離婚経験者の方にお聞きしたいです

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恋愛・結婚・離婚

マオ

結婚して1年半、27歳子供なしの女です。

夫の借金が原因で離婚を考えていますが、色々迷いがあり自分の気持ちにケリを付けられずにいます。

借金した理由はギャンブルで、1度目に発覚した直後土下座して「二度としない」と誓った夫を信じようと思いましたが、そのわずか1ヶ月後に二度目の借金が発覚。
これで「あぁもう終わりだな」と思い今は別居しています。

子供もいないし仕事もあるし、何より借金癖は治らないんだとわかり、離婚した方がいいと自分でも思います。

でも勇気がないんです。
夫とは幼馴染で長い付き合いの末結婚しました。
共通の友人知人だらけで住んでる所も田舎ですし、離婚後かなり生きづらくなるのが目に見えていて…
正直わずかに情が残ってるのもあります。

しかしこのまま一生夫の借金を心配しながら子供も作れず生きていくのか…
それはハッキリ嫌だと思います。

じゃあ早く離婚しろよという話ですよね。
ウジウジした自分が本当に嫌になります。

そこで離婚経験者の方に伺いたいのは、離婚を決めたとき、何をおいても離婚したいと言う強い意思がありましたか?
それとも少しは迷いもありましたか?
結果、離婚してよかった/後悔している?

私のように迷ってるうちは離婚したいと言う気持ちが強くないと思いますか?

毎日自分の気持ちに自問自答してますが答えが出ず、客観的なご意見をいただければと思いトピを立てました。

それと離婚して大変だった事、よかった事、周囲への報告やその反応、離婚後の心境など、何でも構いませんのでお話して頂ければとても有難いです。

よろしくお願い致します。

ユーザーID:7912937474

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  • 自分が一番守りたいものは何か?

    トピ主さんと状況は違いますが、私の元夫も借金癖、浪費癖がある人でした。根が悪い人ではないので、大嫌いになったわけではありませんが、そのまま一緒にいても彼が変わるとも思えず、「このままでは幸せにはなれない」と思い離婚しました。
    実母の「誰でも幸せになる権利がある」という言葉に後押しされました。
    夫に問題があるとはいえ、離婚はある意味では、私の我儘、エゴかもしれません。でも、それでも、そのまま一生を終るのはイヤでした。
    離婚して7年経ち、今も一人ですが、後悔したことはありません。他人に振り回されることなく、自分で堂々と生きていけることは素晴らしいです。

    ただ、周囲の何人かとは、離婚を機に疎遠になりました。私の生き方を否定的に捉える人がいるのは仕方がないと思っています。離婚は胸を張れることではありません。でも、それでも私は自分の手で幸せを掴みたかったんです。一方、離婚しても変わらぬ付き合いをしてくれる人もたくさんいました。それだけで十分です。

    トピ主さんは子供もおらず、十分にお若い。
    どうぞ後悔のない人生を選び取って下さい。

    ユーザーID:8499036337

  • 人生いろいろ

    破滅願望でもあるとか?
    それなら一生添い遂げるのもアリでは?

    個人的な趣味嗜好は他人には理解できないですから。

    ユーザーID:2849656194

  • 一番厄介

    ギャンブルでの借金は一番厄介。
    子どもが居ないうちに別れましょう。
    ギャンブルから抜けられない人は(殆どがそうだけど)
    子どもの進学や結婚のお金にまで手を出します。
    謝っても口先だけで本気で悪いとは思っていません。
    その時過ぎれば〜という感じです。

    早めに決断した方がいいですよ。

    ユーザーID:4297981318

  • 子供がいないなら

    即、離婚をした方がいいですよ
    お子さんがいると色々難しい面もあるかとは思いますが
    いないのならトピ主さんの気持ちだけで動けるのですから迷う事なんてない!
    情は情でしかないので情に絆されれば自分が犠牲になります
    相手には愛情がないのですから
    多少周りに迷惑は掛けてしまう事もあるかもしれないけど
    身近な人間はわかってくれますよ

