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車好きの夫、趣味の限界を超えてて苦痛

小鳥
2012年9月4日 9:29

30代、子供はいません。夫は私から見ると車が生きがい、執念のように感じます。最近は日常生活も普通に過ごせず、毎日私に八つ当たりの日々で辛いです。
私に優しくない夫にイライラして生活が楽しくありません。
夫はオールローンで車を8年前に購入しました、頭金が全くたまらなかったためです。夫は購入に際し、乗りたい車が決まらなかったら死んでやると息巻く勢いで車選びに悩み、私もそんな夫を見て恐ろしくもありましたがそれしか趣味がないし、今まで色々我慢もあったろうと思って購入に踏み切りました。
そこから歯車が狂いました。私から見たらゴマ粒、え?どこ?っていうような小傷に5万円、カーオーディオが壊れ、自分でしたいようにカスタムするのに50万。
冬のボーナス全部つぎ込みました。その代金を家計から出して欲しいために夫は夜もろくに寝ずにカリカリ怒って私に八つ当たりし、日中も怒って私と口もききません。根負けし、買えば普通に戻ると思い好きなようにさせました。

車検や保険は私のパート代をコツコツ貯め、不足分を夫の収入で補っています。税金は夫のボーナスからです。
今年秋、その車のローンが終わるため夫は次の車を見据え出しました。
私はローンだった分を貯金や家計に回し、頭金を貯め、生活も安定させてから買おうと言いましたが夫は何が気に入らないのかまたイライラし出しました。
しまいに住宅ローンや他のローン(私の車等)残額を書いて、これじゃ自分の車の動きが取れないと怒りだしました。
もう趣味ではなく道楽です。ちょっと機嫌がいいと思うと夜には車の事を考えてイライラし、土日もろくに口もききません。
よその旦那様は皆、自分の思うように行かないとこうなのでしょうか?
私も限界です。
こんなに家庭の中が緊張してまで生活する意味が分かりません。
浮気や義父母の無心も我慢した私と夫は大違いです。

ユーザーID:2744494688  


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タイトル 投稿者 更新時間
う〜んと…
クリーミーもも
2012年9月4日 10:31

自動車ローンって最長5年(60回払い)なんじゃないの?

何か別のローンも入ってない?
まぁ、カスタムに50万ならまだ安いですが(笑

それに…
>> 浮気や義父母の無心も我慢した私と夫は大違いです。

これは有り得ないと思うのですが。

ヘンテコな言い方ですが、浮気だってお金かかります。
さらに車道楽ですか。

離婚を視野に入れた方が良いですよ。

御主人の行為は”経済DV”に当たると思います。

一度、ちゃんと”離婚を視野に入れて”御主人と向き合った方が良いです。

ユーザーID:3922054716
一緒にいる意味がない
ねこむすめ
2012年9月4日 10:39

お子さんいないうちに見切りつけましょう。
これでお子さん生まれたら大変でしょうし、
この状態だと、きっと妊娠や育児に理解を示さないし、
そこにかかる経費も締め付けられますよ。

「お前が勝手に生んだんだから」

という人、結構ききます。

あなたより、二人の生活より、分不相応な車が大事な人なのです。
あなたが病気になっても、きっと車の修理に行っちゃいますよ。

ユーザーID:8883981132
経済状態がわかりませんが・・・。
かたくち
2012年9月4日 10:41

ご主人駄々っ子ですね。大人になってない。
子どもができたら変わりそうですか?

別れるなら、子どもができる前がいいかと思います。
経済的に破たんなら別れた方が楽じゃないですか?
価値観の違う人や将来の目標が持てない人との婚姻生活は厳しいように思います。

結婚で楽しいばかりではありません。いかに苦しい気持ちを共有できるかです。
将来を見据えると子育てのために、趣味を我慢できないのであれば、父親にはなれないのではありませんか?
一生子どもを持たないのであればいいですが・・・・。

ユーザーID:5935563387
別れるしかないのでは?
素直な意見
2012年9月4日 10:43

ご主人のやってることはパチンコ等ギャンブルと全く変わらないと思います。
治らない病気だと思います。

自分の道楽のために妻のパート代をあてにしなければならないとは情けないを超えてます。

よその旦那様は?との問いかけなのでお答えします。

うちの旦那は自分の欲しい物のためにそんなイライラしません。
自分の思うようにいかなくても妻や家族に八つ当たりしません。
大体自分の収入ではまかなえないようなものは欲しがりません。
車ごときで「死んでやる」などと子供じみたことは言いません。

友人や身内のご主人達も大体うちの旦那と同じような感じです。

私はトピ主さんの旦那さんとは3日ももちません。
旦那さんの態度で怖い思いや居心地の悪い思いをするのも、
旦那さんの趣味のために将来への見通しが全く立たないのも、冗談じゃありません。

夫婦って一緒にいて安心する関係でないと寿命が縮まるだけ。
浮気もする、義理両親からお金の無心があるだけでも十分に離婚の原因になります。

トピ主さんには自分の人生を大切にしてほしいです。

ユーザーID:2281619509
常軌を逸してますね。
ひまり
2012年9月4日 10:44

まるで、子供がおもちゃをほしくて我慢できないとか
、おもちゃが壊れたので、また、ほしいとかそういう
レベルですね。

なんか、社会人の大人としてどうなんだろうと
いう感じがします。

うちの旦那も、車好きですが、自分のお小遣いの範囲
でやってます。タイヤが古いなったとかは、家計費
から出してますが。

なんか、そんな自己中の旦那とお別れしたほうがと
思わないでもありません。

ユーザーID:7127328987
結論は出てますよね
ねここ
2012年9月4日 10:50

>よその旦那様は皆、自分の思うように行かないとこうなのでしょうか?
トピ主さんの夫がレアなケースです。

お子さんもいないのですから離婚をお勧めします。
夫の浪費を理由に離婚は出来ると思いますよ。
車好きの男性は本当にびっくりするようなところにお金を使いますからね。

このまま夫の車好きのために働くか、それとも…。

離婚すれば夫だって自分の収入を全部車につかえます。
その方がお互い幸せです。

ユーザーID:6386440279
結婚前はわからなかったのですか?
ヨッシ−
2012年9月4日 10:52

30代男です。

よその旦那さんも皆そうだったら離婚率は相当な事になってますよね。

車が趣味ってお金がかかりますよね。
そういう人の方が収入以上にお金をかけていると思います。

普通の旦那さんなら奥さんの顔色をうかがって、家族サ−ビスをして「申し訳ないけど欲しい車がある、お願いします」ってとこじゃないですか?

