結婚はムリなの?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

sono

はじめまして、sonoといいます。
心が辛くてトピしました。

これまでお付き合いした方から結婚の話をいただいたことが
何度かありました。
でも、タイミングが合わず、結婚をしていません。
自分の家族を持っていません。

見た目、年齢よりも5歳近く若く見えるので
仕事や趣味の場で結婚相手を探している男性や、友人・家族に
独身の方がいると興味をもたれます。

でも、年齢が40歳代、40歳代前半でないことを
伝えると興味をもたれなくなってしまいます。

結婚は30歳代がリミットと言われたことを
そのたびに思い出します。
子供ということを考えると年齢だけで対象にならないのも
分かっています。

でも、年齢だけで興味をもたれなくなってしまう経験を
するたびに心が折れてしまいます。
結婚を願ってはダメなんだと思ったほうが、
心が楽になれるようにさえ思ってしまいます。

頭では分かっているんです、
でも心がどんどん臆病になっていきます。

やっぱり結婚は難しいと思いますか。
年齢を伝える方法など、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:6590473221

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  • 気にしないほうが

    僕も40代で結婚しましたよ。
    当時、まわりの友人は皆、30代で結婚して、僕だけが遅れている情けない感覚を覚えています。
    結婚は縁です。年齢など関係無いんじゃないですか。
    焦らず、縁があるのを待ちましょう。

    ユーザーID:6909414075

  • あなたも理想が高いのでは?

    同年代を狙わず、50代後半以上のバツイチを狙ってはどうですか?

    私は逆に30代より40代の方が結婚しやすいと思いますよ
    離婚しにくいという意味もあります

    第二の人生を夫婦二人でまったり暮らしたいという殿方は多いです

    ユーザーID:5162276537

  • 幸せな人生をイメージして

    私は、42歳で理想の男性に巡り会い、幸せな結婚ができました。

    おまけに子供も授かり、広い家で優雅に暮らしております。

    自分の希望する将来を強くイメージして、信じて疑わないことです。

    周りの人を大事にして自分を磨いて、その時を待ちましょう。

    ユーザーID:6021727007

  • 人を愛するということ

    人は何で結婚するの?
    子孫を残すため? 家系存続のため? 男女の適性の相互補完? 家庭
    という最少コミュニティを作って外敵から身を守るため?
    貴女は結婚に何を求めてる?
    安定した暮らし? 心の安心? 老後の安心? 豊かな暮らし?

    貴女には結婚を願うより、まず愛する人を見つけて欲しいな。人を愛す
    る。一途に愛する。そして愛される。この喜びに比べたら、愛のない形
    だけの結婚など殆ど意味を持たない。

    貴女は若く見えるということ。素晴らしいことですね。必ずいいパート
    ナーが見つかりますよ。自信を持って!

    ユーザーID:0677823277

  • う〜ん・・・

    ほとんどの方が見た目より若く見える・・・と書かれてますよね?

    きっかけは見た目もありかもしれませんが結婚相手って外見で選びませんよね?
    ご自分で婚活はされてますか?待っているだけではないですよね?
    お相手に年齢をオープンにした上でお会いすればいいだけですよ!
    年齢で興味を持たれなくなってしまうのは、お相手が若い方を希望されているから、ただそれだけです。
    年齢を重視されない方はいらっしゃると思います。
    年収が600万以上の同年代で×なしもしくは×あり子どもいないなど、
    トピ主さまが相手に望む条件が厳しくなければですが・・・
    世の中30代でも同じような悩みを持ちながら婚活頑張っているのです!
    子供を産みたいからリミットが来る前にと焦りを感じながら20代と張り合って・・・
    私もこの世代なので、積極的に行動しましたよ!
    待っててもダメなことは十分理解していますから!
    私の同僚は50過ぎで×ありですが、10歳くらい年上の彼氏とラブラブですよ!
    彼女も27歳の娘さんがいらっしゃいますが、5歳以上若くみえます。
    行動あるのみです、頑張ってください!

    ユーザーID:8826060202

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  • 結婚はいくつでもできる

    結婚はいくつでもできると思うんですよ。
    子供は30代まででしょうね、やっぱり。
    私事なのですが、40才で知り合い、41才で婚約してます。
    夫ももちろん子供は考えてません。
    トピ主さんは子供が無理だから心が辛いのでは?
    年齢を言うと興味を持たれなくなる、とのことですが、子供を望んでいない男性なら年齢は気にしないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:5358021370

  • 結婚自体は無理ではないですよ!

    どうしても「結婚」したいですか?