    確かに離婚をすると周りの目が変わります
    可哀想に、気の毒にと思われているんだなぁと感じる事が多くありました
    私の場合は28歳で子供はおらず簡単に言えば性格の不一致で私から離婚を望みました
    でもこれ以上無駄な時間をこの人と過ごすのはごめんだと思ったので
    他人にどう思われても気にはなりませんでしたよ
    ここに留まるよりは離婚した方がいい人生が待っていると確実に感じましたから
    結婚なんてみんなこんなもん、再婚もしないだろうなと思っていましたが
    縁があり今の主人と再婚しました
    はい、明るい未来が待っていたんです
    こんな結婚生活が送れるとは思っていませんでしたね
    結婚ってあんなんじゃなかったんですよ
    子供には恵まれませんがいい人生を送れていると思います

    ユーザーID:0360715482

  • 周り

    私ではありませんが、周りの方が多いので参考迄に。
    三組の方全員、お金と浮気両方絡んだ時に、離婚をしてます。
    浮気のみなら、そのまま生活している方が多いですね。
    ギャンブル依存症ですから、病気なので、治療したらどうですか?
    まだ若いし、お子様いないならば、離婚した方が私は良いと思いますが。
    産んだ後に借金されたら、どうにもなりませんよ。

    ユーザーID:8497387434

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  • 子連れで離婚して10年です

    離婚を思いついたとき「これから50年以上ある自分の人生、この尊敬できないダンナと一緒に暮らして私は幸せなんだろうか?一度しかない自分の人生なのにもっと大切に生きなくていいのか?」と自分に問いかけました。
    子供達には辛い思いをさせるかもしれない、でも死ぬ気で仕事して子供達と第二の人生頑張る!と自分に言い聞かせて踏み切りました。

    周囲からは離婚経験者だ母子家庭だと面と向かって(陰で言われてたのかもしれませんが)言われたことはなかったです。
    離婚後の心境は、とにかく数年は仕事と家庭とを両立させるのに必死で、振り返る暇もなかったですね。寂しいとか後ろめたいとか・・・

    トピ主さんまだ27歳。先はまだまだ長いです。ある程度歳を重ねて人生振り返ったとき、どっちの人生が後悔ないだろうか?って想像してみてください。そうすればおのずと答えは自分自身で出せますよ。

    それと、私の知り合いが言っていた「酒と女とギャンブル癖が悪い人間は、死んでも治らないわよ」なるほどなぁと思います。

    自分と向き合うのはきついと思いますが、頑張ってね!

    ユーザーID:3708374462

  • 離婚してください

    私は子連れで20年付き合って離婚しました。
    結婚10年付き合い 10年です
    お互い依存してますから、離婚するときの苦しみはハンパではありません。
    借金と暴力でした。
    私も幼なじみで肩身は狭いし苦しいです。
    でも、再婚し再婚相手と彼を比べたらやっぱり再婚相手がいいです。
    人目なんか気にしないでください。
    楽なんかありません。
    いつも私は苦しいです。
    でも再婚相手がいない人生なんて私には無理です。
    再婚相手が好きです。
    尊敬しています。

    子供がいないなら、なおさらよいと思います。

    ユーザーID:5212847596

  • 離婚は辛い

    こんにちは

    離婚は寿命が5年縮まるといいますが、その通りだと思います
    私も子どもなしで離婚しました

    ギャンブルは病気です。何をしてもダメなのです。周りを見たらアチコチとそういう不毛な関係が転がっています。最近、知り合いに聞いた話では、子供がいるのに、旦那さんが2回目の借金を作り、離婚した夫婦の話を聞きました
    トピ主さんも私も、子供がいなくって良かったのではないでしょうか?
    不幸中の幸いだと思います

