息子にとっての親

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家族・友人・人間関係

暁子

懐かしい昔
学校で誰かにいじめられた。
先生に、嫌な事言われた。
お母さん、テストで一番取ったよ!
スポーツチームの試合で、活躍すると、母の私が喜んでる姿を見て、満足げ!
家では、お母さん!・・・・とにかくお母さん!の連呼、全てが母頼り、そして少しでも母を喜ばせたい。そんな息子でした。
子育ては大変なことが沢山ありましたが、育てる楽しみを経験させて貰い、感謝しています。

ですが、息子は結婚を機に変わってしまいました。

6キロ程離れた所に住んでいますが、もう4カ月も会ってません。
連絡も有りません。
私は、お嫁さんに対して、何か気に障る様な事を言った覚えも有りません。
ほんの数回しか顔を合わせていませんし。
私からのメールへの返信もそっけなく、私は息子へのメールも自然と遠慮するようになりました。
今年は知らないうちに、分譲マンションを買い、引っ越し後に住所変更の知らせ!のみのメールが来ました。
息子は3年前に結婚しましたが、一度も息子宅に行った事も有りません。
孫も生まれましたが、祝いだけはごっそり当り前の様に受け取り、お嫁さん側の両親との付き合いはしているようですが、私の方はほとんど孫にも会わせて貰えません。孫へのプレゼントはいつも宅配便です。
いつか、息子の思いを聞いてみたいと思いますが
男の子は、結婚するとそんなに変わってしまうのでしょうか?

大切に育て、裕福では有りませんでしたが、私も仕事をし、学費を捻出、息子は私立の高校と大学を卒業しました。それは、親の務めかもしれませんが、親の苦労は見ていて知っているはずなのですが、あまりにも他人になってしまった息子に、驚いています。

息子と同じ立場の方に伺いたいのですが、自分の家庭を持つとそうなるのは自然なのですか?
親子関係は、もう諦めた方が良いでしょうか?

ユーザーID:8003993714

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  • マザコンだったかな?

    近くに住んでいて孫も連れて来ないのは異常です。結婚して変わったと書かれていますが、おそらく息子さんはマザコンである自分を恥じ、無理に母親に接しないようにしているのだと思います。女の人って、息子がそうなると「男の子は寂しい。」と文句を言うし、夫が義母を大切にするとマザコンと文句を言うし、勝手な生き物ですね。息子さんも苦慮しているでしょう。

    ユーザーID:6686623851

  • こういうことはサラっと

    ベベタしない親子関係で、たいへん良いと傍からは見えるのですが
    トピ主さんの内心は穏やかならぬものがあるのですね。

    小さい頃は母親が好きで、母親がいなければ一日も生きていけない、と子供なら思うものですよ。
    それを今さらどうのこうの言うのは、お気持ちはわかるけど大人気ないです。ウェットで重たい母親という感じです。

    家に遊びに行きたい、孫とも遊びたい、そういうお願いは息子さんにサラっと打診する。
    嫁がOKしたら行けばよいし、NGなら(冷たいのねー、ああそういうことならわかったわ。)と今後一切援助やお祝いなどしなければ良いのです。

    孫が大きくなって、同じようなことを息子夫婦にするかもしれませんよ。

    息子、孫に大切な時間やお金を使わずに済むと考え直して、人生前向きに生きていくのも良いと思います。

    ユーザーID:5212723578

  • うちの兄と同じです

    トピ主さんの息子さんと兄は同じような感じです。
    そのまま月日が流れ、お祝い事ではうちの子供たちと同じように
    しっかり貰いながら、孫を見せにも来ませんでした。

    相談事は全部私が受け、
    病院にも付き添い介護もしました。

    両親の病気、介護は頼んだよと一言。

    貰うものはしっかり主張して持ってゆきました。

    兄の子は父方の祖父母に対し、
    愛情を全く持っていません。

    トピ主さんはまだ始まったばかりです。
    息子さんに遺産が行かない方法を考えた方が良いです。

    いずれ改善すると思わない方が良いです。
    うちの親は希望をすべて裏切られました。
    娘が居て良かったが口癖でした。

    ユーザーID:1060476056

  • 結婚したから、子供ができたから

    見えてくるものってあるんですよね。

    独身の頃は親は自分の親しか知りませんし、どこの親もそんなものだろうと思っています。
    でも、結婚するともう一つの親を見ることになります。
    それが配偶者の親です。

    そこで、初めて、自分の親と違う親を比べて客観視することってありますよ。

    例えばですが、相手の親は結婚式に援助をしてくれるけど、自分の親はしてやらないのが当たり前という価値観だったりなど。

    >そして少しでも母を喜ばせたい。そんな息子でした。

    これが気になります。
    息子さん、親の機嫌を損ねないように無理していた可能性はないですか?