    トピ主さんが今まで思い描いていた「結婚」の形と、全然違ってもでしょうか。

    確かに、「子供ができても、できなくても一緒に人生を歩んでいこう!」といってくれる、未婚の年下か同年代の男性・・・と、恋愛後、結婚するのは難しいです。(絶対無理とはいいませんが)

    でも、バツイチの男性とか、
    ちょっと年上の男性とか、
    「結婚後、親と同居や、商売や農業を継がなくてはならない人」
    「いい人だけど恋愛対象にはならない」と女性に言われてしまうようなタイプの男性
    等も視野に入れていけば、「結婚」自体はできると思います。

    トピ主さんの文章から、性格・ビジュアルは中の上(またはそれ以上)という感じがしたので。

    トピ主さんは、「結婚」がしたいのですか?
    それとも、恋愛がしたいのですか?

    ユーザーID:6681266450

  • まずどうにも成らない事は考えない

    どうにも成らない事の最大のものはトピ主さんの年齢。
    次に妊娠と出産能力、私は待望の息子を43歳で出産した
    主人と相談して奇跡(?)にチャレンジ。


    結婚と言えば子共、しかし男性全てがこう思ってるとは断言できないよ。
    むしろ子持ちの独身男性の中には、
    再婚しても妊娠しない女性を望んでいる人が少なくない。
    何故だか解る?
    新しい妻がやっぱり、自分の生んだ子が可愛くて既に居る子に寂しい思いをさせたくないから。


    あなたの結婚が難しいと思いません。
    年齢を伝える方法って、何を訊きたいか意味不明言えばいいだけでしょ。


    学生時代の親友が65歳で再婚しましたよ。
    お相手は2歳年下、あれこそご縁です。

    ユーザーID:3462109629

  • 難しいというより・・・

    その歳なら結婚は難しいというよりも、ほぼ無理だと思います。
    完全に不可能というわけでもないですが、いい相手にめぐり合うのは
    宝くじに当たるようなものだと思っておいたほうがいいでしょうね。

    ちなみに私もトピ主さんと同じく40代独身です。
    ただ違うのは、今まで付き合った経験も無ければ好意を寄せられた経験も無い点でしょうか。
    そういった恋愛の再底辺にいる私に比べればまたトピ主さんは恵まれた若い頃をすごしていたでしょうが、
    この歳になってしまえばどちらも大差ありませんね。

    とはいえそんな私でも、結婚を願わなかったわけではありません。
    しかし現実を知るにつけ、諦めて何も考えないようにするほうが幸せだと気付きました。
    「○○歳なんてまだ若い若い!」「きっといい人にめぐりあえますよ」というアドバイスもあるでしょうが、
    そんな甘言に乗せられて希望を持ち続けても、上手くいかない現実とのギャップで辛い思いをするだけ。
    結婚は諦めて、手に入る身近な幸せをかみしめるほうがよっぽど人生充実するってもんですよ。

    ユーザーID:8392092515

  • で、トピ主さんはおいくつ位なんでしょうか?

    何回読んでも分からなかったので。

    ユーザーID:5388651759

  • 相手に初婚を望むのは無理かも。

    40代後半でも結婚自体は無理ではないと思いますが、初婚の男性は無理かもしれませんね。男性と違って女性にはやはり出産のリミットがありますから、子供を望んでいる初婚の男性が結婚相手に選ぶ年代はやはり30代まででしょう。だからと言って、トピ主さんの年齢で結婚ができないことは全くありませんよ。

    会費が必要なきちんとした結婚紹介所に登録して、相手を紹介してもらってはどうですか? 自然な出会いで恋愛から結婚を夢見ているのだとしたら、トピ主さんの交際範囲や行動範囲がものすごく広くない限り難しいと思います。

    今のご時世、結婚紹介所で婚活している人ってものすごくいますよ。皆結婚したいから婚活しているんです。トピ主さんも婚活を始めてはいかがですか。良いご縁がきっと見つかると思います。 

    ユーザーID:5966550618

  • 大丈夫!

    45歳女性で結婚した先輩がいました。子供は授からなかったら養子を育てようって約束して。先輩は、とっても素敵な人でした。30代でも素敵じゃない方には誰も声をかけていませんよ。同僚も親戚も、近所の人も、誰も紹介したいと思わないんです。だから、紹介したいと思われてるんだから、大丈夫ですよ。素敵な人に会えますよ!

