妻に旅行に行ってほしくない

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男性から発信するトピ

妻は21歳で出産しました。若いながらも子育てや家のことなど頑張ってくれていると思います。1年前から妻が学生の頃の友人と旅行に行くようになりました。年に一度1泊2日程度で毎年の恒例行事にしたいなと言っており、息抜きになるならと送り出すつもりでいたのですが…。
今度はハワイ旅行に行きたいと言い出しました。なんでも自分の子育てがひと段落した今になって友人たちの結婚が決まり、今のチャンスを逃したらまたずっと海外旅行などいけないだろうということらしいです。これが最後のチャンスだからと。妻の気持ちはわかるのです。まわりの友人が自由に遊んでいた頃、彼女は育児に明け暮れていました。また娘が小学校へ入ってからは仕事を始めており、年金や保険なども自分で払っています。給料は全額貯金しており、旅費はその中から出すとのことでした。

しかし…嫌なのです。なんでよりにもよってハワイなんだという気持ちです。グアムやアジアなら構わないのですが、ハワイは私たち家族にとって憧れの国なんです。いつか何かのお祝いで家族で行きたい、そんな国なのです。
娘だって何故ママだけ?と悲しむと思う、そう考えると娘が不憫で。その上、学校帰りは市公認のボランティア?の自宅で見てもらうとか。それも反対です。
娘もハワイに同行させたら?と提案したのですが「自分は6年かけて母親になったけど、友達はまだ独身。そんな子たちに子供に合わせて旅行してとは言えない。それに今回は自分のために時間を使いたい。また何年かしたら家族でハワイに行こう」と。

妻には「行っておいで」と伝えましたが、やっぱり嫌なんです。反対しても良いのでしょうか?

ユーザーID:3861165354

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  • ハワイね

    まず・・・
    ハワイは“国”じゃなくって、アメリカ合衆国の州の一つです。

    小学生をおいてまで友達と外国に行くのはどうかとも思いますが
    トピ主さん、もうOKしちゃったんですよね。
    奥さんを上手く説得できればいいのですけれどね。

    ただ、家族でいつか行きたい憧れの地だという理由だけでの反対ならトピ主さんが我が儘だと思いますよ。
    考え方を変えると家族で充実したハワイ行きに備えての下見だと捉える事もできるのでは?

    ユーザーID:8045993587

  • ちっちやい男

    その位のご褒美は、あげて下さい。あなたの器がわかります。妬みのようなものを感じます。

    ユーザーID:9616410473

  • 行かせてあげて欲しいけれど

    反対したいなら反対すればいいと思います。
    でも娘さんも6歳ならば、もう理解できる年齢だと思いますよ。
    トピ主がそんなに嫌なら「せめてバリにして欲しい」と言ってみてはいかがでしょうか?

    個人的には慰労を込めて、笑顔で送り出してほしいです。

    ユーザーID:4088895615

  • ふうん。

    気持ちはわかるけど、そこで気持ちよく送り出すのが男気ではないでしょうか。

    大人なら誰しも、心ではイヤだと思っていても、笑顔で許すことはあるもの。
    これもそういう場面だと思いますよ。

    お子さんの年齢から言っても、ハワイを家族で本当に楽しむなら数年先の方がいいんじゃないでしょうか。それはそれでまた楽しみにされたらいいんじゃないですか。

    ここをあなたの気持ちひとつでやめさせたら、あなたの器への評価はガタ落ちになると思いますよ。

    ユーザーID:3150611658

  • ごめんね


    女性の独身時代の友達と行動する場合。結婚した方が家庭が〜〜子供がね〜って
    いうと結構あっさりと切れることも多い中
    まだおつきあいがあるのはいいことです。
    ママ友がいるなんて言うでしょうが、所詮ママ友
    昔からの友人とは雲泥の差です。
    今度その友達も結婚されると言うことなら、なおさら今行きたいはず
    その友達だって結婚したら海外なんて行けないかもしれない
    ましてや友達同士で何て。

