車好きの夫、趣味の限界を超えてて苦痛

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

小鳥

30代、子供はいません。夫は私から見ると車が生きがい、執念のように感じます。最近は日常生活も普通に過ごせず、毎日私に八つ当たりの日々で辛いです。
私に優しくない夫にイライラして生活が楽しくありません。
夫はオールローンで車を8年前に購入しました、頭金が全くたまらなかったためです。夫は購入に際し、乗りたい車が決まらなかったら死んでやると息巻く勢いで車選びに悩み、私もそんな夫を見て恐ろしくもありましたがそれしか趣味がないし、今まで色々我慢もあったろうと思って購入に踏み切りました。
そこから歯車が狂いました。私から見たらゴマ粒、え?どこ?っていうような小傷に5万円、カーオーディオが壊れ、自分でしたいようにカスタムするのに50万。
冬のボーナス全部つぎ込みました。その代金を家計から出して欲しいために夫は夜もろくに寝ずにカリカリ怒って私に八つ当たりし、日中も怒って私と口もききません。根負けし、買えば普通に戻ると思い好きなようにさせました。

車検や保険は私のパート代をコツコツ貯め、不足分を夫の収入で補っています。税金は夫のボーナスからです。
今年秋、その車のローンが終わるため夫は次の車を見据え出しました。
私はローンだった分を貯金や家計に回し、頭金を貯め、生活も安定させてから買おうと言いましたが夫は何が気に入らないのかまたイライラし出しました。
しまいに住宅ローンや他のローン(私の車等)残額を書いて、これじゃ自分の車の動きが取れないと怒りだしました。
もう趣味ではなく道楽です。ちょっと機嫌がいいと思うと夜には車の事を考えてイライラし、土日もろくに口もききません。
よその旦那様は皆、自分の思うように行かないとこうなのでしょうか?
私も限界です。
こんなに家庭の中が緊張してまで生活する意味が分かりません。
浮気や義父母の無心も我慢した私と夫は大違いです。

ユーザーID:2744494688

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  • トピ主です2

    私は結婚前は読書が好きでした。
    結婚に際し全て実家で処分し、読書の時間は家事や慣れない主婦業に充て、時間ができても夫との生活が不安定で(金銭的、精神的)とても本と向き合う余裕が心に生まれませんでした。
    書店に行っても背表紙を目で追う動作すら、気持ちが落ち着かずできませんでした。
    今年も夫との間に色々な事がありました。
    夏のボーナスが出たので、車でしたい事があれば少し出来るかも、と気を使って話した所、冬に既にこっそりカーオーディオの見積もりを作ってもらっていた紙を持ってきて怒りだしました。余計な事いうな、100万なんだ、とてもできっこない、と。
    私は数万円程度のつもりで話をしたのです。
    私は欲しくないですが、貴金属で10数万、20数万のものを3つ4つ欲しくてマジギレするのと同じとしか思えませんでした。
    しかも、家計や住宅関連のお金でやりくりしているのが大変な話をすると、「俺だって小遣い貯めるの必至なんだ、そんなの同じだろ」と言いました。
    家計をやりくりするのと、自分の小遣いのやりくりのレベルは違うと思うのですが、同じ感覚だと思いますか?
    私の中で何かがぶち切れました。

    ユーザーID:2744494688

  • トピ主です3

    私はそれ以来、自分の中に殻を作って閉じこもる事にしました。
    処分した本を古書店で購入したり、以前からしたかった語学の勉強を始めました。家でイライラする時間がバカらしいからです。
    新品で500円の文庫本を105円で買う私を見ても、夫は何も言いません。私は100万貯めるのに日々我慢するより、安くてもある程度満足できる方が自分の為にずっといいと思っています。

    でも、こうしてトピをたてる程気持ちがおさまらない時があります。
    夫に無視されたりした時、夫に出てって欲しいと思います。
    実家に夫が帰れば、自分の給料を好きにできるのだから何も問題はありません。
    光熱費の口座を私名義に変更し、住宅ローンさえ払ってくれたら夫は何もかも好きに出来ます。私は自分の生活費は賄えます、実家も近いので困りません。
    離婚も含め、どう生きてゆくか一人で考えたいです。
    夫の同僚で同じく車が好きな人がいますが妻が出てゆき、自分は妻の借金援助や別居費負担で車など手が回らない人がいます。
    周りにそんな人がいても自分は別格と思っている夫が本当に信じられません。私の幸せは、夫が幸せになる事ではないです。

    ユーザーID:2744494688

  • 夫婦の生き甲斐は?

