再婚相手の子供を産むかどうか悩んでいます

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トピ主のみ1

みらい

子供

こんにちは

私は30代後半シングルマザーで、小学生低学年の子供がひとりおります。

来年再婚予定ですが、この彼との間に子供をつくるかどうかで悩んでいます…。

私は、現在の子供と彼とで楽しい家庭を築けたら充分だと思うのですが、彼は、無理にとは言わないけれど自然にできたら子供が欲しいなと言います。
また、一人っ子はかわいそうじゃないかなとのことです。

血の繋がっていない私の子供を心から愛してくれますが、やはり私との子供も欲しいようです…
(彼自身はバツイチで、成人している子供がいます)
とても穏やかな彼なので、2人の子供を差別することは無いと思います。

私の気持ちは、どちらかというと子供は1人で充分だと思っています。経済面、夫のサポートもしたい、正社員の仕事も辞めたくないのですが、子供が2人になるとかなり厳しいのではないかと思います。
兄弟の顔が恐らく全く似なくなることも、なんだか大丈夫かな?と思う気持ちがあります。

しかし彼の気持ちもわかる。とても迷っています。
何かアドバイスやご意見をいただけましたら、幸いです。

読んでいただきありがとうございます。

ユーザーID:0243920445

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  • 自然に任せていいのでは?

    失礼ながら、30代後半で来年御再婚とのこと、赤ちゃんは縁があれば来る、無ければ来ない、と自然に任せてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7859240341

  • 出来れば…

    お子様は、お一人だけの方が幸せだと思います。

    ユーザーID:5766292919

  • 出来れば1人はいた方が良いと思います。

    ある事柄を無視すれば、次のように考えます。

    再婚相手の方は、心底トピ主さんのことが好きだから、トピ主さんとの間の子供が欲しいと言っているのだと思います。
    この結婚を確かなものにするためにも、諸々の事情があるようですが、それでも頑張って1人は産んだ方がいいと思います。
    再婚相手の方とトピ主さん両方に、既に一人ずつ子供がいる点も、バランスがいいですしね。

    ただ、最初に書いたある事柄とは、再婚相手の方の年齢です。
    お子さんが既に成人しているという事は、結構年配の方でしょうか。
    また、トピ主さんも30代後半ですので、若くはありませんね。
    この点で、色々考えなければいけない事が出てきますね。
    おそらくトピ主さんは既に考えていらっしゃる事だと思いますが。

    お2人にとって最善の結論が出ますように。

    ユーザーID:3289158856

  • むずかしいですね

    こんにちは。同じ年頃です。
    30代後半の出産は考えちゃいますますよね。経済的にそんなに厳しいですか?
    シングルでがんばってこられて、考えすぎる様になっているんでしょうね。
    でも、いい人に出会えて良かったですね。
    結婚も決まってることだし、二人でがんばって貯金してから 決めたらどうでしょう?
    出産休暇はとれませんか?
    似てない兄弟いますよ。双子でも。「似てないね〜」って言われたら「そうだね」ってながしちゃえばいいし、他人なんてたいして人に興味ない。関係ない。
    人生ってなるようにしかならないって。子供産む約束したから結婚するわけじゃないんだし、あんまり段取り考えないでください。
    たしかに子供は手間とお金がかかります。ただ二人目って異常にかわいいです。子育てに余裕があるからか?わかりませんけど、わたしは産んで良かった〜。癒されます。
    でも、産むなら絶対お金を貯めてからです。お金がないと夫婦は必ずもめます。今のお子さんにも影響がでます。
    どうかお幸せになってください。産んでも産まなくても幸せになれるとおもいます。

    ユーザーID:3486693599

  • 私も

    現在バツ1子持ち。再婚の予定はないですが、やっぱりした方が、経済的にも安心感はあるでしょう。

    何の為に結婚したいと願ったのですか?

    やはり愛した相手との子供が欲しいというのは相手の本音としては自然な事と思いますが。

    あなたの再婚に当たっては、お互い納得のいく物でなくとも覚悟あればやっていけると思いますが、彼側にはあって、あなたにはないような印象を受けました。

    もし、あなたが彼との子供が出来たら、今の子供に少なからずや影響はします。
    どうして対応していくのかそこまで考えられていますか?