    ハワイに子供も?私は家族旅行以外は同伴しませんよ。気を遣わせるから。
    お子さんを置いていって大丈夫な状況なら行かせてあげなさい
    21歳で出産、遊びたい盛りにがんばってきたんでしょう?
    持論ですが。今しか行けない時期があるって事です。
    独身のまだ身軽な友人と行けるのは今しかないって事です。

    ユーザーID:5735534756

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  • 行かせてあげて欲しい

    ただのひがみにしか聞こえない。
    一度「行っておいで」と言ったのにいまさら意見を代えられるのも
    なんだかなぁという印象。

    子供がかわいそうだの
    私達の憧れの国って言ってるけど、結局自分がハワイにいけないのにっていう
    気持ちしか伝わってこない。

    確かにお子さんは小さいから、お母さんがいないのは寂しいかもしれない。
    だったら一日でも有給とって子供の面倒見るとかサポートしては?
    まぁ有給もそう簡単に取れるものじゃないけど。
    それくらい言ってくれる方がいいよね。

    ハワイ以外ならいいけど、ハワイは駄目ってところが如実に語ってるよね。
    まぁどっちにしろ
    「一人だけハワイ行きやがって」
    「あなたのせいで友達と旅行に行けなかった」と
    どちらかが一生ぶつぶつ言うのかな?

    でも家族でハワイはこれから先行けますよね。
    それならば、今後可能性の少ない方を優先すればいいのでは

    ユーザーID:6970639349

  • ハワイなら

    行かせてあげたらいいと思います。
    ハワイならそんなに長い旅行じゃないのでしょう?
    ハワイはあなたたち家族の憧れだったのですか?
    それならなぜ今まで行かなかったのかな?と思いました。

    家族で行く憧れの場所を他に作ったらどうでしょうか。
    うちは夫がアジアやアメリカは興味がなくて
    ヨーロッパの歴史が好きなので、
    新婚旅行からそちら方面ばかりです。
    子どもとは二度ヨーロッパに行きましたがとても喜びましたよ。
    ハワイはまたすぐに行けるし、
    家族はヨーロッパを目標にするっていうのはどうでしょうか。

    ユーザーID:1078086995

  • もう言ってしまったんでしょう?

    だったら気持ちよく送り出してあげないと。
    今更ダメだなんて言ったら、奥様の信頼を失いますよ。

    >娘だって何故ママだけ?と悲しむと思う、そう考えると娘が不憫で。
    いやいや、大人と子供では立場が違うんですから、そういう発想はオカシイでしょう。
    娘さんがママを羨ましがることはあれば「ママみたいに大きくなったら行こうね」と言えば納得すると思いますよ。

    見方を変えれば、父子の絆を深める絶好のチャンスでもあります。
    ママが羨ましがるような「娘さんの結婚式に使えるような思い出」を娘さんと計画したらいかがですか。
    お金をかけなくても、お弁当とカメラを持ってサイクリングに行くとか、工夫次第でいろいろありますよ。

    ユーザーID:2516383212

  • 器の小さい旦那だなあ

    娘が可哀想とか不憫とか娘のせいにして結局自分が行かせたくないんでしょうが。家族で行きたかったらなんでもっと前から予定をしなかったのか。
    結局そういう旦那は口ばっかりでハワイどころか国内旅行も行ってないのでは?

    行かせて上げてくださいよ。育児に仕事に頑張ってる奥さん、なんで反対するのか、小さい器の旦那と結婚するとそういう苦労があるのね、奥さん可哀想だわ。

    ユーザーID:9866940244

  • 育児放棄、離婚前提で

    育児放棄、性格の不一致。
    主さんの実家のお母様にご相談してください。

    あと、担任、児童相談所、保健センター、市の公認ボランティアにも。

    妻が育児放棄して長期に海外旅行をしようとしている。
    私も仕事があり、長期に休暇をとって子どもは見れないので、
    ボランティアに丸投げしようとしている。
    育児放棄として、指導してほしい。

    ボランティアセンターにそんな形で預けるのは母親として無責任。

    といえばいいのでは?

