お嫁さん、正直なお気持ちを聞かせて!

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家族・友人・人間関係

ホワイトザリガニ

トピを開いてくださりありがとうございます。
私48歳、主人62歳。
私は「嫁」の立場を経験したことがあるので、「義両親」という存在がお嫁さんにとって鬱陶しい存在であることは重々承知しています。結婚してから今までの10年間は「来る者は拒まず、去る者は追わず」で通してきました。
が、今年12月、長男に初孫が出来ると聞いた瞬間から主人の様子が激変!!この様子では、徒歩で5分のところに住む長男宅へ日参しそうな勢いです。
そこで「お嫁さん」たちの本音を主人へ見せたいと思います。
「来るなら必ずアポを」とか「週1は多すぎる」とか、教えてやってください。
私が言うよりもみなさんのナマの声のほうが効き目があると思います。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6415320929

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  • いくなら大歓迎です

    私なら5分の場所なら、自分がお義母さんのところにいくのなら、週3でも大丈夫です!

    お義母さん大好きです

    でも産後子供に手がかかり掃除も化粧もままならないのに
    突然こられるとかは嫌だし、もし来るなら子供だけ1,2時間連れだして下さいって感じですね・・・笑

    とにかく自分の家が片づいてなかったり、来たらきたでお茶とか気になったりするので、いくのはOKだけど来るなら月一でもなぁ〜って感じです。

    逆に私は今お義母さんの家にいくことが2、3カ月に1回とかですが
    いきすぎなのか、(年に2,3回にしてほしいとか)かもなぁと、本音が知りたいです

    いくとすごいおもてなしぶりなので、散財させてないか心配です。

    ということで、5分のところで産後なら、産後すぐには一回はお招きしますが、それ以降は連れていくので「お義母さんの家でいいですか?」という感じです

    ユーザーID:2404962461

  • 何をのんきなことを!

    他人の意見をひかずには御主人を改心(?)させられないなんて、情けないと思いませんか?
    ウチは息子娘とも大学生ですが、私は今から、夫に言っています。
    勝手に触れるのは娘の子どもだけ、息子の子どもはお嫁さん次第だからね、まず頬ずり何かムリだと思っていた方がいいから…って。
    そうしたら娘も「私の子どもも勝手に触っちゃ嫌」だそうです(笑)。
    まあそれは冗談ですが、新米母親の本音はそんなものですよ。


    さてお孫さんの所へは、行くのではなくて、お宅に来てもらうことを前提に考えた方が良いです。
    お嫁さんに、部屋の掃除や接待で要らぬ気を使わせてはいけません。
    行くのはあくまでも、行事で招かれた時(お祝いを持参するかたちで)。
    息子さんが休みの日に、家族で、月に一度でも顔を出してもらえば良いでしょう。
    来てもらっても、お嫁さんからさっと赤ちゃんを抱きあげるなんてしてはいけません。
    見せてもらうだけ…相手の好意があれば抱かせてもらえるでしょう。

    あくまでもガツガツした様子を見せなければ、3歳くらいになれば、お嫁さんも警戒を解いて、たまに預けてくれることもあるでしょう。

    ユーザーID:3455078386

  • 嫌です

    毎日なんて…
    週に一回位なら耐えられるかも…
    でも、短時間でお願いします。
    アポは絶対必要です。
    それから、息子さんがいる時だけ来てください。
    義父と言っても、実父ではないので異性です。

    トピ主さんは賢明な方ですね!
    お若いからかな?