    努力をしてもムダな関係は存在します。結婚とはお互いに努力が必要で、片方だけが努力をしても何も実らないのです。そういう関係を不毛と言います

    不毛な結婚生活って何なのでしょう?昔の女性ならそういう事に耐えていたでしょう。しかし今は平成です。我慢をするのも自由ですが、我慢をしない選択肢もあります

    病気の人に何を言っても大ゲンカになり、相手のDVなどがヒドくなるばかりで、最終的にはこっちも相手を恨むようになると思います

    相手を心底恨むくらいならきっぱりと諦める、そういう事が出来るようになった世の中に感謝しています

    ユーザーID:4487109958

  • 誰もが納得する原因が有る。

    借金の場合は早期撤退が基本。
    グズグズしてたら巻き込まれるよ。

    私の場合離婚に対して強い意思と言うよりも
    離婚せねば「この先腐った人生になる」だったな。

    ちなみに、私は男で原因は相手の借金&浪費癖。
    そりゃあもう豪快に使ってくれたよ、知らん間に。

    ただ、マオさんが借金癖は治らないのを
    理解しながら躊躇しているのが、私にはわからない。

    ユーザーID:1091326674

  • 離婚経験者です。

    うちは夫の親の借金問題と夫の浮気が原因で離婚しました

    重い理由なのでかなり悩みましたが、自分が納得いくまで家は出ませんでした

    今思えば、地獄ですが。

    離婚調停までやったので大変でした
    職場の人にいうのも恥ずかしかったですし。

    いまは離婚したことはまったく後悔してません

    やはり誰に何を言われても自分で納得し、離婚したからだと思います
    そして家族や友人など多くの人が自分を支えてくれ、力になってくれたことに感謝しています

    今はこれだけ苦しい思いをしたのだから
    必ず幸せになると心に決めています

    経済的に自立し、当面の生活ができるのなら離婚もできます

    私の場合、離婚を報告した人には良かったねと言われました

    ユーザーID:9547248777

  • 今の時代

    離婚なんて事で後ろ指さされるような時代じゃないですよ。
    いくら田舎といえども理解してくれる人もいるはずだし、自分が思ってるほど人の事って興味ないよ。離婚したての時ぐらいは話題になるかもしれないけどさ。

    私も離婚をしたときはトピ主と同じ年でさらに一年半の結婚生活という月日まで同じ。
    離婚を決意したのは一年経った時点だったのですが、ずるずるときて結局半年後になりました。
    後押ししたのは不謹慎ですが職場で他の男性に魅力を感じたため。
    旦那以外の人でも素敵な人はいっぱいいるしと妙に勇気がでました。

    離婚したあとはそれはそれは爽快でした。
    馬鹿らしい、もっと早く離婚しておけば良かったと思ったほど。

    私はその二年後に今の旦那と再婚し、子どももいます。
    旦那はとても優しいし、素敵な家も建ててくれました。

    ただ、離婚って再婚する事が前提ではなく一人でも生きていくという前提が必要だと思いますよ。
    再婚相手に恵まれればラッキーくらいに思っていたほうがいいです。

    結果、私は離婚していたことすら忘れている日々なので、今は幸せです。

    ユーザーID:7860349868

  • DVで離婚しました

    それまでは本当に大好きだったけど、たった一度のDVで離婚しました。

    しかもその日に。
    慰謝料はなし、子供もいなかったのでサクッと離婚しましたが後悔もしていません。

    冷たいって思われるかも知れませんが私には情があるからって言う人の気持ちがわかりません。(恋愛のみ)
    情だけで付き合ってく方が私にとってはキツイです。
    されても嫌だし、したくないです。

    ユーザーID:8494869414

  • 子ども二人連れて

    離婚しました。

    うちはギャンブルじゃなく、働かないで借金です。
    一回目を親に肩代わりしてもらった一年後また借金。

    私も情があるし子どもいるしで長い間悩みましたが、結局は離婚を選びました。

    離婚後、元夫が生活を立て直せたらよりを戻す話をしてたんですが、出来ませんでした。

    今すぐに結果を出さなくても、いずれ彼への情も尽きると思いますよ。
    お金の問題は重要です。

    ユーザーID:5750004893

  • 笑顔で過ごせる選択を!

    私も離婚する勇気がなくて彼のギャンブルによる借金に耐えながら
    ずるずると5年の結婚生活を送りました。
    離婚までは本当に迷いましたが別居を経て離婚しました。
    離婚届に記入して窓口で手渡す瞬間までずっと迷い続けていました。

    でも、私は離婚してよかったと思っています。
    むしろ、離婚してよかったと思えるように努力してきました。
    今は別の人と再婚して幸せな毎日を過ごしています。

    離婚直後は彼の事を恨んだり自分を責めたりして
    気持ちが不安定になり、体調を崩しました。
    「人生のどん底って今だなー」って毎日考えていましたよ(苦笑)
    周囲の人はそっと見守ってくれると思います。

    迷っていると書いてあるけれど、もう答えは出ていると思います。
    マオさんも未来の自分が笑顔でいられるように勇気を出して!