    ユーザーID:4145750882

  • とにかく早めに年齢をいう

    しかないでしょうね。軽く冗談ぽく。いやー、この年になるとねえとかいいながら。相手が、えっ、まだ30代後半でしょ?と言ったら、やだわーもう(自分の歳)よー、とね。そう言う軽いキャラでなくとも、年齢は早めに出しておいた方がいいです。その上であなたに興味がありおつき合いをという人を探すしかないです。「私を本当に好きになってくれれば後で年齢を知っても気にならないだろう」なんて思わないことです。がんばって下さい。ちなみに私の友達は、44歳で同級生と結婚しましたよ。お互い初婚どうし。子供は全然期待してませんから、二人でラブラブに生きて行きたいと言っています。

    ユーザーID:1673441058

  • 昔と違って今は、何歳でも結婚ありですよ

    40過ぎ、50過ぎで結婚する女性など星の数程いますよ。

    勿論、子供が欲しいから結婚する人も星の数程いるけれど、もっと年上の男性や、既に子持ちの×1、×2を狙ったらどうですか?

    自分が若く見えると思って、若い男性を狙うから、引かれちゃうんですよ。

    あなたが40代後半なら、50〜70歳位の男性をターゲットにすべきです。

    ちなみに、48歳の花嫁/58歳の花婿、初婚同士が知人にいます。あと、65歳、再婚同士というカップルにも、最近結婚祝い送りました。昔と違って今は、何歳でも結婚ありですよ。

    ユーザーID:1093713445

  • 無理ではないと思いますが

    お互い向き合って暮らせるパートナーを望んでおられるなら
    今からでも無理ではないと思います。
    ただ、30〜40代の初婚男性は子供を望んでいたり、自分のオッサン度は差し置いて
    年下の女性ばかり狙うかたがまだまだ多いようですから
    やはりバツイチの方で、子供さんのおられる方なら十分可能性は高いと思います。
    ネット婚活なら、最初から子供を望むかどうかも絞って
    お相手探しもできるようです。

    …と申しましたが、そこまで条件を下げられますか?
    私の後輩達で40代の結婚歴なし女子たちは、下げるのは無理のようです。
    40代後半で子連れ再婚をした私としては
    そんな中にいい出会いもあるのにな、と思います。

    あとは主さまご自身の価値判断次第ではないでしょうか。
    他人と暮すことでしか得られない気持ちの豊かさのようなものもあると思います。
    ほんとうに主さまがそれをお望みなら、素晴らしいパートナーを得られますように。

    ユーザーID:9439429069

  • んー

    反感を買いそうですが書いてみますね。

    多くの男性は子供が欲しいんですね。
    まず間違いありません。
    生物としての本能です。
    結婚した結果どうしても出来なかったというのなら受け入れることが出来ますし
    好きになった女性が付き合っていく課程で出来ない(妊娠しにくい)というのも悩むでしょうけれど受け入れる人も多いかと思います。

    でもね。
    最初からリスクが大きい(年齢ね)状態だとそもそも結婚相手として見ることが出来ない人が多い。
    わざわざ40歳過ぎの女性を選ぶメリットが見いだせない。
    そりゃ芸能人等で50歳で妊娠、出産とかありますが稀な例です。

    で、トピ主さんのような年齢の人を選ぶとすれば
    1.トピ主さんがお金持ち
    2.男性が子供が要らない。
    3.2とかぶるけれど男性がバツイチ等ですでに子供がいるので望まない。
    4.男性が50代前後(そしてバツイチ)
    とかでしょう。

    トピ主さんが理想が高くなければ出会える可能性はあります。
    (おじさんは嫌。若い子でないとねとか言わなければ)

    付き合う段階、誘われる段階でさっさと年齢を言ってしまいましょう。
    その方が後が楽です。

    ユーザーID:0991989333

  • 無理じゃない、けど甘い

    今時の子持ちでない40代が多少若く見えるのは当たり前なんです。
    誰だってそうなんですよ。
    稼ぎを存分に使い自分をケアする時間もたっぷりあるんだから。
    だから5歳若く見えるくらいで満足してちゃだめなの。
    10歳若く見えるくらいを目指さなければ。
    それくらい綺麗にしていれば、年齢は問題になりませんよ。

    年齢は最初、『若いですよね』『綺麗ですね』どっちか言われた時に言えばいい。それで引くならそれまで。
    逆に驚いて興味をもたれたらこっちのものでしょ。
    あとは年上狙えばいいと思いますが?