    仕事のストレスや収入減など何か他に原因があるのではと思います。
    お子様がいらっしゃらないようなので、夫婦で物に執着しない生き方を模索するため、
    夫婦の生きがいを探してみてはと思います。

    離婚するのは簡単ですが、結婚当初は、旦那さんにも良いところはあったはず。
    時間をかけてじっくり対応してみてはと思います。

    ユーザーID:6364516272

  • うちの旦那車好きです

    車大好き人間です。
    結婚後毎年のように車を買い替えられ、結婚12年間で買った車は7台です。
    ちょっと傷ついただけでももちろん直すし、カスタマイズももちろんします。
    結婚時、私が24歳で貯金500万、夫が25歳で貯金0でした。
    わたしはもともとケチで、あまりお金を使わない性格で、夫が理解できず、最初1,2年は喧嘩もいらいらもよくしましたが、その後はどうせ喧嘩したって買われるのは同じだし、買うとき楽しそうに買うので、夫の好きなように買わせることにしました。
    夫も感謝してくれるし、とても優しく、家事育児も手伝ってくれます。
    子供も2人いて、家も買いました。
    (私は事務職で、夫は高卒のため、特別収入がいいわけでもありません。)

    なぜトピ主さんは正社員で働かないんですか?
    もし今後子供ができたとしても正社員で育休を取得すれば休んでいる間もかなりの額もらえますよ。
    トピ主さんが正社員として収入を上げることで現状からもある程度改善できる気もするんですが…。

    ユーザーID:8194829246

  • 私なら

    そんな生活、せいぜい2年我慢してみて変わらないないならすぐ離婚です。何がよくて10年も一緒にいたんでしょうか…。車を持つという事は、本当に必要な地方でない限り、金持ちの道楽ですよ。

    ユーザーID:7280515359

  • 趣味道楽というより、中毒ですね。

    ただの好きではなく、もうそれなしでは禁断症状が出ているのだと思います。普通じゃないですよ。アルコールなどで自分の身体を悪くすることはなくても、周りへの迷惑や異常な行動は既に同じです。普通じゃないでしょうね。

    あとはトピ主さんがどうしたいかだけです。離婚推奨はあまりしない方ですが、分かれる準備をした方が良いと思います。
    車だけでなく、他にも問題山積みなんですよね?
    これまで我慢してきたトピ主さんも凄いです。

    準備が終わりそうな頃に旦那様ときちんと話して変われるのであればそれで良しでしょうけど、この先何じゅん年もは無理なんじゃないかな・・・。
    身体が壊れないからこそ余計に自省する機会もなかなかないでしょうしね。

    ユーザーID:5736569729

  • レス読みました

    御主人を追い出す前になぜ主様が出て行かないの?

    御主人みたいな人、出て行って実家に帰ったら、お金はすべて自分で使い放題で、主様には回ってきませんよ。

    御主人を追い出す前に自分の収入を安定させる方が先でしょ?

    トピの前半では主様に同意できましたけど、
    3つ目のレスの”住宅ローンさえ…”でひっくり返りました。

    >> 私は自分の生活費は賄えます、実家も近いので困りません。

    ならば主様が実家に帰りなさい。
    ぶっちゃけ、生活費って言うのは”家賃(住宅ローン)”も含めるのですよ。

    ちなみにね…ローンの名義はご主人。
    ”追い出される運命”なのは主様ですよ。

    それにお友達の話ですが、借金がダンナ名義だったりするからで、
    生活援助の義務は無いんですよ。

    あ、子供が居れば別ですが、それは”養育費”であって元妻の生活費ではありません。

    もう少し、一般常識を学んでください。

    ユーザーID:3922054716

  • 尋常じゃない

    私もかなりの車好きですが、ご主人は、常軌を逸してます。
    ちなみに我が家には私の趣味車(2ドアクーペ)のみしかありません。
    それで家族(4人)旅行、買い物、送迎何でもかんでもこの車でこなしますが、
    車検等は私のアルバイト代で賄ってます。

    欲しい物があれば少ない小遣いをちまちま貯めてから購入してます。みなそんなもんだと思いますよ。

    「30代、お子様がいない、自分の食い扶持は稼げる」なら手遅れにならないうちに
    そんな出来の悪い夫は『返品』するに限ります。

    主様に心の平穏が訪れることを祈ります。

    ユーザーID:3871521432

  • 動いて!

