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発言小町

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お嫁さんに嫌われているのでしょうか?

おばあちゃん
2012年9月23日 10:51

息子夫婦が私の家の近くに来てから8年ぐらいになります。

その間に、二人の孫ができて(5歳と2歳)にぎやかになりました。

最近、気になるのがお嫁さんがめったに顔を出さなくなったことです。

いつも週末、孫たちと来るのは息子だけです。
お昼過ぎから夕方まで2,3時間ぐらい顔を出します。
お嫁さんは、半年に1回ぐらいしか顔を出しません。

お正月は元旦におせちを持ってきてくれますが(買ってきたものですが)その後お嫁さんの実家にみなで帰っていきます。
なので、正直お正月などはあちらの実家で過ごしている時間が長いと思います。
お盆は、息子が仕事のことが多いので、来たり来なかったりです。

孫が生まれるまで、また孫が一人のときは、よく息子夫婦の家に食事に招かれたり、子どもと一緒に来てくれたのですが・・最近はめったに声をかけてくれません。

以前はよく呼んでくれたのに今はこちらにも顔を出さないので・・。
近いのでもっと交流を持ちたいと思っていますが、それは私の独りよがりでしょうか?
なんか嫌われてしまったのかな・・と最近気になっています。
私の娘には結婚しておらず、孫は息子夫婦だけのところなので、成長を楽しみにうまくやっていきたいと思っています。


ご意見アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:7300786589  


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タイトル 投稿者 更新時間
間違いないでしょうね
モガオ
2012年9月23日 11:18

嫌われているのは間違いないでしょうね。

但し、そのようになった経緯については、トピ主さんに全ての責任があるのかどうかは判りません。

とは言え、お嫁さんに直接尋ねるのもあまり得策ではない気がします。

やはり、息子さんと一回話しをしてみるのが一番ではないでしょうか?
まずは、トピ主さんが感じている疎遠さを伝えて、その認識があったか否かを確認し、もし、認識があったのであればその理由を聞き、認識が無ければ、奥さんを問い詰めるのではなく、何故昔のように行かなくなったのかの理由を「息子さんがそう感じた」という感じで聞き出すのが良いかと思います。

ただし、理由を知るのと改善されるのは全く別の話ですから、そこは過度な期待を持たないのが良いでしょうね。

ユーザーID:4341984475
嫌われたと言うか・・・
2012年9月23日 11:19

疲れてしまった可能性が高いですね。

私は長男嫁。義両親の住んでいる場所から車で5分の場所にいます。
孫フィーバーが酷く、一週間に1回以上会わせなければ嫌味を言われます。
本人たちは悪気なく自然と嫌味を言います。
産後間もない頃、私はそれが凄くストレスでした。


それでも、夫の両親と思いよく子どもを連れて遊びに行っていました。

けれど、「○○を辞めて欲しい」と何度も伝えている事を無視され目の前で強行突破された時、私の中で糸が切れました。
今まで我慢して、付き合ってきましたが・・・
もうそれをするのはやめよう!と。

疲れていまったんです。
あまり関わりたくありません。
「孫のために」とされることもストレスです。有難迷惑でした。

無意識に嫌味を言ったりしていませんか?
嫁にはあまり冗談がつうじません。私には通じませんでした。

ユーザーID:8801293480
嫌われたのではなく、アプリからの書き込み
ここ
2012年9月23日 11:27

必要以上に関わりたくないだけだと思います。あと、週末に息子さんがお孫さんを連れてきているなら、その時間がお嫁さんの息抜きになっているのだと思いますので、そこはほっといてほしいです。

姑との交流って、本当に煩わしいもんです。ご自分が嫁の立場だったころを思い出して下さい。

近居ならば、余計に必要最低限の交流にしたいと思うものですよ。嫌われたのではなく、嫌いになるかもしれない機会を持ちたくないってとこじゃないでしょうか。

ユーザーID:8360749777
忙しいんじゃないですか
それぞれ尊重派
2012年9月23日 11:31

毎週決まって週末に顔を出す時間がもったいないとか(べつにトピ主さんのせいではなくて)。
普段子供に手がかかって出来ない家事をしたいとか、
家でゆっくりしたいとか、一人でいたいとか趣味に時間を使いたいとかいろいろあるでしょう。
近所なら逆に会おうと思えばすぐ会えるのだし。
交流したい頻度と深度は人それぞれです。
孫と息子が来てくれるんだからいいと思いましょう。
お嫁さんの実家と比べるのもやめましょう。
深追いすると本当に嫌われると思います。
と、ソフトに書いてみましたが、正直私も毎週毎週出掛けたくないと思うタイプです(未婚ですが)。
お孫さんによくしておけば、自然に招いてくれる機会もできるんじゃないですかね。