    >親の苦労は見ていて知っているはずなのですが、

    この発言も気になります。
    苦労をあえて子供に見せる、知らせると言うのは悪く言えば子供に恩を着せることになります。

    親が学費が大変だ、出してやってるという言葉や態度はしませんでしたか?

    そういうのは、大人になって嫌な親だったなと思うことがありますよ。

    何か思い当たることはありませんか?

    ユーザーID:9395165038

  • 30代息子より

    息子の立場から言わせてもらいます。

    親の愛って見返りの求めない素晴らしいものだと思います。
    ですが、いつかそれが当たり前になって感謝の心を忘れてしまいます。

    一方、夫婦の愛は凄く脆く壊れやすい物です。
    見返りが全くなければ破綻します。
    ですから、息子さんは奥さんを大事にしているのだと思います。
    夫婦は簡単に離婚できますが、親子は簡単には縁が切れませんから・・
    要するに甘えですね。

    しかし、トピ主さんの件はそれでも特殊だと思います。
    普通は結婚したからと言ってそこまで変わらないです。
    奥さんが原因としか言えないですね。
    最低の奥さんですよ。

    アドバイスとしては親の大事さを思いださせるべきですね。
    そんな薄情な息子夫婦に財産を残す事は全くありません。
    自分達のために使って下さい。
    最低な奥さんなのでそれを知れば相続する財産が減ると思って気を使ってきますよ。
    とにかく、下手に出る必要は全くないです。

    ユーザーID:2553796284

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • もう少し正確にお願いします

    高卒後すぐの18歳で結婚されたなら別ですが、大学に進学されているし、社会人期間もあるのですよね?

    その時期の息子様の様子を書いて頂かないと、結婚が理由かどうかも判りませんよ。親べったりで当然の子育てメイン期だけ書かれても。

    結婚を機に変わった事にしたい息子母様が多いようですが、よく話を聞いてみれば独身時代から既に十分素っ気無いんじゃないの?と思う息子達もいますよ。

    私の夫は32歳の結婚まで13年、自宅通勤でしたが、生活費は碌に入れないわ、家事は母親にさせて当たり前だわ、そこまでして貰ってんだから母の日は相当奮発するんでしょうねと思いきや「面倒臭いし、金が勿体無いから何もした事ない」と。聞いた私が脱力しました。「親子がいいならそれでいいんじゃないの?」と仰るかもしれませんが、姑はちゃんと不満タラタラ。しかし夫は気にしてなかったとか。

    勿論、嫁が鬼嫁で、夫に実家と疎遠強制している可能性もあります。しかし反面、嫁は世間並の付合いは否定していないのに当の息子が無頓着というケースもあるのです。後者で「結婚を機に変わった」と言われても嫁は困るんですが。

    ユーザーID:3746209190

  • なんでそんなに会いたいの?(1)

    『4ヶ月も』会ってないって思ってしまうんですね?

    うちは、夫実家は、市内でトピ主さんの息子さんたちと同じくらいの距離、
    私の実家は、50kmくらい離れた所にありますが。(高速も使って1時間)

    1ヶ月に1度も会ったりしませんよ、夫の親と。夫も。
    半年空くこともありますよ。
    私なんて、自分の実家に2年行ってないです。年末年始も休み少ないので
    身体休めたくて。

    トピ主さんは、もう暇なんでしょうが、息子さん世代は、仕事も
    なんでも、忙しい時期です。

    せっかくの週末、親に会いに行きたいとか、親に来て欲しいとか
    思う暇無いんですよ。
    家族で過ごしたい(家族の単位は、一緒に住んでいる単位)、ゆっくりしたい
    平日に行けない所行きたい、平日に掃除出来ないところしたい、趣味の事をしたい、週末に仲間と飲み会だったら、ゆるゆるたい。

    色々あるんですよ。

    近くに居るんだからすぐ会えるでしょ!と思ってるなら、遠くに引っ越しますよ?と思っちゃいます。
    何百キロも離れた場所に住んでる人達もいます。離れてるから仕方ないと
    思って貰えるなら遠い方がいいですかね?

