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自分にしか興味がない。行く末はいかに。

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心や体の悩み

ice

35歳独身女です。地方都市に一人暮らしです。仕事は団体職員。恋人はいません。
趣味は運動。週の半分は運動の機会を持つようにしています。また、一人旅が趣味です。お酒が大好き。
また、仕事に関連する勉強、資格取得のための勉強をコツコツ続けています。

自己紹介はこれくらいで大丈夫でしょうか。

私は、年を取るごとに自分の特性が分かってきました。
他人に興味がない、コミュニケーションに興味がない、自分にしか興味がない
自由でいたい
ということです。

人と交流することがどんどん好きになれなくなっています。
それでも、平均月に1回程度は「女子会」のようなことをしていますが、半分以上は、付き合いでの参加。いつも実のない会話に「やっぱりつまらなかった、もう嫌…」という感じです。

ですので、なるべく一人の時間、一人で勉強、運動をしたり、のんびりしたり晩酌する時間を大切にしています。

職場等での単純な日常のおしゃべりでも、「○○に旅行に行ってきた」など、ありますね?
本当に興味がないのです。どうしてそんなことを話すのかと思ってしまいます。

また、自分のことをペラペラと話すのも嫌なので、聞かれない限り話しませんし、昨日何をしてたの?とか、明日何してるの?というようなことを聞かれると、なんだか束縛されているような気持ちになって、嫌〜な気持ちになってしまいます。
「自由でいさせて」と切実に思ってしまいます。

それでも、まれにそうでもない人もいます。話してて色々と聞きたくなる人。
それでも連絡を密にとるのはおっくうなので、たまたま会えた時に話せれば嬉しいです。

それでもおかしなもので、
同じような感性の人と自由を尊重し合える関係で繋がっていたい
そんな感性の人と出会えて結婚できたらいいなーと思っています。

行く末はいかに…。

ユーザーID:1617560248

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  • 素敵だと思いますよ

    無理してまで普通(?)の人を演じる必要はないと思いますし

    同性異性問わず同じような考えの人は結構居ると思いますよ。

    飲み会での出会いは無意味かな(つまんなさそうにしている人を発見するにはいいかも)

    一人旅の先で同じく一人旅をしてた人とか一人黙々運動してる人の中で発掘できるかもですね〜

    ユーザーID:0056511530

  • 質問の意味がよくわからないのですが・・・

    まず、同じような感性の方と結婚したいとのことなんですが、そういう方と出会う場所に進んで行ったりとかしてるんでしょうか・・・?
    トピ主様と同じような感性の方ならば、他人・コミュニケーションに興味がなく、自分だけに興味があるということになりますね・・・。
    出会えたとして、それ恋愛に発展するんでしょうか。
    大きなお世話かもしれませんが、結婚したいならば行動あるのみ!だと思います。
    それにどんなに同じ感性の方とご一緒になれたとしても、やはり結婚となると自分の時間をつぶさなくてはならないときってあります。自分だけではなく、相手と一緒の時を過ごすわけですからね。

    「それならば結婚はいいやめんどくさい!」としても、ご友人とのコミュニケーションは取っておいたほうが良いんじゃないでしょうか。人生の伴侶がいない晩年は、自由に生きられる生活=寂しくない生活ではないと思うのです。だとすると、話相手になったり遊びに行ったりするのはご友人ですよね。

    気の合う・自分と同じ考え方の仲間とだけつるんでいたいと思うのは人間の性だと思いますが、違う考えや行動の仲間を持って彩られる瞬間もあると思いますよ!

