生活費50万円の是非

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

みかん

長くなり恐縮ですが、皆様のご意見をいただければと思います。
30代前半女性です。1歳の子供が一人います。
夫とは結婚して1年半です。
先日、生活費として私に渡されている50万円からほとんど貯金ができていないということについておかしいと言われ、喧嘩になりました。
現在の我が家の家計は、夫の給料の年収約3200万円で、月々の手取り額は家の家賃を天引されて約100万円です。
夫は50万を生活費として渡した後の金額は、自分のおこづかいとして自由に使っており、本人曰く貯めていないそうです。
家計の内容は、毎月の車のローンや、保険料、家具家電や出産準備費用、車検や帰省費用などにもこちらから使っており、ボーナスには全く手をつけておりません。ボーナスは、年間800万円くらい(自社株を含みます)ですが、夫が俺のものと言ってすべて管理しております。
私としては、生活費の50万円からあまり貯金ができていないことがおかしいというのであれば、1人で50万円を使うこともおかしいような気がしますし、夫のいう、おれがいくら使おうが関係ない、50万円から貯金できていないお前がおかしい、という態度も納得できません。
旦那様がおこづかい3万円で暮らしているのに、生活費が50万円というのはおかしいと思いますが、我が家の実情に照らしてもそんなにおかしいでしょうか。
現在は育児に専念しており働いておりませんが、もう少ししたら本格的に仕事に復帰しようと考えていますし、私自身も専門的な資格を持っておりますので、本格的に働き始めればそれ相応の収入は期待できます。
貯金はそれからでもよいかなと思っていました。

これほどお金について価値観が違うのであればこの先一緒に暮らしていくのは厳しいのかなと思いますが、まだ小さな我が子を見ると、親が離婚するのは子供がかわいそうだと思い、どうしたものかと非常に悩んでいます。

ユーザーID:0106218113

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  • 月50万って、すごいね

    月50万もらえるって、なかなか無いですよ
    で、貯金も出来ないのは、あなたがおかしいと思いますね お子さんもいないのに
    でも、ローンもあるようですし、家計簿付けてみてはいかがですか?
    2〜3か月でもつけると、必要経費がわかるでしょう
    それを夫に見せて、これだけいるから貯金できない、と言ってみたら?

    金銭感覚が、ご夫婦そろっておかしい、というか一般離れしてて、下々の者にはなかなか難しい相談ね(笑)

    ユーザーID:4455776892

  • なんじゃそりゃー。

    金持ちの発想ってこうなんかい?と
    何だか呆気にとられてしまったトピです。

    てか、3200万もの年収を稼いでくれるご主人。
    相当、お仕事頑張っているんでしょうね。
    うちはその半分の年収ですが
    殆ど家にはおらず、長生きできるんだろうか。と心配になるほど
    体を酷使しています。
    半分の年収でもお金の心配はした事のない生活なので
    月50万貰っていたら、あとの半分を主人が使っても
    文句言えないな。
    貴女が節約してないんです、似た者夫婦では?

    お子さんがまだ一歳と言う事は驚くほどお金はかからないので
    夫婦二人の生活費と言う事ですよね?
    うちは中学生と小学生の子供が二人いて
    塾や習い事などにもお金がかかりますが
    生活費50万もかかりません。
    勿論、生活費50万貰ってたら、貯金しますよ。
    意識しなくても余りますもん。

    単純に考えてトピ主さん遣いすぎでは?

    マイホームの計画はどうなっていますか?
    頭金を計画的にしておかなくていいのですか?

    正直、お子さんが小さいので今が一番の貯め時です。
    貴女が資格保有者でも、今は専業主婦である事を自覚しましょう。

    ユーザーID:0279210841

  • 私ならできるけど。

    富裕層なんですねぇ。
    羨ましいです(笑)

    生活費50万、私なら半分以上貯金できますが、生活レベルを落とすのは蒸すがですよね。

    ボーナスも小遣いも俺のもの!という旦那様には、まず家計簿を見せてあげます。

    ほら、そんなに貯められないのよ、食材の質を落としていいかしら?と。
    ひとりでも食べていけるから離婚しようか、というにはまだ早いです。

    まずは家計簿。

    ユーザーID:7785538172

  • うちは

    うちは 世帯年収800万ですが 年間半分は貯蓄できます。
    それだけの年収で車を一括で買わないのがわからないです。
    私からすると 旦那様も主様も お金の感覚が全然違う感じがしますが。
    保険料やローン等の固定費は 引き落としにし 現金と分けては?
    月々何にいくら使ってるのか書かれてないので
    使い過ぎかどうかもこのトピックからわかりませんが。

    ユーザーID:9172027921

  • あのね…(呆

    主様、相当の浪費家ですよ。

    確かにご主人は稼いでらっしゃる。
    主様も仕事をしていたころは相当稼いでらっしゃったのでしょうね。

    でもね…ふつう(?)子供一人の3人家族だったら30万も有れば、かなり贅沢な生活できるんですよ。

    あとね…家の家賃は”天引き”とは言いません。

    まぁ、夫婦揃って金銭感覚が一般とはずれているようですね。

    そのままで良いのでは?

    ユーザーID:7990841589

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  • 年収3,200万円ある人がローンで買うって、どんな車?

     年収が3,200万円もある人なんて日本では0.01%以下だから、ここで一般の意見を聞いてもそんな特殊な家庭の家計を判断できる人なんていませんよ。

     庶民な私には、どうやったら月50万円(年間600万円)も使えるのか不思議ですが。

     家計の内訳(なににいくら使ったか)がわかってるなら、それを夫に見せてどこがダメなのか聞いてみては?

    > 貯金はそれからでもよいかなと思っていました。

     夫はその50万の中から貯金したいと思ってるのだから、それが嫌でないなら、貯金したらいいのでは?

    ユーザーID:7181136120

  • 夫婦二人ともおかしいよ

    1ヶ月に生活費でも小遣いでも50万も使うのがおかしいです。

    毎月100万の手取りなら、生活費30万円、旦那小遣い10万円、その他10万円(そこから家具とか子ども用品を購入)
    で、50万は貯金できます。
    これでも十分贅沢な生活ができますよ。

    一体何にどんなふうにお金を使ってるんですか?
    とりあえず、生活費50万円の内訳を教えてください。

    旦那小遣い50万は…女につぎ込んでるのでしょうか?
    不倫とかホステスに貢いでたり…。
    それとも見栄をはって奢ったりして散財してるとか?

    月に100万ももらってて貯金できないのは夫婦そろって経済観念が無さすぎます。
    このままだと派手な暮らしをしているのに、お子さんは選ぶ進路を限られてしまう事になりますよ。
    親のだらしなさの尻拭いを子どもがする羽目になるのです。
    とりあえず、二人とも反省して、子どもの将来を考えたお金の使い方をファイナンシャルプランナーにでも相談しに行ってください。

    私がトピ主さん夫婦の親だったら、トピ主さんも旦那さんも二人とも情けない大人に育ててしまったと泣けてくるような経済観念だと思いました。

    ユーザーID:1547858888

  • どっちもどっち

    50万を使い切ってしまうご主人もさることながら、50万円を毎月使い果たしてしまうあなたも悪い
    似たもの同士ですね
    ご主人の仕事が不安定になったらどうするのでしょうか
    まず、毎月の内訳を書いてもらわないとねえ
    なんとも言えないです
    きちんと家計簿をつけてませんよね
    まず、家計簿を付けて、どこに無駄遣いしてるのか洗い出して、貯金が出来るようになってください
    自分できちんと貯金が出来るようになったら、ご主人の50万からも貯金をするように勧めたら?

    ユーザーID:5017989659

  • どっちもどっち

    確かにその金額で貯金できてないのはおかしいと思いますが、旦那さんの考え方もおかしいですね。

    ご夫婦ともに自分だけが我慢するのは嫌みたいなので、お互い平等にたとえば10万ずつ貯蓄にまわそうと提案されてはどうでしょうか。

    生活費で残った分を貯金するのではなく、まず最初に貯金する分を差し引いてから残りで生活するのです。
    生活費の中から家賃も払わなくていい上にお子さんの教育費もかからない今、たとえ10万貯金したとしても40万で暮らせないわけがありません。
    毎月家具や家電を買うわけでもないし、出産費用も今は42万戻ってくるのでよほど高額な病院を選ばなければもし都内でも手出しは数十万まででしょう。数か月の貯金でまかなえます。
    お金が足りないなら帰省の回数を減らしたり買い物をできるだけ控えてみんな生活していますよ。

    お子さんが小さいうちが一番の貯めどきです。頑張ってください。

    ユーザーID:6470810872

  • どっちもどっち

    ローンや保険その他諸々を家計費から払うのはどこの家庭でも似た様なものです。ローンや保険等が家計にどれほど負担があるのか分かりませんが、50万あれば貯金は可能だと思います。
    勿論50万を使い果たす旦那様も金遣いが荒いと思います。でも旦那様は毎月3万円でやりくりできる職業では無いのかしら?って感じました。
    年収から考えても、下っ端のサラリーマンでは無いですよね。

    人を動かすには先ず自分が動く。
    これしかないと思います。
    家計簿を付けて、この項目は高額だけど○○の理由があるからウチは減らせないのよ…と、具体的に旦那様に言える様にされた方が良いと思います。

    友人に豪邸レベルの家に住んでいるお嬢様がいますけど、意外と夕飯は季節のサンマを焼いた物だったり数10万円を使い果たす生活では無いですね。
    勿論水道光熱費などの桁が、一般家庭とは全然違いますがそれでももう少し地に足を付けた生活をされた方が旦那様に信頼されると思います。

    ユーザーID:4459637570

  • で…?なんで貯金が出来ていないのかは…?

    ご主人は50万円の生活費の中から
    どうして貯金が出来ていないのかを知りたいのでしょう…?

    全く貯金に回せないなんてことは、ないはずだと思っているのでしょう…?

    毎月の出費の詳細や、その他の費用などを全て提示して

    『こういうふうな使い道で使っているから貯金が出来ません』と

    ちゃんと貯金が出来ない理由と使い道を形で見せてあげれば良いだけでしょう…?

    ご主人の残り50万円の使い道や今後トピ主さんが働きに出ることなどは

    この会話においては関係の無いことではないですか…?

    ご自身の生活費50万円の詳細な内訳を提示してあげれば良いだけのことだと思います

    ユーザーID:0684854480

  • 家計簿

    まずは、月50万円を、何にいくらずつ使っているか表にまとめ、ご主人に見せてください。

    おかしいかどうかの判断は、それを見てからするべきです。

    あなたにその表を作る能力が無いなら、反論する権利はありません。

    ユーザーID:8180649190

  • 内訳教えてください

    もし、50万の生活費があったら20万は貯金します

    ユーザーID:7962854866

  • 話合うしかないかも

    子供の教育費 家の関係のお金 車 老後の貯蓄など
    いつどれだけ どちらから いくらずつ貯めるか話合うしかないですよね

    主人の実家は共働きで それぞれが自分でやりくりしていて
    お互い いくらの貯蓄があるか知らないそうです。
    家は 義母が老後用のマンションを一括で現金で支払ったみたいです

    日々の光熱費は義父の支払いのようです

    食費は買い物に行った人が支払っていて 適当に行ける方が買い物に行ってるみたいです。

    教育費はどうしたのか知りませんが

    お互い 何を分担して支払い 後は好きに使うとかでもいいんじゃないでしょうか?
    老後が心配なら 何らかの貯蓄方法で 月々お互いに引き落としにして
    年取ってから 実は貯めてませんでしたとか言う事がないようにしておくとか

    ユーザーID:3439189462

  • 凄いですね

    >旦那様がおこづかい3万円で暮らしているのに、生活費が50万円というのはおかしいと思いますが、我が家の実情に照らしてもそんなにおかしいでしょうか。

    贅沢三昧と自覚されているのにこの質問。

    世帯年収2000万超がざらにいるようですから皆さまの堅実な
    生活ぶりを参考になさったら良いかと思います。

    ちなみに私は既婚貧乏暮らしですが両親が不動産経営をしており
    年収はトピ主さんのところよりもう少しありますけどトピ主さんのような贅沢な暮らしは
    全然していません。両親二人暮らしで月の食費15万弱(外食費除く)と言ってました。

    たぶんですけど年収3000万台は富裕層に入ると思いますけど
    小金持ちレベルなのでその金銭の使い方はどう見ても貯金が一向に貯まらず
    無駄使いが過ぎると思いますよ。
    お子さんがいらっしゃるようであればそのあたり自覚された方が良いかと思いますが。
    ご自分で使い方がわからないのでしたらFPへ相談されたらいかがでしょう?

