奢るのは良いんだけど…

レス89
(トピ主0
お気に入り343

恋愛・結婚・離婚

トラ

30歳会社員。
27歳の派遣社員と付き合って1年。
デート代やホテル代、移動にかかる費用等で月の平均が5万〜7万ほどですが、
以下の理由から私が全て出してきました。
1.年収は650万とあまり多くないですが、会社が家賃の7割を補助してくれるので、
生活には多少余裕があること。
2.彼女は派遣のためボーナスがなく、月収も25万ほど。しかも実家が田舎なので一人暮らし。

最近どうも彼女はそれを「当たり前」と思っているように感じます。

たしかに、私自身は「男が出すのは当たり前。収入格差があるなら尚の事。」と思っています。
しかし、それに乗っかって、奢られる側が「当たり前」みたいな顔をしていると釈然としないのです。

1年間全て奢られ続けてしまうと、やはり慣れが出てくるのもやむをえないとは思うのですが、
このままではデートも楽しめません。

今度一度「給料日前でかなりピンチなんだけど、今回はごちそうしてもらっていいかな」と言ってみようかと思います。
まともに恩を感じる人間なら「今まで全部出してもらってるんだから今日は私が出すよ」と言えると思います。
その時の彼女の表情や言い方を見てみようかな、と。

ただ、なんだかやり方が姑息なような気もしますので、正面から自分が思っている事を言った方が言いような気もするし…。
言うとしても伝え方やニュアンスによってはさらにこじれそうな気もするし…。

いったんテストしてみるか、いきなり正面から思ってることと言うかどちらが得策でしょうか。
あるいは正面から言うとしてどんなニュアンスで伝えたら良いでしょうか。

ユーザーID:0442861474

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数89

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • やめといたほうがいい

    それこそが彼女なのです。そういう女性だとわかって良かったじゃないですか。

    性格の良い人は時間がたつほど「いつも申し訳ない」という気持ちが増していくものです。たまには自分が出すか、経済的に出せないならお金のかからないデートを提案してみるとかするもの。
    しかも性格が良くて頭も良い人なら彼に負担をかけないように「私がこうしたいの」「私の提案に付き合ってくれてありがとう」という形で安いデートを提案してくれますよ。

    その彼女さんなら、テストしても正面から言っても、トピ主のことを「デート代をケチろうとする男」認定するのではないかな。
    それにもし正面から言って素直に聞いてくれても、本性を隠し通すのは難しいのでそのうちまた問題発生すると思います。

    ユーザーID:7914826301

  • まず

    まともな(普通の)女性なら、一年間も奢られっぱなしはないですよ。
    私は奢りたがりな彼氏の時は、時々プレゼントをしていました。
    もちろん、毎回お礼も言っていました。

    トピさんが本当に「男が奢って当然」な考えなら今回のようなトピを立てなかったと思います。
    試すような事をせず、きちんと話し合えば良いだけですよ。

    ユーザーID:6792669437

  • おとこまえ

    それでこそおとこまえ、私は12年間全て奢ってもらいました。私の給料日、ボーナス時それも年に数回しか出しませんでした。持ってる時は出すからと女には出さそうとはしません、まだ釣り銭をくれてました。男の度量、懐の熱さをみた感じで流石とそれで男、今でも男はどなたも奢ってくれるものと思ってます

    ユーザーID:4009542866

  • 正面切っての方がいい

    時々、全面的に奢り返してくれるといいのですが、1年も続けば、彼女さんが、奢ってもらえるのが当たり前になりますね。
    多分穏やかに、かなり冗談ぽく「たまには感謝の気持ちで、オレに美味い物をご馳走してよね」って、ストレートに言う方がいいのでは・・・。

