結婚するなら美人・不美人は関係ないですよね?(駄)

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noriko

男女

最近、友人が結婚しました。
言い方は悪いですが、美人といえるような容姿ではなく恋愛にもなかなか縁がありませんでしたが、
素敵な旦那様を見つけてようやく結婚できたんです。
恋愛には自信がなかった友人ですが、それでもとてもおしとやかで優しく思いやりのある子だったので、
幸せになってくれたのは自分の事のように嬉しいです。

思ったんですが、結婚できるかどうかに美人か不美人かってほとんど関係ないんじゃないかと。
私も不美人ですが、これ以上ない素敵な夫と子供にも恵まれてます。
美人ほど恋愛するにはチャンスが豊富ですが、恋愛と結婚は必ずしもイコールじゃないんですよね。

やっぱり、自己評価や理想が高すぎたり、男性に求めるものが多すぎる女性は美人でもなかなか結婚できないですが、
そうでない女性はなんだかんだいって、不美人でもそこそこ縁に恵まれて結婚できると思います。
結婚できるかどうかは、結局その女性の気構えの問題なんだなって実感してます。

ユーザーID:4703057385

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  • 結婚は総合点の高い方と

    総合点の中に美貌は何%含まれるかによります、
    恋愛は美貌の方とのほうがが楽しいでしょうが、結婚となりますと状況が変わってきます、
    独断ですが、周りの方に気配りができるか、自分の立場を正確に理解できるか、日本的教養が備わっているか、金銭的にしまりがあるか、が40%
    資産(お金ではありません)があるか、つまり資格や生きていくための素養があるか、今後も前向きに生きていけそうか、(一般的には)子供を正確に育ててくれそうか、健康そうか、が40%
    美貌は20%、
    申し訳ありません、まったくの私見です、

    ユーザーID:4603630676

  • 同感です

    でも、これに気がつかない人は結構多いです。特に自分は美人でモテモテだから、何もしなくても都合の良い時に自分に合う理想の人と結婚できると胡座をかいているタイプ、結構いらっしゃいます。容姿はもちろんこぎれいなのにこした事はありませんが、魅力は中身から出てくる物です。周りを見ていてもそれはつくづく感じます。ただ、自分は不細工だとやはり外見ばかり気にして、自己嫌悪になられる方も婚期を逃しやすい、というのが私の印象です。

    ユーザーID:5150274982

  • 顔じゃない

    そうですね。
    私の周り
    正直、不細工ちゃんでも早くに結婚してたりします。
    なのに、親戚の美人は40近くでも残ってます。
    私の男友達が、若い頃は面食いでしたが、結婚したのはちょっと小太りで大柄な、お顔も残念系でした。
    「顔じゃないんだよ」と申しておりました。

    ユーザーID:6295641713

  • 結婚だけなら誰でもできる

    世の中の人口は男女半分なので。ただ、どんな男性に見初められるかですよ

    美人ほど選べる男性の幅は増えます。
    ただ仰るとおり高望みをするので幸せかどうかはわかりませんが

    選ぶ余地ないよりは幸せに思います

    ユーザーID:4108260141

  • 男性が結婚したがるタイプとは?

    容姿は人並みか、中の下でも良いんですよ。
    でもご友人は、優しく、しとやかで、思いやりがある。
    男性にとっては最高の結婚したい女性じゃないですか!

    妻は家にいて(パート程度で働いて)、優しく自分を迎えてくれ、思いやり深く自分を気遣ってくれそう・・・これが男性の求める理想の妻像じゃないですかね。しかも外に出しても容姿が中の下なら、他の男性と浮気する確率も少ない。となれば、夫は安心して仕事に集中できます。

    話が飛びますが、私の友人はすごい美女で色気満々。
    若い頃にお金持ちに見初められ結婚、出産、子育てをして、40までまともに働いたこともなく何不自由のない生活でしたが、40代で突如、離婚しましたよ。いろいろ聞いていると、元夫の嫉妬と拘束が嫌になった、自由が欲しい、と言うことです。元旦那からすれば、仕事中もいつも妻が浮気していないか心配だったのでしょうね。

    美人を独り占めしようとすると夫は気苦労が絶えません。仕事に集中できない上に、美人の妻を満足させるために並以上に稼がなければならないプレッシャーで、疲れ果てるんじゃないですかね。

    結論:美人は独り占めできない。

    ユーザーID:3238206335

  • いや、当然関係あるでしょう。

    いや、美人か美人で無いかは、当然関係あるでしょう。


    不美人の場合、「結婚相手(妻)は美人で無くても、性格が良ければ◎」な男性の集合から

    探す必要がありますし。

    要は確率の問題です。


    美人は高望みし縁遠くなる・・は、その人個人の固有の問題では。

    ユーザーID:0404870145

  • その考え、ドン引き

    >結婚できるかどうかは、結局その女性の気構えの問題なんだなって実感してます。
    「結婚」を出来る。出来ない。とするトピ主の考え方にドン引きです。私の中では「結婚」ってする。しない。という感覚です。
    ましてやご友人、ご自身が「不美人であるが、結婚出来ました。」という表現から、結婚を「勝ち組み」や「負け組」という感覚でとらえていませんか?不美人が求めてられてもいない一方的な勝利宣言?!をしてるんだ...(呆)という印象。そのトピ主の発想からすると、結婚したが離婚した。人はどういう位置づけですか?

    >美人ほど恋愛するにはチャンスが豊富ですが、恋愛と結婚は必ずしもイコールじゃないんですよね。
    最終結果が結婚でなくても、不美人よりは広い広い選択肢と経験を得ることができます。最終的に結婚しなかった美人さんがどう思っているか分かりませんが、何とも思っていなかったら、トピ主の「美人なのに結婚出来ない。」という考え方には、残念な人と思うでしょうね。

    ユーザーID:9985213768

  • そうですか?

    不美人でも結婚して幸せになれるとは思います。相手が顔なんて重視していなくて、気立てが良い人を望んでいるのなら。あるいは相手の好みがそれであるのなら。
    世の中の人が「これは良縁だ!」というような、いわゆる玉の輿ってやつですかね、それにありつける(イヤらしい言い方ですね)には美人であることがかなり有利に働くと、私は思います。
    ただですねえ、美人であることに胡坐をかいているとんでもない奴は、自らその良縁をぶち壊しておんだされる憂き目に合う可能性もあるってことですね。
    しかし、美人でしかも気立てのいい子で料理掃除洗濯得意で資産家なんていう人に不美人が立ち向かうにはそれ以外の+αがないといけませんね。そういう意味では不美人は何らかの努力を惜しまない人も多いのでは?そこが魅力の一つになっている場合もあるのでは?と思いたいですね。不美人としては。
    ま、相手の好みにドストライクであるってのが、一番ではないでしょうか。

    ユーザーID:8627739693

  • どうしてそう極端な

    関係はありますが、重要ではありません。

    美人は3日見れば飽きます。
    痘痕も笑窪に見えます。

    ユーザーID:0888724431

  • うーん

    確かに結婚に美人不美人は関係ないです。これははっきりしていると思います。

    街の家族連れを見れば一目瞭然。いわゆる不美人といわれるような人でもちゃんと幸せな家庭を築いています。

    でも女性の気構えの問題、これはどうかと思います。

    結婚は『縁』これにつきると思います。

    どんなに美人でもご縁がなければ結婚できない人もいるし、あなたの言うところの気構えがよくてもできない人はできません。

    だって高飛車じゃなくて性格もよくて、家庭的な人でも結婚してない、できない人っていっぱいいますから。

    どんなに結婚願望が強くても、自分磨きしてても、家事が得意でも、ご縁がない人はできません。家庭運や愛情運に乏しい人っているんですよ。宿命のようなもので、こればっかりは自分の努力や強い気持ちだけではどうにもならないものです。

    あなたの周りにはいませんか?この人、性格いいし、結婚したら絶対いい奥さんになれそうなのにもったいないなぁっていう人。逆にこんな人(性格に難あり)が結婚して誰かの妻で母親やってるなんて・・・って人。

    気構えや性格の問題じゃないと思います。

    ユーザーID:8456845731

  • 面白い事に。

     不美人の方が早く結婚される方多いですよ。

    私の同級生はそうでした。
    やはり、美人だと色々選択肢が広いので迷ったり
    もっと素敵な人が現れるかもと思い、行きそびれてる友人もいます。

    でも、夫婦って同じ程度同士が一緒になりますよね。
    だからお似合いなんだと思います。

    ユーザーID:9135110535

  • 当たり前ですよ〜

    美人しか結婚できないなら人類が絶滅しているかも・・。

    美人の人はチャンスに恵まれやすいし、やっぱり世間的に見て素晴らしい方と結婚する可能性が高いけど、それと幸せな家庭とは別物だし・・。

    私は綺麗と言われて調子に乗っていたので、34歳まで結婚できませんでした。
    我ながら傲慢というか、もっともっと・・と欲が出ていたかも。
    ちやほやされていたし・・。

    でも老けたら見向きもされなくなりました。
    気づいたら何もない老けたおばさんでした。

    そこからは頑張りましたよ。
    心を入れ替え、謙虚になりました。
    努力する楽しさも30過ぎて知りました。

    今は昔なら絶対付き合わなかった主人と結婚しましたが、暖かく毎日が幸せです。

    私が本当に欲しかったのは、高級な料理でも高級なプレゼントでも華やかな生活でもなく、地味だけど優しい主人と可愛い子供だったんだな〜としみじみ思います。
    年齢によって価値観が変わるのかもしれませんが・・。

    結婚に顔は関係ないかも。
    別にお付き合いにも顔は関係ないですよ。

    相性の良い人と楽しく過ごすのが一番楽しいと思います。

    ユーザーID:7887732982

  • 基準は人それぞれ。

    私も不美人です。
    でも、主人は当時モテモテの人気者でした。
    なぜ私なんかを相手にするのかな?と不思議でしたけど、単に主人の好みで相性も良かったからみたいです。

    職場の男性達からは、まったく女性扱いされない私ですが、その事を主人に冗談ぽく言うと、『俺に失礼だ』って怒っていました

    ユーザーID:0920502625

  • 美人不美人…

    というよりは、運、みたいなものめあるような…

    私は29で相手もおらず悩んでいますが、つまり私の気構えが悪いと言うことなのでしょうか?

    運のようなところが大きい気がします。

    ユーザーID:5805162333

  • 男女共現実的な人が結婚できるのでは

    結婚って現実ですからね。

    ネットでは不美人は理不尽に叩かれまくりですが
    現実ではさほど美人ではないけど家庭的だったり
    包容力がありそうなタイプが結婚していく気がします。

    男性は女性を外見で判断するといいますが。
    そもそも美人が少ないということもありますが、
    現実では美女と結婚している人はあまりいません。

    理想と現実は異なっていて、
    「こういうタイプが好き」と豪語していた人が
    全く別のタイプと結婚する、ということも多々あります。


    現実を一緒に歩むには、家事能力や管理能力や性格など
    実のあるタイプと結婚したい、というのが本音では。

    トピ主さんの仰る通り、
    要はどれだけ現実を見れるか、だと思います。
    いつまでも外見だけ、理想だけに拘っている人ほど
    男女とも結婚が遠のく傾向にある気がしますね。

    ユーザーID:1952629777

  • 今更??

    昔から「人間中身だ!」と言われてるんだし
    そんなのわかりきった事だと思うけど・・・???

