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再婚相手の子供を産むかどうか悩んでいます 携帯からの書き込み

みらい
2012年9月23日 8:38

こんにちは

私は30代後半シングルマザーで、小学生低学年の子供がひとりおります。

来年再婚予定ですが、この彼との間に子供をつくるかどうかで悩んでいます…。

私は、現在の子供と彼とで楽しい家庭を築けたら充分だと思うのですが、彼は、無理にとは言わないけれど自然にできたら子供が欲しいなと言います。
また、一人っ子はかわいそうじゃないかなとのことです。

血の繋がっていない私の子供を心から愛してくれますが、やはり私との子供も欲しいようです…
(彼自身はバツイチで、成人している子供がいます)
とても穏やかな彼なので、2人の子供を差別することは無いと思います。

私の気持ちは、どちらかというと子供は1人で充分だと思っています。経済面、夫のサポートもしたい、正社員の仕事も辞めたくないのですが、子供が2人になるとかなり厳しいのではないかと思います。
兄弟の顔が恐らく全く似なくなることも、なんだか大丈夫かな?と思う気持ちがあります。

しかし彼の気持ちもわかる。とても迷っています。
何かアドバイスやご意見をいただけましたら、幸いです。

読んでいただきありがとうございます。

ユーザーID:0243920445  


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自然に任せていいのでは?
アラフォー妻
2012年9月23日 10:38

失礼ながら、30代後半で来年御再婚とのこと、赤ちゃんは縁があれば来る、無ければ来ない、と自然に任せてもいいのではないでしょうか?

ユーザーID:7859240341
出来れば…携帯からの書き込み
みー
2012年9月23日 10:52

お子様は、お一人だけの方が幸せだと思います。

ユーザーID:5766292919
出来れば1人はいた方が良いと思います。
ウッド
2012年9月23日 11:02

ある事柄を無視すれば、次のように考えます。

再婚相手の方は、心底トピ主さんのことが好きだから、トピ主さんとの間の子供が欲しいと言っているのだと思います。
この結婚を確かなものにするためにも、諸々の事情があるようですが、それでも頑張って1人は産んだ方がいいと思います。
再婚相手の方とトピ主さん両方に、既に一人ずつ子供がいる点も、バランスがいいですしね。

ただ、最初に書いたある事柄とは、再婚相手の方の年齢です。
お子さんが既に成人しているという事は、結構年配の方でしょうか。
また、トピ主さんも30代後半ですので、若くはありませんね。
この点で、色々考えなければいけない事が出てきますね。
おそらくトピ主さんは既に考えていらっしゃる事だと思いますが。

お2人にとって最善の結論が出ますように。

ユーザーID:3289158856
むずかしいですね
mimizu
2012年9月23日 11:05

こんにちは。同じ年頃です。
30代後半の出産は考えちゃいますますよね。経済的にそんなに厳しいですか?
シングルでがんばってこられて、考えすぎる様になっているんでしょうね。
でも、いい人に出会えて良かったですね。
結婚も決まってることだし、二人でがんばって貯金してから 決めたらどうでしょう?
出産休暇はとれませんか?
似てない兄弟いますよ。双子でも。「似てないね〜」って言われたら「そうだね」ってながしちゃえばいいし、他人なんてたいして人に興味ない。関係ない。
人生ってなるようにしかならないって。子供産む約束したから結婚するわけじゃないんだし、あんまり段取り考えないでください。
たしかに子供は手間とお金がかかります。ただ二人目って異常にかわいいです。子育てに余裕があるからか?わかりませんけど、わたしは産んで良かった〜。癒されます。
でも、産むなら絶対お金を貯めてからです。お金がないと夫婦は必ずもめます。今のお子さんにも影響がでます。
どうかお幸せになってください。産んでも産まなくても幸せになれるとおもいます。

ユーザーID:3486693599
私も携帯からの書き込み
2012年9月23日 11:06

現在バツ1子持ち。再婚の予定はないですが、やっぱりした方が、経済的にも安心感はあるでしょう。

何の為に結婚したいと願ったのですか?