    ユーザーID:8003610451

  • なんでそんなに会いたいの?(2)

    6kmの距離にいる安心感は、貰っているから感じてないかもしれませんが
    何かあった時には、近くに住んでるんだから来てくれますよ。

    息子さん夫婦が近くに住んでいる安心感だけで満足してください。
    普段は、求めないで、自分で暇を埋めてください、趣味とかで。

    贅沢です。

    ユーザーID:8003610451

  • 義母さんすみません

    こんにちは。私は嫁の立場で8才の息子がいます。心に響きました。ですが、私は義母が苦手過ぎて改心はできません。でもこんな私でさえ息子さん夫婦よりは孝行しています。トピ主さんは希望を息子さんに伝えるべきです。男は鈍感で気がつかないのでしょう。我が家は夫だけでしょっちゅう実家に帰りますよ。手土産を持たせ泊まってくることもあります。一家揃っての帰省を希望しなければ、色々な方法がありますから、まず口に出してみてください。良い方向に向かいますように願っています。

    ユーザーID:2013644439

  • 息子にきけばいいj。

    自分の息子ですよね?
    遠慮せずに聞いたらいいと思う。

    ユーザーID:2815460671

  • 一男一女の母ですが・・・

    寂しいお気持ち お察しします。
    結婚の際 何かありませんでしたか?

    世間的に(最近の)息子の世帯はヨソのお宅で 娘は嫁にやったもの・・云々は今や 息子は・・・の時代です。

    たぶん同年代 ここで愚痴ってすっきりして日々楽しくすごしませんか。

    息子に不満があっても 言えない・・・

    こうして欲しいと希望があっても言いにくいし そんな機会がない。


    そう感じて 寂しい息子親はやまほどいますよ〜


    息子君は まだ自分の足場を固めているだけで 先はわかりませんよ

    心配しないで そっと見ていましょうよ。

    私にも そんな時ありましたよ。


    愚息は 今のところ孫を預けに月に二度は来てくれます。

    ありがたい幸せです。

    娘が来年結婚するので 彼親さんに気遣いをさせるつもりでいます。

    ユーザーID:0915058780

  • なんだか寂しいですね。

    私もとてもかわいい息子がいます。今11歳です。いつも一緒で幸せです。
    そんな時が来るのかな?と思うとやはり・・・怖いですね。


    とは言っても、夫も私も、実家の両親に、なかなかマメに連絡しないタイプなのです。申し訳ない・・・。
    義家・実家とも、不満に思っているかとは思います。寂しい思いをさせていますね。

    しかし、とても夫婦仲がいいと自負しています。仲良く暮らすのが一番の親孝行と思っています。
    それではダメですか?ないがしろにしているわけでは有りません。

    今は、忙しいだけです。大丈夫!!愛情はそんなに簡単に消えません。声が聞きたかったら電話しましょう。会いたいときは会おうといいましょう。
    断られるときもあるかと思いますが気にしてはいけません。子供世帯にも都合があるのです。

    そこを判ってくれると、有りがたい親です(笑)

    会えないときは、ご自分の時間を有効に・・。親も幸せは子供の願いです。
    昔話ばかり、寂しいばかりでは子供も重荷になりますよ。カラッと笑顔で!元気出して!

    美味しいものでも食べてゲラゲラ笑ってみましょう。便りがないのは元気な証拠!

