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この場合、義母とうまくやるにはどうしたらいい?

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ガリガリさん

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  • ドン感な旦那をマズ説得

    上手くやるには、会う時間が短い程良いのに。

    育児の方針も夫婦で手探りが良いのに、姑さん主導でストレスが溜まらないハズがありません。

    今、遠慮して義母さんの言う通りにすると、後々絶対に後悔しますよ。
    数ヶ月後は互いに泥沼の中の嫁姑になっちゃいます。

    せっかく良好な関係ならモッタイナイです、なおさら一線をひくべきでしょう。

    ユーザーID:4490965467

  • 断る

    自分なら断りますよ
    「多分気がたっていると思うので、実の母親でも一緒に居ると腹がたつと思うので断ってるんですよ〜この気をつかう性格がなければ里帰りするんですけどね」
    的な事を言ったらどうですか?

    ユーザーID:6722384543

  • 実母

    に来ていただいたらいかがですか?

    もしきていただけるなら
    ご主人には「義母がきらいなのではなく、申し訳ないけど出産後には、実母にきてもらうつもりだからと」

    ユーザーID:0201621737

  • そうですね

    「義母を嫌いだからそう言うのか?」という返事が返ってきたら、
    「じゃあ、私の実父が何ヶ月もうちに住むことになったら、あなたはくつろげる?」
    って聞いてみたらどうですか?

    私の夫は「別にくつろげるけど」って言ってましたけど(苦笑)

    それか、思いっきり義母さんに甘えてしまうかですね。
    義母さんが頼られて嬉しいと思うか、頼られ過ぎて嫌になって早期に帰るか、賭けではありますが…

    ユーザーID:8498575675

  • 実の親でも無理です

    生活が変化するというのは、人にとってものすごいストレスがかかります。
    引っ越しと離婚が二大ストレスと言われますよね。
    そういうものではなくとも、クラス替えだの職場の配置転換などで
    みな色々と精神的にしんどい思いをするわけです。

    さて、里帰り出産で実の母親と大げんかしたという話は少なくありません。
    実の親でもそうなるんです。私もあります。
    母親に怒鳴って泣きました。
    母親は、娘の私を大事に考えているから、それ以上私を刺激しませんでした。
    もし、姑だったらどうだったでしょう?
    そこで引き下がれるでしょうか?

    ダンナさんは家にいませんよね。だから軽く考えるんです。
    これがもし、ダンナさんが病気療養で家に3カ月いることになって
    その間ずっと母親がいて、そのうち衝突することがあったら。
    親というのは子供が心配でつい口出しするものです。必要以上に。
    その必要以上の口出しがどれほどしんどいことか。
    それが想像できるダンナさんだといいのですが。
    できないのならば、私のこのコメントをダンナさんに読んでほしいなと思います。

    ユーザーID:2171184050

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  • 男の人は想像力が足りないから。

    トピ主さんのご主人に限らず、そういう反応をする男性は多いと思いますよ。お義母さんを嫌ってるわけではないのに、断りたい気持ちをわかって貰いたいなら、世間のお嫁さんの声として、小町を見て貰ってはどうですか?

    例えば、トピ主さんがフルタイムでご主人並みに働いていたとして、ご主人が3ヵ月の自宅療養の必要がある病気になりました。
    ご主人にとっても義母、トピ主さんのお母様がお世話をするからと、あちらから申し出て3ヵ月滞在することになりました。

    ご主人は全く平気なのでしょうか?お義母さんが好きとか嫌いの問題以前に、良かれと思って来てくれるとしても、却って気を遣って疲れてしまうということは、ないのでしょうか?