やはり愛した相手との子供が欲しいというのは相手の本音としては自然な事と思いますが。

あなたの再婚に当たっては、お互い納得のいく物でなくとも覚悟あればやっていけると思いますが、彼側にはあって、あなたにはないような印象を受けました。

もし、あなたが彼との子供が出来たら、今の子供に少なからずや影響はします。
どうして対応していくのかそこまで考えられていますか?

彼にも、あなたの子供にも、そしてあなたにも、一人一人に人格はあります。

せっかくの良縁にまた恵まれたなら、誰か一人にしわ寄せが行くような事は避けたいですね…

厳しい事言ってすみません。私は初婚で、覚悟なき故のバツ1なので…まだ歴も浅く現在子供のフォローで手一杯。

あなたが幸せになれるよう祈ります。

ユーザーID:7216547813
私は携帯からの書き込み
黒猫
2012年9月23日 11:08

トピ主さんとほぼ同じ立場です。
両者再婚で私に小学生の子供が1人です。

私たち夫婦も子供の事については本当に悩みました。
トピ主さん同様、主人はそんな人ではないと思いつつも差別しないかな?とか。
2年悩み子供とも話して妊娠を決意しました。
トピ主さんのお宅も小学生ですよね?
お子さまも含めて3人でたくさん話し合ってみて下さい。

ユーザーID:6926275967
アドバイスにならないかもしれないけど
たたたん
2012年9月23日 11:24

迷っているなら、産まないで

そう思います。
まだ、再婚もされていないとのことですし、もしかしたら家族としての生活を送っていたら、子供が欲しいと思うかもしれませんよ。

とにかく肝心なのは、あなたが子供を欲しいと思って、産むことですよね。
ご主人の為だけに産んでは、下の子にも上の子にもかわいそうです。

今は、無理にとはいわないと言ってくれているのだから、とりあえず、家族3人での生活を始めてみないと。
彼にも、「あなたの思いは、わかりました。ただ、まずは家族3人で暮らしてみて、そこで欲しいなと思えてから、一緒に考えてください。上の子も下の子もちゃんと、愛したいから。」と。

難しいですね。
アドバイスになってなくて申し訳ないです。
でもまずは、子供を産むかの前に、家族3人の暮らしで今いるあなたの子供がどう思うかを、優先して考えてあげてからでいいと思います。

ユーザーID:0545494537
立場は違いますが携帯からの書き込み
2012年9月23日 12:21

よくある普通の話ですが、
私は主人と結婚してから義両親と仲良くやってきましたが、
それでもどこか遠慮がちでした。
でも子供が産まれた事で、子供と義両親は本当に血の繋がった家族なんだ、と、みんなと繋がりのある子供を介して、
真に相手をより労り愛する事が出来る様になった気がします。
もしもトピ主が子供をどうしても産みたくないというのでなければ産んでもらいたいかな〜
だってその子は、貴女ともお子さんともご主人とも血が繋がってるんですから。
皆の絆がもっと深まるんじゃないですかね?

ユーザーID:3631130114
どっちでもいいですが
YOU
2012年9月23日 12:33

生まないのであれば再婚してしまう前に彼にきちんと説明するようにしてください。
だまし討ちだけはやめるようお願いします。

ユーザーID:1047569999
私は
むぅ
2012年9月23日 12:35

再婚6年です。

私には再婚当時年長の息子がいました。今は中学一年生です。
彼は、自然に自分の息子として受け入れてくれたので、婚姻届を提出と同時に養子縁組して自分の戸籍に入れてくれました。
私が申し出たわけではなく、彼からの申し出でした。
とても嬉しくて、安心して私は彼との子どもももう一人ほしいと自然に思う事ができました。
ですので、今は年中の娘が一人いますよ。

息子の事も、長男として自分の跡を継ぐ者として接してくれています。

しかし、こればっかりは先には分からない事ですので、トピ主さんとお子さん、そして新しい再婚相手の方とどれだけの信頼関係を築いていくか、が鍵だと思います。

悩んでいては先には進めません。
あなたの気持ちが、子どもがほしいのかどうか、お子さんの気持ちは?新しいパパには懐いていますか? 弟や妹は欲しいと言っていますか?
それが一番だと思います。
お互いの意見より、お子さんの意見を一番尊重してあげてください。
そして、末永くお幸せに!