    ユーザーID:8999149037

  • 向こうのペースで来てもらう

    アポありでも週イチどころか月イチでも嫌です。
    うっとうしいというより、自分の時間が全くなくなってしまいます。
    私は子供がいませんが、お舅さんは子供を犬猫と同じだと
    思っているんですよ。一人前になるまでは母親がすごい手をかけている
    事に気づいていない。
    可愛がるだけならだれでも出来るけど育てるのは大変なので、
    育てる人にストレスを与えてはいけません。
    お嫁さんの疲れ具合は、子供のタイプにもよるので
    半年くらいは月イチか、行けるときにお嫁さんがトピ主宅に出向いて
    帰りたくなったら帰らせてあげてください。
    来られたら追い返すわけにいきませんから。

    ユーザーID:3898439748

  • 本音はね…

    本音はアポをとられても来ること自体が負担ですねぇ…。
    もちろん突撃はゼッタイにイヤですが。

    まぁでも、普通の神経をしたまともなお嫁さんなら、初孫を祖父母に
    会わせないといけないことくらいはわかってると思います。
    (近居だし)

    できれば2週間に1回くらいがいいですが、それも酷だとは思います。
    初孫ならもっと会いたいのが当たり前でしょう。
    1週に1回、短時間ならがまんできるかも。

    朝からきて昼過ぎてもまだいる、なんてのはダメですよ。
    午後2時くらいに来て3時過ぎには帰る、みたいに、食事の用意とかに
    悩むことのない時間にサッと来てサッと帰る。
    (もちろん前日までに事前確認をして)

    これならお嫁さんの性格によっては週に2回とかでも大丈夫かも。

    で、時々本人にではなく(本音いえるわけない)、負担になってないか息子
    さんに、お嫁さんの様子をきいて、しんどそうならしばらく遠慮する。

    それから子育てに絶対に!口出ししない。

    お嫁さんの性格にもよるので「うちの初孫!」で舞い上がらないで慎重に
    されたらいいと思います。

    ユーザーID:9331496817

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  • 毎日は勘弁してあげて下さい

    産後体の回復大事で、昼夜関係なく泣き、赤ちゃんが寝たら寝たいです。出産直後に乱入!せず、処置が終わり病室に移ってから面会して下さい。息子さんの休日に、多くても週一 短時間(授乳も頻繁なため、アポなし訪問厳禁です)。事前にアポを取ることをお薦めします。毎日会いたい気持ちは分かりますが、ここで仲違いすると後々お互いに嫌な気持ちを引きずります、ほどよい距離を保ち、良い関係を保てれば、赤ちゃんが成長し散歩や外出しやすくなったら息子の嫁さん自身が連れてきてくれるようになるのでは?。

    ユーザーID:1913773386

  • お節介な上司

    ご主人へ
    職場でお節介な上司、役員がいませんでしたか?
    その上司があなたの家にたびたび赤ちゃんの育て方や仕事のやり方の指南に来たらどう思いますか。
    また、来てくれるならどのくらいの頻度なら許容範囲ですか。
    それが答えです。

    ユーザーID:3762866803

  • ご遠慮ください。

    お嫁さんよりトピ主さんに近い年齢ですが、舅が毎日孫の顔を見に来られるのは
    正直言って、迷惑です。
    孫の顔を見にくるだけでも、夫のいない家に男性が毎日出入りするのは…。
    義理の父でもちょっと遠慮していただきたい。
    赤ちゃんの世話でクタクタなんです。
    ちょっとしたあいまに疲れを取りたいです。
    察してください。

    ユーザーID:3769363693

  • 義父のみはいやだなぁ

    我が家も徒歩5分のところに義理実家があります。

    今は子供たちも小学生になり、義両親にはお世話になることも多く
    近くにいてくれて本当にありがたい存在です。


    でも、初めての子育てで大変な時に
    義父が毎日やってきたらかなりイライラが募ると思います。
    自分のことを構う暇もなく、赤ちゃんが寝ている間に
    家事や休息をと思っているのに。