    産後は病気療養よりも辛い場合もあります。何しろ睡眠がとれませんから。人間、寝ないと本当に辛いです。ささいな事でカッとなったりします。
    産後はホルモンバランスも崩れていて、いつもなら気にもならないようなことで怒りの感情がわいたりしやすくなります。

    そんな状況の中、せっかく上手くいってる嫁姑の仲が悪くなったりしたら、長い人生もったいないのに。ご主人様、わかってあげてね。

    ユーザーID:6699631668

  • 不安なのは仕方ない

    数か月も同居(しかも産前産後)なんかされたらせっかくうまくいってる関係も悪くなっちゃいますよ。
    ご主人にもそこらへんわかって欲しいですね〜

    「何か月も来られては休めないと言ったのは私の言い方が悪かったわ。
    お義母さんに来て欲しくないということじゃないの。
    もう私達は親になるのだから、自分のペースでしっかり子育てをしたいという意味だったの。
    お義母さんにそう甘えてばかりもいられないと思うし。
    お義母さんには今までどおり月に1度泊りに来ていただくのはだめかしら。」と言ってみたら?

    ユーザーID:7489613793

  • 有り難大迷惑

    自分の親のこととなると鈍い夫が多いですね。
    嫁と母親は他人であるって当たり前の大前提が理解できてないとは。

    多くのお嫁さんは義母が何か月も住み込みで来るぐらいなら手伝いなど断りますよ。
    自分でやったほうが体は大変でも気を使わない分よほどましってもんです。

    トピ主さんは少しいい嫁しすぎたんじゃないですか?
    今まで義母といい関係を築けてきたのもトピ主さんの気遣いや辛抱があってこそだろうにそういう嫁の苦労や有難味がご主人は全然わかってないと思います。
    だから母親の提案を受け入れないトピ主さんの気持ちが全く理解できないんですよ。

    上手くやっていきたいばかりになんでも受け入れていたのでは体がもちませんよ。
    今は自分や赤ちゃんにとって1番いい環境を整えることを最優先に考えましょう。
    そのために義母の住み込みを断るのは決して我が儘じゃありません。

    多分トピ主さんの気持ちを代弁してくれるレスがつくと思うのでこのトピをご主人に見せてください。

    ユーザーID:6485245647

  • ハッキリ言わなきゃ

    「例え実母であっても長期に滞在されたら疲れる。産後は自分のペースで頑張りたいから、どうしても私の身体が辛い時だけお願いしたい。その時は私からお義母さんにお願いするから、今回はお断りして欲しい」とハッキリ言わなきゃ。


    旦那さんだって、トピ主さんの実家で、トピ主さんの実母に何もかもやらせて自分は気も遣わずに数ヶ月ダラダラ出来るかって聞いてみて下さい。

    男は自分の実家の人々をひっくるめて「家族」と思ってる人も多々いますから。

    ユーザーID:8091038987

  • 何カ月は長い

    確かに夫にはわからないことかもねぇ…
    「あなただって、もしうちの父と一緒に数カ月仕事をするって言ったらどうなの?
    父が仕事を手伝って仕事が楽になったって、精神的にはキツいんじゃない?
    お義母さんが好きとか嫌いとかの問題じゃなくて、今まで一緒に生活してなかった
    人と数カ月も一緒に住むという事自体が気を遣うから不安なんだよ。
    あなた、一日中うちの父とずっと一緒にいれるの?」と言ってみてはどうでしょうか。

    まったく手伝いは必要ないでは義母のプライドを傷つけそうですし
    退院後一週間くらいお手伝いをお願いしてはどうですか?
    私は実母に退院後一週間いてもらいましたが、その後はずっと一人でやりくり
    出来ましたよ。出産後数カ月もいてもらう必要性がありません。

    ユーザーID:2075691613

  • 妊婦さんの気持ちが最優先よ

    これから大事な赤ちゃんを産むんだから、余計なストレスはいけませんね。

    旦那さん、わかってないですよね、本当に。
    「あなたの会社のデスクの隣に私の父が数か月いて、仕事を半分横取りしたら」
    …どう思うか、聞いてごらん。
    嫌いじゃなくても鬱陶しいし、落ち着かないでしょう。

    まだ若そうな義母さん、きっと人のお世話が好きな人なのでしょうね。
    だから、良かれと思って言ってくれるとは思いますよ。
    断るなんて思いも寄らないでいるかも。
    でも、うやむやにしたら今後も同じことが繰り返されます。
    ガリガリさんは、こういう人、という事をわかってもらわないといけませんよ。

