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専業主婦で手伝ってもらうのは甘え?一般的なご意見を

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妊娠・出産・育児

ぶどうぱん

息子が11ヶ月の34歳の母親です。
私は専業主婦をしています。
よく、お子様をお持ちの旦那様は、家事を少し手伝ってくれると
聞きますが、一般的にはそれが普通ですか?それとも専業主婦だから手伝ってもらうのは甘えですか?
私は、家事、育児は全て一人でやっています。母は既に他界し、父も再婚しているので頼る人はいません。
平日は全然それでいいと思うのですが、土日のどちらかは夫が家に居てくれたらありがたいと思ってしまいます。
夫の仕事は激務で毎日10時以降に帰宅するので、土日は自分の趣味でストレス発散しています。
丸一日家に居るのは月に1回か2回です。
一般的なご意見を頂きたく投稿しました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7929408350

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  • 父子の関わり

    家事育児の手伝いというよりも、父子の関わりをもっと積極的に持って欲しいと私なら感じると思います。夜ご主人が帰宅なさる時にはお子さんはもう就寝中ですよね?朝はどのくらい関われているのでしょうか。平日ほとんど顔を見られていないのに週末も出かけてしまわれるとは、なんとももったいないですし、またこれからお子さんが成長して行く過程であまりにも父親の存在感が小さいのは不安です。

    ユーザーID:4444427884

  • 家事は主婦でも、育児は…?

    毎日育児に家事お疲れ様です。
    私の考えが一般的かどうかは分かりませんが専業主婦であれば家事は手伝ってもらわなくても出来るかなと思うので一人でやりますね。
    旦那様が外で働いて稼いでくれている間、家の事、子供の事をやるのは当たり前だと思います。
    さて、土日の件ですが…家事は良いとして旦那様は育児もしてくれないんですね。それは普通では無いと思います!
    自分の趣味でストレス発散も理解できないわけではありませんが、父と子の関わる時間が少なすぎます。そして旦那様にもその発散の時間が与えられるなら、トピ主さんにも多少は発散の時間があっても良いと思います。専業主婦とはいえ、一人の時間はありませんからね〜。
    育児は夫婦2人の仕事だと思います。
    我が家も既婚子持ち家庭ですが旦那は週1休みあるか無いか位ですが必ず子供との時間は取ってくれますよ〜。家事は全く出来ませんが、求めてもいません。
    でも子供は2人の子供。
    ちゃんと自覚を持ってもらいましょう?キチンと旦那様に思いを伝えましょう!

    ユーザーID:3894390498

  • レスします

    毎日の家事や育児、お疲れ様です。
    過去に同じような内容のトピが立っていました。
    専業主婦は家事・育児すべてをやるのが当たり前という意見が殺到してました。
    悪いことは言いません。夫に手伝いを期待するより手抜きでいきましょう。
    夫が手抜きに文句を言ったら、手がいっぱいで出来ないから手伝ってと言いましょう。
    どんな場合でも、出来ないことを要求する方に非があるんです。
    自分を追い込まずに余裕を持ちましょう。
    完璧なんて無理。出来る時にやる。優先順位さえ誤らなければ、これでいいじゃないの。

    ユーザーID:7846676862

  • 問題点がちがう

    専業主婦だって、子育ては大変なんだ。
    問題は、ご主人に助ける気持ちが全然ないこと。
    ご主人の両親はどこ?甘えてもいいんだよ。
    ご主人と話し合って。
    ダメなら、父親はいないのだと思って、社会の手を借りてください。
    子育て支援センターにせっせと通うのさ。

    ユーザーID:3275931577

  • 一般的か分かりませんが

    我が家の場合は夫がよく手伝ってくれました

    夫が月に1回2回出かけるだけで私は嫌だったし寂しいと夫に訴えてました。
    子育ては二人でするもの。それに専業主婦だって家で毎日遊んでいるわけではないですから。
    たまに子供を見てもらって出掛けることもありました。