    美人でも「私は選び放題よ、おほほ〜」ってお高くとまってる人は
    結婚どころか彼氏も出来ないでしょう。
    でも「性格より外見重視」と思ってもらえたら結婚できますよね。
    バツがつくかどうかは別にして。

    不美人でも常に笑顔でいい雰囲気を出してる人ならもてるでしょうし。

    年齢もありますよね。
    若い頃は手がつけられなくても歳と共に丸くなってきたり。

    結婚は「縁」と「タイミング」です。
    それさえ間違えなければだれでも結婚できますよ。
    今、結婚できないと思ってる方は
    既に間違えてしまったかまだ訪れてないかのどっちかだと思います。

    ユーザーID:1092370782

  • そりゃあそうですよ

    世の中の既婚者を見まわしてみれば一目瞭然でしょう。
    容姿の良い人や人格者だけが結婚しているわけではありませんよね。

    私の周りでは、容姿も性格も地味で平凡な感じの子のほうが逆に結婚は早かったですね。学生時代の最初の彼と長く付き合って結婚しちゃうのもこのタイプ。

    結婚出来るかどうかは、本人がどれだけ現実的に結婚を見据えているかと、相手あってのものですから、ご縁も大事と思います。

    ユーザーID:0672163518

  • 性格がキーワードです

    美人で性格悪い人と、不美人で性格良いを比べても意味がありません。

    性格は全く同じで、容姿に差がある場合で考えるべきです。
    その場合、当然ながら美人な方が言いよって来る率が高いので、選択の幅があります。
    幅があるほうが「当たり」の数も「外れ」の数も多いのです。
    だからそれから先は見る目と運。

    一方、不美人でも性格良ければ結婚するだけなら出来るでしょう。
    ただ選択肢が狭い。でもその中から「当たり」を引く場合もあるってだけですよ。
    とはいえ容姿だけに踊らされないという意味では「当たり率」は高いのかもね。
    なので結婚する「だけ」なら容姿はそこまでは関係ない、というのはある意味真理かも。

    確実に言える事は、性格が悪ければ容姿は多いに関係します。
    美人は性格悪くても結婚出来る場合がありますから。男の質は別にしてもね。
    不美人で性格悪いのは厳しいでしょうね。

    ユーザーID:4810058680

  • アレですね、

    女性のレベルを不美人〜美人まで5段階に分けたら
    1と5が1番早く結婚する、ってやつですね。

    2.3.4(やや並以下〜やや美人程度)は身の程知らずの高望みをするから、なかなか決まらない。

    私はまんまとこのカテゴリーに入ってるので、アラフォーで未婚です。

    「並以下〜並の男性」は「普通〜美人」で気立ての良い女性を望むと思いますよ。
    でも上記の2.3.4の女性はその男性には見向きをしないわけです。
    だから「気立ての良い不美人」を選ぶしかないのではないでしょうか。

    人間、自分を知るっていうのは大事ですよね。
    私も10年前に分かっていたら・・・と思います。

    ユーザーID:2302083949

  • 不美人の程度にもよるんじゃないかな

    初めて会った人がいい人かどうかなんて分かりませんよね。

    少なくとも、女性として関心を持ってもらえるような外見が無ければ、内面を知ってもらえるチャンスもないと思います。

    美人がみんなえり好みをしてチャンスを逃していることもありませんし、統計があるわけではないので分かりませんけれど、結婚したくてもできない率は、美人の方が低い気がします。

    結婚するなら見かけは関係ないというのは、違うと私は思います。

    ユーザーID:1940940970

  • 嫁にするなら不美人の働きもの

    という男性もいますしね。実際、結婚相手に選ばれやすい(一般男性に人気の高いタイプ)人は、
    ナチュラルメイクでお金があまりかかってなさそうな外見。感情の乱高下のない穏やかな性格。自分を受け入れて許してくれそうという特徴があると思います。
    容姿は生理的に受け付けない以外は男性の方がストライクゾーンは広いようです。

    つまり、美人かどうかは付き合うにはともかく、結婚するには選ぶ基準の優先事項にはならない。笑顔の人は人気ですけどね。

    世の男性の九割方は成熟した大人とはいい難いですから、彼らのいうことも納得です。

    私の結婚している友人は不美人はいませんが、学校の集まりや近所をみるといろいろだなと思います。
    口の悪い男友達は結婚は不細工だけど働き者の女の救済策という人まで。

    私も結婚15年目の既婚女性です。

    ユーザーID:9013496364

  • 性格以外では、不美人は若さしかウリがない

    だから、私も早く結婚しました(笑)
    20年も生きていれば、自分の女としての価値の低さに気づきます。
    美人さんは選べるから大変だと思います。羨ましいですね。

    ユーザーID:7062090928

  • その上性格も関係ない

    自分と合う人と出会って、結婚に踏み出すかどうか?
    コレだけだと思います。

    相手を選ばなければ、結婚する確立は高くなります。
    また、内面にも外見にも「蓼食う虫」ってあてはまりませんか?

    結婚する=気構えとかなにか優れているとは、私は思えないです。
    主人の好みにあったのかな・・?と思うだけです。

    そんなつもりは無いと思いますが、「不美人なのに」幸せな結婚を出来てよかった!と読めてしまいます。
    それってご友人に失礼ですよ。
    だって・・よけいなお世話でしょ。

    ユーザーID:7757047222

  • 全然違います

    すごい関係ありますよ。

    むしろ単なる遊び相手だったら美人不美人関係ないと
    思います。

    結婚といったら、親、兄弟、親戚、友人、知人と
    みんなに紹介するんですよ。
    できれば美人とまではいかないまでも、せめて普通レベル
    を選びたいですよ。

    トピ主さんがそう感じたのは、不美人は選り好みをしないし、
    訪れたチャンスを逃さず分もわきまえている場合が
    多いので結婚しやすい。
    対して美人はモテまくるという我が世の春を楽しんでる間に
    年をとり婚期を逃した。しかも若い頃の栄華を忘れられず、
    高望みし続けるので結婚できないのではないでしょうか。

    あとは同情でしょうね、遊びで付き合ってるうちに、
    「俺が結婚しないと、コイツ一生独身なんじゃないか」と
    ついついマッチョな感情が沸き起こり、いつの間にか
    そういう話になっていた・・・・って感じかな。
    男から言わせてもらうと、この手の男は結構います。

    ユーザーID:2788514981

  • えーと・・・

    うーん・・・、何なんでしょう、トピ文全体から漂う何とも言い難い違和感は・・・

    不美人でも結婚できた。これは事実でしょう
    トピ文からはサンプル2例

    >素敵な旦那様
    >これ以上ない素敵な夫
    こちらは限りなく主観なので客観的な評価は難しいかと思われます

    >結婚できるかどうかに美人か不美人かってほとんど関係ない
    こちらはどうでしょうかね
    結婚は美醜だけで決まるものではなく、性格、健康、現実的には男女共に経済力、
    そして男女の組み合わせもありますからね
    不美人と借金・病気は結婚に置いて
    なければないほうがよりよいリスクではないでしょうか?
    不美人でも関係ない、と一概に言いきれるものではないと思うのですが、
    言い切りたい、そうであって欲しいとトピ主さんが強く願っているのは良く伝わってきます

    ユーザーID:8338242053

  • 確率の問題なら

    美人のほうが「幸福な結婚」をしている可能性は高いですね。

    なぜなら、仕事が出来る男性の奥さんのほうが、やはり美人率が高いので。

    ただ、収入は低くても幸福である、という価値観の方もいらっしゃいますし、美人でも結婚を望まない方も最近は少なくありませんので、なんかトピ主さんの実感は疑問です。それは「たまたま」でしょう。

    いわゆる高級住宅街なんかに行くと、やはり美人奥様が多いです。イコール幸福かどうかはわからないですけど。

    ユーザーID:8135733097

  • 選べるかどうかもある

    関係なくはないと思います。美人、イケメンと結婚できるならその方がいいと思ってる人は少なくないでしょう。ただ人の好みは千差万別で、いわゆる万人が認める美形でなくても自分にとって好みならアリですよね。私の夫はイケメンじゃないですが、かなり好みのタイプです。街の不美人妻も夫からは好みの顔だったり、結婚当初は綺麗だったかもしれません。全く外見に好感を持てない相手と結婚するのは厳しいと思います。

    でも美人・イケメンって絶対数が少ないからこそ希少価値があるわけで、希望者全員に回ってくるわけじゃありません。美人と結婚するのは難しいだろうなあと思えば現実的な選択として美人でない人も対象になるでしょう。それで内面が美しければ惹かれるし、男性の中には美しさより若さ重視の人もいるので、美人でなくても結婚できるのは当然です。でももし選び放題の立場なら(例えばイケメンの医者とか)妥協しなくていいわけだから外見レベルの高さも重要なのでは? そういう人でも不美人と結婚する人はいるだろうけど、少なくとも全く好みの外見じゃなかったら結婚までは行き着かないんじゃないでしょうか。(デキ婚とかは別として。)

    ユーザーID:5295070766

  • どうかなー?

    見渡す限り、知り合い、友人の平均年齢で結婚した、所謂エリートで家庭環境もよく、人柄もルックスも揃った男性の奥様に不美人はいませんね…。

    悪くて美人とまではいかないけど、普通よりは上レベル。

    性格も家庭環境も学歴も一緒ならば、美人が選ばれるんじゃない?

    ユーザーID:3524300782

  • えー、そうかなぁ

    やっぱり美人に越したことはないでしょう。
    しかも自分でそれに気づいていないなら尚いい。
    垢抜けない感じだったのに、蓋を開けてみたら
    (磨いてみたら)何気にすごい美人だったなんて
    言うのが良いな。まあそういうオイシイ話は
    そうそうないと思うけど。

    ユーザーID:6568926385

  • 「できる」???

    美人だからといって甘やかされちやほやされ、性格がひん曲がっているかというと、必ずしもそうでもありません。

    心根からきれいで教養のある人もいるし、ちやほやされて性格が悪くなったからこそ、男性や社会との付き合い方を心得て上手に人付き合いができる人もいます。

    不美人だからと言ってそれがみんな、素敵な人物とは限りません。
    キレイな人をねたんでいやがらせするような人だっています。

    「結婚できるかどうかは、結局その女性の気構えの問題」という部分もあるかもしれません。
    だから美人だからと言って逆差別っぽいことはおっしゃらない方がよろしいかと。

    あと結婚は「できる」ものじゃなく、本人同士が自分の意思で「する」ものです。
    なんだか「男性に選んでもらう、選んでもらえたら勝ち」→「結婚できる」って言ってるみたい。

    ユーザーID:4619320058

  • つまり

    つまりこういうことみたいです。

    女性の外見の善し悪しを5段階評価で分けると、一番結婚が早いのは、一番美人のランクと一番ブスのランクだそうです。

    一番美人のランクの人は一発で結婚したい、これ以上はないというような男性に見初められるからで、ブスはこの先誰も現れないかもしれないから目の前にいる人と結婚するそうです。

    ユーザーID:6677540696

  • 私の周りでは

    不美人の子は早くに、普通の収入位の人と結婚していて、

    美人の子は平均の2,3倍収入の男性と結婚してるけど、
    忙しいのか30前後に入籍

    ってパターンが多いです。

    ユーザーID:9650366827

  • ずいぶん失礼な

    結婚『できる』かどうかはその女性の気構えの問題だって言い切ってしまうとは、色々な事情があり美人でも結婚できない方に対してずいぶん失礼な物言いですね。
    しかも、自分は美人じゃないが幸せですって、何のアピール?
    美人は余裕があるので性格が良い人は多いですし、私の息子のお嫁さんはブスより美人がいいです。

    ユーザーID:7413718277

  • わたしの周囲

    結婚できる・できないに、美人もブスも関係無いと思うけど…

    お金持ちで華やかな男性に選んでもらうには、美人じゃないと難しいと思う。

    ごくごく一般的な平凡な男性を狙うなら、特に美人じゃなくても大丈夫なんじゃ!?