    冬場なので、咳の一つも気になります。
    大きな声も嫌です。

    義母ならば、トピ主さんはお若いようですし子育ての先輩として
    聞きたいこともあると思いますが・・・

    できるだけ、息子さんがいる時にほんの短時間訪問するに
    とどめてあげてください。

    くれぐれも授乳中やお昼寝中に覗いたりしないように。


    暖かくなってベビーカーでお散歩ができるようになったら
    たくさん会えますよ。

    ユーザーID:7815190928

  • 勘弁してください

    徒歩5分ですか・・・、めちゃくちゃ近いですね。
    正直にいえば、頼りたいときだけ会えればいいのが儀両親です。
    とても都合のいいことを言ってるのはわかっていますが、自分たちのペースで生活したいですね。
    義父の前でお乳をあげることはできませんし、子育てで生活リズムが崩れるので家事も完璧にはできないし、時間ができたら子供と一緒にお昼寝だってしたい。
    子供に対しての扱いも、人それぞれですから母親は神経質になってしまいます。
    かといって義父に注意などできませんし、子供だけでなく義父にまで気を使うのは疲れます。
    こちらの都合で帰ってくれとも言いにくいし、とりあえず色々困ります。

    そこまで近所に住んでいれば、週末に夫婦で子供を連れて顔を出しにいくのも楽です。
    なので私の希望なら「最初のうちは来ないで欲しい」です。
    こっちからお邪魔させてもらいますから、お願いですから来ないでくださいって思います。
    ある程度大きくなったらまた違いますから、そうなれば遅くても前日にはアポをとって頂ければ来て頂いてもかまいませんけどね。
    距離感は徐々に近づけばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7552736996

  • 正直…

    年に一回で会うのはいいかな。さりげなく、オムツを送ってくれたり初節句の費用を20万円位出してくれて見返り求められないのが一番です。しかし、現実は初節句にたったの一万円だけで何も買ってくれなくお古を寄せ集めたベビー用品と孫を連れてこいや、突然の訪問に疲れます。今はこちらから連れて行く事はなくなり、無理をしないでやってます。孫にあれこれ手を出したいだけで、金は出さなくてはっきり言って迷惑です。赤ちゃんに大人の塗り薬を塗ったり、必要な量を越えたオヤツをたくさんあげたり子供が眠ろうとしてるのにギャーギャー義理両親が野球観戦の様に騒ぎ孫を自分達のおもちゃにしてました。だから、義理両親に会うと子供は昼寝できなく自然と疎遠になります。一度泊った時には、夜泣きしたのを(昼夜逆転してる)と、とにかく私の育児がダメと言いたくて仕方ないみたいです。そんな親なので、旦那も義理兄二人と義理妹も旦那両親からは離れて全く帰省をしなくなりました。どうか、相手の気持ちや産後の不眠不休の中の育児のつらさを考えてあげて下さい。

    ユーザーID:9317181646

  • 絶対にNGなのは。

    絶対にやめて欲しいのは、アポなしの突撃お宅訪問ですね。(苦笑)

    あとは、義両親との今までの関係によるとことが大きいとは思いますが、
    家にあがりこんで長居されるのは月イチ&週末で、主人もいる時間なら我慢します。

    週1で家にあがりこまれたらちょっと。
    気遣いは不要と言われても、そういうわけにもいきませんし。
    玄関先で顔だけ見せて、じゃあというわけにもいきません。

    十分な配慮をお願いします。

    ユーザーID:5627215021

  • うーん

    嫁舅の関係性にもよるとは思いますが…

    産後すぐ(退院後)〜床上げくらいまでは、なるべく自宅には来て欲しくないかもしれません。
    まぁ2週間に1回くらいならいいかもですが。

    理由は床上げまでは基本的に赤ちゃんの世話以外はしないようにするので、掃除も出来ていないわ、化粧もしないわ、もちろんパジャマ姿だわ、寝不足でボロボロだわ、赤ちゃんが寝てる時くらい自分も仮眠とりたいわで、人を相手してる場合ではないんですよね…。
    そんな姿を見せても平気で、寝たかったら居ても寝れるのは主人か実親くらいだし。