    ユーザーID:5544781711

  • 何となく分かります

    私も1人でいるのが好きで友達と会わなくても平気なタイプです。
    飲み会やおしゃべりも好きではありません。
    自分でも社交的じゃないよな〜結婚向いてないかな〜とか思ってました(笑)
    でも結婚しましたよ。旦那も同じようなタイプです。
    休日は一緒に出かける時も別々に過ごす時もあります。うまくバランス取れてます。
    子供もいますが仲良くやれていますよ。波長の合う人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7517870884

  • 私も一人の時間が大好きです

    同い年なので思わずレスします。
    趣味はジョギング・絵画・読書・料理・たまに温泉旅行です。

    家飲み最高ですよね。
    凝った料理を作っての1杯がたまりません。
    最近、圧力鍋を買ったのでトロトロのスペアリブを作ってばかりいます。

    私も人に興味がなく、付き合いが全くありません。
    人嫌いって訳ではないのですが。
    疲れてしまいます。
    仕事も一人で出来るものにしました。

    8年続いているので、やはり単独で仕事するのが向いているのだなと思います。
    職場も1人だけ(社長は別部屋)なので
    女同士のしがらみやお局さまの嫌味も皆無です(笑)

    トピ主様は女子会に月1で出席しているので凄いと思います。

    私は友人がゼロになってしまいました(汗)

    しかし、人間関係をほぼゼロにしたら、悩み・ストレス・白髪が減りました。

    今は読みたい本が沢山あるので、残りの人生で全部読めるか
    不安になっています(汗)


    ちなみに、こんな私でも夫がいます。

    夫だけですね、「あなたをもっと知りたい。同じように私の事も知って欲しい」と思う相手は。

    なのでトピ主様にも絶対ビビビと来る人が現れると思いますよ。

    ユーザーID:0046782466

  • 男に多いタイプ

    独身の友人男性に多いタイプですね。結婚をする気がある、諦めてないようなのでそこは違いますが…トピ主さんはなんで結婚したいのですか?結婚したらトピ主さんの嫌悪している所謂お付き合いがいきなり増えるんですよ?大丈夫ですか?

    ユーザーID:9408004034

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  • トピ主は人と繋がっていたいと思ってる。

    匿名の掲示板でレスを欲しがるなんて、
    職場でふつうに会話をしている人たちよりも、もっと人と繋がっていたいと思ってるのでは?

    >本当に興味がないのです。どうしてそんなことを話すのかと思ってしまいます。

    トピ主も考えていることを、誰かに知ってほしくてトピたてたのですよね。トピ主の周りの人たちと同じ事だと思いますよ?

    結局、実世界ではコミュニケーションがヘタだけど独り遊びが上手な人。
    でもネットでは人と繋がっていたい人という印象を受けました。

    ユーザーID:2527071820

  • 全く同じだ〜

    私も人と話して楽しいな〜と思うことはほぼないです。どうしても集まらなければならない時は間がもたないので、天気の話とか当たり障りのない付き合い程度の会話をしますが。
    集まっては機関銃のように喋ってる集団を見ると、よくあんなに話すことがあるな〜と思います。

    トピ主さんと同じように人に興味が薄いのです。それより、環境問題とか、社会問題とかで自分が出来る事を考え実行している方がよほど充実しています。

    興味を持った人がいても、積極的にはいきません。話す機会があったら話したいな〜程度で、機会が無かったら残念でした〜で終わりです。予定を調整してまで会いたい人もいません。お互い都合が良かったら会おうね〜という感じなので、切れる縁も多いです。

    そんなんですが新しい出会いも多いので、何年かおきに新旧交代で、年賀状の数だけは毎年、増えもしなければ減りもしない、一定数あるんです。

    ユーザーID:0084287564

  • いるよ

    霞ヶ関には。
    ただね、彼らが結婚するかは疑問。
    そして、若くて可愛い子が沢山いる現状ですが・・・

    ユーザーID:1232839298

  • 変わらなければずっとそのままでしょ。

    でも別に変わりたくはないんでしょ?
    主様は「自分にしか興味がない」を欠点ととらえておらず
    「感性」ととらえてらっしゃるくらいなんだから
    そんなご自分が大のお気に入りなんでしょうし。

    自分の選択の話ばかりをしていますが、相手にも選択する権利があるんですから。
    自分が相手に興味を持っても相手に好かれなければ結婚どころか友達にもなれませんよね…。

    こちらは話が聞きたいと思っても積極的に行動はしないから
    そんな私を理解してプロポーズしてくださいってこと?
    う〜ん…とっても勝手。
    主さんだったらそんな人を愛せる?
    感性が一緒なら平気なの?

