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彼女との結婚が考えられない。焦る年頃ではないのだけれど…

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恋愛・結婚・離婚

kishow

お読みくださりありがとうございます。25歳男性です。
未来(結婚)を考えられない彼女といつまでも一緒にいて良いのかという相談です。

付き合って半年になる彼女(23歳)がいます。彼女とは趣味もあい、私を優しく癒してくれ、何より一緒にいて楽しいです。大好きです。
彼女・恋人としてはこの上ない存在で、「守ってあげたい」と感じさせてくれます。

しかし遺憾なことに、彼女を結婚相手としては全く見られないのです。
というのも、彼女の私への依存心の強さや、メンタルの面からです。
ちょっとしたすれ違いでさえ落ち込み、立ち直りに時間がかかる彼女に、何度も手を焼きました。


結婚相手とは一生をともに生き抜く大事なパートナーです。
結婚するなら、どんな困難も共に乗り越えていける人、強さと芯をもった女性が理想だと、かねてから考えてきました。
「恋愛と結婚は別」「楽しいだけじゃ結婚はできない」とは良く聞く言葉ですが、まさに思い知らされている所です。

「じっくり付き合ってから見極めては?」と思う方もいらっしゃると思います。
しかしこの先も彼女の「思春期から(本人談)」という性格が劇的に変わるでしょうか。
批判覚悟ですが、正直、会社同僚・学生時代の友人のほうが、「この人と付き合って結婚したら…どうなるんだろうな」と思い浮かべることがあったくらいです。
もちろん付き合っているわけではないのに漠然とです。

あと3年先の話ならば「相手の大事な適齢期を…」となるでしょうが、
私25歳、彼女も23歳と、お互いそこまで結婚を焦る年頃ではないのです(そこが一番の悩みです)
結婚への具体的な話が出たことはまだありません。

彼女との楽しい時間を続けていいのか、結婚を見据えた新しい出会いを見つけるべきか…

キツいアドバイス、批判等なんでも受け止めます。
どうかご意見を頂きたいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1261704899

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  • 早く別れた方がいい

    依存心の強い女性は、きっと今までご両親やご兄弟に依存して生きてきたんだと思います。

    変わらないと思いますよ。

    付き合って半年でまだ若い、とは言え
    長く付き合えば付き合うほど、別れるのが大変になるのでは??と思います。


    見極めて、早目に別れた方がいいと思います。


    女性は結婚に憧れますし、
    きっと依存心の強い女性はなおさらだと思うので
    彼女は23でも既に結婚を考えているのでは??と思いますが。

    ユーザーID:1598021341

  • いったん別れる

    そうですね・・・。
    メンタル面で弱く依存度の高い人は私も苦手です。

    まだお付き合いされて半年との事ですが、
    つまりは結婚相手としてピンとこなかったという事でしょう。
    そういう女性とはずるずると付き合わずに、
    結婚相手として見られないから、とキッパリといったん白紙にした方が良い様な。
    女性は結婚適齢期が決まってきますから、
    貴重な時間を奪わない方がいいと私は考えます。

    ユーザーID:4491862389

  • まだ半年

    半年でそこまで悩んじゃうんですか。。。
    それこそ、あなたのメンタルが心配になります、というのは冗談ですが。
    半年ではまだまだお互いの本性は見えてないと思いますよ。
    それに、人というのは変わるものです。
    特に女性は付き合う男性で大きく変わります。
    案外その彼女も、他の男性と付き合ったら芯の強い女性になるかもしれません。
    芯の強い女性があなたを癒せるとは限らないですが。
    何事も一長一短あるものです。
    だから、今はそんな漠然とした未来を想像して勝手に悩むよりも、彼女と正面からきちんとお付き合いする方が先なんじゃないですか?