    もっとも、会社の出張で自宅をあけるなら、それは仕方ないし、
    主さんが上司に事情を話せば、定時で上がらせてくれるでしょう。

    とにかく問題外。

    ちなみに、こういうこと繰り返してバツ3になった人知ってます。

    ユーザーID:7906675853

  • 行かせてあげようよ。

    実はね、ハワイに行ったら行ったで、子供と夫と一緒が良かったって思うものなんです。
    この景色、一緒に見たかったなぁ。ここ、今度は絶対家族で行きたいな。って。

    旅行中は、自分の一部を置いてきたような、満たされない中途半端な気持ちになる事と思います。
    ですから、是非送り出してあげて下さい。素敵な所を下見して来てもらう気持ちで。

    器の大きいあなたと結婚して良かった。きっとそう思いますよ。

    子供の面倒を見る段取りが出来ているのなら、問題ないと思います。
    子供にも、お母さんを笑顔で送り出してあげる気遣いを学ばせてください。

    ユーザーID:2393037236

  • 止めても奥さんは行くでしょうね。

    まず、海外旅行にお子さんを連れてこられたら、お友達が迷惑ですから絶対やめてください。
    お子さんが可哀そう…とおっしゃいますが、
    ただ自分が行ってほしくないからその口実にしているように思います。

    でも私があなたの立場だったらやっぱり嫌かな…。
    うちの主人は独身時代、海外旅行に頻繁に行く人でしたが、
    私がどうしても行きたかった国だけは「行かないでね」と頼んで、
    新婚旅行で一緒に行きました。二人で初めてを楽しみたかったから。

    あなたの奥さんは止めても行くでしょうね。決意が固そうですし。
    6年間遊べなかった鬱憤もあるんでしょうし。
    それに、あなたも一回は「行っておいで」と言ってしまったのだし。

    喧嘩して送り出すか…笑顔で送り出すか…選ぶのはあなた次第だと思います。

    ユーザーID:6991814572

  • レスします

    要するに奥さんが自分より先に憧れのハワイに行くのが
    気に食わなくて嫉妬しているわけですね・・・格好悪いですよ。
    娘さんが悲しむ?いや自分が悔しいからダシに使おうとしてるだけでしょ。

    ユーザーID:2608710378

  • 行かせてあげて下さい

    奥さんのこと大好きなんですね。
    だから、ご自分が憧れ特別に思っているハワイに、一番最初に、一番身近で
    一緒に行きたいんですね。
    妻の一番でいたいし、自分の一番でいて欲しい、そんな感じかなと思いました。
    正直、お子さんのことはついでの理由という印象です(笑)

    一度良いと言ったのに、やっぱりヤダなんて大人として恥ずかしい行為です。
    せめて「ホントは家族で行きたかったから寂しい気持ちもあるよ。
    その分、しっかり楽しんでおいで」で留めて欲しいです。

    前向きに考える為に、奥さんがハワイへ行くメリットを考えて見ましょう。

    まず、トピ主さんは、今後ご自分が一人で何かされたいときのアドバンテージを得ます。
    お嬢さんとの2人っきりの生活で仲を深めることもできるでしょう。
    また、奥様のトピ主さんへの愛も深まると思います。

    もし、やっぱりダメと言ったらどうなるでしょう?

    トピ主さんが今後どうしてもしたいことがあっても、不可能ではないのに
    感情的な理由で反対されるかも。
    今後、家族でハワイへ行っても奥様心から楽しめないかも。

    行かせてあげるほうが良いと思いますけどね。

    ユーザーID:3238558297

  • 器の小っちゃい男

    行かせてやんなよ〜。
    若いのに頑張ってきた妻を労う気持ちがあるのなら
    一足先にハワイに行かれたっていいじゃない。

    娘さんのことは後付けの理由でしょ?
    それより折角の娘さんとの二人っきりの時間を思いっきりエンジョイして
    ママがいなくてもぜ〜んぜん寂しくなかったよ!と言わせるくらいに頑張ってみては?

