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発言小町

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夫の行動に関して義母に相談することをどう思いますか?

そら
2012年9月23日 0:58

よろしくお願いします。
結婚わずか1年ですが、繰り返される不可解な行動と頑固さに困ってきました。

夫の実家は自営で会社員の夫の手伝いが必要なときもあります。
それはいいのですが、なんの申し出もなく、突然帰る支度をします。
それ以外でも懐いている甥っ子が泣いているからと連絡が入ると
すぐ向かいます。片道2時間です。
結婚当初の2ヶ月は、毎週末日帰りしていました。
今では月2回ほど帰っています。(私は月1回ほど)

それなのに、私たちは新婚旅行にも行っていません。
計画する、する!と言う言葉ばかりです。
私が海外駐在経験者で英語を話すのが嫌だと
人に言っているのを聞いて、それとなく国内でも提案しても
海外だと言い張るだけです。

他にも引っ越しをはじめ、家事は一切私任せです。
共働きですし、主人は料理を含め家事出来ますが、
夕食は遅くても私が作らないといけないのに、
連絡なしの外食はあります。

私だけ度外視しているだけかと思っていたら、
グレーのスーツで葬儀に出席したりします。
喪服を買うように言っても、聞きません。
義母も出席していましが、何も言っていないようなのです。

そんな行動が因果か、主人は親しい友人がいません。

義母は良識のある方で主人には強いです。
主人も親に口ごたえしたことないそうです。
今日電話で都合を伺うため電話したら、
いつも主人を借りて申し訳ない、と言ってくれました。
その優しい口調を聞いたら、心が痛みました。
たぶんそんな生活をしているなんて知らないでしょうから。

年配の方や似たような境遇で対策をされた方、
また、男性の方でうちの夫に似た部分をお持ちの方の考えや対応策など
教えていただけたら助かります。

どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:8884208462  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です。(続き)
そら(トピ主)
2012年9月27日 22:16

ご意見頂いた中にも多くあった、喪服を買うように言わない義母も
常識外れでは?とのこと。
そうであるならば、私も今後を考える契機にしたいと思っています。

この状況と私の非(家業を知ろうともしなかったこと)も
お詫びした上で、義母も頻繁な帰省を当たり前だと思っているのか
知りたいと思っています。
助けていただきたいと言ってお話したいと思っています。

主人には義母とちょっと話をしたいと思っている、とは言いました。
それ以降、家事を手伝いだしました。

それでも、繁忙期が始まる前に去年の二の舞にならないよう、
お互いが歩み寄れたらと思っています。
高齢の義母に話すのは本当に心が痛みます。
それでも、私の人生も変えたいと思うのは、
私の方が我が強いのでしょうか?

私の実家は実情は知っています。
帰省ばかりする夫に実母は、
義母に夫婦ってどんなものですか?という質問だけしてみては?と。

ご年配の方で既婚のお子様をお持ちの方がいらっしゃいましたら、
家庭を持つ息子に思うことはなんですか?
ご意見頂けると助かります。
どうぞよろしくお願いします

ユーザーID:8884208462
トピ主です。
そら(トピ主)
2012年9月27日 21:55

ご意見頂き、ありがとうございます。

併せて、返信が遅くなりましたことに、
まとめてのお礼となりますこと失礼いたします。

ご指摘の方もいらっしゃったように
結婚は親離れする機会の一つかもしれません。
その思いもあって私も実母にさえ相談するのを控え、
二人で解決し、後に笑えたらと何度となく静かに話し合ってきました。

それでも、密室のいじめかと思える配慮のない行動に
大きな部分を占めている実家にも事情を話す必要がもうあると思ったのです。

一番困ったことは、
夫は義母が年末に家を掃除してほしい、と言っていると言い出したのです。
私は断りました。実家にはお兄さんご夫婦が同居されています。
いくら繁忙期でもお義姉がいらっしゃる家を掃除できないと。
それに激高したのです。私が実家の事をしたくないと思ったようです。
もちろん、掃除の件は、初めから夫の嘘だと思っていました。
そして、嘘でもあり、主人が実家に対して気を回してことだったのです。
こんな風に実家を絡めての要望が多く、また真意が問えず、
困ってきたこともあったのです。

(続きます。

ユーザーID:8884208462
義母に言っても無駄
まり
2012年9月25日 11:47

随分な非常識親子ですね。子は親の投身ですよ。そんなにダメ息子を育てた親がしっかりした人間であるはずがありません。

なぜこんなダメ男と結婚してしまったのでしょうか。夫の行動に迷惑しているのなら、はっきりと夫と義母の二人に「迷惑だ」と伝えるべきです。口調にだまされてはいけませんよ。また夫に主体性がないのなら、貴方が全部決定したらよいかと思います。