    ユーザーID:0019415844

  • 主様息子なんて「そんなもん」です

    息子夫婦は近居(両家共に)で
    頻繁にご飯に来ますが

    私の友達(二人)はお嫁ちゃんの実家近くで
    住んでいます
    友達:なんだか「婿」にやったみたいでモヤモヤするわ
       まぁ息子夫婦が幸せならそれでいいけど・・

    後はお嫁ちゃんの気遣い次第でしょう

    私は両家共に遠距離だったので
    お嫁ちゃんが実家近居で良かったと思っています

    息子が嫁ちゃん家初めての挨拶の時
    「一発くらい殴られるかな?」
    私だって大切に育てた子です
    「同じですよ」親なら・・
    殴られてたまるものか(笑)

    >諦める
    事無いですよ

    親子です
    息子が(我が子が)一番可愛いに
    決まっています

    息子ってそんなもんです

    ユーザーID:1547807631

  • それは寂しいですね

    男の子でも、元々親にはそっけなくクールなタイプも居ますが、
    大概はトピ主さんのところのように、母大好きで、母に頼る子が多いですよね。

    そしてよくあるのは息子は相変わらず母と接して実家寄りになりたがり、
    お嫁さんとぶつかるというケース。
    でも、息子さんの場合は本人が結婚を機に母に対して冷たくなってしまったようですね。

    読んだ印象では息子さんは元々誰かに評価してもらいたがり、その人に依存気味になる傾向にあり、
    その対象が母からお嫁さんにシフトしてしまったのではないかな。

    寂しいですけど、お嫁さんと母との両方に依存するのは無理だし、客観的にみればいつまでも
    実家依存よりは新しい家庭に支点を置いている今の方がいいのでしょうね。

    おそらく、息子さんに寂しい気持ちをぶつけたり、改善を求めたりしても現状を変えることは
    難しいでしょう。母としての役割は終わったと割り切って、何か違うことに自分のエネルギーや
    興味を向けるよう努力した方がいいと思います。

    ちなみに一人息子で他にお子さんは居ないんですよね?

    ユーザーID:9302324840

  • 御主人は、どうでしたか?

    同じなら、父を見本にしたのかもしれませんし
    親の心、子知らず。言わなきゃ分からないことも多いですし
    まだまだ幼稚で親への思いやりまで気が回らなかったり
    独立したら、礼儀としてでもマンション購入前に伝えるなどは、育てたときに教えたかどうか
    息子可愛さに何も教えていないのなら、トピ主さん夫婦にはもちろん、お嫁さんのご両親にも失礼しているかも
    お嫁さんのご両親は会っているからって、良い思いだけしてるとも限らないのです。

    >親の苦労は見ていて知っているはずなのですが
    御主人は、お姑さんの苦労を見て感謝しているとか言ってましたか?
    御主人だって、息子だったんですよ
    一番身近で、息子さんが手本とする人である、御主人にまずは聞いてみて下さい。

    ユーザーID:0598900183

  • なんとなくわかるような・・・・

    大学生の一人息子が、進学で自宅を出ました。

    息子さんは、ご結婚なさるまで、ずっとご自宅でしたか?
    思春期の頃は、どんな感じでしたか?
    付き合っているガールフレンドを、全員紹介してくれたでしょうか?
    そのあたりがもう少し聞きたいような・・・・・

    うちも、とぴ主さんと同じように、お母さん大好きな息子です。
    別々に暮らしていますし、二度と一緒に暮らすこともないでしょうね。
    それでもかまいません。

    知らないうちにマンションを買ったなんて、少し寂しすぎますね。
    もっと普通に、「元気?」って、電話でもしてみたらいかがですか?
    結婚を機に変わった・・・と、まるでお嫁さんを悪者扱いのように決めつ
    けないで、連絡を取ってみればいいじゃないですか。
    宅配便のプレゼントが「届いたよ」なんて、そういう連絡もないのですか?

    ユーザーID:0794295681

  • 想像すると辛いです

    それは寂しいですね。
    うちにも7歳の息子がいるのですが(娘もいます)、可愛くて可愛くて。なので、いづれトピ主様のような状況もあり得るのかと思うと辛いです。
    私は主人の両親と二世帯同居なのですが、子どものお祝い事や運動会などの時は必ず両家を誘い、どちらかの実家との付き合いが偏らないように配慮してます。
    姑のことははっきり言って嫌いですが、子ども達は懐いているので遊びに行かせますし。
    主人も私の実家になかなか行けないでいると、「そろそろ行こうか」と言ってくれるのでありがたいです。自分からはなかなか言えないので。
    こういうことって、嫁次第(って言ったら自画自賛になりますけど)だと思います。気使いのあるお嫁さんではなくて残念でしたね。
    うちの旦那も親孝行、親思いですが、表に出さない為先方に伝わってません。下手だなあと思いますが、男の人ってそんなもんかも。
    結婚したら、お互いがそれぞれの両親に親孝行しやすいように配慮し合えるのがいいですよね。
    姑のことは疎遠にしたい位色々あって嫌いですが、主人にとっては唯一無二の母親なので、親孝行の邪魔はできないです。