    彼にも、あなたの子供にも、そしてあなたにも、一人一人に人格はあります。

    せっかくの良縁にまた恵まれたなら、誰か一人にしわ寄せが行くような事は避けたいですね…

    厳しい事言ってすみません。私は初婚で、覚悟なき故のバツ1なので…まだ歴も浅く現在子供のフォローで手一杯。

    あなたが幸せになれるよう祈ります。

    ユーザーID:7216547813

  • 私は

    トピ主さんとほぼ同じ立場です。
    両者再婚で私に小学生の子供が1人です。

    私たち夫婦も子供の事については本当に悩みました。
    トピ主さん同様、主人はそんな人ではないと思いつつも差別しないかな?とか。
    2年悩み子供とも話して妊娠を決意しました。
    トピ主さんのお宅も小学生ですよね?
    お子さまも含めて3人でたくさん話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:6926275967

  • アドバイスにならないかもしれないけど

    迷っているなら、産まないで

    そう思います。
    まだ、再婚もされていないとのことですし、もしかしたら家族としての生活を送っていたら、子供が欲しいと思うかもしれませんよ。

    とにかく肝心なのは、あなたが子供を欲しいと思って、産むことですよね。
    ご主人の為だけに産んでは、下の子にも上の子にもかわいそうです。

    今は、無理にとはいわないと言ってくれているのだから、とりあえず、家族3人での生活を始めてみないと。
    彼にも、「あなたの思いは、わかりました。ただ、まずは家族3人で暮らしてみて、そこで欲しいなと思えてから、一緒に考えてください。上の子も下の子もちゃんと、愛したいから。」と。

    難しいですね。
    アドバイスになってなくて申し訳ないです。
    でもまずは、子供を産むかの前に、家族3人の暮らしで今いるあなたの子供がどう思うかを、優先して考えてあげてからでいいと思います。

    ユーザーID:0545494537

  • 立場は違いますが

    よくある普通の話ですが、
    私は主人と結婚してから義両親と仲良くやってきましたが、
    それでもどこか遠慮がちでした。
    でも子供が産まれた事で、子供と義両親は本当に血の繋がった家族なんだ、と、みんなと繋がりのある子供を介して、
    真に相手をより労り愛する事が出来る様になった気がします。
    もしもトピ主が子供をどうしても産みたくないというのでなければ産んでもらいたいかな〜
    だってその子は、貴女ともお子さんともご主人とも血が繋がってるんですから。
    皆の絆がもっと深まるんじゃないですかね?

    ユーザーID:3631130114

  • どっちでもいいですが

    生まないのであれば再婚してしまう前に彼にきちんと説明するようにしてください。
    だまし討ちだけはやめるようお願いします。

    ユーザーID:1047569999

  • 私は

    再婚6年です。

    私には再婚当時年長の息子がいました。今は中学一年生です。
    彼は、自然に自分の息子として受け入れてくれたので、婚姻届を提出と同時に養子縁組して自分の戸籍に入れてくれました。
    私が申し出たわけではなく、彼からの申し出でした。
    とても嬉しくて、安心して私は彼との子どもももう一人ほしいと自然に思う事ができました。
    ですので、今は年中の娘が一人いますよ。

    息子の事も、長男として自分の跡を継ぐ者として接してくれています。

    しかし、こればっかりは先には分からない事ですので、トピ主さんとお子さん、そして新しい再婚相手の方とどれだけの信頼関係を築いていくか、が鍵だと思います。

    悩んでいては先には進めません。
    あなたの気持ちが、子どもがほしいのかどうか、お子さんの気持ちは?新しいパパには懐いていますか? 弟や妹は欲しいと言っていますか?
    それが一番だと思います。
    お互いの意見より、お子さんの意見を一番尊重してあげてください。
    そして、末永くお幸せに!