    「退院してから1週間ほど」をお願いしてみましょう。
    ここは、しっかり言ったほうがいいですよ。
    自分と大切なお腹の赤ちゃんのために。

    ユーザーID:4970802403

  • 何で夫に相談するかな〜

    自己責任で、「落ち着かないので結構です〜」って即断ればよかったのに。
    嫌いじゃないなら、正直に言えるでしょう。

    今もお姑さんは、ほくほくとお手伝いの準備をされていることでしょう。
    お断りなら、早めに連絡してあげてくださいよ。

    ユーザーID:4120952372

  • お断りしてもいいと思います

    どれだけの部屋数があるかわかりませんが、いくらなんでも数ヶ月はないでしょう。

    >夫は「珍しくそう言うんだから何ヶ月でも来てもらってガリガリさんは楽をしたらいいよ」と言います。

    楽どころか神経すり減らしますよ。
    私は一週間「押しかけてこられて」(断ったけど来た)母乳止まりました。
    義母がいてくつろけないし、赤ちゃんが寝ている間に義母の話し相手もさせられて寝不足でつらかったです。

    もし来てもらうなら、トピ主さんが産後の体調が悪くて動けない状態の時(まず実母優先)でしょうね。

    トピ主さんが楽というより、その場合ご主人が楽なのです。
    だって育児家事何もしなくてもお母さんがやってくれるんですから。

    まず夫婦でなんとかしてみる努力をして、それでもだめだったら手伝いじゃないのですか?

    レスがついたらご主人にこのトピを読んでもらいましょう。
    夫は理解してくれない・義母が数ヶ月も滞在なんて、下手したら奥さん産後鬱になりますよ。

    そうしても理解してもらえなかったら実家に避難するしかないでしょうね。
    産後の嫌なことって何年経っても覚えていますよ・・・。

    ユーザーID:1793012976

  • ホルモンバランスの所為にしては?

    ものすご〜く失礼な言い方してごめんなさい。
    人間だけじゃなくて、犬や猫でも子を産んだばかりの親は神経質になります。

    本来ならイラつかなくても済むような事でもカチンとくる可能性大です。
    これってホルモンのバランスの所為ですよね。

    今はお義母さんと良い関係が保てているのにわざわざ要らないトラブルの原因を作るかもしれないのが嫌だから何ヶ月も滞在されるのは困るという伝え方じゃ駄目でしょうか?

    不安が取れてゆっくり眠れるようになりますように。
    くれぐれも体を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:7992647714

  • まず夫に理解してもらう

    夫『俺の親に気を遣わず、本当の親だと思って』、義父母『もらった娘』と言います。結婚当初から実の娘にも言わないような暴言多々あり、妊娠したらトピ主様の姑さんと似たような事も言われました。傷つけないように遠回しに断ると、遠慮していると思いズゲズケ入り込まれ精神的にダウンした経験あり。産後の手伝いって下着は自分で洗うつもりでいても汚れた下着類を見られたり、その他 勝手にいじられたくない部分もあるでしょう。夫に病気のとき病気とはいえ妻の母に下腹部を見られたりしていい?など逆の立場を想像させ説得しまた。

    ユーザーID:2560676002

  • やめたほうがいいです。

    同居する前はいいお義母さんでした。
    つき1回ほど実家に泊まってましたがいいお義母さんでした。

    そして今現在1年の期間限定同居をしていますが、お義母さんが嫌いになりつつあります(笑)

    出産後でもありません。
    出産後ならなおさら嫌になってたかもしれません。

    「あなたのお義母さんが嫌いでない。むしろ好きだし気持ちはありがたい。でも、産後ってどうも情緒不安定になるらしいの。気持ちってどうなるかわからないしイライラすることがあってお義母さんに暴言はいちゃうかもしれない。暴言はいてお義母さんとの関係が悪くなったら嫌なの。お義母さんとはこれからも仲良くやって行きたいから、お断りしたい。」

