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発言小町

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離婚したいのに、突き進めない

飛鳥
2012年9月23日 9:48

よろしくお願いいたします。
夫婦共に40代です。大学生と中学生の息子が2人います。

夫はモラハラとDV です。今は、反論もせず 全て従っているので暴力は少ないですが、
私が人間としておかしいから 夫はしたくもない苦労をしているそうです。
夫の仕事をずっと手伝い『お前は常識がない。よく、その頭の悪さで会合(夫の代理で行かされます)に
出たり出来るな!きっと みんな陰で馬鹿にしてるぞ』など、いつも言われていて
何もかもに自信がなく 離婚するのも 私には無理だと諦めていました。が、
短期間ですが他の所で仕事をし 私の仕事を好評価していただけて 少し自信が出来ました。

もう 自分と息子だけで自由に生きたい。たとえ 誰かが馬鹿にしてもいい。と思いました。
しかし離婚の相談をした女性支援センターの方に 『ご主人は あなたに依存しているので、
シェルターに逃げたら、長男がターゲットになりますよ。』と言われて 身動きが出来なくなりました。

就活を控えた息子にストーカーされたら 困ります。長男は優しいので
仕事を継げと父に言われれば 突き放す事も出来ず 悩むでしよう。

厳しい ご意見をいただく覚悟はあります。
どうか 八方塞がりの私に どんな事でもいいので ご意見を
お願いします。

ユーザーID:3913218754  


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タイトル 投稿者 更新時間
悩むのが当たり前
2012年9月23日 10:29

長い間お疲れさまでした。
離婚については、勢いも必要ですが、これからのことを考えて悩むのも当たり前だと思います。
ちょっとトピ主様には「下準備」が足りないかな?というのが正直な感想です。
まず、大学生の息子さんをきっちりと就職させて、家から自立させること(一人暮らし)。
中学生の息子さんを高校へ進学させること。
トピ主様が、正社員として就職して経済的に自立すること。
この3点が、トピ主様が離婚できるかの大きな鍵だと思います。
自由にするのは、お金も必要です。
経済的に弱い母親よりも、自分のやりたいことのために、経済的に強い父親を選ぶことだってあります。
大学生や中学生なら、現実が目に見えて来る年齢ですから。
トピ主様は、今すぐ離婚して息子さんたちを養っていくことができますか?
養えないなら、かえって息子さんたちの足を引っ張ってしまう可能性もあります。
まずは、計画的にお金を貯めて、きちんと自立することが必要ですよ。

ユーザーID:6656538178
大変ですね
あき
2012年9月23日 10:50

先ずは家族会議を開き話し合ってみては如何ですか?

それでもダメなら双方の両親に話してみましょう。

それでもダメなら家庭裁判所に離婚調停を持ちかけてみましょう。

ユーザーID:1801090936
はい?携帯からの書き込み
黒猫
2012年9月23日 10:57

シェルターの人がそんな事を言ったんですか?
トピ主さんと息子さんの両方にうまく逃げて生活を守るように導く立場なのに何たる無責任。
DV被害者の駆け込み寺みたいな物があります。
ネットで調べれば分かると思いますので、協力をお願いして全力で逃げて下さい。
このまま旦那さんのサンドバックでいる必要なんてないんです。
チャンスは何度もありません。

ユーザーID:5226017910
気持ちをしっかりお子さんに伝えましょう
はるかん
2012年9月23日 10:58

トピ主さん、こんにちは。

私は子連れバツイチ、気付けば10年ほど・・・
子供は姉妹。育児ではトピ主さんの後輩です。

と、いうか・・・男の子は育てたことがないので、憶測になりますが・・・
(私自身に弟がおりますので、まあ、その程度かな?と)

それで、私からの提案ですが・・・
お子さんを信じ、お話されたら如何でしょうか?

今の段階ですが、お子さんは母親に対する父親の態度には何らかの不満、不安があると思います。

味方につける・・・と、言い方は良くないかもしれませんが、トピ主さんの意見を聞いて貰い、方向性を見出して行くことが大切だと思います。

お子さんへの教育はお二人でされたのでしょうか?

