忘れられない。

レス42
(トピ主4
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男性から発信するトピ

19番

私35歳、女性32歳です。
紹介されて、3回目のデートの別れ際に告白しました。俺とつきあってほしい。戸惑いながらも「友達からでよかったら…私人見知りなんで時間かかるけど。」それでもいいと、一応交際スタート?しました。自分は彼女できた〜てまいあがってしまってた。彼女のなかでは、まだ友達レベルだったようです。

その後、数回ご飯食べにいったりして、身内がさくらんぼ狩りをしているので連れて行きました。身内勢ぞろいで10数人と母親にと初対面。きちんと紹介もしなかった。彼女としては、見知らぬ親戚や母親に対面して、かなり気まずかったと後日メールがきました。
「私の気持ちは定まっていないのに、話だけが先に進んでる気がして…」それから急激にメールの内容もそっけなくなって。お互いに自分から話すタイプではなくて、デート中の車内を含め、無言の時間はしばしば。

7月の最後にご飯を食べに行って送り届けた後、メールで「一緒にいても沈黙の時間が多いけど私といて楽しいですか?私は正直その沈黙がつらいとおもうときがありました。」「私のどこを気にいってくれたかわからないし、はじめて会ったときから好意を持ってくれたことはありがたかったので、その気持ちに応えようとおもいましたが、私は何回会ってもお友達以上に思えませんでした。」彼女の自分がすきなところと、また会いたいと伝えましたが「そこまで私のこと思ってくれるのは、とてもありがたいのですが、私の気持ちは変わらないのでもうあえません。すみません。」

10日後、更に10日後、7日後とメール送りましたが、返信なし。元気?とか、美味しいお店あったよとか、1か月たちましたが、自分としては、もう一度直接会って話がしたいと思ってます。
自分の至らないところは直すから、もうすこしだけ付き合って欲しい。まだ、連絡はとれる状況です。もう少し冷却期間をおいたほうがいいのか…

ユーザーID:2865082630

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  • ふられたのね。

    認めなさい。

    友達でいたいと言ってるのに勝手に彼氏面され、あげく両親にだましうちで会わせる。

    どんだけ失礼な事をしたか分かってます?

    彼女「友達でいたい」→主「やったー彼女できた〜」
    彼女「気持ちは変わらない」→主「悪いところは直すから」

    主さん、日本語が通じないのですか?

    彼女「もうあえません」→主「もう少し付き合って欲しい」

    彼女の中ではあなたと「付き合ってない」んだってば。
    この一言で、彼女は全力で逃げたくなったでしょうね。ダメ押しだもの。

    冷却期間は「もう少し」はなく「一生」です。
    彼女の心は解凍されません。

    この大失敗を次の恋愛に生かしましょう。

    ユーザーID:1146196615

  • 残念ですが。

    彼女は全くトピ主さまが恋愛対象ではないのです。

    メールを送れば送るほど
    「しつこい。」
    「うっとうしい。」

    としか思われないでしょうね。
    というかそろそろ彼女は、メアドを変えてるかもしれませんよ。


    冷却期間もなにも、非常に残念ですが、彼女とは縁がなかったのです。
    トピ主さまはハッキリきっぱりフラれているのです。

    ユーザーID:8443466199

  • 難しいですね

    「自分の至らないところは直すから、もうすこしだけ付き合って欲しい」との事ですが、そう言う事ではないと思います。

    彼女はとっても優しくて口下手な女性なのでしょうか?
    断りの文句がとてもソフトで回りくどいので、わかりづらいのだとと思います。
    自分をまず落としてから、あなたに対しての気持ちを伝えています。
    だから前半部分は社交辞令・あなたへの気遣いです。
    本当に伝えたいことは「「あたなといても楽しくないし沈黙がつらい、あなたの事を何度会ってもお友達以上に思えない、もう会いたくないです」です。
    男として魅力を感じないのでしょう。

    キツイ言い方でごめんなさい。
    これでもまだ脈はあると思いますか?
    察して引くことも恋愛は大切です。

    ユーザーID:3250074101

  • やめておきなさい

    それ以上やると、彼女を追い詰めます。
    頑張って諦めずに追いかけいれば振り向く訳じゃない。

    勇気を出して「無理」と拒否した彼女の気持ちを考えて。

    ユーザーID:6054620650

  • 冷却期間???