    さすがに舅にそんな姿見られなくないし、気を遣わない訳にはいかないんで…

    孫を見たい気持ちも、孫を見る権利があるという気持ちもわかりますが、どうかせめて床上げまではお嫁さんと赤ちゃんの体調と気持ちを一番に考えてあげて欲しいです。

    これは床上げしてからも一緒の条件なんですが、なるべくはお嫁さんの方から「見にいらしてください」という言葉を待ってあげて欲しいです。

    間違ってもアポなしで押し掛けたりしないように…
    それをしてしまうと、間違いなく疎遠決定でしょうから。

    ユーザーID:7083771844

  • 来るまで待つ

    私も嫁の立場からそろそろ姑の立場。
    その観点で。


    「どうぞ」と言われない限り行かない。

    「アポをとったから良い」
    はあり得ない事を知る。
    つまり「行くけど」と舅が言って「だめ」と断れる嫁がいるか?ということ。


    来るのを待つ。
    そして居心地よくする。
    居心地よい空間を作ると、何度でも来たくなる。

    来たくなる夫の実家を作ること。

    孫を見せたくなる祖父母になることが一番。

    うちの舅、姑はその点、よくできた二人でした。

    押し掛ける事は一切無し。(家が近い)
    行くと歓待してくれ、こっちの都合(旅行や買物、飲み会)で嫌な顔ひとつしないで預かってくれるし、ご飯を用意してくれるし。

    そして最新の子どもの育て方をしっかりわかってくれ、こっちの育て方(そこまでポリシーは私にはないけど)を遵守しようとする姿勢がみられ安心して預けられたし。

    ようは何度でも行きたくなるほど居心地がよかった、ということです。





    日参しようものなら、嫌われる事必至。
    62才にもなって他者との兼ね合い(想像力)に欠けるほうが問題。

    >「来る者は拒まず、去る者は追わず」

    これを夫に言うこと。

    ユーザーID:7928352285

  • ご主人に

    仕事をしてもらえば?孫命にしてしまうと何を言っても無駄でしょう。

    子育てに口を出さないで短時間なら良いと思います。

    ユーザーID:0030652426

  • 勘弁してください

    毎日来られたら、ノイローゼには縁がないと自負する私でもノイローゼになります。
    せめて週1回、赤ちゃんの生活時間に合わせたタイミングで1時間以内。もちろん事前アポは当たり前。

    トピ主さんはご理解のある方のようなので。
    うちの義母もとっても素敵な方で、二人きりで買い物やランチに行く位、仲良しです。
    で。義父がちょっと困った性格してるのですが…。
    義母は何があっても私の味方してくれるんですよ。
    すごく有難くて、多少の義父の難は目をつぶることができます。
    トピ主さんも、お嫁さんとうまく行くといいですね。

    ユーザーID:2068640568

  • 一つ間違えば絶縁

    大事なことはお嫁さんは赤の他人です。
    お舅さんは男性です。
    正直紙切れ一枚で親子になっただけで
    夫の父親だけど嫁から見れば男性です。
    おっぱいをあげるにも何をするのも
    側にいたら気持ち悪いと感じてしまいます。
    姑もしかり横になりたくても気を遣い
    疲れてしまいます。
    まずは母と子供が落ち着くまではそっとして
    あげて下さい。
    俺様のお舅さまがしょっちゅう顔を出されると
    最悪絶縁になります。

    ユーザーID:5100659750

  • 正直なところ

    毎日来られたら厳しいです。産後は部屋もあまり片付かないし。
    徒歩5分の所に住んでいたら、私なら週末(土日どちらか)行きます。
    と言うかな。
    本音は2週間に1度くらいが良いけれど(笑)

    ご夫婦揃って初孫フィーバーで日参したらお嫁さんは相当ストレスになると
    思いましたが、そうならなさそうなので安心しました。
    あまりしつこくすると、お嫁さんは逃げてしまいますので
    それだけご注意ください。。。