    わたしの周囲だと、そんな感じです。

    ユーザーID:0605548552

  • 美醜もほどほどに

    前に読んだ本で

    ある女性達の容姿を5段階に分けて(1醜→5美)その動向を調査した所、

    2〜4の女性達は一定の割合で既婚者になっていたそうです。

    残る5(美人)と1(不美人)は独身率高め。

    1は分かるが5は何故?

    理由として
    5は高嶺の花。摘みに行く男性も気力体力知力胆力が必要なので、成婚が難しい。(ただし信者は多い)

    高嶺の花にひるむ事なく、上記の条件を満たす男性はいわゆる「勝ち組」気質。
    よって高レベルな結婚生活になる事が多い。

    1の低さは言うまでもなく、女性としての魅力に乏しいので結婚を前提とした恋愛関係に発展するのが難しい。(貢ぐ女性多し)

    ただし5は年を取ってもチャンスがある。
    寧ろ高嶺の花が街中に下りて来て、一般男性も臆せず狙いやすくなる利点も。

    1は年を取れば取る程不利。
    不美人の自覚がある女性は若い内(適齢期)に結婚するか、一生食べていける安定した職につくのが望ましい…

    と言う事でした。

    私は1に当て嵌まり40半ば独身です。
    納得(苦笑)

    ユーザーID:9550228660

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    ご指摘もありましたが、読み返してみると「美人は高望みで結婚できない」みたいな文脈にも取られかねなかったですね・・・
    そんな意図は全くなかったので、反省したいと思います。

    皆さんが仰るように、確かに美人のほうが男性を選べるし、高望みする不美人はやっぱり結婚できません。
    でも、世の中を見ると美人だろうが不美人だろうが結婚している女性のほうがずっと多数派なので、
    素敵な男性とめぐり合って結婚するには、容姿が占める影響ってそんなに大きくないんじゃないかって思って立てたトピです。

    個人的な実感だと、美人でも不美人でも若いうちはそれなりに男性から興味をもって誘われたりしますよね。
    でも容姿や若さは出会いのきっかけに過ぎないし、美人と不美人でご縁の多寡はあれど、
    そこから関係を発展させられるかは女性の内面的魅力と気の持ち方に尽きると思います。
    非婚化といいながらも、まだまだ世の中の女性の圧倒的多数は結婚しているのだから、
    非現実的な高望みをする女性や、極端に男性の許容範囲が狭い女性以外は、
    訪れた縁を生かしてちゃんと結婚していっているのだと思います。

    ユーザーID:4703057385

  • 自分の身の丈を知った者から結婚していく

    美人の方が不美人よりもちろん選べる幅は広いです。
    でも「ここがイヤ。あそこがダメ。もっといい人がいるかも?」と理想を追えば結婚は遠のきます。

    不美人でもたった一人結婚しようと言ってくれる人が現れれば結婚できる訳です。自分がモテないことを自覚していれば「これを逃すと後がないかも・・・」と
    早々に身を固める決意をする人も多いでしょう。

    結局スゴイ美人で超モテモテの女性以外は「私の身の丈はこのあたりだな」って妥協するというか、納得した人から結婚していくように思います。

    ユーザーID:1610695626

  • norikoさんに同感です。

    女性の場合、要は、ドラマなどに惑わされずに「己を知る」ということでしょう。一方、男性の場合は「当たって砕けろ」です。

    ユーザーID:9643956426

  • 一概には言えないけど

    なんで美人は高望みで、不美人は性格良くてって言う設定なのかな。
    世の中そんな人ばかりではないし、ちょっと極端だなぁって思いました。
    謙虚で家庭的で性格の良い美人だっているでしょうし。
    そういう人の方が、不美人で謙虚な人より結婚早いかも知れないですよ。
    それと、30歳過ぎてて結婚どころか彼氏も出来ないって人もたまにいますけど、
    そういう方って不美人な上に、めちゃめちゃ高望みだったりします。そんな人も実際いるんです。
    後、美人で性格に難ありで家庭的でない人も、早婚だったりしますが、ほとんどすぐ離婚してしまっています。
    色んなケースがあるから、一概に容姿でどうのこうのとは言えないなぁ。
    ただ結婚は、恋愛に比べると内面が重要視されるっていうのはあると思います。
    外見で選ばれたとしても、結婚生活を維持していくには、内面的な良さが必要です。

    ユーザーID:1121041174

  • 決定的な勘違い

    現在、日本の離婚率は3割を大きく越えています。まあ、単純に言って3組に1組以上は離婚しているわけです。また、残りの2組にしても、離婚にこそ至ってないものの、その中に「幸福でない人」がたくさんいることは容易に想像がつきます。

    もちろん、トピ主さんのお友達がそうであるというわけではなく、あくまで一般論ですが「ようやく結婚出来た」ことがイコール「幸せになってくれた」わけではないんです。トピ主さんの言い回しで言うならば「結婚と幸福は必ずしもイコールじゃないんですよね」が現実なんです。

    その現実を踏まえて言うのならば、残念な事実かも知れませんが「美人と不美人ではご縁の多寡があり、優秀な男性とのご縁が多い美人のほうが幸福な結婚をする可能性が高く、不美人の場合は残念ながらその可能性は低いと言わざるを得ない」んですね。これはもちろん単なる確率の問題ですが。

    ちゃんと結婚出来るかどうか、は実はそんなにたいした問題じゃないんです。結婚して幸福になれるかどうかが大きな問題なんです。
    非婚化率が高くなってきているのは、不幸な結婚をするよりは独身のほうが良い、と考える人が多くなってきてるからなんですよ。

    ユーザーID:8135733097

  • 矛盾

    >〜すぎる女性は美人"でも"なかなか結婚できない。

    ふむ。では、〜すぎてかつ不美人な女性はさらに輪をかけて結婚できないのではなかろうか。
    あれ?結局容姿が関係あることにならないか?

    トピ主さん、あることについて比較をするには
    他の条件をできるだけ揃えないとダメです。

    ユーザーID:9079392795

  • 自分の器にあった相手が与えられる

    だから、理想があったとしても「落としどころ」がわかっている人は男女とも結婚します。

    誰でも譲れない(事情による)条件がいくつかあると思います。
    それと、最低限の理想(暮らしを立てていける収入や定職についているなど)を満たしていればいいのに、高望みの理想や条件、些細なクレームをつけ続ける方はなかなかできません。

    あと、美しいにこしたことはありませんが、みな好みがあります。
    モデル体型の彫の深いハーフ美女より、ぽっちゃりで、しもぶくれで目と目が離れていて笑うと愛嬌のある女性が和むというイケメンが身近にいます。
    清楚な美女を「ジミだ」と言う人だっている。

    なにを好ましく思うかではないでしょうか?

    ユーザーID:5859331146

  • レスします


    普段から辺りを見回し、世の中それなりの相手と出会うようになって居るなと常々思っています。
    ただ私や周りの男友達は、みな揃って美人とは言わずともかわいい子がいいと言って(思って)います。
    たまたま貴方の周りにそう言ったカップルが多いだけでは?美男美女のカップルも沢山いますよ・・何事も自分の身近な環境だけで判断せず世の中規模で判断するようにした方がいいですよ。

    ユーザーID:8803823872

  • やはり反対意見かな。

    >女性の内面的魅力と気の持ち方に尽きると思います。

    ここがまず私の意見とは違います。不美人は上記が当てはまるでしょうが。
    (美人で無い方は、内面魅力に磨きを掛ける事、また結婚したい強烈な意志が必要である・・と。)

    美人は自らに「内面的魅力」がそれ程に無くても、
    または性格も良い美人が彼女自身に結婚の意志が無くとも、求婚者は多く現れがちになるものです。


    >非現実的な高望みをする女性や、極端に男性の許容範囲が狭い女性以外は、
    >訪れた縁を生かしてちゃんと結婚していっているのだと思います。

    これに関しては、美醜・男女関係無く全ての方に当てはまるかと。


    どうも私には、トピ主さんが(結婚「できる」と言う表現ひとつにせよ)
    不美人でも幸せな結婚は出来る、美人は高望みしがちだから未婚晩婚になる・・と
    結論付けたがっている様に思えてなりません。

    私の周囲の例からして、美人の方が
    「豊かな」「幸せな」「恵まれた」「尊重された」結婚をする確率が高いのは明らかですよ。

    ユーザーID:0404870145

  • そうかな〜?

    統計上でも、女性に比べ男性は結婚相手に求める条件の上ランクに「容姿」を挙げています。

    そりゃあ、誰しもイケメンや美女の方が良いに決まってますよ。
    ただ、いくらイケメンや美女でも交際してみないと分からない事は沢山あります。
    往々にして、ルックスの良い男女は自惚れ屋が多いのも事実ですし、普段から周りにちやほやされて育っているので、ある意味仕方がない面もあるかと思います。
    で、念願の美女と交際したものの、性格の不一致とかモノの考え方の違いとかで別れる場合も多々あるかと思います。
    結局は、二人の愛情と相性で結婚までこぎつける事が出来た男性は美女を勝ち取る事ができるでしょう。ただし、結婚=幸せという方程式はありません。

    世の中、何でもですが、出来ないよりは出来たほうが良いのです…。
    よって美人か不美人かと問われれば、私は美人に挙手をしますね。
    やはり、不美人は男性に対してもそれ相応の努力が必要ですが、美人は何の努力も必要としない場合が多いですから…。(笑)

    よって、美人さんはいろんな意味で本当に得だと、綺麗な女優さんを見る度に思います。

    ユーザーID:6564036037

  • 結婚は

    美人/不美人、性格良い/悪い、上品/下品、優劣、人間性の良い/悪い…のいかんを問わず、
    その時に結婚したい、と思った人がしている、というのが、私の印象です。

    後で結婚が吉と出る人もいるし、凶と出る人もいる。
    結婚を大事にする人もしない人もいる。


    ....当たり前といえば、超当たり前ですが、他に思い当たらない…

    ユーザーID:6334577168

  • 関係なくはないでしょう

    大金持ちや超エリートの奥様は、ほぼ例外なく容姿に恵まれてますよ。
    顔立ちが中の上程度でもプロポーション抜群とかで、
    不美人の範疇に入るような人は滅多にいません。
    ということは、大多数の男性は選べる立場にあれば美人を
    選ぶんではないでしょうか。

    不美人には結婚に向けての”気構えのある”タイプもいますが
    それほど結婚願望のないタイプもいますね。
    30〜50代の高収入・専門職の不美人をたくさん知ってますが
    独身率はかなり高いです。条件の良い男性はやはり美人を望みますから、
    社会的に自分と同等クラスの男性には相手にされにくく、
    勢い独身を選ぶんでしょう。生活に困るわけでもないですし。