    子育てに参加してもらう意味で
    専業主婦でPTAの係を、ご主人にお願いする方もいます。

    子供と触れ合うことができるのはホント10年とか15年くらいだから
    その間は子供優先でと我が家では決めています。

    ユーザーID:7628107031

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  • 体力的にキツイならOK

    人それぞれです。
    親に幼少期に甘えられなかった人は自立心も薄く、成人してから親に甘える人もいます。
    また、20代で体力があって精神的にもタフなら頼る必要もない。
    30代で体力もきつく精神面も弱いならば頼ざるえない環境下の人もいます。
    ただ子育ては人間を精神的に成長させるので頼っていた人の老後はやはり子に頼ろうとします。
    私が見た人は30代前半で体力もある大人しい男児の母親でしたが(保育士や幼稚園教師)
    夫が出張や遅い日は必ず実家でいびりたり育児をし楽してました。
    その人、親が共働きで学童に通い、幼少期は甘えられない環境下にあった人なんですよ。
    人間はトータルでバランスを取ろうとしているんですよ。

    ユーザーID:0398049116

  • それぞれの家庭に合ったスタイル

    我が家は乳幼児が2人いて私は専業主婦ですが

    主人の帰宅が夜7時くらいと早いですし

    育児に関しては率先して子供たちと触れ合ってくれたり
    たびたび家事にも手を差し出してくれます

    たとえば、そのことを周囲の人から
    『専業主婦のくせに甘ったれている』と言われたり

    『自分は1人で全部あんなこともこんなことまでしている』などと言われても

    『はぁ…そうですか』くらいに聞き流してしまいます

    これが我が家なりのスタイルで
    家族みんなで楽しく仲良く幸せに暮らせています

    各ご家庭それぞれ生活や仕事の状況によって
    自分たちに合った自分たちの限られた範囲の中で

    自分たちなりのスタイルを決めていけば良いのだと思っています

    たしかに自分と比べて『それは甘えだ』と捉え
    ご自身なりの普通で一般的な生活スタイルを意気揚々と掲げる主婦も
    たくさんいるかもしれませんが

    他人に迷惑をかけたり
    常識とかけ離れすぎていたり
    人に不快感を与えたり傷つけたり押し付けたりしなければ

    よその『普通で一般論な家庭スタイル』に合わせることはないと思います

    ユーザーID:4407059072

  • 旦那様の方が甘えてる

    旦那さん、まだまだ独身気分が抜けないのでしょうね。

    そりゃあたまの息抜きは大事だけど、幼い子の育児を頑張ってるトピ主さんにも息抜きは必要ですよ。


    旦那さんには家事を手伝うことよりも、子どもの相手を休日にしっかりやってもらいましょう。
    子どもにとって父親とのふれあいも大事です。

    専業だからとかはこの際関係ないです。
    休日は自分のことばかりで、子どもとふれ合おうとしない旦那さんが甘えてるんです。


    でもわたしも専業主婦ですが、夫に手伝ってもらうのは朝のゴミだしくらいです。
    家事は専業主婦の仕事だと思っているので、手伝ってもらおうとは思いません。
    子どもとの時間をもってもらうことの方がありがたいです。

    ユーザーID:7271077424

  • ご主人と話をしてみたら?

    まあ、我が家は「毎日家にいて、子どもと遊べるのっていいな〜」と言われるので、もうあてにはしておりません。

    もし、体調がイマイチだったりするのであれば、病院に行くなり整体に行くなりと理由を作って主人に預けます。が、それ以外はなんの配慮もないな。子どもが3歳になり幼稚園に行くようになったのでヨガや加圧トレーニングで痛みにくい身体をつくるようにしています。主人がいない休日には子どもと2人でスーパー銭湯や公園に行きます。

    主人辛いときも「病院行って寝れば?」と言って出掛けます。愛情がないですねー。あはは。
    それ位わりきれれば、平気になります。甘える甘えさせる関係バランスがとれればいいのですがね。