    それを機に別れる事になっても、それだけの女だったんだと思えばいいじゃないですか!
    多分、テストより正面切っての方が後悔がないと思います。

    ユーザーID:2181662733

  • テストするのはやめた方がいいのでは

    もうあなたの気持ちが限界ギリギリでそのテストが最後の恩情なら仕方ないですが、
    チョット試しにぐらいの気持ちならやめた方がいいと思います。

    テストするってことは、もし自分の思った通りの言動を彼女がしなかったら、不合格。やっぱりそういう奴だって考えて余計モヤモヤしますよね。

    だけど、まあ彼女にだって都合があって、
    その抜き打ちテストの時がたまたま彼女もスゴイ金欠かもしれません。
    27歳と言ったら、周りで結婚ラッシュだったりしますしね。
    それで彼女が「私も金欠なんだーゴメンね」って言ったら信じられます?

    あまり小細工しないで率直に今の気持ちを言った方がいいんじゃないかと思います。

    察してくれなくても、話し合いで反省したり解決出来る人ならいいと思うのですがいかがですか。

    ユーザーID:6637590726

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 交際費の削減

    月に5〜7万もデート代を出してもらうのが「当たり前」なんてひどいですね。収入格差があるとは言え、3〜4割は出してほしいところだと思います。

    ところで、彼女さんは一人暮らしなんですよね? もし、トピ主さんが貧乏臭いデートが苦手でないなら、ホテルに行くのをやめて、彼女さんのアパートに泊まるようにすればいいのでは? そうすれば食費も浮きますよ。

    それが無理なら、トピ主さんが提案されている「給料前ピンチ作戦」を実行すればOKだと思います。これで難色を示したら、交際自体を考え直した方がいいと思います。がめつい女性と付き合うと疲れますよ〜。

    ユーザーID:6599828459

  • いいのではないでしょうか。

    恋愛は十人十色、価値観も十人十色。
    一年交際しているという事は、そろそろ結婚相手として、OKかOUTか判断する頃だし。

    私見ですが、
    今支払い時の彼女の反応でモヤモヤしているという事は、OUTのような気がしますけどね。

    彼女の方も、結婚を見据えてトピ主さんと交際をしているようには、感じません。
    (好きな人と会っているなら、嫌な想いをさせたくないという気遣いがあるかと。)

    本当にトピ主さんを好きなのか、試してみますか?

    ユーザーID:5765121937

  • う〜ん…

    感謝の気持ちが全然ないってことなんでしょうか?
    言葉もお返しの行動も何もしないのかな?
    例えば、それぞれの家デートのときは、彼女が食材用意して料理を作って
    くれるとか、アウトドアデートでお弁当つくってくれるとか。

    …全くないなら、ちょっと残念すぎる女性な気がプンプンします。
    普通の神経なら、お茶代くらいは「ここは私が出すね」と何回かに一回か
    でもやるはずです。

    「最近毎月ピンチなんだ。会いたいけどデートの回数減らさないと無理かも」
    ってデート頻度を減らす提案なんてどうでしょう?
    ホントに好きなら「ごめんね!私も出すし、負担にならないお金のかからない
    デートしよう!」ってなると思うし。

    「今日はごちそうして」って…その場でいきなりいわれると困る場合があるので
    (財布にお金があまりないとか)「え?!」って顔になることがあるような気が
    します。
    イヤだ!ってことじゃなくてもね。

    「デート用に共用の財布をつくるのってどう思う?」って提案とかもいいかも。
    収入を考慮して、毎月彼女は1万ずつ、トピ主さんは2万ずついれて、その範囲
    内でデートするようにしよう!とか。

    いかがでしょう?

    ユーザーID:5096782112

  • 奢ってもらおうとするのはどうかな?