    彼女から理由付きでハッキリとお断りされてるでしょ。それは冷却期間でも何でもない。時間空けたからって彼女の気持ちは変わらないです。


    まだ付き合ってもいないのに、身内の行事に参加させたのは間違いでしたね。そういう行事は付き合っていても参加はナシです!身内の行事に参加させるには結婚前提の付き合いになってからです。
    ご参考までに。

    ユーザーID:9159599859

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  • あなたの苦悩は伝わってきますが

    誠実な彼女は自分を好いてくれているあなたに対し、できることならば好きになりたくて努力してくれてたんですねえ。
    がんばってみたけど無理だった、とわかって結論出したのでしょう。

    残念だけど、次の出会いを待ちましょうよ。

    ユーザーID:7196924499

  • はっきりしているのに

    「何回あっても友達以上には思えない」とはっきり言われているではありませんか。別に貴方に落ち度がなくても、思えないものはどうしようもないのです。

    至らないところが直せることならいいですよ。たばこを吸うのが嫌とか、車に乗るのが嫌いとか。でも、なんとなく、友達以上にはならないなと思う人はいるんです。きついようですが、あきらめた方がいいです。

    身内に合わせたのが悪かったから、もう慎重にしますっていうのはダメですよ。それは話がどんどん進むのが困るということだけで、貴方を恋人と思えるようになるかもとは別の話です。「何回会っても」と言われているのですから、彼女が良い方向に心変わりする余地はないです。

    ただのしつこい人になっていますよ。(彼女は困っていると思う)返事がないのはそういうことです。直接会っても同じはずです。

    ユーザーID:3779529886

  • 残念ですが

    彼女さん、かなり丁寧にお断りされています。
    酷ですが、可能性は0%です。
    それ以上、メールしたりすると…下手するとストーカーになりかねません。

    ユーザーID:8626655453

  • もう無理だって

    返信も無いんでしょ。
    自然消滅したいんですよ。

    <自分の至らないところは直すから、もうすこしだけ付き合って欲しい
    「もうすこしだけ」ってどういうこと?
    結局振られてもいいから、あと1カ月だけ付き合って下さいとか?
    へんなの。

    ユーザーID:8655383037

  • 分からない人ですねー

    彼女はなるべくあなたを傷つけないように言っただけで、要はあなたはタイプじゃない、今後も好きになれそうにないと言われたんですよ。
    冷却期間もなにも、最初から冷めてる関係なのに何を言ってるんですか?

    連絡を取れる?メールに返信がないのに?
    返事しないって無視してるってことですよ。関わりたくないのです。
    あまりにも頻繁にメールが来るなら着拒しますが、普通は1、2回無視すれば諦めますからね。

    ユーザーID:5596230213

  • 交際してませんよ。

    もう十分しつこくしてますから、きっぱり諦めて。
    ちなみにあなた達は付き合ってもいないですよ。
    彼女の最初のセリフの意味は(もうちょっと2人で会って、考える時間をください)です。真剣に考えるのでお試し期間をくださいって事。
    だから恋人としての交際はスタートしてません。

    それなのに母親や親せきに会わせて、ドン引きですよ。
    彼女の言う通り、私の気持ちは定まってないのに(恋人でもないのに)急すぎる・・です。
    彼女の気持ちを考えずに、先走りすぎましたね。

    >自分の至らないところは直すから、もうすこしだけ付き合って欲しい。まだ、連絡はとれる状況です。もう少し冷却期間をおいたほうがいいのか…

    あなたは恋人同士の破局ととらえてるようですが。
    あなた達は初めから付き合ってなどいません。
    彼女の言う通り(告白されて、あなたと付き合えるかどうか、二人で数回会って考えてみたけど・・結果はどうしても恋愛感情を抱くことが出来なかった、無理でした、すみません・・)です。
    数か月前の告白の返事が今きたわけです。はっきりあなたを振っています。
    よ〜〜く考えた結果です。諦めなきゃ。

    ユーザーID:0469616159

  • あきらめて

    あきらめた方がいいと思います。
    交際経験が今までなかったとしても、
    貴方は人としての思いやりと常識に欠けています。
    それを今から直すと言っても、かなりの時間がかかるでしょう。
    35年かけても身につかなかったものですから。

    とりあえず、彼女に指摘されたところを直しましょう。
    上っ面だけではなく根本的な物の考え方からです。

    たとえば無言の時間について。
    「自分から話すタイプではない」と開き直るのではなく、
    相手を楽しませたい・リードしたいという気持ちがあれば
    事前にテレビや雑誌などから話題を仕入れることはできたはずです。
    相手が好む話題や趣味などについて少しでも研究しましたか?

