結婚式…仕込みだった…私は末席

レス40
(トピ主0
お気に入り160

家族・友人・人間関係

マス

先日友達の披露宴に参列して、非常にもやもやした気持ちでいます。

10年来の友達が結婚することを年賀状で知りました。式参列のお願いが書かれていてあとから正式な案内がきたので、参列で返信しました。10年来といっても大親友というほどではありません。親友でもないです。ただ、まあまあ仲良くしていました。

式の2か月ほど前に式に関する裏方での雑用をお願いされました。式当日の雑用ではありません。私も仕事や家庭のことが忙しかったのですが、友達の晴れ舞台のためと思い、時間の合間をぬって協力しました。

式当日、参列してみると、私の席は友人席の末席でした。途中、結婚のサインをしたり、抽選会があったのですが、受付や式当日のスピーチを頼まれていた友達は、新郎新婦の前に行ってサインをしていました。そして、受付担当の友人はみな抽選会で商品をあてていました。でも、これは事前にサーブする人が、該当者にだけ、先にクジを置いているのを見たので、全部仕込みとわかりました。

私には何もありませんでした。挙式当日は何も手伝いませんでしたが、事前の準備にあんなに私は時間をさいて奔走したのに…末席で…仕込みのクジもなく…末席で笑顔で盛り上げていました。が、むなしくなってしまい、式終了からずっと虚脱感が消えません。

そこで、みなまにうかがいたいのです。

・こういうことはよくあることなのか?
・私がもやもやしすぎなのか?
・今後つきあいたくないのだが、それはまっとうな感情か?

ということです。よろしくお願いします。

ユーザーID:5419699890

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数40

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 当然です

    もやもやするお気持ち分かりますよ。
    友人は友達の中で気を使う人、使わない人で分けていたのでは?
    トピ主さんは多少雑用を頼んでもいいとランク分けされていたんじゃないでしょうかね。
    私だったらいい気はしません。
    友人から改めてお礼などの気遣いがなければ年賀状だけの付き合いにこっちからも
    格下げします。

    ユーザーID:9800179109

  • なんとなくですが

    その新婦さんは気遣いが自分本位なんでしょう。

    質問に対してですが
    ・こういうことはよくあることなのか?
     → そういう人(新婦)さんには、よくあることだと思います。
       だいたい、結婚式に関して、「来てもらってる」ではなく「招待してやった」と思ってる人もいるくらいだから

    ・私がもやもやしすぎなのか?
     → 気持ちはわかりますが、そんな人相手にもやもやするのは時間がもったいないです

    ・今後つきあいたくないのだが、それはまっとうな感情か?
     → はい。自分にとって不愉快な人と付き合わなくていいと思います。

    と、いうか元々、そんなに仲がいいってわけでもないので、疎遠にしていっていいのではないでしょうか?
    主さんは独身ですか?
    もし、独身なら、自分の結婚式には招待しない、くらいのことはしてもいいかなあ?って思います。(意地悪ですかね?)

    そんなことを忘れられるような楽しいことがあるといいですね。

    ユーザーID:7052969121

  • それは不愉快に感じて当然です

    無神経な人によくあることですが、頼みやすい人には色々やってもらいながら
    ちゃんとお礼しないんですよ。
    トピ主さんは、おとなしくて頼まれやすい人ですか?
    忙しいのに時間をさいてあげて、何もやってない人みたいに扱われた…。

    私も経験あります。
    その人の結婚に際し、相当のことをしたつもりですが、結果的に一般客以下の
    扱いでした。が、当人は悪気ないのですよ。
    おとなしい人は、壁程度に思われがち。

    後日の適正なお礼なし、新婚旅行のお土産なし、近くにいながら夫婦での
    挨拶なし。私の職場に来た機会に挨拶なし。

    こんな人もいますから、仕方ないのです。
    でも、こちらはこのことを教訓にして、相手の人がどんな人でも、きちんと
    接するということが大事ですね。

    でも、本当に礼儀正しい人なら、人を選別することなく、きちんと感謝を
    伝えてきます。

    今後の人付き合いで生かされる経験になりますよ!