ユーザーID:1235450182
理想論です。
トン吉
2012年9月23日 11:33

現状は、過程の結果なので、しょうがないと言うのが、真実だと思います。ここで、それは、こうすべき、この場合は、もっと顔を出すべきだ言っても、義務では、来てはくれるかもしれませんが、どうでしょうか。
結局、家に来てほしいなら、お嫁さんが、行きたくなる気持ちに、なるような、環境を、作るしかないでしょう。

しかし、どう考えても、男女平等の世の中、女の方が、強いですから、お嫁さんが、ご自分の実家に行きやすいのは、しょうがないと思います。
御寂しいとは思いますが、最後は、人間性の問題で、毅然と、誇り高く、愚痴や、文句など言わず、息子さんの家族の幸せを、見守るのが、正しい生き方だと思います。

理想論ですが…

ユーザーID:9625487397
どうしてでしょうね…
レモンケーキ
2012年9月23日 11:35

今までに、何か思い当たることはありませんか?
何でも、物事にはきっかけがあると思います。

近くに居ても、めったに顔を出さなくなったという きっかけ…
嫌われているかも?しれないという 何か思い当たりそうなこととか。

当方、同居をしているのでお嫁さんのお気持ちなど少しばかりわかるかなと思いましたが、
何も具体的なことが書かれていませんので、アドバイスも何も言えません…

ユーザーID:4248271669
嫌ってはいないと思いますよ。
りん
2012年9月23日 11:41

お嫁さんにとっては、姑さんの家はいきづらいものですし、
息子さんとお孫さんがきてくれるんだから、いいんじゃないですか?
このままの距離感が、一番しあわせなんですよ。
気にしないでいきましょう。

ユーザーID:0886111950
もっと情報を
めい
2012年9月23日 11:41

状況しかわからないので、実際あなたが何をしたのか
しなかったのかまったくわかりません。

たとえば、自分が言ってきたこと
特に、妊娠中、出産後のあたりどうですか?
余計なことを言ったり、良かれと思っていろいろと
望まれてもいないことをしたりしていませんでしたか?

暴言を吐いたり(あなたにはそのつもりがなくても)

心当たりを教えてください。
あと、息子さんとじっくり話し合ってはいかがですか?
責めるのではなく、悩みを聞いてもらう感じで、
改善策を相談してはいかがでしょう。

修復できない異様な決定的なことがあなたの気づかぬうちに
起こっていたのでなければいいのですが、

ユーザーID:4791565278
真相はご本人に聞かないと分かりませんが・・・
mika
2012年9月23日 11:45

トピ主さんご自身は、お姑さんに会いたかったですか?

私も嫁の立場ですが、お姑さんに会いたくてたまらない、とか交流を持ちたい、なんて一度も思った事がありません。
さらに本音を言えば、一生会わなくても平気です。
でも義務と言いますか、義理と言いますか、そういうものだと思って、本音など見せずに穏やかに付き合っています。

他にも原因があるのかもしれませんが、
単純に考えると、舅小姑に会うのがおっくうなのでしょう。
近所に住んでいながら半年に一度しか顔を出さないのは、ずいぶん少ないなぁと思いますが、そういうお嫁さんを無理に引っ張り出してもお互い嫌な思いをするだけかもしれません。
息子さんやお孫さんと会える喜びにフォーカスを当ててはいかがでしょうか。

ユーザーID:8555002242
状況が似ている、嫁の立場です。携帯からの書き込み
あいみ
2012年9月23日 11:50

私は夫の実家から徒歩圏内の主婦です。子供も主さんと同じくらいの子が二人で、義両親からしたら初孫で、義弟も独身なので、うちにしか孫がいません。私の場合もここ最近になって、お姑さんと少し距離を置きたいなぁ…と思って、あえて、こちらからの訪問はしていません。私の場合のきっかけは、3人目妊娠の報告をしたときの配慮ない言葉、つわりがある時期に行われた子供の運動会の際に「見に行くから(私の)お弁当よろしくね〜」と当然のように言われたこと、子供の行事は大小に関わらず来るので、子供達の行事が、私にとっては姑さんに気を使う日…に感じられるようになったことなどなど、ひとつひとつは小さいことですが、年数を重ねる毎に、これが嫁姑かなぁ…と思うようになってきました。主さんは自分がお嫁さん時代は、お姑さんの近くに住んでおられましたか?うちのお姑さんは遠方に住んでいたようで、嫁姑の経験がないことが配慮のない言葉や、言動につながっているように思います。もしかしたら、主さんも知らず知らずのうちに、お嫁さんの気にさわるようなことをされてしまっていたのでは…。