何処が魅力的だったのか分かりませんが、自分本位な旦那さんを選んだトピ主さんの判断ミスです。
価値観が違うとかいう話ではなく危ない旦那さんです。

私もそんな生活する意味が分からないです。
もっと早く決断するべきでしたね。

ユーザーID:8355198009
車への執着が病的・・・
げんなりしますね。
2012年9月4日 10:54

結婚はしたけど、俺の生活は変えない。変わることは許さないってことでしょうか。
幼い夫に振り回され、ご苦労されていますね。

この先どうしたいですか?
軽々なことは言えませんが、離婚されてはどうですか?
このままあなたは夫の車のためだけに生き続けたいですか。
大きな決断ですから、離婚の直後はいろいろ思うこともありますが(離婚経験者です)、
笑って人生を過ごすための大きな一歩を踏み出してみてはどうかなって思います。

ほかの旦那がどうかなんて関係ないです。
普通だろうが珍しいことだろうが、
あなたが幸せでなければ何の意味もないです。

辛いお気持ちがものすごく伝わってきて、とても悲しくなりました。
あなたの幸せを祈っています。

ユーザーID:0412119975
あの・・・
ripa
2012年9月4日 11:04

その旦那、一緒にいる意味があるんでしょうか?
単にトピ主さんはお金出してくれる人でしょう。

趣味は大事です。
でも生活を圧迫する様な趣味は既に「中毒」でしょうね。
私の旦那も車が好きですよ。
でも自分で買えなかったので、私が購入した車を可愛がっています。
洗車して、掃除して、足回りチェックして。
子供達が乗り易い様にとか、私の下手な運転でも大丈夫なようにとセンサーを付けてくれました。
でもせいぜいそのくらいと言うか、生活に困るほどのハマり方はしません。
いずれ自分の車を買えるだけのお金がたまれば、
好きな車を買おうとと言ってます。

トピ主さんの旦那さんは、ギャンブルやお酒で無いだけで、
それはもう中毒で生活に支障が出ていますよ。
ちょっと考え方を変えて、「出て行ってやる」勢いが必要でしょう。

ユーザーID:5027414276
失礼ながら
2012年9月4日 11:08

 このようなトビを読むたびに思うのですが、どうしてこのご主人と結婚されたのですか?

 結婚したときは、この人ならと思う何かがあったのでは?

 今後、子供をつくる予定は?

 まあ、簡単にいえばたいして稼ぎがないのに、いい車に乗りたい。でも、物理的にいろいろ厳しい。その物理的な理由が自分の稼ぎの悪さ。それを認めたくないから、トビ主さんに当たる、のでしょう。

 車以外の生きがいができればいいのですが、根本的な性格の問題もあると思います。

 そりや、人間ですから家庭内で常ににこにことはいきません。でも、怒る理由のレベルが低い。レベルが低いことで怒る人間は、レベルの低い人間なのです。

 そのレベルを考えて、接するしかないですね。

 子供がいれば、変わるかもしれませんが。

ユーザーID:2103430231
自由になったら?
ミドリ
2012年9月4日 11:19

結局、ご主人が車を所有するのに都合がいいだけの協力者になってますよね。
彼一人じゃそんな暮らしできませんもの。
貯金も子供も、ましてや自分の楽しみなんて一生無理でしょう。
せめて性格がいいとか、愛されてるなら話は違うけど。
若くもないのに、今後どうするの?

ユーザーID:1516369580
身の程知らず携帯からの書き込み
2012年9月4日 11:20

うちの主人も車道楽ですが、全て自分の出来る範囲でやっているので好きにさせてます。
少し貯金が足りない場合は貯まるまで我慢するか、オクで売ったお金を回すなど、絶対に私や親を頼ったりはしません。だから「趣味」と呼べます。
トピ主ご主人のやり方は家計にまで響くなど、異常です。ましてやイライラ当たり散らすなど言語道断。私なら実家に帰りますね。

若い独身の方が憧れの車に乗るため、多少無理して支払いするのとは違います。
家庭を持ったのであれば守るべき・優先すべきは家庭であり、それに支障をきたす趣味ならばやめさせるか、無理なら離婚でしょう。
「我が儘言って拗ねていれば、奥さんが根負けして願いが叶う」こんな小学生以下の旦那と一緒に居る意味がわかりません。

まぁ、トピ主さんの説得を聞かず押し通すあたり、この旦那さんはダメかもね。お腹が減ったら車かじってなさい、と思います。

ユーザーID:1796624330
いや絶対違うから
にんにん
2012年9月4日 11:27

なんのために結婚生活を維持しているのか・・・
自分の思うようにいかなくてイライラしたりすることは人間だれにもあるでしょう。でもそれはすべて自分の力不足ですから、人にあたったりするのはおかしいですよ。私の夫は一人でぶーたれたり、「むきー」とか言っていって怒ることはありますが、私を無視したり嫌な言葉を投げつけたりはしません。
なぜ車検や保険をあなたのパート代で出すのでしょう。彼の趣味(道楽)なのですから彼の小遣いから出しましょう。

どこが好きなのか、彼の何を大切に思うのか箇条書きにしてみてください。
どこがいやなのか、今自分がどういう気持ちなのかよく考えてみてください。
その生活がずーっと続くんですよ。どうすべきかおのずと答えが見つかるような気がしますが。

ユーザーID:5484075229
レスします
えるえる
2012年9月4日 11:28

残念ながら、ご主人がトピ主さんのため、将来のために車に掛かる費用を我慢する事はありえないと思います。
こういう人の考え方は変わりません。

幸い、お子さんもいらっしゃらないようなので、まずはトピ主さんが経済的に自立する事を考えましょう。
その上で、これからの人生、どのように生きたいのか考えてみては如何でしょうか。

だって。
一方的に我慢を強いられる生活って、楽しくないでしょ?
お互い、譲り合う事ができて初めて、夫婦として成り立つんじゃないかと思うのですが。

ユーザーID:2210983326
覚醒させよ
アラフォー男
2012年9月4日 11:32

(車のローン分アルバイトでもすればいいのに)

頭が完全に車に逝ってますね、周りが見えてない状況ですね。

少し目を覚まさせる必要がありそうです。

「また車のローン組むのはいいけど私と別れてからにしてね」

トピ主さん我慢の限界だからいいでしょ?