    ユーザーID:6574884177

  • 家事は、専業主婦の仕事かと。

    我が家は、週末、夫が家に居て、手が空いていれば、子供の相手をして貰います。
    子供とコミュニケーションが取れるし、平日触れ合えないので、取り戻してもらおうと。

    家事は、基本的には専業主婦がするべきかなと思います。

    家事好きな御主人で、積極的に自らしてくれるなら、別に良いと思いますが、週末疲れている我が夫に、やってくれとは、私は言えません。
    家事をしてくれない代わりに、週末や長期休暇には家族を遊びに連れていってくれるので、大きな不満はありません。

    自主的に家事してくれる方、実際に身近にいますので、羨ましいとは思います。
    でも、やはり甘えかな。
    お金を稼いできてもらって、更に家事もだなんて、罰が当たりそう。
    それなら妻も、外でお金を稼いで来るべきだと思います。

    ユーザーID:0024426388

  • 将来恩を返す気があるならOK

    大変な時は、お互いに手伝う。
    それで良いのではないでしょうか。

    今は育児が大変だから、家事を手伝って欲しい。

    でも子どもの手が離れたら、私も仕事をして家計を助けるよ、
    そうしたらあなたのお小遣いも増やせると思う、というなら全く問題ないでしょう。

    でも、手伝うだけ手伝ってもらっておいて、
    お返しする気がないならちょっと・・・と思いますけどね。

    ユーザーID:3136928527

  • 夫婦で育児した方が子どもが喜ぶ

    過去の私の環境によく似ています。
    うちはもっとひどくて夫が一日中家にいる日なんてありませんでした。
    激務なうえに週末も朝から深夜まで遊びに行っていたので
    子どもが夫に会えるのは日曜日の夕方1時間くらいだけでした。
    もちろん実家も頼れない環境です。

    夫婦で話し合い、夫は子育てをしない代わりに私は夫のお世話をしない
    (ご飯は作らない、アイロンはクリーニングで対応など)
    と決めていたので特に不満はありませんでしたが
    家族でお出掛けしている人を見るとうらやましくて仕方がなかったです。
    自分でもかなり特殊な環境だったと思います。

    でも、子どもが1歳を過ぎて意思疎通ができるようになると夫が興味を持ち始め
    2人目出産でどうしても夫に頼らざるを得ない状況になったら
    少しずつ育児に参加するようにりました。

    今は上の子が3歳になり自分の意思で夫に付きまとうようになったので
    逃げられずに相手をしていますよ。家族旅行にも行きました。
    さらに幼稚園入園で夫が育児参加せざるを得ない状況になり私は大喜びです。

    すぐには無理でも少しずつ参加してもらってはどうでしょうか?

    ユーザーID:6409763186

  • 不満なのでしょうか?

    不満ならご主人とじっくり話し合うしかありません。

    私も三人の専業ママですが、夫はトピ主さんのご主人と全く同じです。実家は県外です。

    ですが、不自由なく暮らせるのも夫の仕事があってこそ。休日の趣味も、夫の元気の素ですからね。男性の鬱も多いと聞きます。夫には心身ともに元気で頑張ってほしいですから。

    小町にも色んな悩みがありますが、借金や失業、浮気…そんな悩みより一万倍ましだと少々の事は目をつぶってます。
    その変わり、家事の手抜きは大目にみてね…って感じです(笑)

    ユーザーID:0171719626

  • (体や心)が疲れて出来なくなっなら、自主的に旦那は動きました

    専業主婦ですが、

    三人目が出来た時から、
    旦那は不燃ゴミや缶ビンを纏めてます。
    庭木も私が切るのをやめたら、旦那の仕事になりました。

    それなりに、夫婦にも年月がありますから。

    ユーザーID:7574780013

  • 激務はお互い様

    乳児がいて、ほかに助けてくれる人もいなくて、家事育児全部ひとりでやっていたら、あなただって十分に激務ですよね。あなたはいつストレス発散すればよいのですか?一般的に言って、土日は平等にわけるべきかと。
    土曜日趣味で家を空けるなら日曜日は家にいるとか。ご主人が週末丸一日家にいる回数は4回が妥当です。

