内縁関係にする理由

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キンカン

ひと

10月に結婚式&入籍予定の26歳女性です。

内縁関係について、特に偏見はありません。
内縁関係をあえて選択される方や、そういった方が周りに居る方のご意見を伺いたくて、トピを立てました。

彼の家庭は、小さい時に父母が離婚しており、
彼の実母、内縁の男性(共に50代)、彼の実姉、内縁の男性の娘が二人(彼が一番年下)です。
籍は入れていません。
私は、「そういう家庭もあるのね」と特に気にしていませんが、彼はその家庭を「おかしい」と劣等感を持っています。
ひとり立ちした今は上手くやっていますが、子供の頃は冷たく当たられたりしていたようです。

彼母と内縁の男性は、
正月やお盆には、双方の実家に顔を出していたりして、本当の夫婦のように振舞っていますし、娘たちの結婚式にも、苗字を偽って父母として出席しています。
私達の結婚式にも、そうして出るつもりのようです。(実父を呼ぼうとしたら、激しく反発されました)

こういった状況を聞いて、「心はもう夫婦だけど、きっと子供達に配慮して、籍を入れないでいるのかな」、と思いました。
ですが、彼によるとそうじゃないと。彼がひとり立ちする時も大反対したり、私も連れて行ってと言ったり、内縁の男性の悪口をよく言うなどしているそうです。
でも、結婚式の招待客に、新郎である彼の血縁者よりも、内縁の男性側の親族を多く呼ぼうとしたり、
重要書類のサインを男性にお願いしようとするなど、その男性をとても立てています。
わたしも、彼も「???」という感じです。

老後や万一の時のこともあるので、意思確認で「(籍は)これからどうするの?」と彼が聞いても、はぐらかされたとのことです。

彼母がどういうつもりなのか分からず、とても不思議です。
20年近く夫婦として暮らしていて、籍を入れない理由ってなんでしょうか?

ユーザーID:6229109036

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  • 可能性

    知り合いにも居ましたよ。
    ●仕事柄、お互いが完全自立していて、尚且つ夫婦別姓で居たかったから。子供達は男性側の籍と保険証に入っている。

    他に考えられるのは…

    ●どちらかが前の婚姻関係を解消しないままで同居している。
    ●国籍の関係で困難。
    ●相続や財産の都合。
    ●結婚を考えた当初に両家から反対されたままで、籍を入れると勘当になる為、籍を入れにくい。
    ●行政の福祉を受け易いようにした。

    こんな感じでしょうか。

    ユーザーID:3950838068

  • 理由は様々

    財産関連か親族の反対か介護問題、そんなの色々ですよ。
    彼母の場合、最悪どちらかの籍が抜けてない可能性も?

    ユーザーID:7998990422

  • 男性が既婚者だからでは?

    浮気をした張本人からは離婚の申し立てはできませんからね。

    ユーザーID:7654208605

  • 憶測ですが。

    相続の時、双方の財産が子供にも影響するからではないでしょうか?

    籍を入れなければ、直系のお子様に財産は行きますが,結婚 養子縁組をすると
    お互いの財産が直系の子以外にも渡るからだと思います。

    ユーザーID:5311168469

  • 籍を入れない理由?

     どちらかの婚姻関係が続いている。
    資産があるが、血を分けた子どもに相続させたい。

    このくらいでしょうかね。

    ユーザーID:5440197701

  • 祖母がそうでした

    30年ほど、内縁でした。祖母もお相手の方ももう亡くなりました。
    最初は、お相手の離婚が成立していなかったようです(祖母は祖父と死別)
    お相手の家は遠く、祖母の家で暮らしていました。
    離婚成立後も、籍を入れようとしなかったのは祖母の方で【我が子達から見放される、援助してもらえなくなる】という不安があったようです。
    祖母の子のうち近くにいた1人を除いて、2人の関係には反対でした。
    祖母は私たち孫にお相手を「おじいちゃん」と呼ばせようとしましたが、一度も呼んだ事はありません。
    夫には事情を話していましたが、私の実家はもちろん、夫の実家にも公には「祖母は一人暮らし」となっていましたので、私の結婚式にも祖母1人で出席してもらいました。