    もちろん美人も不美人も大抵は結婚するわけですが、
    平均すると間違いなく美人のほうが条件の良い相手を見つけてますよ。

    ユーザーID:3163654378

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    多くのご意見の中で、「美人は優秀な男性・お金持ちと結婚できるから有利」というものがあり、
    私自身はお金の多寡で結婚の幸福を測るという価値観を持っていなかったのでちょっと面食らいましたが、
    考えてみれば納得の意見なんですよね。

    仰るとおり美人のほうがお金持ちと結婚するには有利だと思います。
    とはいえお金持ちな男性が世の一握りであるように、そういう男性と結婚できる女性も一握りです。
    美人でない(不美人レベルや、普通レベル)のにそういう価値観を持っている女性にとっては、
    お金持ちと結婚できない=幸福な結婚ができないということだし、
    かといってお金持ちでない普通の男性と結婚するのは、ネガティブな妥協と受け取ってしまってやはり幸福な結婚ではないし、
    どちらにせよ幸福な結婚ができないのはかわいそうなことだと思います。
    だからこそ、それも含めて幸福な結婚ができるかどうかは女性の気構え(=価値観)次第なんでしょうね。

    この例だと美人だったらお金持ちと幸福な結婚ができるじゃないかと言われそうですが、
    それも理想が身の程に合っているかどうかで分かれるのかもしれませんね。

    ユーザーID:4703057385

  • たで食う虫も好きずきでしょうねえ

    好みがありますし、自分の容姿レベルもありますからね。
    男子が全員、美男子ではありませんから。
    男子も、それほどない容姿の方が大多数なので、女性が不美人でも結婚できると思います。
    それに加えて、好みがプラスされますからね。
    あと、心根とか相手の両親とか経済状況など様々な要因がプラスされるわけですから。
    結婚は美しいとできるわけではなく、生活していけるかでしょうから。
    美しいだけなら、人形でも眺めておけばよいのです。かといって、性生活が遅れないほど好みとかけ離れていても困るわけです。
    自分のレベルもありますし、結局似たもの同志が結婚するのでしょう。

    ユーザーID:3025068091

  • 不思議な理屈ですね

    なんでトピ主さんの誤解がとけないのか不思議でしたが、2度目のレスをみて何となくわかった気がします。
    「お金持ち」と「そうでない人」に二分割してしまうのは乱暴すぎます。だいたい、若くしてお金持ちはそんなにはいませんし。相続財産とかあるならばともかく。
    「優秀」か「優秀でない」ではなく、グラデーションのように優秀からそうでない人までが存在し、比較的優秀な人は、やはり比較的美人と結婚していく。あくまで一般論ですが、美人のほうが結婚しやすいのは当たり前なんです。
    それが一番はっきり出るのが、いわゆる結婚相談所を利用した結婚ですね。

    また、幸福な結婚に対しての考え方もちょっと疑問があります。
    不幸な結婚のほとんどは「結婚してからわかる」んです。そんな「お金持ちでない普通の男性と結婚するのは、ネガティブな妥協と受け取ってしまってやはり幸福な結婚ではない」なんていうのは特殊な例でしょう。ていうか、なんか極端な思い込みではないでしょうか。

    結婚「しない」美人は少なくないですが、「出来ない」のはやはり不美人が多いと言わざるを得ません。

    ユーザーID:8135733097

  • 容姿は関係ある

    他の人も言っていますが、なにかを比較するならそれ以外の条件は揃えなくては比較できません。

    簡単に言えば、同じ年齢、能力も同程度、性格も似たり寄ったりで、結婚したい30歳の、美人100人、不美人100人を比較した時、結婚しやすいのは美人ではありませんか?

    内面的なものは、ある程度付き合って初めて知りえるのです。
    最初にこの人と付き合ってみたいと思わせるのは、美人の方だと私は思います。

    ユーザーID:1940940970

  • 何言ってんの?

    だいたい美人か不美人かなんて分けませんけど。

    周りのみんな どちらでもない感じだけど…
    電車とか乗ってても皆さんそんな感じだけど…違うの?

    ユーザーID:6414496997

  • 結婚=幸せ?

    言いたい事は分かりますが、「結婚出来る、出来ないに容姿は関係ない」と訴えたとこでどうなんでしょう?
    自分は決して美人ではないけど、結婚したから、そんじょそこらの美人よりずっと幸せよっていう自慢ですか?
    トピを読んでいて、とても「性格悪いな」と思いました。美人に対するコンプレックスですか?

    美しい人は、美しくある為に努力しています。そして、その努力に見合った結婚なり、人生なりを歩んでいると思います。
    私も、美しくある為、努力しています。もちろん、一般的な年収でいうと、多めの方と出会い、結婚しました。

    美人を否定していいのは、美人だけです。
    あなたのトピは、単なる
    「前犬のと遠吠え」
    としか、読めません。

    こんな思い、心に閉まっておくことであって、
    公の場でいうものではないと思います。

    ユーザーID:1360606840

  • 結婚は1人としか出来ないので・・・

    美人はモテるとは思います。
    でも、最高のパートナーとなる人は何人もいる訳ではないと思います。
    最高のパートナーと思える人と会えるか会えないか、そしてお互いにその相手が最高のパートナーと気づけるか、だと思います。

    気づけるかどうかは、相手を見るときに邪念が多いと気づけないかもしれませんね。
    邪念とは、「自分にふさわしいか」など。
    美人には邪念が多い傾向があるのかも知れません・・・(あくまで、大雑把な傾向として)

    ユーザーID:9861345699

  • 美人でも不運はいますよ

    トピ主様は知的な印象を文章から感じます
    洞察力も深いですね
    トピ主様は不美人とのことですが、知的で教養ある女性は別次元で価値が高いと思います
    美人だって性格はいろいろです
    美人なのに男運が悪いのか本人が男を見る目がなかったのか、という女性もいますし
    また美貌だけで結婚した女性は逆に夫に絶対醜いと思われないようそれはそれは気を使うようです
    美人は大変だなあ、と思います。
    私は夫の前では素顔を見せられない、ということのない結婚をしたいです(笑)

    ユーザーID:2002487579

  • 似たもの同士

    何を重視するかは好みの問題。
    職業柄多くのカップル・夫婦を見てきましたが、顔・中身のバランス程度は同じぐらいが多いです。
    良くも悪くも夫婦は、似たもの同士ですね。

    ユーザーID:9187078452

  • 美男美女はスタートラインが違うだけ

    結婚には、大まかに三段階あると思います。

    出会いと見初める時期
    容姿が生理的に許容範囲に入る人かどうかを見ます。美男美女の場合、可能性が高くなります。普通や並以下にはここの突破が難しいんですよ。

    内面を知る時期
    次は、内面の価値観が合うかの査定に入ります。ここで、受け入れられない性格や人柄を見た場合は結婚には至りません。

    維持する時期
    その後の結婚生活では日常の事や人間関係、結婚観(伴侶と自分の立ち居地のイメージの一致)が妥協しながら刷り合わせていく適応時期です。柔軟な考えと相手を尊重する意識があれば、婚姻関係は続きます。

    >自己評価や理想が高すぎたり、男性に求めるものが多すぎる女性は美人でもなかなか結婚できない

    美人(高所得、高学歴の場合も)は見初められる可能性は高いけど内面を知る段階で却下される可能性はありますよね。内面の不適合は、前出条件とは関係無し。

    トピ主さんの言いたい事は、
    外見だけでは結婚は出来ない、外見と内面の調和が大切。

    外見に関係無く、一番縁遠い人は自分以上の外見や能力や人格を相手に求める人です。自分の価値を知っている人は、縁が結びやすく結婚しやすい。

    ユーザーID:1668138976

  • 美人でも 不美人でも

    結婚したら 旦那さんや お子さまたちと あたたかくて 幸せな家庭が きずけたら いいし


    結婚せずに 独身貴族を つらぬいて 幸せな人生を 歩むのも いいし


    選択肢は 人それぞれ ありますよね。



    わたしは 持病持ちで 不美人ですが

    心の あたたかい夫と 結婚し 夫と 子どもと いっしょに、ささやかですが、小さな 幸せを 見つけては あたたかい家庭を きずいて 生活しています。

    ユーザーID:3719543305

  • まぁ

    そう思いたいなら、そう思っていれば良いんじゃないですかね。


    一つだけ、いつも思うのですが、
    結婚「出来る、出来た」って表現されるのが、そもそもズレてるな…と。


    美人には、その「出来る、出来た」って感覚がありません。

    結婚に対して切羽詰まってた人が無事結婚「出来る」とどうしても、結婚出来ない極少数の女性を見下したいようで……

    美人の未婚者を見つけたものなら、今までの劣等感が思いきり優越感へと変わるみたいですね。

    レベルの低いお話です。

    結婚はゴールじゃないと分かっているのなら、後ろばかり振り返らない事です。

    ユーザーID:9474701115

  • う〜ん!?

    美意識って各々違いますからね。
    結婚は、出逢いのタイミングと相性が引き寄せる縁だと思うのですが。

    akiretaさんのご意見が理にかなっているかも。

    ユーザーID:2600931726

  • 最近思うのがコレ

    不美人で結婚して幸せそうな人って、夫に対し女心を満足させるように要求する人少ないよね。

    夫がたまたま女心を考慮してくれるとすっごく喜んでくれたりとか。

    配慮がないのが当たり前で、たまにしてくれるとすごく喜ぶって感覚。



    女心を配慮するのが当たり前って女性は、美人であろうがなんであろうがウザい。

    ユーザーID:3903920071

  • 女性の生涯未婚率は10%

    容姿だけを尺度に結婚する女性が決まり、その容姿の基準も共通…と仮定します。(あくまでも、論理を進めるための仮定です。気分を害した方がいらしたらすみません…)
    その時、トップ30%にはいる容姿の女性を美人、ボトム30%を不美人としましょう。(これも仮定です)10人中容姿が良い方から9人が結婚するのであれば、不美人グループに入る方でも半分以上の方が結婚できることになります。
    容姿だけで結婚する世界を仮定しても、今の未婚率だと、不美人の多くは結婚できるのです。実際には、結婚には他の多くの要素が影響しますので、不美人だから結婚できないということはありません。

    一方、他の条件(性格や生まれ育ち、賢さなど)が同じ場合は、不美人よりは美人が有利なのは言うまでもありません。結婚「出来た」場合も、美人の方がより条件が良い結婚をする確率も高いです。

    他にも書かれていた方がいらっしゃいましたが、トピ主さんが使われている結婚「出来る」かどうかという発想は美人の方はなさらないかと思います。性格が普通以上の美人は無理なく結婚できるし、性格が悪い美人は「自分が結婚できない」とは思わないような気がします。

    ユーザーID:6729199290

  • なんにせよ

    満足な結婚をされたようで、よかったですね。
    きっと聡明な、しっかりとした方なんだろうと思います。

    強固な持論をお持ちのようですが、周囲の方にはあまりお話されないほうが賢明かと思います。

    お子さんが適齢期になる頃には、また違った考えもでてくるかもしれませんね。

    ユーザーID:7027812699

  • 結婚できたって思うかな?

