家族・友人・人間関係

お嫁さんに嫌われているのでしょうか?

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おばあちゃん

ひと

息子夫婦が私の家の近くに来てから8年ぐらいになります。

その間に、二人の孫ができて(5歳と2歳)にぎやかになりました。

最近、気になるのがお嫁さんがめったに顔を出さなくなったことです。

いつも週末、孫たちと来るのは息子だけです。
お昼過ぎから夕方まで2,3時間ぐらい顔を出します。
お嫁さんは、半年に1回ぐらいしか顔を出しません。

お正月は元旦におせちを持ってきてくれますが(買ってきたものですが)その後お嫁さんの実家にみなで帰っていきます。
なので、正直お正月などはあちらの実家で過ごしている時間が長いと思います。
お盆は、息子が仕事のことが多いので、来たり来なかったりです。

孫が生まれるまで、また孫が一人のときは、よく息子夫婦の家に食事に招かれたり、子どもと一緒に来てくれたのですが・・最近はめったに声をかけてくれません。

以前はよく呼んでくれたのに今はこちらにも顔を出さないので・・。
近いのでもっと交流を持ちたいと思っていますが、それは私の独りよがりでしょうか?
なんか嫌われてしまったのかな・・と最近気になっています。
私の娘には結婚しておらず、孫は息子夫婦だけのところなので、成長を楽しみにうまくやっていきたいと思っています。


ご意見アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:7300786589

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  • 間違いないでしょうね

    嫌われているのは間違いないでしょうね。

    但し、そのようになった経緯については、トピ主さんに全ての責任があるのかどうかは判りません。

    とは言え、お嫁さんに直接尋ねるのもあまり得策ではない気がします。

    やはり、息子さんと一回話しをしてみるのが一番ではないでしょうか?
    まずは、トピ主さんが感じている疎遠さを伝えて、その認識があったか否かを確認し、もし、認識があったのであればその理由を聞き、認識が無ければ、奥さんを問い詰めるのではなく、何故昔のように行かなくなったのかの理由を「息子さんがそう感じた」という感じで聞き出すのが良いかと思います。

    ただし、理由を知るのと改善されるのは全く別の話ですから、そこは過度な期待を持たないのが良いでしょうね。

    ユーザーID:4341984475

  • 嫌われたと言うか・・・

    疲れてしまった可能性が高いですね。

    私は長男嫁。義両親の住んでいる場所から車で5分の場所にいます。
    孫フィーバーが酷く、一週間に1回以上会わせなければ嫌味を言われます。
    本人たちは悪気なく自然と嫌味を言います。
    産後間もない頃、私はそれが凄くストレスでした。


    それでも、夫の両親と思いよく子どもを連れて遊びに行っていました。

    けれど、「○○を辞めて欲しい」と何度も伝えている事を無視され目の前で強行突破された時、私の中で糸が切れました。
    今まで我慢して、付き合ってきましたが・・・
    もうそれをするのはやめよう!と。

    疲れていまったんです。
    あまり関わりたくありません。
    「孫のために」とされることもストレスです。有難迷惑でした。

    無意識に嫌味を言ったりしていませんか?
    嫁にはあまり冗談がつうじません。私には通じませんでした。

    ユーザーID:8801293480

  • 嫌われたのではなく、

    必要以上に関わりたくないだけだと思います。あと、週末に息子さんがお孫さんを連れてきているなら、その時間がお嫁さんの息抜きになっているのだと思いますので、そこはほっといてほしいです。

    姑との交流って、本当に煩わしいもんです。ご自分が嫁の立場だったころを思い出して下さい。

    近居ならば、余計に必要最低限の交流にしたいと思うものですよ。嫌われたのではなく、嫌いになるかもしれない機会を持ちたくないってとこじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8360749777