    祖母の家で暮らしていたので、お相手が先に逝く場合は問題がなかったのですが、祖母が先に逝った場合、困るね、と親や親の兄弟は言っていました。

    2人同時に逝ったので、上記の懸念は杞憂に終わりましたが、困った事は、お相手の方の手術の同意書とお墓でした。祖母は、祖父と同じ墓に入りましたが、お相手の方の行き場がない。
    難しいですね。

    ユーザーID:6038734707

  • 理由は分からないけど

    内縁を長い間維持している人で私が知っているのは、別々に生活していることにして生活保護費を二重取りしている、前の配偶者と離婚が成立していないというパターンです。
    でも、主さんの彼のお家は違いそうですね。
    私も理由を知りたいです。

    ユーザーID:8506567812

  • 簡単

    シングルマザーの母子手当がもらえないからじゃないですか。
    一度もらうとおいしみがあるからか、再婚せず内縁のままでいる人って結構多いですよ。
    4人も子供がいた訳だし、かなりの額だったのでは?

    ユーザーID:1398983756

  • お人よしのトピ主

    お人よしって言うより、世間知らずと言った方がいいかな?

    20年近く内縁関係を続けていて入籍しないのは子供のためなわけないでしょう?
    子供のためならむしろ早く入籍したいのでは?

    一般的に、こうした状況で入籍しない理由は、

    1、どちらかの離婚が成立していない。

    2、生活保護目的

    3、先夫からの養育費が途絶える。

    等ですね。

    配偶者死亡で何らかの年金を受け取っている場合は、再婚によって停止になることもありますし。

    いずれにしても、偏見は無いと言い切れるトピ主さんは幸せな方。

    世間ではまともな一家とは見られないのが普通ですね。
    彼の感覚が正常です。
    実際に、彼も厭な思いをしたことが何度もあったのでしょう。

    ユーザーID:6890893699

  • その状況で籍を入れないのは

    相続で揉めたくないから。しか思いつかないな。

    お金が絡むと二人の感情の問題だけでは済まないんですよ。

    ユーザーID:2487414755

  • 知合いの場合は

    私の知合いにも内縁関係の人たちがいます。

    1組は、女性側の離婚が成立していません。
    女性側の夫はDVがひどく、ある日、子供を連れて逃げていました。
    逃亡生活中に、妻に先立たれた子育て中の男性側と知り合い、同居を開始。
    その後女性側は離婚しようとしますが、夫から逃げているため、離婚届に印をもらう事も出来ないし、裁判をおこすと居場所が知られてしまうため、そのまま婚姻を継続中。
    女性側の離婚が成立しない以上、男性側と結婚する事ができません。
    でも一緒に生活しており、お互いの親族にも実質の夫婦として紹介済みです。

    もう1組は、男性側の両親が結婚に反対されています。
    子供が3人いるシングルマザーとの結婚を男性側の両親が反対しています。
    男性との間にも子供が出来ましたが、それでも反対しており、男性が認知しています。
    男性側の両親は、結婚には反対ですが、認知している孫はかわいがっています。
    男性側の両親が健在中は、籍は入れられないし、もう25年も一緒にいるので、お互い、籍はどうでも良いと思っているようです。
    お墓には一緒に入りたいらしく、すでに自分達2人が入るお墓を準備しています。

    ユーザーID:0042665403

  • うーん

    離婚できてない妻がいる、くらいしか思いつきません。

    ユーザーID:4511853987

  • 理解するのは無理

    いろいろなこだわりの人がいます。どうして? なぜ?と思うのは当たり前だけど、理解出来ない事もあります。

    今後の事も心配ですし、あまりお付き合いなさらない方がいいように思えます。
    内縁の夫がいるのに、自立しようとする息子に付いて行こうとするなんて、気持ち悪いです。内縁の夫は、さほど好きではないけれど、仕方なく一緒に居る感じでしょうか。一緒にいる方が得・便利。でもその利点が無くなったら、すぐに別れられるように席を入れていないのかな。
    なにかあった時に、責任を押し付けられそうで嫌ですね。

