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気がつけば生涯独身の予定。その訳を考えてみた

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家族・友人・人間関係

グルメ子

アラフィフのグルメ子です。

仕事も分譲住宅もあり、時々会う恋人もいますが、漠然と「このまま生涯独身かな」と思っています。

一度結婚しており、そのお相手というのが、働かないダメんず。生活能力のある私が頑張れば頑張るほど、彼はダメ男になって行き、結果、私の方から離婚を申し出て。
そして一人に。

40才から付き合っている恋人とは、月に1〜2回会えば十分で、お互い、メールも電話もしない主義で、一人の時間を楽しめるタイプです。
最近、人と付き合うのが億劫になって来て、友人関係も、あまり気が合わない人とは無理して会わないようになり。
私は愚痴や悪口が嫌いなので、そういう女性と距離を置いてたら、気がつけば一人。

20代の頃は、25才までに結婚して、子供は男女二人ずつ産んで、何て思っていたのも遠い昔。

ああそうか、私は一人が好きなんだ。世間の結婚という枠に囚われて従っていたけど、結婚生活は向いていないし、一人の方が気楽。

この年になって、自分が結婚を回避し、一人で生きたかったことにようやく気が付き、独身の自分を肯定できるようになりました。

独身の皆様、生涯独身の予定ですか?
独身であることを肯定できていますか?

ユーザーID:0864178232

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  • 生涯独身とはちがう

    ヨコかもしれませんが・・・・

    一度結婚なさった経験がおありなんですよね?
    そういうのは、生涯独身とはいえないと思います。

    一度も結婚したことがないまま一生を終えるのを「生涯独身」と呼ぶのではないでしょうか。

    この両者は、似て非なるもので、まったく質が異なると思います。

    バツイチ、というバックグラウンドがあるのとないのでは、人の印象も異なるでしょうし、自分自身の結婚願望(?!)が一度は報われたのですから。

    ユーザーID:5569966809

  • なんとなく

    流れに逆らわずきてみれば、46才。
    生涯未婚だと思います。
    トピ主さんと違うのは、一人が好きというわけではなく、気が合う人以外とは付き合いたくないだけ。恋人もいません。
    友人は少ないけどいるし、これからも気の合う人とは付き合いたいと思います。
    結婚もしたくないというわけではなく、好きな人に振られたり、好きでもない人に好かれたりと、うまくいかなかったからしてないだけ。
    好きな人がいるわけじゃないのに、結婚したいがための婚活なんて、私には有り得ない。
    このように、今まであまり深く考えずにここまで来てしまいました。
    一人が好き、という確固たる考えのトピ主さんがうらやましいです。

    ユーザーID:6311210244

  • バツ2ママ

    はい。独身生活エンジョイしてます。子供もいますので、寂しいでしょ?とか老後は?等の質問もありませんし。2回結婚して
    人に合わせる生活の窮屈さに耐えられなくなりました。一人(プラス我が子)との生活は楽しいです!

    ユーザーID:3590927308

  • 自由だ〜!独身、最高!

    40歳になろうとしていますが、今まで一度も結婚したいと思ったことがありません。なぜって?

    自由な生活が最高に楽しいから。

    内縁の旦那もいるし、子供大好きだから産めたら産みたいけど、子供欲しさに結婚したいとは思わない。なぜって?ちっとも寂しくないから〜。ああ楽しい。

    まあ、結婚したいなって思ったらするんでしょうけれどね。

    ユーザーID:6851838912

  • 独身で良かったな

    独身の何が悪いのかわからないし、独身って喜楽でいいと思います。
    私もマンションもっていて将来住む家には困りません。
    結婚しないの?子供欲しく無い?と沢山言われて来ましたが、その気が無いので気になりません。
    日本人って「皆と同じ」ことに重きを置くので大多数が結婚しているから結婚していないとおかしいように言うんですよね。
    一体何がおかしいのだか具体的に言える人ってそうそういません。
    でも私の先輩はアラフィフですが結婚願望があります。
    結婚歴はありませんが絶対に結婚したいと強く願われています。
    そう言う人はそう言う人で頑張って欲しいです。