    ユーザーID:8923943496

  • 大変ですね。

    それだけの年収があるのにローンで車を買って、ローンの支払いが主様なんですか?
    月額50万あれば貯金できると思いますが、趣味や習い事やお付き合いに沢山投資されていませんか?
    保険が月額15万、かぐ家電も毎月買いませんよね?出産準備費用も分けて買えばいいし、車検も数年に1回ですし、帰省も年何回かでしょう?
    それで貯金出来ないのはどこかで浪費していると思われても仕方が無いですよ。
    それに主様は本当は離婚する気は無いと思います。
    本当に離婚を考えていたら、金銭面の価値観の相談では無くて離婚そのものの相談になるはずです。
    まだ結婚して1年半で主婦としてのやり繰りが出来ていないだけだと思います。
    今の生活を維持して上手くやり繰りしてくださいね。

    ユーザーID:2281710884

  • 家計簿つけたら

    これこれこういう名目で、これだけかかりますと家計簿をつけて、ご主人に見せたらいかがですか。でも、それだけ年収あったら、家賃払わないで、住まいを購入してもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6623778087

  • 第一印象は、「非」・・・

    私のような一般庶民からは、考えられない金額です。。。

    何にいくら使っているという明細が分かれば、意見は変わるかもしれませんけど。

    お互い様、似た者夫婦といったところでしょうか。

    「目には目を、歯には歯を」的な考えで、50万円使い切っているのを、擁護してもらいたいだけですか?

    ユーザーID:2141910545

  • 我が家は

    旦那がおこづかい制で、家計は私が預かっていますが、夫の預金額も把握しています。

    男の人と折衝するには、毎月の家計簿を提示して話し合った方がよいのでは。
    こういう訳で貯金をする事が出来ないと、証拠をだす。銀行などでも相談してくれるところがありますよね?
    より具体的な資料もも見せて、仕事で上司に相談するように持ち掛けます。

    夫のこづかい(月50万とボーナス)も、どのように使い、本来どのくらい必要で、いくらの預金があるか明らかにしてもらいましょう。

    貯金は、何か将来の目的があってするものですよね?
    夫婦で共通の目的(持ち家や老後の資金、子供の進学費用、旅行や欲しいものを買うためでも良いとと思います)をもって、ためたいけど今は足りないとそうだんするのです。
    (あくまで喧嘩にならないように、形は相談したいということにするのです)
    子供の成長に伴い、これからますますお金がかかります。
    貯め初めは早い方がいいと思います♪

    ユーザーID:3356324260

  • 食費や光熱費は?

    毎月の車のローンは、ともかくとして、
    保険料…車のですか?年1回の支払ですよね。
    家具家電…毎月購入してるのですか?
    出産準備費用…第2子目ですか?
    車検…初回は3年後、2回目以降は2年後ですよね。
    帰省費用…年に1〜2回程度ですかね。

    ローンはともかく、どれもこれも毎月かかる経費ではありませんね。
    食費や光熱費はどうなのでしょう?
    家賃と仰いますが、戸建てでしょうかマンションでしょうか?
    どのくらいの広さかで、光熱費のかかり方も変わりますし…

    いずれにしても、生活感もないですし、金額も不明なので答えようがありません。もう少し詳細な内訳は出せないのでしょうか?直近1ヶ分でもいいのですが。正直、それだけの年収がありながら蓄えがないといのは、にわかには信じがたいです。本当はご主人は、しっかり貯めているのではないですか。それに働けるなら、働いたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:0096544256

  • 主さんもスゴいな〜

    子供一人で、月50万使い切る主さんもスゴいです。高級食材、外食、服はブランドのみ、交遊費とか?

    家購入費とか、将来の目標を作れば旦那さまも自覚するのでは?
    第3者のプロに相談して、将来的にどのくらい貯金があったらいいのか、子供の学費にどのくらいあれば安心なのか、具体的に数値で出してもらったら?

    闇雲に節約・貯金するより具体的な目標額が決まってたほうが貯め易いし、主さまも安心出来ると思います。

    ユーザーID:1924427876

  • 家も月50万でかつかつです…。

    トピ主さんの主張は特別間違っていないと思うのは少数なんでしょうか…。実は家も月50万の生活費をもらっていますが貯金は微々たる金額しか出来てません(汗)保険も3つ4つ加入していたり、家や車の税金なども生活費から出すので、何だかんだで毎月かつかつです…。特に裕福な生活も出来てませんし…。やりくり下手なんですかね(涙)

    ユーザーID:6973340448

  • 金持ちには金持ちの

    美容院20000×3 60000

    生命保険50000×2 100000

    車のローン150000

    食費80000

    被服費130000

    なら…確かに足りませんよね〜

    ユーザーID:0640215644

  • トピ主です。補足説明します。

    支出の詳細を説明しますと、
    保険、車ローン、光熱費、通信費等の固定費が約18万5000円、
    食費、ワインやビールその他お酒代(私は全く飲みません)合わせて約10万円、
    ガソリン代と高速代の月平均1万5000円、
    家族での外食代約5万円、
    カイロプラクティックや、整体代平均1万円、
    子供関連(おけいこごと、洋服、雑費、一時預かりの保育料)合計約3万3千円
    私のおこづかい(化粧品、美容院、洋服、ネイル、友人との交際費)合計5万円
    ヨガ1万
    という感じで、大体10万円くらい残り、その残ったお金を突発的な支出に充てています。
    これは、主人にもすでに説明しております。これが世の中の普通とは思っていませんし、たくさんの節約できるところがあると思ってます。
    ただ、主人の使い方や言い分自身もおかしいと思っていましたので、なぜ私にだけ?という、気持ちだったんだと思います。
    でも、よく考えれば、そんな主人だからこそ、私も使ってしまおうではなく、私は私でできるだけ貯めたらよいですね。復帰してさらに貯めればそれはそれでよしですし。また、離婚に至るかもしれませんしね。ですので、気持ちを切り替えます。

    ユーザーID:0106218113

  • トピ主さんの感じ方、正しいです

    旦那様、横柄です。

    世間一般でなら、50万円あれば、貯金出来ると思います。

    トピ主さんが、使い過ぎ、になるでしょうね。

    でも、50万円のおこづかいは、世間一般でないです。

    トピ主さんが使い過ぎなら、旦那様は、もっと使い過ぎ、です。

    俺はOKだけど、お前はNGなんだ!、て言い分。

    子供か!て、旦那様の頭を、ひっぱたきたいです。

    ごめんなさい。

    結婚して、一年半は、まだまだ新婚です。

    考え方を、すり合わせる時期なんだと思いますよ。

    旦那様には、歩み寄って貰いたいですね。

    お金の事は、結婚生活に大事な事ですから。

    お子様は、まだ、これからが可愛い盛りなのだし。

    でも、旦那様の使い方は、とても気になりますね…

    意固地に責められたら、その時は、考えて良いと思います。

    歩み寄れない人とだと、この先、大変ですから。

    ユーザーID:6844711471

  • 旦那様のほうが浪費家では?

    どちらかといえば。

    我が家も子供1歳トピ主と同じくらいの収入です。

    それだけ収入があれば色々含めた生活費が月50万であっても問題ないのではないでしょうか?

    もちろん、節約するに越したことはないですけれど。

    むしろ、旦那様は月に50万、その上ボーナス800万を、全く貯金せずに使い果たしているのですね?
    我が家はあなたの旦那様が浪費している分くらいは毎年蓄財できてますよ!

    それが本当であれば、いくら高収入を稼ぐとはいえあんまりです。あなたの旦那様、失礼ながら浪費家の見栄っ張りだとおもいます。

    きっちり夫婦で話あって、それぞれ倹約すべきです。

    もうお金を使うことでしか生活を満足させられないようになってはいませんか?

    高収入とは言いえ、大金持ちではないんでしょう?

    ユーザーID:4625646054

  • 簡単な事

    毎月50万もらっているのなら、月30万は自動的に貯金出来るよう銀行に言って通帳作ったら良いんです。

    で、残った20万でやりくりしたらいい。

    トピ主にそのやる気がないのは「旦那はお小遣いで50万以上使ってるのにどうして私は我慢しなきゃいけないの!」だからです。

    旦那の方が今の考えを変える気がないのなら、子供がある程度大きくなったらトピ主も働きに出て自分の稼いだ分は全部お小遣いにしたらいいんですよ。

    「働いて欲しくない」と旦那が言うなら、その時はまた交渉したらいい。

    旦那の稼ぎである以上旦那の方が得になるのはしょうがないというか、その考えを改めさせるのは難しい気がします。だって「本当なら自分一人だけで使えるのに結婚してるからわけてやってるんだ」と思っているからです。

    おそらく値引き商品とは無縁な生活を送っていらっしゃるんだと思いますが、相手に自分の要求を通そうとするならそれに見合うだけの努力をするべきかなと思います。まずは家計簿つけて説得するからですかね。

    ユーザーID:9580960772

  • あればあるだけ使っちゃうんですねえ

    100万から強制天引き貯金して、
    その後を「手取り」として半分こすればどうでしょね。

    例えば20万天引きして、あと40万ずつにするとかね。
    片方だけ減るのはたぶんよくないので、両方一気に。
    30万天引きなら35万ずつね。
    旦那さんも主さんもあればあるだけ使っちゃうタイプなんでしょ。よくあることです。
    40万なら40万で何とでもなると思いますよ。

    ただ、あればあるだけ使っちゃう旦那さんが800万ちゃんと管理できてるのかなあ、
    あるから使っちゃってないかなあ、
    と、ちと気になりますがね。

    ユーザーID:9628514992

  • まず、一ヶ月分の家計簿を

    レシート、領収書など整理して、家計簿つけてください。旦那さんの年収とそれぞれの月50万というのがついていけないので。高級スーパー好きとか、買い物に出たら衝動買いしてませんか?旦那さんがボーナスを貯金してるか、浪費してるかも気になりますが、今の状況なら、仕事を始めるなら、毎月の生活費が減らされる可能性がありますよ。生活費がどう使ってるか、分かるので、ぜひ家計簿つけてくださいね。

    ユーザーID:0286444929

  • あなたがおかしい

    あなたを信用して50万円という金額を渡していますが、破格の金額です。破格な上に貯金が出来てないのですから、あなたがおかしいのは一目同然。見栄や虚飾で無駄遣いしたのでしょうか?
    50万円の生活を手放したくないのが透けて見えています。なのに子供言い訳にに使うのは、子供がかわいそうです。
    本当に子供の事を思っているのなら、貯金していたはずです。

    ユーザーID:8104890598

  • 内訳を知りたい

     ご主人様はおそらく社長様か会社役員様ですか。年収3200万円となると、乗る車も違うでしょうし、保険料も随分高額なのでは?もしご自宅に人を招く機会があるのなら、家具や家電もそれなにり見栄えのするものでなければいけないでしょうし、お家賃はおそらく会社に負担金を天引きされているのでしょう。まずは内訳が分からないと何とも言えない気がします。

     ご主人様の50万円は、単なる趣味に見えても、場合によっては人脈を繋ぐためだったりすることもあるのでは?私もトピ主さんがまず家計簿を整理して、ご夫婦で冷静に話し合うことをお勧めします。

    ユーザーID:1108365154

  • ただの浪費家夫婦

    二人して毎月50万ずつ手元にあって好き勝手に使ってるだけでしょ。

    お互いに倹約も節約もする気もなく、買う物はいちいち高級品じゃないと
    気が済まない。食べ物も価格を気にせず食べたいものを買っている。
    貯金とは正反対の生活です。

    一つ一つの出費に何の違和感を覚えない浪費家夫婦です。
    自分の浪費は棚に上げて、共に相手の方がおかしいと言う。
    二人とも似たもの夫婦じゃないですか。

    でもいいんじゃないですか?

    浪費を支える収入があるわけですから。
    世間ではそういう生活をしたくてもできない人が大半です。

    ユーザーID:2800203327

  • 節約生活に耐えられる?

    ローンは固定費としても、

    家具家電は量販店のお値打ち品、
    食材は激安スーパー、肉は100gあたり百円以下のもの。
    健康のため、野菜は買っても、果物はたまに見切り品を買う。
    衣料品は一着2000円以下。
    帰省か旅行は年に一度以下。
    奥さまの美容院は年に一度。
    1ヶ月の化粧品代は1000円以下

    これくらいで生活すれば、月10万、40万はローンと貯蓄に回せます。


    トピ主夫婦に、上記のような生活はきっとできないと思うので、
    庶民の生活費、節約術は全く参考になりませんね。

    きちんと、支出を記録して話し合う必要がありますね。

    夫婦で月100万の生活は、かなり贅沢な生活です。
    200万遣えるところを、100万なら分相応ですが、
    トピ主家の場合、夫婦で50万くらいでの生活が目安でしょうか。

    ユーザーID:7421846634

  • 明細を見せて欲しい〜

    できちゃった結婚なのでしょうか?
    生活費50万円をどのように使っているのか、夫側がどの程度の貯金を望んでいたのかが分からなければ何とも言えません。
    高収入の職業なら、付き合いも多くなりそれ相応のレベルで交際する必要があるのでしょうから、旦那様のお小遣い50万円が多いのか少ないのかは分かりません。
    >生活費の50万円からあまり貯金ができていないことがおかしいというのであれば、1人で50万円を使うこともおかしい
    お互いに使途の詳細を報告しあわなければ、それが妥当かどうか判断できないでしょう。
    >おれがいくら使おうが関係ない、50万円から貯金できていないお前がおかしい
    夫側の「50万円の中から貯金するべき」という意図(金銭感覚)をくみ取れなかった主様の勘違い、あるいはお互いのコミュニケーション不足が原因なのでは?