    ユーザーID:2563726460

  • トピ主です。

    皆様レスありがとうございます。
    今まで母以外誰にも相談できず一人悶々としていたので(母一人子一人です)、客観的なご意見をいただけて感謝です。
    ご自身の経験談も書いてくださってとても参考になります。

    離婚しなさいとのご意見が100%ですね。
    そうですよね。私が友人でもそう言います。
    今レスを読み色々と考えて、気持ちの8割が離婚に向いています。
    2割はまだ迷っています。(イライラさせてごめんなさい)

    実は先ほど母から連絡があり、「勝手な事して悪かったけど昨夜○○さん(夫)と会って話した」と言われました。
    あまりにも音沙汰のない夫に今後どうするつもりなのかと話をしたく呼んだとの事。
    二度目の借金が発覚してすぐ母を交えて3人で話し合いましたが、私は離婚もやり直すも結論を出せず、別居したまま1ヵ月以上夫から音沙汰はありませんでした。

    母からは「本当に反省してるように見えた。少しずつ向き合ってみたら」と言われました。
    今まで離婚した方がいいと言ってたので意外でした。

    何故母がそう思ったのか、電話だとちゃんと話せなかったので今夜実家に行って話を聞いてきます。

    ユーザーID:7912937474

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。

    追記です。

    yokoさんの
    >ただ、離婚って再婚する事が前提ではなく一人でも生きていくという前提が必要だと思いますよ。
    >再婚相手に恵まれればラッキーくらいに思っていたほうがいいです。

    を読み考えさせられました。
    まさしく私、再婚ありきで離婚しようかどうか考えていたからです。

    私は母子家庭で兄弟もなく複雑な事情もあり、あまり家庭運に恵まれない子供時代でした。
    結婚して子供を生み、賑やかで「普通」の家族を作りたいとずっと夢見ていました。

    だから離婚するならその先いい人と出会って再婚できたら(そして子供も授かれたら)と当たり前のように考えてました。
    もちろんバツイチでまた結婚するのはかなりハードルが高いと思いますが。

    離婚後、一生一人でも生きていく覚悟。再婚が前提ではなく。
    そうですよね。
    私甘いですね…

    ユーザーID:7912937474

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 逆を言えば

    >離婚を決めたとき、何をおいても離婚したいと言う強い意思がありましたか?

    そう言う意思と言うか覚悟がないと離婚などすべきでは有りませんし、それが持てれば周りの環境云々なんて言うなんて迷いなど無くなりますよ?自分の判断に自信が持てればこの先の人生において必ずプラスになります。
    自分をウジウジしてるなんて思う必要は有りません、これだけ裏切られても悩んだり迷ったりするのはそれだけ夫との結婚に真摯であったかと言う証なのです、もう少し自分を認めてあげましょう。
    極論を言えば例えどんな不誠実な夫であっても離婚をすれば少なからず後悔というものは出てくると思いますよ?だって一度は生涯を託すと決めた人なのですからね、他人には理解出来ない感情が有って当たり前なのです、離婚してよかったかどうかなんて暴力等で精神的に壊されかねない恐怖を味わった等の特別な理由を除いては自分の人生が終わるまで答えが出ない様な気がします。

    ユーザーID:0753714513

  • 私は再婚ありきで離婚しました。

    私もトピ主さん同様、幸せな家庭も自分の子供も欲しかったですから。
    再婚し、とても幸せです。

    離婚後、一生一人でも生きていく覚悟がなければ離婚しちゃダメだという意見も
    間違っていないけれど、「絶対守らなければならない価値観」ではありません。

    あなたの人生なんだから、あなたの望むようにしてね。

    以前、離婚問題で有名な弁護士のかたがおっしゃっていました。
    「離婚で一番難しいのは『迷い』。迷いの長い人は不幸です。」

    どちらを選択されるにせよ、
    あなたの幸せを祈っています。

    ユーザーID:8283327012

  • DVで離婚を決意しました

    結婚して間もなく9年、この間に夫にDVされ続けてきましたがやっと離婚する決意ができました。

    新年明け早々 夫に離婚したい事を話しました。

    私は来月で38歳、幸い子どもナシで仕事もしてるので、「この先1人で生きて行くのが不安」という事くらいでしょうか。

    今まで、1人で生きて行く事が怖かったので私は「逃げていた」んだと思います。でも結局、このまま夫と一緒にいても絶対幸せにはならないと思って決意しました。 幸いに夫も了承してくれたので 円満に離婚できそうです。