    ユーザーID:8952646191

  • できたら別れてあげた方が・・

    まだ若いからいいというけど、女性にとって20代前半はかけがえのない時間です。今の彼女のままが可愛くて好きだし、結婚したいという男性もいると思います。その男性に出会うチャンスを奪っているかもしれません。彼女のキャラだと、若いうちに包容力のある年上男性と結婚するのが幸せかもしれません。そこまで気持ちが決まっているなら、別れてあげて下さい。

    ユーザーID:2805720804

  • 自分なら

    止めます、交際半年でそれだけ手を焼くなんて問題外。
    性格は変わりません。
    結婚後家計・子供の教育・義家との付き合いなど安心して任せられないのでは仕事にも専念出来ませんよ。
    年齢的にも早く別れたほうが彼女の為でもあるのでは?

    ユーザーID:8105678830

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  • 結婚には

    大好きで、一緒にいて楽しくて癒される…

    1番大事な事かと思うのですが。

    まぁ、人それぞれですから。

    芯の強い立派な女性と巡り会えればいいですね。

    ユーザーID:4918055867

  • 彼女は結婚を望んでいるの?

    あなたが勝手に彼女を吟味しているようですが。彼女次第じゃないですか?
    まだ、23歳だから、これからという気もしますけど。
    付き合って半年でしょ?

    もう結婚相手の対象として見ているわけですか?
    彼女の本意は?

    手を焼いている箇所があるのなら、直してもらうように伝えればいいのに。
    まあ、性格なんて劇的に変わるものではないでしょうが、愛があれば直す努力はできるはず。そのチャンスを与えてみる猶予はないのなら、遊びとして割り切る。
    彼女も結婚なんて考えられないと思っているのなら友達としてもお付き合いはできるでしょう。

    でも、女性はその年齢なら結婚も視野に入れているでしょうからあなたの率直な気持ちを伝えて別れたほうがいいかな。
    彼女が気の毒だから。。

    恋人としてはいいけど結婚する相手ではないと思った時点でお別れでしょう。あなた自身が良くわかってるじゃないですか。

    ユーザーID:9436383348

  • 結婚したいなら今決めたほうがいい

    彼女が変わる保障はないし、じゃあいつ別れるんです?
    将来結婚をしたいと思っているのなら、
    せめて、結婚相手になりうるか判断できていない相手と
    お付き合いするべきではないかと思います。
    個人的にお付き合いってそういうものだと思っています。
    生涯を共に出来るか判断する期間。
    私はさらに、結婚出来ると思っても、そこから同棲という
    お試し期間も必要だと思っているので、
    今の判断だとしても、出来ないなと答えが出ているのなら、
    その相手と一緒にいても無駄、とはいいませんが、
    前進している気にはなれないですよね。

    ユーザーID:2714684308

  • 自分を高めよう♪

    依存心がなくて頭良くてしっかりしている女性というのは本当に頼れる男にしか甘えません。
    だからあなたが本当に能力高くて稼げるイイ男になればそんな女性が寄ってくるので今の彼女から乗り換えることが可能ですよ♪
    自分に能力が足りないから今の彼女なんじゃないですか?(笑)

    ユーザーID:6410812073

  • そこまで思っているのなら

    そろそろ潮時ではないかしら?

    彼女に結婚願望があるなら尚更ね。

    まずは話し合いをしてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7405027799

  • 成長してもらう

    彼女はまだ子供なのです。
    強くならなきゃいけない状況に追い込まれていないから、変われないでいるのではないかと思います。

    結婚相手として見れないと決め付ける前に、一度真剣に話し合いをして下さい。主様の結婚観を正直に話して、ずっと一緒に頑張っていきたいから強くなって欲しいと伝えて下さい。
    一緒に成長しようと伝えてみて下さい。

    まだ様子をみる時間はあります。大好きな彼女なのだから、早まらないで下さいね。

    ユーザーID:9938186671

  • 25で別れてまた出会いと付き合いを経ると30です

    女性の23歳は結婚を焦らなくても良い年令かもしれませんが
    結婚への助走期間ですよ
    助走期間をトピ主さんと過ごし
    焦る年令になってからまた助走となると気の毒でしょう

    彼女に結婚願望があるなら早めに別れる事をお勧めします
    結婚できなくても付き合うかを彼女が選択する事もできますが
    他の女性とならというものなら説明のしようもありませんから