    ユーザーID:1977626621

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  • 生涯独身じゃないじゃん

    結婚してたんだですよね?それ生涯独身って言いませんよ。年を取れば誰でも独りになる可能性が高いです。そんなに肩ひじ張らなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:1410458208

  • みんなにつっこまれると思うけど

    一度結婚したことのあるひとは、「生涯独身」じゃありません。

    友人の有無も関係ありません。

    結婚の事実を思い出せないほど、認識したくないのでしょう。

    ユーザーID:7978116594

  • 独身ですが

    肯定できるようになった(?)のに、なんでいまさらそんなコト気にされるんです?
    質問の意図がイマイチわかりません。

    決して後悔しているわけではありませんが、どういう結末を迎えようとも、すべては自分の行動の選択なので良くとも悪くとも受け入れます。
    今更否定したところで、どうにかなるわけでもなし。

    ユーザーID:9582838198

  • 独身万歳!

    離婚歴アリの46歳独身男です。
    (離婚原因は女性問題ではありません)

    現在、独身彼女居ない歴5年。
    毎日が気分的に充実してますよ。
    若い時からパートナーが居ない事は無かったのですが
    この5年程、相手への気遣いや束縛等から解き放たれ
    「一人最高!」「フリーダム!」と叫びながら日々を過ごしています。
    一人、右手を挙げ生涯独身を宣誓した日もありました。

    グルメ子さんは、人付き合いに疲れ
    現状にやむなく納得し、今の気持ちを自分に言い聞かせてるのかな?
    (私の勝手な妄想です、間違っていればスミマセン。)

    ユーザーID:9451526846

  • もちっと前に気がついた

    当方40代の男です。

    私は、結婚し、家庭を持ち、会社でそこそこ出世し、自宅を
    購入し、定年後はのんびり老後を過ごす、てなものが人生だ
    と20代後半までは思っていました。

    しかし、どうも自分はそういう人生を欲しいと思っていない
    ことに30歳手前で気がついてしまいましたね。
    特に結婚に興味が湧かない。
    (女性に興味がないわけではないよ)

    いつ自分の心に最初の人生モデルが出来上がったのか
    分かりませんけど、他人事のような感覚はありました。

    ただ気がついてしまったからにはどうにもなりません。
    あの人生モデルに魅力を感じません。

    とは言っても会社では真面目に仕事してますよ。
    自立は自分に課す最低限の社会貢献ですから。

    独身でいると嫌みを言われたりするけど、日本ではある
    意味の先駆者だから仕方ないね。

    大家族、核家族、個人世帯、どんどん単位が小さくなる。
    いいのかな?

    今はいろんな意味で過渡期だと思いますよ。
    社会学的にこの動きはどう分析されるのかな?
    私は違和感がないんだよね。

    親はあまりいい顔してないけど、ハハハ。

    ユーザーID:5142670322

  • 私もバツイチ50才

    子どもは男女一人ずつ。
    結婚にはあまりこだわりないです。

    四年前から付き合ってる彼氏に昨年「結婚したい」と言われたけれど断りました。
    結婚したい気持ちはあるけれど、理由がいろいろあって、理性的考えたらしない方がいいと思ってのことです。

    結婚出来るなら誰でも良いわけじゃなく、彼と結婚がしたいので、迷惑を考えると「YES」とは言えませんでした。

    結婚は関係なく彼と一緒にいられるならそれでいいと思ってます。

    ユーザーID:0020043823

  • ハイ。

    アラフォーです。
    私は「結婚したい」とただの1度も思ったことがありません。
    彼氏はいたりいなかったりですが,時々,この人と結婚したらどうなるだろう…うーんムリムリ。と想像だけでお腹いっぱいです。

    最近,私も一人が好きなんだ…と気づきました。

    同世代が婚活!と言っているのを聞くと,話合わせなきゃ悪いかな(したくない,というのも意地になってるみたいで)と思いますが,結局流しています。

    このまま独身の予定ですし,好きで独身なのでバッチ来い?です。
    目下の心配は,一人が好きすぎて認知症にならないかなということです…。

    ユーザーID:5704794772

  • おなじだわ

    >最近、人と付き合うのが億劫になって来て、友人関係も、あまり気が合わない人とは無理して会わないようになり。
    >私は愚痴や悪口が嫌いなので、そういう女性と距離を置いてたら、気がつけば一人。。。

    だけど、わたしはホントに一人。
    心の支えになってくれる恋人もいないんです。

    あなたは幸せだと思うよ。  うん。
    えっ 家も?