    本格的に働き始めてから貯金をすると考えているのなら、それを夫側に伝えれば良いのでは?

    毎月いくらずつ貯金しようと考えているのか、将来子どもは何人持ちたいのかなど、将来設計をある程度話し合っいましょう。

    夫婦間でのコミュニケーションが足りないのでは?と思いました。

    ユーザーID:3028897036

  • 私ならします

    これは正否の問題ではなく、個人の能力だから仕方ないです。
    あなたが出来ない、それはあなたの問題でしょう。
    でも、、私ならします。いつまでもあると思うなって言うでしょう?
    と言っても私は50代前半で収入有りですから出来て当然ですね。
    でも今まで生きてお金が足手まといになった日は一日もありませんよ。(海在です)
    子供の学歴も高学歴専門職大学院卒に持っていくならポーンと出す日は何度も来ましたよ。
    見えないところでお金ってかかるんですよ。

    簡単な算数ができれば用は計算です。
    それと努力を惜しまない事。
    相手がそれで暮らしてくれと言えば相手の収入に甘んじるならその範囲で貯金を計算すればいい。
    稼ぐ事は働けば誰にでも出来ます。
    しかし貯めたり増やしたり節税となると個人の意識と能力の問題です。
    特に例え経費でも勘違いしている人がいますが、実際に使っているのは実際に逃れられない出費です。
    あなたが今の生活を保ちたいと思うなら、気持ちはわかりますが相手の使い方はこの際忘れて収入50万と思って
    その中で簡単な算数能力を発揮してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:0404010363

  • 要するに、

    ダンナが自分の小遣い50万円を使うのは自由であなたには50万円で家計を運営し、しかも貯金までしろ、というのがどうかということですね?

    金額が大きいので批判もあるでしょうが50万円を20万円と置き換えると(悲しい我が家の実態ですが・笑)よくわかります。
    それは無いですよね…。
    100万円なら小遣い30万円、家計70万、くらいの比重かなあ…だったら30万円貯金して40万円で運営できますねえ。
    そんな財産家なら主さんもそこそこお金を掛けなければカッコがつかないし。

    ダンナさん自分で稼いでいるとはいえ、ケチは相当でしかも自分に甘いですよね。

    ユーザーID:0830025690

  • 貯金「出来ない」ならおかしい

    自宅の家賃は会社契約でそれが給与から天引ってことですよね。エクスパットでしょうか。
    何に使って貯金できないかわかってるなら何の問題もないと思いますよ。
    ご主人の使い方も稼ぐ人なら仕方がないかと。
    一晩で部下に20万以上おごることもあるでしょうし、スーツだっていいお値段でしょうし。
    私なら車のローンは一括で返して、20万は貯金しますね〜。
    今はご主人の稼ぎで暮らしてるので、私だってはたらいたら、は禁句じゃないでしょうか。
    3200万稼ぐって元からの不労所得がない限り命すり減らしてるはずですよ。
    まず家計簿をつけてみましょう。
    日本経済のためにも稼いでる人にはがんがん使って欲しいです。

    ユーザーID:6566325128

  • 浪費家って自覚がないから性質が悪い

    少し前に月20万貰って貯金できない方のトピックがバッシングの嵐になっていましたが、月50万で貯金ができないってどんな生活送っているんですか!
    まずは家計簿をつけて下さい。その上で必要なものとそうでないものを旦那さんと一緒に徹底的に洗い出す。
    家計簿は決してダサイと呼ばれるような代物ではなく、家計の無駄を第3者の目で洗い出す格好のツールです。
    離婚したければどーぞ。それだけの高所得な方ならすぐに次のお相手が見つかります。
    文句はやることをやってからいいましょうね。

    ユーザーID:5914039540

  • 今更の金銭感覚!?

    >これほどお金について価値観が違うのであれば
    結婚前から分かっていた事では?

    50万の内訳はどうなっているのでしょうか?
    車のローンといっても、そんな掛からないでしょ
    それなりに年収があるなら、無駄にローン組む必要ないですし

    旦那が50万使おうと、50万で生活できないという事は金銭感覚がおかしいですよ

    ユーザーID:4751219056

  • 内訳がわかれば

    >毎月の車のローンや、保険料、車検

    これは毎月掛かる費用ですよね?(車検は毎月その費用を貯蓄するものとして考えてください)

    これが月額いくらかかっているのかがわかれば、どうして貯蓄できないのかがわかります。

    ユーザーID:7976185523

  • 喧嘩じゃなくて話し合い

    結婚してご主人から生活費を預かる事になった時に、家計について話し合うべきでした。

    これからでも、教育費や住宅購入や、あなたが仕事復帰した場合の子供の預け先についての費用とか、ご主人とちゃんと話し合い、将来設計を立てましょう。


    お互いが「あっちが貯金してるだろう」と思って1年半過ごしてきたわけですよね。
    これを機に、お互いがスッキリするように交渉しましょう。


    何の為に、いつまでどれくらい必要なのか。
    ご主人も、いつまでも高収入とは限りません。
    あなたも仕事復帰が順調にいくとも限りません。
    人生には、予期せぬ事が沢山あるのですから、あまりノンキに暮らしてると困りますよ。


    「お金の価値観が違う」と切り捨てないで、まずは
    喧嘩じゃなくて話し合いを。

    ユーザーID:0914466966

  • お互いに妥協

    生活費がある程度かかるのは仕方ないとして。

    まず手取りが100万ですね。
    ご主人とあなたが50万ずつ。ならばお互いに妥協して40万ずつにして、残り20万は貯金してはどうですか。
    食費や遊興費を少し減らせば生活費は減らせます。

    個人的には100万ほどの手取りで50万持って行く旦那ってなに?って感じですが。せいぜい20万かな。普通なら。
    うちも同じくらいかなと思いますが、夫のお小遣いは10〜15万ほどですよ?


    ここはお互いに妥協してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0896492727

  • 価値観違うのかな

    夫婦とも金銭的にルーズで浪費家、堅実性に欠けるという点では
    離婚を考えるほど価値観が違うとは思えません。
    お子さんもいることですし、慎重に行動されたほうがいいのではないでしょうか。

    主さんが仕事復帰されたあと、自身の収入を全て貯蓄にまわし
    ご主人にも同額貯めていって貰えばかなり貯まると思います。

    我が家は世帯年収2000万円ほどしかありませんが、結婚15年で一億貯めました。
    お互い家計管理はしておらず、各自自由に使ってきての貯蓄額です。
    ただこれからは子供達にどんどんお金がかかる時期に突入するので
    そろそろ家計の把握につとめようと思っています。

    ユーザーID:3007349776

  • 将来設計は?

    高収入なので庶民とは経済感覚がちがって当たり前だと思います。

    トピ主さんご夫婦ほどボーナスはありませんが、我が家も生活費は50万いきます。
    食材にこだわっているのと、趣味と書籍代、仕事の効率化のためPCなどにも惜しみなく使っているので。
    ただ、収入の3割は貯蓄、というルールを設定しています。
    ローンも数年で完済予定です。
    どこかで線引きしないと、老後にその生活レベルを維持するのは大変ですよ。

    ほかの方もアドバイスしているとおり、家計簿をつけて、ライフプランもたてて、これだけかかると実証すればよいのではないでしょうか。

    今は2人ともお元気でしょうけれど、健康だから強気でいられるのでしょう。
    縁起でもないですが、思わぬことで収入激減という可能性もゼロではないですよ。

    ユーザーID:1886396088

  • 庶民ですが、わかります。

    みなさん、50万もあって信じられな〜いとおっしゃってますが…。

    トピ主さんクラスの家庭だと、そりゃ住んでいるところや乗る車だって庶民とは違うでしょう。

    光熱費や必要な保証の保険料だって、庶民とは違うのです。

    今月ちょっと余ったって、翌月帰省費に当てたり車検があったり、と消えてしまうのはわかります。

    うちは夫婦で手取り40万ほどの庶民ですが、子どもにお金がかかるのもありますがカツカツです。

    どなたか親子3人30万もあれば贅沢に暮らせるとおっしゃってましたが、本当でしょうか?

    何も贅沢などしてないつもりですが、私の金銭感覚もおかしいのでしょうか。

    トピ主さんも、ちょっと上質な子ども服を買ってしまったり、食材にこだわったり、少しずつ膨らんでいることはありそうですね。

    しかし、それだけの稼ぎがありながら、結局安物の装いをしたり、ゴワゴワのトイレットペーパーを買う生活をしなければならないのなら、なんだか希望が持てませんね。

    ユーザーID:4353520639

  • 車のローンの金額がわからないと何とも…

    年収3200万あるのに車をローンで買っていらっしゃるのですか?
    それは何故?

    50万のうち車のローンは幾らなのですか?

    それがわからないと家計診断しようがないですよ

    ユーザーID:2378155399

  • いいな〜

    月手取り40万ですが家のローンを支払って10万ちょっと貯金できてます。
    ちなみに車のローン?よっぽどの高級車をお持ちなのだと思いますがそれだけ収入あったら一括で買ったらどうでしょう。節約以前の問題です。ウチでも一括で買ってます。あ、でも、フツーのファミリーカーなので参考にもなりませんね。失礼しました〜。

    ユーザーID:4021061967

  • 家計簿をつけてご主人に見せる

    月50万は、事情によってはそんなものかなぁと思います。
    家計簿をつけてご主人に内訳を納得してもらえればそれでいいんじゃないかと思います。

    我が家は生活費としてでなく、夫の収入をそっくりそのまま私が預かっていますが、出費がかさんだ月なんか軽く100万超えます。でも、100万のうちの60万が税金だったりすると夫は納得してくれますよ。出費が100万超えるの月は年の半分くらい、と思ったけど、所得税納税月の4月7月11月、固定資産税納税月が3〜4回、住民税納税月も4回くらいだったか、だから半分以上か… まぁ、出費の内訳にご主人が納得すればそれでいいことだからまず家計簿をつけることをお勧めします。

    3000万超える年収になると、消費支出はそう多くなくても出ていくお金が多いのじゃないかと想像してます。

    ユーザーID:9396136265

  • うちも…

    主人と2人で開業してて、年収はトピ主さんよりありますが
    そんなにお金使ってません。

    車をローンで買うのは理解できるのですが
    (経費として、税金対策ですよね?)
    ご主人のお小遣いが50万なのはちょっと…
    そして、トピ主さんももう少し出費を抑えた方がいいのでは?

    子供はこれからお金がかかります。
    ご主人もトピ主さんも、ずっと健康で働ける保証はありません。
    そして、生活レベルを上げるときりがないですよ。
    とにかくお子さんが小さい今は、ひたすら貯蓄して
    家のローンや学費、老後の資金に目処がついてから
    贅沢してはどうですか??

    うちは貧乏な勤務医時代から、
    生活費を1円も上げてませんよ。

    ユーザーID:2299840059

  • ご主人の出費について考えてみた

    トピ主さん、ご主人はこっそり貯金などしてません?もしくは女性の影は?
    50万円一人だけで使うには、仕事以外に時間もかかります。高級クラブで使うなら夜は遅いでしょうし、物を買うなら品物が目に見えて着実に増えるはず。主婦の様に、あれこれ細々出費がある…っていうのとも違う気がするし。その点はいかがですか?


    我が家もそれくらいの年収ですが、夫は仕事もあるので月50万円も使いきれません。

    ちなみに家計は私の自由小遣い含め、子供三人で40万円くらい(ローンなし)。
    二人で話し合って百万の中からあらかじめ貯金額を決め、残りを半分にしてはどうですか?