  • 忙しいんじゃないですか

    毎週決まって週末に顔を出す時間がもったいないとか(べつにトピ主さんのせいではなくて)。
    普段子供に手がかかって出来ない家事をしたいとか、
    家でゆっくりしたいとか、一人でいたいとか趣味に時間を使いたいとかいろいろあるでしょう。
    近所なら逆に会おうと思えばすぐ会えるのだし。
    交流したい頻度と深度は人それぞれです。
    孫と息子が来てくれるんだからいいと思いましょう。
    お嫁さんの実家と比べるのもやめましょう。
    深追いすると本当に嫌われると思います。
    と、ソフトに書いてみましたが、正直私も毎週毎週出掛けたくないと思うタイプです(未婚ですが)。
    お孫さんによくしておけば、自然に招いてくれる機会もできるんじゃないですかね。

    ユーザーID:1235450182

  • 理想論です。

    現状は、過程の結果なので、しょうがないと言うのが、真実だと思います。ここで、それは、こうすべき、この場合は、もっと顔を出すべきだ言っても、義務では、来てはくれるかもしれませんが、どうでしょうか。
    結局、家に来てほしいなら、お嫁さんが、行きたくなる気持ちに、なるような、環境を、作るしかないでしょう。

    しかし、どう考えても、男女平等の世の中、女の方が、強いですから、お嫁さんが、ご自分の実家に行きやすいのは、しょうがないと思います。
    御寂しいとは思いますが、最後は、人間性の問題で、毅然と、誇り高く、愚痴や、文句など言わず、息子さんの家族の幸せを、見守るのが、正しい生き方だと思います。

    理想論ですが…

    ユーザーID:9625487397

  • どうしてでしょうね…

    今までに、何か思い当たることはありませんか?
    何でも、物事にはきっかけがあると思います。

    近くに居ても、めったに顔を出さなくなったという きっかけ…
    嫌われているかも?しれないという 何か思い当たりそうなこととか。

    当方、同居をしているのでお嫁さんのお気持ちなど少しばかりわかるかなと思いましたが、
    何も具体的なことが書かれていませんので、アドバイスも何も言えません…

    ユーザーID:4248271669

  • 嫌ってはいないと思いますよ。

    お嫁さんにとっては、姑さんの家はいきづらいものですし、
    息子さんとお孫さんがきてくれるんだから、いいんじゃないですか?
    このままの距離感が、一番しあわせなんですよ。
    気にしないでいきましょう。

    ユーザーID:0886111950

  • もっと情報を

    状況しかわからないので、実際あなたが何をしたのか
    しなかったのかまったくわかりません。

    たとえば、自分が言ってきたこと
    特に、妊娠中、出産後のあたりどうですか?
    余計なことを言ったり、良かれと思っていろいろと
    望まれてもいないことをしたりしていませんでしたか?

    暴言を吐いたり(あなたにはそのつもりがなくても)

    心当たりを教えてください。
    あと、息子さんとじっくり話し合ってはいかがですか?
    責めるのではなく、悩みを聞いてもらう感じで、
    改善策を相談してはいかがでしょう。

    修復できない異様な決定的なことがあなたの気づかぬうちに
    起こっていたのでなければいいのですが、

    ユーザーID:4791565278

  • 真相はご本人に聞かないと分かりませんが・・・

    トピ主さんご自身は、お姑さんに会いたかったですか?

    私も嫁の立場ですが、お姑さんに会いたくてたまらない、とか交流を持ちたい、なんて一度も思った事がありません。
    さらに本音を言えば、一生会わなくても平気です。
    でも義務と言いますか、義理と言いますか、そういうものだと思って、本音など見せずに穏やかに付き合っています。

    他にも原因があるのかもしれませんが、
    単純に考えると、舅小姑に会うのがおっくうなのでしょう。
    近所に住んでいながら半年に一度しか顔を出さないのは、ずいぶん少ないなぁと思いますが、そういうお嫁さんを無理に引っ張り出してもお互い嫌な思いをするだけかもしれません。
    息子さんやお孫さんと会える喜びにフォーカスを当ててはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8555002242