    はぁ〜  うらやまし

    わたしもバツイチ。
    全然さみしくないって言ったらウソになるけど、
    独りが気楽でいいかなって思ってます。

    ユーザーID:3923558272

  • すみません。

    なんとなく、強がって無理に肯定してる感じですがしてしまいます。
    一人は気楽でしょうが、寂しい時もきっとありますよね。
    どっちを選択してもあまり変わらないんでしょうが。

    ユーザーID:9599189629

  • ちょい辛口です

    一人の力で生きてるわけではないことに気づくべきですね。

    一人が好きと言う人は、大抵本当の孤独を知らない人だから。

    ユーザーID:5110007086

  • シチュエーションが似てます!

    36歳バツ1・子供いません。
    私の元夫も全く同じタイプのダメんずでした。そして私は結婚10年目で離婚を申し出て、現在は恋人も居ません。
    私も子供が大好きで、20代の頃は5人家族くらいの温かい家庭を描いていました。

    これから先、結婚・出産することはもう無いだろうと思います。
    でも、それを特に悲観的には感じないです。
    今まで自分がやってきたこと、どれだけ自分が成長したかなど、そこから湧き出るこれまでの人生に対する充実感のほうが勝っているのでしょうか・・
    今の状況を普通に肯定できています。
    たまに『周りにはどういう風に映っているんだろう?』と想像してみたりもしますが 笑

    今ここにきて一番大事だと思うようになった事は、自分の心の調和・平穏です。
    不満を抱えながらまで人と付き合う必要は無いと思っていて、本当に気の合う友人以外には特に興味がありません。
    ストレスが伴うであろう事柄・人物には、それ以上に得るものが無いと判断すればわざわざ自分から関わることはしません。
    これからの人生は自分の好きなことをして自分を幸せにしたい、そう思います。
    最後の大恋愛もしたいかなぁ・・トラブルの素かもですが 笑

    ユーザーID:9558032425

  • バツイチと言うべきですかね?

    お言葉ですが、グルメ子さんは離婚歴がおありとのことなので、生涯独身とは言わないと思います。
    前の結婚のことは無かったことにしたいとのお気持ちのあらわれでしょうか?

    ユーザーID:5727900001

  • ×イチだから。

    トピ主さんは結婚歴があるから、「生涯独身」というのは違うのでは?

    若い頃に離婚している70代の方が、
    「この前長男に同居しないかって持ちかけられたけど、何年も1人で暮らしてきたのに、誰かに気を使いながら生活するのは嫌だわ〜。1人がいいわ〜!」
    と笑っていました。

    私も離婚して数年たちましたが、旦那に気を使わなくてよいラクチンさ…
    もう子供を生む気もないし、恋人はいますが結婚しなくてもいいなと思います。

    息子は私と好みがソックリなので、気を使わなくてよく楽です。
    いずれ一人立ちするでしょう。

    一度結婚して、苦い現実を知ったからこそ「独身のほうが好き」と思えるのでは。

    ユーザーID:9364136586

  • 肯定できています。

    39歳です。
    高校卒業してから約20年、一人暮らしです。
    今更他の人と生活するというのが耐えられません。
    実家に帰るという選択もナシです。

    人と会うとその時は楽しいけど、家に戻るとドッと疲れが出てきます。
    あぁ〜私無理してたんだなぁ。と感じます。

    一人が淋しいなんて滅多に思いません。
    彼氏と半同棲していた頃は彼氏の面倒を見るのがストレスでした。

    結婚願望は全くないので生涯独身の予定で人生計画を立ててます。
    万が一一緒に暮らすストレスも受け入れられるほどの人とめぐり合ったらその時は結婚と言う選択肢も出てくるかもしれませんが、多分そんなことはないでしょう。笑