    ユーザーID:4411359494

  • どちらもおかしい

    旦那さんの月50万のお小遣いもおかしいかと思いますが、専業主婦のトピ主さんのお小遣いが5万もあるのに驚きです。
    このまま浪費し続けると、収入が減った時には破産しますよ。
    いくら旦那さんが遣っていようと、そのお金は旦那さんが稼いだお金ですからね…生活費として同じ額貰えるなら、その範囲内で貯金しましょうよ。
    これから教育費もかかってくるでしょうしね。
    もし離婚するなら尚更です。
    離婚したら、月50万はもらえなくなりますから。

    ユーザーID:5515029445

  • ご主人の稼ぎですから

    五十万円で生活費を賄って月々貯金をしてほしいって変な要求じゃないです。
    できない人の方が圧倒的に少ないと思います。

    受け取るお金を四十万に減らしてもらって、十万ずつ貯金してもらいましょう。

    ユーザーID:4727949001

  • ご主人の小遣いが多すぎる

    ご主人のお小遣いは50万ではなく、賞与800万も自由にしているのですよね?
    また年収3200万は額面・手取りのどちらでしょう?

    月50万×12回+賞与800万=1400万円
    1400万÷年収3200万=44%

    手取り3200万だとしても、44%が夫の小遣いに消えています。
    額面だとしたら、小遣いの割合はもっと高くなりますね。

    かなり異常ですよ。

    トピ主さんが、生活費の用途を考え直すのは良い事ですが、
    月25万貯金に回したとしても、年収の1割未満しか貯金できません。
    年収に対する貯蓄割合があまりに低すぎますね。

    小遣いや生活費の用途まで、細かく踏み込まなくても良いですが、
    貯蓄割合を決めておいた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6999365216

  • トピ主さんの

    トピ主さんのやりくりが下手なだけだと思います。
    月50万円の生活費。
    私なら30万円は貯金できます。

    でも、補足を見てビックリしました。
    保険、車ローン、光熱費、通信費が高いですね。
    もう少し細かい内訳が気になります。
    あと、食費と酒代も高いです。
    そして、外食も5万円とか贅沢しすぎです。

    ご主人、よく稼いでいらっしゃいますね。
    私ならこれだけ稼いでいるんだし、お小遣い50万円でも許せます。
    (貰いすぎ・・・という気持ちも分かりますけどね)
    家族に内緒で、貯金しているのかもしれないし。>サプライズとかで使う予定もあるかもしれない。

    トピ主さん専業主婦でご主人に養って貰っているわけですよね?
    しかも、おこづかいとして5万円も貰えているのに、なんて贅沢すぎる悩みでしょうか。

    しかも、現時点でも毎月10万円は残っているんですよね。
    その余ったお金を突発的な支出に充てているとか・・・
    突発な出費ってそんなにありますか?
    毎月10万円づつでもためましょうよ。

    ユーザーID:6092109919

  • 光熱費50万

    昔家庭教師に行っていた御宅の奥様がが光熱費だけで50万何だけどとおっしゃってましたね。それに比べれば、トピ主さんはまだまだ庶民派、節約の仕方もあるのではないでしょうか。個人的には何人の方かがおっしゃる、生活費40、ご主人40、貯金20が不公平感がなくて良いのでは?

    ユーザーID:2453405274

  • ダンナさんがおかしい

    うちも夫の月収が手取り約100万、私は今は子ども2人が幼児で休職中、来年あたり復帰する予定です。うちも生活費に月50万夫が振り込んでくれます。ただし、家賃と保育料などで月25万かかるので、実際に私の裁量で消費するのは月20万〜25万。子どもの習い事などの経費もかかり、私も資格取得のための勉強中で書籍費などかかるので、毎月50万でぎりぎり、時には5万ほど追加で振り込んでもらったりしています。でもうちの夫はとてもしまり屋なので、残りの45万〜50万はほぼ全額貯金です。会社がランチ代などの食費も負担してくれるので、夫はほとんどお金を使いません。

    月収の約半分の50万をご主人が自分の「小遣い」にしてしまうというのは浪費のしすぎではないでしょうか。生活費の50万はもちろんトピ主さんがご自分のためにつかってらしゃる訳ではないですよね。トピ主さんのお小遣いが5万なら、ご主人のお小遣いも同額、譲ってせいぜい月10万ぐらいにおさえてほしいですね。この件に関しては、ご主人の側に「なんで貯金できないの?」と聞きたくなる問題があると思います。

    ユーザーID:6409763990

  • 薄い……感想です

    何のために結婚したのでしょうね?
    何か二人で乗り越えたり、頑張ってやり遂げたようなことありますか?
    よく言えば、お互いに干渉しない都会の夫婦、悪く言えば希薄な自分中心家族。

    ユーザーID:7014664659

  • 提案です

    内訳を見ました。

    そこで提案です。
    車のローンと保険料はご主人に出してもらってはいかがでしょうか?

    内訳からは、トピ主さんが凄い浪費家とは思えませんでした。月々の余ったお金は帰省費用などに回しているのですからね・・。

    ご主人の自由になるお金が多すぎるように思います。

    車のローンと保険料の負担お願いは難しいですか?

    ユーザーID:3101586613

  • 夫のおこづかいが多すぎ!

    毎日節約料理で外食も控え、車も維持費の少ない車なら50万でも貯金出来るかもしれませんが、

    食べたい物を食べ、乗りたい車に乗って、十分な保険等に加入してれば、50万では、絶対に貯金は無理です。

    あなたの使い道は明らかにしたのですから、御主人の使い道も明確にしてもらって、将来に備えて貯金を始めましょう!

    ユーザーID:2697104189

  • 理解できます

    トピ主さんのレスしかまともに読んでいませんが、私はトピ主さんがその50万円を使い切ってしまって貯金できないというのは、理解できますよ。
    内訳を見ても、それほどおかしいとは思いませんでした。
    車のローンや保険料まで入っているのなら、仕方がないかと思います。
    旦那様の管理している50万円のほうから、貯蓄してもらうのがよいと思いますが、無理なのでしょうか?

    我が家は共働きで世帯年収約3800万ほどで、ほぼトピ主さん宅と同じような収入レベルですが、1か月の生活費はやはりそれくらいはどうしてもかかってしまいます。
    残りはちゃんと貯蓄していますが…。

    こういう言い方は嫌味にも聞こえてしまいそうですが、トピ主さんのお宅の収入は、一般家庭から見るとかなり多いのです(自覚されていると思いますが)。
    そうすると、こういうトピでは、どうしても一般家庭の方からの厳しい(あるいはやっかみ交じりの)レスがたくさん付くでしょう。
    でも、金銭感覚というのは、家庭ごと、あるいは収入帯ごとで違って当然です。
    無理によその家と合わせる必要はありません。
    相談すべきはここではなく、旦那様ですよ。

    ユーザーID:7217622350

  • へぇ〜

    夫婦+子供1人で 食費 十万… 外食代 五万…
    主さんは、専業主婦で、 小遣い五万 ヨガ カイロプラテック代別…
    今時 生活費 五十万なんてお宅 なかなか 無いと思いますが… 貯金する気が無いんですね。主さんは・・・ 旦那さんの稼ぎで 専業主婦させて貰って… 貯金出来なくて 当たり前 みたいな感じで…
    私が働いたら
    貯蓄に回す? だったら 早く そうしたら良いんじゃないですかね? 保育園一時預かりってのは、自分のお出掛けの為に、お子さんを預けてるんですかね? 何れにしろ、お気楽主婦としか思えませんが…

    ユーザーID:1727943091

  • 凄いね

    の一言に尽きるかな?

    みかんさんの言い分 分かります。

    旦那さんは50万自分で勝手に全部使ってるのに、みかんさんには貯金ができてないのがおかしいって言ってることに不服なんですね。

    みかんさんも旦那さんに じゃあ私のお小遣いってことで決めて!って言っても、
    けど、みかんさんも復帰したら かなり収入入って来るみたいだし、
    それでいいのじゃないですか?

    まず、家計簿ってレベルじゃない気がしますので、凄すぎ・・・

    年収3200万? ボーナス800万?

    ほんとに凄い の一言なので、

    ユーザーID:6696854220

  • どう考えても不自然な感覚

    みかんさん、おはようございます。

    私は、男性38歳(結婚予定あり)の派遣労働者で、現在「一人暮らし」をしています。
    自身は年収300万満たしません。主様の旦那様に比べて1/10の収入です。結婚資金さえ簡単に貯金できない生活中です。

    50万も生活費を支給されているのに、貯金が出来ないのは想像できません。
    「派遣」ですのでボーナスも、社会保障も企業では出して貰えませんので企業負担分さえ「自腹」です。

    ウチの実家は小さな飲食店を商売としていますが、実家のローンなどもまだまだあります。

    追記されている、内訳を見ますと不自然な数字が見えますね。
    「家族での外食代約5万円」「食費、ワインやビールその他お酒代約10万」です。
    年収400万で子供がいる世帯ならば、5万/月はかなりの高級か毎日外食かのどちらかですよ。お酒もですよ。
    主様はお酒飲まれないならば、酒代は夫の小遣いでまかなうべきですね。

    貯金したければ、夫婦で意識の改革が必要ですね。
    人生設計が出来にくい、年収200万円台の生活者のお金の使い方を訊いて廻られるとよろしいかと思います。

    ユーザーID:8809666377

  • お気持ちお察しします。

    うちの父と同じタイプです。
    自分で好きなだけお金抜いてから、60万円位を母に渡していました。
    その60万円も全部、母が自由にできるのではなくカード払いは60万円から支払っていました。
    母は専業主婦(下手に働いても、父の福利厚生を考えると損なので。外に出ると服飾や交際にお金がかかるので勿体ない)でしたが、堅実に貯金し自宅以外にもう1件マンションを購入し、年金生活に突入した今、母のお陰で家計は安泰です。

    しかしながら、父は現在も浪費癖や見栄っ張りが治らず、へそくりをやり繰りするのに必死なようです。(小遣いは年金から月4万円程度渡してるようです)
    交際なんかもバブル時代のスタイルで、昔の栄華が忘れられない悲しい人です。

    その収入でも年金なんて、ほんのわずかです。
    ご自分の収入をしっかり貯金し、生活費もなるべく切りつめてご主人の収入も貯金し、年金生活に突入したらポイしてあげれば良いと思いますよ。月に50万円も使う垂れ流しのオッサンなんて生きていけませんからね。
    なので今は、放っておけば良いのです。今やってることは、寂しい老後としてきちんと跳ね返りますから

    ユーザーID:4200940861

  • まず家計簿

    家庭内のお金のもんだいについては、
    まず、家計簿をつけて見える化することをオススメしています。

    ユーザーID:8418985540

  • 世帯収入としては

    トピ主さんの世帯収入は、共働きしている友達や同僚とそんなに変わりません。でも会社から数パーセント補助が出るので、ほとんどみんな401K(財形貯蓄みたいなもの)やESP(社員株式購入)等を最大にしてますよ。リタイアしても同程度の生活が出来るように準備するのが普通です。
    トピ主さんの場合、ご主人に何か有った場合、貯金が無ければいきなり貧乏ですよね。家も車も維持できないし、どうされるおつもりですか。
    私は手取りの1/3ぐらい(20万円位)とボーナスや業績給(平均して税引き後300万円位)を貯金や投資等に回しています。大体年間500万円位です。

    トピ主さんとご主人さんのお金に付いての価値観ですが、非常に似ているように思えます。

    ユーザーID:7289281048

  • 今後の見通し

    今の高収入が今後も続く見通し、とぴ主さんが仕事復帰すれば500〜1000万位稼げる見通しあるなら今のスタイルでも問題ないと思います。
    とぴ主夫は、自分の稼いだ金だから口出ししたいのだと思います。今は残念ながら高収入の夫によって豊かな暮らしが出来てますから腹をたてないでうまく切り抜けて下さい。
    旦那さんは高収入でも家庭的でないと思います。
    ですからとぴ主さんも仕事復帰されたらいいと思います。
    仮に専業主婦を要求されたら遠慮なく今の旦那の小遣いに口を挟めばいいです。
    貴女夫婦をみれば、収入の見通しを見極め家計管理するのは奥さんの役目と思いますよ。私は老後をまさに考える世代です。リタイアして悠々自適かと思えば老け込んでる人、お金がないと言いながらも現役で働き活力ある人、どちらがいいのかわかりません。

    旦那さんの稼ぎも激務ならストレス感じてるはずです。多少の我が儘うまく流してあげて下さい。反論するよりおだてて仕事頑張らす方が得策な気がします。

    ユーザーID:9796046211

  • すげぇ。

    とにかくすげぇ、としか言えません。だって桁が違うんだもの!!