    ユーザーID:9746702595

  • 母親というより

     女の感情ですね、息子さんは自分を満たしてくれる存在だったのでしょう

    実際に 夫に向ける愛を息子に向けて、夫婦同然の様な関係になってる母と息子っています。自分達はそれが当たり前になっていて気付かない。

    結婚し、子供を持って自分の親を客観視するようになった

    大人になった証拠です。

    自分の息子の本当の姿を知らなかったか、

    自分達親子の相性は完璧だと 親だけが思っていたのでしょう

    ユーザーID:0550114208

  • 甘やかしすぎじゃない?

    結婚しても、独身時代と何も変わらないのはそれはそれで問題ですよ。変わるのは当然。

    ですが、顔も見せないでプレゼントだけ貰うってのはいただけないですね。
    なんで郵送でプレゼント送るのでしょう?
    お孫さんは誰からもらったかも理解してないかもしれないですよ。
    プレゼントが欲しいなら孫に直接取りに来させればいいだけの話、とりに来ないならあげないでいいでしょ。

    あと、お嫁さんが単純に姑という存在に対して警戒心を持ってる可能性はありますね。

    私の妻もそうでした、最初はとにかく顔を出さなかったし何が嫌なのか分からないけどとにかくあまり関わりたがりませんでしたから。

    慣れてからは全然平気ですけどね。

    メールにそっけないのは普通、男なんてそんなもん。恋人にだってそっけないメール送りますよ。

    とにかく、まずは息子にちゃんと要求を伝えるべきです。
    ただ、大切に育てたとか苦労して学校出したとかは禁句です、
    そんな事恩着せがましく言われなくてもちゃんとわかってますから。やってあげたんだから、要求のめって言い方は嫌われますので、単純に孫に会いたいとかそういう気持ちだけでいいと思います

    ユーザーID:3725881293

  • 記憶改ざんされているような・・・

    懐かしい昔、子供にとってお母さんが世界のすべてだった時代のお話はよく理解できます。
    でも本当に、「結婚を機に」変わったのですか?

    私には弟が二人おりますが、「思春期を機に」ですよ。
    むっつりしてキレやすく、陰鬱な10代。
    人当たりがよく、年上相手にも対応の余裕が出てくる20代には、交遊関係が忙しくて、朝帰りばかり。
    こんな弟たちも、小学生時代はママ、ママ言ってましたね。
    「あんたらお母さんと結婚するって言ってたよねー」
    と盆正月に会った時に言うと、めちゃくちゃ嫌そうな顔をしますが。
    男の子ってそんなもんじゃありませんか?

    ユーザーID:4963807346

  • たったの4ヶ月でそんなに会いたいのですか?

    う〜ん、私達夫婦も結婚してから実家にはあまり
    帰っていないですね。親となんて5年は会わなくても
    平気です。夫も実家に帰る時間があるなら別の事したい、
    そうです。男ってみんなそうなのでは?親より妻優先では?

    遺産遺産っていうレスを見ていると恵まれている人が
    多いのだな〜と羨ましいです。うちは借金はあっても
    遺産なんて0ですから・・。
    トピ主さんはどうなのだろう・・。それが原因だったり・・?

    ユーザーID:9362173418

  • そんなものかも

    18歳すぎて結婚するまでの息子さんは、
    自分からトピ主さんにどこかに出掛けようと提案してくれたりって頻繁にありましたか?
    彼女との出来事、心の悩み、趣味についてよく話してくれましたか?
    生活費より過分なお金を家にいれていましたか?
    ただ近くに居たから物理的に触れ合っていただけで、そうでもなかったのでは?