  • 状況が似ている、嫁の立場です。

    私は夫の実家から徒歩圏内の主婦です。子供も主さんと同じくらいの子が二人で、義両親からしたら初孫で、義弟も独身なので、うちにしか孫がいません。私の場合もここ最近になって、お姑さんと少し距離を置きたいなぁ…と思って、あえて、こちらからの訪問はしていません。私の場合のきっかけは、3人目妊娠の報告をしたときの配慮ない言葉、つわりがある時期に行われた子供の運動会の際に「見に行くから(私の)お弁当よろしくね〜」と当然のように言われたこと、子供の行事は大小に関わらず来るので、子供達の行事が、私にとっては姑さんに気を使う日…に感じられるようになったことなどなど、ひとつひとつは小さいことですが、年数を重ねる毎に、これが嫁姑かなぁ…と思うようになってきました。主さんは自分がお嫁さん時代は、お姑さんの近くに住んでおられましたか?うちのお姑さんは遠方に住んでいたようで、嫁姑の経験がないことが配慮のない言葉や、言動につながっているように思います。もしかしたら、主さんも知らず知らずのうちに、お嫁さんの気にさわるようなことをされてしまっていたのでは…。

    ユーザーID:3924957540

  • それくらいでちょうどいい

    お孫さんには会えてるならいいじゃないですか。
    心底嫌われているのなら、お孫さんにも会わせてもらえてませんよ。

    ただそこまでお嫁さんの態度が変わったのは、
    やはり何か理由があるのかもしれませんね。

    よくあるパターンでいうと、お孫さんの子育てにあれこれ口出ししてませんか?
    昔と今とでは、子育てはずいぶんと変わっています。
    昔は当たり前だった事も、今では非常識になっている事も多いです。
    そこを理解してくれない姑さんだと、そこから嫁との関係に亀裂ができてくるんですよ。

    ユーザーID:0640352944

  • そのまま不満を持たず娘さんのことを第一に考える

    トピ主さん、こんにちは。

    私はそのままの姿勢でいいと思います。嫌われてないと思います。

    お子さんが二人に増え、お嫁さんも日々、多忙なんだと思います。

    出来たら、一人の時間も持ちたい・・・

    そこで息子さんの登場です。

    普段、仕事で忙しく、家事、育児に携わることが出来ない状態でしょうから、親孝行も含め、一石二鳥!

    息子さん、お嫁さんの家庭から考えると最善だと思います。

    トピ主さんはこれ以上、何を望みますか?

    お嫁さんは息子さんの妻であり、お孫さんのお母さんです。

    トピ主さんの娘でもないし、友達でもありません。

    そこのところを勘違いされると(お互いに納得してれば別)上手く行くことも行かなくなります。

    それよりもご自身の娘さんと良好な関係を築いていくのが親としてのお役割じゃないでしょうか。

    とにかく、お嫁さんに嫌われると思いません。
    それを口に出すことで嫌いになるかもしれませんね。

    気にしないことが一番です。

    ユーザーID:2094041283

  • 様々なケースが

    考えられそうですね。
    実際のところはどうか判りかねますが・・・

    ・孫一人の頃よりも2人となると、育児疲れからくるストレスを抱えている。
     なので週末くらいは夫(トピ主様の息子)に子供をつれて実家(トピ主様宅)へ行って貰いノビノビしたい。
     (もしくは思いっきり家事をしたい)

    ・トピ主様が知らず知らずのうちに、お嫁さんを不快にさせていた。

    ・トピ主家にいくと小姑(娘さん)がいて、この小姑と自分(お嫁さん)の扱われ方がちがって嫌?

    ・よく遊びに来てくれ、家にも招いてくれている事から「良好な関係」と思い込むあまり遠慮がなくなっていた(トピ主様に)。

    いろいろ考えられるわけです。

    どれも当てはまらないかもしれませんが、なにか思い当たる節はありませんでしょうか。

    それとなく「お嫁ちゃんは以前のように来てくれなくなってしまったけれど、何かあったの?」と息子さんに聞いてみてはいかがですか?