ユーザーID:4971544118
私なら、絶対に産まない携帯からの書き込み
かなみ
2012年9月23日 12:41

私もシングルマザーですが。
30代後半という年齢、仕事もある、既にお互いに子供はいる、もし別れることになれば2人の子供(しかもかなり年齢差あり)を育てる、体力面、金銭面。

正直、リスキーです。


愛する人との間に子供が欲しい気持ちもわかります。
もう少し自分が若いなら、頑張るかもしれません。
失礼ながら、成人したお子さんがいるということはお相手は40代半ばくらいにはなっておられますよね?
なら、今すぐ産んでもその子が成人する頃には還暦をとうに過ぎている。あなたももうすぐ還暦を迎えようかというくらい。
産まれる子にも、今いる子にも、お相手の子にも(成人されていても)すでに複雑な家庭環境を与えてしまっているので…

お相手にお子さんが居らず、自分の子を切望されているならまだしも。

よく話し合いされたほうが良いかと思います。

どうかお幸せに。

ユーザーID:3121252837
自然な流れで
NANA
2012年9月23日 13:16

 ご結婚、おめでとうございます。

そして、今後も、お幸せに。

なんだか優しい再婚相手で、仰るとおり、自然がいいような。

ひとりっこの利点ありますが、それでもひとりっこじゃないほうが利点は多いです。

ユーザーID:7526612858
私なら産まない携帯からの書き込み
悲しませないで
2012年9月23日 15:11

再婚相手や貴女の意向なんて、はっきり言ってどうでも良いです。

お子さんに「妹か弟、欲しい?」なんて野暮なこと聞いちゃダメですよ!
小学低学年なら、大人が喜ぶ答えが何なのか、もう分かっています。
空気を読んで、自分の気持ちを押し殺して、答えられます。

お子さん、再婚には賛成してくれてるんですよね?
再婚相手にも懐いているんですよね?
それが最大級のお子さんの譲歩だとは、思えませんか?
大好きな母親との生活に、他人の男性が入って来ること、お子さんにとって、何の迷いも不安もないと思っているのですか?

表面化していることだけを、真に受けないで。
心の深い部分をもっとよく見てあげて。
貴女達二人に対して、幼いなりに、物凄く気を遣ってると思いますよ。
再婚以上のことを望むなんて、どうかしてると思います。

再婚相手が、子供を諦めてくれないなら、再婚を一旦白紙に戻すくらいしても良いと思います。
何とかなるだろうと、答えが出ないままに、中途半端な見切り発車の再婚だけは、絶対にしないて下さい。

ユーザーID:6393627525
私なら産まない携帯からの書き込み
悲しませないで
2012年9月23日 15:12

再婚相手や貴女の意向なんて、はっきり言ってどうでも良いです。

お子さんに「妹か弟、欲しい?」なんて野暮なこと聞いちゃダメですよ!
小学低学年なら、大人が喜ぶ答えが何なのか、もう分かっています。
空気を読んで、自分の気持ちを押し殺して、答えられます。

お子さん、再婚には賛成してくれてるんですよね?
再婚相手にも懐いているんですよね?
それが最大級のお子さんの譲歩だとは、思えませんか?
大好きな母親との生活に、他人の男性が入って来ること、お子さんにとって、何の迷いも不安もないと思っているのですか?

表面化していることだけを、真に受けないで。
心の深い部分をもっとよく見てあげて。
貴女達二人に対して、幼いなりに、物凄く気を遣ってると思いますよ。
再婚以上のことを望むなんて、どうかしてると思います。

再婚相手が、子供を諦めてくれないなら、再婚を一旦白紙に戻すくらいしても良いと思います。
何とかなるだろうと、答えが出ないままに、中途半端な見切り発車の再婚だけは、絶対にしないで下さい。