    それから、他人の話に興味がないとか、でもそれらに耳を傾けるとか
    自分の時間を大切にしたりとか、それらは普通ことです。
    恋人がいても結婚していても子供がいても、自分の時間を大切にしている人はたくさんいますし。

    自由でいたい…なんか中学2年生男子が女子とうまくコミュニケーションが取れないから
    「俺は女嫌いだから」と宣言しているみたいな感じだなぁ。

    ユーザーID:0368554125

  • なんで聞くの?

    本当に、自分にしか興味がないなら、
    ここでトピたてる必要もないでしょう。

    「それはダメよ」と言われれば、、
    自分の性格、生き方変えられますか??
    無理でしょう。
    「それでいいの。そのままのあなたが素敵」って
    言ってほしいのかなあ。

    ユーザーID:8716169558

  • 私はそこまで徹底出来なかった

    私も一人で自由に動き回るのが好きでした。が、、気が弱いのかたまに寂しくなって、友人を誘ったりするんだけど、これまた友人は動きたくない人だったので、他の人を誘ったり何となく誰かと話しながら、歩きたくて必死に相手を探した事もあります。

    でも、結局行きたい場所や目的が違ったりと、ほとんど一人で出歩いてましたね。飲みにまでは行けなかったです。

    同じ性質の人が近くにいたら、きっと心がすーと通じると思います。一人で飲んでた⇒隣の席の人も一人、フリータイムを味わってるような様子がありあり⇒何となくお互い会釈し合って、でも、そのまま一人で飲み続ける⇒再度出会うことがあったら、その時ちょっと話したりして、一緒に行動してみるなどに、発展するような気がします。

    もしかしたらずっと一人かも知れないし、上記のような人に巡りあって、お互いに一緒にいて邪魔な感じを受けなかったら、その人と相性が合うのでしょう。めったに出会わないかも知れませんが、どこかにはいるはずです。

    ユーザーID:4317907236

  • 私もそんな感じ

    でも感情労働者です(笑)
    人が好き!と豪語する職場の人々の中、いや、別に私は好きじゃないかもね、と思いながら、働いてます。
    でも、職場で人と関わらないと、引きこもりになりそうだしな(笑)
    私は、本当は一人が好きなのに、人の目が物凄く気になる。どう思われてるのか、嫌われてないか、悪口言われてないか。
    もっと強くなって、孤高の人になりたいのに。
    勿論?独身です。私も私をおびやかさない伴侶を求めておりますが、まあ、難しいですかね〜。

    ユーザーID:3323603812

  • 後、数年経ったら

    お一人様人生に不安を感じるようになり、婚活しはじめるかも。
    ーって、私のことです(苦笑)たくさんは要らないけど、長く付き合える友達と生涯の伴侶が欲しいと思います。
    トピ主さんは、良いなと思う男性との出会いはなかったのですか?文章を読むとサバサバした性格と感じるので、男性に好まれると思います。

    ユーザーID:2454431564

  • レスします

    少し視点を変えた質問をします。

    仮にその独特で欲張りな感性と合う男性が奇跡的に現れて結婚できたとして。


    その彼の後ろには彼の両親、親戚、同僚、友人知人等が居ます。
    貴女と感性が同じなのは彼だけである可能性が高く、彼の後ろにいる人達はたぶんごく普通のコミュニケーションを求める人達がほとんどでしょう。

    更に子供が出来れば、子供関係の人間関係が強制的に加わります。

    結婚生活とは、結婚に伴い否応なく様々な人間関係が付随してきます。そしてそれに対するコミュニケーション能力を求められるシステムです。
    特に妻は夫よりその分担が大きくならざるを得ません。

    貴女はそれらの人間関係を巧くさばける自信がおありですか?