ちょっと面倒ですが危険性がない方向での案としては

イライラする度に家を出ましょう帰ってまだ(更に)イライラしてたら

「イライラばっかしてる人と一緒にいても楽しくないから」と言って出ましょう

居ない間に少しは考えるでしょ

ユーザーID:5622154606
甲斐性無しの夫をもつと苦労する
りりこ
2012年9月4日 11:56

住宅ローンに車のローンとは、ほとんど貯金もできてないってことですよね?
30代でお子さんができるかもしれないのに、これからの人生設計どうお考えなんですか

>根負けし、買えば普通に戻ると思い好きなようにさせました

これじゃ、スーパーでお菓子を買ってもらえずにダダをこねてる幼児と
根負けして買ってあげてるお母さんと同じですよね・・


主さんって一度ガツンと怒って切れたことありますか?

『ふざけるのもいい加減にしろ!
車なんてローンしてまで買うもんじゃない
いっぺん現金一括払いで買ってみろ!この甲斐性無しが!!』

って怒鳴ってあげましょう。

で反応がなかったら
離婚届に印押して置いて出て行ってみましょう。

こっちが本気だということを示さないと(お芝居してでも)こういう人は目覚めませんよ。

ユーザーID:8470428145
大変なご主人ですね。
車好き夫の妻
2012年9月4日 11:59

トピ文を読ませていただく限り
ご結婚後、ずっとご苦労なさっているのでは?と思います。
小鳥さんのご主人の問題の根源は車じゃないようですね。

>浮気や義父母の無心も我慢した私と夫は大違いです。

というのも気になります。
車のこと以外にもご主人や義実家が原因で問題があったのですね。

いままで何年もご主人の言いなりになってしまわれているようなので
余程のことがない限り、ご主人を変えることは難しいと思います。

ユーザーID:3108728442
自分をコントロールできないのですね
カタストロフィ
2012年9月4日 12:36

車に限らずどんな趣味でも、あなたのおっしゃる通り家庭を安定させたうえでの余剰範囲でやらなければなりません。

それはあなたがパートであろうと、例え専業主婦であろうと同じです。
ご主人の稼ぎは、夫婦で協力して得られるものだからです。
あなたはパートで仕事が早く終わる分、家事の負担が大きいのでしょう?

ご主人は車にのめり込み過ぎて、自分を客観的に見れていないです。
当り散らす事の理不尽さすら感じていないのでしょう。
まず、「〜死んでやる」の時点で明らかにのめり込み度が異常ですけどね。

第三者を交えて相談する事をお勧めします。

ユーザーID:0783841945
単なる子供
sakyoh
2012年9月4日 13:48

 ご主人は「人は収入の範囲内で生活をしていく」、という基本が判っていないお子様のようにお見受けします。
 おもちゃが買えないとなると地面に寝転がって「買ってくれなきゃイヤだ」と泣いてジタバタする子供と同じです。
 その上浮気もあったとのこと。
 浮気も同様、「欲しいものは不都合があっても手に入れたい」だけのことで、自制心がきかない、やって良いことと悪い事の区別がつかない子供と一緒なんです。
 子供もいない30代ならすぐにでも離婚してやり直すべきです。
 一生浮気と車のローンで苦労しなければならないのはトピ主さんですよ。

ユーザーID:4330118006
生活成り立ってますか?
にゃん子
2012年9月4日 14:18

なんだか車に執着しているというか、

私だったらそんな車にご執心でカリカリして、しかも家計を圧迫し続けてる人。
何より浮気されたんでしょう?

子供もいないんだし、私だったらとっとと別れます。
何のために家庭を築いたんだか分からない。
これから子供が出来たとして、お金がもっとかかるのに、自分の趣味のためだけにどうしてパート代からも払わねばならないのでしょう。

理不尽すぎます。

ユーザーID:3954096883
お疲れ様です
坊主
2012年9月4日 14:48


旦那さん、周りが見えてないような状態でしょう。
目が覚めるといいですね・・・。

ユーザーID:6728046949
いいえ、違います
クラシカル
2012年9月4日 15:08

>自分の思うように行かないとこうなのでしょうか?
いいえ、違いますよ。

趣味道楽に家計のお金を出せとは言いません。
八つ当たりなどしません。
住宅ローンにまでケチつけてくるなんて、車のためにバカらしいです。

お子さんもまだいらっしゃらないようですから、別々の人生を進まれた方がよろしいと思います。

私は滅多に離婚という文字を出しませんが、トピさんは浮気もされ、義父母から無心も受けたというコト。
一緒にいて心が穏やかになる日がなさそうですし、何よりも浮気などもってのほか。

トピさん、ガマンすることはもう無いんじゃないんですか?

ユーザーID:3421039772
限界を超えていると思う
スライム味
2012年9月4日 15:09

>よその旦那様は皆、自分の思うように行かないとこうなのでしょうか?

自分の趣味は身の丈に合ったもので、計画を立てお金を貯めてから買っています。
欲しいものを抑えられなくてイライラして感情的になることはほとんどないです。
夫は車は現金購入派(結婚して3台購入/身の丈に合った国産一般大衆車)です。
車に限らず現金派ですが・・・。

>こんなに家庭の中が緊張してまで生活する意味が分かりません。
>浮気や義父母の無心も我慢した私と夫は大違いです。

思い通りにならないとイライラするご主人に付き合うのも限界があると思いますよ。
浮気も自分の思い通りにしただけじゃないですか。
欲しいもので感情をコントロールできないご主人は尋常じゃないと思います。

もし離婚を言い出したら、車に使えるお金が減る場合はご主人から攻撃(暴力もあるかも)を受ける可能性があると思います。
必要な荷物を実家に送るなりし、安全を確保して密室でない所で話をするようにして下さい。

ユーザーID:1361687980
よくガマンしていますね
どんぶらこ
2012年9月4日 15:35

我が家も主人の趣味はバイクで、数台所有しタイヤ代や用品代、パーツ代の他に諸経費など結構費用がかかります。
が、これら費用は全て自分の趣味だからと、月々の小遣いの中からやりくりしてやっています。
私も同じくバイクが趣味で1台所有していますので、こちらも自分の小遣いからやりくり。