    ユーザーID:5009017286

  • そうですね正直

    仲の良さとか、お嫁さんの性格とかにもよるでしょうが、毎日は多いですね。
    来るとしたら、電話等でアポは欲しいところですが、歩いて5分となれば散歩ついでに気楽な感じで顔を見に来るのかな?
    わざわざ毎日電話とかあるのも嫌だし、微妙です。

    とりあえず毎日でもという気持ちも分からなくはないですが、赤ちゃんってお昼ねとかもするし、お嫁さんだって始めての育児で、夜泣き等で寝不足気味かもしれません。そうすると、赤ちゃんと一緒にお昼寝とか、寝てくれている間に家事をしたりほっと一息ついたりしたいところですよね。
    そこに毎日お舅さんの相手となると、絶対毎日は辞めて欲しい。

    私の場合、できれば主人がいるときにしてほしいですが、家族3人でのんびりしたいときもあるだろうし、毎週末でも多く感じます。

    ここはトピ主さんから、息子さんに今のお父さんの現状をこっそり話して、ルール作りをしてみてはどうでしょう?
    お嫁さんは直接聞かれたら本音は言えないかも。

    ユーザーID:4751327940

  • 今までどうだったのでしょう?

    徒歩5分なので、比較的あっていた方であると想像します。
    絶対にやめてほしいのは、お嫁さん1人の家にお舅さんだけがくる事です。
    お茶だし・子どもの世話、どうやって授乳しようか、気にしなくていいなんて
    言われてもねぇ。
    絶対にやめてください。
    俺はそんな事は言わない!そう言う問題ではありません。
    あとは、アポなしの訪問や毎週会いにいったり、こっちへ来い!もやめてください。
    週休二日でも夫のいる休日は貴重で、やり残した家事や自分の事もしたいのです。
    そして、親子三人水入らずの生活も。
    夫の両親だけでなく、自分の両親にも見せにいきたい。
    そうなってくると、毎週夫の両親に子どもを会わせていたら時間が足りません。
    こちらからは月に一度、息子さん夫婦が月に一度トピ主さん宅へ行く。
    これがベストでしょう。
    ただ、ご近所なようなので、お散歩ででる事があったら立ち寄ってとだけ言って強制せず、
    来たらあまり長居をさせないように気を使ってあげれば、外に出られるようになったら
    マメに立ち寄ってくれるかもしれません。
    嫌な気分にならない、お嫁さんの自己都合でも喜んで助けるよ、そう言う気持ちで
    接してあげて下さい。

    ユーザーID:1394040989

  • 嫁に取って「舅姑は、会社の上司」

    嫁に取って、舅や姑は会社の上司の様な物。
    それも、主任に対しての係長では無く、平社員に対しての課長や部長。

    そんな上司が、毎日の様にアポイントも無く「遊びにきたよー」と言われて嬉しい人間がいるかどうか。

    答えは明白です。


    ・我が物顔で、毎日の様に突然やって来る上司

    ・月に1〜2度、連絡を入れてくれた上で手土産持参で訪問し、迷惑にならない時間に帰る上司


    ・・・どちらが「愛される上司」か明白です。

    ユーザーID:5924967246

  • 娘の義父が、同様でした

    娘の母です。
    トピ主さんのご主人に嫁親としてお願いしたい。
    孫可愛さは理解できますが、訪問は控えてあげてくださいと。

    私の娘が、里帰り出産しアパートへ帰った翌日から
    婚家のお父様が、孫会いたさで1日置きに来訪

    娘は始めての育児です。
    新生児の世話だけで目いっぱいの疲れた生活なのに
    お父様の来訪は、かなりの負担となっていました

    完全な母乳育児でしたのに、程なくして足りなくなり
    初めて夫に訴えたそうです
    婿は「義理親でも気を使わなくて良い、
    お茶を出す必要もないのに何故ストレス?」と全く理解してくれず、
    初めて私に相談してきました