    もし、それらを煩わしいとしか感じず、トライしてみる意欲すらわかないのであれば結婚をしない方が貴女にとっては幸せだと思います。


    法的な結婚を選択せず、同じような感性を持つ男性とパートナーとしてお互いに自立して歩んでゆくというやり方ならその方法に相手さえ同意してくれれば、そういう選択肢ならアリかも知れません。

    ユーザーID:8960034952

  • 素敵だとは思いません

    昨今、コミュニケーション能力が大切と言われていること、年と共に実感するようになりました。

    子育てにおいても、よその子どもにもよく声をかけ、その成長に気づき親に伝えてくれるようなお母さんは、やはり好かれています。

    今、子育てが一段落して仕事を模索中の身ですが、身を立てれるような仕事は人前で臆せず自信をもつことが必要なものが多いです。

    男性も女性も出世してる人は必ずと言ってよいほど、人脈があります。

    誰でも一人は楽チンですよ。何の気も使わず、自由だから。

    誰でも他人といるのは疲れるんです。

    嫌だからやらないって、楽なほうがいいって、少し子どもっぽい精神だなと思います。

    ユーザーID:9476600829

  • レスありがとうございます。

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。

    そうですね…
    結局、寂しいんだと思います。
    かなり人より寂しさを感じるラインが低いと思いますが、ごくごくたまに寂しさを感じます。
    ホッとできる場、関係が欲しくなる時があります。

    けれど、自分の生活を乱したくないから、現実的なことを考えると
    結婚したとしても、一番に自分の時間を尊重し合える関係でいたい
    など妄想しています。

    まとまらなく、支離滅裂な文章で申し訳ありません。

    何人かの方が、私と同じようなところがあるけれど、ご結婚されて心地いいご関係でいらっしゃるということを書いて下さいました。
    そのようなこと、私にとったら奇跡のようにも思いますが、これから先の人生でそんなことがあったらいいなーと思うんです。

    異性と出会う場は多くはないですがあります。
    仕事(外に出ることが多いです)趣味(運動はジムのようなところでやっており色んな方と知り合います)勉強(時々研修等の講義を受けています)
    そんな普通の生活の中で、すーと心が通じ合う方に出会えたら…と願っています。

    ユーザーID:1617560248

  • 加藤文太郎の奥さんも・・

    何故かふと、昔、夫に無理やり読まされた本「孤高の人(新田次郎)」
    が頭によぎりました。まだけっこう覚えているんで少し。



    主人公は、とんでもない無口で、人見知りで、孤独を愛する登山家だっ
    たんですね。山行きも常に、当時タブーだった単独行。自分の自由を
    他人に拘束されるのを極端に嫌がる人だった。

    そんな彼もやはり人の子、時には無性に人恋しくなって、たまらず他の
    パーティに近づいたりもするんだけど、不器用さが邪魔していつも失敗
    するのね。

    そんな性格と経験が、数々の単独登頂を成功させて行くんだけど、その
    彼も、やっぱり赤い糸(?)で結ばれていた人に巡り合うのよ。

    その奥さんも彼と同じタイプで、口数が少なくいつも静かに一人でいる
    ような人だったの。

    皮肉なことに、生涯初めてパーティを組んで登った厳冬期の槍ヶ岳で
    遭難するんだけど、その内ポケットには愛妻と愛娘の写真が油紙でし
    っかり包まれて収まっていた。   (この小説、実話だそうです)



    少しはトピ主さんへのエールになったかな・・。

    ユーザーID:0545694342

  • ほんとに困った経験がないのでしょう

    トピ主さまは、今までの人生、自分で全てなんとか乗り越えて来られたのだと思います。

    本当に困って、ひとに助けてもらうような、経験はないのではないですか?

    ひとは一人では生きて行けない、という事態に遭遇したら、考え方も変わると思いますよ。

    ユーザーID:7072255798

  • ネットでは自分のことを晒しだせるのね

    トピ主さんは、みんなに大丈夫だよ。そんな性格でも結婚できたよっていう経験談が聞きたいのでしょうか?