ですので趣味に対して費用をかける人は多数いますが、私の周囲でも家計には極力負担をかけず、自分のできる範囲で工夫してエンジョイされていますよ。

ご主人の様子から、車には並々ならぬ執着がありそうですが、いやもう「子供」の癇癪ですよ、それ。
どんな車で、どのように車を乗っているのかはわかりませんが。

趣味や道楽はそれこそ自分でストッパーをかけなければきりがありません。
それが出来ないのであれば、まっているのは身の破滅だけでしょう。道楽三昧で身代食いつぶし。
しかも浮気した過去があり、義父母も無心してくるとは。

幸いな事かお子さんもいらっしゃらないですし、まだまだ30代、やり直しはききますよ。
ご自身も「生活する意味がわからない」と思ってるのですから、きっぱり切って楽になられてはどうでしょうか。

ユーザーID:7767366981
ん〜・・・
kirarinn
2012年9月4日 15:55


独身時代たとえお給料の大半を車につぎ込んでいたとしても、結婚して奥さんが家計を握れば、まぁ大抵の人は我慢して常識の範囲内で治まるんですけどね。。。

ご主人はお金が無い状態でも家庭を犠牲にしても我慢できないタイプ。

ある意味、主さんより車の事が大事なんでしょうね。

軽々しい事を言ってはいけないと思いつつも、私なら離婚します。

ユーザーID:9485341719
異常
nui
2012年9月4日 16:56

そこまで車中心の人はあまり見た事無いですが、傍からみると異常です。
20代の若い人なのかなと思ったら30代でしょ?
しかも自分のやりくりできる範囲を超えて、トピ主の収入まで計算に入ってるじゃないですか。
一種病気ですよ。

離婚考えてもいいんでは?
きっと旦那も一人のが自由が効くし、お互いの為にいいのではないんでしょうかね。

ユーザーID:9713139364
好きにしたら?
ika
2012年9月4日 17:20

私の主人も車好きで、ローンがあります。
なにか物欲がでたとき、
私は、「好きにしたら?」と言うようにしていますよ。

800万円の車を10年乗るから、と言って
残価設定で見積もりをとったときは正直びっくりしましたが、
本人に考えさせ結果、少し先延ばしにしました。

少し先延ばしにした間に貯金ができて、
一定額のお金を貯めて、もっと良い車が買える、
選択肢が広がることを学んだようです。

そして、同じ車を買いました。
やっぱり一部をローンにしたようです。

キャッシュで買えばいいのに、と言ったのですが、
金利が安いことと、「ローンがあるほうが、やる気がでる」
とのことです。

物欲を押さえてストレスになるよりも、
好きにしたら?と言ってみてはどうでしょうか。

>浮気や義父母の無心も我慢した私と夫は大違いです。
浮気相手には証拠を集めて慰謝料を請求。

義父母の無心、ご主人の物欲の強さの原因になってませんか?
うちも義理母の虚栄心が強く、無心があるので、
距離をおいていますよ。

ユーザーID:4589112989
うちの親父にそっくり
うあん
2012年9月4日 17:35

うちの父もそうでした。次から次へと車を買い替えました。最低なのは裕福な祖父に買ってもらい続け、遺産もすべて車に使いました。
今はからっきしの年金暮らし。子どもからは見放され、孫にも会わせてもらえません。車を買い替え続けた結果、お金がなくなってからは、車のグレードがどんどん落ちてゆき、今は軽自動車しか乗れなくなりました。
母は、この人の面倒をみないと他に迷惑がかかると、親のような気持ちで世話をしています。
旦那様の親になって面倒みるくらいの責任感があるなら別ですが、そうでないなら、まだ経済的に自立できるうちに別れたほうがいいと思います。
たぶんその癖は治らないと思います。
旦那様のために自分の人生を捨てないでください。

ユーザーID:6400101418
趣味ではなく
ガンガン狸
2012年9月4日 17:50

病気です。治る見込みないですね・・
車に大金突っ込む人回りにいますが、奥さんの稼ぎまで当てにする人はいませんね・・
そういう人は家庭もたないで一人でやってもらいましょう。
大事なもの持って取りあえず実家へゴー

ユーザーID:4376176266
トピ主です1
小鳥(トピ主)
2012年9月4日 20:33

レス拝見しました。皆さま、私の幸せ、生きがいについて言及していただき本当にありあがたく思います。
夫からは人生設計、私の幸せについてなど話をされたり気を使ってもらった事はありません。
結婚10年、色々な事で苦労しましたが、夫からは逆切れを起こされるだけで詫びの言葉一つありません。口先だけでもいいのです。「悪いな、色々と」程度言ってくれたら気持ちも嬉しくなる事もあります。でも、ありませんでした。
私は浮気や義父母の援助に対し、八つ当たりして怒鳴り散らした事もありません。どうしたら生活が普通になるか、そればかり考えてきました。車が思うように行かないと怒るので、私は無理をしてでも、何とかなるから大丈夫だよ、と言ってその場をいつも収めてきました。
夫は義父母のお金の問題には何時間も実家に帰って話をします、なのに私たち夫婦のお金の問題には「家計のやりくりはお前がしてるんだから、好きなようにしたらいい」しかいいません。
好きにしたくてしてはいません。いつも、どうしたらいいか最善を考えているだけです。
それを分かってくれません。
この10年で、私は30代なのに白髪が増えました。

ユーザーID:2744494688
トピ主です2
小鳥(トピ主)
2012年9月4日 20:50

私は結婚前は読書が好きでした。
結婚に際し全て実家で処分し、読書の時間は家事や慣れない主婦業に充て、時間ができても夫との生活が不安定で(金銭的、精神的)とても本と向き合う余裕が心に生まれませんでした。
書店に行っても背表紙を目で追う動作すら、気持ちが落ち着かずできませんでした。
今年も夫との間に色々な事がありました。
夏のボーナスが出たので、車でしたい事があれば少し出来るかも、と気を使って話した所、冬に既にこっそりカーオーディオの見積もりを作ってもらっていた紙を持ってきて怒りだしました。余計な事いうな、100万なんだ、とてもできっこない、と。
私は数万円程度のつもりで話をしたのです。
私は欲しくないですが、貴金属で10数万、20数万のものを3つ4つ欲しくてマジギレするのと同じとしか思えませんでした。
しかも、家計や住宅関連のお金でやりくりしているのが大変な話をすると、「俺だって小遣い貯めるの必至なんだ、そんなの同じだろ」と言いました。
家計をやりくりするのと、自分の小遣いのやりくりのレベルは違うと思うのですが、同じ感覚だと思いますか?
私の中で何かがぶち切れました。