    ユーザーID:7658060829

  • 我が家の場合

    私が専業主婦なので夫に家事の手伝いは求めません。

    力仕事や電気関係とか頼む程度。

    でもどんなに疲れていても育児には協力してもらいます。

    子供が生まれてからずっと、外出時の抱っこは夫。

    家にいるときお風呂は夫。私が家事中の遊び相手は夫。

    食事、おむつ替えからトイトレまで夫在宅時は全てやってもらいました。

    子供はパパが家にいるときはパパにべったりです。

    幼い時期はあっという間ですから、疲れていても育児することで

    親子の絆をしっかりと結んできていると思っています。

    子供にとって父親の「忙しい、疲れている」は理解できません。

    ほんの数年ですから、趣味より育児に関わってもらいたいですね。

    ユーザーID:5269027696

  • うちは

    専業主婦で子どもは1歳と3歳です。

    我が家は夫の帰宅が早いこともあり、家事育児をやってくれます。といいますか、やってもらわないと私の体力がもちません。1歳の子の授乳で夜中にまだ何度も起きますし、3歳児は昼寝をしないので私は常に睡眠不足状態ですし体がだるいです。パソコンは不労所得の管理と寝ないためにやっています。

    ところで、トピ主さんがご主人に手伝ってもらいたいと思う理由ですが、自分が休まる時間が欲しいからですか?ご主人に父としての自覚を持ったり、子どもとの時間を持ってほしいからですか?ご主人も多忙のご様子なので、もし前者であれば、ご主人ではなくてシッターなど外部の手助けを得たほうがよいのではと思います。

    我が家はセイウチさんと同じ考えでいます。
    今は専業主婦ですが、以前はワーキングマザーでしたし、現在も不労所得は家計に入れていますし、いずれは外で働きます。今はなにぶん、夫の手助けが必要な時期だと思っています。家事は専業主婦の仕事、育児は夫婦共同作業だとは思いますが、それはあくまで原則であって、例えば育児を妻が主として夫は家事を手伝うのでもOKだと思います。

    ユーザーID:9632750366

  • コミュニケーションと思いやりの問題かな

    まずは、奥さんの大変さが分からないと、助けようと思いませんよね?
    だから、どの程度伝えているのか、ということがあります。
    黙って頑張っていたら、頑張れるんだなとしか思わない。
    子供のパパとして関わって欲しいという気持ちがあるのなら、そこも話す必要がある。

    色々伝えているのに、休日は出かけて、子供と関わらないのなら
    思いやりの問題かな?

    あとは、子供が可愛いという事や、子供との関わり方を御主人にも教えること
    日頃の可愛い様子をビデオや写真で伝える時間を作る事
    まずは、子供に興味を持ってもらわないとどうしようもないですので
    そこが出来てないならそこからですよね。

    うちは12時ころ帰って来ますが、日曜は買い物中に子供を見ていてくれたりはします。
    歩くようになってくると1人で買い物はきついので
    ネットスーパーも使って家事自体を楽にすることも試みてます


    自分のやれること頑張って、頼りたいときは相談して、お互いに補い合うのでは?

    ユーザーID:6157929948

  • 何かを具体的に手伝う、というのではなく

    多分、精神的に分担したい、ということだと思います。
    すごくよくわかります。
    一瞬も目を離せない、と思ってしまっていて、知らず知らずのうちにストレスがたまってるんだと思います。

    私は第1子が5カ月の時からNPO法人の遊び場に通うようになりました。開催曜日・時間は決まっていますが、何時に行っても何時に帰ってもよく、スタッフもいて、トイレに行く時「見ててあげるわ」と言われた時、ものすごく『解放』された気がして、自分のストレスに気付きました。
    平日は夫が帰ると、ほっとしました。
    でも、そういう安心感(自分以外に見てる人がいる)が事故につながるので、日々の抜き加減を調整してストレスためない方がいいと思うのですけれど、なかなかね。