    と説得されてはどうでしょう。あくまでも、お義母さんとの関係を強調する感じで・・・

    ユーザーID:1446145414

  • 世の嫁やさしい

    小町の奥様方は優しいですね。
    義母がこう言っている、夫が義母の味方をする等々
    皆さん優しすぎる。
    私は我慢すると体調が悪くなるので嫌なものは嫌なのだと
    はっきり言うようにしました。
    若い頃は胃痙攣に悩みました。
    なぜなんだろうと医者にも行きました。
    義母が入院していて毎週5か月の子供と2歳の子供を連れて
    お見舞いに行かなければならなかったのが体調が悪く
    なったのだと後からわかりました。
    我儘と体調管理は違いますよ。
    主さんの産後の為に心穏やかに過ごせるよう
    夫に「嫌だ!」とはっきり言って下さい。
    私は夫と義実家の事で色々戦ってきました。
    戦ってきたから今穏やかに暮らせるのだと
    思っています。

    ユーザーID:7566200128

  • 自分の親切が他の人にとっていいとはかぎらない

    ということが分からない人は、とても扱うのに厄介です。亡くなった私の母がそうでした。自分の善意の行為は、他の人にとっても素晴らしい。

    この手の人は、これからもどんどん「善意の押し売り」をしてきます。

    トピさん、今が大切。赤ちゃんが生まれたら「大変だから手伝ってあげるわ」で、半同居になったり。。。

    「息子の妻ははっきりしてるから、遠慮したほうがいい」というくらい お義母様に思わせるくらいにしておいたほうが これからが楽だと思います。

    それから、子育ては基本的に父親と母親〔=トピ様ご夫婦)の責任。ご主人を確り教育されてください。

    最初の子供は、基本的に夫婦でやっていけます。

    ユーザーID:0594378084

  • う〜ん・・・

    夫は頼りにならなそうですね。

    「実家の母からも手伝いの申し出があったのですが、私自身、産後は一人で過ごしたくて・・申し出を断ったんです。なので、申し訳ないですが、どうしても大変な時はそちらに頼みますので。「一人で」頑張ってみたいんです」

    ですかね・・・。実母と義母は平等に扱った方が角が立たないかと。

    夫には「一人で頑張ってみたいの。お願い!!」ですかね。義母に来てもらうのが嫌、という言い方ではなく、誰にも来てもらいたくない、という言い方の方が耳触りが良いかと。

    実母には夫の留守中にでも内密に来てもらいましょう。

    ユーザーID:8397891829

  • この場合

    楽ができるのは、どうみても夫でしょう。
    夫婦で分担するはずの家事・育児を自分の母親に丸投げできますからね。
    ご主人、嫁と子供を使って親孝行するタイプですね(笑)

    大体、「何ヶ月かそちらに住み込みして」と言ってくること自体
    おかしいんですよ。想像力の欠如している方の可能性が大きいです。
    うまくやる?難しいでしょうね。
    キッパリお断りしましょう。
    お義父さんはいないのですか?放置して来ると言うなら、夫婦関係は
    それなりでしょう。下手すると、そのまま同居に持ち込まれるかも?

    ユーザーID:3277501505

  • やめたほうが。

    トピ主さん、義母さんを気遣ってやさしい方ですね。
    でも産後はそのやさしさが、おそらく裏目に出ます。

    私は義母とは徒歩10分の近居でしたが、爆発しました。
    初孫ということもあって頻繁に来られました。しかも親戚連れで。

    とにかく知人に孫を自慢したいらしく、雨が降ってるのに知人宅に連れて行かれそうになりました。

    主人に泣いてお願いして訪問を少なくしてもらったら、
    「なかなか会えないからこのまま連れて帰ろうかな」
    「置いていってくれない?あとで届けるから」
    と、主人がいない時に言われました。

    家事をしてくれるとおっしゃってるそうですが、現実に赤ちゃんを見たら
    「赤ちゃんはみてるから、今のうちに家事をすれば〜」
    に変わります。99%そうなります。
    それくらい赤ちゃんは可愛いです。ホントに天使のようです。

    旦那様の説得は大変そうですが、今ががんばり時です。
    絶対に断ったほうがいいですよ。

    大事な時期ですから、不安は早めに取り除いてゆっくり休んでくださいね。
    お腹の赤ちゃんもママがリラックスして楽しそうにしてるほうが嬉しいですよ、きっと。

    ユーザーID:1228625363

  • お返事を読んでいて

    なんとかなるかもという甘い気持ちが消え失せました。
    現実とはそういうものなんですね。
    お断りする勇気もないのでやや遠いですが産後はしばらく実家に身を寄せようと考えています。
    夫と2人なら仲良くできるはずですよね。ちょっと失礼でしょうか?