    トピ主さんはもう十分我慢しました。そろそろ切れてもいいと言うか、切れるのが遅すぎです!
    「車と結婚しな!」って言って捨ててやりましょうよそんな男!
    自分の幸せのために生きて下さい!

    ユーザーID:8442511922

  • お金は使うものであって、使われてはいけない

    以前、「お金は使うものであって、使われてはいけない」と学生時代の先生から言われました。
    私の両親は父がお金を管理し、よく両親がお金で喧嘩するのをみて育ちました。
    お金で喧嘩するのは、正にお金に使われていることになると思います。
    結婚し、お金を管理させてもらい、夫にはとても感謝しています。
    できるだけ夫の要望には応えるようにし、やれることはやるように頑張っています。

    お金を預けてくれていること自体をまず感謝していますか?
    ファイナンシャルプランナーに相談したり、主婦雑誌を読んだり、預け先、運用を見直したり、またはトピ主さん自身の収入UPなど、やっていますか?

    >今年秋、その車のローンが終わるため夫は次の車を見据え出しました。
    私はローンだった分を貯金や家計に回し、頭金を貯め、生活も安定させてから買おうと言いましたが夫は何が気に入らないのかまたイライラし出しました。

    これはご夫婦でそれぞれ考えが違うということですよね?どちらが正しいということもなく、相手の意向もふまえ、きちんと話し合ったほうがいいです。

    ユーザーID:8194829246

  • もうダメ

    >夏のボーナスが出たので、車でしたい事があれば少し出来るかも、と気を使って話した所、冬に既にこっそりカーオーディオの見積もりを作ってもらっていた紙を持ってきて怒りだしました。余計な事いうな、100万なんだ、とてもできっこない、と。

    この発想が全てですね。
    「とてもできっこない」、で怒る、と。ワケがわかりません。怒る場面ではないでしょうに。
    収入内で生活しなければいけないのに、ボーナス全て使っても足らないくらいお金のかかる趣味を優先させたいって・・・。絶句です。
    トピ主さん、優しすぎです。
    カーオーディオに100万って、爆音車が趣味なのでしょうか?
    趣味って、自分の小遣いの範囲内でするものですよね。
    それがわからないなら、これ以上迷惑を被らないようにするべきだと思います。
    別れを焚きつけるようで心苦しいのですが、トピ主さんが一生懸命なされている様子を思い浮かべると、こちらまで悲しくなってきます。

    ユーザーID:4330118006

  • 最初は同情しましたが

    追加レスを読んでいる途中から

    「なんでこの人離婚しないの?」

    って疑問だけになりました。

     子供はいない夫は大嫌い自分の実家は近い夫の実家に情はない離婚の理由は十分すぎる(夫の浮気)etcetc

    もうお腹いっぱいです。一体何がしたくて結婚してるの?

    ユーザーID:6969161606

  • 旦那さん、楽しいの?

    趣味の車にお金をつぎ込む。
    あれも欲しい、これも欲しい、もっともっと…と欲望が膨らんで、お金が足りないからできない。
    だからイライラして切れて怒って八つ当たり。
    そんな趣味、楽しいのかしら?

    趣味ってもっと楽しくて、心が満たされるものだと思いますけどね。
    旦那さんの場合、車のこと考えれば考えるほど、満たされなくて腹が立つって感じ?

    トピ主さん、何で我慢できるの?
    おまけに浮気に義父母の無心…
    離婚した方が楽じゃないですか?

    住宅ローンさえ払ってくれたら、とありますが名義は誰ですか?
    離婚してもその家に住むつもりですか?
    払ってもらうのは無理ですよ〜トピ主さんが出て行って、家はあきらめた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0929706942

  • 愚痴を聞いてほしいだけですか?

    トピ主が105円の本を買うのが好きなんだと思ってるんじゃないですか?