    トピ主さんは、自分にしか興味がなく、他人に合わせるのがとっても億劫。

    悪い言い方だと、マイペースで、自分勝手。(自分勝手はちょっと極端かな)

    自分でも、納得して充実した日々を過ごしているんでしょ。

    でも、結婚も望んでいる。

    結婚すると、相手も、相手の家族と関わることになりますよ。

    トピ主さんが思う、都合のよい人、家族だったらいいけど、
    お相手次第だからね。

    まあ、その前に出会いだからねー。
    おひとり様でも出会いがあるけど、コミュニケーションに興味がないんじゃ、ちょっと厳しい。

    世の中、いろんな人がいて、変人もいる。
    変わった人も、良きパートナーを見つけているんだから、
    可能性はゼロではないということです。

    「行く末はいかに…。 」って言っても、人それぞれ
    で、結局、トピ主さんはこのトピをきっかけに何したいのか分からない。

    やっぱり、コミュニケーションが苦手な人なんだなと思いました。

    トピは、独り言なんですかね。

    ユーザーID:6362947018

  • 同じような人でうまくいくのかな

    気持ちはわからなくもないです。確かに、大抵の人は自分のことしか考えていないと思います。女子会もピンキリあると思いますし。

    だけど、人付き合いが好きな人と結婚してみて私はいいことをたくさん経験してます。まず、トピ主さんがうざったいと感じている「〜に行った」などの話ですが、主人はそういう系の話を周りにする人で、ある時、知らなかったら損していたような情報を貰っていましたよ。話してなかったら間違いなく知らせて貰えず、損していました。
    自分をわかって欲しいなどの欲求ではなく、単純に情報交換出来てメリットがあるんです。
    また、人付き合いが積極的なので、やっぱり人に対して優しく包容力があると思います。
    トピ主さんが、トピ主さんと同じような自己完結型の人と結婚したいのはわかりますが、結婚そのものが、親戚づきあいなどが発生しますし、親になれば、子供関係で付き合いもあります。自己完結型の人では、あなた自身にも協力的にはならないかも知れません。

    それでもいいなら、似たような人を求めてよいと思います。

    ユーザーID:8806496322

  • 寂しさを感じるのが「ごくごくたまに」なら

    結婚はやめておいた方がよろしいかと。そんな至極稀に訪れるあなたの寂しさを埋める為の結婚では、相手が気の毒です。99%は一人でいたいのでしょう?
    第一、あなたと同じような相手は恐らく結婚しようとも思わないでしょうけど。

    「ごくごくたまに寂しくなるから結婚もしたいかなあ。でも99%の時間は一人でいたいし、それを邪魔しない相手を望む」という文章を見たら、私はそれが男でも女でも「絶対結婚出来ないな」と思います。

    ユーザーID:9415881406

  • 逆のタイプがいいのでは

    こんばんは。私もマイペース派で、コミュニケーションも苦手なほうです。
    孤独ウェルカムです。
    でも、似たような男性だとちょっと引きませんか?(男性すみません)
    昔合コンで、「俺一人が大好きで、つるむのもバカ騒ぎも嫌いなんだよねー」と
    言った自称「孤高の男」が居たんですが、
    私は自分も同じなくせに(はあ何言ってるの?山で修業でもしてれば?!)と
    同族嫌悪になってしまったんですよね…。

    いっそ逆のタイプがぶつからなくていいかも…と思います。ちなみにダンナも
    うちはあっけらかんタイプ。太陽のように明るい人で、憧れのあまり告白して
    結婚してしまいました笑。

    もうちょっと許容範囲を広げて、趣味の合う人なんかと交流してみては。

    ユーザーID:3638960442

  • 結婚はやめたほうがいいのでは

    自分にしか興味のない人が、どうやって夫や子供に対して興味どころか「愛情」を注げるのでしょうか。
    そもそも、なんで結婚したいのでしょうか。世間体が悪いから?
    そんな不純な動機では、夫も子供も不幸になるので、やめておいたほうがいいのでは……。

    ユーザーID:4217125558

  • 晩婚タイプ

    しっかり自分のやりたいことをやり尽くして、すごくよく似た同年代の人と結婚しそう。

    出会いの場もあるみたいだし、同じように束縛を嫌う男性と結婚、子供はなし、のような流れを想像しちゃいますが、どうなりますかね?