    ユーザーID:2772689402

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  • はっきり言いましょう

    夫に。

    「せっかく今いい関係が築けているのに、その数カ月で悪化したら、もちろんあなたが間に入ってくれるのよね。当然だけれど、私がカラスが白いって言ったとしても、嫁の言うとおりだって味方してくれるのよね?」って。

    産後実母でも2週間で嫌になりましたよ。
    産後って、普段より神経質になるんですよ…気が立ってるというか。
    普通はスルーできる言葉も、ものすごく悪くとらえてしまったり、
    急につらくて不安で泣きだしたりね。

    どうしてもっていわれたら「床上げまで」
    それ以上は夫に必ず帰ってもらうように約束させる位のほうがいいですよ。
    男性は女手が多い方が楽できますから、お義母さんがまだいるって言ったら、そうしてもらおうって言い出しかねませんから。

    ユーザーID:1502324050

  • 頼まれもしないのに来ようとする義母には要注意

    不安にさせるようで申し訳ないですが、
    義母さんの申し出は断った方が良いと思います。
    ストレスが一つでもあるのは良くないわよ。
    里帰り、里帰り。

    ご自分の心と向き合ってごらんなさい。
    関係が良好な間柄で、何故戸惑うと思いますか?
    それは、義母さんを、月に一度の泊まりならば耐えられるが、
    何ヶ月間も四六時中一緒に過ごすには無理がある人だと認識しているからでしょう。
    これは、どこのお嫁さんも程度の差はあれ同じですよ。
    その点はご自分を責めたりなさいませんように。

    多くの方がおっしゃっているように、
    産前産後は精神状態も変わります。
    そこの所をご主人に良くお話して、里帰りの事と合わせて
    義母さんには「お気持ちだけで」と伝えるのが良いでしょう。
    義母さんも、
    頼まれもしないのにしゃしゃり出るから
    うまくいかなくなるのだとどうしてわからないかな…。
    お子様が生まれてから義両親との関係がこじれるケースは多いです。
    ご主人にここをお教えするのも一つの手ではありますね。
    お体大切に。

    ユーザーID:7053450108

  • 楽をするのは夫だけよね…

    失礼だけど、ご主人、何を寝ぼけた事を言ってるの?
    ご自分の子供が生まれるっていうのに、
    奥さんにそんな負担を強いるなんて…。
    私の息子だったらハリセンでバシッとやってます。
    親孝行に自分の妻子を使うでない!

    とはいえ、こんなにわからんちんな夫では
    角を立てずに断るのも難儀ですね〜。
    主様の実母様は話の分かる方?
    もしそうなら、ご主人の説得に協力して頂いてはいかが?
    里帰りも視野に入れていらっしゃるようだから大丈夫とは思いますが、
    そんな時くらい実親を頼りなさい。
    …と、こういう事ができないのよね、義両親には。
    それは"血の道"だから仕方がない。

    少しでも不安材料があるのなら、最初に断って正解です。
    もし妥協してしまうと、余計な不満や恨みつらみが残るだけ。
    何より後悔するよ。
    大変な事は最初っからわかってますものね。
    自分の出来る所までやってみましょうよ。
    その初めの一歩です。
    「お義母さん、お気持ちだけで結構です」
    (理由は、皆さんがおっしゃっているように、産後は不安定になるから…など)
    と断ってごらんなさい。

    ユーザーID:2191344534

  • 義母と夫と二人じゃ意味ないです。

    >夫と2人なら仲良くできるはずですよね。ちょっと失礼でしょうか?