    ユーザーID:0973084019

  • もやもやしすぎです。

    末席末席って・・・席がある限り上座・下座は発生するのだから誰かが
    坐らなくてはしかたがないでしょう。
    それとも各テーブルの末席にパンダの大きな縫いぐるみでも置くのですか?

    当日協力した方だけにあから様に賞品が当たるのはあまりいい感じはしませんが、
    当日頑張った組からしたら「あの人何もしていないのに・・・」と
    今度はそちらがもやもやするでしょう。

    期待するからもやもやするのです。
    最初から何も期待せず、おめでたいことの手伝いができて嬉しいと思うか、
    雑用は断ればいい話です。

    常に自分に心地よくしてくれるだけの友達はいません。
    それをこえても付き合いたいという魅力のあるお友達、
    昔自分が困っているときに助けてくれたお友達なら
    今回のことはさらっと流してお付き合いされればいいと思います。

    ユーザーID:5842290241

  • 付き合わなくていい

    私も結婚式を挙げましたが、どんな小さな役でも
    お手伝いしてくれた人にはちゃんとお礼をしました。
    クジじゃなくて、ちゃんとお礼として渡しました。

    そもそも披露宴でのくじ引きで仕込みをする…なんて話きいたこともありません。
    あなたが気づいていたなら、ほかの参列者全員気づいていたでしょう。
    そんなクジ引きなんの意味があるんでしょう?

    今まで何人もの結婚式に参列して、流れたVTRに自分だけ映ってないとか、
    末席とか、夫婦で参列したのに引き出物がマグカップ1個とかありましたが…。

    お手伝いしたのに、トピ主さんのような扱いを受けたことはありません。

    たぶん、手伝ってもらったことを忘れていたのだと思うけれど、
    花嫁にとってあなたはそれくらい軽い存在なんでしょう。
    じゃあ、あなたも彼女を軽く扱っていいと思います。

    年賀状も、もう返さなくていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9184832858

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 哀れ

    お気の毒ですが…御自身の感じたとおりかと…。

    ユーザーID:5262756201

  • 私なら気にしない

    末席というから親族席にでも入れられたのかと思ったら、友人席のテーブルの中でってことですよね。
    私ならそこは気にしません。むしろ、「親友でもなく、まぁ仲が良かった程度」なら当然かな〜と思います。

    仕込みとわかってしまうようなサーブは、式場側に問題があると思います。
    新郎新婦は仕込みとわかるようなサーブをしているなんて夢にも思わず、サプライズの演出をしたかったんでしょう。
    わかってしまったのは運が悪かったですね。
    受付の友人は、本当に受付だけだったんですか?
    トピ主さんは知らないだけで、当日以外にも何かお手伝いをしてくれたのかもしれませんよ。

    どちらにしろ、そんなことでモヤモヤするのは精神衛生上よくないです。
    サラッと流してしまいましょう。
    お互い家庭を持つと、疎遠になることはよくあることです。
    元々、年賀状で結婚報告されるような程度のお付き合いだったんでしょ?
    今後お付き合いしたくないと思うならそれでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2458316654

  • 人数合わせかと

    私も昔、人数合わせの為の結婚式に行きました。
    人数合わせと気が付かなく後からそうだったんだと
    気が付きました。
    時間とお金をかけて行くのは皆一緒です。
    もう友達ではないでしょう。
    タダの知り合いとしてお付き合いをすればいいかと思います。

    ユーザーID:3717043160

  • そういう事だと思います

    あなたが思ってた以上にあなたの事を雑用要員と見ていたんですね
    でもこれからは何を頼まれても断ればいいじゃないですか
    罪悪感無しで
    でもあっちからはもう連絡来ないかもしれませんね