ユーザーID:3924957540
それくらいでちょうどいい携帯からの書き込み
みか
2012年9月23日 11:51

お孫さんには会えてるならいいじゃないですか。
心底嫌われているのなら、お孫さんにも会わせてもらえてませんよ。

ただそこまでお嫁さんの態度が変わったのは、
やはり何か理由があるのかもしれませんね。

よくあるパターンでいうと、お孫さんの子育てにあれこれ口出ししてませんか?
昔と今とでは、子育てはずいぶんと変わっています。
昔は当たり前だった事も、今では非常識になっている事も多いです。
そこを理解してくれない姑さんだと、そこから嫁との関係に亀裂ができてくるんですよ。

ユーザーID:0640352944
そのまま不満を持たず娘さんのことを第一に考える
はるかん
2012年9月23日 11:51

トピ主さん、こんにちは。

私はそのままの姿勢でいいと思います。嫌われてないと思います。

お子さんが二人に増え、お嫁さんも日々、多忙なんだと思います。

出来たら、一人の時間も持ちたい・・・

そこで息子さんの登場です。

普段、仕事で忙しく、家事、育児に携わることが出来ない状態でしょうから、親孝行も含め、一石二鳥!

息子さん、お嫁さんの家庭から考えると最善だと思います。

トピ主さんはこれ以上、何を望みますか?

お嫁さんは息子さんの妻であり、お孫さんのお母さんです。

トピ主さんの娘でもないし、友達でもありません。

そこのところを勘違いされると(お互いに納得してれば別)上手く行くことも行かなくなります。

それよりもご自身の娘さんと良好な関係を築いていくのが親としてのお役割じゃないでしょうか。

とにかく、お嫁さんに嫌われると思いません。
それを口に出すことで嫌いになるかもしれませんね。

気にしないことが一番です。

ユーザーID:2094041283
様々なケースが
ICHICO
2012年9月23日 11:58

考えられそうですね。
実際のところはどうか判りかねますが・・・

・孫一人の頃よりも2人となると、育児疲れからくるストレスを抱えている。
 なので週末くらいは夫(トピ主様の息子)に子供をつれて実家(トピ主様宅)へ行って貰いノビノビしたい。
 (もしくは思いっきり家事をしたい)

・トピ主様が知らず知らずのうちに、お嫁さんを不快にさせていた。

・トピ主家にいくと小姑(娘さん)がいて、この小姑と自分(お嫁さん)の扱われ方がちがって嫌?

・よく遊びに来てくれ、家にも招いてくれている事から「良好な関係」と思い込むあまり遠慮がなくなっていた(トピ主様に)。

いろいろ考えられるわけです。

どれも当てはまらないかもしれませんが、なにか思い当たる節はありませんでしょうか。

それとなく「お嫁ちゃんは以前のように来てくれなくなってしまったけれど、何かあったの?」と息子さんに聞いてみてはいかがですか?

どうしてそうなってしまったのか知ろうとすることは大事ですよ。

ユーザーID:0666399261
うちもそんな感じです
ゆり
2012年9月23日 11:59

車で20分位の所に家を建て、孫の年齢もよく似ています。
うちは私達夫婦だけですが息子が孫を連れて月1〜2回くらい来ます。
お嫁さんは盆や正月に一緒に食事しようと声をかければ来ます。
普段は滅多に来ません。用事があれば息子です。

電話も用件(果物貰ったけど取りに来る?とか)のみが多いです

慣れれば息子と孫だけで来るのも気楽でいいわ、と思っています。
私達も呼ばれれば行きます(孫の誕生日やクリスマス等、年に数回)
別にもっと行きたいとか、もっと来てくれればいいのに、とか思いません。

以前は気を遣っていたのでしょうか、揃って来てた事もあったのですが
いつの間にかこの形になりました。

時々行ってる感じではお嫁さんはニコニコしてのんびりした顔をしています。一緒に来てた時はもっと神経質そうな顔をしてました。

きっと彼女なりに考えて、この形にしてると思います。

私達はどちらでもよくて、子供達の家族が元気で仲良くしていれば、それで幸せです。

ユーザーID:9373035363
お嫁さん、お疲れ気味かな
スイカ
2012年9月23日 11:59

お嫁さん、これまでが頑張り過ぎだったのかも。
二人目ができて、同じことは続けられなくなっちゃったのかも。
焦らず見守ってあげてください。

ユーザーID:2331946713
何か思い当たる事はありませんか(小さい事でも)
クルム
2012年9月23日 12:04

こういうご相談をここでされるお姑さんの多くは、後で原因と思しき情報がどんどん出てきますが、トピ主さんは小さい事でも何か心あたりはありませんか?