    家族の何かの記念には、是非ハワイに行こうと思ってた。
    その時、私は行ったことあるから別の国がいいとかは言わないでね。
    …くらいは言っていいと思いますよ。

    ユーザーID:1856986231

  • 家庭の事情でなくあなたの事情

    もしも家庭の事情で奥様が旅行に行くことが難しいのであれば反対の気持ちを伝えてもいいでしょう。けれど、今回の反対の理由はあなただけのこだわり、あなただけの事情に思えます(お嬢さんの気持ち云々を理由に挙げてますが)。
    出来れば主様の心の中でその気持ちを納得させて、笑顔で送り出してあげられればいいと思います。駄々っ子のように台無しにするかはトピ主様の言動1つです。もしあなたが反対すれば奥様はやむなく取りやめにするかもしれません。けれど正当な理由無く「あの時○○された」というのはいつまでも残ってしまうものです。

    ユーザーID:2857816174

  • 「行っておいで」ともう言っている

    若くして家事仕事子育てと毎日頑張っている奥様の年に1回の息抜きなら
    快く送り出してあげられないものでしょうか。

    娘が悲しむと思う、というのは娘さんが実際にそう仰ったのでしょうか。
    不憫と書いてらっしゃいますが、娘さんを引き合いに出して
    奥様の罪悪感を引き出そうとしているように思えます。
    もし娘さんがママだけ?と言ったのでしたら、どこはトピ主さんが
    父親として夫として、「お母さんは毎日一杯頑張ってるんだから、
    お友達と楽しんできてね、って言って二人でしっかり留守番しようね。
    何が楽しかったかどんなものが美味しかったか帰ってきたら一杯教えてもらって
    今度は家族で行こうね」ときちんとお話をすればよいのです。

    心から奥様の日々の努力を労わり、感謝をしているのでしたら、
    家のことは心配しないで楽しんできてね、と送り出してあげるべきではないでしょうか?
    もう「行っておいで」と一度言っているのです。
    旅行を楽しみにしている奥様に今更反対するなら、それこそ奥様が不憫でなりません。

    ユーザーID:5322712564

  • 思い切って

    奥様はまだ20代後半くらいでしょうか?
    子育てが落ち着き、仕事をして年金も保険も払って貯金もしてる。
    奥様、ご立派です!!

    ハワイなら3泊5日くらいですか?
    よほど長期でないのなら、気持ちよく行かせてあげて欲しいな。

    これほど頑張っているのにご褒美無しなんて・・・
    もしこれで反対したら、
    あなたへの愛情が無くなってしまいそうな予感がしますよ。

    それとも、グアムに変更をお願いしますか?
    でもきっとお友達はハワイに行きたいのでしょうね。
    「また何年かしたら家族でハワイに行こう」と奥様が言うのは
    お友達に候補地の変更をお願いしずらいのかも。
    旦那がグアムならいいけどハワイはダメだと言ってる と、
    自分のせいにしてもらう手もあるとは思いますが・・・。
    評判がガタ落ちしちゃいそうですよね。

    あとは、先に家族で行って思い出を作っちゃう♪
    お友達とのハワイ旅行が後になれば
    気持ちよく送り出せるのでは?

    ユーザーID:6720966921

  • 反対しちゃダメでしょ

    タイトルの通りです。

    ユーザーID:6325794067

  • 今さら遅いんじゃ?

