車に使いました。
    今はからっきしの年金暮らし。子どもからは見放され、孫にも会わせてもらえません。車を買い替え続けた結果、お金がなくなってからは、車のグレードがどんどん落ちてゆき、今は軽自動車しか乗れなくなりました。
    母は、この人の面倒をみないと他に迷惑がかかると、親のような気持ちで世話をしています。
    旦那様の親になって面倒みるくらいの責任感があるなら別ですが、そうでないなら、まだ経済的に自立できるうちに別れたほうがいいと思います。
    たぶんその癖は治らないと思います。
    旦那様のために自分の人生を捨てないでください。

    ユーザーID:6400101418

  • 趣味ではなく

    病気です。治る見込みないですね・・
    車に大金突っ込む人回りにいますが、奥さんの稼ぎまで当てにする人はいませんね・・
    そういう人は家庭もたないで一人でやってもらいましょう。
    大事なもの持って取りあえず実家へゴー

    ユーザーID:4376176266

  • トピ主です1

    レス拝見しました。皆さま、私の幸せ、生きがいについて言及していただき本当にありあがたく思います。
    夫からは人生設計、私の幸せについてなど話をされたり気を使ってもらった事はありません。
    結婚10年、色々な事で苦労しましたが、夫からは逆切れを起こされるだけで詫びの言葉一つありません。口先だけでもいいのです。「悪いな、色々と」程度言ってくれたら気持ちも嬉しくなる事もあります。でも、ありませんでした。
    私は浮気や義父母の援助に対し、八つ当たりして怒鳴り散らした事もありません。どうしたら生活が普通になるか、そればかり考えてきました。車が思うように行かないと怒るので、私は無理をしてでも、何とかなるから大丈夫だよ、と言ってその場をいつも収めてきました。
    夫は義父母のお金の問題には何時間も実家に帰って話をします、なのに私たち夫婦のお金の問題には「家計のやりくりはお前がしてるんだから、好きなようにしたらいい」しかいいません。
    好きにしたくてしてはいません。いつも、どうしたらいいか最善を考えているだけです。
    それを分かってくれません。
    この10年で、私は30代なのに白髪が増えました。

    ユーザーID:2744494688

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