    私は、結婚は30過ぎてからでいいと思っていました
    結婚なんていつでもできるんだし、毎日が充実していて楽しい、仕事も順調、私生活も順調、「楽しいから暫く彼なんて作らない♪」なんて思っていました。
    30までにやりたいことがいっぱい

    そう思っていたルンルンな矢先、めちゃくちゃばっちりの人にあえて、彼の方がもう結婚したくてしょうがなく、「毎日一緒にいたいから、人生をともに歩みたいから」と5カ月で入籍しちゃいました

    周りからは玉の輿といわれる結婚でした
    私はお金がどうとか関係なく彼と合ったから結婚したのですが、彼の周りはそれなりの人が多く
    皆立派な肩書きの、エリートお坊ちゃんです

    その奥様たちに共通すること

    容姿は誰もが綺麗ですねといってしまう感じで品がある
    高貴な常識が備わっていて、一緒にいて嫌な気分にならない
    達筆なお礼状、人付き合いの上手さ、立ち回りがすごいのに一歩引いた謙虚な姿勢
    光るものを持っている(資格や職業、経歴、特技など)

    不美人を連れてパーティに来る人はいません。容姿がいい方は結婚できたという考えはなく、自然に結婚している人ばかりかと

    ユーザーID:9557058495

  • タイトルが

    このトピ文の流れから行くと、本音は美人ほど結婚できにくいよね。と、おっしゃりたい様に聞こえますが。

    私は中身がいいのよ、って言ってる人と、私美人だから男選び放題なのよ、って言ってる人、私にはたいして差は無いかと思いますが。

    最終的にトピ主さんが「勝った!」と思われるならそれでいいんじゃないですか?

    ただし世の中美人で性格がすごくいい人も、不美人で性格が最悪な人もいるので、主さん風に言うなら、前者が最も「買った」女性じゃないでしょうか?

    ユーザーID:7753507603

  • 関係あると思う

      美人は、容姿が理由でお断りされることは、まずないだろうね。不美人の場合、いくら内面が素敵な人でも見た目気に入ってもらえなければ無理でしょう。美人でなくてもいいけど、不美人は絶対にいやという人は多いのでは?     

    ユーザーID:6894316872

  • 美人の方が得はしますね

    美人では無くても結婚する人も世の中には沢山いますよね。
    友達の事ですが、綺麗な共通の友達より早く結婚した勝ったって言っていました。
    本来結婚の早い遅いに勝ち負けは無いのですが自分より美人が残って先に嫁に行った事がすごく嬉しかったみたいですよ。
    その美人の友達はと言うと選び過ぎて結婚が遅れました。
    沢山に言い寄られて決められなかったようですが最後の最後に選んだ彼は素敵で賢くて経済力もあり優しくて申し分の無い誰からも羨ましがられるような男性でした。
    美人の方が選択しは広がりますね。
    結婚式では勝ち誇った姿からいっぺんして「結局は顔なのかなー」とつぶやいていましたが、結局は顔も究極の意見ですが、顔はある程度左右しますよ。
    そう言えば美人な後輩は弁護士さんと結婚しました。
    町を歩いていてナンパされたそうです。
    それなりの人はやはり第一関門は容姿のようです。

    ユーザーID:1699873466

  • うーん…

    トピ主さんの理論だと、自己評価と理想が低くて、男性に求めるものが少ない美人は最強なんでしょうか?

    不美人が、身の丈に合った理想を持つ女性ばかりだとは思いません。
    美人でも自己評価や理想が低い女性もいますし、不美人でも自信満々で理想が高い女性もいます。
    要は顔には関係なく、気構えは人によって違うものだと思います。

    けど「結婚できるかどうかは女性の気構えの問題」には一理あると思います。
    あれも、これも、と条件を欲張った分だけ、結婚相手は見付け難くなっていくでしょうから。

    友人の結婚が嬉しかったのは伝わりました。
    が、友人を不美人だとか書くからややこしくなる訳で。

    トピ主さんは結局、「友人は不美人だから理想が低く そのお陰でそこそこの縁を掴んで結婚できた」という事が言いたかったのかな?と思ったのですが。

    ユーザーID:4069723568

  • 飛躍しすぎ

    結婚を就職、容姿を学歴に置き換えて考えてみてください。

    自身の学歴に見合った企業になら、概ね就職できるのはあたりまえです。
    だからといって、就職に学歴が関係ないということにはならないですよね。

    学歴で全てが決まるわけではないにしても、大きなウエイトを占めることは確かです。

    結婚における容姿についても、同じようなことが言えると思います。

    ユーザーID:1827131933

  • 結婚が目的じゃない人もいるしね

    なんだか御大層に、
    「結婚できるかどうかは結局その女性の気構え次第」って書いているけど。
    男性でも女性でも、
    「結婚したいと思って出来るか、その結婚生活をきちんと維持できるか」は、
    当然気構え次第でしょ。

    でも、結婚を目標にしない人もいるし。
    結婚=幸せじゃない場合もあるし。
    結婚した、幸せを掴んだって書き方は、なんだかなあ…。
    トピ主さん浮かれ過ぎじゃない?

    男女とも、顔の美しさは結婚の際にも有力ポイントになると思いますがね。
    学生時代の友人(美人さん)は、
    父親が浮気したトラウマで、恋愛に無関心、
    「絶対結婚しない!!」って言っていましたけど、
    仕事で知り合った超エリートと、30過ぎて結婚しましたよ。

    ユーザーID:8027714788

  • 概ね仰る通りだとは思いますよ

    >結婚できるかどうかは、結局その女性の気構えの問題なんだなって実感してます。

    まあこれは男女問わずその通りだと思います。
    結婚できたという「結果の側」から見る限りにおいて、美人不美人は関係無いと言えるでしょう。

    ただ、気構えの内容として、理想や自己評価を挙げておられるように
    そこには自分や相手の容姿というものが考慮に入るはずです。

    それだけではないですが、一定以上の割合を占める検討材料であるわけですから。
    「落としどころ」を決めるまでには、人によってはそれなりの葛藤を乗り越えないといけないんでしょうね。

    そういったことを含めると「関係無いですよね」と言い切ってしまうのは何か軽いなという印象が拭えないのです。
    あくまで結婚というものを限定的な角度から見た一現象でしかないですからね。

    ユーザーID:8414266388

  • うーむ

    否定的な意見が多数でちゃうような不自然な理屈を作り上げてまで、
    ご友人とご自身の結婚を持ちあげたいトピ主さんの心が心配です。

    ユーザーID:9761951343

  • なぜそんなに難しく考える?

    美人は倍率が高いですよね。
    元々の数が少ないですから。

    もし美人しか結婚できないとしたら
    世の中の男の90%以上は結婚できないということになりませんか。
    男側から正直に言わせてもらえば
    妥協しています。
    顔はかわいくないけれど、性格がいいからいっかなとか。

    あと結婚と恋愛はやはり別でしょう。
    情熱的な恋愛をしているのは決まって美人です。

    ユーザーID:7742930243

  • 妻に出会うまでは独身主義者だった男より

    >思ったんですが、結婚できるかどうかに美人か不美人かってほとんど関係ないんじゃないかと。

    失礼ながらトピ主さんには「結婚しない」と「結婚出来ない」の区別が理解できていないのでは?

    広い世の中には結婚相手の容姿に重きを置かない男性は一定数います。
    一方、ずば抜けた美貌をもっている女性ならば家事・炊事・育児(『3ジ』?)が出来なくても良いと思っている男性も一定数います。

    一般に言われている裕福層のトロフィー・ワイフなどはその好例でしょう。

    「私も不美人ですが」とおっしゃるトピ主さんのご主人さんは『結婚相手の容姿に重きを置かない男性』なのでは?
    もしトピ主さんのご主人さんが『結婚相手の容姿が最重要条件である男性』だったらトピ主さんは結婚出来ていなかったかも知れません。

    結局、トピ主さんの実体験から引き出せる結論は『結婚相手の容姿に重きを置かない男性は一定数いて、トピ主さんのご主人さんはその一人である』で『結婚するなら美人・不美人は関係ないです』は大きな誤りです。

    ユーザーID:7351112795

  • 観点が違うんじゃないかな

    人を外見で美人か不美人の二通りに分けるような単純思考がおかしいんじゃないかな?

    人を好きになる ということは、もうちょっと奥の深いものだと思うよ。

    他人同士、始めは何とも思わなかった人が、いつの間にか自分のレーダー上の輝点になって、もっとその人のことを知りたくなって、話す機会を見つけて  何てことがきっかけになるのではないかな。

    そこには美人・不美人なんて主観はあまり関係ないと思うんだけれど。

    ユーザーID:7976007500

  • え?

     一般受けする美人てそれほど多いでしょうか?
     私は、相対的に非常に少数だと思います。
     誰もが美人と考える方以外は不美人であるとするならば、『不美人の方の結婚が多い』というのは当然の帰結では?
     
     なぜって?
     そもそも美人が少ないならば、人数的に多数派である不美人の結婚が多いというのは当然でしょう?
     不美人の方の方が多くいる分だけ、結婚事例が増えるのは自然です。
     
     これをもって、不美人の方が結婚しやすいとするのは、あまりにも主観が入りすぎていると思いますがね。
     
     性格の良い美人と性格の良い不美人、2名を紹介されれば、性格の良い美人と結婚したいのが男心です。
     
     どちらかといえば、ルックスの伴わない方は内面を磨く傾向にあるので、内面を磨かずともモテる美人と比較して、結婚しやすいというのが正しいのでは?
     正直申し上げると、性格を排除したルックスのみで比較すれば、美人にはかなわないと思いますし、私の周囲でも美人はは圧倒的多数です。

    ユーザーID:2885517942

  • 顔もスタイルも性格もいい人がいい。

    関係ないというより不美人の方がいいみたいな書き方ですね。
    不美人って不細工ってことですか?
    不細工だから結婚できないということはないでしょうが、まあ、でもお相手もそれなり…って感じが多いですね。

    ユーザーID:6667953881

  • なんだかんだ言って

    要は「結婚していない人」は
    自己評価が高すぎて相手が見つからない

    自分や友達と違って、幸せではないと言いたいのでしょうか?

    面倒くさいな…主様…

    ユーザーID:3934536806

  • 二度目です。

      ご自分が素敵なご主人と結婚されたから言えるんだろうなと言うのが感想です。美人でも縁がない人はないかなぁ。でも、美人とそうではない人とは、見える景色と言うか住んでいる世界がまるで違うので比較するだけ無駄だと思う。

    ユーザーID:6894316872

  • 関係ないです。

    それに性格の良し悪しもぜんぜん関係ないです。
    私もののさんの見解と同じです。
    周りを見渡せば一目瞭然じゃないですか?
    お友達とは正反対の、ガサツで自分に自信があって、あまり思いやりがあるような感じではない人で結婚している人珍しくないですよね。
    お友達のようなタイプと比べて少ないということはないと思いますが。

    もうこれは縁としか言いようがないです。

    そして幸せな人生を送れるかどうかというのも、結婚出来たか、出来なかったかというのも関係ないですね。

    どなたかがおっしゃっていたように、私も結婚は出来るかできないかではなくて、するかしないかだと思います。
    結婚をゴールにしているとそういう考えになるのでしょうね。

    ユーザーID:9100372764

  • どうだろうね!

     すべてではないけれど容姿も関係してくると思います。不細工とか不美人とかよくいうけれど限度があるじゃないですか。 ある許容範囲以下でしたら引いてしまいますね。オレは。だって、そうでしょう?見つめあってキスしないといけないし。絶対に無理です。 例えば、どんなにうまい食べ物や性能のいい物でも見栄えが悪かったら売れ残りの可能性 大 ですよね? 人間もそれと同じだと思うんです。 ただ、その許容範囲というのが人によって大きく異なるのも事実ですね。

     まぁ、あくまでも、オレ個人の意見ですが。

    ユーザーID:7507240371

  • ただ単に、似た者同士が結婚できると思う

    勿論、自信を持ちすぎて理想が高い女性は、結婚しづらいかもしれませんが、一般的に、同じレベルの男女が結婚してると思います。

    似た者同士だから、付き合えるし結婚も出来るのでは?