    夫か義母に説明なりして話さないと夫婦の溝ができると思いますよ。
    まずトピ主さんがいないなら行く必要がないのです。

    義母は常識を超えた期間で赤ちゃんとトピ主さんの世話をしたい・夫は断るのは義母が嫌いだから?という発想しかないなら、何も言わずに実家に行った場合に悪役になるのはトピ主さんです。

    理解してもらえないにしろまず夫に話してトピ主さんが断る(余計な尾ひれのついた伝言ゲームにならないため)という姿勢の方がいいと思います。

    ご主人に「断るなんてやっぱりオフクロが嫌いだからなんだろう」という意味合いの事を言われたら、職場の経産婦の方に「夫の親が住み込みで"数ヶ月"嫁の面倒をみる事」をどう思うか聞いてもらえばいいですよ。

    世の中には「夫婦だけで頑張りたい」「夫が父親としての自覚を育てるためにもできるだけ育児を二人で頑張りたい」とハッキリ言って断っても"赤ちゃんの世話したさ"に押しかける義母もありますから、断ったとしても来るかもしれません。
    数ヶ月滞在すると申し出た時点で行きすぎと感じます。

    ユーザーID:1793012976

  • 妻を理解できない夫がダメ

     何で男ってそうなのでしょうね。既婚男性ですが、心底そう思います。嫁姑問題が無くならないのはそのためですね。
     姑に対し嫁がどこまで気を使うか。それは嫁さんの実家での、母娘関係を見れば歴然です。私の妻と義母の喧嘩なんか酷いものです。でも、次の日はケロッとして仲の良い姉妹状態です。あの口げんかを母(姑)と出来るはずがありません。
     従って、嫁に対して姑はいつになっても、「お客様」です。以前に聞いた話ですが、姑が「本当の娘のように、母親と思って接して」としつこく言うもので、嫁が、「本当に良いのですね」と言い放ち、母娘のような受け答えをしたら、姑は「嫁のくせに生意気な」とブチギレたそうです。最悪ですね。

    ユーザーID:2983081059

  • そうだね、実家の方がいいよきっと。

    実母でさえ、いろいろしてくれるけど、私と赤ちゃんの”初めて”を奪う敵だと思う時がありました。

    欲しくない初着を用意されたり、沐浴をずーっと一人でやったり、夜はそっとしておいて欲しいのに覗きに来たり。勝手に自分の友達を招待して赤ちゃん見せたり。(冬だからインフルエンザとか心配で・・・一ヶ月経ってないから免疫ないし凄く嫌だった)

    実母だから嫌だと言えたけど、義母なら言えない。いろいろやってもらいすて、自分の家に帰ったとき、一人で子供の世話ができるのかと不安に思うようになりました。

    実家でもこんなことあるから、義母様には旦那様のお世話をしてもらうのがいいよね!里帰りから帰ってきたら主婦交代って感じで。

    ユーザーID:2549395493

  • 逃げたと思われるよ…

    うーん、お義母さんの提案を聞いた後に「産後は実家に行くことになりました」
    というのは、逃げたなというのがミエミエですけど大丈夫でしょうか。
    実家に行けるならそれにこしたことはありませんが、ちゃんとうまい口実を
    考えましょうね。
    それにご主人も結局は「やっぱりガリガリは母さんが嫌いなんだな」と思ったままに
    なっちゃいませんか?
    まずはご主人とちゃんと話合ってどうして数カ月もいられるのがいやなのかを
    分かってもらいましょう。そのうえで二人で対策を立てては。

    トピ主さんのレスはよくわからなかったんですけど、「夫と二人なら仲良くできる」
    のは義母と夫?トピ主さんがいなくてもお義母さんは来るのでしょうか?

    ユーザーID:6788449064

  • 追記です。

    実は妊娠してから「住み込みで〜」の話を頂いたのは2度目です。
    妊娠中(初期)は動けなくていろいろ大変だろうから、ということです。
    それを私はものすごい勢いで断ってしまったのです。
    はっきりと「今よりも動いてしまうことになりますので」と言ってしまいました。
    なので分かってくれていると思ったら次は今回の出産直前〜直後のお話でした。
    義母は自分の姑とは折り合いがつかず引越しまでしたと聞いています。
    立場が変わっているので自分は大丈夫だと思っているのかもしれません。
    話して理解してくれる相手でしょうか。

    ユーザーID:2772689402

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