    「好意だけはすごくある」というアピールをされながらも、
    自分を思いやる気持ちが全く見えないのは、ハッキリ言って
    気持ち悪いんですよ。
    電柱の陰からじーっと貴方を見つめてばかりで何も言わないけど、
    たまに無言で物を押しつけてくるストーカーを想像してください。
    貴方がしていたことは、それと似ています。

    相手のために自分を変えてこその「好き」ですよ。

    ユーザーID:3876530786

  • 無理だと思います。

    その女性に、「もうあえません。すみません。」と言われたのでしょ?
    残念ですけど、トピ主さんに恋愛感情を持っていないし、今後も持つことはない、と言っているんです。
    彼女の中では、冷却期間を置いているのではなく、お別れしたつもりです。

    沈黙の時間がつらい相手と、お付き合いするのは難しいです。
    心地よい沈黙と、いたたまれない沈黙の違いは、わかりますよね。

    ユーザーID:7166553590

  • もうやめてください

    彼女、あなたに気を使った言葉でちゃんと「もう会いたくない・無理です」といっている。
    メールも無視している。
    しっかりした素敵な女性だと思います。

    なんでそれで自分の置かれた状況を理解できないのですか?
    「男として興味がない・恋愛感情全くなし」
    至らない所があるのではなく、友人として付き合ってみたけど全く興味が持てなかったのでは?

    あなたもわかっている通り、彼女は初めから「あなたがタイプとじゃないし好意もなかった」のです。
    だけど、自分の事を好きだと言ってくれたあなたに対し「タイプじゃないけどもしかしたら好きになれる所があるかも」と探した。
    でもよくわからない行動(サクランボ狩り)をされるなどし「やっぱり無理」と思った。

    100%振られています。
    ホントに彼女の事を想うのなら、あなたからのメールがどんなに負担になっているか考えてあげてください。

    今、あなたにできることは頑張って彼女を忘れることだけです。

    ユーザーID:3454792419

  • もう完全に終わっているんです

    全く年の35にもなって、分からん人ですね。「気持ちは変わらないからもう会わない」と100%はっきり断っているじゃないですか。

    もともとあなたに惹かれるところなどなかったのです。いままで多少でも付き合ってもらえたのは、彼女の優しさですよ。

    そんな彼女を自分の身内ばかりのサクランボ狩りに引っ張り出したのが致命傷でしたね。やはり誤解と妄想の火はきちんと水処理をしなければと。

    忘れられないからとケジメなき未練は、ハタ迷惑以外の何物でもない。もうメールはやめて、すっぱりと忘れ彼女を解放してあげなさい。

    ユーザーID:0453652092

  • 男性の私から見ても

    大変残念ですが,脈無し,進展の可能性0%だと思います。
    あきらめて,次の出会いを目指しましょう。

    ユーザーID:7794213433

  • う〜ん

    同年齢の既婚女子からです。私も主人との付き合い始まだ自分の気持ちも固まっていないし、相手の事も良く知らないしで、「え?」っととまどったりすることもありました。また主人は口下手なのであまり気持ちを言わずこのままずっとっこんな関係なのかな?って不安に思いある時勇気を出して聞いてみました「私は○○君の何?」ってすると主人は即座に「○○ちゃんは俺のお嫁さんになる人」って恥ずかしそうに言われて嬉しかったです。男義と言うか潔さを感じました。私の中のモヤモヤもなくなり逆にそう言われて自分はこの人をどう思っているか真剣に考えました。
    そしてお互いに意志が固まって両親に会いました。時期的にお互い結婚の意思を確認できていないのに両親に会うって嫌だったと思います。顔やスタイルより自分の事を大事に思ってくれて、大切にしてくれるか・・・。勢いだけでは結婚できない歳になりそこは結婚への気持ちで凄く大事な点だと思います。そしてもし、(彼女の合意なく)親戚に会わせたなら男らしくきちんとした態度をとるべきでしたね。結婚する人とは言えないのなら「今付き合っている彼女」位の紹介は私はしてもらいたいですね

    ユーザーID:7710020328

  • 仕方ない

    相性ってあるものです。

    普通の友人知人関係だってそうでしょう?

    10年以上付き合える人、数ヶ月で疎遠な人。

    あなたはハッキリお断りされているし、そもそも彼氏彼女として付き合えていません。

    つらいですが、時間に任せて忘れましょう。

    ユーザーID:2349547478

  • みなさま、ありがとうございます。

    振られたんだ。そもそもはじまっていなかったんだと…

    諦めよう。忘れようと

    追いかけても嫌われるだけと、わかってはいるのですが、せめて友達くらいの関係でいれたら…
    やっぱり冷静になれてないのでしょうか?