    言い方悪いけど、男女とも、レベルがあると思うのです。
    ・性格の良し悪し
    ・家柄、育ち
    ・仕事、年収、人脈
    ・外見、センス
    ・学歴、語学  その他色々・・・・キリがなく。


    それぞれ、お互い見合った相手と落ち着くところに落ち着く・・というか。
    どうみても不釣合いに見えるカップルがいたとしても、お互いの需要が一致しているはずです。
    そうじゃなきゃ、付き合わないし、合わなくなってくると別れてしまう。



    大体、似た者夫婦が多いですよね。
    一見、「こんな不美人でも結婚できるんだ」って見えたとして、旦那さんも同じようなレベル、子供も然り。

    自分の結婚相手が一番だと思えるのは幸せですよね。
    他人がどう思おうと、それでOK。

    でも美人の方が明らかにアプローチが多いし、親切にされるから、よりよい人を選びやすいと思います。

    ユーザーID:1398328839

  • 関係あるのでは?

    美人と不美人が同じ土俵なわけないでしょう。
    「性格悪い美人」と「性格良い不美人」は比較対象になりません

    「えり好みしすぎて結婚できない」と「女性として扱ってもらえずご縁がないので結婚できない」は違います。

    中身同じで美人と不美人いたらどうでしょう?

    まわりの友人の例ですが、美人のほうが若干高収入な相手と結婚しています。

    ユーザーID:4112278170

  • 当たり前田

    さらに言えば女子力や経済力だって関係ない。
    数少ないチャンスをモノに出来るかどうかです。
    ある程度、融通が効く男性を見つけ、その一人に全エネルギーを注ぎ、外堀を埋めていけばいい。
    実家にある程度の資産や結婚後の援助が期待できたり、両親がとーっても良い人達なら
    別に落ち着いてもいいかな〜と気持ちが傾いていくでしょう。
    周囲のプレッシャーや親の介護問題がありますから。
    自炊が面倒なタイプは家事にこだわりがないけど、その分、女性に任せるので専業にしてくれないならメリットは少ないかも。
    そもそも不美人が結婚して子孫を残せないなら、世の中美人だらけになりますし。

    ユーザーID:0990223477

  • 不美人でも結婚してる。

    なぜなら、冴えない男性でも結婚したがる人が多いからじゃないですか・・?

    どなたかのレスにもあったように、似た者が引き合って結婚してるのだと思います。

    したがって、収入も並か以下の冴えない男に美人は寄ってこないのですヨ・・・


    女性から見た男性の価値はお金や生命力ですし、男性から見た女性の価値はかわいらしさや若さなのです。

    不美人は、若いうちに相手を見つけないと結婚できないことを、上記の↑理由から本能でわかってるんじゃないかな、と思います。

    ユーザーID:0979002309

  • 恋愛は顔から入っても結婚は人柄です。

     結婚生活はなが〜いですから、美人やハンサムを第一条件には誰も考えてはいないでしょう。
    幾ら美形でも性格が悪ければ、結婚までは発展しません。でもね、私の友人見てると皆さん並み以上だけど
    性格悪い人はいませんね。器量良しで性格も良く料理も上手で、ご主人も良い人(総合的に)と結婚しています。
    お互い似た者同士の分相応な結婚しているご夫婦が殆どです。
    身の程知らずの高望みしなければ、良いお相手はいるはずです。

    でも、30歳過ぎると頭でっかちになり色々考えてたり、経済力のある女性は男性に対しにボーダーは高くなります。
    お金があると、結婚して負担に思う男性をあえて選ばない。
    美人、美人じゃ無い以前に、縁とタイミングと勢いも大いにあると思います。

    ユーザーID:0133684601

  • そんな考えは、おやめなさいな

    トピ文から感じた事ですが。

    友人や同僚など、身近にいる >自己評価や理想が高すぎたり、男性に求めるものが多すぎる女性 に対して、
    「美人のあの子よりも、不美人の私の方が勝ったのよ!」という気分を味わいたかったのではないでしょうか。

    正直に言います。
    そんな気持ちは捨てておしまいなさい。
    もし、彼女たちが結婚したら、また新たに勝てるアイテムを探さないと気が済まなくなりますよ。
    次は子供?家?
    その次は、有名幼稚園?私立の小学校?

    もう一度言います。
    人を下に見て自分の価値を決めるのはおやめなさい。
    トピ主さんにはトピ主さんの良さがあるのですから。


    ちなみに。
    私も、自他共に認める不美人です。
    ですが、夫の好みである「メガネ・身長小さ目・言いたい事をハッキリ言う性格」と合致したため、お付き合いし結婚に至りました。

    >結婚できるかどうかは、結局その女性の気構えの問題なんだなって実感してます。
    ごめんなさい。
    これは意味が分かりませんでした。
    私自身、結婚願望が全く無かったので。

    気構え云々ではなく、縁とタイミングだと思います。

    ユーザーID:5061406571

  • 容姿はあまり関係ない

    結婚したくてもできない人のほとんどは、相手を選り好みしているからです。本人に自覚がなくても、掘り下げていくと、いろいろと理由がでてきます。
    私の友人(30代)にも数人いますよ。20代の頃は、かなりモテてました。数多くの男性の中から決められなかった人が、30代で出会いのない今、(失礼承知ですが、好意を寄せてくれる男性は、20代の頃よりレベルが下がる)選べるのでしょうか。現実見て、妥協できるところは妥協しないと、一生独身な気がします。

    絶世の美女なら、よりどりみどりです。
    よほどの不美人なら、確かに不利です。
    でもほとんどの女性には、必ず出会いのチャンスがあるわけですから、そこで決められるかどうかの違いだと思います。

    ユーザーID:7921959854

  • 私も関係ないと思う

    もてるなら美人・不美人は圧倒的に関係があって
    もてるのは美人だと思います。

    でも結婚となると、顔とだけ一緒に生活するわけではなくて
    思いやりをもてるとか、生活を滞りなく暮らしていけるとか
    ご飯が作れるとか、困ったときに優しくしてくれるとか
    そういう要素のウエイトが大きくなってくると思います。
    容姿は、結婚にむけて検討すべき一要素でしかなくなると思いますね。

    だから関係ないと思いますね!

    美人でも不美人でもなかなか結婚できない人というのは確かにいますが
    それも顔のせいだけではないと思います。一要素でしかないから!

    ユーザーID:6182873893

  • そうかな?

    単なる恋愛より結婚の場合の方が、もっとずっと顔が大事じゃないですか?
    だって今の日本において結婚って、大抵の人は子供のいる家庭を築くための準備としてしているわけでしょ?
    ブサイクと結婚して子供までブサイクになったら、子供がかわいそうだもん。

    恋愛に容貌の良し悪しは関係ないけど、結婚には重要だわ。

    ユーザーID:8833748332

  • レスします

    こうやって「関係ない、関係ない」って傷を舐め合うのって、惨めだと思いませんか?

    >結婚できるかどうかに美人か不美人かってほとんど関係ないんじゃないかと

    そんなわけないでしょう!わかっている癖に。

    美人かどうかは、結婚相手の選択の際に非常に重要な判断要素の一つです。トピ主のように不美人を過度に気にしている女以外の万人が頷くでしょう。

    ただ、美人かどうかが全てではないというだけのこと。
    稼ぎ、仕事のステイタス、頭の良さ、趣味やセンスの良さ、気立てのよさ、家事能力、家族・友人関係、諸々の判断要素の一つとして、美人度が入ってくるのは疑う余地はありません。
    トピ主の不美人の友人は、他の要素が優れていたから、よい結婚相手に恵まれただけです。
    美人だけど結婚相手に恵まれない、というのは、エリート大卒なのに、名門の出なのに、というのと全く同じ。気立てがよくて家事万能でも婚活中の人は多いです。だからといって、気立てのよさや家事能力が結婚に関係ない、なんていう人はいませんよね。
    なのに、なぜ美人度だけ「関係ない」と言い立てるの?痛々しいからやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:7819710594

  • 不美人はそれなりの相手を見つける

    美人てそんなにモテませんよ。
    モテるのは中の上くらいの人。

    美人の絶対数がそもそも少ないし、
    美人しか結婚できなかったら
    日本の人口激減です(笑)

    あら?これ去年のトピなんですね。

    ユーザーID:7021869352

  • 違うと思う。


    私は、自己評価が高い人のほうが結婚している率が高いと思います。

    容姿がそれほどよくなかった人でも、きっちりと幸せをつかんで結婚している人は、
    自分に自信がある、自己評価の高い人です。

    いくら美人でも、素敵な人でも、自己評価が低い人は、結婚していません。
    自分なんて、って、卑屈になってたり、素直に幸せを受け入れる体制が
    整ってないんですよね。
    自己評価の低い人って、幸せになれるのに、自分から遠ざけてしまうんですよね。

    ユーザーID:7883693605

  • 美人にこしたことはない

    トピ主さんは顔は関係ないと思いこみたいようですが、それはないでしょう。
    そりゃ相手は好みの美人にこしたことはないです。
    まったく同じ性格なら不美人より断然美人!これは間違いない。

    ただ、結婚相手は当然顔だけで選ぶものではありません。
    性格、教養、顔、縁などいろいろな要素が絡み合うものです。
    美人な「だけ」では結婚しにくい。それだけです。
    不美人なほうが結婚しやすいなんて幻想ですよ(笑)

    ユーザーID:2925605037

  • 顔でモテても幸せになるかは・・・

    結婚に対しての意欲が同じであれば、もちろん美人の方が結婚できる確立は高いと思います。
    でも、美人が損をしちゃうこともあると思うんです。

    皆さんおっしゃっているように男性は美人が好き。
    だから「いまひとつ自分とは合わないかも」と思っても美人だと「せっかくのチャンスだしゲットしちゃえ」と思う人もいます。

    私の友達はとてもかわいいんですけど、結婚後、夫から「美人じゃなかったらお前なんかと結婚しなかった」とか「お前とは何か合わない」とかひどいこと言われてます。
    彼は友人達に「あんなにかわいい子二度と現れないぞ」とか「彼女がかわいくて羨ましい」と言われて、いい気分になってついつい結婚したそう。
    口に出さなくてもこう思っている男性は結構いるかも?

    男の子の友達で「遠距離恋愛の彼女のことをもう好きだと思えず、電話してると別れようと思うんだけど、会うとかわいいからもったいなくて別れられず毎回後悔する」という人もいます。

    結婚は生活なので、「この子の中身、最高!中身が好きだから顔もどんどんかわいく見えてきた!」っていう方が幸せになる可能性は高いかなぁ、と私は思ってます。

    ユーザーID:2228552816

  • 結婚するなら・・・

    私も「結婚するなら顔が良い男より、心根のいい男。」って、思ってます。
    うちの夫はけしてイケメンではありませんが、私を幸せにしてくれる男です。

    多分世の中には、顔だけで選ぶ人もいますよ。
    でも、顔だけで選んじゃうと、結婚後の苦労もあると思う。
    性格がよくて美人なら、やっぱり選ばれると思う。
    ただ、美人の定義って難しいですよね。
    顔の好みは「キレイ=好き」にはならないし、チヤホヤされてても、ただマスコット的なだけで、
    付き合う対象になれない、付き合っても浮気される人もいますから。

    見た目より内面が大事だな〜って、思います。

    ユーザーID:6574110751

  • 何の意味があるの?