    ユーザーID:7946094402

  • 今更、否定するのも惨めだから

    肯定でもしないとやってられない、が本音。
    良く言えば「(生涯独身の人生を)受け入れた」。
    悪く言えば「諦めた」と言えます。

    40代半ば結婚歴無しの会社員。
    仕事も資産にもまずまず恵まれ、私にすれば上々の人生。

    適職と自由な時間と経済的基盤があれば「おひとりさま」も快適です。
    友人も未婚既婚問わず、気心のしれた人間をチョイス。

    やむにやまれず姻戚関係となってしまった義家族や、子供絡みで邪険に出来ないママ共に悩まされる事もない。
    そりゃあ楽でしょうよ(苦笑)

    正直「結婚」は、身の程を知って妥協さえすれば今からでも可能だと思っています。
    紙切れ1枚、役所に提出するだけ。
    小金持ちのオバチャンの財力目当てもあるでしょうし。

    ただ「子供」は欲しかったです。
    養子でも連れ子でもない、我が子。

    こればかりはタイムリミットがありますからね。
    アンチエイジングは効かない領域です。

    この1点を除けば、我が人生悔いなし!とカッコつけられるんですが…

    やはり「肯定」より「諦念」ですかね、私の場合。

    ユーザーID:3411541583

  • 寂しくはないんです。一人の方が気楽。実は心底強い人間で

    離婚していると、生涯独身とは言わないのですね。失礼しました。

    離婚した直後は、再婚を強く願っていました。今の恋人はお互い、一人が好きで、干渉せず、でも仕事や趣味は一生懸命で、自立心が強く、同じものを観て感動しあえる人です。互いについては不満に思うこともなく、本当に気が合い、価値観がピタリと一致します。

    強がっている、というレスもありますが、私も以前は私みたいなことを言う人を見て、そう思っていました。でも、今はわかります。一人で生きていけるほど、私は強い人間なのだと。彼に出会う前までは、生涯の伴侶を求めて、人を恋しく思っていたように思います。

    実は、以前に癌を患い、激務な仕事にために鬱になり、パワハラ・リストラにあった経験があります。それを克服してきたことが、私を強くしました。
    それと一人は好きですが、仕事で困った人を見つけたらいつも助けるようにしています。

    一人で生きてはいけない、そう思います。しかし、我慢して生活する≪孤独な生活の方が、全然耐えられるんですね。一人を十二分に楽しんでいます。
    まあ、理解できない人もいることでしょう。同じ考えに方からの共感レス、嬉しかったです。

    ユーザーID:0864178232

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • POHさん

    〉今はいろんな意味で過渡期だと思いますよ。
    〉社会学的にこの動きはどう分析されるのかな?
    〉私は違和感がないんだよね。

    私もそう感じる時があります。

    日本は行動経済成長時代を経て、豊かになった。三世代同居から核家族になった。
    女性が経済力を身につけた。女性が経済力を持たない頃は、不幸な結婚でも我慢して続けるしかなかった。
    今はやりたいことをやって、自分の人生を自由に選択できる。少子化でそういう教育を受けてきた。
    …なんて、女性の私は分析しているのですけど。

    男性はどうなんですかね。同じような感じでしょうか。
    結婚にとらわれず、好きなことを選択して来た結果でしょうか。

    ユーザーID:0864178232

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そう言ってた先輩が結婚して…

    私は一人が好き。誰かと一緒に暮らすなんて考えられない。
    そもそも男の人って結局面倒。

    と言っていたアラフィフの先輩がひょんなことから彼氏が出来て、もうべったり。今は結婚したくてたまらない様子。

    そんなこともあるので、あまり決めつけない方が良いと思います。
    一人でも二人でも、どちらのご自分も肯定してください。

    ユーザーID:9209243492

  • 肯定ねえ

    独身の訳ですか、う〜ん
    公式の返事は
    「ご縁が無かったから」
    で済ませてます。

    本当のところは、良くわかりませんが
    もしかして自分は自己愛が強いタイプなのか?
    他人に興味が持てないタイプなのか?
    と、最近思わなくもないです。

    別にこのまま独身でもいいや、と思ってますが
    独身であることを肯定出来ているかどうか、など
    そこまで肩肘張って考えたことはないです。

    逆に言えば、意識して、独身を肯定しなきゃならないほど
    独身でいることに劣等感も持ったことはありませんし、
    また独身でいることに優越感も感じたこともありません。

    ユーザーID:6937138436

  • ちょっと気になった

    トピ主さんは生涯独身ではないですよね。これからは独身ではないでしょうか?