ユーザーID:6393627525
やめた方がいいかな
雪女
2012年9月23日 15:47

いじわるな言葉になりますが、生まれてくるお子さんにとってはちょっと迷惑な環境かも。

まずお2人が高齢過ぎです(生まれる頃は40代と50代の夫婦?なら孫の世代です)。
家族構成も複雑過ぎ、父親が違い年も離れていたら、一人っ子が増えるだけです。
女は40過ぎたらがつっと体力落ちますが、これから出産して正社員で仕事続けられるのか、逆に退職して経済的にやっていけるのか。
近い将来ご主人が先に退職して終日在宅になれば、トピ主さんのお子さんと家に2人きりに。ご主人が普通の良い方だとしても、思春期の相性や気まずさは?本当に望ましい環境なのか気になりませんか。

私は実はシンママ、かつご主人のお子さんの立場です。再婚相手は独身でしたが、お子さんがいたら相当反対したと思います。

ユーザーID:3574481142
うちの場合携帯からの書き込み
のえ
2012年9月23日 18:59

私に子供一人、彼に子供一人で再婚しました。
私はずっと妊娠に憧れていたので子作りして今妊娠中です。子供たちも「早く赤ちゃん生まれないかな?」と楽しみにしてくれているようです。

生まれたら子供達の精神面、経済的なこといろいろ大変かもしれません。でもその都度頑張って家族が協力して乗り越えていけたらなぁと思います。

ユーザーID:5416835993
お子さんが不憫。
バルーン
2012年9月23日 20:01

シングルマザーは再婚するな、とは言いません。でも、お子さんがいて再婚して新しいご主人との子供ができたら、お子さんは立場ないと感じるでしょうね。自分は家族ではないと思うでしょう。例え、ご主人がいい人で子供を差別しなくてもお子さん自身が寂しく感じるのは必至のことです。

なんか、不憫だな。読んでいて、お子さんが非常にかわいそうに思いました。

ユーザーID:9338299207
覚悟
サキ
2012年9月24日 10:03

私の友人に小学生と幼稚園児の子供を持つシングルファーザーと結婚した人がいます。

彼女の本音では自分の子供が欲しかったようですが、ご主人との子供を持つ事を止めました。

先回りし過ぎとも思いましたが、自分の子供も夫の子供も分け隔てなく育てる覚悟はあるけれど自分は完璧な人間ではないのでどんな時でも絶対に差をつけないとは断言できない。
それに子供たちが産まれて来た血の繋がらない兄弟をどう受け止めるのかも分からないからと言っていました。

案ずるより産むが易しと言いますが、子育てはやり直しができません。
毎日がリハーサルなしの本番です。

子供も親も時間と共に感情も変わっていきます。
もしかしたあなたのお子さんに我慢を強いる事も出て来るかもしれません。

あなたよりも彼の方に大きな覚悟が必要かと思います。

ユーザーID:4297048402
性別も問題
アロン
2012年9月24日 10:57

子供の性別まで考えてられないですけど。
例えば、連れ子が女の子で生まれてきた子どもが男の子なら
女の子はいずれ嫁に出すという意味で、受入られやすいと
思いしますが。
連れ子が男の子で生まれてきた子どもも男の子だった場合に
家督争いで態度が一変する人多いので…
いくら穏やかな人であったとしても恋愛中と現実は違います
から。

だけど連れ子が女の子であったとしても、別の視点で気をつ
けてほしい。

あ〜でも子連れ再婚は疲れるわ。

ユーザーID:3665867102
悲しませないでさんに同意
うに
2012年9月24日 10:58

10歳の姪は姉の前夫との子です。
姉は2年前に再婚して今の夫との子が産まれてまだ半年ですが
姪は義家族からいらない子扱いされ姉からも愛情を注いでもらえず
今は姪本人が母である姉を嫌い望んで施設で暮らしています。
姉が姪を捨てたのではなく姪が姉を捨てたのです。たった10歳で。
新しいお父さんができた時も妹ができた時も姪は喜んでいました。
でももう継父を父と呼ぶことも妹をかわいがることはないでしょう。
すべては姉が悪いと思います。
今の夫と血のつながりのない子を愛せなくなるのは動物の本能かもしれません。
それに嫌いになって別れた前夫に似た子ですしね。
ちなみに今の夫は優しいだけが取り柄で姪をかわいがってはいましたが
躾と称して姪に手をあげる姉を止めることもできなかった情けない男です。

前夫との子を一番に愛してあげる自信がないなら作らないでください。

ユーザーID:8391564044
 
現在位置は
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