    美人は3日で飽きるけどブスは3日で慣れる・・・

    でも飽きようが慣れようが美人は美人だしブスはブスですよ。

    美人に越したことはありませんし同じスペックなら美人の方が良いに決まってます。

    このスレ、私はブスだけど結婚できたわよ、美人でも性格が悪ければ結婚できないのよって自己満足ですよね。
    世の中にはブスでも結婚してる人なんか掃いて捨てるほどいます。
    美人でも結婚できない人も同じ。

    進学の時、自分の学力に合った学校を受験して進学するのと同じで、男女も自分の実力を知って相手を狙うものだと思います。
    容姿だけでなく内面も含め、75点の人は70〜80点くらいの異性をターゲットにするでしょうし、40点の人は対象外、90点は高望みかな〜と諦めるでしょう。
    勿論それだけではなく、運命的な出会いもあるしこの人がなんでこんな奥さんと??というのもありますが、周りを見ても大体そんな相手とくっついてます。

    トピ主さんは今幸せなんだと思います。

    ユーザーID:0367652149

  • そうかしら

    結婚でも恋愛でも最初は容姿から入りますからね。
    特に男性は、婚活でも美人を望む人が多いと聞きます。

    美人より不美人が良いという人は自分自身も容姿、学歴、収入などが平均以下の男性で最初から美人に相手にされないと思っているだけです。

    分相応という言葉があるように不美人の結婚が比較的早いのは高望みせず出会った相手に対しこれが最後とつくすからです。

    美人なら妥協せず30代になってもみつかるわと思うのでしょうが、不美人は20代の内に何とかしないとと焦るからです。

    結婚は勝ち負けじゃないので早く結婚した方が勝ちじゃないですよ。


    主さんは不美人だから美人で未婚の人より自分が優位に立ちたいのでしょうが早く結婚しても離婚する場合もありますからね

    ユーザーID:1356478661

  • 自己肯定が強いのね、ある意味羨ましい

    結婚する気のある美人の数には限りがあるというだけで、美人と結婚した男性以外が結婚したかったら不美人と
    するしかないですよね。

    トピ主さんが感じている幸せな結婚と、それぞれの幸せな結婚は必ずしも一致しないのだから
    不美人でも幸せな結婚が出来たと思えるトピ主さん良かったね!という話?

    美人でも不美人でも性格の差、私は不美人だけど性格が良いから幸せな結婚が出来た、友達もそうよと
    言いたいのですか?
    美人と不美人どちらに性格難が多いかといったら圧倒的に不美人じゃない?
    美人は優しいけど不美人の意地悪さったらないんだけど・・・。
    不美人でも結婚出来たのだから、気構え?性格の良さが美人に勝っていると言いたい?
    トピ主さん良かったね!

    ユーザーID:6126178055

  • 誰しも認める美人がいる一方で、特定の人にだけの美人もいる

    美人にも客観性をもってそう呼べる人がいます。例えが難しいですが「吉永小百合さん」を不美人と呼ぶ人は、そうそういないはず。少なく見積もっても8割以上の人が認めるはずです。

    一方で「惚れてしまえばあばたもエクボ」も真実です。ある特定の人にとっての美人です、そう「蓼食う虫も好き好き」。言い換えれば「三日で慣れる」の真意かも知れません。

    あと結婚後に「いい妻になる」というのもあります。惚気話になってしまいますが、我が愚妻のような例です。

    愚妻はハッキリ言って十人いれば十人目。偏差値で言えば40前後だったと思います。しかし「人間、顔じゃない!」と思い切って結婚しました。

    結婚から今に至るまで、甲斐甲斐しく私に尽くしてくれるだけでなく、子育てを含めて主婦業に励んでくれています。そうしたところが「実にいい顔をしている」と感じるのです。そう「表情がいいな」と思えるのです。

    この感覚はなかなか理解してもらえなさそうですが、昔は○スの代名詞のように言われていた愚妻が、今の職場では「美人」あるいは「きれいな人」になってしまいました。

    そういった「美人を作りあげる」のは「結婚の醍醐味」でしょうね。

    ユーザーID:8902873154

  • 根本的な前提から

    >男性に求めるものが多すぎる女性は美人でもなかなか結婚できないですが、
    そうでない女性はなんだかんだいって、不美人でもそこそこ縁に恵まれて結婚できると思います。

    まぁそうでしょうね。
    でも同じ中身で美人、不美人だったら…という問いが正しいのです。
    美人から売れるに決まっているでしょう。
    不美人が結婚出来るか否かは別の問題です。

    ムダな傷の舐め合い的な自己肯定って惨めになりません?

    ユーザーID:7523291679

  • 不美人の定義って?

    不美人て=美人ではない、普通、並み、凡人程度の容姿ということですか?それとも
    =不細工ですか?

    普通ぐらいの容姿ということなら当然何ら問題はないと思います。
    世の中には普通の容姿の人が五万とあふれていて
    多いからこそ普通なのですから、
    普通同士で平凡だけど幸せな家庭を築くのはなんら不思議ではないですね。

    そして明らかに美人と言われる人々は少数派だから美人なんです。
    少数派というのは、五万といる平凡な人より
    良いものも悪いものを引き付ける力が強くなる分
    数奇な運命をたどる確率も高くなると思いますので、
    すごく恵まれた境遇をつかむかもしれないし、
    とんでもない人を掴んでしまう可能性も高くなるかもしれません。

    まあ、最終的には運と人を見る目と
    自分が何に幸せを感じるかを分かっているかじゃないですか。

    ユーザーID:5781182033

  • 大いに関係あります。

    仮に同じ性格ならブスよりきれいな女性が選ばれます。
    多少性格にとげがあっても美人に比べたらブスは吹っ飛びます。

    よく「美人は3日であきる」と言われますが、それは嘘です。ブスが彼岸で考えた言葉でしょう。いつかはどんな顔でも飽きる時がくるのは事実でしょうが、少なくとも3日で飽きる事なんかありません。
    ブスは、飽きるとか以前に興味の対象にならないので美人とは比較になりません。

    但し、ブスと言っても度合いがあるし、男性の好みも多々あるし、そう悲観することもないと思います。でも、ブスで性格も悪ければ、もう美人には太刀打ちできないでしょう。男性にとって、性格が悪くても美人なら許されることは、昔からよくあることですし、今後もずっとそうでしょう。

    美は芸術です。白雪姫もシンデレラもヒロインもアイドルもみんなきれいだから成り立っている。これがドブスだったら、はたして物語や商売になるかどうか。現実は厳しいです。

    ユーザーID:9156275997

  • 容姿以外の条件が同等なら

    圧倒的に美人の勝ちでしょう。

    トピ主さんは容姿に恵まれない自分を肯定したいあまりに
    不公平な前提条件で、美人と非美人を比較していますが。笑
    その性根は容姿に恵まれない女性特有のものだと思います。
    逆に、容姿の美しい女性は、大概ズルさがなく性格が良いですよ。

    でもトピ主さんを妻にと望んでくれた男性がいることは事実。
    面食いじゃないご主人に感謝して、意地の悪いことを考えずに
    邪気のない笑顔で家庭を照らして下さいね。

    ユーザーID:5601574312

  • 他の条件がまったく同一レベルなら

    私も美人の方を選ぶと思います。

    美人でなくとも結婚できるのは、
    美人でない女性は「自分の容姿にはハンディがある」と自覚し、
    そのハンディを少しでも小さくするように努力しているケースが、
    美人よりも多いことの結果ではないかと考えられます。

    トピ主様やご友人も、無意識にかもしれませんが、
    そんな努力を続けてこられたからこそ、
    お互い素敵な伴侶を得られたのではないでしょうか。

    ユーザーID:5653283913

  • 何寝言言ってんの

    容姿は大いに関係あるにきまってるでしょ。
    ブスよりは少しでもかわいい方が奇麗な方が上品な方が好まれると、昔から全世界での常識でしょうに。
    性格がそれほど変わらず、物凄いブスととびっきりかわいい女性なら、あなたはどちらを選びますか。

    ユーザーID:2378157460

  • 不美人のほうが売り時を知っている

    美人、不美人にかかわらず、女性のモテ期というのは30代後半までくらいですよね。
    あんがい美人の方が、それに気付かないで(自分の価値がいつまでもあると思って)失敗することが多そう。

    モテ期中に、男性の好む女性というものを分析し、好かれるように努力した女性のほうが結婚はしやすいでしょう。

    ユーザーID:8306497805

  • 美男美女が勝ちます

    他の条件が同じなら多少性格の悪さを目につむっても、美男美女が選ばれますよ。
    あ、あと女性は若さがプラス要因ですね。
    同じような美人でも、若いほうが圧倒的に結婚できます。

    年上好みの異性が求めているのは美人とかそういう要素じゃないようですしね。

    ユーザーID:6603258425

  • 美しさ、関係ありますよ〜

    まず「若さ」は大前提ですよね。自分の周りでは「美人、小柄、胸が大きい」方が多く結婚していきました。これに+α「お洒落、素直な性格、男性を好きになりやすい、すすんで尽くせる、小さな事は許せる、料理を頑張る、女性らしい趣味を持つ」これで良いと思います。例えが悪いですが、うちのワンコを飼った時思った事は「人間も動物も同じ。出逢いから短い時間で初々しくて懐っこく愛らしく長く暮らすうちに自分色に染まりそうで、魅力を上手にPR出来る子から売れていく」でした。結婚しても長年円満な方は美しさ<いかに尽くせるかだと思います

    ユーザーID:7504854067

  • 関係無いですね

    申し訳ないけれど、あまり綺麗じゃないお友達らが先に結婚して今も幸せそうです。
    もうこの人しかいないと思うから旦那様をとことん大切にしていると言っていました。
    勝ち気で自信過剰な美人よりも旦那様にしてみたら幸せだと思います。
    逆に可愛くもあり綺麗でもある友達は、数々の男性を手玉にとり結婚直前まで好条件の男性に二股をかけて、どちらにしようかなーなんて指を折っていましたが、そう言う人を嫁にしてしまった彼は可哀想だと思いました。
    最終的には性格で結婚に容姿はあまり関係ありません。
    関係するとしたら美人な友達のように計り知れない高さの理想をかかげていた場合かな。
    自分が美人だと自覚しているので好条件の男性しか見ていませんでした。
    好条件の男性には選択肢が沢山あるので容姿で一次審査をするケースが多々あります。

    ユーザーID:8167444226

  • なぜ前提を変えるのか

    >逆に可愛くもあり綺麗でもある友達は、数々の男性を手玉にとり結婚直前まで好条件の男性に二股をかけて〜

    何故にそういう例えでは必ず両者の性格を変えるのでしょうか?
    美人だから自信過剰とかでなく、
    その「旦那様をとことん大事にする不美人さん」と全く同じ性格だという事でないと
    純粋に「容姿は影響するか」の比較になりませんよ。

    もちろん現実世界では同じ性格等はありえませんし、
    好みや出会いの運も左右しますのでバラつきはありますが、
    だからといってそれが容姿が関係ないという結論にはなりません。

    ユーザーID:4801273480

  • あれれ?

    このトピって、不美人は性格いいから結婚できるけど
    美人は性格が悪いから結局売れ残る、そういうトピですか?