    早めに別れた方が良いと思いますよ

    ユーザーID:2207686780

  • 依存心、メンタルの問題は簡単には解決しない

    依存心の強い・メンタルの弱い彼女は、付き合いが長くなればなるほど、
    深くなればなるほど、貴方にすがってしまうでしょう。

    こういう問題は、彼女自身が「変わろう」と意を決して取り組まないと解決しません。(それでも簡単には変われませんがね)

    トピ主の不安は的中するでしょう。

    こういう女性と結婚する男性もいますが、心療内科に付き添ったり、子育ても家事も何もかも配慮してあげていますよ。
    問題に直面するたびに、夫や親が支えています。

    ずっと彼女を支え続ける覚悟がないなら、早く別れた方がいいと思います。
    別れたからと言って批判されることではありません。
    彼女自身の問題なんです。

    ユーザーID:2919190487

  • 自分次第

    アナタの中で彼女は結婚相手でないと決まってるなら、早いとこ本心を話して別れるなりなんなりしたらいいと思います。まずは彼女と話し合いましょう。

    ユーザーID:8058870771

  • 50才のオバサンからです

    あなたの母親世代です。

    彼女はあなたでなく、誰と付き合っても一緒だと思います。

    相手に頼り、依存し、甘えるだけ。

    あなたのおっしゃる通り、結婚はママゴトではすみません。

    いざという時は、火事場の馬鹿力でその場を乗り切るくらい、精神的に大人の人でないと、あなたがしんどい思いをします。

    ただの友達付き合いなら、可愛いガールフレンドで済みますが、恋人として付き合っているなら、早く別れた方がいいと思います。

    あなたにも彼女にも、お互いベストな相手ではないと思いますよ。

    ユーザーID:2540917112

  • 半年で相手の全てがわかったつもり?

    >彼女の私への依存心の強さや、メンタルの面からです。
    >ちょっとしたすれ違いでさえ落ち込み、立ち直りに時間がかかる彼女

    彼女は不安なんじゃないですか??
    ちゃんと彼女の事を安心させていますか?
    そして、彼女はトピ主さんがとても好きなんだと思います。

    不安だとちょっとしたすれ違いも落ち込みます。
    でも、『すれ違っても大丈夫だよ。お互いの違いを受け入れていこうよ』
    という態度があれば、すぐには落ち込まないのでは?と思います。
    もちろん理不尽なことや受け入れられない所がでてきたら話し合うことも必要ですがね。

    そんなに好きな彼女でまだ半年という浅い交際期間。
    信頼関係なども築けてはいるもののまだまだ。という期間ではないでしょうか。

    思春期からとは言っても、相手や経験によって変わっていくものなので、これから社会人として、人としても成熟していく年齢でその判断は彼女がかわいそうだと思いますよ。

    1〜2年ほど交際してからまた改めて考えてもいいと思います。
    婚活など考えてみても、25歳ならいいのでは??

    ユーザーID:8491203289

  • 決断は早いうちに。

    半年は、まだ間に合う時期だと思います。
    ズルズル付き合うことは、いい事ではありません。
    このまま彼女が変わらなかった場合、若しくはもっと酷くなったら、双方が不幸です。

    私も、この場合なら恋人関係を解消し、友達になりますね。
    彼女が改心し、変わる事があれば・・
    縁があれば、再びお付き合いできるでしょうから。

    ユーザーID:7335386790

  • 性格は直らない、お別れを。

    〉結婚するなら、どんな困難も共に乗り越えていける人、強さと芯をもった女性が理想だと、かねてから考えてきました。

    このような確たる信念があるようでしたら、そのような相手とお付き合いされた方が良いです。
    はっきり申し上げて、人の根本は変わらないですよ、成長しても。

    トピ主さま、20代も半ばでしたら「恋愛と結婚は別」ではなく、「恋愛の先には結婚がある」という思考に切り替えた方が良いですね。

    ユーザーID:3628649165

  • いつか誰かと結婚したいなら

    身軽でいないと「この人だ!」という人と出会った時に身動きとれなくなっちゃいますよ。

    今のトピ主さんは“彼女持ち”ということで、既にいろいろな人から対象外と思われてるわけですし。

    ユーザーID:0821279158

  • 別れてあげてください。

    ご自身の本能部分で「結婚相手ではない」と、悟っているのなら
    この先、大幅な進展は望めないと思います。
    彼女と将来の事をお話して、別れる方向に持っていったほうが
    後々、お互いのためになるのではないかと。