    >ただ、なんだかやり方が姑息なような気もしますので

    はい、姑息です。
    腹立つ気持ちもわかるけど、“セコっ..,.”と思われるだけです。
    払いたくない時は、会わない。これでいいのでは?
    「ごめん、今月キツいから、給料日までは会えない」
    せめて言うならコレでしょ。で、彼女が「はい」と言って友達と遊びに行くなら次の相手を探せばよし。

    ユーザーID:1288444361

  • 姑息なやりかたよりは気持ちを伝えた方が。

    彼女が当たり前にしているというのは、お礼のひとつも言わないとか、小さなお返しやプレゼントを贈るとか、とにかく感謝の気持ちが見えないという感じなのでしょうか。

    私は彼女を試すようなやりかたはやらない方がいいと思います。トピ主さんのお気持ちをしっかり伝えられてはいかがですか。

    その時に「君の態度は〇〇だ!」と断定的に言わないで、ご自分の気持ちをきちんと言われることだと思います。

    「僕が奢るのが妥当だと思ってそうしてきたし、それについて惜しいとも何とも思ったことはないけど、それが当たり前になってきて、君が〇〇〇〇〇〇(トピ主さんが気になっていること)な態度でいるのは、正直なところ、少し寂しい気持ちがしてる。お金の問題じゃなくて、気持ちのことなんだ」って言えばいいと思います。

    言い訳ばかりせずに反省して、態度を改めてくれる人なら良いですね。

    ユーザーID:8178347351

  • 長くない

    そういうことを伝えることで、今後の関係がどうなるか分かりますね。
    一種の踏み絵のようなものです。
    これは伝え方で結果が変わるようなものではないので、ストレートに言えばいいと
    思います。

    たぶん、、そう長くは続かないと思います。
    でもこのまま結婚などするのも釈然としないし、早く分かるに越したことはないですね。

    ユーザーID:2116168281

  • それ以前に

    毎月デートに5〜7万って、すごいですね。
    どういうデートを重ねたらその額になるのかわかりませんが、それだけ毎月使ってるってことは、彼女はあなたの年収を、相当いいと思ってないですか。

    彼女の収入だって、いまのご時世、決して少なくはないです。
    でも、そのお金の使いっぷりから、「この人はお金が余ってる。いくら使っても大丈夫そう。」と思わせてやしないですか。

    彼女より稼いでいるから奢るのは当たり前、いいえ、そうではありません。
    でもあなたがそう思ってそう行動してきたのだから、彼女もそう思っても無理はありませんよ。

    彼女が奢られ体質になってしまったのはあなたのせいです。
    それをいまさらテストだなんて。

    今から彼女に言うのなら、「自分も30になったことだし、これから将来のことを考えて、貯金をしたり倹約したりしてみようと思う。今までは好きにお金を使っていたけど、使い方もよく考えたい。今までみたいにデートにお金をかけられなくなるけど、わかってほしい。」と言って、地味デートをすればいいのです。
    誠実な彼女なら納得して、いざというところでは「今日は私が。」と出してくれるでしょう。

    ユーザーID:1826438311

  • お金を掛けないデートや付き合い方があると思います

    トラさんの気持ちもよく判ります。他の人でも同じ状況が1年続いたら(というか、もっと早く)イラッとしてきます。もう1年の交際なら、そろそろお金を掛けないデートや交際の方法に変えていったらどうですか?今までがお金の掛かるデートばかりしてきちゃったのですよ。人間楽な方に流れますから、お金出さないで遠出できて美味しい物食べてホテルに泊まるデートできたらそりゃラクチンです。
    これからは移動は電車(お互いに自分のパスモなら自腹です)歩くデートを主体にして靴もスニーカーやウォーキングシューズで、服装もカジュアルなアウトドア系。高尾山なんかもデートカップル多いですよ。公園(無料や300円ぐらいの入園料)や本屋さんデート。ホテルは安い宿を探す。高級ホテルでカッコつけない。年に1度の誕生日やクリスマスプレゼントも張り込まない。ブランドバッグなんかにしない。思い出になるデートにするとか、イルミネーションの夜景を見て歩く夜にする。公園散歩や高尾山デートのような時は、一緒にコンビニに寄って飲み物とおにぎりなどを購入してから歩き始める。良い場所があったらそこで昼食にする。こんな風に考えてみて!