    ユーザーID:2873030798

  • まだ若いですね

    それはトピ主さんがバツイチだからですよ。結婚を一度でも経験しているから、もう結婚しなくていいと思い込めるのです。
    そしてまだ付き合える男性もいる。仕事も家もある。健康でもある。今は何の不安も無いのがむしろ自然です。

    あと10年20年経って、親もいなくなり、仕事も辞めて、恋人もいなくなり、体のあちこちが悪くなっていく。そうなると考えも変わってくると思いますよ。
    まして結婚のしたことの無い人は「結婚したかった」「子供がいると良かった」と思うことでしょう。でももうあとは一人で生きていくだけです。肯定も否定も無いです。
    私は体が弱いので、そう長生きはできませんが。

    ユーザーID:9880630198

  • 結婚が強制じゃなくてよかった(笑)

    40代独身です。
    子供の頃から結婚願望がなかったので、独身でいるのは当たり前でした。
    実家は皆仲良く、兄姉は普通に結婚して姪甥もワンサカいますが、私だけなぜか生まれた時からスイッチ入らず。

    住居、健康、仕事(お金)そして良好な人間関係。
    40数年生きてきて色んなケースも見てきましたが、とりあえずこの4つの財産をきちんと押さえていられれば、割とどうにかなりそうだなーと。
    あとはそれを踏まえた老後の人生設計ですね。
    それを組み立ててゆくのもまた楽し、です。
    独身て、幸せになるのも不幸になるのも常に自己責任なので。

    夫や子供に頼れないというのは弱みですが、自分の人生は幸も不幸も自分だけのもの、夫や子供が原因で、予期せぬ人生設計の変更を迫られたりすることが無い。
    税金を納め、次世代への橋渡しだけして、消える存在ですね。

    ひとりの道を進みたい女性は昔からいたと思います。
    ただ、女は結婚・出産が当たり前、常に男に従うべしという、時代が許してくれなかった。

    そういう背景を思うと、ここまで女性の道を開いてくれた先人には本当に感謝するしかないです。

    ユーザーID:2700644574

  • トピ主さんは、少しだけごまかしがあると思う

    >彼に出会う前までは、生涯の伴侶を求めて、人を恋しく思っていたように思います。

    干渉しないと言っても、その彼が心の支えなんですよね。
    その彼がいなくなった時、同じことが言えるのかどうかです。
    実は結婚歴があったり、孤独なのかと思えば一応は彼氏がいたりと少しの免疫が一人でも大丈夫なんだと錯覚していると思います。

    ユーザーID:2434496465

  • 40代、一人暮らしの未婚男性です

    >生涯独身の予定ですか?
    予定はしてませんが、これまでの人生において女性との交際経験もなく、人付き合いが極度に苦手なため、生涯独身だと思います。

    >独身であることを肯定できていますか?
    肯定も否定もしません。

    1.結婚とは、一人の女性と一人の男性が、お互いを独占する関係である
    2.そして当然ながら、その相手は誰でもいいというわけではない

    さらに付け加えますと、男女問わず、どういう異性に魅力を感じるか、結婚したいかというのは、もちろんこだわりの有無や広狭に個人差はありますが、さまざまな要素においてマクロ的には明らかに一定の傾向があります。

    その結果、独身者が社会においてかなりの割合を占めるのは必然です。
    現実として、私がその中の一人だった、ということです。

    私自身のことをいえば、「この人と一つ屋根の下で暮らしたい、この人と自分の子供が欲しい」と思える女性と相思相愛になれなかった、その結果、独身のままできた、ということになります。

    人が怖くて人間関係を避けてきましたので、裏を返せば、自分の好きなことを中心にしてきたといえるかもしれません。

    ユーザーID:7253959295

  • 一人でもないじゃん

    彼がいるんですよね?それ一人っていいませんよ。孤独でもないし。

    ユーザーID:1410458208

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