    浪費家でローン好き、妥協ができないというのなら、
    一度痛い目をあわないと目が覚めないと思います。
    私の夫も高額な車が好きで、買いましたが、
    数年前、お金関連で一度失敗しています、
    失敗してから感覚がかわりましたよ。
    痛い目をみないと分からないことなんですよ。

    義理親に無心をさせ、夫に高額なローンを組ませた後に、
    離婚をチラつかせたら良いと思います。


    トピ主はなぜパートなのでしょう?
    自立しないのですか?

    ユーザーID:4589112989

  • トピ主さんは何と戦っているの?

    借金の内訳と契約者はトピ主さんになってるんですか?

    トピ主はなぜ、そんなに我慢をしているのかが良くわからないのですが、
    家計は家族で運営しないとダメですよ。

    >何とかなるから大丈夫だよ、と言ってその場をいつも収めてきました
    なんで?
    どうして相手が期待するような事を言えるんですか?

    >家計や住宅関連のお金でやりくり
    車に使えるお金は月に5万円まで、
    とか家計の中から車に出せる金額の上限値をつくると良いと思いますよ。

    >自分の中に殻を作って閉じこもる事にしました。
    >私の幸せは、夫が幸せになる事ではないです。
    読めば読むほど不思議です。

    ご自身で自立しようとは思わないのですか?

    ユーザーID:4589112989

  • 別れても良いのよ

    何百万も趣味につぎ込んだって夫さんは満たされない。
    たった一つの趣味は、何十倍にも相当しています。
    幾ら貢いでも尽くしてもトピ主さんを愛さない。愛しているのは自分と車だけ。
    金銭感覚も貞操観念も、トピ主さんとは桁違いで、まるで無いの。話し合いになんかならない。
    我慢するトピ主さん。我慢しない夫さん。
    もう別れて良いんです。
    尽くしたい愛されたい気持ち、すごく分かります。どうしようもない男性を愛してしまったら。似たような夫と別れました。
    でも、お金が幾ら足りなくても「好きにさせてるから」で我関せず。結婚しているのも忘れて浮気。
    別れて良いんです。
    そこまで贅沢につぎ込んだら、生活じゃあない。幸せとは言えない。笑ってすませる訳もない。
    弁護士さんに相談して。役所や家裁にも。
    もらえないかもしれない、でも僅かでも慰謝料をもらって、
    もう別れて良いんです。

    ユーザーID:5128372985

  • 答えて欲しい

    なぜ離婚しないの?
    長年我慢し続けるの?

    その結婚生活意味があるの??
    それとも不幸な自分が好きなの?

    ユーザーID:4984090320

  • 幸せを

    最新レスの末尾で強がったけれど、
    トピ主さんは、夫さんとの幸せを今もギリギリ願っているでしょう?
    なのに夫さんは目先のお金車や浮気にかまけて、肝心なことを何にも願ってない。それだけです。
    身近な人に、専門家に、泣きながらでも相談して幸せを見つけましょう。
    別れても辛いけれど、別れて良いんです。
    あなたは幸せになる。幸せになる。

    ユーザーID:5128372985

  • 家とそっくり(笑)

    元・旦那ですが(笑)

    手取り25万の給料で、相談も無く、25万のホイルを買ってしまう人でした

    元義理親に相談しても
    『唯一の趣味なんだから〜』

    ありえませんね

    ユーザーID:9641498815

  • 離婚しなさい

    トピ主さんもう我慢するの止めて、進んで離婚しましょう。

    お子さんもまだいないから離婚したほうがいいですよ。

    人生毎日何のために生きていますか?

    楽しまなくちゃ損です。

    旦那の車の為に自分が稼いだ金をつぎ込むとは呆れます。そんなに立派な旦那ではないでしょう!

    潔く離婚をすることです。

    ユーザーID:6537986344

  • トピ主さんも車持ってるんだよね?

    パートなのに。ということは車が必要な地域なんですよね?…あれ?なんでトピ主さんはパートなんですか?お金ないなら社員になりましょうよ。

    ユーザーID:2190633698

  • 離婚


    離婚された方が良いですよ。
    新たな自分の人生をやり直しましょう。

    ユーザーID:0600733807

  • 異常

    趣味に関して我慢が利かずに、少し無理をしてしまうことは誰でもあるとは思います。
    しかしそれは程度の問題。
    私から見たら、ご主人は異常です。

    生活費に手を出すほどギャンブルにのめり込む人とどう違うのでしょう?