    報告は、きょうびの感覚は違う所があります。
    高〜い車を買う時、報告するかどうかくらいの感覚かも。
    (例えば1千万のキャンピングカー買うのに報告はしないけど、900万の中古マンションは必要か?とか。)
    盲腸で入院で報告するか?
    命に別条のない事故にあった時、
    転職するとき、
    一昔前なら言うかもな事が現在の常識は多様化しています。

    トピ主さんへの答えですが
    諦めるってほど問題があるようにはみえません。
    だったら息子さんが6キロ先でなく600キロ先に住んでると思えば
    4カ月に1度が喜べるのでは?

    ユーザーID:0653345647

  • ハッキリとお願いしてみては?

    私も夫の義母さんとのメールとなると緊張してまるで社内メールのような文面になってしまいます。

    お祝いやプレゼントを手渡ししたい、孫の顔が見たいから都合のいい日を教えてくれないかしらと聞かれてみました?
    それで宅配で受け取る、自宅には来ないでくれと言われたら残念ですが・・・。
    けれどそんな息子宅にお祝いやプレゼントはあげなくてもいいと思います。

    >ですが、息子は結婚を機に変わってしまいました。

    それは大なり小なりあるでしょう。
    違う価値観の人間と新しい生活を送るのですから。
    私も夫と暮らし始めてから新たに知る事が沢山あって変わりました。
    私は少し倹約に、夫は少し自分にお金をかけるようになりました。
    実家に戻る時にお互いの親に良かったと言われます(笑)

    今までの様にお母さんと親密には行かなくても、お孫さんのイベント(お宮参りやお食い初め、七五三)位は参加させてもらっても罰は当たらないと思うのですがね。
    むしろ嫁の私なら両方の祖父母も一緒に記念写真に収まって欲しいものですが、人それぞれですからね、一度ハッキリと聞かれるのが一番かと・・・。

    ユーザーID:8730018220

  • 元から、そういう性質の息子さんだっただけでしょう。

    極自然だと思います。
    諦めるのは、言わなくても理解できるだろうという『息子への期待』ですかね。

    大切に育てられ、人の心が解らない大人が今時少なくないです…。妻が寝込んでも『僕の夕飯は?』なんてうっかり。食事やプレゼントは当たり前の用に受付け、親が年とっても甘え続ける。又は依存相手を配偶者に変えて、親頼みだった事を依存しかえる。息子さんも、依存先を両親→配偶者にしただけで無自覚でしょう。
    ウチもしつこく言って、やっと年二回1〜2泊する程度です。夫親の病気の事も、妻の私の方が覚えていたりして、気の毒に…。でも冷たいわけじゃない。裏表なく気がイイ天然。これが彼の自然…。
    正直、4ヶ月の事やマンションの事は普通だと思いますが、『新居にきて』の一言もないのは、わが子の事ながら驚かれていると思います。
    だから早く、(嫁には言わずに)息子さんに、もっと会いたいと伝えた方がいいですよ。いつか聞いてみたいなんて…このタイプは無自覚です。息子さん自身が、妻子と一緒に居たい為に、いつもお嫁さんの実家に付いて行ってしまうんです。自分から嫁さんを誘ってトピ主さん家に行きたい気持ちにさせないと…。

    ユーザーID:8293637645

  • 寂しいですが。

    ご主人も子供の頃は
    「お母さん!お母さん!」
    と母親のあとをついて歩き、成人してトピ主さんと結婚して家庭を作ったわけです。
    そして可愛い息子が生まれた・・・。

    ご主人がいまだに母親にベッタリしていて
    「おふくろ、おふくろ。」
    と褒めてほしがっていたら、かなり問題アリでしょうね。

    ユーザーID:6390036797

  • 女親も寂しいよ。

    気付いていないだけで、何か気にさわることをお嫁さんに言ったりしたことはないですか?うちも同じ市内に義実家ありますがあまり行きません。最初こそ頻繁に行っていたけど、行く度に嫌な思いをするから。でも義母本人に悪気はない様です。この悪気がなく何でも思い付いた事を言うのが厄介なんですけどね。

    昔の家制度の名残からか今でも、
    女の子の親って娘婿に凄く気をつかうんですよ、
    でも男の子の親って嫁にあまり気を遣わなかったりしますよね。
    そこで息子夫婦が女親と男親を比べちゃうんじゃないでしょうか。