    もういいって言ったんでしょ?
    しかし常識のない女性ですね。私も職業柄、家をあけることもありますが1泊が限度です。中国地方ですが北海道でも1泊で帰ります。
    増してや友達とハワイなんてありえませんね。

    でもそんな常識のない女性に今さらOK出したのをNGなんて
    通用しないでしょうね。ご機嫌よく行ってご機嫌よく帰ってくるんじゃないですか。

    ユーザーID:1840542336

  • ちょっとね…

    いいんじゃないそれくらい…と言いたい所だけど、その間子供さんのこととかどうするの?って感じです。一泊くらいじゃないですよね。旦那さんが全部できるの?若くして育児とかそんなもん関係ない。そしてまだ終わってない。まだ小学生だよね?ハワイうんぬんより、そんな何泊も家を開けることに反対すべきでは?

    ユーザーID:3633618144

  • そんなに憧れてたなら

    そんなにハワイに憧れていたなら
    娘さんが小学校に上がる前に家族で行っておけば良かったのでは
    ないかと思いますね。

    この際、奥さんが友だちとハワイに行く前に
    一回家族で行ってしまってはどうでしょうか。
    そうすれば、友だちとの旅行も許せるように思います。

    お子さんは、母親が友だちと旅行に行くのに
    何故ママだけ?と悲しむようなお子さんなのでしょうか。
    本当に悲しいのはトピ主さんだけではないですか。

    いつかハワイに行こうなどと言わずに
    今すぐ家族でハワイに行く計画を立てましょう。

    ユーザーID:0567505200

  • んんン〜?

    グアムは良くてハワイは駄目なんですか?

    トピを読む限り、とってもいい奥様だと思います。
    若くして結婚しても、しっかり家庭を守ってますもの。

    ここで快く送り出せば、また妻・母・勤め人としてイキイキ過ごしてくれるんじゃないかなぁ。
    「寂しいから、今度は家族でハワイに行こうね」
    と約束してはどうですか?

    若くてもしっかり者の奥様と可愛い娘さんがいらっしゃるトピ主さんは幸せ者ですよ。
    女ですけど、羨ましく思いました。

    ユーザーID:4432851016

  • お願いだから、行かせてあげて。

    私が、高校生の受験生の時、
    母が、ハワイ旅行に行きました。

    抽選で、ハワイ旅行が当たったのです。
    「ハワイ旅行当たったの!」と、
    嬉しそうに、父に報告する母の声、
    今でも覚えています。

    当時の私としては、トピ主さんの心境でした。
    「受験なのに行くのって、寂しい。」と。

    アラフォーになった今、
    母の気持ちがわかります。
    母業を一旦お休みにして、
    一人の個人として、
    遊びに行きたかったのだと思います。

    息抜きも必要です。
    ここはお小遣いでも渡して、
    楽しんできてもらってはどうでしょう?
    娘さんには、「ママも遊びたいんだよ。」と言えば、
    わかると思います。
    (いつも、真面目になさっているご様子ですし。)

    旅行に行っている間だって、
    娘さんや、トピ主さんのこと、
    忘れること出来ないんですよ。
    次、家族で来る時は、
    ここへ行こうなどと、
    考えてしまうものです。

    寛容に。

    ユーザーID:5162131612

  • 懐の深さ

    子育て終盤のとめ です。
    是非 奥様を笑顔で送り出してあげてください。
    妻に優しくするのはご自分の幸せのため。
    私の夫は3人の子ども達の世話を引き受けてくれ、年に1回は友達や一人で旅行していいと言ってくれました。
    そんな風にしてくれたので、夫の両親の世話もしっかりやり、海外駐在にも仕事を辞めてついて行きました。
    これからいろんなことが夫婦にはあります。懐の深い夫に妻はちゃんとつくしますから…

    ユーザーID:9780242651

  • ん〜

    反対も何も、もう「いっておいで」って言っちゃったんでしょ。
    OKがでたなら、もう計画を進めちゃってるのでは?
    いまさら、ですよね。
    反対するなら、最初に言わないと。