ユーザーID:2744494688
トピ主です3
小鳥(トピ主)
2012年9月4日 21:16

私はそれ以来、自分の中に殻を作って閉じこもる事にしました。
処分した本を古書店で購入したり、以前からしたかった語学の勉強を始めました。家でイライラする時間がバカらしいからです。
新品で500円の文庫本を105円で買う私を見ても、夫は何も言いません。私は100万貯めるのに日々我慢するより、安くてもある程度満足できる方が自分の為にずっといいと思っています。

でも、こうしてトピをたてる程気持ちがおさまらない時があります。
夫に無視されたりした時、夫に出てって欲しいと思います。
実家に夫が帰れば、自分の給料を好きにできるのだから何も問題はありません。
光熱費の口座を私名義に変更し、住宅ローンさえ払ってくれたら夫は何もかも好きに出来ます。私は自分の生活費は賄えます、実家も近いので困りません。
離婚も含め、どう生きてゆくか一人で考えたいです。
夫の同僚で同じく車が好きな人がいますが妻が出てゆき、自分は妻の借金援助や別居費負担で車など手が回らない人がいます。
周りにそんな人がいても自分は別格と思っている夫が本当に信じられません。私の幸せは、夫が幸せになる事ではないです。

ユーザーID:2744494688
夫婦の生き甲斐は?
LX570
2012年9月4日 23:59

仕事のストレスや収入減など何か他に原因があるのではと思います。
お子様がいらっしゃらないようなので、夫婦で物に執着しない生き方を模索するため、
夫婦の生きがいを探してみてはと思います。

離婚するのは簡単ですが、結婚当初は、旦那さんにも良いところはあったはず。
時間をかけてじっくり対応してみてはと思います。

ユーザーID:6364516272
うちの旦那車好きです
夫大好き
2012年9月5日 6:29

車大好き人間です。
結婚後毎年のように車を買い替えられ、結婚12年間で買った車は7台です。
ちょっと傷ついただけでももちろん直すし、カスタマイズももちろんします。
結婚時、私が24歳で貯金500万、夫が25歳で貯金0でした。
わたしはもともとケチで、あまりお金を使わない性格で、夫が理解できず、最初1,2年は喧嘩もいらいらもよくしましたが、その後はどうせ喧嘩したって買われるのは同じだし、買うとき楽しそうに買うので、夫の好きなように買わせることにしました。
夫も感謝してくれるし、とても優しく、家事育児も手伝ってくれます。
子供も2人いて、家も買いました。
(私は事務職で、夫は高卒のため、特別収入がいいわけでもありません。)

なぜトピ主さんは正社員で働かないんですか?
もし今後子供ができたとしても正社員で育休を取得すれば休んでいる間もかなりの額もらえますよ。
トピ主さんが正社員として収入を上げることで現状からもある程度改善できる気もするんですが…。

ユーザーID:8194829246
私なら携帯からの書き込み
ももも
2012年9月5日 11:35

そんな生活、せいぜい2年我慢してみて変わらないないならすぐ離婚です。何がよくて10年も一緒にいたんでしょうか…。車を持つという事は、本当に必要な地方でない限り、金持ちの道楽ですよ。

ユーザーID:7280515359
趣味道楽というより、中毒ですね。
タンコン
2012年9月5日 11:48

ただの好きではなく、もうそれなしでは禁断症状が出ているのだと思います。普通じゃないですよ。アルコールなどで自分の身体を悪くすることはなくても、周りへの迷惑や異常な行動は既に同じです。普通じゃないでしょうね。

あとはトピ主さんがどうしたいかだけです。離婚推奨はあまりしない方ですが、分かれる準備をした方が良いと思います。
車だけでなく、他にも問題山積みなんですよね?
これまで我慢してきたトピ主さんも凄いです。

準備が終わりそうな頃に旦那様ときちんと話して変われるのであればそれで良しでしょうけど、この先何じゅん年もは無理なんじゃないかな・・・。
身体が壊れないからこそ余計に自省する機会もなかなかないでしょうしね。

ユーザーID:5736569729
レス読みました
氷の星の民
2012年9月5日 13:37

御主人を追い出す前になぜ主様が出て行かないの?

御主人みたいな人、出て行って実家に帰ったら、お金はすべて自分で使い放題で、主様には回ってきませんよ。

御主人を追い出す前に自分の収入を安定させる方が先でしょ?

トピの前半では主様に同意できましたけど、
3つ目のレスの”住宅ローンさえ…”でひっくり返りました。

>> 私は自分の生活費は賄えます、実家も近いので困りません。

ならば主様が実家に帰りなさい。
ぶっちゃけ、生活費って言うのは”家賃(住宅ローン)”も含めるのですよ。

ちなみにね…ローンの名義はご主人。
”追い出される運命”なのは主様ですよ。

それにお友達の話ですが、借金がダンナ名義だったりするからで、
生活援助の義務は無いんですよ。

あ、子供が居れば別ですが、それは”養育費”であって元妻の生活費ではありません。

もう少し、一般常識を学んでください。

ユーザーID:3922054716
尋常じゃない
おっさん3号
2012年9月5日 13:44

私もかなりの車好きですが、ご主人は、常軌を逸してます。
ちなみに我が家には私の趣味車(2ドアクーペ)のみしかありません。
それで家族(4人)旅行、買い物、送迎何でもかんでもこの車でこなしますが、
車検等は私のアルバイト代で賄ってます。

欲しい物があれば少ない小遣いをちまちま貯めてから購入してます。みなそんなもんだと思いますよ。

「30代、お子様がいない、自分の食い扶持は稼げる」なら手遅れにならないうちに
そんな出来の悪い夫は『返品』するに限ります。

主様に心の平穏が訪れることを祈ります。

ユーザーID:3871521432
動いて!携帯からの書き込み
八尋
2012年9月5日 14:37

トピ主さんはもう十分我慢しました。そろそろ切れてもいいと言うか、切れるのが遅すぎです!
「車と結婚しな!」って言って捨ててやりましょうよそんな男!
自分の幸せのために生きて下さい!