    比べた結果、自分の親より旦那の親といる方がいい!
    って実家を疎遠気味にして夫の実家ベッタリな友達もいますけどね。
    それに女の子だって女親だって、名字が夫姓になったり寂しいですよ。
    女の子だけの家庭よりはいいと思いますけど‥。

    息子さんとよく話し合って、解決できるといいですね。

    ユーザーID:9546014974

  • 息子さん忙しいんだと思います

    結婚して3年ですね。一番忙しい時だと思います。
    私もそうでした。
    次男の夫と結婚、出産。
    子どもが生まれると一日が子ども一色で、とにかく1日が肉体労働。

    私の母や姑はよく来てくれましたが、子育てでナーバスになっているので
    本当にこちらの言う通りに動いてほしかった。訪問の時刻や滞在時間、あの頃本当にイライラしていて、申し訳なかったと思っています。姑には言いたいことが言えないので、何かあるとすぐに実家に帰っていました。

    親に何かするよりも、されるのが当たり前だと思っていました。
    子育てってこんなに大変!そればかりが頭にあって。

    おそらく息子さんのお嫁さんも、言いたいことが言える実家にべったりなんだと思います。時間がかかるけど、お子さんがある程度大きくなって子育てに余裕ができたらきっと息子さん夫婦も変わると思います。

    寂しいけど、何も言ってこないのは幸せな証拠なんでしょうね。

    ユーザーID:3869808312

  • トピ主さんの愛情は息子さんに伝わってますよ

    まだ妊娠中の若輩者です。

    トピを拝見し、男の子が産まれたら将来の寂しさを覚悟して育てなきゃ…と思いました。

    私の母親は、事あるごとに女の子はいつかは家を出る身なんだから…家を出たら戻ってくるな…と実家に寄り付かないように育ててくれました。

    母は独立心旺盛に育った娘に寂しさを感じるでしょうね。でも娘の私は、母は本当に先の幸せまで考えて育ててくれたんだ、と母に深く感謝しています。

    自分に子供が出来てからは、母の気持ちや深い愛情が良く分かるようになりました。

    現在は、家が近い夫の両親に夫と一緒に頻繁に顔を出すようにしています。

    私の母は寂しいでしょうが、結婚したらこうあるべきと育ててくれたはずです。

    逆に夫は、私の母の気持ちを汲んで、うちの親孝行を進んでしてくれます。

    どなたかもおっしゃってますが、夫親への気配りはお嫁さん次第であったりもしますね。

    でもトピ主さんが息子さんに注いだ愛情は、ちゃんと息子さんに伝わっていると思いますよ。

    ただ、夫もそうですが、男性は気持ちを表現するのが下手くそですね。

    母親は何も言わなくても理解してくれていると安心しきっているのでしょうね。

    ユーザーID:6265046398

  • 息子の結婚式は・・

    「息子の結婚式は息子の葬式と思え」と聞いたことがありますよ。
    要は
    「そのくらいの気持(覚悟)でいろ」
    ということでしょうが。

    ユーザーID:7467955400

  • 忙しいに一票

    結婚前は暇があれば、親のところにも帰るでしょうけど、
    結婚したら、家庭が居場所。息子さんから連絡がなくなるのは、
    息子さんが幸せだからです。幸せだから、ある意味親を求める気持ちが少し遠のいているのです。
    また、結婚したら、家庭サービスもしなくてはならないので、そうそう親の事を気を使ってる時間はないでしょう。

    孫ができれば、お嫁さんは何かと実家に頼りたくなるので、妻実家の方との付き合いが増えるのも当たり前。
    夫実家では、嫁はくつろげません。疲れに行くだけです。実家で母親に孫預けて息抜きしたいときもあるでしょう。

    昔は夫実家は力関係で嫁を従わせてましたが、今はそういう関係ではありません。

    結婚してマンションを買うのは子供が出来ると、夫に何かあってもマンションだけは残るので、
    子供が生まれるのと同時にマンションを買う人は多いです。

    子供を育てた親が、見返りを期待する動物は人間だけです。
    また、マンションなんて狭いので、子供がいたら、親を泊める部屋はないですし、子育て時期は、部屋も片付いていないことが多く、
    義理の親を呼ぶのを嫌がるお嫁さんは多いですよ。

    ユーザーID:1172808846

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