    ユーザーID:1927650571

  • 暗にプロポーズも混ぜて

    あなたは30歳で、その彼女とはすでに一年間付き合ってきた訳でしょう。もう単刀直入で宣言してもいい頃でしょう。

    「僕も30になったし、本気で結婚資金を貯めなくちゃならん。だからこれからのデート代は割勘にさせてもらうよ。」

    ユーザーID:7077329010

  • 27歳でそんなふうでは・・・

    先行き思いやられるのでは?
    21,2歳なら奢られっぱなしでも、若くて経験不足なのね、と思えますが。

    月5〜7万というと年間60万〜84万。大きいですよ。
    そこまでしてでも貴方のほうが彼女に惚れているなら、惚れた弱味だからしかたないとしても、そうでないなら、相手も社会人、普通なら収入に見合った額(2,3割?)を出そうと思うのが常識だと思います。

    もしかしたら、男性の顔を立てなければ、と思っている可能性もありますが、今時そんな古い考えしないと思いますけどね。

    彼女をテストするというよりも、デートが楽しめないと思うなら、いっそ思い切って1,2ヶ月デートに誘わなければいいと思います。
    楽しくもないデートをしなければならない義務はありません。
    離れている間はメールなどで、世間話などだけでいいのでは?

    お互いに少し距離を置けば、何が大切なのか分かるのではありませんか?(貴方も、彼女も)

    ユーザーID:0183713423

  • 女性で派遣だから、というのではない。

    年下、というのは若干あるかもしれませんが、こういうのは女性で派遣だから「奢って貰うのが当たり前」と思っているのではありません。
    私が主さんの立場だった時があります。
    年下なので多少こちらが多く出したり奢っていたら「自分が多く出すと悪い」と向こうが思った様です。

    最初に格好付けたかったのかもしれませんが、お金の事は遺恨を残さない事です。

    次の支払いの時「割り勘でいい?」と言ったらいいでしょう。
    それに、主さんが払っていると彼女が、実はそのお店に行きたくなかったのに付き合って行っていた場合があるのも判ると思います。
    そういう事を刷り合わすのもお付き合いのウチ、言いづらいからと避けてはいけません。

    ユーザーID:4159464172

  • ズバリ!

    せこいよ!
    主さん
    ここは男だったら、払いなさいよ

    そんなにきつかったら
    少し、食事とかランク下げたら

    それが嫌だったらおごってくれる彼女を
    見つけたら

    ユーザーID:7814224070

  • 言ってもらった方がいいかなと

    私も毎回彼が全額出しています 当たり前とは思ってないです
    「ありがとう」や「ご馳走様でした」は必ず言ってますね

    ただ、「今回は私が出します」とか「ここは持たせて」とは言ったことがないです

    たまーにですが、お弁当を作ったり、手土産にお菓子を作ったりしてますけど
    たいした金額でも手間でもないですしね

    いっつもさらっと会計してくれるので、私が財布を出す間もないことばかりです
    出してもらった方がいいのか、出した方がいいのか 私も分かりません
    彼女さんも同じなのではないでしょうか?

    言ってくれた方が素直に出せるかなと思います もし、嫌がるようなら
    ちょっとどうかなって思います。

    ユーザーID:7140193608

  • 私の彼氏も

    女性に金を出させない主義で付き合ってからずっと全部奢ってもらっていました。
    私は必ず「ご馳走さま」は言ってましたし、たまに少しだけお金を出してもいました。
    彼氏は収入はかなり低いんですが、私よりは多少余裕があるため甘えていました。

    しかし、付き合って3年くらいたった時、彼が突発的な病気で入院しました。
    金額的にはそれほどかからなかったんですが、貯金がほとんど出来てなくて、「もっと大病した時困る」と彼は私に貯金のため今後のデートでの割り勘を申し入れてきました。