    色々知恵を授けて実行させてみたものの
    孫に会いたい新米祖父の心まで届かず。
    娘は我慢の日々の中で育児です。

    この時の夫(婿)の対応が「嫁(娘)より実家優先」と理解した娘は
    急激に愛情が冷めてしまい、その後色々あって離婚騒動にまで発展。

    今は何とか夫婦生活を修復しながら暮らしていますが
    親が原因で離婚したら孫の一生まで狂わせてしまいます。
    どうぞ距離を置き見守って頂きたいと娘親からの切なる願いです

    ユーザーID:4559578531

  • 勘弁してー

    どんなに人柄の良い義父でも、毎日来られたりしたら大嫌いになります。
    下手したらストレスで心の病気になってしまうかもしれません。

    自分のママを苦しめるおじいちゃんを好きになる孫はいませんから、
    お嫁さんだけでなくお孫さんにも嫌われますよ。

    ユーザーID:1038973176

  • 私は2週に1度なら。

    ただ私の場合は実家が徒歩5分、義実家が車30分だから、義実家にもっと孫を見せてあげたいという負い目みたいなのがあるせいで、2週に1度くらい全然OKと思うのかもしれません。でもさすがに毎週は面倒です。
    育児でヘロヘロ、「お構いなく」 と言われたって、お茶出さないわけにはいかないですしね。会いたくないわけではなく、会いに来て可愛いがって頂けるのは本当に嬉しいけど、とにかく日々疲れてて…。朝8時から深夜1時まで会社で勤務して、たまの休みに毎週毎週、人が来ることを想像してみてほしいです。それと同等、いやそれ以上の疲労です。
    もし頻繁に来るなら、必ず30分以内で帰るとかにして頂けるとありがたいです

    ユーザーID:8964316500

  • 1歳3カ月の息子がいます。

    ・来るなら1日前に必ずアポを!!!
    ・17時以降はこないで欲しい(忙しい&夕暮れ泣きでイッパイイッパイの時間帯に気を使う人がいられるだけで辛い)
    ・口は何も出さないでほしい(育児に関して)
    ・可哀相という発言はタブー
    ・周1は負担。一人で子どもを育ててる場合、週末はゆういつ家族の時間。毎週毎週舅に来られたら迷惑。
    ・家に入ったら手を石鹸できちんと洗って欲しい
    ・チューは虫歯菌が感染します。唾液が赤ちゃんの口の中に入るような行為(舅が食べたものを赤ちゃんの口の中に入れるなど)は絶対に止めて欲しい
    ・嫁に冗談は通じません。冗談でも嫌味にとらえてしまう場合もあります。要注意(孫一人でお泊りさせたいからオッパイを断乳しろ。オッパイにはカラシを塗れ等の発言)
    ・一人でお泊りさせたいという発言は、「嫁が邪魔」と言われてるように感じる人もいるので要注意
    ・孫フィーバーを前面にだされると、嫁は警戒します。(母性本能が強い時期ですので)「うちの子」という発言はタブー
    ・嫁の嫌だという発言はきちんと覚えておきましょう。嫌だというのを嫁不在の時でもやってしまってバレタ時、恐ろしいです。

    ユーザーID:4876486167

  • お嫁さん次第・・・

    来てもらうならいいとか、行くのはだめとか、そこもお嫁さん次第ですよね・・・

    主様のおうちの清潔度合いにもよりますし。

    授乳だって人前じゃ最初は絶対嫌な人が多いですよ。

    お嫁さんにとって一人目のお子さんなんですよね。現在は新生児ってとてもとても清潔に扱うんですよね。病院ではさわる前に必ず手を洗うじゃないですか。

    一つのことだけ気をつければいいのではないので、会う機会が多ければ多い程、嫌われる確率があがりますよ・・・

    ユーザーID:2409735397

  • 行くなら一緒に

    義父だけっていうのがちょっと嫌です、いや、かなり嫌です。
    トピ(義母)さんと一緒であればそこまで嫌じゃないかもですが、3日以上前に事前に連絡いただければ、準備とかあるので助かります。

    どうしても義父のみで・・というのであれば、こちらから伺います。

    ユーザーID:7482778229

  • 行ってはいけない

    私の舅はきちんとした人で、親切です。
    なおかつ夫の父親なので大事にしていきたいと思っております。

    きっとトピ主さんのご主人も良い方なのでしょう。
    けれど!