    ユーザーID:4971544118

  • 私なら、絶対に産まない

    私もシングルマザーですが。
    30代後半という年齢、仕事もある、既にお互いに子供はいる、もし別れることになれば2人の子供(しかもかなり年齢差あり)を育てる、体力面、金銭面。

    正直、リスキーです。


    愛する人との間に子供が欲しい気持ちもわかります。
    もう少し自分が若いなら、頑張るかもしれません。
    失礼ながら、成人したお子さんがいるということはお相手は40代半ばくらいにはなっておられますよね?
    なら、今すぐ産んでもその子が成人する頃には還暦をとうに過ぎている。あなたももうすぐ還暦を迎えようかというくらい。
    産まれる子にも、今いる子にも、お相手の子にも(成人されていても)すでに複雑な家庭環境を与えてしまっているので…

    お相手にお子さんが居らず、自分の子を切望されているならまだしも。

    よく話し合いされたほうが良いかと思います。

    どうかお幸せに。

    ユーザーID:3121252837

  • 自然な流れで

     ご結婚、おめでとうございます。

    そして、今後も、お幸せに。

    なんだか優しい再婚相手で、仰るとおり、自然がいいような。

    ひとりっこの利点ありますが、それでもひとりっこじゃないほうが利点は多いです。

    ユーザーID:7526612858

  • 私なら産まない

    再婚相手や貴女の意向なんて、はっきり言ってどうでも良いです。

    お子さんに「妹か弟、欲しい?」なんて野暮なこと聞いちゃダメですよ!
    小学低学年なら、大人が喜ぶ答えが何なのか、もう分かっています。
    空気を読んで、自分の気持ちを押し殺して、答えられます。

    お子さん、再婚には賛成してくれてるんですよね?
    再婚相手にも懐いているんですよね?
    それが最大級のお子さんの譲歩だとは、思えませんか?
    大好きな母親との生活に、他人の男性が入って来ること、お子さんにとって、何の迷いも不安もないと思っているのですか?

    表面化していることだけを、真に受けないで。
    心の深い部分をもっとよく見てあげて。
    貴女達二人に対して、幼いなりに、物凄く気を遣ってると思いますよ。
    再婚以上のことを望むなんて、どうかしてると思います。

    再婚相手が、子供を諦めてくれないなら、再婚を一旦白紙に戻すくらいしても良いと思います。
    何とかなるだろうと、答えが出ないままに、中途半端な見切り発車の再婚だけは、絶対にしないて下さい。

    ユーザーID:6393627525

  • 私なら産まない

    再婚相手や貴女の意向なんて、はっきり言ってどうでも良いです。

    お子さんに「妹か弟、欲しい?」なんて野暮なこと聞いちゃダメですよ!
    小学低学年なら、大人が喜ぶ答えが何なのか、もう分かっています。
    空気を読んで、自分の気持ちを押し殺して、答えられます。

    お子さん、再婚には賛成してくれてるんですよね?
    再婚相手にも懐いているんですよね?
    それが最大級のお子さんの譲歩だとは、思えませんか?
    大好きな母親との生活に、他人の男性が入って来ること、お子さんにとって、何の迷いも不安もないと思っているのですか?

    表面化していることだけを、真に受けないで。
    心の深い部分をもっとよく見てあげて。
    貴女達二人に対して、幼いなりに、物凄く気を遣ってると思いますよ。
    再婚以上のことを望むなんて、どうかしてると思います。

    再婚相手が、子供を諦めてくれないなら、再婚を一旦白紙に戻すくらいしても良いと思います。
    何とかなるだろうと、答えが出ないままに、中途半端な見切り発車の再婚だけは、絶対にしないで下さい。

    ユーザーID:6393627525

  • やめた方がいいかな

    いじわるな言葉になりますが、生まれてくるお子さんにとってはちょっと迷惑な環境かも。

    まずお2人が高齢過ぎです(生まれる頃は40代と50代の夫婦?なら孫の世代です)。
    家族構成も複雑過ぎ、父親が違い年も離れていたら、一人っ子が増えるだけです。
    女は40過ぎたらがつっと体力落ちますが、これから出産して正社員で仕事続けられるのか、逆に退職して経済的にやっていけるのか。
    近い将来ご主人が先に退職して終日在宅になれば、トピ主さんのお子さんと家に2人きりに。ご主人が普通の良い方だとしても、思春期の相性や気まずさは?本当に望ましい環境なのか気になりませんか。

    私は実はシンママ、かつご主人のお子さんの立場です。再婚相手は独身でしたが、お子さんがいたら相当反対したと思います。

    ユーザーID:3574481142

  • うちの場合

    私に子供一人、彼に子供一人で再婚しました。
    私はずっと妊娠に憧れていたので子作りして今妊娠中です。子供たちも「早く赤ちゃん生まれないかな?」と楽しみにしてくれているようです。