    3年も甘えてきた私が悪いので、もちろん快諾しましたよ。でも、時々奢ってくれます。

    あなたも彼女に「貯金がしたいから」と割り勘をお願いしてみては?
    基本的には食事や遊戯施設にかかるお金を割り勘で、ガソリン代ホテル代はあなた持ちにしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4912107561

  • 支払いを持つのはいいんだけど…

    彼女も、日頃の感謝はあるし支払いするのは勿論いいよ。と考えるかもしれない。

    でも、トピ主の言動から「まともに恩を感じる人間なら」と上から目線の「当たり前」感がプンプンしていたら、かなりイヤ〜な気分になるでしょうね。

    トピ主は今も自分が負担する考えだし、ええかっこして「当然ですよ」という顔をしてきたんじゃないの?

    それを突然テストだの、表情を見るってかなり上から目線ですね。

    >姑息ではないか
    これも、相手を傷つけない為の配慮ではなく、自分の体裁(男らしさ)が損なわれる事を心配しているよう。

    見下す気持ちは透けて見えるもの。
    支払いはしても表情は曇っているかもしれない。

    今までおくびにも出さず、ずっと裏で不満だったのかと、しこりが残りそう。

    貴方は金が惜しいんじゃなく、あくまでも気持ちの問題としながら、
    彼女の表情を見て、ははーん金が惜しいんだなって、一人合点で裁定しようとしている。


    ストレートに言いにくいなら、いきなり支払ってではなく、来年の旅行資金を一緒に積立てよう等、ポジティブな感じの提案の方がいいと思いますが。

    ユーザーID:4328728260

  • 共用財布に1票

    「もう付き合って一年だし、デート用の共用財布作らない?」と言うのが一番いいかと・・・
    今までのデートからして、彼女1万、トピ主2万が妥当な金額かな?

    なんで?!と聞かれたら「将来に備えて貯金もしたいけど、今のまま(奢りっぱなし)じゃ到底貯金はできないから」と言いましょう。

    ユーザーID:4755175514

  • レスします

    反感かうかもだけど、それだけ収入もちがうんですし付き合ってる彼女のデート代くらい負担できない男てなんだかなぁて思います。
    もちろんそれぞれ価値観や状況もありますしなんともいえないけども、奢るのはいいんだけども試してみようとするじたいトピ主さんは本当は全部負担することじたい抵抗ある人なんだと思いますよ。もう1年もつきあってるんだし素直に少しお茶代だけでもだしてもらいたいとか話したほうがいいと思います。
    正直私は今まで男の人にだしてもらうのは当然な環境がおおかったので私なら甲斐性ないなぁておもってしまいますね

    ユーザーID:0948182260

  • 年代による…

    年代による認識の違いでしょうか?
    私は40歳ですが、学生時代から男性に奢られるのが当たり前みたいな風潮でした。或いは自分の環境がたまたまそうだったのかもしれません。
    このトピを見て以後気を付けようと思いました。

    ユーザーID:7371010685

  • 彼女の本質を見抜くチャンスです

    パープルさんのおっしゃっている事に同意します。

    もし、お二人の将来を考えていらっしゃるのであればここでちゃんと
    金銭の使い方について向き合って話したほうがいいと思います。

    私は女性ですが以前派遣社員だった時も折半ではありませんでしたが
    ちゃんとデート代はある程度負担してましたよ。
    派遣だから、男女年収が違うから、だから女性は一切デート代出さなくて良い
    というのは言い訳に過ぎないと私は思っています。

    女性だって働いて収入を得ているのです。今結婚してるわけじゃあるまいし
    扶養家族じゃあるまいし女性が彼氏に金銭的に全額負担させるのはオカシイです。
    そんなの社会人として自立していない学生と同じだと私は思っています。
    (そう思っていない人もかなりいますけどね・・・)

    正直言って出させ続けて平気な感覚が私にはわかりません
    沢山出してもらったにしても次ランチご馳走するとか何か少額でも
    フォローする姿勢は女性として必要だと思いますよ。

    そういうことが理解してくれる女性であることを願います。
    彼女の考え方、本質を見抜くチャンスですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:0436377517

  • 正面から言う方がいいかな。

    彼女さんとしては、デート代が5-7万円かかってること知らないだろうし、それが、1年間続いたら、当たり前だと思うのもわかる気がします。

    トピ主さん、ちょっといい顔しすぎて、疲れたのかもしれませんね。もう、恋人なのですから、少し甘えてもいいのではないでしょうか?