    ユーザーID:5480860684

  • ふ〜ん。。。

    末席だと気に入らないんだ。。。
    よく分からないです。

    ユーザーID:7625446062

  • いいように使われちゃったね。

    でもさ、そんな、人としてレベル低っ!な人のためにモヤモヤする必要ないですよ。
    トピ主さんの時間が勿体ないです。

    ちゃっちゃと楽しい記憶で上書きして(なんかおいしいもの食べるとか、綺麗な景色を見るとか)、
    人生の知り合いリストからその人の名前を削除してしまいましょう。

    たとえクジの仕込みがなかったのが担当者の手違いだったとしても、
    末席(つまり高砂に背を向けて座らされたんですよね?)に座らされたのは、事実なんですから。

    ユーザーID:0145764506

  • 私なら

    彼女、結婚式でハイになってて、友人を大切にしてない感じだね。

    トピ主さんも、言い方悪いけど「彼女にうまく利用された感」でモヤモヤするのかな。私も同じ立場だったら、モヤモヤするもんね。わかるわ。

    私だったら、「もういいよ、この人」って感じで、付き合わないね。

    ユーザーID:6507183713

  • うーん

    確かに配慮が足りないと思いますが、ちょっとトピ主さんも気にしすぎとは思います。

    まず、友人席の末席は気にしすぎ。席順決めって大変なのはご存知じゃないのでしょうか?友人の中では誰かが必ず末席になるのですし、人数の関係で誰かが割を食うこともあります。席だけで低く判断されたとか思うのは心が狭いですよ。

    当日に手伝ってくれた友人だけに商品を渡すのについては配慮がないとは思いますが、仕込みはどこまで友人が関与していたのかわからないのでは?仮に抽選会を進行する人が気を利かせてくれていたのなら、事前にトピ主さんが手伝ってたことはわからないですよね?

    まあ、今後付き合いたくないのなら付き合わなくても良いと思います。

    ユーザーID:7112547887

  • ドンマイ

    よくあることなのか?→どのくらいあることなのかはわからないが、スピーチや受付をしてくれた友人にプラスαをしたいという気持ちはわかる。友人が多ければそれぞれに対する思いはいろいろ。あなたが「まあまあ仲良くしていた」というのと同程度の思いを相手も持っていたとしても不思議はない。

    もやもやしすぎなのか?→上記のことを考えれば、しすぎかもしれない。

    付き合いたくないのだがまっとうな感情か?→あなたには不満があるから付き合いたくないという感情自体はまっとう。ただその不満が「事前準備をしたのに末席で抽選会の賞品もない」ということのようなので、それについては気にすんな!と申し上げたい。

    ユーザーID:3275509302

  • 盛大に御礼して欲しかったということ?

    披露宴で、トピ主さんに対して「本日の為に、新婦のお手伝いをして下さった御友人のマス様に、新婦から感謝の品の贈呈です!
    マス様、前へどうぞっ!」と司会者に紹介され、スポットライトを浴び、
    全員が見てる前で恭しく、花嫁から御礼の品を手渡される。

    こういうのを期待していたということですか?
    してもらえなかったから、ブーたれてるってこと?
    友人席に、末席とかあるんですか?
    親族席に近かったから、嫌だったということ?

    ただの友人なんでしょう?
    えらい求めようですね。

    受取方は個人によって違いますが、私は気にならないレベルです。
    友人席の末席なんて初めて聞きましたが、親友でないなら普通だと思いますし、仕込みも普通です。
    渡したくない人に当たったら、段取り狂っちゃうじゃないですか?
    サプライズで当てられて、コメントを言わされるのが嫌いな人もいるので、そういう人は避けて、スピーチ上手な人に当たるようにするとか、普通配慮はしますよ。

    何でそんなにグズグス言うのか、よく分かりません。
    親友ならまだしも、友人レベルなんですよね?