    生まれたら子供達の精神面、経済的なこといろいろ大変かもしれません。でもその都度頑張って家族が協力して乗り越えていけたらなぁと思います。

    ユーザーID:5416835993

  • お子さんが不憫。

    シングルマザーは再婚するな、とは言いません。でも、お子さんがいて再婚して新しいご主人との子供ができたら、お子さんは立場ないと感じるでしょうね。自分は家族ではないと思うでしょう。例え、ご主人がいい人で子供を差別しなくてもお子さん自身が寂しく感じるのは必至のことです。

    なんか、不憫だな。読んでいて、お子さんが非常にかわいそうに思いました。

    ユーザーID:9338299207

  • 覚悟

    私の友人に小学生と幼稚園児の子供を持つシングルファーザーと結婚した人がいます。

    彼女の本音では自分の子供が欲しかったようですが、ご主人との子供を持つ事を止めました。

    先回りし過ぎとも思いましたが、自分の子供も夫の子供も分け隔てなく育てる覚悟はあるけれど自分は完璧な人間ではないのでどんな時でも絶対に差をつけないとは断言できない。
    それに子供たちが産まれて来た血の繋がらない兄弟をどう受け止めるのかも分からないからと言っていました。

    案ずるより産むが易しと言いますが、子育てはやり直しができません。
    毎日がリハーサルなしの本番です。

    子供も親も時間と共に感情も変わっていきます。
    もしかしたあなたのお子さんに我慢を強いる事も出て来るかもしれません。

    あなたよりも彼の方に大きな覚悟が必要かと思います。

    ユーザーID:4297048402

  • 性別も問題

    子供の性別まで考えてられないですけど。
    例えば、連れ子が女の子で生まれてきた子どもが男の子なら
    女の子はいずれ嫁に出すという意味で、受入られやすいと
    思いしますが。
    連れ子が男の子で生まれてきた子どもも男の子だった場合に
    家督争いで態度が一変する人多いので…
    いくら穏やかな人であったとしても恋愛中と現実は違います
    から。

    だけど連れ子が女の子であったとしても、別の視点で気をつ
    けてほしい。

    あ〜でも子連れ再婚は疲れるわ。

    ユーザーID:3665867102

  • 悲しませないでさんに同意

    10歳の姪は姉の前夫との子です。
    姉は2年前に再婚して今の夫との子が産まれてまだ半年ですが
    姪は義家族からいらない子扱いされ姉からも愛情を注いでもらえず
    今は姪本人が母である姉を嫌い望んで施設で暮らしています。
    姉が姪を捨てたのではなく姪が姉を捨てたのです。たった10歳で。
    新しいお父さんができた時も妹ができた時も姪は喜んでいました。
    でももう継父を父と呼ぶことも妹をかわいがることはないでしょう。
    すべては姉が悪いと思います。
    今の夫と血のつながりのない子を愛せなくなるのは動物の本能かもしれません。
    それに嫌いになって別れた前夫に似た子ですしね。
    ちなみに今の夫は優しいだけが取り柄で姪をかわいがってはいましたが
    躾と称して姪に手をあげる姉を止めることもできなかった情けない男です。

    前夫との子を一番に愛してあげる自信がないなら作らないでください。

    ユーザーID:8391564044

  • 私は産みました

    私バツイチ。小4と小2の息子を連れ、
    初婚の現夫と再婚しました。
    私が30、夫35の時でした。

    初めは私も夫も子供は要らないと思っていましたが
    あるとき夫が「上の子達の可愛い時期を見逃した分、
    自分の子供を持って親として可愛がりまた成長したい」
    などと言い出し、私も私と結婚したばかりに
    自分の子を持てないのは不憫に思い妊娠出産に踏み切りました。

    三男が生まれ、年が離れている兄弟達は
    想像以上の可愛がり振り。

    夫も分け隔てなく子供達に接しています。

    現在23歳、20歳、10歳ですが、相変わらず末っ子は
    可愛いみたいで長男は
    「ばぁばが孫にあれこれ構う気持ちが分かる」
    なんて言ってます(笑)

    我が家は結果一人っ子のような三男ですが、
    今時一人っ子も珍しくないので気にしません。

    それなりに兄弟喧嘩して泣かされてますし(笑)