    追加レス3まで拝読しましたが、そこまで御自身の不満があって、離婚してもやっていける旨書かれているのに、実行しないのはなぜですか?
    私はそちらの方が不思議です。
    お子さんもいらっしゃらないとのことですし、世の離婚したい奥様方が躊躇する最大要因である経済面もクリアされてますよね。

    他に離婚に踏み切れない理由でもあるのでしょうか?

    ・夫の浮気
    ・夫の浪費癖
    ・夫親の無心

    これだけでも離婚理由としては充分だと思うのですが。

    一度弁護士さん(法テラス等でも)に相談なさったらよろしいと思います。

    ユーザーID:9034039411

  • リセットしましょう。

    30代ならいくらでもやり直せるよ。
    価値観が違いすぎる、ご主人とは。
    時間の無駄。
    相手は変わらないよ。
    あなたは、離婚してあなたを大切にしてくれる人を探しましょう。
    若いのに、もったいないよ。
    自分を大切にしてください。

    ユーザーID:8360626346

  • 全力で逃げて!

    こんにちは。
    大変な旦那様ですね。離婚でよいのではないでしょうか。

    旦那様が「どっち系」の車好きか判らないのですが、うちの夫もです。
    スポーツカーのカスタム系でエンジンも内装もいじってます。
    子無し30代で家のローンがあるのも同じです。
    私には言いませんが今までに9桁はつぎ込んでいると思います。
    共働きですが年収は高くないですよ、多分中の下くらいだと思います。
    でも私は何も言わないです。理由は夫が自分でお金を貯めてやっているからです。
    学生時代から毎月のバイト代を全部貯金していて、凄い額の通帳がありました。
    勿論凄い額の引き落としもありましたけどね。
    でも夫が自分で節約したりしているからこそ許せる部分ですよね。
    でも小鳥さんの旦那様はとても勝手だし横暴だと思います。
    一緒に暮らす意味が無いのではないでしょうか?
    お子様も居ないとのことですから、離婚を視野に入れて
    新しい生活を始められてはいかがですか?

    あなたの感覚は間違っていないですよ。
    頑張って。

    ユーザーID:9744533173

  • レスします

    こういうタイプの男性は私にとって付き合うこと自体無い人です。
    車以外のところでも俺様過ぎてうっとうしいタイプだから。
    常軌を逸した車道楽だと結婚前にわかりそうな気もしますが。

    だから逆に聞きたい。何がよくて結婚したのですか?
    そこのところを掘り下げて考えてみたら、将来進むべき道がはっきり
    見えてくるような気がします。

    ユーザーID:0934648890

  • うーん

    読んだ率直な感想は、
    「でもなんだかんだ言って、旦那の収入が無いと生活厳しいんだろうな」
    という感じですね

    その旦那を選んだのはトピ主さん自身ですから、
    思うようにすればいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:2901712073

  • なぜ離婚しないかを知りたい。

    何のために結婚してるの?

    子どもいないんでしょ?
    できてもそのままじゃ生活できませんよ。
    さっさと別れて幸せになってください。

    ユーザーID:1447457468

  • ええと。

    主さんのレスも読んだのですが、その状況・気持ちでなぜ離婚に踏み切らないのでしょうか?

    ご主人の幸せが自分の幸せではない
    子供もいない
    実家が近いので困らない

    なのに離婚せずに、あてつけの様に105円の本を買ってこんなところで愚痴をこぼす。
    訳が分かりません。

    離婚すればいいんじゃないですか?
    そんな車道楽のご主人と一緒にいて楽しい?
    何が離婚する決意を鈍らせてるの?

    ご主人もですが、あなたも相当異常に見えますよ。

    ユーザーID:2903669938

  • 似た者夫婦

    トピ主のレスを読んで私の母親か!?と思ってしまいました。

    トピ主の夫は「車」、トピ主は「家」、借金であり負の財産なのに
    とにかくそれを持っていることが「幸せの全て」なんですね。

    私の母も、どれほど子供たちが別れてほしいと願っていても、
    「家」が大事で、働いてローンの支払いを手伝いながら結婚を継続してました。

    お子さんいらっしゃらないのですから、トピ主の気が済むまで、これからも
    我慢して、ローンが残っている「家」に幸せにしてもらえるといいですね!

    くれぐれも、不幸になる子供だけは産まないでください。
    それだけはお願いします。

    ユーザーID:0318857186

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