    うちは、買物が週一で家族総出です。大体土曜日。その日は食事も惣菜で、私も主婦業お休みです。日曜日はいたりいなかったり、半々です。夫もリフレッシュが必要だろうと思いますが、トピさんもリフレッシュできるといいですね。

    ユーザーID:1048355891

  • 育児には参加してもらって

    お子さんのために育児には参加してもらってください。
    休日には子どとお風呂に入る、在宅時にはおむつの交換や食事の介助など、ぜひ手伝ってもらってください。
    これはお子さんとパパのよい親子関係を築くためです。
    私の夫も激務でしたが、子煩悩なので、とにかく家にいる時間は子供が眠っていなければ、子供の相手をしてくれました。
    家事は専業主婦で夫が激務ならば、すべて奥様がせざるを得ないかもしれませんが、育児はお子様のために、遠慮せず参加していただいてください。

    ユーザーID:3004820119

  • 思いやりの問題

    専業主婦だのなんだのという問題ではありませんね。
    これは思いやりの問題です。

    赤ちゃんがいてずっと世話をして趣味をする時間も、友達とおしゃべりする時間もない。
    そういう人間が家にいて、なぜ配偶者は自分の趣味に没頭できるのか。

    共働きで子供がいない家庭であっても、例えば1人が病気で1カ月自宅療養していたら
    もう1人はいつものように趣味に没頭し友達と遊んで、とやるでしょうか?
    まともな大人であれば、普段と同じ生活はしませんよね。

    結婚したら時間もお金も独身のころと同じようには使えません。
    子供が生まれても同じです。
    ご主人にはその考えが欠けているように思いますので
    そのへんをきちんと話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:4042239526

  • お子さん、かわいい盛りなのにね。

    私の夫も平日11時〜12時帰宅の激務ですが
    土日は家族で過ごしています。
    (家事は特にしてもらってないです)

    平日子供の寝顔しか見れないから
    土日はベッタリ過ごしたいみたいです。

    手伝いうんぬんよりも、ご主人が
    あまりお子さんに愛情を感じていないようすが気になります。

    せめて土日のうちどちらかは丸一日家族で過ごすように
    話し合いされては?

    ユーザーID:9160308825

  • 手伝ってくれます

    こんにちは。
    わたしも専業主婦ですが、家事育児は主人は手伝ってくれます。
    それが甘えてるのかどうかわかりませんが、甘えるって悪いことじゃないと思います。
    夫婦ですから。仲良くやればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5659113963

  • 夫に無理に家事をやらせても良いことない

    率先してやってくれるならいいけどね。
    無理にやらせても、いい加減だし、やった後は威張るし、気分が悪くなるだけ。
    それよりもっと子供と遊ぶ時間を作ってもらったほうがいい。

    ユーザーID:2547629922

  • 手伝ってもらいます

    私は小学校1年の子を持つ専業主婦です。
    私は手伝ってもらいますよ。平日も。休みも。私は甘えてますよ。主人は激務ですが、よく手伝ってくれます。何でもしてくれます。家事をしてる間もとにかくずっと笑い合って楽しいです。だからいいと思ってます。主人は休みの日も貢献してくれます。
    平日は仕事、休日は趣味で家にいなかったら、稼ぐ意外の存在価値がありません。稼ぐのは大切なことですが、お金さえあれば必要ない存在ではないですか?なんのために「家族」になったのか…。うちはいつも家族一緒にいます。ご飯を作るときもです。昨夜は3人でプリンを作りました。旦那は稼ぐだけでなにもしなくていいとは思いません。

    ユーザーID:1379025023

  • ストレス?

    ストレス発散って旦那さんは家族といることがストレスなんですか?
    月1くらいで友達と会うって言うのはわかるけど
    月1しか家にいないなんて

    そんなに私たちってストレスになってるの?
    って聞いてみたら?