    なるほど、こんなトピを立てるトピ主さん、すてきな性格ですね。
    (駄)と付けながら、なかなか奥が深いような深くないような。笑
    トピ主さんは、その人徳ゆえに結婚できたのですね。素晴らしい。

    私の知っている美人の30代独身女性は、あいにく性格も頭もいいですよ。
    ただ結婚は、心から人生を共にしたいと思える相手が見つかったらするけど
    世間体のために無理してまではしたくないとか。
    美人は顔のせいで売れ残ったとは思われないし、彼女の場合は収入も多いので
    呑気に構えていられていいなぁと思います。

    結局、人生における結婚の優先順位が高い人、結婚欲?の強い人は
    不美人でも、そのうえ性格に難があったとしても、結婚できるのでしょう。
    というか、気合を入れて結婚“する”のでしょう。

    じじつ私の周りでは、美人には程遠い女性ほど若くして結婚していますし
    その女性たちは皆、美人じゃないなら若いうちに結婚しなきゃ!が持論です。

    ユーザーID:3531406734

  • 性格が良く高飛車でない美人もいるよ

    美人で性格も良く、幸せな結婚をしている人は大勢いますよ。目を向けないようにしているのでしょうか。可哀想になってきますね。
    世の中、美人もブスも各種取り揃えられていると思いますがね。

    ユーザーID:9816435200

  • 関係なくもない

    出会いを恋愛成就に持ち込むのは美人が有利です。
    どんな相手を選ぶかはその女性の好みであり、幸せを何に感じるかも見た目とは関係ない。
    でも、美人なほうが結婚相手を選ぶ機会が多いのですから結婚に関係あるという結論になりますね。

    ユーザーID:4846425177

  • 結局


    美人でも一緒にいて疲れるタイプはゴメン!というのが本音かな。

    女優もアイドルも画面見て楽しむ存在であって、24H一緒に居て安らげるかというと話は別だと思う。

    世の美人に案外離婚が多いのはソコ。

    世の多数派は美人でもなんでもないんだから、男が全部、美人でなきゃけっこんしないぞと言ったとしたら、この世はほとんど独身男女ばかりになっちゃうよ。

    一つ決定的な事があります。

    並みの子は若さという武器があるうちは結構可愛い。昔はそれはせいぜい22までだったけれど、この頃では26まで位は良いんじゃないかな。

    それから先は知りません。

    ユーザーID:5953670985

  • 選択肢があるかないかの違いかな

    はい、結論から言うと結婚には関係ないと思います。

    ただ、美人や可愛い人は小さい頃からちやほやされてるので多少のワガママで性格が悪くても結婚したいと思う男性は多く、女性は選択肢がある。

    けど不美人は周囲に男性が寄ってくることも少なくやっと恋愛できた人と早いうちにさっさと結婚し、家庭に入る率が高いように思います。選んでる余裕なんてないですから。

    美人でもプライドが高すぎて今いる男性よりももっとハイレベルな人が現れるのではないかと期待するあまり婚期を逃してる人も少なくないです。
    私の友人も若い時から相当モテまくってたようですが40歳過ぎた今も独身です。
    30代後半から彼氏がいた話も聞いてません。
    しかし特定の彼氏はいなくても食事に行ったりご馳走してくれるような男性陣は常にいるようです。

    ユーザーID:6616026410

  • 逆もしかり

    独身のお友達と男性の容姿について世間話をしていました。
    結論としては、容姿よりフィーリングでした。
    いくら美人(イケメン)でも、それを鼻にかけた性悪はご免です。
    不美人(ぶさいく)でも一緒にいて喜楽ならそれでいいんです。
    もちろん、容姿が美しいにこした事は無いけれど、容姿が全てじゃないってことです。
    ただどなたかも煽っていましたが、美人やイケメンの方が選択しは増える可能性がありますね。
    綺麗で性格が良ければもてますよ!
    友達のひねくれた嫉妬根性から言えば、美人は小さい頃からチヤホヤされて自信過剰になり自分が一番じゃないと気が済まないタイプになる!んだそうです。
    友達にそこまでの美人はいないので真相は不明ですが、芸能界などの特殊な世界に入る超美人にはある話な気がしますね。
    主様の意見に同感です。不美人でも縁があれば結婚できますし、皆さん結婚されています。

    ユーザーID:1308305420

  • 妥協点が低い

    己の身の丈を知っている不美人は男性に対する妥協点が低いから
    ハイスペックを求めず適当な相手で手を打って結婚する人が少なくなく
    そのため美人よりも結婚しやすいように見えるのです。

    「不美人は」性格がいい、だから結婚できる…などという短絡な事実などありません。
    「美人は」性格が悪い、だから結婚できない…というのは嫉妬や劣等感に基づく偏見。

    美人も不美人も内面は人それぞれ、顔の美醜で一つに括るのは無理があります。
    また女性が並べて、積極的な結婚願望を抱いているわけではありません。
    ましてや、顔の美醜以外の全ての条件を揃えもしない比較に意味などありません。

    トピ主さんの美人に対する優越欲求が、このトピを立てさせたのでしょう。
    その点は不美人ならではの心理ですよね。お疲れ様です。

    ユーザーID:0698625674

  • 結婚できて良かったね

    身の程を知って、ある程度で妥協するから、不細工でも結婚できますよ。なんの不思議もありません。
    よっぽど美女に恨みがあるのか、『私、結婚できたのよ』アピールが凄いですが、独身美女には独身美女の幸せがあって、トピ主の事を羨ましがってないから、そんな鼻息荒くしなくても…。

    ユーザーID:0446797660

  • 論点が違う

    ずいぶん古いトピが掘り出されたようですが…
    トピ主様論点:不美人でも結婚できる
    反論レス論点:とはいえ、一般的には美人の方が条件がよい結婚をすることが多い。

    双方の考えを総合すると、自分の身の丈を知る人の方が自分に見合った結婚する可能性が高い…ということなのだとおもいます。

    他に感じたこととしては、結婚”できる”という視点で語られている時点で、トピ主様は「(不美人も含めて)身の丈を知って早めに結婚活動を始めて、身の丈最大限のお相手を選んで照準を合わせられた」のだろうなということ。
    「結婚できた」ということが、トピ主様には一番誇りに思えたライフイベントだったのだろうなとも感じました。

    1)結婚はできたできないよりも、そのあとに幸せな生活を送れるかが大切
    2)男女問わず、望む生活レベルを自分だけの稼ぎで実現する経済力を持つ人にとっては、間違った相手との結婚よりは非婚の方がずっと幸せ
    …との考えを持つ私(既婚勤労女性。女性トップ数%の収入。そこそこのルックス。夫は専業主婦希望者に人気がある職業だが、人間的には扱いが難しい。結婚前には気付けず)にとっては、共感しにくい世界ですが…。

    ユーザーID:4920878477

  • 心身ともに

    健康でとくにコンプレックスを持たない人。
    相手の目を見て話し、明るくしっかりした感じの人。
    マナーの良い人。

    容姿は十人並みでも、それなりの男と結婚してますね。

    ただ、コンプレックスを持たない人は美人と呼ばれる人のほうが多い感じはします。

    ユーザーID:2376457150

  • 美人の道

    美人な女性は何歳になっても男性から好意をもたれやすいです。だからそれなりにチョッカイを出されて危険な目や人生になることもしばしば。男性経験も普通の女性よりは多いでしょう。美人な女性は自分からアピールして付き合うこともできますが、女性から告白した場合、男性から大切にしてもらえないこともあります。ましてや結婚にたどりつかないことも。男性の性格の良さなども考慮して結婚できたら幸せな人生になるでしょうね。しかし結婚はほぼ男性が決断の権利をもち、女性も同じく賛同しなければ成り立ちませんので、結局結婚は縁と釣り合いでしょう。男女とも相手の容姿が良いに越したことはありません。しかし容姿は総合点としての一部ですので、結局は釣り合いでしょうね。

    ユーザーID:8816307516

  • トピ主さんの言いたいこと

    美人は性格に難がある だから結婚できない
    不美人は性格が良い だから結婚できる

    なんちゅー大雑把で自己愛まみれな十把一絡げ(笑)

    タイトルに(駄)とか付けてるけど本音は、
    美人に勝ってる不美人のワタシ!
    なぜなら美人じゃないワタシは美人と違って性格が良いから!
    そういうトピですよね。

    だって普通に比較したいなら、顔以外の条件を揃えるでしょ。
    美人=性格ブス : 不美人=性格美人
    みたいな、不美人に有利なように偏った条件で比較しないでしょ。

    顔が良くない女性が顔面コンプレックス抱えて大人になると、
    こんなに心が歪んでしまいます〜と教えてくれて有難う。
    ご主人にトピが見つからないようにね。
    コイツ性格までブサイクなのかよ!と気づかれてしまいます。笑

    ちなみに私は十人並の容姿で性格がキツイ在宅ワーカー主婦です。
    良いのは稼ぎと料理の腕前だけ。

    ユーザーID:5197072217

  • そうかな?

    要するに、不美人だとこの人しかいないと思って早く結婚に踏み切り、美人だとモテるからもっといい人と結婚できるかもと欲が出て結婚できないと言いたいのでしょうか?

    容姿関係なく人柄だと思うんですがねぇ。
    美人、不美人でも性格は全員違いますし、美人だから、不美人だからでは決められないと思います。

    容姿のみで言うなら、友人の中で高校卒業数年後結婚した子達はみんな美人です。
    少し年上のお金持ちと結婚して子供を産んで専業主婦で優雅に暮らしていますよ?
    また、今まで生きてきた中で一番美人だと思った大学の先輩も卒業して2年ぐらいで結婚しています。
    私は25歳ですが、私の周りには不美人で結婚している友人のほうが少ないです。

    ユーザーID:5114870526

  • ちょっとわかるかも

    >言い方は悪いですが、美人といえるような容姿ではなく恋愛にもなかなか縁がありませんでしたが、
    素敵な旦那様を見つけてようやく結婚できたんです。

    私のこと言われているのかと思ったわ

    私は縁だと思いますよ

    お幸せに〜

    ユーザーID:2513230742

  • 「結婚出来た」という価値観は

    美しくない女性に多い考え方です。あたかもそれで自分のコンプレックスが埋められるかと誤解している姿は、正直醜いですよ。

    美しい女性は、結婚は「する」「しない」という価値観になります。

    トピ主さんが大変痛々しく見えるのは、そのコンプレックスがこのトピで丸見えだからです。
    もう、やめたほうがいいです。

    ユーザーID:4533475745

  • ちょっとイタくないですか…

    このトピ自体イタいです…。
    なんだかなんだ言って、不美人がムキになって人間顔じゃない!と
    言っているみたいな。

    えっと、つまり、私は不美人だけど、性格がよかったから結婚できたわ、
    よかったわ♪

    ってことですかね?

    まあ、結婚は縁なので、美人でたくさん出会いがあっても自分にぴったりの
    人に出会えなければ結婚できないでしょうし、顔は関係ない、もしくは
    このくらいの顔が自分にはぴったりだ、むしろ安心できる、と言ってくれる
    男性と結婚できる不美人はたくさんいると思います。

    でもそんなことをあらためて思うって…よほど外見的に恵まれなくて
    嫌な人生だったのでしょうか…。

    確かに美人は恋愛面だけでなく、就職なども面でも、恋愛に絡まない人間関係でも
    得をしますからね〜。

    ユーザーID:2831767437

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