    ユーザーID:2375441632

  • 無理だとは思わないけど

    結婚っていったら子供を持つことも普通は含まれているだろうし、そうなると30代に見えてしまった40代後半の女性の年齢がわかったら対象外になってしまう仕方ないですね。
    若く見えなければそういうこともなかったはずで、トピ主さんの年齢にふさわしい結婚のあり方を考える人が興味をもってくれたんでしょうけど。

    まあ、最初から年齢を言っておけばいいんじゃないですか?
    見栄だかなんだかわかりませんが、隠しているからそういうことになるのかもしれません。

    なお、40代前半までの男性がターゲットなのだとしたら、彼らはまだ結婚に子供を含めて考えていると思います。
    もう少し落ち着いた男性を探しましょう。

    ユーザーID:1600623158

  • で、あなたの実年齢はいくつなんですか?

    5歳くらい若く見られるが、
    実際は「40代、40代前半でない」
    ことを伝えると、
    興味を持たれなくなるとありますので、

    あなたはここでもまさに、
    「年齢のことを相談」しながらも、
    自分の年齢から目をそらしてるんですよね。
    年齢をぼかしたい気持ちが、
    ここでも如実。

    よほど、
    「心が辛い」状態なのでしょうね、
    とは思います。

    常々思っているのは、
    40歳を越えた独身女性にとって、
    「若く見える」ことって、
    あんまり価値ないんですよね。実際は。
    だって、
    私のリアルな周囲がそうなんですが、
    独身女性は年齢相応に見える人のほうが、
    むしろ、
    相応に真面目に生きてきた人という感じがするんですよね。
    で、
    実際、真面目な社会人男性から声がかかってるもの。

    なので、
    もし出来るならですが、
    最初から、
    実年齢を言ったほうがいいのかも。
    だって、
    自分の実年齢で向かい合ってくれる男性にしか、
    もう用はないでしょ?

    がんばってネ。

    ユーザーID:1021717525

  • 自分でダメ出ししてる

    見た目も若々しい40代も半ばを超えた女性が一度も結婚していない。
    まだまだ世間的には20〜30代で結婚する人が男女とも多数派で、40代で婚歴がない人のほうが少数派です。
    世間は「非婚主義」なのかな、恋人はいるけれど結婚出来ない事情のある相手なのかな、家族に要介護の人がいて自分のことは二の次なのかな、とかとか、あらゆる想像をします、勝手に。人って理解不可能なものって不安なのです。だから不安を取り除くために自分の理解出来る範囲で「なぜこの人は独身なのか」を探すんです。「偏見」と言ってもいいでしょう。

    だから、年齢が上がれば上がるほど、自分は結婚出来る状況にあって結婚願望があるということを、ご縁があったら積極的に開示していく必要があると思うんですよね。面倒でも。受身で黙ったままだと、あれこれ勝手に「未婚の理由」を想像されちゃうんです。綺麗で若く見えて性格も良さそうならなおさらです。

    結婚が無理な理由を年齢にしてしまえば楽ですよね。でも結婚したいなら、そこで思考停止しても何も解決しないでしょ?
    実際いくつになっても結婚している人はいるわけですから。

    ユーザーID:3511044018

  • ここでも・・

    主さんはご自分の年齢をぼかして書かれていますよね?40代で40代前半でもない・・と。つまり半ば〜後半という事でしょうが、そういう曖昧さが最終的にこのような結果になるのではないでしょうか。出来れば言いたくない・・と思う気持ちがあるのでは?例えば40代後半で5歳若く見えたとしても40代に変わりはありませんからそれほどの驚きは無いと思うのです。また他人の実年齢って見た目から分かりますか?かなりの幅をもって漠然としか推測出来ないものです。人によっては随分下に言われたり、時には上に言われたり、その人の体型、服装、話題、場所でころころ変わるものです。

    年齢は誤魔化しが利かないのですから最初からはっきり言うべきです。それを聞いて去る人はそれでよくないですか?相手にも人生プランがありますからね。

    ユーザーID:4724994925

  • 向き不向き

    子供、子供というレスが多いですが、子供が大好きな男は、若いパパになろうとするので、40歳近くになって慌てたりしてません。
    少なくともトビ主さんにとって年相応な男は、子供をもつことに強い執着を持っていないでしょう。

    私の周りには独身女性が大勢います。
    みなさん、容姿が端麗で仕事も優秀です。
    好奇心が旺盛で感受性も豊かなので、年齢よりも若くみえます。
    中には、若く見えすぎだろうという女性もいます。