    ユーザーID:4545548653

  • それは私もモヤモヤします。

    今回は悲しい思いをされましたね。

    私が主さんだったとしてもモヤモヤすると思います。
    披露宴、末席になる方が必ずいるとはいえ悲しいですよね。

    クジだって外の方には当たって主さんには当たらない。
    なのに頼み事はするなんて。

    相手にとってはどうでもいい人なんだと思います。

    私は披露宴出席後、毎回出席を後悔しました。
    何度もどうでもいい人扱いだったからです。
    テーブルの一番下に名前が書かれているとまたかと落胆しますもの。

    だから自分を守るために披露宴に出席するのは、本当に祝いたい人だけにしました。
    そういう方はそもそも末席なんかにされませんしね。

    ちなみに披露宴終了後縁をきった同級生がいますが相手もなんとも思っていないようです。

    友人関係でも都合のいい女になるのはやめませんか?

    ユーザーID:2521184696

  • お気の毒に

    ひどい思いされましたね。
    利用されただけで,お礼も感謝の気持ちも表されなかたのですね。
    主さんの気持ちわかります。
    私も,もやもやするし多分疎遠にします。

    ユーザーID:4851730854

  • 同じような感じでした。

    すごくよく分かります。
    私も職場の同僚から頼まれて、是非あなたにお願いしたいと言われ、
    下準備を手伝ったんですが、式後の二次会には呼ばれず、
    ゲストというよりただの職場同僚としての体裁、人数合わせのように感じました。

    最初に頼まれた時に、私に頼むこと?と思ったくらいの浅い付き合いだったので、式後は上手く使われたな〜とモヤモヤしましたが、今はもう年賀状の
    やり取りすらしてないので、気にも留めていません。

    あれから私も自分の式、友人、親戚の式に出席しましたが、
    友人として呼ばれている人達を見て、本当に友人なんだろうな、とか、
    ただ呼ばれてるだけかな、というような雰囲気を見るようになりました。

    僻みかもしれませんが、そういう人って友達付き合いも上辺だけが多そうですし、一緒に出席した同僚も彼女には深みを感じない、と言っていましたので、そういう人だということにしています。

    ユーザーID:4269389863

  • 御苦労さまでした。

    あなたは優しくて大人ですね。

    >・こういうことはよくあることなのか?
    私は経験した事ないです。
    >・私がもやもやしすぎなのか?
    だれでももやっとしますよ・・・利用だけされたのかと。
    >・今後つきあいたくないのだが、それはまっとうな感情か?
    自分の存在を軽視されたんですから、その程度なんだと疎遠でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6637990554

  • お気持ちわかりますが。

    主さんのもやもや、わかりますよ。
    多分、私もそうだったらきっととても嫌な気持ちになったでしょう。

    でも主さんも当時も特に仲が良かったわけではないと思ってるし、卒業後も特に個人的に会うこともなく、年賀状だけの付き合いだったのでは?

    式前の準備の手伝いをお願いしたのは、他の親しい人達にはいろいろお願いしてるのに、主さんにだけ何も頼んでいないとなったら、主さんに悪いと思ったのでは?
    もし式前の準備の手伝いもしていなかったら、他の友人はあれこれやってるのに自分は何もやっていない、座ってるだけ、なんてもっと傷付くのでは?

    他の友人ほど仲良くないし、卒業後も別に深い付き合いは無い。年賀状のやり取りだけ。
    主さんは彼女にとってややこしい位置にいたのでしょうね。
    呼ばないほど嫌いではないし、かといって呼んでも他の親しい人と同様のことを求めるほどの間柄でもない。

    主さんにとっても彼女はそういう位置ではありませんか?

    こういうことはまれにあります。
    そしてもやもやするのは人間の感情として当然。
    今後も今まで通り、年賀状だけの付き合いで良いのでは?

    ユーザーID:0494557450

  • えっ?