    幸い婚約者の方は、あなたと同じ考えのようですので、二人でじっくり話し合って、これからの対応を決めてください。

    ユーザーID:0818384535

  • 主様、大人じゃないね〜

    主様、大人の女じゃないね〜
    その内縁の男性は元の奥さんや子供はいますか?失礼ですが複数回婚姻などしていませんか?実子はトピにある娘が二人だけですか?地元の名士やエリートサラリーマンなどかなり地位の高い方なのでは?土地や財産をまあお持ちとか…
    多分、正式に結婚してしまうと、後の相続問題がややこしくなるから入籍をためらっているのではないでしょうか。

    離婚の条件に必ず再婚しないこと。などをつけられたのかもしれません。主様もその彼と結婚し、更に彼のママとその内縁男性も正式に婚姻すると…

    その女の子二人も彼の姉妹になり、万が一彼ママさんか、内縁男性が亡くなった後、相続問題で話し合う際、 実のお姉さんだけでなく、その義理姉妹二人も加えて話し合わないといけませんよ。プラスの財産を残されてもマイナスの財産を残されても面倒くさい事になると思います。

    働きざかりだと仕事や子供の用事云々でお互いの都合を合わせて会うのは難しくなります。

    ユーザーID:8879533231

  • 男性は、離婚してますか?

    仕事柄、そのような関係の方にお会いする事が多いですが、意外と離婚していないケースが多いです。初めは、お子さんが小さいから籍を抜かない、相手も離婚を同意しないなど。生活費を渡したり、妻に経済力があれば、あえて籍は抜かない方はいます。ですが問題は亡くなったり、すると問題は大きいです。ご主人の実家がどのような、理由か分かりませんが、やっぱり無責任です。いざとなれば、他人ですから。関わり合うのは、止めた方がいいです。

    ユーザーID:0588762863

  • 人の事情は様々でしょう。

    でも、文面から察すると彼のお母様は入籍を希望していても、内縁の方が拒否しているように感じます。
    自分の遺産は全て自分の実子に残したいのではないですか?

    お母様が経済的に自立していたらいいですが、そうではないですよね。

    あなた自身は偏見がないとおっしゃってますが、貴方のご両親はどうでしょうか?
    私は自分の娘が複雑な家庭に嫁ぐのを心配しますが・・。

    ユーザーID:6746432832

  • 男と女だけど夫婦じゃない

    主人の家とそっくりです。
    男性が既婚者というレスが多くてびっくりしておりますが、実のところ、私は詳しい話は一切きかせてもらっておりません。
    なんていうか主人の家はタブーだらけです。
    彼らを見ていて感じるのは、苦楽を共にし社会に対しても正々堂々責任をもつという気がないことです。
    ・もし関係が悪くなった時に関係を解消するのが楽なように籍は入れない。
    ・でも不安定だから必要以上に相手を持ち上げる。
    ・捨てられたときが不安だから息子も確保しておきたい。
    こういうことですよね。

    ・相続関係で揉めることを避けるため
    これもあるかもしれません。
    が、子が成人してからの内縁関係なら理解しますが、子供が小さい時からの関係ですから、子の保護養育するという大切な夫婦の役割を果たそうとはしていないわけです。
    所詮他人の子と切り捨てているわけでして、やはり一心同体の夫婦とはなりきれていないんですよ。
    そのくせ、父親面で意見垂れられたら「なんだ?このオッサン」くらい思いますよね

    ユーザーID:3444719402

  • 確固たる理由はわからない

    遺産相続の件も然り。
    離婚不成立も然り。
    養子縁組問題も然り。
    手当受給云々も然り。
    20年以上内縁関係が続いているという事はトピ主さんの彼やお姉様は当時まだ10代前半くらいだったと推測します。
    彼氏さんもそうでしょうが、当時のお姉様は多感な年頃・・・親の再婚によって苗字が変わるのを嫌がった可能性もありますね。逆に男性側のお嬢さんの感情もあったかもしれません。
    また、タイミングを逃してしまえば面倒になった可能性もあるでしょうね。

    私の夫弟とその彼女は内縁関係・・・生活実績はまだ浅いですが挙式披露宴を執り行いました・・・でその理由はお互いの苗字を譲れなかったからです。
    義弟は次男ですが今まで生きてきた姓を変える事に抵抗があり、彼女は三姉妹次女ですが姉妹が嫁いでいるので我が姓を残したいと・・・。

    人にはそれぞれ色んな理由があるんでしょう。
    ただ、周囲の感情も色々あります。
    トピ主さんに偏見がないのであれば考える必要もないと思いますよ。

    ユーザーID:7043072272

  • 籍を入れることで

    付随してくるパートナー側の身内とのしがらみを避けたいのではないかと思います。最初の結婚の失敗理由が義理の実家がらみだったりすれば、同じ轍は踏みたくないというところではないでしょうか?