ユーザーID:8442511922
お金は使うものであって、使われてはいけない
しまうま
2012年9月5日 14:38

以前、「お金は使うものであって、使われてはいけない」と学生時代の先生から言われました。
私の両親は父がお金を管理し、よく両親がお金で喧嘩するのをみて育ちました。
お金で喧嘩するのは、正にお金に使われていることになると思います。
結婚し、お金を管理させてもらい、夫にはとても感謝しています。
できるだけ夫の要望には応えるようにし、やれることはやるように頑張っています。

お金を預けてくれていること自体をまず感謝していますか?
ファイナンシャルプランナーに相談したり、主婦雑誌を読んだり、預け先、運用を見直したり、またはトピ主さん自身の収入UPなど、やっていますか?

>今年秋、その車のローンが終わるため夫は次の車を見据え出しました。
私はローンだった分を貯金や家計に回し、頭金を貯め、生活も安定させてから買おうと言いましたが夫は何が気に入らないのかまたイライラし出しました。

これはご夫婦でそれぞれ考えが違うということですよね?どちらが正しいということもなく、相手の意向もふまえ、きちんと話し合ったほうがいいです。

ユーザーID:8194829246
もうダメ
sakyoh
2012年9月5日 14:47

>夏のボーナスが出たので、車でしたい事があれば少し出来るかも、と気を使って話した所、冬に既にこっそりカーオーディオの見積もりを作ってもらっていた紙を持ってきて怒りだしました。余計な事いうな、100万なんだ、とてもできっこない、と。

この発想が全てですね。
「とてもできっこない」、で怒る、と。ワケがわかりません。怒る場面ではないでしょうに。
収入内で生活しなければいけないのに、ボーナス全て使っても足らないくらいお金のかかる趣味を優先させたいって・・・。絶句です。
トピ主さん、優しすぎです。
カーオーディオに100万って、爆音車が趣味なのでしょうか?
趣味って、自分の小遣いの範囲内でするものですよね。
それがわからないなら、これ以上迷惑を被らないようにするべきだと思います。
別れを焚きつけるようで心苦しいのですが、トピ主さんが一生懸命なされている様子を思い浮かべると、こちらまで悲しくなってきます。

ユーザーID:4330118006
最初は同情しましたが
あろえ
2012年9月5日 15:42

追加レスを読んでいる途中から

「なんでこの人離婚しないの?」

って疑問だけになりました。

 子供はいない夫は大嫌い自分の実家は近い夫の実家に情はない離婚の理由は十分すぎる(夫の浮気)etcetc

もうお腹いっぱいです。一体何がしたくて結婚してるの?

ユーザーID:6969161606
旦那さん、楽しいの?
mameko
2012年9月5日 15:51

趣味の車にお金をつぎ込む。
あれも欲しい、これも欲しい、もっともっと…と欲望が膨らんで、お金が足りないからできない。
だからイライラして切れて怒って八つ当たり。
そんな趣味、楽しいのかしら?

趣味ってもっと楽しくて、心が満たされるものだと思いますけどね。
旦那さんの場合、車のこと考えれば考えるほど、満たされなくて腹が立つって感じ?

トピ主さん、何で我慢できるの?
おまけに浮気に義父母の無心…
離婚した方が楽じゃないですか?

住宅ローンさえ払ってくれたら、とありますが名義は誰ですか?
離婚してもその家に住むつもりですか?
払ってもらうのは無理ですよ〜トピ主さんが出て行って、家はあきらめた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0929706942
愚痴を聞いてほしいだけですか?
おしゃねる
2012年9月5日 16:47

トピ主が105円の本を買うのが好きなんだと思ってるんじゃないですか?

浪費家でローン好き、妥協ができないというのなら、
一度痛い目をあわないと目が覚めないと思います。
私の夫も高額な車が好きで、買いましたが、
数年前、お金関連で一度失敗しています、
失敗してから感覚がかわりましたよ。
痛い目をみないと分からないことなんですよ。

義理親に無心をさせ、夫に高額なローンを組ませた後に、
離婚をチラつかせたら良いと思います。


トピ主はなぜパートなのでしょう?
自立しないのですか?

ユーザーID:4589112989
トピ主さんは何と戦っているの?
ika
2012年9月5日 17:19

借金の内訳と契約者はトピ主さんになってるんですか?

トピ主はなぜ、そんなに我慢をしているのかが良くわからないのですが、
家計は家族で運営しないとダメですよ。

>何とかなるから大丈夫だよ、と言ってその場をいつも収めてきました
なんで?
どうして相手が期待するような事を言えるんですか?

>家計や住宅関連のお金でやりくり
車に使えるお金は月に5万円まで、
とか家計の中から車に出せる金額の上限値をつくると良いと思いますよ。

>自分の中に殻を作って閉じこもる事にしました。
>私の幸せは、夫が幸せになる事ではないです。
読めば読むほど不思議です。

ご自身で自立しようとは思わないのですか?

ユーザーID:4589112989
別れても良いのよ携帯からの書き込み
ピリッ辛
2012年9月5日 18:31

何百万も趣味につぎ込んだって夫さんは満たされない。
たった一つの趣味は、何十倍にも相当しています。
幾ら貢いでも尽くしてもトピ主さんを愛さない。愛しているのは自分と車だけ。
金銭感覚も貞操観念も、トピ主さんとは桁違いで、まるで無いの。話し合いになんかならない。
我慢するトピ主さん。我慢しない夫さん。
もう別れて良いんです。
尽くしたい愛されたい気持ち、すごく分かります。どうしようもない男性を愛してしまったら。似たような夫と別れました。
でも、お金が幾ら足りなくても「好きにさせてるから」で我関せず。結婚しているのも忘れて浮気。
別れて良いんです。
そこまで贅沢につぎ込んだら、生活じゃあない。幸せとは言えない。笑ってすませる訳もない。
弁護士さんに相談して。役所や家裁にも。
もらえないかもしれない、でも僅かでも慰謝料をもらって、
もう別れて良いんです。

ユーザーID:5128372985
答えて欲しい
hana
2012年9月5日 18:39

なぜ離婚しないの?
長年我慢し続けるの?