    「実は、月にデート代が5万円以上かかってて、できれば出費を抑えたいんだけど、どうしたらいいと思う?」と、言ってみてはいかがですか?

    どういうタイプの彼女さんかわかりませんが、協力してくれればデート代が減るだろうし、そうでなければ、トピ主さんの方で、デート日数を減らして行くしかないですね。

    ユーザーID:1646893581

  • 彼女の部屋で

    おうちデートはしないのですか?
    家に泊まったり、お風呂はいったり、ご飯作ってもらったり。
    こういう費用は見逃しがちですが、電気代、水道代、お酒に食料品代などなど、結構お金はかかります。

    こういったことも一切無く、あなたが奢るのみだというならやはり問題ありですよね。

    ユーザーID:5753145011

  • リッチな彼氏ですね

    月に5〜7万ですか。
    素晴らしい甲斐性です。


    今後、結婚を考えるのなら正面きって話された方がよいです。
    別れる事になるかもしれませんが、金銭感覚、お金の価値は大切ですよ。
    今後いい関係を築きたいのなら。特に。

    まだしばらくは付き合いを楽しみたいのなら、テストで充分でしょう。


    トピ主さんが奢られて当然のような彼女にした、という意見もありますが、そうですか?
    ひとり暮らしの彼女にも出来る事はありますよね。

    単純にお弁当作ってデートの提案とか、ランチ代とか、映画代、お茶代もある。
    2000〜3000円の出費も出せない経済状況ではないですよね。

    デートは男性が出すもの。
    っていう考えが、心の底にない限り、トピ主さんのような状況にはなりませんよ。


    男が奢って当たり前!というような考え方の男性が彼女さんの過去にいる場合も、トピ主さんの彼女さんタイプになりますけどね。
    美味しい思いをしていると、それが普通になりますから。

    ユーザーID:7137070936

  • 嫌な思いをするだけです

    例えば『奢るのを当たり前と思われるのは嫌だ』と伝えたとします。

    彼女は変換します。『ちっちゃい男だね』と。

    論点がかみ合う可能性はゼロです。
    なぜなら、彼女は『奢るのは当然』と考える人だからです。

    ひとつだけアドバイスするなら、このことは一切触れず、
    『価値観が合わないからこれ以上付き合う気は無い』と、
    切り捨てる事です。
    理由を問われても一切、具体的には言わず、『価値観の相違』で
    押し通します。

    わざわざ、嫌な思いをすることはありません。
    次は感謝の心を持った、普通の女性とお付き合いしましょう。

    ユーザーID:3178597686

  • 付き合って1年

    トピ主のお誕生日、クリスマス、バレンタインなどのイベントで
    彼女から何もなかったんですか?

    毎月5〜7万円もデート代にかかっているって
    彼女は知っていますか?


    試すようなことをするよりも
    お金のかからないデートを始めたらいいのでは?
    お金はかけないが楽しめるデートという意味です。

    ユーザーID:6340719986

  • 知らなかった

    奢っていた人が割り勘にするにはお願いしなきゃいけないんだ。
    お願いって何?
    トピ主さんを上から目線とか言っている人がいるけど、どっちが上から目線なんだか。
    27にもなって人の金で飲み食いや娯楽の費用を出してもらっても何も感じないなんて人としてあり得ないよ。
    トピ主さん、一生搾取され続けても構わないならどうぞご自由に。
    でも自分の人生だから、ほんとにその彼女でいいか、もう一度考えたらどうですか。

    ユーザーID:4361508902

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