    産む前はいろいろ心配でしたが
    産んで良かったと心から思います。

    子供の為に次を産むな的な意見もありますが、
    こんな家庭なのでピンと来ません。

    うちの様に喜ぶ子もいるんですけどね。

    ユーザーID:7120691694

  • 年齢、状況似ていてびっくり

    私も3年前に小学6年生の子持ちのシングルマザーで再婚しました。
    ただ今の相手と子供を作るかは一切迷いはなく、作らないという選択をしました。 
    今まで子供のために必死で働いたので、自分のために楽しい生活をおくりたいと割り切りました。子供は可愛いけれどまた違う問題も必ず勃発するとも思うのです。それによって夫婦間にひずみができることもないとはかぎりません。今の相手とは恋人のような生活を望んでいます。子育てで疲れきった姿も絶対に見せたくなかった。女性として見られ愛されたいと2回目の結婚には望みました。
    子供も落ち着いていますし、主人にも女性として扱われています。
    主人も子供なしのバツ一のため理解があり特に問題になりませんでした。私は子供は産みっぱなしではなく、やりたい事、塾などお金がないからできないよとはいいたくないので金銭的にも余裕をもち、責任をもって成人するまで育てたいという思いもあり、ぎりぎりになってしまうなら一人を大事にしたいのです。兄弟がいるからといってよい人間になるとはかぎりませんし、身の程にあった子供の人数が私には一人が限界だなと考えました。

    ユーザーID:7263571699

  • 私は産みませんでした

    再婚同士、夫は前妻との間に1男1女。
    前妻が育てており養育費を支払っていました(成人済)。
    私は前夫との間に1男2女。養育費はもらっていません。
    私の子供は現夫と養子縁組をしています。
    再婚時に話し合い
    私はもう子供は産まない。今ある子達を大切に育てたいから。
    それが嫌ならば結婚はなかったことにしてくださいと申し出ました。
    養子縁組してるとはいっても、やはり血は繋がっていません。
    子供も本当のお父さんでないことはよくわかっています。
    もしも現夫との間に赤ちゃんができたら
    子供に遣わせなくてもよい気を遣わせ、疎外感を感じさせることは
    多かれ少なかれあると思ったからです。
    私や夫、生まれてくる赤ちゃんは幸せでも
    その横で寂しさを感じるはずの子供を見ることはどうしてもできませんでした。
    あとはトピ主さんの考え一つです。
    親は分け隔てなく接してるつもりでも
    子供の側としてそうは思わないこともあると言うのも事実です。
    >とても穏やかな彼なので、2人の子供を差別することは無いと思います。
    こう言う事を真に受けて被害を受けるのは子供です。

    ユーザーID:9905547381

  • なんだか変な回答がありますね。

    もしお子さんを産むとして、自分の子なんだから今いる子と血のつながりはありますよねえ。

    問題は再婚相手が本当にずっと婚姻できる相手なのかどうかです。

    あなたが正社員を続けながら二人育てるのであっても

    再婚相手と離婚の話が持ち上がればそこからは泥沼ですよ。

    歳も歳ですし狙って子供をつくらない方が良いと思いました。

    もし再婚相手さんにお子さんがいなければ産んでも良いと思うんですけどねえ。成人したお子さんもそんな歳のはなれた兄弟が産まれたら気分的にどうなんだろうと思う部分もあります。

    ユーザーID:1089733208

  • 実子ができなきゃ、本当の家族にはなれないと思う

    もし現夫の子を産まないのであれば、トピ主さんのお子さんにかかるお金は
    一切トピ主さん(&前夫)が負担するのがスジです。

    だって、子どもが要らないのなら結婚という形を取る必要は無いし、
    結婚して金銭的負担が大きくなるのは男の方。

    男の方は、自分の子供を産み育ててくれるなら金銭的負担は仕方が無いと思っているので、
    自分の子どもを産み育ててくれないなら、敢えて結婚という形にこだわらない方が良い。

    まあ、もし上手く行かなくて離婚という事態になっても、
    2人の間の実子がいなけりゃそんなに揉めることはないと思う。


    逆に現夫の子供を産むなら、連れ子を含めて現夫に養育費を出してもらって良いと思います。

    ユーザーID:3496205795

  • 子供は授かりもの

    自然に任せていいのではないでしょうか?