    それで生活できてらっしゃるんだから、別にかまわないんじゃないのですか。お互いテキトーな感じなので、以外と価値観似てると思いますよ。
    この経済状況なので、いつ収入がガタ落ちするか分からない不安をのぞくためにも、貯金はした方がいいと思いますが。
    お子様の教育費もないのであればさすがに不安ですが。

    私だったら、まずは車のローンを一括払いで借金ゼロに。
    旦那さまと話し合って、1ヶ月に使える100万のうち、60万は貯金に。海外の銀行の方が利子いいので、スイスの銀行口座作ったらいかがですか。残りの40万で生活する。
    というか、トピ主さんのお小遣い多いっすねー。

    あーうらやましい。そんな贅沢な生活したくてもできないのが一般庶民なので。

    ユーザーID:0437983521

  • 経済をどんどん回して下さい

    夫婦揃って、沢山お金を使って下さいよ。
    気になる点は車のローンですかね?ローンを組まなくちゃ買えなかった?そんなに貯金が無いと言うことですかね??

    車は庶民でもローンを組まないで買うようにしてますよ…

    節約までは行かないにしても、子供の学費、老後のライフプランを具体的にイメージして財を成しては如何ですか?

    この際、ご主人のお小遣いの使い道は考えずにご自身と子供の将来をしっかり考えましょう。

    ユーザーID:2554003562

  • 今のままだと

    離婚ですね。  私は自営業してますが前の奥さん(子供無し)の時、月50万渡してました。 主さんと一緒で全部使ってました、聞いても「何に使ったか解らない」でしたよ結局1年半で結婚生活に終止符、経済観念のない奥さんは要りません。

    ユーザーID:0429113469

  • 簡単に離婚なんていわないこと。

    正直、それだけ稼げるのなら、貯金も将来の心配も要りませんね(笑)

    家計簿つける楽しみは、やり繰りですから・・。それだけ自由にお互い使えるなんてなかなか出来ませんから、消費に貢献して経済を盛り上げて下さい(笑)

    ほんと、羨ましい。その一言です。


    もし、夫婦で協力できるのであればかなりの資産家になれるでしょうけど。
    贅沢して万が一、一文無しになっても、健康であればお二人は相当稼げるでしょうから心配いりません。夫婦仲良く、楽しく過ごして欲しい。

    お幸せに(笑)

    ユーザーID:2584359329

  • がんばってね

    貯蓄はご主人がすればいいのにね、と私も思います。
    でも、50万なら少しずつへそくりためると楽しいと思うよ。
    貯蓄<へそくり になると密かな楽しみが増えてくるので、がんばってみてね(笑)

    ユーザーID:3631571648

  • わからん

    これぐらいの収入を得ておられる家計だと、家計収支が妥当なのかどうかもなかなか判断できませんね。

    でも、夫さんの小遣い50万円は多いような気がします。
    その小遣いに仕事上のやむを得ない接待交際費部分が含まれているのであれば、その部分は差し引いて考えましょう。

    そうでなければ、普通、小遣いで50万円使えないでしょう。
    余程高額な趣味を持っているか、それとも女につかっているかどっちかですね。

    ユーザーID:4671771511

  • オカネのライフステージ

     単純にオカネのライフステージが違うので、貯金できないことに
    トピ主が、単純計算もできないのか?わかりません。

    ですが、車のローン?????
    ランボルギーニのミウラでも持ってるの?
    ありゃあ保険も大変だよね、確かに。

    旦那様の50万の小遣いが多いかどうか、については、
    うちの旦那も30万〜からは持っていくので年収からいくと、そんなものではないでしょうか?外での付き合いってものがあります。

    車はキャッシュです。ローンで購入経験ないのでわかりませんが、ボーナス2〜3度ためりゃ、好きな車買えますよね。
    もしかして奥様の車っていうなら、50万でたりなくなっちゃうのもわかる気はします。

    食費と奥様の友達付き合いで50万で貯金もできないじゃ、おいおい、これからも金銭管理まかせられないよ、ですが、
    どうなのか不明です。
    海外在住だったので、帰省費用ったって子ども一緒では50万なんて、到底およびもつかないですし。
    50万の使途を旦那様にみてもらって、貯金は無理か、貯金もできないのか判断してもらえばいいんじゃない?

    ユーザーID:6055959614

  • みかんさんはおかしくないですよ。

    申し訳ないですが、ご主人が自分に甘く、家族に対してドケチですね!

    その年収で、車を一括購入しない事や、ボーナスは自分のもの発言等、
    トピ主の未来は暗いので、是非復職してください!

    私の持論は、金持ちでも自由に使える金が無いならビンボーと同じ!です。

    収入に応じた生活スタイルを送るには、貯金できなくても当然と思います。
    ご主人の小遣いがおかしいです。
    独身気分が抜けておらず、家族を守るという一番大切な事が欠落してますね。
    我が家の酒代も主人しか飲みませんが収入の1割ですが、
    その代り、収入すべて私が管理し、自由です。
    私は専業なので、独身時より1ケタ安い服で過ごしてますが、
    みかんさんの家庭収入ですとそうはいかないはずなので、
    ご主人が駄目駄目ですね。
    子供の為に離婚を踏みとどめられても、将来ギスギスした家庭環境で、
    お子さんは幸せでしょうか?
    シングルでも明るく幸せな母子は多いですよ?
    今の経済状況は、シングルで稼いでいる状況と変わらないのではないでしょうか?
    ご主人、お子さんが居てその考えでは、今更変わらないと思います。

    ユーザーID:7681897190

  • 車のローンって…

    年収が3200万もあって、車をローンで買う事自体…信じられん…

    ローンで買わないといけないような車に乗る事自体が、分不相応では??
    そんな位、今まで貯蓄できてるでしょ?それが出来てないって時点で、ご主人はかなりの浪費家で
    計画性のない人です。その位、解ってて結婚したんじゃないんですか??
    さらに言えば、そんな事、解ってたら家計をご主人に握らせてる事自体が変だしね…
    さらにさらに、50万で節約に節約を重ねて貯蓄しないと家計がどうなるか…容易に想像できるけど…

    ユーザーID:5771882663

  • 離婚した方がいい

    夫は手取り120万円/月ですけど、月50万円は貯金出来てますよ。
    私の方は手取り50万円/月で月30万円の貯金です。

    生活費50万円というのはおかしく無いと思います。
    我が家も、食費・外食費20万くらいです。
    子供関連も、託児所利用で12万くらいです。
    収入が多ければ、このくらい贅沢してもいいんじゃないかな。

    ただし、夫のこづかい多すぎです。自分の収入を独り占めしてしまう感覚は直らないとおもいますし、そのような思考回路を持つ人と苦楽をともにするのはいやです。離婚して、養育費をもらい、みかんさんが職場復帰するのが良いように思います。

    ユーザーID:1883654827

  • 逆に貯金した方が良いと思う

    その旦那さん超危険。
    私だったら万が一のためにしっかり貯金します。
    ただ、夫には絶対分からないように。所謂へそくりってやつでしょうか。

    今は健康だから良いけど、これから先トピ主さんが病気になったり、人は生きていれば色々ありますよね?お金は、絶対に邪魔にはならないですよ。
    家庭用の口座には、1万円/月程度残しておけばいいんじゃないんでしょうか?
    逆に月々貰っている50万以上は引っ張れないのでしょうか?一緒にお酒とか買出しに「ごめ〜ん!今日財布忘れてきちゃった。ここ出しておいて!」とか、「子どもの誕生日プレゼントだけは、どうしてもパパに買ってほしいの はあと」とか可愛らしく言って高額な子供用家具等はこの時に買ってしまうとか。ふふっ。
    可愛い悪魔になっちゃえっ!

    ユーザーID:1288015690

  • まずは、

    1.毎月絶対手をつけない、銀行でもいいから天引きで貯金する。
    2.貯金をして、車のローンをとっとと返す。(利息が無駄。)
    3.保険も、一度見直してみる。
    4.外食費が多いので、その分を貯金に回す。
    5.お酒代は旦那に払ってもらう。(50万も小遣い取ってるんだから。)

    うちは主様の6分の1ほどの年収ですが、
    家賃を引いてもちゃんと貯金していますよ。
    お給料日には、まず絶対に手をつけないようにするお金をすぐ移す!
    (一緒に通帳に入れておくと、わけが分からなくなる。)
    振り分け財布で
    「食費(5週分)」「旦那の散髪代」「雑費」「ガソリン代」と分ける。
    で、通帳に余ったお金は、なるべく手をつけない!!
    (光熱水道費・通信費・家賃・保育料&諸費など必要経費以外)

    周りの方もお金持ちで、多分金銭感覚がイカれてるんでしょう。
    富裕層の人に何を言っても無駄かな。

    ユーザーID:8811621359

  • どっちもどっち

    似たもの夫婦だな、と思いました。

    収入の大部分を小遣いにしている夫も変ですし、生活費を使い切る妻も変です。
    お互いが助け合って生活していこうという姿勢が全く見えません。

    どうして結婚したんだろう?と思ってしまいました。

    ユーザーID:4037615280

  • 年収3200万には

    年収3200万円の付き合いもあると思います。

    小遣い3万円のご主人を例にあげておられますが
    小遣い3万円の人はそれ分しか働いていないからでは
    ないですか?

    まわりも同じような方だろうと思います。
    まさか、同僚は皆、年収400万で、ご主人だけ3200万
    って環境でもないでしょう?

    俺のものだと管理しているご主人ですが、世の中の奥さん達は
    逆に人が稼いだ物を管理してるじゃないですか。
    生活費50万入れてもらってるんだし、文句があれば、トピ主さんが
    おっしゃってる通り、早く復帰して同じくらい稼げばいい。

    トピ主さんは自分が稼いだ分を管理してれば良いと思います。

    ユーザーID:0432524916

  • 是非、そのままで

    世の中、お金が回っていないので
    余裕のある方には是非使っていただきたいです。
    貯金なんてなくても問題ないでしょ。

    ユーザーID:7858655887

  • 勉強しましょう

    主さんが家計を把握し切れてない状態ですね。
    ご主人の年収3200万円の額面にも惑わされているのかも。
    あなたが預かっているのは、月50万円ですから、あなたはそのことだけに集中すればいいんです。
    だって、いくらご主人の年収が3200万円だろうと、あなたのお金にはならないんですもの。ボーナス、その他も全く手渡してもらえないんでしょう?だったら仕方ないじゃない(笑)

    50万円でやり繰りができてるか、自分で把握できてないと思ったらファイナンシャルプランナーさんに家計簿を持参して相談されてはいかがでしょう?すっきりすると思います。

    ユーザーID:2651114443

  • 庶民感覚で旦那の小遣いを語るのがおかしい

    それだけ稼いでるご主人となると、かなり社会的に地位のある方か、非常に順調に経営されてる自営業者かと思います。自社株と書いてますから、ある程度大きな会社の、役員クラス以上の方でしょう。

    だとすると、ご主人が1人で使うといっても、決して個人的な遊興目的ではなく(それもあるかも知れませんが)、人脈形成の一環、お付き合いとしての必要経費か営業投資に類するものではないですか?
    ある程度上の立場になれば、気前良く部下におごることだって、人心掌握の一つです。
    そうであれば、それを使い過ぎと咎めだてするのは間違いです。
    その投資が無ければ、今のご主人の地位はなかったのですから。

    家賃含めず50万もあるなら、ちゃんと貯金しましょう。
    専業主婦なんですから、それができなきゃ失格です。

    ユーザーID:3428178314

  • すごい

    月50万円ってうらやましい・・・。

    今後は家計簿をつけて、何にどのように
    使っているか夫に提示してはどうでしょう?

    いつまでその年収を保てるかわからないんだし
    夫婦でよく話し合ったほうがいいよ。

    ユーザーID:1466537127

  • 月50万でやってくれという旦那

    後はオレの使い放題…もちろん、ダンナは自分の人生を顧みない、
    自堕落な生活をしていると言えるでしょう。

    でも、旦那が使っているから自分も貯金しなくていいじゃないと思います。

    女房がしっかり貯金してくれてるから、なんにも考えないで使えるんだ…って
    考えてる旦那さん多いと思う。
    50万で貯金できない奥さんに、
    60万あげて、10万貯金しろよって言えない。だったら自分で天引きしちゃいます。

    旦那がホントに全部使い切っているのか、別口座で、財テクしてるのか分からないけど、
    まずは50万で「貯金ができない」奥さんに、
    それ以上、家計を任せる気にはなりません。

    トピ主さんも考えを改めようとしてる見たいなので、
    ちゃんと貯めてみせて、その後、「あんた、いったい何に使ってるのっ」て
    カミナリ落として、ダンナの貯金を取り上げるようにしましょう。

    そうじゃないと夫婦の共有財産、増えませんよ。

    ユーザーID:6906963355

  • 貯金をする気がないの?