    ユーザーID:7202827949

  • うちは手伝ってくれますが

    その夫婦によって違うんじゃないですか?
    家事は専業主婦がするものだと思うけど、育児は二人の子供だからね…二人でするべきじゃない?

    男性が育児に参加するようになるのって、子どもが走り出すころからがメインなので、そろそろ、趣味は土日のどちらかにしてもらったらいいかも。

    男性が子どもと密接にかかわり合うのって10年あるかないかですよ。
    もったいないなって思いますよ。

    ユーザーID:5482944765

  • そういう問題?

    二歳児のいる専業主婦です。
    両方の実家は遠方のため、手伝いはありません。
    家事育児私がしてます。
    夫は10時以降の帰宅ですが、激務だとは夫も思っていません。
    夫のストレス解消はこどもと遊ぶこと、私と晩酌したり、週末家族で出掛けることだと思います。
    夫はたまに休日の朝ご飯を作ってくれます。
    洗濯物干したりしていたら、一緒にしてくれます。でも、わずかなので楽になるほどじゃない。
    トピ主さんの問題は家事育児云々ではない気がします。
    家事育児大変ですが、私は毎日夫のおかげで、安心して暮らせます。
    なので、寝る前は夫にマッサージを毎日します。毎日感謝の言葉も愛情もかけてます
    自分が変わらないと相手は変わりません。
    どんなに言ったって仕事しながら家事育児するよりは楽なはず。
    私はこの前までフルタイムの仕事をしていたので、本当に楽になりました。
    その時は夫もだいぶ手伝ってはくれましたが…本当にしんどかった。
    夫が働いてくれてるからできることです。
    まず、感謝して、居心地がいいおうちを作ったらどうでしょう?

    ユーザーID:9664175793

  • うちは具体的に言わないとダメでした

    そういえば、うちの夫の場合、具体的に○○をして欲しいと言えば快くやってくれます
    察して欲しいとか、勝手に気付いて助けて欲しいとか言うとダメです。
    男性に多いタイプだとは思いますが、気が利かないんですよね。
    〇月○日の日曜は〇〇に行きたいからあけて欲しいとか
    買い物中は子供を見ていて欲しいとか
    〇〇したいから、子供を見ていて、とか
    今、子供で手が離せないから、皿を洗って欲しいとか、自分で食事を出して食べて欲しいとか
    具体的に言うのを重ねて行って、やっと自然と動くこともあるって感じになりました。
    結局、コチラが全く望んでいないトンチンカンな事をされても困るわけですから
    具体的に言って置いて良かったなって思います。

    始まりは悪阻の頃です
    吐き気を我慢しつつ洗濯物を干していたら、横になって心配そうにTVを見る夫に笑ってしまった
    「そこで手伝おうとか、俺がやるよとか、思わないのね〜(笑)」
    夫はビックリ飛び起きて「何?なにすればいいの?」って、洗濯物を干しすんでしょう…普通って感じでした。

    ユーザーID:6157929948

  • トビです

    皆様、レスありがとうございます。
    全て読まさせて頂きました。
    家事はやはり専業主婦の仕事というご意見が多いですね。
    家事はこれからは割り切って頑張る事にします。
    育児の件ですが、私も以前から夫は激務のストレスを発散しているのだから、
    趣味をやらせてあげなきゃ!と思って抑えてきました。
    ただ、夫は出産前は趣味は1つだけだったんですが、出産後3つに増やしてしまったので、
    より家にいなくなりました。
    出産前からもう一つやりたいと夫は言っていて、私が専業主婦の間は経済的に無理だし土日のどちらかは家にいてほしい!と断っていたのにです。
    話しあいはしたのですが、おこずかいの範囲内だからと聞いてはくれません。
    私的にはおこずかいを3万から2万に減らしてほしいくらいなのですが…。
    しかし、子供の事はとても可愛いようです。
    家にいる時は可愛いがってくれます。ただ、睡魔がきたら何があっても寝ますが…。
    そして、子供に高熱が出ても趣味優先ですが…。

    ユーザーID:2311356297

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