その辺りも、具体的に、書き込んで頂けると、またアドバイスが増えると思います。

お子さんは家庭での経済的な流れ、両親の役割を分かっていると思います。

・離婚を前提に子供たちと3人で暮らして行くことを考えていること
・父親の事は、自分(母親)をバカにするような態度で、この先、一緒に居たくないこと

この2点を冷静に伝えてみて下さい。

八方ふさがりとは思いません。応援してます!

ユーザーID:2514409352
息子さんたちも
punta
2012年9月23日 11:52

息子さんも一緒にカウンセラーのところに通ってもらって、モラハラとはどういうことか、母親がどれだけひどい目にあってきたのかをしっかり理解して、父親を切り捨てる覚悟ができるところまで行ってから逃げてはいかがでしょう?

モラハラ人間と一緒にいると、自分のほうがおかしいような気になってしまうのですよね。

今はまだ大丈夫でも、お子さんが一人前になって自分との力関係が逆転しそうになると、どのみちお子さんもモラハラのターゲットになってきますから、今のうちにお子さんに自己愛性とはどういうものか、父親はどれだけそれに合致していておかしいのかを理解しておいてもらうのは有益だと思いますよ。

ユーザーID:3264959093
貴女の人生を生きてください。携帯からの書き込み
白鷺
2012年9月23日 11:59

30代後半のとき、モラハラ夫と離婚しました。現在42才です。
シェルタ−の相談員の方は、わかっていませんね。モラハラは、本当に他人には理解されがたいです。離婚した後も、親でさえ、しばらくは理解してくれず、二重に追い詰められたのを思い出しました。モラハラは何が一番酷いのか?−ジワジワといつのまにか自信と自尊心を奪っていくことだと、私は思っています。
私は、仕事をすることで、立ち直りました。最初は、離婚理由に好奇心をもつ人にイライラしたり、仕事が人なみにできずに自己嫌悪したこともあります。でも、自分のお金で生きているということは、自分に自信を与えてくれます。離婚後に働く職場を捜しておきましょう。行き場があるというだけで、気持ちが違います。
息子さんたちには、素直に気持ちを伝えましょう。優しい息子さんなら、きっとお母さんを理解してくれます。長男さんは自分の選択をしてほしいと言いましょう。跡継ぎはフリだけにして、社会勉強のため数年は一般企業で勉強すると言って逃がしたらどうですか?
人生折り返し地点、今後も人の顔色みながら過ごしますか?貴女の人生の主役は貴女です。

ユーザーID:5244619535
トピ主です…1
飛鳥(トピ主)
2012年9月24日 14:54

皆さん ありがとうございます。

もっと 何故 早く行動を起こさなかったのか、
また、何故 そもそも そんな男を選んだのか、
とか お叱りをいただくとばかり 思っていました。
ですが、暖かくて優しい励ましをいただけて 本当に
うれしいです。

補足ですが
夫の両親は すでに他界していて 兄弟もなく プライドが高いので
誰にも 弱みを見せられないタイプです。外面がいいので
理想の男性のように よく言われます。
私は 両親が健在ですが、車で5時間以上かかる距離にいるし
夫には 学のない低級な人達と思われています。
私も一人っ子なので 両親は 離婚したら援助すると言いながらも
子供の為に我慢出来ないのか?と、言うのです。息子達の結婚に影響するから、と…

すみません、続きます。

ユーザーID:3913218754
トピ主です…2
飛鳥(トピ主)
2012年9月24日 15:59

続きです。

家事、育児は私が一人でしています。『金も稼げない
無能なやつは、それくらいして当たり前、それも出来てないから
何のために生きてるんだ』と 子供の前で言います。
子供たちは 父を嫌いではないようですが 信頼はしていないと思います。