    貯金が出来るか出来ないかではなく、その気がないようですね。
    旦那さんの金銭状況と態度に対する不満とは別だと思います。

    で、預金をしなければならない理由もないまま、出来てないのがおかしいって言われてもねぇ。

    毎月、1,000円を自動引き落しで貯金したら良いでしょう。
    それでも生活費が足りないですか。

    ユーザーID:7726067889

  • 生活の質が

    ご主人様凄いですね。
    ただ住宅費がかからないとはいえ月50万×12カ月で単純に年収600万で生活するのに生活の質が(特にお酒、外食など)年収600万の生活ではないですよね。
    これでは貯蓄に回すなんて難しいですよね。
    ご主人様が別に貯蓄されてればいいですが…
    お子様の将来の学費などはどの様にお考えなのでしょうか? まさかその生活費だけで私立とか行かせるつもりなのでしょうかご主人様は?
    (主様がお仕事されればそれなりに収入がおありと言うことですが)
    お子様の将来の学費などの話しも含めてお話しされたらいかがですか?

    ユーザーID:7633237697

  • うちも似たような年収ですが・・・。

    夫年収3000万、私も働いていて子供なしですが、そんなに使ってないですよ。
    夫の小遣いは10万。ボーナスがどーんと出たときは倍の20万。
    会社の部下たちにおごるときなどは別途出してあげますけど。
    時々少ないと愚痴りますが、じゃあいくら欲しい?上げるよ?というと、
    今のままでいい!家のローン返済を頑張りたいから!と言います。
    トピ主夫婦はそういう目標が全くないのですか?
    何歳までにいくら貯める、家を何件買っておくなどなど・・・。
    まぁトピ主さんは住居代がかからないなど、将来に対する不安が少ないからでしょうね。
    でも万が一に備えて、貯蓄はしておいた方がいいのではないでしょうか。
    夫の小遣い50万と、ボーナス全取りはおかしいです。
    ボーナスは全部貯蓄にまわすべきじゃないでしょうか。
    だって全部使ってしまうんですよね?
    ちゃんと自分で貯められないタイプの人は、強制的にしていかないとだめですよ。いつまでたっても変わらないです。
    夫婦で今後の資産について、よく話し合った方がいいのでは。
    FPなど専門家に相談するのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5778437029

  • 旦那様がおかしい

    私の実家では、父(金融機関)が母(専業主婦)に「ふたりで稼いだお金だから」と手取り収入の半分を渡し(私が中学くらいのときで、50万くらい)、母はそれで家計をやりくりして残ったお金をへそくりにし、父は50万をおこづかい&財テクにあてる、というやり方をしていました。

    私は長いこと、世の中の家庭はこのように回っているのだと思っていました。

    トピ主さんのところは旦那様がずいぶん「養ってやってるんだ」と横暴だと思います。一般庶民から見たら50万は多いと思うので、やっかみ半分の中傷レスが見受けられますが、社会的地位に応じた生活を維持するためには所得が多ければ多いほどかかるものだと思いますので、50万は多いのにその中から貯金が出来ない主さんが悪い。というレスは気にしなくていいと思います。

    50万をそっくりそのままお小遣いにして使い果たし、生活費の中から貯金させる旦那様の考え方がおかしいと思います。

    いずれひずみが出て離婚になる可能性もあるので、しっかり蓄えをしつつ復職に備えるのがいいと思います。

    ユーザーID:6732651104

  • 離婚なんてできないくせに

    だって離婚してトピ主さんが仕事して子どもを養っていくようになったら、ネイルやヨガなんてやめなきゃいけないし、服や美容や友人との付き合いに5万もかけられませんよ。
    せいぜい1万。
    でもそんな生活、トピ主さんには無理でしょ?

    お金の使い方にしても子作りにしても、夫婦共に計画性無さすぎです。

    旦那は小遣い帳、トピ主さんは家計簿をつけてお互いに見せながら話し合いなよ。
    あ、でも予算減らされないようにもっともらしい理由の支出を作る…とかせずに正直な使い道を見せ合いましょうね。

    ユーザーID:1547858888

  • すごいですね

    正直に何に使ったらそんなにお金がかかるのか驚きです。

    月100万をお二人で使ってしまう金銭感覚…
    どっちもどっちですよね。

    ユーザーID:9313154710

  • お互い悪いね〜

    でも旦那のが悪いね。

    毎月生活費と同じ分がお小遣いなんでしょ?

    旦那の稼ぎは家族のものだと思うんだけど。

    旦那が家事育児しなくていいのは奥様がやってるからですし。

    自分がそんだけ使っていながら奥様に貯金してないことを責めるなんてねぇ。苦笑

    そんな人にいくら言っても無駄でしょうから、あなたが働いたぶんは自分の分にしちゃえば?

    でも、今の状態であなたも働いて旦那は家事育児手伝ってくれるのかしら?

    旦那に変わってもらおうと思っても無理なような気がします。

    だって本当に家族の事考えてたら生活費と同じ分なんて毎月使わないし、自分から家族の為に貯金すると思うし。

    人を変えるのって難しいから自分が変わった方が楽だよ。

    私だったら食費抑えて(ワインなんて自分の小遣いで買ってもらう)外食減らして月に15万は貯金したいとこかな〜

    あと車は何でローンなの??誰の車??

    旦那の趣味嗜好品は小遣い多いんだから自分で買ってもらえばいいよ。

    そのかわり貯金頑張るから〜!って言ってみなよ。

    それでも渋るならリタイヤ後が最悪になりそうだから今のうちからしっかり離婚準備しようよ、、、

    ユーザーID:8002092030

  • ネイルと服

    そんなので足りますか?

    私自身ネイル7万服安くても30万はいきますよ・・・

    自分で稼いでいますが・・・

    足りないなら自分で稼げよ。

    私に配偶者がいて、同じこと言われたらそう言いますね。

    なんでも平等と思うな!平等だありたいなら対等で働きなさい

    ユーザーID:6169274497

  • 愛はないんかい

    あのー、資産形成みたいなお話はなさらないんでしょうか?
    それともご主人、トピ主様のそれぞれのご実家が資産家でらっしゃって、そんなのいらないもんってことかな?
    だったら、50万円から貯金云々って発言は出ないよね…

    ふたりで話し合いを持ってください、夫婦は運命共同体、将来のためにお金はいくらあっても邪魔にはなりませんよ。
    家は持ち家?だったら、買い替え計画は?セカンドハウス、サードハウス…
    お子さんの教育は?お子さんが私立から留学を希望したら、お金は必要ですよ。

    知性があるなら少し考えたほうが身のためですよ。
    いつまでも有ると思うなこの仕事、この報酬。

    ユーザーID:8592940609

  • 使いすぎ!とは思いません



    とはいえ、トピ主さんのご家庭はご主人が浪費家過ぎるようですね。
    年収3200万円もあるのに車をローンで買うとは、本当に貯金が無いのでしょう。
    もう気付かれたようですが、ご主人を変えるのは難しいと思います。
    また生活費の中からなんとか貯金しても、家族が安心できる額はなかなか貯まらないと思います。
    万一の時は浪費し過ぎたご主人に泣いてもらうとして、トピ主さんは賢く立ち回ってください。

    ユーザーID:3173350292

  • あなたが飲まないのなら

    ビールやワインは旦那さんのお小遣いから
    買ってもらえばいいんじゃない?
    その分を貯金すればよいと思う。
    月50万円の生活してみたいです。。。

    ユーザーID:9059775964

  • 旦那さんがおかしいと思う

    いや、そりゃご主人がおかしいでしょ。

    もらってる金額だけで見れば、十分に中流家庭以上の生活は出来るでしょうけど、ご主人にそれだけ収入があるって事は、相応の地位があるはず。
    ご家族だって、ご主人に恥かかせないためにも、そんな安っぽい生活できないでしょうに。


    ただ、ご主人が使ってるからって奥様が開き直って貯金しないのはちょっと違うと思いますが…

    一度、ファイナンシャルプランナーに収支相談した方が良いと思いますよ。
    ご主人もそれなりに地位があるでしょうから、小遣いの他に交際費がどのくらいかかるかとか把握しておいた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:6009270189

  • だんなさん、成金?

    お金の使い方が、もともと、裕福ではない人がお金を持ってしまったような使い方ですね。
    何かあったときに、苦しい思いをするかもしれませんね。

    お酒や外食にそんなに使うって、勿体ないと思いますが、「オレが稼いだ金、どう、使おうといいだろう!」ってことであれば、
    あほや・・・とは思いますが、まあ、いいです。

    文章から察するに、50万円という生活費をわたされているとはいえ、ご主人への愛情はあまりないようですね。

    このまま、貯蓄しないふりを続けて、こっそり、貯蓄したほうがいいと思います。
    外食にいかないにしてもいいのではないでしょうか?

    ご主人が行きたいなら、自分のお小遣いで行ってもらって、あなたと子供は節約健康ご飯。

    外食って、何はいってるかわかりませんよ。
    ご自分でパンからなにからつくったら、健康度もあがるだろうし、お金もたまりますよ。
    がんばって、へそくりいっぱい貯めておいてください。今後のために。

    ユーザーID:3574412927

  • 第三者に意見してもらう

    ファイナンシャルプランナーなどの第三者に家計を診断してもらうのはどうでしょうか。
    旦那さんは主さんを「養ってやってる」みたいな上から目線なので、夫婦で話し合っても聞いてくれないと思います。
    しかし他人の第三者の話は聞いてくれるかもしれません。
    私個人の意見としては給料百万円で投資などしてないまったくのお小遣い50万円は多すぎだと思います。

    ユーザーID:0823988250

  • 不思議

    年収3200万なのに車はローンなの?
    現金で買えませんか?

    どっちもどっちですよ。
    貯金が出来ないトピ主さんも、業突張りの旦那さんも。
    収入があってもあるだけ使っちゃう人っているんですね。

    うちよりはるかに多い年収ですがうらやましくはないです。
    ・・だってうちの方が健全な家計だから。

    ユーザーID:8561910141

  • 離婚はやめましょう

    夫はもっと年収多いです。

    うちは生活費として100万入れてくれます。光熱費は夫払い。
    実際貯金出来るのは5〜60万ですね。なので同じような生活です。

    夫管理のお金に関してはまったくノータッチなので分かりませんが、夫の性格からして多分貯金していると思います。

    生活費50万でしたら、頑張れば月2〜3万は貯金出来ると思います。
    ネイルは自分でやってみませんか?
    それだけでも違います。

    離婚は避けた方がいいですよ。
    はいはいと言って、少額でも貯金すればいいだけです。

    ユーザーID:1584630516

  • パフォーマンス?

    離婚をほのめかしていますが、何人かもおっしゃっていましたが離婚する気は無いでしょう?
    離婚する可能性があるなら今から仕事を探しておいたほうが良いと思いますが、それだけ苦労しています旦那に悩まされているんですってパフォーマンスに感じちゃいます、すみません。

    まず、食費、ワインやビールその他お酒代の約10万円は減らせると思います。
    そんなに浴びるほど飲んだら将来肝臓壊します。

    家族での外食代約5万円も節約できますよね?外食を止めればいいですよ。

    私のおこづかい(化粧品、美容院、洋服、ネイル、友人との交際費)合計5万円も主婦がネイルする必要ありますか?
    派手に着飾って目立ちたい思いもわかりますがそんな見栄は不要です。
    洋服も美容院も化粧品も毎月購入しなければ節約できます。

    旦那様が50万丸々使うようですが、もう一度きちんと話し合ってはいかがですか?
    話し合いが出来ない旦那様なのでしょうか?だとしたら困りますね。

    ユーザーID:9993513530

  • それは

    ご主人がおかしいでしょうね。まあ、トピ主さんもちょっとおかしいですけどね。

    私なら、夫がそんな風だったなら余計に貯金しておこうと思います。生活を切り詰めても貯金しておきますよ。だった、不安になるから。

    でも、そもそもご主人がそんなに収入があるのに、自分で貯金しておかないことが一番おかしな所ですよ。自分のお小遣いと貯金分・固定支出分(家賃など)を抜いた残りで生活費を渡せばすむことですもの。

    トピ主さんもこれからは貯金されるようですが、それとは別にご主人自身も少しお小遣いを減らして貯金しておくように言った方がいいと思いますよ。

    で、トピ主さんが仕事を再開したら、ご主人もトピ主さんもそれぞれ生活費を負担し、貯金もそれぞれでやっていくようにできますよね。

    ユーザーID:5469552920

  • えーと

    ご主人の年収3200万、月々の生活費が50万使える家庭って、割合としては
    かなり少ないと思うので、実体験に基づいたアドバイスがここでどれぐらい
    出て来るのかな・・・って気はしますけれど、トピ主さんの支出の内訳を
    拝見した限りでは、それほど散財したり贅沢している印象は抱きませんでした。

    ひとつ質問良いですか?
    それだけ高収入なのに、車がローンっていうのはどうしてなのでしょう?
    車がご趣味で何台も所有されている?