    友人のスピーチって。
    友人一同でするのが普通じゃないの?
    みんなで一言ずつ お祝いの言葉を言うものじゃないの?
    それもなかったの?
    ふむ。
    きっと その友人 お友達が少なかったんですよ。
    だから しょうがなく トピ主さんも招待したんでしょうね。
    それに。
    仕込みのクジ?
    そんなこと本当にやるの?
    異常ですよね。
    御主人は知ってるのかな?
    一般的には ありえないことですね。
    女同士のパーティーとかならありえるかもしれませんが。
    男が入れば そんなことは 普通はしませんよ。
    結婚式という正式な場で そんなことはやらないはずですけど。

    ユーザーID:9806495148

  • 私の場合。

    学生の頃からの友人の結婚式で、受付をした時のこと。
    私の自宅から式場までは車で2時間程かかりました。
    何度か彼女とも受付について打ち合わせもしていました。
    でも当日、特に受付の御礼があるわけでも、お車代が出るわけでもなし。
    「ありがとー」の一言だけ。
    こういう人もいるんですよ。
    別に何か欲しかった訳じゃないんですが、ちょっと驚きました。
    私も利用されたのかなぁ…

    ユーザーID:9242465307

  • いくつかの疑問が

    1)末席・・
      具体的にどういう席でしたか?本当に末席でしたか?
      そんなに気になるほど酷い席でしたか?
      高砂に背を向けた席が末席とのレスがありますが、逆に上席ですよ。
      友人席の末席は、親友・古くからの友人にするのが普通だと思います。
    2)式前の裏方での雑用・・
      具体的にどのようなものですか?
      受付やスピーチより重要・大変なものかどうかが分からないと何とも・・。
    3)結婚のサイン・・
      立会人のサインのことですか?
      受付や式当日のスピーチを頼まれていた友達がサイン・・
        何人もサインしたのですか?
        それとも受付もスピーチも頼まれた方が居たのですか?
      一般的に、この依頼には、役をお願いした方への返礼の意味があるのでしょうか?
    4)抽選会・・
      披露宴で抽選会をされたのですか?
      この披露宴は、新郎新婦主催?会費制の友人主催?
      もし友人主催なら、仕込みは幹事たる友人の問題では。

    ユーザーID:1458455224

  • 早めに人間性がわかってよかったよ。

    タイトル通りね。

    結婚式の次は子供の出産とか新築祝いとか
    お祝いごとは続くわけでしょ?
    そういう厚かましい人は
    時間がたてばシャアシャアと
    お祝い金とかプレゼント目当てで連絡してくるからね。
    さっさと自分の中で切るに限るのよ。

    ・こういうことはよくあることなのか?

     そんな人を喰ったような話は私の周囲にはありませんわ。

    ・私がもやもやしすぎなのか?

     もやもやはしないな、私なら。しらじらと冷たい感情が湧き起こるわね。

    ・今後つきあいたくないのだが、それはまっとうな感情か?

     それで付き合うなら、かえってあなたが人間を下げていることだから
     当たり前のことと思うわね。
     自信をもって疎遠決定ですよ。

    ユーザーID:7857605738

  • 式に関する裏方での雑用とは?

    まず裏方の雑用を頼まれたことがないので、結婚式の裏方の雑用って何ですか? ブーケとか小物関係ですか? 仲が良くない人からは、何も頼まれたことがありません。 通常は、仲の良い人に頼みますよね。 トピ様は、よほど頼みやすいタイプなのでしょうか。 そういう人は、ときには利用されてしまうので、相手を良く見たほうがいいですよ。