    年齢的にも授かるか分からないし、それに本来赤ちゃんは出来るときは出来るし、ご縁がない時はできません。

    家族の形はそれぞれですし、授かった時は4人で仲良く幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4680113732

  • 我が家も再婚です。

    こんにちは。40代会社員です。
    これはあくまで、我が家の場合です。

    娘が、小3の時に再婚しました。
    子供が欲しかったのですが、なぜか出来ませんでした。
    私の娘は、再婚時に彼と養子縁組をして、本当の娘のように育ってきました。
    (現在20歳です)義理の両親も娘を、本当の孫のように可愛がってくれています。
    彼の子供ができなかったことだけを、申し訳なく思っていました。

    でも、先日聞いてしまったのです。
    娘が、「下に生まれていなくて本当に良かった!」と友達に話しているのを。
    「地獄だよ」と。ビックリしました。そんなこと、おくびにも出していない子だったので。

    子供が出来なくて良かった!と心から思いました。1度目の離婚で子供には大きな負担をかけてしまっているのに、更に追い打ちをかける所でした。
    娘の本心を知った今は、もし彼が子供が欲しいと思うのであれば、離婚して若い方と再婚してもらった方が良いとさえ、思っています。

    ユーザーID:1760555690

  • 彼はどこまで本気なのかな?

    再婚してもすぐに子作りという訳に行きませんよね。
    今いる子の生活や精神面が落ち着くのを待っていたら、
    あっと言う間に2〜3年たってしまいます。

    それから妊娠出産子育てですか?
    自然に任せて何とかなる年齢はとっくに過ぎています。
    生まれてくる子に負担がかからないようにしっかり計画を立てないと可哀想。

    それにトピ主さんが相談していることって、
    小町ではなくて、彼と話し合うべきことです。

    彼と向き合って、本気で子供を欲しがっているのか確認した方がいいですよ。
    なんとなく雰囲気で言ってるだけのような気がします。

    ユーザーID:9014334688

  • どうなんだろう・・

    彼は、トピ主さんが考えているほど、
    2人の子供を熱望している訳ではないでは?

    結婚の意気込み的感情の表現に思うのですが・・。

    結婚する前に、2人の子供を授かるか?の話し合いは必要だけど、

    最初から、子持ち同士の再婚で「子供はいらない。」は、

    なんか彼にとっての結婚は、身と心の寂しさだけを埋めるだけで、
    その代償として、トピ主さんの子の面倒をみるって感じ。

    トピ主さんにとっての結婚は、自分の子供を育てる為って感じ。
    だって、トピ主さんは、30代後半と言っても、
    まだ子供を産める歳ですし・・。

    彼は、この結婚は上記の様な打算ではない。
    と言う意識でいるだけの様な気がします。

    自然な形で連れ子を受け入れ自然な形で結婚をして、
    自然に任せて子供が出来たらその子も育てたい。
    それだけの様な気がします。

    彼が、無計画の行き当たりばったりの人なのか?
    それとも、人との繋がりの器が大きく自然体の人なのか?
    後者なら、自然に任せればいいと思います。

    ただ、しっかり彼の真意を確認してからの結婚が
    子供の為にも望ましいかも。

    ユーザーID:6069160176

  • 覚悟はありますか

    トピ主さん自身がどうしても欲しくて
    どちらの子のケアにも、ステップファミリーならではのトラブルにも
    全力を尽くすという覚悟を決めたならともかく
    「夫がそう思っているらしい」
    という曖昧な理由で産むのは絶対にやめて欲しいです。


    「子供を産んで初めて家族になれた」
    と書いている方がいらっしゃいますが、まさしくそこが反対の理由。

    トピ主さん夫婦は子供を産めば
    たやすく「家族らしく」なることが出来る。

    トピ主さんの連れ子だけを蚊帳の外に残して。

    たとえ物理的な差別はなくても、
    親の温度差、兄弟同士の立場の違いというのは子供には伝わってしまうものです。

    旦那様も、今は連れ子を可愛がっていても、
    実子が生まれた後にも思春期で荒れる頃にも同じとは限りません。


    ちなみに、子供に聞いてみる、というのは無しですよ。
    小学校低学年ならもう、状況は理解出来ます。
    自分の立場が危うい時ほど、親の意向に沿う
    「いい子」を演じるのが子供というものですから。
    その代償に、心に一生消えない傷を負う可能性も低くありません。

    ユーザーID:9701278124

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