    夫に愛はないけど 情は残ってますよ。10年近く一緒に過ごしてきたわけですので。

    実は今片思い中の人がいるんだけれど、その人とどうにかなりたい というよりも いつか素敵な人に出会えるに違いないと信じています。

    その日が来るまで、1人で生きて行くのも試練のうちかな、と。

    理由がDVだったので周りの友達もサポートしてくれます。
    「決断できて 良かったね」って。

    トピ主さんも頑張って下さいね。

    ユーザーID:2814704543

  • 自分で決める事

    離婚できないならそれは主さんの人生だそ、たかだかnetでの相談のアドバイスで気持ちが動かされる事なんかないでしょ。
    別れられないならその地獄は続くだけだし、こちらの腹が痛む訳じゃなし。
    好きにされたらいいです。

    私も大分掛かりましたよ。
    別居してはくっ付き、別れ。
    元旦那との人生に未来がないと言うんは私だけだったし、最後は「もう無理」と私に振り回されたという被害者意識の旦那の意志で別れました。
    まぁグダグダです。

    でもね、それもこれも私の人生ですわ。
    何も後悔していません。
    依存していた結婚から離れ、苦労はしましたが自立できました。
    そうなるとね、もうこっちの勝ちです。

    今は社会的地位も経済的にも元夫を超え、幸せです。
    あんな生活捨てて本当によかった。

    でもそれは自分で行動したから。
    netで聞いても何のヒントにもなりませんよ。

    ユーザーID:2315073418

  • 元夫の不倫で離婚しました。

    結婚は人生最大の失敗、離婚は人生最大の成功でした。
    結婚期間と結婚相手の詳細も履歴書に書く必要があるとします。
    さて優良企業に就職できるでしょうか。
    借金癖、ギャンブル癖、嘘をつく癖があるご主人と結婚している期間が長いほうが
    私は恥ずかしい(生きづらくなる)と思いますが。
    借金を許している、嘘を許している時点でトピ主様も同罪です。
    私は信用しません。

    ユーザーID:6240832603

  • 私は、絶対子供を守るって強い決意で離婚しました

    DVモラ最終は不倫です。5年くらい一緒に居ました。
    それでも、やさしいときや家事をやってくれ協力してくれた時もあったので、一人で全部する生活に疲れたときに、ふと思い出したりします。

    その旦那と一緒に居るならば、子供は望めないなと覚悟されれば結婚生活は送れると思います。
    子供が欲しいなら、別れたほうがいいです。

    今は、子供と二人つまらないけど穏やかな生活をしてますよ。
    家の中で嫌がらせや無視、物に当たったり、私を殴ったりする相手が居ないことは本当にいいです。
    子供が居ないうちに別れれば再出発して再婚も出来たかも知れません。
    でも子供が居たから、ここまでがんばれたのも事実です。

    ちなみに借金は旦那さんが返したのですか?
    職場でギャンブルにはまり7桁の借金をした方が地道に返していて好感が持てました。あと2年の辛抱ですって笑ってました。
    自分で痛い想いをしないとなかなか治らないのでは?
    元義弟は、妹が妊娠後に借金発覚。苗字をかえまた借り行方不明です。
    踏み倒す人も居るんです。あなたやご実家に被害が及ばないことを祈ります。

    ユーザーID:4452956797

  • 離婚にはエネルギーが要る

    どんなに大変な結婚生活でも、現状維持するほうがある意味楽です。

    離婚することは、現状を変えることですので、エネルギーが要ります。

    そして結婚生活が長ければ長いほど、迷うのは当然のことと思います。

    私も離婚経験者ですが、私は結婚後数ヶ月で離婚を決意しました。理由はトピ主さんと同じ、相手の借金です。私の貯金も知らないうちに使いこまれていたので、怒りのエネルギーで決断できました。

    離婚を後悔したことはないですが、そんな短い結婚生活でも、心の傷は長く残りずいぶん苦しみました。

    ユーザーID:6228807637

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