    或いは資産があり、自分の血の繋がった子供以外に渡したくないということもありだと思います。年配者が籍を入れないのは、このケースが多いでしょうね。

    トピ主の結婚式では、資金を出すのがトピ主と彼なのであれば、彼側の招待者は彼が決めることであり、彼母の内縁の夫を呼ぶ必要も、ましてやその身内を呼ぶ必要もありません。

    ユーザーID:4017292552

  • 理由としては

    本件に該当するかわかりませんが、
    子供のいる中高年の再婚では、
    あえて籍を入れないこともあります。

    これは、新しい配偶者に相続権を与えない
    (逆にいうと、元の配偶者の子供のみに相続させる)
    ためで、夫婦了解の上でそうすることがあります。

    ユーザーID:5662131909

  • トピ主です 

    レスをありがとうございます!
    個別にお礼できず、申し訳ありません。

    最初の籍の所在、生活保護、養育費、相続問題、母子手帳、親の反対…離婚の条件!
    様々な可能性が考えられるのですね。
    あまり深く考えていなかったので、知識不足に恥じ入るばかりです。


    続きます。

    ユーザーID:6229109036

  • トピ主です

    >タブー様
    >彼らを見ていて感じるのは、苦楽を共にし社会に対しても正々堂々責任をもつという気がないことです。
    とてもしっくりきます!
    受ける印象が本当に似ています。
    内縁の男性は、父親面というより、継子への接し方をしているようですが、むしろ彼母が”父として”接するよう求めているようで、彼は理解に苦しむようです。
    裏で「他人なのに」など、悪口を言っているので。
    そういわれ続けて育ったので、彼は内縁の男性が嫌いです。父とは絶対に呼びません。でも、彼母の態度に混乱しています。

    >なおなお様
    >トピ主の結婚式では、資金を出すのがトピ主と彼なのであれば、彼側の招待者は彼が決めることであり、彼母の内縁の夫を呼ぶ必要も、ましてやその身内を呼ぶ必要もありません。
    結婚式の資金は自分達の貯金です。
    わたしも彼もそう思いますし、反発も覚えましたが、「ダメよ!!」と彼母が固持していました。妥協案として、人数を減らしてもらいました。

    ユーザーID:6229109036

  • トピ主です

    彼家が、一般の感覚から外れているというのは、わかります。
    ただ、だからといってそれだけで偏見の目でみたくないのです。
    小町に居る方にそういう方がいたら、不快な思いをさせてしまうかと思い、偏見はないと書きました。
    わたしの書き方で、皆様をかえって不快にさせてしまい、申し訳ありません。

    どういった可能性があるにせよ、現状のままでは、老後や死亡時に問題が起こるということですね。
    土壇場で、ゴタゴタに巻き込まれるのは嫌なので、とにかくはっきりさせたいのですが
    あまり関わらないほうがいいんでしょうか?

    彼は無口でとても穏やかな人ですが、実家に対してとても劣等感を持っていて、それは自信の無さに繋がっています。
    わたしのことをとても愛してくれているし、結婚したい。と言ってくれています。
    でも、どこか不安そうです。
    わたしより彼のほうがマリッジブルーなんです。

    わたしとしては、とにかくはっきりさせて、実家の呪縛から離れ、わたしとの家庭を持つというステップに進んで欲しいのです。
    でも、事実を明らかにすることは、かえって彼を傷つけることになってしまうのでしょうか。

    ユーザーID:6229109036

  • うちがそうですね

    うちの場合は、相続が面倒くさくなるから籍を入れていません。
    相続を考えると籍を入れた時のデメリットが多いんですよね・・。

    ユーザーID:8250010424

  • 私の同僚にもいました。

    とぴ主さんの彼のお母さん達とは違いますが・・・

    私の同僚は、一度結婚してました。
    けれど、旦那さんの親せきとの付き合いに疲れてしまい・・・離婚。
    旦那さんの事は好きだったので、そのまま内縁という形で2人暮らしを続けています。