その結婚生活意味があるの??
それとも不幸な自分が好きなの?

ユーザーID:4984090320
幸せを携帯からの書き込み
ピリッ辛
2012年9月5日 18:45

最新レスの末尾で強がったけれど、
トピ主さんは、夫さんとの幸せを今もギリギリ願っているでしょう?
なのに夫さんは目先のお金車や浮気にかまけて、肝心なことを何にも願ってない。それだけです。
身近な人に、専門家に、泣きながらでも相談して幸せを見つけましょう。
別れても辛いけれど、別れて良いんです。
あなたは幸せになる。幸せになる。

ユーザーID:5128372985
家とそっくり(笑)携帯からの書き込み
ちゅらりん
2012年9月5日 19:00

元・旦那ですが(笑)

手取り25万の給料で、相談も無く、25万のホイルを買ってしまう人でした

元義理親に相談しても
『唯一の趣味なんだから〜』

ありえませんね

ユーザーID:9641498815
離婚しなさい
デキの悪い中年男
2012年9月5日 19:02

トピ主さんもう我慢するの止めて、進んで離婚しましょう。

お子さんもまだいないから離婚したほうがいいですよ。

人生毎日何のために生きていますか?

楽しまなくちゃ損です。

旦那の車の為に自分が稼いだ金をつぎ込むとは呆れます。そんなに立派な旦那ではないでしょう!

潔く離婚をすることです。

ユーザーID:6537986344
トピ主さんも車持ってるんだよね?
くるまずき
2012年9月5日 20:16

パートなのに。ということは車が必要な地域なんですよね?…あれ?なんでトピ主さんはパートなんですか?お金ないなら社員になりましょうよ。

ユーザーID:2190633698
離婚携帯からの書き込み
みみ
2012年9月5日 20:33


離婚された方が良いですよ。
新たな自分の人生をやり直しましょう。

ユーザーID:0600733807
異常
あらいやだ
2012年9月5日 20:44

趣味に関して我慢が利かずに、少し無理をしてしまうことは誰でもあるとは思います。
しかしそれは程度の問題。
私から見たら、ご主人は異常です。

生活費に手を出すほどギャンブルにのめり込む人とどう違うのでしょう?

追加レス3まで拝読しましたが、そこまで御自身の不満があって、離婚してもやっていける旨書かれているのに、実行しないのはなぜですか?
私はそちらの方が不思議です。
お子さんもいらっしゃらないとのことですし、世の離婚したい奥様方が躊躇する最大要因である経済面もクリアされてますよね。

他に離婚に踏み切れない理由でもあるのでしょうか?

・夫の浮気
・夫の浪費癖
・夫親の無心

これだけでも離婚理由としては充分だと思うのですが。

一度弁護士さん(法テラス等でも)に相談なさったらよろしいと思います。

ユーザーID:9034039411
リセットしましょう。
おかん
2012年9月5日 22:24

30代ならいくらでもやり直せるよ。
価値観が違いすぎる、ご主人とは。
時間の無駄。
相手は変わらないよ。
あなたは、離婚してあなたを大切にしてくれる人を探しましょう。
若いのに、もったいないよ。
自分を大切にしてください。

ユーザーID:8360626346
全力で逃げて!
くま
2012年9月6日 10:10

こんにちは。
大変な旦那様ですね。離婚でよいのではないでしょうか。

旦那様が「どっち系」の車好きか判らないのですが、うちの夫もです。
スポーツカーのカスタム系でエンジンも内装もいじってます。
子無し30代で家のローンがあるのも同じです。
私には言いませんが今までに9桁はつぎ込んでいると思います。
共働きですが年収は高くないですよ、多分中の下くらいだと思います。
でも私は何も言わないです。理由は夫が自分でお金を貯めてやっているからです。
学生時代から毎月のバイト代を全部貯金していて、凄い額の通帳がありました。
勿論凄い額の引き落としもありましたけどね。
でも夫が自分で節約したりしているからこそ許せる部分ですよね。
でも小鳥さんの旦那様はとても勝手だし横暴だと思います。
一緒に暮らす意味が無いのではないでしょうか?
お子様も居ないとのことですから、離婚を視野に入れて
新しい生活を始められてはいかがですか?

あなたの感覚は間違っていないですよ。
頑張って。

ユーザーID:9744533173
レスします
ゆんたく
2012年9月6日 10:37

こういうタイプの男性は私にとって付き合うこと自体無い人です。
車以外のところでも俺様過ぎてうっとうしいタイプだから。
常軌を逸した車道楽だと結婚前にわかりそうな気もしますが。

だから逆に聞きたい。何がよくて結婚したのですか?
そこのところを掘り下げて考えてみたら、将来進むべき道がはっきり
見えてくるような気がします。

ユーザーID:0934648890
うーん
ハリー
2012年9月6日 11:53

読んだ率直な感想は、
「でもなんだかんだ言って、旦那の収入が無いと生活厳しいんだろうな」
という感じですね

その旦那を選んだのはトピ主さん自身ですから、
思うようにすればいいんじゃないでしょうか

ユーザーID:2901712073
なぜ離婚しないかを知りたい。
車なんて消耗品
2012年9月6日 13:57

何のために結婚してるの?

子どもいないんでしょ?
できてもそのままじゃ生活できませんよ。
さっさと別れて幸せになってください。

ユーザーID:1447457468
ええと。
2012年9月6日 22:23

主さんのレスも読んだのですが、その状況・気持ちでなぜ離婚に踏み切らないのでしょうか?

ご主人の幸せが自分の幸せではない
子供もいない
実家が近いので困らない

なのに離婚せずに、あてつけの様に105円の本を買ってこんなところで愚痴をこぼす。
訳が分かりません。

離婚すればいいんじゃないですか?
そんな車道楽のご主人と一緒にいて楽しい?
何が離婚する決意を鈍らせてるの?