それでも貴方のことを思って協力してくれないような思いやりのない夫に愛想が尽きたら、子供が出来る前に別れた方がよいですよ。

ユーザーID:4732011375
お姑さんが御主人を注意しても大丈夫ですか?
三日月キリン
2012年9月23日 23:48

言いつけたな!!と逆切れ、とかならないと良いけど
お姑さんは常識的で、親に逆らわないご主人ということは、お姑さんに内緒の非常識なんですよね?
自分の思いを遂げたい、自分が正しいから夫を変えたい、が先行しないように気を付けた方が良いですよ
夫婦はこれから、夫婦関係が良くなるように、時間をかけてでも少しずつ変えた方が良いかも知れません
喪服は、誕生日プレゼントに買ってあげても良いかも。
新婚旅行は旅行会社で相談して3つくらいに絞り、3つから選んでもらうとか、どうでしょうか?

>グレーのスーツで葬儀に出席したりします。
>喪服を買うように言っても、聞きません。
>義母も出席していましが、何も言っていないようなのです。
それなのに
>義母は良識のある方で主人には強いです。
本当に良識ありますか?相談したら嫌われるだけってことないのですか?ちょっと心配です
本当に良識ある母親なら、息子が社会に出る時、結婚する時に礼服や喪服は作ると思います。
2回もチャンスがあったのに未だに持ってないなんて、お姑さんも当てにならないかもしれません。

ユーザーID:5832564055
良識?
秋桜
2012年9月23日 14:33

義母は良識ある人ではありませんよ。
親子ともども非常識です。
良識ある人が葬儀にグレーのスーツで参列するような息子を放っておくわけありません。

ユーザーID:1257531496
お辛いですね
ざぶた猫
2012年9月23日 14:06

しっかりされたお義母さまのようです。
一度、ゆっくり二人だけで話をされたらいかがですか。

こちらに書いてあるご主人の不思議な行動は異様に感じます。
大変失礼ですが、ご病気ではありませんか。

病気に関しても、お義母さまとお話されたらいかがでしょうか。

ユーザーID:4132503450
夫婦で話し合うのが鉄則
パープル
2012年9月23日 10:31

結婚して1年経過しているなら、もう完全に実家離れ、親離れが板に付く頃ですが、どうもまだどちらに軸足を置いているのか釈然としていない様ですね。

ただ義母さんには相談しない方がいいと思います。あなたまで同じ土俵に引っ張り出される事になりますし、ご主人さんも何か問題の度に実家を巻き込む

悪い習慣が身に付きます。あくまで夫婦の問題は、夫婦だけで話し合い解消してゆくのが原則です。この習慣が定着しないといつまで経っても家庭の土台など

築けません。ご主人さんの実家帰りは確かに頻繁過ぎます。挙げておられるケースも首を捻りたくなります。特に、甥っ子が泣いていると連絡が入ると、

往復4時間もかけて出掛けるなど、そんな些細な事でと不可解千万です。今後は実家から連絡があり、ご主人さんが出かけようとするなら、本当に行く必然性が

あるか否か、徹底的に話し合い、その必要性なしなら断固行かせてはなりません。何も実家の要請にひれ伏す理由は全くないし、付き合いは五分五分で当然です。

ユーザーID:6282706677
人は変わることが難しい生き物だが
きのこ
2012年9月23日 10:10

基本、人に限らず、生き物は変わることが難しいと思います。
それは、子子孫孫受け継ぐ生殖の仕業ではありませんか。

親が子に伝え、その子が、またその子に伝えると言う風に命を
繋いで来たのだと思います。

親の許で、親の指示に従って成長すると鳥の刷り込みではあり
ませんが、親の後を追うという行動が自然に出来るようになり
ます。行動のみでなく、考え方も言葉も動作も同様でしょう。

しかし、これを変えるチャンスが一度だけあります。
それが「自立」だろうと思います。「結婚」は、自立のチャンス
でもあります。

しかし、彼は「結婚」という大事業に当たり、その精神性を考慮
していないのではありませんか。
親も大切ですが、親は子供を一人前に育てたら、そこで子離れす
る必要があります。また子供も親離れする必要があります。

いろいろな形の結婚が有っても好いと思いますが、少なくとも、
精神的には「独立」が必要なのではないでしょうか。
確かに、親元が居心地が好いのは分かりますが、自分達の暮しを
真剣に考えることも大切です。今がそのチャンスかも知れません。

ユーザーID:9904500779
 
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