    我が家はトピ主さんよりも世代が上で、年収も多分半分に満たない程度だと
    思いますが、車はローンでは買ったことないです。(外国車で500万超の
    カテゴリーの車です)
    ローンを組むとしたら家ぐらいですかね。

    私たちのような普通の主婦からしたら、50万円渡されたら「わーい」って
    思いますので羨ましいですけど、ご主人の「稼いでる俺が何に使おうが勝手」
    的な発言は「ん?」と思うお気持ち、理解出来ます。
    金額のレベルは違いますが、トピ主さんがお仕事再開される、っていうのは
    すごく賛成ですね。

    ユーザーID:3326510977

  • 車もローン?

    私は旦那様がおかしいと思いますよ。
    我が家も高収入家庭ですが、そういうお金の使い方はしていません。
    旦那様はちょっと見栄っ張りなお金の使い方をしていらっしゃるんじゃないでしょうか。
    ローンを組まないと買えない車を買ったり、月50万以上も散財しているようですし。

    とりあえず主さんが働けないうちは旦那さまと一緒にいるのもいいのかもしれません。
    主さんが働き出してもその横暴な考え方だと、ちょっと離婚を視野にいれてもいいのかもしれませんね。
    勿論その前に真剣な話し合いは必須ですが。。

    ユーザーID:0394728784

  • 確かに!

    「俺は貯金する義務はないけど、お前はしろよな!」

    と言われたら「なにそれ!!」と怒ると思います。お前はジャイアンか!!
    生活費が50万だろうが10万だろうが、それは夫婦として「はぁ?」な話しですね。
    主さん夫婦に共通の夢があると良いと思いますよ。

    ちなみに我が家は生活費10万円。旦那様の給料は38万以上と月によって違います。
    私が働いてた時は+20万だったので、月50万以上の手取り。
    2人とも「結婚式は小さくお金をかけず手はかけてゲストに楽しんでもらえるもの、家は大きく友人が気兼ねなく集まれて子どもと猫が伸び伸び育つ家」と、挙式前から夢があったので、超ボロ安アパートを借り、年間120万以上の貯金して昨年20代にして都内に注文住宅一戸建てを建てました。
    使って大丈夫な貯金を使い切ったので、家具やら何やらはまだ揃っていません。安い物は置かず「こだわりの家具を揃える」が次なる夢ですね。子どもにもお金がかかるし、ローンもあるし、私も当分働けない事情がありますが、月6万ほどの貯金はしています。

    夢や目標があれば張りが出ます。旦那様と話し合ってみては?

    ユーザーID:3312394940

  • だいたいこんなこと



    旦那さんが貯金して欲しいと言うならば、何のための貯金なのかその目的をきちんと話し合わないとダメだと思います。
    お金はあるだけ遣えますし遣っちゃうものです。
    今は貯めなくても毎月のキャッシュフローが廻っているので必要性を感じないのかもしれません。

    しかし旦那さんがもし雇用が流動的なお仕事(例えば外資金融など)にお勤めならばいつクビになるか分からないというリスクを考えているのかもしれませんし、そういった今後の情勢に対する夫婦の意識の違いこそが、今回の諍いの理由かもしれませんよ。

    必要なのは価値観の押し付け合いではなく、話し合いです。

    ユーザーID:3038715465

  • 見直しを

    安い保険に変更、通信費は家族サービスありのパックにする。
    車のローンはボーナスで返す。
    外食の質を落とす、子供が居るなら子供も連れて行けるファミレス程度に。
    お酒はセールで安い時にまとめて買う。
    買い物に行くスーパーは生協か安いスーパーに、食材も安いものに変更する。
    整体は保険が効く整体に通う。
    自分のお小遣いをご主人と同額の3万までに押さえる。
    ネイルはキットを買って自分でする。美容院は3ヶ月に一回。

    トピ主さんの洋服は買えば買う程溜まるので 着ない服は売る。
    ヨガ1万は高いので 区や市の施設主催の安いヨガを探す。
    節約して月々10万円貯金したら 12ヶ月で120万円貯まります。
    子供が保育園や幼稚園に行き始めたら習い事を含め さらにお金がかかります。
    いまのうちに節約と貯金をしておかないと 子供は塾にも行けないし大学まで公立校のみの選択になりますしこの浪費では2人目を考えることも出来ません。
    出費をうまく押さえて調整出来れば 子供は2人以上作れるし全員大学まで一貫私立校に通えます。
    ご主人も危機感がなさすぎ、ボーナスは貯金してください。

    ユーザーID:7932037782

  • 誰もが、聖人君主ではいられない

    家族として一緒に生活してれば、同じような生活態度・質になるものです。

    まして、倹約して貯金するという姿勢を相手に求めるなら、
    ご自分もそれなりの節制があるべきでしょう。

    「自分とは違う生活をしろ」と言ってらっしゃるような姿勢に
    腹立たしさを覚えてらっしゃるんだと思います。

    ただ、もしかしたら、ご主人の収入が減っているという様な事はないんでしょうか?
    そういう不安・不満で言い出されてるのでなければいいですが、
    減収なのかどうか、違っていれば、ちょっとの嫌味を含めて
    「収入が減ったのかしら」等、言ってみるとか、、、。

    ユーザーID:1864968775

  • 不思議ではない

    その年収で50万渡されて、それなりの生活をするとなると、貯金ができなくても不思議ではないです。
    トピ主さんはボーナスは貰ってないんですよね?
    そうすると、普通ボーナスから払うような部分も月々の分から出してるんですよね?
    だとしたら、50万は特別使ってるとは思えないです。

    問題なのはご主人かなぁ。
    それなりの収入があるとそれなりの生活になりますよね。
    車はご主人のお金からでいいと思うんですが。
    ダメなんでしょうか?そうすればその分貯金できますよね。

    でもご主人からしたら、自分が使いたいから頑張って働いてるんですもんね。
    気持ちは分からなくはないです。
    家族としては微妙な気もしますが、50万でやれない事はないんですし。

    ちなみに、少しでも貯金があれば納得するなら、積み立てて2、3万だけ貯金しておく。
    で、それとは別で自分の(子どもの為にも)隠し財産として数万貯金しておきます。私なら。
    そういう働き方の人って、なくなる時は一気になくなりますからね。
    これから働くみたいなので大丈夫だと思いますが、絶対貯金しておいた方がいいですよ。
    これから子どもに物凄くお金かかりますから。

    ユーザーID:8211364651

  • その高額の保険料が預貯金の代わりじゃないんですか?

    その保険が掛け捨て的なのではなく、老後のための貯蓄的なものならば、無理に貯金しなくてもいいのではないのですか?

    また、掛け捨てだったとしても、急病や死亡時にある程度の保険金が下りるようなものならば、そんなに預貯金はいらないってことないですか?

    将来の色々な状況を想定して、おそらく家計の中で一番削りやすい保険料についてご夫婦で話し合って見直したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4179796354

  • 話し合いを〜

    我が家も同じくらいの年収です。率直に言って、ご主人使いすぎだと思いますけど。

    家計の内訳を見ても、奥様、浪費家には見えません。寧ろ、しっかりしているように見えます。夫婦のお金の管理の仕方は、やはり話し合いです。その年収で貯金ができないのは、困りものだと思いますのでしっかり話あわないと。ただ、何かおかしいと感じるのではなく、ここがおかしいと主張できるようにしないと、話し合いも並行線になっちゃいますよ。

    参考までに、我が家ではお金の管理は私です。家計がある程度多いので、管理のために、ファイナンシャルプランナーの資格を3級ですがとりました。一週間ぐらい勉強すればとれますし、自分の生涯設計にも役立つので、お勧めです。ご主人も聞く耳持つようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2878865953

  • 御主人、ボーナス8百万と月々50万を使い切る?

    御主人は貯金していないということは、年間ボーナス8百万と毎月50万で合計年に1400万、いったい何に使っているのでしょう。

    トピ主さんに渡された生活費から、保険・車のローン・光熱費・突発的な支出を出しているのでしょう。

    御主人は、全く自分のために全て使い切っているのですね、1400万を。御主人が使い過ぎ。

    ユーザーID:3330227557

  • 子どもが大きくなるともっとかかる

    とりあえず 御主人が飲むワインやビールは自分で自分の小遣いで買ってきてもらう
    家族の外食も うちでは主人払いです
    車に乗るのは どちらですか?ご主人が高速にのるなら 高速代も御主人のお小遣いの通帳から ガソリン代もね

    とりあえず これで 少しは減る?

    ユーザーID:3439189462

  • 車って

    車って 一千万円以上するもので
    保険って 車用の年間何十万円もする保険の事ですよね きっと

    ユーザーID:3439189462

  • 月50万‥???

    ものスゴい話ですね

    結論から言えば‥
    月50万円生活費渡せる旦那
    手放したら一生後悔します
    ☆月100円稼ぐんだから
    お小遣い飲み代は必要

    ☆生活費の二割もの突発的予算
    それこそが貯蓄対象です!先に預金してしまうのです。

    ☆生活費の1割もお小遣いかぁ
    うらやましいです


    旦那取り分多いのに『貯金出来てない』言われると腹たつけど、上手く残して貯金頑張ってみては?

    ユーザーID:2201449931

  • みかんさんと同じ

    うちも夫の手取りが家賃天引きで毎月100万円、ボーナス年間約500万円、生活費が月50万円だから同じくらいですね。違うのは小学生の子供が2人いることでしょうか。やはり生活費からの貯金は難しいです。主人から貯金しろと言われたこともありません。

    それでも我が家は夫が年間900万くらいは貯金してくれてます。みかんさんのご主人様の収入ならもっと貯金できるでしょうね。

    ご自分はお小遣い使い放題で奥様に貯金するように節約させるっていうアンバランスがみかんさんのモヤモヤの原因だと思います。みかんさんのお気持ちはとても理解できます。

    ユーザーID:4392948910

  • 暖簾に腕押し

    入るモノが多ければ出るモノも多いんですね!
    夫婦でやってろっ!ってことだと思います(笑)
    それに、資格があるから稼げるって本当に信じているんでしょうか?
    もしかしたら、そうなのかも知れません。
    しかし、所謂庶民感情ではないと思います。
    私にはどっちの味方になる気にも慣れません。悪しからず。

    ユーザーID:7166339870

  • とりあえず、へそくりしなよ

    内訳を拝見すると「すごく贅沢」というわけではないと思います。
    なので「どちらかというと旦那さまが使いすぎ」という意見に賛成です。

    それにしても、車のローンという借金がありながら
    毎月50万円をお小遣いとして使い切り、
    なおかつボーナスもすべて使っちゃう旦那さまの金銭感覚が恐ろしいです。
    ボーナスが800万円もあるんだったら
    ちゃっちゃと車のローンを払っちゃえばいいのに・・・。

    私なら、自分で稼いで生きていける能力があるなら
    離婚・・・・考えちゃいます。

    もちろんお子さんがいるのでそう簡単にはいきませんが、
    金銭感覚のズレと、旦那さまの自己中心的な性格は間違いないので
    いつ、どういうタイミングで「もう我慢できない!離婚!」
    って事になるかわかりません。

    その時の為にある程度まとまったお金はあったほうが安心です。
    少しずつでもへそくりをためておくことをおすすめします。

    もし離婚に至らなくても「もしもの時はこのお金がある」
    って思うだけで心が落ち着く事もあると思います。

    ユーザーID:5301744857

  • お宅は手取り600万円の家計

    とぴ主さんの使えるお金が月50万円で、その中から貯金もしなければならないんだとしたら
    ご主人の年収がいくら高額であっても手取り600万円のお宅の生活レベルってことですよね?
    当然 住まいも食費も何もかも手取り600万円レベルの生活をすればよいだけではないですか?
    実行してダンナさんに文句を言われたら
    きちんとそう伝えてください。
    ダンナさんの方式だとそうなってしまうって。

    ユーザーID:9267612096

  • 年収1200万円の家庭ということ?