    ユーザーID:1670798844

  • 自分は変わる気はないのでしょうか?

    >そんな普通の生活の中で、すーと心が通じ合う方に出会えたら…と願っています。

    35歳にもなればどんなに素敵な人でも自分を変えるつもりが無い人は結婚できませんよ…すーと心が通じ合うってなんでしょう?自分が寂しい時にはそばに居て、自分が一人になりたいときにはほっておいてくれる便利な人をお探しですか?

    ユーザーID:0827684068

  • 気分屋

    もう30年も1人で生きてきたら、どの人も自分のペースが出来上がってしまい、難しい性格になっていくのだと思います。自由の限界と、老化現象です

    自分の友人の20代の柔軟性を懐かしく感じる時があります

    私はペラペラ聞かれてもいない事を話すのに、聞かれたくない時に
    色々と聞かれると「ウザい」と思ってしまいます。隠れ気分屋です

    このまま1人で暮らしていくのも良いし、自分を変えたかったら、結婚して
    思いっきり世間に揉まれてみるのも良いと思います。どちらに転んでも悪くないと思っています

    後悔のない人生をおくりましょうね

    ユーザーID:5557710981

  • 酔ってますね

    陶酔中のところ申し訳ありませんが、本当は誰かに傍にいてほしいのと違いますか?
    心を通い合わせる友達とか、彼氏とか。

    そういう人を作り上げてこれなかったというのは人生において損失なんです。
    現に今、寂しさを感じても誰かに吐露することもできないじゃないですか。
    それを、自分にしか興味がない、と違う言い方をすればかっこいいとでも?

    多くなくてもいい、数人自分をわかってくれる人がいるのといないのとでは大違いです。
    これから年を取り、親御さんもいない、兄弟もいない、となったとき頼れるのは夫や友人、わが子です。
    それまでに、すーと心が通じ合えるとか言っちゃう重たい夢子ちゃんから脱しないと…。

    普通に生活してる中で知り合う男性だって、ただの人間です。
    あなたの心を見透かせるような超能力はもっていないですよ。
    メールアドレス下さい、と言われていくらか社交辞令並べつつやりとりして、ごはんに行って沢山話さないと、あなたを分かってあげられないし、心地よい関係には至らないです。
    男女交際なんてまさに自分の時間は削られるし、興味のない会話に付き合わされますよ。

    ユーザーID:2642575726

  • 正直な方ですね。

     トピ主さんこんにちは、正直な方ですね…という感じがしました。
     「他人に興味がない、コミュニケーションに興味がない、自分にしか興味がない 自由でいたい」と言いながらトピで自己紹介をし他人からのレスを求める…
     そしてそんな自分の矛盾も素直に受け入れているんですね。
     人間誰でも二面性いや多面性をもっています。日常の99%で「自分にしか興味がない」と言っても時折ふと「そんな自分を理解してくれる人がいたら」…トピ主さんの場合はその比率が他人より少々自分よりになっているのでしょう。
     他人に興味がないと言っても別に困っている人を助けようともしない冷たい人という訳ではありませんよね。トピ文からは繊細な気持ちも伝わってきます。
     普段自分にしか興味のないトピ主さんが時折寂しくなりふと振り返るとそこにいるような人…もちろんトピ主さんも相手にとって安らぐ人にならないといけないと思いますが、そんな男性に出会えるといいですね。

    ユーザーID:6155792465

  • お一人でいた方がいいのでは?


    誰もあなたの日常に、本気で興味を持っているわけありません。
    誰もあなたを束縛しようなんて、本気で思っていません。
    職場だからこそ、当たり障りのない会話をしているだけです。

    そんなこともわからないのですね。

    お一人でいた方がいいのでは、と思います。

    ユーザーID:2542226286

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