ご主人もですが、あなたも相当異常に見えますよ。

ユーザーID:2903669938
似た者夫婦
毒親もち
2012年9月6日 23:19

トピ主のレスを読んで私の母親か!?と思ってしまいました。

トピ主の夫は「車」、トピ主は「家」、借金であり負の財産なのに
とにかくそれを持っていることが「幸せの全て」なんですね。

私の母も、どれほど子供たちが別れてほしいと願っていても、
「家」が大事で、働いてローンの支払いを手伝いながら結婚を継続してました。

お子さんいらっしゃらないのですから、トピ主の気が済むまで、これからも
我慢して、ローンが残っている「家」に幸せにしてもらえるといいですね!

くれぐれも、不幸になる子供だけは産まないでください。
それだけはお願いします。

ユーザーID:0318857186
肝心な文章
ika
2012年9月7日 4:57

>離婚も含め、どう生きてゆくか一人で考えたいです。

肝心な文章を見逃していました。
一人で考えるということは、
アドバイスも不要ということでしょうか?

ユーザーID:4589112989
今のままでは家はもらえませんよ
カラ
2012年9月7日 8:47

夫に出て行ってもらって住宅ローンを払ってもらう?
そんなの無理ですよ。

もし、離婚し、名義もローン支払いも旦那さんのままであなたが住み続けた場合、旦那さんは住んでもいない家のローンなんて払い続けるでしょうか?
数ヶ月滞納すれば家は競売にかかってしまいます。

もし、離婚時の財産分与で名義をあなたにしてもらう場合、ローンが残っている場合の名義変更はローンをあなたが引き継ぐことになり、ローン会社の審査が入ります。パートであるあなたは審査がおりないでしょう。
そうなると残額を一括で現金で支払う必要性があります。

もし今の状態で本気で離婚したいなら、旦那さんが住み続け、トピ主さんが実家に帰るのが一般的ではないでしょうか?
もしくは家を売却し、財産分与でお金をわけてもらうか?その場合、売却費>ローン残じゃないと成り立ちませんが。

結婚を続けるにせよ、離婚するにせよ、どっちにしろトピ主さんは正社員になっていたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:8194829246
そもそも
rin
2012年9月7日 12:09

お子さんがいないのに、なぜパートなのですか?
車検や保険、多く見積もっても年間50万程度…コツコツ貯めてもそれすら賄えない程度の収入しかないのですか?
パートを増やしたらどうでしょう。または正社員を目指すとか。
たとえ離婚しても、今の収入では、別の人に養ってもらわなければ生活できませんよ。
身体的、能力的な理由で自活が困難なら、そんな夫でも最低限の生活を保障してもらえるだけ有難いと思ってしがみつくしかないのでは?

貴女の感覚も理解できません。
住宅ローンを夫が払っているなら、出ていくのは主さんですよ。実家が近いならパートにも影響はないでしょうし、ご自分の車までお持ちなんですよね。
結婚に際して本を売ったことを重大な犠牲のように書いておられますが、そもそも本を売らなきゃ家事ができないってどういうことですか。
「500円の本を105円で買います」って、図書館では満足できないのですか?

そもそも、主さんの幸せって何ですか?
夫の給料で少しでも貯蓄を増やすこと?本を定価で買うこと?読書を思う存分すること?
貴女の幸せは、夫の給料の上に成り立っているものなんですか?

ユーザーID:2053090394
夫と二人ではなく一人で考えたい携帯からの書き込み
ピリッ辛
2012年9月7日 19:40

話し合いできない夫には期待できなくなったから、夫と二人ではなく一人で考えたい。
それほど、限界を超えてしまったんですね。
言いなりになっても不機嫌で、話し合いもできず、なすすべなく小さな本を買って。
正社員になったら、車と仕送りに充てられるかもしれない。
夫さんは車に魂を奪われている。
もしかしたら最後の最後で夫さんが気づいてくれるかもと待っていたんですよね。
小町で、公的機関で、相談しましょう。
今は、夫さん達の刷り込みと格闘して、自分が悪いように思えてくる。だけど、本当にそうなのか?
疑問を持つ力が残っている間に、早く相談できる場を見つけましょう。
しなくていい我慢は、もう、しなくていいんですよ。もう今まで耐えたのだから。

ユーザーID:5128372985
白髪?
2012年9月9日 7:20

30代半ばで幸せに生活していますが、白髪増えましたよ。
友人達も白髪染めしている人結構います。

以下ネットから引用。

特に、30代後半は、女性ホルモンのピークが過ぎた時期です。
豊かな黒髪を保つのに欠かせない女性ホルモンの分泌が、少しずつ低下してきてしまいます。
ですから、白髪も出やすくなってきてしまうのです。

ユーザーID:8194829246
ただちに離婚して!
ただちに離婚して!
2012年10月31日 11:33

ぜったい直らないから、すぐに離婚して!

ユーザーID:1623397244
大変ですね
まいか
2012年11月7日 10:51

おそらくショップの人の言いなりになっているのではないでしょうか?
というよりは、自分のオーディオに対するポリシーなり決め事がない気がします。

なので、店員の方も本人が満足するものを勧めるしかないのだと思います。

ちなみに僕は自分でほしい音があるので、少しずつシステムアップしていこうと考えています。
先日行ったショップの方も「その方が変化が分かるのでいいんじゃないか」と言われていました。
ご主人は、おそらくオーディオに対する明確なビジョンがないのでしょう。

今回のスピーカーで僕の場合は6万円かかりました。
それでも僕にとってはかなり痛い出費です。
しかし、それでも音には満足しています。

良い音を作っていただいた、という感謝の気持ちもあります。

ご主人には失礼ですが、何かショップのいいカモになっている感は否めませんね。

まずは、これまでの経験を踏まえた自分の良い音を見つけることを強くお勧めしたいですね。
その方がよりカーオーディオを楽しめる気はします。

ユーザーID:9329967953
離婚するのなら早くした方が良いと思います
白黒い猫
2012年11月7日 20:53

時間の無駄だから。
旦那、お子様じゃないですか。
トピ主様の事を言えばお金が出てくる単なる小銭入れだと思ってますよ。

心が疲れてきてるんでしょうね。
ある意味経済DVみたいなもんだから、このままそれになれると、離婚する気も起きなくなってくると思いますよ。
ある日何かあったら、払うお金もなくて、二束三文で車を売るはめになったりするかもしれません。
ローンだけ残るってことですね。
貯金は一銭もたまらず、イライラされて面白いですか?
健康なうちに、考えた方が良いと思います。

私ならそうします。
人生が非常にもったいないと思います。

ユーザーID:8427708007
 
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