    紹介してくれた人にもお話しました。
    「いい勉強になったしょ。」といわれました。

    ドライブと美味しいものを食べに行くことがすきという共通点もあって、いっしょにいて居心地がいいなと思える人だった。
    ただ、恋愛傾向としては、お互いに似たようなところがあってMとM

    彼女に好きな人ができたとか、喧嘩してふられたのなら諦めはつくのですが…

    男性と女性では恋愛に対する考え方も違うのですかね?

    ユーザーID:2865082630

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • サプライズや事前相談がないのは今の時代大迷惑

    真摯なお気持ちだったのに今回の方とは縁がなかったのだと思います。
    きっぱり諦めるのが大人です。

    どうもトピ主さんは「こうすれば楽しいに違いない」「これなら相手が喜ぶと思う」など、自分の思いばかりが先行してしまうタイプのように感じます。

    タイトルに書いたとおり、長年一緒に暮らしていても出かけるときに事前説明がなかったり自分本位のサプライズをされるのは大迷惑です。あと、結婚してからですら相手の家族と折り合いが合わない女性も多いのに、正式に付き合ってもいない状態で家族に合わせられるのはかなりの苦痛です。

    次回以降お付き合いする方には絶対やらないでください。どんなに素敵な男性であってもこれをされれば100%女性はドン引きします。そして今回と同様、やり直しも謝罪も効きません。

    トピ主はおおらかな方なのだとは思いますが、そのおおらかさは相手のゆっくりな心のペースを考えてあげたり、相手の行きたいところへ連れて行ってあげる方向にもっていけたらいいですね。

    ユーザーID:2652597084

  • 引き際が肝心

    男たるもの引き際は肝心です。

    彼女はあなたに気がないのはかなり明白です。

    婚活で次の出会いを探しましょう。

    ユーザーID:6325921515

  • もう解放してあげて

    あなたは自分本位な人ですね。彼女ははっきりと断ってるのに、拒否してるのに何回もメールしたり諦めなかったり、しつこいですよ。
    人の気持ちを考えたことってありますか?

    ユーザーID:6912124324

  • 友達と恋愛対象は両立しない

    トピ主さんのレスを読んで

    「いい人、趣味が同じで楽しい」友達ではあっても、
    「恋人」にはなれない人は沢山います。

    最初から、絶対恋人にはならない友達関係だったら、彼女と友達でいられたかもしれませんが、一旦あなたが彼女を恋愛対象にみてしまった事実があるので、彼女は警戒して友達にはなれません。

    「そのうち恋人になれるかもと期待している」と誰でも考えます。
    私でも嫌です。

    お気の毒ですが、あきらめてあげなさい。

    次は、相手が友達対象でしかみてないなと思ったら、友達スタンスを貫きましょう。親戚に会っても、「友達の○○さんです」って紹介しましょう。

    ユーザーID:0245185483

  • あきらめて

    >追いかけても嫌われるだけと、わかってはいるのですが、せめて友達くらいの関係でいれたら…

    ダメです。嘘言っちゃ。友達になれたらもしかして恋人に昇格できるかな?と期待するでしょ?
    だから返信してこないのですよ。

    >彼女に好きな人ができたとか、喧嘩してふられたのなら諦めはつくのですが

    好きな人もできていない、ケンカしたわけでもないのに主さんにはもう会いたくない。キープにすらしたくないと思われている事実を重く受け止めるべきだと思います。

    彼女は石橋を叩きまくって渡りたい人なんですよ。
    主さんは彼女が橋を渡りやすいように道を整備してあげたり、この橋は頑丈だよ、と安心させてあげたり、橋を渡ったら楽しい事があるよとワクワクさせてあげないといけなかったのに、橋を架けてはいけない地盤の緩い場所に「この場所の方が早いから」と無理矢理架けてしまったんです。そんな橋、誰も渡りたくありません。

    >男性と女性では恋愛に対する考え方も違うのですかね?
    男性と女性でくくってはいけません。彼女はそういう考え、というだけです。

    主さんにぴったりの女性はいると思いますよ。
    それが彼女では無かっただけ。

    ユーザーID:7625906551

  • わかっていない

    主さんのレス読みました。

    ・・・わかっていないなぁと思います。
    そんな未練タラタラな人と彼女は友達関係続けたい訳ないでしょ。
    それに彼女は「あなたといても沈黙が辛かった、楽しくなかった」と言っているのです。
    居心地がいいと感じていたのはあなただけですよ。
    MとMだからうまくいかなかった・・・意味がわかりません。