    でも、もんもんとするならトピ主さんの「ハワイ旅行」に対する思い入れを訴えるくらいはいいんじゃないでしょうか。
    反対と言うより、「自分は何かのお祝いの時に家族皆で最初に訪れる特別な場所だと思っていたから、家族より先に友人と行くのは悲しい」って、自分の気持ち伝えてみたら?
    「皆が遊んでる時に子育てを頑張ってきたから、旅行したい気持ちはわかるし反対しない。だけど、その1点だけは家族の気持ちを考慮してほしかった。オマエがいない間『なんでママだけ?』って寂しそうにしてる姿をオレは見たくないよ」って、素直に言葉にしてみましょう。
    子どもを同行させたら? なんて現実味のない提案されても、真意がわからないでしょう。

    ユーザーID:3188390187

  • 娘さんは、悲しまないよ

    いろいろ手厳しい突っ込みが入ると思うので、私はお嬢さんの立場からの話を書きますね。

    私が小学生の時、母が念願のアメリカ旅行に行きました。

    今とは違い、海外旅行が当たり前じゃなかった頃の事です。

    父が休みを取りやすい仕事だったので、1週間家に居てくれました。

    毎日、今日はどこに居るかと地図を調べ、地球儀を回し、父が知る限りのアメリカの話をしてくれ、まだインターネットなど無い時代ですから、いろんな言葉を和英辞書で調べ…。

    私にとっては海外旅行は「自分の働いたお金で大人が行くもの」でしたから、「母だけ行ってずるい」などとは一度も思いませんでした。

    そして、母が沢山のお土産を持って帰国した時、嬉しかったな。

    文具や、子どもの好きそうなスナック菓子など、どれも安いものでしたが、パッケージの裏の英語の意味など聞くのがとても楽しかった。

    それ以来、私は英語が好きになり、学生時代の英語の成績はとても良かったです。

    ニッコリ送り出してあげて下さい。お嬢さんは、ご自分のお父様の「男の懐の深さ」を見ていると思いますよ。

    ご家族仲良くね。

    ユーザーID:4473798545

  • こだわりドコロが小さい

    一番大きいのは、自分が行きたいハワイに妻が一人で行く。
    それなんじゃありませんか?

    娘も同行させてやりたい。それは分かりますよ。

    そりゃ子供なんて「私も行きたい」というに決まってますよ。
    でもそれはハワイでもどこでも一緒でしょう?
    「よりによってハワイ」というこだわりは、トピ主さんだけの物でしょう?

    そこがちっちゃいというか、馬鹿らしいなぁと思います。

    自分と子供を置いて妻だけずるいーーっ。と思う気持ちは分からんでもないのですが
    ハワイじゃなきゃいいのに・・・なんてあまりにも子供っぽい言い分ですよ!

    なんか子供同士の喧嘩みたい。
    「○○に行ってきたんだぁ」
    「○○ちゃんだけズルイ!そこ私も行きたかったのに」みたいな・・

    ユーザーID:1954343846

  • 一応、言ってみるとか・・・

    グアムやアジアなら良いと言う事は、奥様と友人だけでの海外旅行には賛成との事ですね。

    但し、ハワイは嫌だと。

    うーん難しい、女性からの相談ならば、なんとなく解るのですが・・。


    でも、今回の答えは一択です「一度、行っておいでと言った」以上、初志貫徹。
    自分の言葉には責任を。

    但し、トピ様の気持ちも少しは解るので、

    「台湾やグアム、サイパンじゃダメかな」
    「ハワイは家族で行きたかったし」
    「その代わり、旅行代金はボクが出すよ」

    これでもダメなら、諦めましょう。

    ユーザーID:7808702389

  • トピ主さんも21歳で結婚したのなら、言ってもいいと思う

    トピ主さんが年上で、十分遊んできたあとで結婚したのにそんなこと言うのなら(思うだけならいいです)、ちっちゃいというかモラハラ傾向アリと思います。

    ユーザーID:8896561201

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