    貴方には貴方に合った女性が見つかると思うし
    彼女には、彼女に合った男性が見つかるでしょう。

    もしかしたら、数年先、彼女が精神的に大人になり
    変化があるのかもしれませんが、
    それはおそらく、貴方とのお別れを経験してから
    自分を省みる機会があってから、だと思います。

    ユーザーID:2214588213

  • 別れるなら早いうちに・・

    半年の付き合いで、すでに彼女を持て余しているように感じます。
    このまま1〜2年と付き合っていくと彼女の依存度は、増々大きくなって別れられなくなると思います。

    今すぐに彼女に結婚願望がなかったとしても、2年したら25歳ですし、結婚を視野にいれるでしょうから、今よりも別れにくくなると思います。

    きっと彼女の依存性は、簡単には、解決しないでしょう。
    結婚を望む相手なら、建設的な話し合いができる人のほうが、良いと思います。

    ユーザーID:2225222917

  • うーん

    付き合い始めて、色んな面が見えてきて、この人との結婚はナイな!!と自分の中でハッキリしたならば、もぅ付き合い続ける意味はないのでは?

    トピ主さんは、ただ、今が楽しければイイという短絡的な考えではなさそうですし、だったら、お互いの為に別れた方がいいと思います。

    改めて、結婚したいと思える女性と時間を過ごす方がイイと思いますよ。

    ユーザーID:9173269532

  • 先が見えないなら別れるべきかな


    半年の付き合いにも親密度によるけどね。毎日会ってるのか?週1なのか?

    彼女のメンタル面、性格はそうそう変わるもんじゃないけど…結婚したら落ち着く女性もいますよ。


    「彼女とは趣味もあい、私を優しく癒してくれ、何より一緒にいて楽しいです。大好きです。彼女・恋人としてはこの上ない存在で、「守ってあげたい」と感じさせてくれます。」
    上記のように感じられる女性に今後巡り会えるかどうか…だよね。ここまで想える人って、なかなかいないだろうしね。

    ま、でもトピ主には結婚観がちゃんとあるみたいだし、彼女がそのタイプじゃないなら仕方ない。別れるべきだろうね。


    「恋愛と結婚は別」
    そうかもしれない。でも大概は恋愛を経て結婚するものじゃないのかな?
    「楽しいだけじゃ結婚はできない」
    これもそうだね。ただ「どんな困難も共に乗り越えていける人、強さと芯をもった女性」だとしても楽しくなかったらどうする?


    なんて、キリがないか…
    ま、「結婚が考えられない」と答えが出てるなら別れる方がお互いのためだけど。


    ここでいろんな意見を読んで、よく考えて、別れてから後悔しない選択をね。

    ユーザーID:0312486387

  • 自分のお気持ちに忠実に

    >私25歳、彼女も23歳と、お互いそこまで結婚を焦る年頃ではないのです

    と仰っていますが、そういう世間的な「適齢期」より、ご自身のお気持ちを
    大事にした方が良いのではないですか?

    トピ主さんが結婚、家庭を築くことを重視しており、ただ単に楽しい恋愛では充足できない、
    将来を踏まえた、地に足の着いた交際をしたいというお気持ちが伝わってきます。
    また逆に言うと、そこまで突き詰めて考える程、今の彼女さんとの交際が不毛に
    感じるということでもあるのでしょう。

    別れは悪いこと、冷たいこと、傲慢なことではありません。
    結婚や仕事、子育ても含め、人生において、
    自分の大切なものを守るためにこそ、
    別れること、切ることも学んで然るべきだと思いますよ。

    ユーザーID:8511895708

  • 半年ですよね

    今、楽しい時期ですよね。ですから余計依存が強いのでは…もう少しお付き合いを重ねたら少しは依存心も落ち着いてこないでしょうか…始めはベッタリでもクールダウンしてきますよね。
    ただメンタル面はなかなか変わらないと思います。

    トピ主様は彼女を結婚相手としては全く見られないと言い切ってる。
    お友達相手に結婚したら…と考えるほどですからトピ主様は結婚への意識が高いんですよね?