お子さんが出来てからを境にと言うことは何か子育てにクチを挟んだとか、産後のナーバスな時期に何か言ってしまったとか。

ご自分に全くないのでしたら、もしかしたらご実家に居られる小姑さんと、貴方の知らないところで何かあったのじゃないでしょうか?

それとなく息子さんに聞いてみたらどうですか?

ユーザーID:4227229451
文章から見え隠れするもの
はるか
2012年9月23日 12:10

いろんな感情を抑えて書いているようですが
あなたの感情が、本心が、文章からにじみ出ています

それは、あなたが知らず知らず書いたように
お嫁さんへの態度に出ているんですよ

例えば

>お正月は元旦におせちを持ってきてくれますが(買ってきたものですが)

このカッコのなか、いりますか?
もらっておいてわざわざ「買ったものですが」。
このへんの意地悪

>、正直お正月などはあちらの実家で過ごしている時間が長いと思います。

ご不満なのがありありと見えますが
好かれる姑なら
「普段こちらで住んでいる分、お正月くらいは
ゆっくりあちらで」と、微笑ましく見守るもの

「何でもかんでも自分の思うようにはいきません」
「近くに住んでもらっただけでもありがたいと思って」
「息子と孫が来るだけでも十分」
「息子夫婦がしていることに口は挟まない」
「みんな家族なのではない。あなたの家族は
娘とおっとのみ。息子家族は別世帯」

上記を肝に銘じていればいいのです

ユーザーID:3639609041
嫌いとかではなく、
NANA
2012年9月23日 12:11

 お忙しいのではないかと。

 5歳と2歳の世話、もう過労でたおれちゃうかも、ってくらい疲れます。
子どもと夫が、どこかにちょっとの時間でも、おでかけしてくれたらラッキー。
掃除も洗濯もはかどります。アイロンがけだって、2歳の子に、そばにくるなよ〜なんて気をつかいながらしなくたって、バリバリ。

義母も子育て(夫・娘)ずみで、暗黙の了解を得た気分じゃ?

ぜひ、甘えさせてあげて。「よっしゃ、まかせた。」と。

まあ、実家は、わがままも通るので、ご実家の誰かに、どーんとわが子を預け羽のばしができるので。

5歳と2歳・・・可愛くって、自分の命より大事ですが・・・疲れる。
わっかってくださる義母って、甘えてるだけなんじゃないでしょうか?

ユーザーID:6848949743
お疲れなのでは?携帯からの書き込み
二人目妊娠中
2012年9月23日 12:15

お子さん二人いて、平日は、お嫁さん一人で子供の面倒を見ている状態ですよね?
物凄くストレスが溜まっているのではないですか?
休日、夫がいる時くらい、子供から解放され、一人になりたいと思うのでは?

私がまさにそうですもの。
上の息子が2歳代の頃は本当に大変で、休日は夫が息子を外に連れ出してくれたので、一人、家に篭ってました。
今、二人目妊娠中で、体がきつくて、やはり外出する気にはなりません。

意地悪なことを言った、子育てに口を出した等、思い当たる節がないなら、お嫁さん、お疲れなんだと思いますよ。
ゆっくりさせてあげて下さい。

ユーザーID:9028851796
そんなもんじゃない?
りりこ
2012年9月23日 12:15

嫌われてるのか好かれてるのかといえば「嫌われてる」でしょうね。

姑なんて、孫と息子にだけ会えれば満足でしょ?嫁の顔はたま〜に見れれば安心。でも見せないと嫁の業務を怠っている、姑舅をないがしろにしていると言われる。

「ついで」の嫁が、毎週毎週顔を出す必要ありますか?
それをよくわかってるお嫁さんなんですよ。

世のお嫁さん連中だって、ぶっちゃけ毎週姑の顔を見たいとは思いませんって。
その点、孫や息子を来させてくれるだけありがたいんじゃないですか

現実的な話をすれば、孫を連れて出て行ってもらってる間は家でゆっくりできるし
普段やれない家事をやることだってできるし
その方がお嫁さんとしても好都合だったりする。
だからあんまり深く考えない方がいいですよ。

心配なら、お嫁さんの好きなケーキでも買っておいてお土産にあげたらどうでしょう?

ユーザーID:5574337852
 
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