    もともと大して仲が良くなかった方のようなので、疎遠にしてもあまり影響がないのではないでしょうか? トピ様が嫌なら、付き合わなくて良いと思います。 

    私には席次はどうでもいいし、仕込みはそれ自体が下品だと思いますので、自分が当たらないのは平気です。 でも、トピ様は大して仲良くなかった人の為に頑張った分、どこかで無理をしていたのじゃないでしょうか。 その分、感謝してもらいたくなったのかなと思います。 無理をしてモヤモヤするくらいなら、私は最初から断る方を選びます。 その方が人間関係、スッキリしますよ。 私は、モヤモヤ知らずです。

    ユーザーID:6252070181

  • 気にし過ぎだと思います

    座席なんて気にした事なかったです。末席って、気になりますか?友人席で気にされる方ってあまりいない印象なんですが。
    あと、お手伝いされた雑用って何をされたのでしょうか?受付よりも大変なものだったのでしょうか?
    抽選会というのが披露宴の式内でやるというのがイメージできないのですがそんなにたくさんの当たりがあるものなのでしょうか?トビ主と同じ程度の手伝いをした方は他にももっといるのではないでしょうか?
    正直、トビ主がモヤモヤし過ぎな気がします。

    ユーザーID:5512003780

  • お友達って、利用させてもらうだけじゃない

    お友達関係って、利用と供給のバランスがないと、信頼関係になりませんよね。
    雑用させたなら、気配り、心配りがないと、それって、モヤモヤしますよね。

    だけど、あんまり仲良くなくても、友達として、お手伝いされて立派です。
    この雑用の経験を、自分に生かしてくださいね。
    なにか、今後に応用できる仕事もあると思います。
    また、こういう経験をして、もっと気の利いた人になってくださいね。
    お友達は、思慮の浅いひとですが、マスさんは、思慮深く、気配るの出来る人になって、いい運と幸せを引き寄せてくださいね。
    心の持ち方しだいですよ。

    ユーザーID:4569391628

  • それは不愉快でしたね

    そんな目にあったら私もとても空しくなると思います。
    ほかの方もおっしゃられていたように、気を使う人、気を使わなくても許してくれそうな人とで、対応を変えていたのではないでしょうか。

    要は、損得勘定で動く人なんですよ。

    トピ主さん批判をしている人は、トピ主さんのお友達のように、知らず知らずのうちに人を失望させたり疎遠にされたりしている方なのでは、と思います。

    ユーザーID:6618662138

  • わかります〜

    私も以前友達に不当な扱われ方をして、けっこう長い間モヤモヤしてしまったことがあります。

    友人に対してムカッときたというのもあるけど、
    でも何より、そんな事でモヤモヤしている自分は心が狭いの?っていう自己嫌悪自体がモヤモヤのタネだったり。

    ココで愚痴を吐いたと思って、イヤな事もその友達のこともスッキリ忘れちゃいましょう!

    ユーザーID:7332999429

  • 不信感をバラまいただけ

    末席とかは全然気にしないし気がつかないかもだけど、
    仕込みクジってすごく印象悪いですよ。
    だって他の人は当たらないのに期待しちゃったんですよ。
    大人だから「あぁヤラセなのね」と思っても言わないけど、
    みんなガッカリしたことは間違いないです。
    新郎新婦はその「みんなのガッカリ感」にまで気がつかなかったんでしょう。

    クジって無意識に「公正なもの」って思ってるから
    それで不正されるとものすごい不信感がありますよね。
    その新郎新婦は結婚式という2人が一番印象に残る場面で
    参列者ほぼ全員に不信感を与えたということです。
    一応大人だから「ま、そうだよね」と納得してみせても
    心の底で「そういう仕込みをする人」という印象が残ってしまう。
    これはかなりマイナス要素だと思いますけど、マリッジハイだったかな…。

    期待して喜んだりワクワクした分、裏切られたら不信感に変わるのは当然です。
    トピ主さんの感情は人として当たり前のことです。
    そして同じように友人のマリッジハイもわからないでもない。
    ということでお互いの気持ちが落ち着くまで疎遠でいいんじゃないかな。

    ユーザーID:1048900331

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