    結婚って相性が大事だと思いますよ。一緒にいて楽しいと思えるってとても重要なことですよね。
    恋人として「守ってあげたい」と感じるように結婚しても同じようには思えそうにないのでしょうか?

    思えそうにないならお別れするのもありなのかと思います。

    ユーザーID:7012715176

  • 売れてしまうよ

    そうこうしてる間に、あなたの理想とする女性は売れていってしまうのですよ。
    追い求めるものがあるのに見ないふりしてたら、どんどん理想の女性から遠ざかってしまうのでは?
    この不景気な時代、しっかりした女性は増えているとは思いますが、そんな女性は結婚する気もない彼女をキープする優柔不断な男性から思いを告げられたところで、興醒めするだけです。その彼女から一方的に恨まれたらたまったもんじゃないし。
    しっかりした意志を持って無用な荷物に時間を割くことなく、まず1人で生きてください。
    そこからですよ。

    ユーザーID:3179887079

  • よーく話し合いを

    今負担に思ってる気持ちをまずはやんわり伝えてみませんか?
    そして将来を考え今の彼女では不安があると言うことも。
    別れるのは簡単だけど不安も不満も一切伝えずある日いきなりバッサリはキツイです。
    彼女に自らを省みる機会を与えてあげませんか?

    人は簡単には変われません。
    ましてや性格なんて3才までに決まると言われてるくらいですから成長しきった大人では難しいでしょう。
    だけど自分の欠点に気づかされる何らかの大きな出来事(その性格によって大切な人を失った、大きな損害を受けた、人から指摘された)によって彼女自身が変わろうと思えばそれは努力次第で可能です。

    あなたの気持ちを伝えて本当にあなたを失いたくないと彼女が思えば努力もするでしょう。
    そうでなくただ悲観して感情的になるようであれば別れも視野に入れてもいいと思います。
    その場合は彼女は変わらないと思います。

    ユーザーID:7637503246

  • 別れてあげて欲しい

    彼女はまだ23歳。
    今ならまだかわいい甘えんぼの女の子と思ってくれるあなた以外の人が現れるかもしれません。
    楽しくて可愛くて守ってあげたい、そしていつも一緒に居たい⇒結婚したいって男性が・・・。
    でも、それが、年齢が上がるにつれ、誰にとっても「重い女性」に見えてくるかもしれなせんね。
    あなたが結婚する気がないのであれば、早いうちに彼女の手を離してあげるのも愛情のひとつかもしれませんよ。甘えんぼさんの賞味期限はきっと早いと思うから。

    ユーザーID:6245218445

  • なんだか

    今の想定では結婚する人は別の人なんでしょ?
    つーことは今の彼女は遊びたいだけ遊んで捨てるわけだ。
    どちらも結婚を全く意識していないならともかく……

    メンタル云々以前にひどいね。

    ユーザーID:5070922869

  • 彼女の考えは?

    別にトピ主さんのように考えるのは問題ないと思います。
    で、彼女はどうお考えなんでしょうか?
    (だからって本人に確かめる必要はありません)

    それだけ依存が高ければ、彼女は当然のようにトピ主さんとの結婚を望むだろうと想像できますよね。
    だったら結婚の話が出るほどの年月お付き合いを続けるのは良くありません。
    依存は付き合う日数、年数でドンドン上がると思うので、1日でも早くお別れした方がご自身のためでもありますし、彼女のためにもなるのでは?

    『結婚』の2文字を口に出したり、将来を聞いたりすれば、彼女は期待してしまいます。
    黙って今のうちに自分が悪者になってでも別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:4070126130

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