お金は 両親が私と息子達のために貯めてくれた物と
わたしが 両親の介護の為に貯めたのを合わせれば
400万円になるので 当座は大丈夫かと…。

仕事は この土地で探すのは怖いので 離婚を宣言した後しか探せませんが
なんの資格も経験も無いので とにかく がむしゃらに働こうと思います。

モラハラの証拠に日記を書きたいのですが
夫は 四六時中 暴言を吐くので20日も書くと
ノートを開くのも辛くなり 書けなくなってしまいます。

意志が弱い私も変わらないと…。今回は必ず強くなります。

ユーザーID:3913218754
離婚しかない
hati
2012年9月25日 12:04

ICレコーダーで録音しましょう。
離婚裁判で役立てて!

モラハラ、DVの犠牲になる人生とは、オサラバしてください。
捨てられて当たり前の夫ですよ。

ユーザーID:7631523987
飛鳥さん
ほうじ茶
2012年9月25日 14:38

よく今までお一人で耐えて来られましたね。

早速ですがご次男さんの様子は如何ですか?

子どもが男の子の場合、父親のモラハラを反面教師にするかそっくり真似るかのどちらかになります。
中学生という多感な時期をモラハラな父親の側で過ごすことはなるべく避けたほうがいいですよ。

ご長男さんは成人されていると思いますが、ご長男さんからご主人に話が漏れないという前提できちんとお話してみて下さい。

そしてモラハラについての「知識」を飛鳥さんご自身が身に付ける事。
それはこれからの貴女を支える力になります。
また、モラ相手に「離婚宣言」はご法度です。
準備はあくまでも水面下で、行動に移す時は半日くらいで一気に片づけることが大切です。

ご実家が頼れるなら頼って下さい。
ご両親の仰る「子供の為に我慢出来ないのか?息子達の結婚に影響するから」という事もご主人がモラハラである以上突っぱねること。
貴女が実家に避難するとご主人から色々と言ってくるかも知れませんがそれはご両親にご主人のモラハラを知ってもらうチャンスでもあります。

離婚に踏み切る場合は弁護士を立てての調停申立を奨めます。

ユーザーID:7090825790
大丈夫、じっくり作戦を練りましょう
DV経験者です
2012年9月25日 19:47

今まで良く頑張って耐えてきましたね。大変お疲れ様です。

恐らく、飛鳥さんにはご主人が言うような落ち度や責任や、能力の無さや恥じなければならないような要因は一切有りませんよ。

ああいう人達の言い分です。他人で会った事も無いのに、不思議な事に言う事、言い方、やり方が皆さんそっくりです。きっと同じ人種なのだろうなぁと変に納得してしまいます。

解りますよ。すごく解ります、飛鳥さんの気持ち。

本当に全く同じ主人(元)でした。

困ったことにDVって、まさかの依存(妻を侮り蔑む事で自分が素晴らしい存在であると感じ確認するというか錯覚する)なんですね。なるほどと納得してしまいました。

自分は絶対正しく間違っていないので、その自分に意見したり逆らったり、ましてや離婚などと言い出したら、二度とそんな馬鹿な事を言えない様に、まずはとことん殴られ蹴られ、後は精神的に常にいたぶられ追い詰められるであろう事は、ご自分でも想像してますよね?

絶対に、下手にご主人に対して行動を起してはなりませんよ。準備不足では心身共に叩きのめされますよ。   

ユーザーID:9194252838
トピ主です…3
飛鳥(トピ主)
2012年9月27日 17:29

皆さん 労いの言葉をいただけるとは思っていませんでした。
ただ 決断出来ず 流されていただけです。
頑張った、よく耐えたと言っていただきましたが
私は 掃除が苦手だし 気働きが出来ないし 、仕事も失敗ばかり…。
言われて当然のところもあるんです。

でも それでも 私は夫の言葉に 心臓が裂けるような痛みを感じ
何気ない時に 思い出して 胸が苦しくなります。
ふもう 一緒に居たくないです。

何度か 相談していた弁護士さんに連絡したところ、
ご病気で廃業されていました。なんてツイてない。
夫が依頼するであろう弁護士は予測できるので 対抗できるキャリアの
弁護士さんを見つけてたのに。今から 法テラスで紹介していただくしか
ないですね。いい弁護士さんかどうか見分け方が わかりませんが。
たくさん会ってみるしかないのでしょうか?