    そして、彼女たちには結婚がイメージできません。

    生活感がない人というのがいますが、それと同じように主婦や妻のイメージが彷彿できません。


    つまり結婚というのは、モテるとか、モテないではなく、所帯を持つタイプかどうかなのです。向き不向きとか得手不得手といったことです。

    過去にタイミングが合わなかったというのも、結婚に対する適正を持ち合わせていないからです。

    終の棲家を求めるように結婚に憧れるのではなく、出会う人と充実した関係を築くようにすれば、思いがけない未来が開けるかもしれません。

    ユーザーID:2355718317

  • 私は このレスを読んで。。。

    ちょうど1年前を思い出しました。その頃の私も貴女と同じでした。私は40代の前半で、これまで異性とのお付き合いをほとんどしたことがありませんでした。ちょうど友達が自分の兄弟の関係で知り合った人と結婚をするために一緒に住んでいるとかそういう話を聞くたびに自分の心が痛くてしょうがなかったです。でも聞いているだけなら嫌だったので、自分も行動する為に 市の主催のお見合いパーティーに参加して 今の彼氏と巡り合いお付き合いしています。
    結婚したいって思った時が チャンスなんだと思いますよ。恋愛したいと思ったらそく実行あるのみだし、相手と知り合う事が出来たら自分の事を分かってもらうために 自分の事は何でも話す事が大切だと思います。でもまずは 自分はどういう目的で結婚したいのか。それを明確にした方がいいかも。子供を作るため。その彼氏と一緒にこれからの人生を楽しく過ごすため。色々な目的があると思います。それを明確にしてから自分と同じような考えの人と知り合うのも悪くないかもね。
    頑張って恋愛してみてください。男性は そこらへんにゴロゴロと転がっていますから。

    ユーザーID:0752180993

  • 本当に結婚したいのですか???

    トピ主さんが46,7,8,9歳なのは判りました。でも若く見えると・・・。ハイハイ、独身女性はみな若いですよ。
    世の中幾らでも男性はいますが、既婚者や結婚願望が全くない人を好きになっても時間の無駄です。その意味でも初めから、結婚する相手を探している男性で、現在独身な人、無職じゃない人、できるだけ健康な人・・・を探せるように結婚相談所に登録した方が早いですよ。
    ここでグズグズしていると50代に突入しますし。今、トピ主さんは結婚する気になっているのですから、今動くべきです。
    普通の相談所では30代、40代前半までで一杯だと思うので、ライバルが多すぎます。エイヤッと中高年版に登録した方が、×1、×2じゃないし、子連れじゃないし、みつかり易いかもしれません。

    それにしても、トピ主さんは、楽天的と言うか能天気というかノンビリ屋さんなんですね。普通結婚する気が合って、30過ぎて相手もいなければ慌てて婚活しますよ。今頃婚活しようかしら?と思うなら、いっそ「おひとり様」で生きて行った方が向いている人なのでは?と思います。

    ユーザーID:6188206473

  • 巳年生まれ

    47歳女性、トピ主さんと同年代だと思います
    不思議なんですが…この歳になるまで未婚で焦ったりなさらなかったんでしょうか
    私だったら焦りまくってたと思うので
    24で結婚33でシングルママになり、去年46で再婚しました
    なので…40代後半でも結婚は可能ですよ
    私は最初の結婚で懲りていて独りでいる気でしたが、出会いがあり今の主人を幸せにしたいと思い再婚に踏み切りました
    婚活はしてないのでよくわかりませんが、恋愛でなく条件から入ることになるので年齢が進めば難しくなるのでしょうね
    ハンドルネームや文章を拝見しますと、失礼ながら同年代にしては少女チックというか乙女チックというかそんな印象を受けます
    友人達もそうですが、未婚既婚に限らず子供がいないと娘気分が抜けないのかもしれませんね
    年齢を伝える方法などありませんよ
    どういう言い方をしても変えられませんから
    40代後半が前半になったところで、大した違いはないような気がします
    これまでどうタイミングが合わなかったのでしょうか
    年齢だけで興味を持たれなくなると言うより、この歳まで未婚であるという点に引かれるのではないですかね

    ユーザーID:5059085823

  • 逆手にとって

    子供が産めるタイムリミットというのが
    紹介したい人達はひっかかるんでしょうね。
    相手の主観なので仕方ないと思います。
    でも相手の主観は主観と捉えた上で
    自分の主張と希望を伝えてはどうでしょうか?

    「40代で素敵な人がいたら紹介して下さい♪」

    例えば↑こんな感じで。
    せっかく、お声が掛かる外見や雰囲気を
    もっているんですから、それを利用しない手はないです。

    ユーザーID:8543896901

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