    色々な理由があるのだと思います。
    苗字を変えたくないから内縁の人もいますし

    どうして内縁なのかお母さん一人の時に聞いてみるのも良いかもしれませんね。聞く時は感情的にならず。

    ユーザーID:1419653216

  • 二度目レスです

    ハッキリさせたい悶々する気持ちは分かりますが、トピ主さんが嘴を挟むことではありません。
    死亡時、相続時に問題が起こると仰いますが、基本的にその問題を被るのは当事者である彼母と内縁者です。私も詳しくは知りませんが、役所に『未届け(妻及び夫)』としての届出(住民票)をしているかしていないかで内縁間の相続は若干変わると聞いていますが、子世代は養子縁組をしていない以上各実親からの相続しかできないと思うので、彼が巻き込まれる事はない様に感じます。
    死亡時の問題とは今回は匿名さんが書かれている様な事でしょうか?
    どちらかの名義の家に住んでいるのなら・・・片方死後に厄介ごとが起こる事もあるでしょう。

    いずれにせよトピ主さんに出来る事は彼のサポートだけ・・・出張らず精神的に彼をサポートしてあげる事しかないと思います。
    彼の精神的解決の為に彼母と内縁者の事情を白日の元に晒すという事は、彼母と内縁者のこれまでや気持ち、彼のお姉様や内縁者のお嬢様も無関係ではいられません。
    彼の為にと思う気持ちは分かりますが、トピ主さんがアレコレ想像するのは良いですが詮索したり求めたりすべきではありません。

    ユーザーID:7043072272

  • レスします



    50代再婚同士、内縁です。

    私の場合、姓の問題(成人したのでほぼ解決)と資産の問題です。
    ・離婚後、子ども達を私の姓に変えたので、これ以上の変更は避けたい
    ・双方の資産は其々の実子に相続させたいが、整理がついていない

    また、私自身が継子だったので、複合家族の子供達の心情は理解しているつもりです。
    実父母だって虫の居所次第で冷たい態度をとるかもしれませんが、継父母のそれはかなり傷つくんですよね。

    トピ主彼さんの劣等感を昇華させるために、お母様が事情を話してくださると良いですね。

    ユーザーID:9327532011

  • 関わらない方が良いような気がします

    実の息子である彼が、自分の母親の言動についていけないのですよね?

    となれば、一緒に暮らしているその男性も、
    支離滅裂な彼母と籍を入れて婚姻関係を結ぶことに踏み切れないというか
    悩んでいるうちに年月が経ってしまたとか?

    初めはどちらかの籍が抜けていないんじゃないかと思ったのですが、
    彼母の言動を身近な人間が理解できないのであれば、
    籍を入れたくない理由は彼母にあるのではないでしょうか。

    結婚を前提に暮らし始めてはみたものの、彼母に振り回されてしまった。
    かといって出て行くのも無責任と思いずるずると暮らしているとか。

    関わって良い事はなさそうなので止めましょう。
    白黒はっきりさせてしまって、別れることになんてなったら、
    面倒を看てほしいと言われかねませんよ。

    ユーザーID:4465122870

  • 彼母

    彼母が、その男性をとても立てています。
    これは、彼母がその男性に対して、経済的にとか、何かで、弱い立場にあるからでしょう。

    彼が、実家に対してとても劣等感を持っていて。
    これは、彼が複雑な家庭で育った為で、避けられないことでしょう。子供に責任はないのに。
    今は離婚が多いそうですが、親になる人は十分な自覚が必要だと思います。

    彼は、彼母が心配というのもあると思います。
    彼がひとり立ちする時も大反対したり、私も連れて行ってと言ったり したのでしょ。
    彼母は弱い立場の人なのです。

    彼と結婚するのなら、これら事を十分に理解して、彼だけでなく、陰ながら彼母も支えて行かないといけませんね。

    ユーザーID:7831433969

  • 私も内縁20年

    悩みますよ でもねお互いに子があるんです またお互いに資産財産があるんです。各数千万づつ 死んだときどうしても我が子にお互いやりたいから それだけで席は入れていません 墓は二人墓を買いました 後は続かなくていいのです。孫の代までお参りしてくれたらいいなとおもうだけです。

    ユーザーID:2330841697

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