続きます。

ユーザーID:3913218754
トピ主です…4
飛鳥(トピ主)
2012年9月27日 17:35

続きです。
とりとめのない話ですいません。他に相談出来ませんので
聞いていただけるでしょうか?

次男は 学習障害までいかないのですが グレーゾーンなのです。でも 夫には
何も話していません。まず信じないし(読み書き以外は普通なので)
私の育て方が悪かったとしか思わないでしょうから
暴言のヒントを与えるだけなので。

先日、長男から電話があったのですが、就活の不安を口にするので
とても両親の離婚など相談出来ませんでした。
長男の為には 後二年待つ、次男の為には すぐ行動を起こしたい。

もう どうしたらいいのか分からないです。

ユーザーID:3913218754
先ずはリアルな相談を
ほうじ茶
2012年9月28日 13:07

お住まいの自治体に女性センターが有る筈です。
電話番号を調べて電話して下さい。
弁護士ですが、離婚調停をするならすぐにでも立てるべきでしょうが
相談だけなら女性センターでも弁護士による相談が出来ると思います。
※実際に私は利用しました。

前レスで「ご長男さんからご主人に話が漏れないという前提できちんとお話してみて下さい」と申しましたが、これは相談するという意味ではありませんよ。
離婚するかどうかについては飛鳥さんが決めなくてはなりません。

またすぐ行動に移すか、もう少し我慢するかの判断も「子どもが」ではなく「貴女がどうしたいか」で決めること。

厳しい事を言いましたが、モラと離れるには相当な覚悟が必要です。
頑張って下さい。

ユーザーID:7090825790
冷静になって下さい
こう
2012年9月30日 5:57

>もうどうしたらいいのか分からないです。

八方塞がりの如く仰ってますが、傍から見ると「どこが?」という感じですよ? トピ主さん自身が、離婚回避の材料を探しているように見えます。それだけ、トピ主さんにとって離婚は、恐ろしい罰が下るような自分勝手な行動に思えるのでしょう。

確かに、御主人は離婚と聴けば暴言を吐いてくるかもしれません。でも、その前に、トピ主さんがしたいことをしようと考えると、瞬時にトピ主さんの頭の中で、それを否定する御主人の罵声が響き渡る。それが洗脳なんです。ダブルの被害です。

心の中でブレーキがかかることを、勇気を出して敢えてやることです。それが「強くなる」ということ、洗脳から脱出するということです。

・弁護士:廃業された弁護士に、どなたか紹介して頂いては? そういう依頼者は少なくないと思いますよ。

・長男:もう大人です。保護しなければならない小さな男の子のように考えるのは、トピ主さんのエゴです。もっと信頼して下さい。就活し社会に出て行く息子さんと、家庭を脱出し自分の人生を切り開いていこうとするトピ主さんはある意味同じ立場。励まし合って新生活を見出だして下さい。

ユーザーID:1399457059
難しい状況ですね
経験者
2012年9月30日 8:18

私も、詳細は違いますが類似状況で弁護士に相談したことがあります。配偶者がある程度以上非常識な場合、離婚することにはあまり意味がなく、マイナス面が多いという結論になりました。

トピ主様が逃げる、シェルターに入ることは可能ですが、それは長男・次男としばらくの間別れること、長男・次男は夫に委ねることを意味します。また、居場所が発見されたとき、無理やり同居されることに対抗することはほぼ不可能です。

私からのアドバイスとして、長男、次男が独立の家計を持つまでは、同居する他人として無関心に暮らし、その時点で離婚するか別居する。または、トピ主様夫から離婚を言い出すように工作することです。

つくづく感じることは、非常識な人に勝てる方法は合法的にはないということです。困ったことですが、これが日本の現実です。

ユーザーID:6052262675
 
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