    好きになってもらえなかっただけ。

    男と女の考え方の違いじゃありません。

    あなたの考えがズレているのです。

    ユーザーID:0003057554

  • 諦めが悪いですね。

    >彼女に好きな人ができたとか、喧嘩してふられたのなら諦めはつくのですが…

    おいおい・・・

    (私は何回会ってもお友達以上に思えませんでした)って言われてますよね。
    これってね、ケンカして振られたとか、彼女が別の男性を好きになった以上にはっきりとした拒否の姿勢ですよ。
    わかってます?
    友達以上に思えない・・つまり男性として恋愛対象外って言われてます。
    諦めなきゃ仕方ないほどの、はっきりとした(無理!)です。
    恋愛対象にもなれませんでした。

    残念ですが、これ以上しつこくするのはマイナスでしかありません。

    交際してもいないのに、(やった彼女が出来た)と勘違いしてしまうような人とは、お友達にもなれないでしょう。
    あなたみたいな人は、何かするたびに(もしかして俺たち付き合える?)とポジティブに受け取り、何度も告白してきそうですから・・・
    恋人と友達の線引きが出来ない人とは、異性友達にはなれませんよ。
    気を持たせるようなことはしない方が賢いです。
    彼女はちゃんと誠意をもって気持ちを話してくれました。
    受け止めるしかないでしょう。無理なものは無理なんだから。

    ユーザーID:0469616159

  • この件は男女関係ない

    何回目かの付き合い浅いデートで出掛けたら相手側の親族がぞろぞろといる。
    一人でも緊張するのに親族総出で数時間。空前絶後の恐怖ですって。
    彼女はきっと時間の流れが遅く感じた事でしょう。

    同じ立場に立っても気にならないならトピ主さんかなりズレてますよ〜。
    距離感読むのが苦手なのかな。

    紹介者のメンツも潰してるし、紹介者してくれた人には謝っときましょう。
    今は自分しか見えてない状態ですね。

    ユーザーID:2102493331

  • レス拝見致しました。

    ・・っていうか「MとM」って何ですか?

    トピ主さん、
    素直になったらどうですかね。
    「M」が何なのかわかりませんが、
    そういう聞いたことの無い暗号用いて、
    知ったかぶった分析しないで、
    しかも、
    「美味しい店見つけた」とかスカしたメールしないで、
    素直に言ったらどうですかね。

    「自分は内実ともに美しいあなたに一目ぼれしました。
    とてもうれしくて家族にも紹介したく、
    のぼせ上がって失礼なことをしました。
    家族にも叱られましたし、振られたと認識しました。
    諦め切ることができないので、友達でもいいですから、
    時々メールや電話でお話したいのですが」

    とかさ・・。
    引き際は大事だよ。
    女は嫌いだと思うと本当に嫌いになるから。

    ユーザーID:4148056542

  • 攻め方を変える

    >男性と女性では恋愛に対する考え方も違うのですかね?

    思いっきり違うようですね。男は相当引きずりますが、女性はあっさりしたもので全然引きずらないらしいです。
    舞い上がってミスしたのは既に分かってると思うので、再度攻め方を考えてみましょう。
    まず、直メは不可でしょう。冷却期間を置いて紹介者に再度仲介を頼むのが良いような気がします。
    ただ、単に冷却期間を置けばいいわけではなく、あなた自身色々とレベルアップしないといけないです。
    レベルアップとは自分磨きの事で、付加価値をいかに付けられるかです。
    例えば道端の石ころを100万円で売ってきてください、と言われても不可能ですよね。それがマイケルジャクソンが生前肌身離さず持っていた石となると買う人も出てきます。(これが付加価値です。)
    あなた自身の付加価値を上げるというのは、彼女ではなく彼女の周りの人間の評判を上げるのが一案です。
    「19番さんて○○だからステキ」みたいな噂が彼女の耳に入るようになると人間不思議なもので段々評価が上がっていきます。(みんなが良いと思ってる19番さんかぁ、みたいな)
    将を射るには馬からですね。

    ユーザーID:4568339268

  • 2度目です

    おつらい気持ちはわかります。
    なんとかして接点を持ちたいというのも。

    敢えてキツく書きます。

    一緒にいて居心地が良いと思っていたのはあなただけです。
    彼女ははっきり、沈黙がつらいと言ってます。

    お友達関係で、というのも押しつけです。
    あなただって、好意のない人に友達になってといわれても困りませんか?

    男女で恋愛に関する考えは違うのか?
    いいえ。男女の違いでなく、友人でもない方と一緒にいる時間はきついです。
    そもそも彼女はあなたに恋をしていません。

    紹介者の「良い勉強になったでしょ」という言葉を真摯に受け止め、
    次のときは相手ありきで進めましょう。
    応援してます!

    ユーザーID:2349547478

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