    ご主人の「お小遣い」以外、家計は月50万円で全て賄えと言われているのなら、年間予算は600万円。税引き・諸控除前の名目年収が1200万円くらいの家庭と大差ないですね(粗い計算です)。

    そういう家庭ですと、奥様がお小遣いとして毎月5万円、ヨガに1万円を使うのは難しいはず。外食は、普段はファミレスなどが中心で、豪華なレストランに行くのはボーナス月や家族の誕生日くらい。車も、2〜300万円程度のものを現金で買う、あるいはローンでも月々の支払いは3万円以下に抑えるように工夫するでしょう。もちろん貯金もします。

    トピ主さんの間違いは、年収1200万円程度の家庭の主婦なのに、年収3千万円の気分で、お金を使ってしまっていることにあると思います。

    実際には、年収3千万円以上のご家庭なのですから、お付き合いなどに相応のお金がかかるでしょう。

    ご主人と相談して、生活水準を年収1千万円程度の家のように見直すか、体面を保つための支出はご主人のお小遣いから出してもらってはいかがでしょう。その前に、家計簿をつけ、少しでも貯金をして、ご主人の信頼を取り戻すことが重要かもしれません。

    ユーザーID:3571757338

  • 旦那さん

    それだけの収入を稼いでる旦那さん。
    付き合いも金がかかるんじゃないですかね。
    50万円も使い用によっちゃあっという間ですよ。

    ユーザーID:8129344443

  • あなたとお子さんの可処分所得が

    32万円、御主人の食費、外食いれて、32万円だったら

    貯金できなくてあたりまえ、

    離婚したほうがきっと楽ですよ。

    御主人の年収なみのお付き合いもあるだろうし、
    これから子どもにすごくお金かかるから

    ユーザーID:4486766717

  • 御主人の思惑

    御主人、実はしっかり貯金しているのでは。

     ボーナスも、含めてね。

     結婚後築いた財産を、離婚の時、
     妻に分けなくていいいように、
     財産隠ししているのかも、よ。

    ユーザーID:7191830307

  • うわお!

    生活費50万あったら。鼻歌が歌えますね!
    中学生と小学生がいるのですが50万あったら20万は浮く計算です。トピ主さんはお子さんも小さいですし、今は貯め時ですね。ママ友さんたちとのお付き合い、もう少し庶民派になると違ってくると思います。

    ただ、「俺の稼ぎは俺のもの」と言うご主人。トピ主さんの美容代から察するに、トピ主さんは綺麗な方なのでは?この手の男性は見栄っ張りなので、綺麗な女性が好きだけど、ケチなので自分で奥様を磨く事には興味がなかったりします。だから、稼ぎのある女性も好きなんですよね。ご主人の身を飾るアイテムの一つで、投資不要な女性が好み。車がローンなのも、手元に現金を残しておきたい気持ちの表れだと思います。大きな投資はできないタイプ。

    離婚を考えてしまうあたり、何となく思い当たるのでは?

    ユーザーID:1926647210

  • 小遣いが多すぎる

    うちは共働きですが、手取は合わせて150万ほどです。(主人120万私30万)

    生活費は月平均して50万弱かかります(住宅費なし)ので、みかんさんもそれ程おかしくないと。。

    わが家は主人の小遣いは5万なので貯金は月95万ぐらいできてますよ。

    私たちはお互いに給料は家族の物という感覚です。

    「俺がいくら使おうが関係ない」←こういう考えの方とは私は無理ですね。

    ユーザーID:8561245384

  • 夫婦だから・・・

    夫婦だから足りないものを補って生活していくべきだと思う。

    旦那さんが金遣い荒いからとトピ主さんまで金遣い荒くなっているようでしたらいつか痛い目にあっちゃいますよ。

    金遣い荒い旦那さんと結婚したんですから、トピ主さんが頑張って締めていかなきゃ。

    子供が育てば育つほどどんどんお金もかかってくるから今はやれる節約は頑張ってやって、トピ主さん自身の収入upも考えていってください。

    ユーザーID:5591097029

  • 旦那様の支出の内訳は?

    毎月50万のおこづかい。
    ガソリン代や家族の外食代まで生活費からの支出なら、
    本当に純粋に旦那さまのおこづかいなんですね。
    何か、お金のかかる趣味をお持ちとか、毎日高級クラブで接待とかですか?
    庶民なもんでそれぐらいしか思いつかなくてすいません。
    トピ主さん側の内訳は大体わかりましたが、旦那さまの方もどんな使い方をしているのかによって、みなさんの意見やアドバイスも変わってくると思います。

    ユーザーID:2960111825

  • 落ち込まないでね!!

    お給料は稼ぐけど、自分のお小遣いしか頭にないお子さま(呆)
    似たような、特殊な(笑)旦那を持っています。
    要は生活費50万円で貯金云々が問題ではないのです。

    普通の男ではない=だから高給取り なのですから、主様がいかに上手にご主人様を操縦するかです。

    まず生活費50万円ってどうやって決めましたか?

    我が家は、私が決め、主人が納得した金額です。これだけ頂けたら、あとはあなたのお小遣いよってしてますが、突発的な費用は主人持ちです。
    なぜなら、その突発的費用は殆ど主人が欲しがるものだからです。(旅行や家電など)
    なので、あなたが欲しければ、「あなたのお小遣いで」買えば?

    高額な外食も「ご馳走してくれるの?」車もお小遣いからです。お小遣いで貴金属やルンバも買ってくれます。

    おそらくご主人のような方はお小言大っ嫌いだと思うし、どうせこちらの言う事聞きません。好きにさせて沢山稼がせる、そこからこちら側に上手く使わせましょう。

    結婚1年では本当にまだまだですね。私もここまで悟るのに何年かかったか(汗)

    ユーザーID:0166434316

  • 続きです。

    結婚相手なんて合わないことだらけなんです。
    何かが合わないからって離婚してはだめです。
    自分と相手の違う部分をどれだけ許せるか(目を瞑れるか)

    主様ならきっと上手にできますよ。

    ユーザーID:0166434316

  • 同じようなことでお悩みのある方が・・・

    私もほぼ同じ様な収入、そして毎月のマイナスに悩む主婦です。私の場合は、ほとんど外食はありませんが、住宅ローンの支払いが毎月50万あります。収入は3千万を超えますが、所得税は約半分きますので、手取りは月に130万位です。姑と私の母(同居)の生活費や保険代とどうやっても削れないものにお金が掛かっています。主人の所有する車は2台で、修理・税金・保険と頭が痛い毎日です。20年以上していたネイルもやめて、節約していますが、なかなか思うように節約できません。何事もつつましく生きようと思っておりますが、周りが許してくれず、高額所得者だからとお寺へのお布施や寄付のお願いに困っています。

    ユーザーID:9244335225

  • 職を持ってから言え

    専門職だろうが今簡単に職は無い。自営して客がついているなら別だが。今の日本で一部を除き営業力が全てで専門職などそれほど必要ない。職を得てから考えればいい。

    ユーザーID:4272008152

  • 旦那さんが誤解している

    都内在住、世帯年収1900万で子供なしで、月平均65万円で生活しています。持ち家でローン完済なので家賃はありません。

    旦那さんの言っていることもよく分かりますし、誤解していますので、離婚は考えない方が良いかと。

    以前、私も何故こんなに生活費が掛かるのか不思議で家計簿を付け始めました。(オンライン家計簿が便利です)
    家計簿を付けて見えて来たのが、妻の洋服代&美容代、食費、自動車の維持費や旅行代など結構掛かるんですね。
    家計簿を一緒に見ながら、どこを削ればよいか相談してみましょう。←これ重要!
    うちの場合、妻と生活費の削減について家計簿を見ながらじっくり話し合いましたが、
    貯金もしっかりできているし、生活のレベルを落としてまで貯める目標も無いので、現状のままという結論にいたりました。

    外食費ですが、旦那さんには節約したいので外食はファミレスのみで、もっと良いところに行きたければ、
    旦那さんのポケットマネーから差額を出せと言うのはどうでしょうか。

    結局のところ、生活のレベルを落とせば貯まります。
    本当にそうしたいのか、旦那さんと話合う必要があります。

    ユーザーID:7671091156

  • 先々考えると離婚かな・・

    みかんさん、気持ち、しんどいでしょうね。
    こういう旦那様だと、お子さんのお世話とか全くしないでしょうし、みかんさんの家事育児労働に関してねぎらいの言葉をかけてくれることもないでしょう?

    まだ1年半とのことで、お子さんも小さいので、早めに離婚した方がいいのかなって、思っちゃいました。
    ご実家がきちんとされているご家庭・ご家族であれば、もう今すぐにでも戻っていいかなって。

    手取りの半分を渡して半分は自分の小遣い、ボーナスは俺の金って言って使い果たす旦那さんが
    妻に貯金が出来ていなくておかしい、と言うのはそれだけでおかしな話だと思いますよ、素直に。

    妻に家計を任せることなく、生活費を渡すかたちでやっていくなら
    前もって家庭の貯蓄について話し合い、取り決めしておかないと・・
    旦那さんはいくらくらいの貯金をするべきだと思っていたのでしょう。

    ご主人、生まれながら裕福だったわけではないだろうと思いますが
    現在の収入でご主人を「こういう人間だろう」と思ったみかんさんの見積り違いですね。

    手取り50万の家庭なんだ、と思えるならこの結婚続けられるかもしれません。

    ユーザーID:2176335770

  • 虚飾のニオイがする

    年収約3200万で自由になるお金が月50万、ボーナス800万(年1,400万)なのに車をローンで買う、さらに自分の小遣いからではなく家計費から出す理由がわかりません。自由になるお金1400万と言えども実は営業のための自腹の経費でほとんど手元に残らないとか、何か莫大な借金を抱えている、実はもうひとつ家庭があるのではないかなどと疑ってしまいます。トピ主さまの追加レスによると家計費50万といっても車関係と予備費を除くと実際の家計費は30万に満たない感じ、酒代を除くと25万程度となるでしょうからトピ主さまのダンナさまについては虚飾のニオイがプンプンします。

    ユーザーID:0532212169

  • 出費は年収に比例するけど・・・

    年収が高いご家庭はその分、出費も高くなる傾向です。
    子どもの習い事や住居・車の維持費が高くなったり、お付き合いが多くなる分交際費が高くなります。
    ただ、貯金をしようと思わなければ年収がいくらであろうと貯まりません。

    お子様がまだ1歳なので貯金のし時は今です!
    お受験をお考えなら、そのための塾やその後の私立の授業料などの出費が増えてきますし、
    子どもが大きくなるとお住まいが手狭に感じるようになるでしょう。
    現在の生活を維持しながら増えていく教育費と住宅費が上乗せされてしまうと
    おそらく夫婦ともにストレスに感じるようになります。

    自分で貯金ができないのであれば、会社による天引き(社内預金・財形貯蓄)など利用してみては?
    天引きですと「貯金してる」という感覚なく、ストレスに感じません。

    我が家の浪費家(夫)はこの手で貯金させました。

    ユーザーID:3272588623

  • 話し合うしかないと思います

    旦那様の言い分は分かります。普通からすれば何で貯金できないの?と思います。

    しかし、トピ主様の言い分もあると思います。車検やローンがあると記されてますがそれだけでは分かりません。内訳とそれにかかる詳細な金額を表にして、毎月せっぱつまっているとか、いくらなら貯金できるとか話し合ってはいかがでしょうか?

    もしかしてトピ主様は旦那様のお金で自分の趣味や娯楽費を使っていませんか?
    使うなら了承を得てからしてますよね?
    ここらの話は夫婦間でしか分からないと思いますので、正直ベースで一覧表を作り
    話し合ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6862829689

  • 同じ価値観の夫婦

    >>これほどお金について価値観が違うのであれば

    え? 夫婦揃って同じ価値観でしょう。

    お金があれば、あるだけ使う! 自分が使うのは、青天井でOK。
    節約して溜めるのは、お前がやれよ。

    ほらね、同じ。

    1)家賃抜きの生活費に50万かかる
    2)遊びに月50万使う

    だったら、2のほうが理解できます。
    遊ぼうと思えば、いくらでも金のかかる遊びはありますから。

    夫婦+幼児の生活費に50万は理解できません。
    どうやったら、毎月そんなに使えるんだろう。
    家賃いれても25万あれば、やっていけるのに。

    ユーザーID:4665184187

  • 50万下さい

    生活に困っていて50万あったらいいなぁ?って考えています

    ユーザーID:8866198396

  • 家計50万を毎月費目別に記録していますか?

    家計簿を見せて、実際月々このくらいはかかると言って
    交渉すればいいのでは?

    どんぶりすぎて、貯金可能なのか厳しいのかがわかりません。

    ユーザーID:3594900228

  • うーん

    ご主人の小遣いは必要経費と割り切るしかありません。
    当方は年収2400万で妻には40万渡してます。家賃、水道光熱費、外食、旅行、プレゼント代は別です。妻は足りないと怒ってますが無視してます。年収が高いほど維持するには、それなりのお金がご主人から出ていきますよ。ちなみに子はいません。離婚を考えてるなら今のうちに節約してヘソクリするほうが賢明です。

    ユーザーID:1460783965

  • 家の娘も

    旦那さんから50万生活費もらってますが、月に30万貯金してるそうです。

    家賃・光熱費・水道料・外食費は旦那さんの支払いだから、食費と、交際費

    生活用品を買うぐらいなので、本当はもっと出来るのかも知れませんね。

    でもいつ会社が倒産するとか、事故に遭う、病気になるか解らないから

    貯金はしとかなきゃ駄目ですよ。

    子供にもどんどんお金かかりますしね。

    ユーザーID:5653937965

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