    やっぱり舅の事・・私は苦手です。
    自分とは性格が合わないし、考え方も正反対です。
    世代、生育環境、全て違うので当然かもしれません。
    今の所上手く遣って行けているのはほどよい距離感があるから。
    あと、お互い我慢してます、いろんな意味でね・・

    嫁は暇ではないのです。忙しいんです。
    一日家の中でぼーっとしている訳ではないんです。
    それが少しでも分かってもらえたら、毎日訪問なんて絶対に
    できないことです。思いやりをお嫁さんに持ってあげて下さい。
    自分のしたい事だけを断行するのは、心身ともに老化を早める原因になります。
    他人の事情を思いやる、そして自分の欲求は抑える強さをいつまでも
    持っていてほしいです。それが若さをキープする秘訣です。

    お嫁さんからヘルプやご招待が来たら行けばよいと思います、
    日頃から良い関係を保ち、なおかつ普通の女性なら顔出してくれる
    でしょう。孫フィーバーはほどほどにしておかないと
    お嫁さんは愛想つかすと思います

    ユーザーID:6796268217

  • 義父は紳士です。

    私は実家が離れていたことで夫の実家で産後もお世話になりました。

    産んだ病院でも、義父の喜び用は聞かされましたが、私がパジャマ姿の病室には入って来ませんでした。
    退院し夫の実家でも、赤ちゃんは大変可愛がっていただきましたが、私にはそれ以上に産後に気を使わせると身体の回復に関わる、乳の出が悪くなるからと、親戚の来客などもしばらくは断るようにと、孫フィーバーしかけた義母をしっかり押さえてくれてました。

    私の実母が来てくれた時は、二人だけにしてくれたりと、嫁の立場よりも人格的なものをとても大切にしてくれたんですね

    自宅に帰ってからも、無理に来いや訪問はなく、赤ちゃんを1日ちょっとずつビデオに撮ってくれないかと最新のビデオをプレゼントしてくれてました。


    そんな人だからこそ、こちらは逆に抱いてくださいねと、暇あれば夫がいなくても実家へ連れてお風呂をお願いしたり、撮ったテープを渡したり、こまめに会わせてました。


    お嫁さんが落ち着いて子育てができるように気を使うことも紳士の条件ではないでしょうか。
    我が家への訪問は必ず義父母で、また夫の休日を確認して来てくれてました。本当の紳士です。

    ユーザーID:3181247463

  • 私の場合。

    待ちに待った初孫という感じで、姑さんがかなりおかしくなっていました。

    突然来て、勝手に上がり寝室まで勝手に入り寝ている赤ちゃんみて、大騒ぎ。

    孫は毎日みるものよ!とか連れて帰りたいー!!
    とか、勝手発言ばかり。本当に嫌でした。

    最初は15分からね!私もベビーベッド借りなきゃ!

    預けるとも一言も言ってないのに、勝手に預かる妄想までしていたり。

    子供は二歳になりましたが、今まで姑には一度も預けていません。

    毎週なんかぜったい!!
    行かないでくださいね。

    娘の赤ちゃんではないです。もうこれは諦めてください。

    私の姑もそうでしたが、妊娠中大した優しい言葉もかけてくれなかったのに、
    赤ちゃん出てきた途端、まるで自分の物みたいな感じで出しゃばってきました。それが心底いやで。

    私の周りの赤ちゃん産んだお嫁さん達もみーんな多少嫌な思いしているので、
    とにかく出しゃばったり、孫孫発言は控え、息子夫婦の自宅には呼ばれた時以外は行かないのが、無難です。

    ユーザーID:3505283422

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