    どうしてそうなってしまったのか知ろうとすることは大事ですよ。

    ユーザーID:0666399261

  • うちもそんな感じです

    車で20分位の所に家を建て、孫の年齢もよく似ています。
    うちは私達夫婦だけですが息子が孫を連れて月1〜2回くらい来ます。
    お嫁さんは盆や正月に一緒に食事しようと声をかければ来ます。
    普段は滅多に来ません。用事があれば息子です。

    電話も用件(果物貰ったけど取りに来る?とか)のみが多いです

    慣れれば息子と孫だけで来るのも気楽でいいわ、と思っています。
    私達も呼ばれれば行きます(孫の誕生日やクリスマス等、年に数回)
    別にもっと行きたいとか、もっと来てくれればいいのに、とか思いません。

    以前は気を遣っていたのでしょうか、揃って来てた事もあったのですが
    いつの間にかこの形になりました。

    時々行ってる感じではお嫁さんはニコニコしてのんびりした顔をしています。一緒に来てた時はもっと神経質そうな顔をしてました。

    きっと彼女なりに考えて、この形にしてると思います。

    私達はどちらでもよくて、子供達の家族が元気で仲良くしていれば、それで幸せです。

    ユーザーID:9373035363

  • お嫁さん、お疲れ気味かな

    お嫁さん、これまでが頑張り過ぎだったのかも。
    二人目ができて、同じことは続けられなくなっちゃったのかも。
    焦らず見守ってあげてください。

    ユーザーID:2331946713

  • 何か思い当たる事はありませんか(小さい事でも)

    こういうご相談をここでされるお姑さんの多くは、後で原因と思しき情報がどんどん出てきますが、トピ主さんは小さい事でも何か心あたりはありませんか?

    お子さんが出来てからを境にと言うことは何か子育てにクチを挟んだとか、産後のナーバスな時期に何か言ってしまったとか。

    ご自分に全くないのでしたら、もしかしたらご実家に居られる小姑さんと、貴方の知らないところで何かあったのじゃないでしょうか?

    それとなく息子さんに聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:4227229451

  • 文章から見え隠れするもの

    いろんな感情を抑えて書いているようですが
    あなたの感情が、本心が、文章からにじみ出ています

    それは、あなたが知らず知らず書いたように
    お嫁さんへの態度に出ているんですよ

    例えば

    >お正月は元旦におせちを持ってきてくれますが(買ってきたものですが)

    このカッコのなか、いりますか?
    もらっておいてわざわざ「買ったものですが」。
    このへんの意地悪

    >、正直お正月などはあちらの実家で過ごしている時間が長いと思います。

    ご不満なのがありありと見えますが
    好かれる姑なら
    「普段こちらで住んでいる分、お正月くらいは
    ゆっくりあちらで」と、微笑ましく見守るもの

    「何でもかんでも自分の思うようにはいきません」
    「近くに住んでもらっただけでもありがたいと思って」
    「息子と孫が来るだけでも十分」
    「息子夫婦がしていることに口は挟まない」
    「みんな家族なのではない。あなたの家族は
    娘とおっとのみ。息子家族は別世帯」

    上記を肝に銘じていればいいのです

    ユーザーID:3639609041

  • 嫌いとかではなく、

     お忙しいのではないかと。

     5歳と2歳の世話、もう過労でたおれちゃうかも、ってくらい疲れます。
    子どもと夫が、どこかにちょっとの時間でも、おでかけしてくれたらラッキー。
    掃除も洗濯もはかどります。アイロンがけだって、2歳の子に、そばにくるなよ〜なんて気をつかいながらしなくたって、バリバリ。

    義母も子育て(夫・娘)ずみで、暗黙の了解を得た気分じゃ?

    ぜひ、甘えさせてあげて。「よっしゃ、まかせた。」と。

    まあ、実家は、わがままも通るので、ご実家の誰かに、どーんとわが子を預け羽のばしができるので。

    5歳と2歳・・・可愛くって、自分の命より大事ですが・・・疲れる。
    わっかってくださる義母って、甘えてるだけなんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6848949743

  • お疲れなのでは?

    お子さん二人いて、平日は、お嫁さん一人で子供の面倒を見ている状態ですよね?
    物凄くストレスが溜まっているのではないですか?
    休日、夫がいる時くらい、子供から解放され、一人になりたいと思うのでは?

    私がまさにそうですもの。
    上の息子が2歳代の頃は本当に大変で、休日は夫が息子を外に連れ出してくれたので、一人、家に篭ってました。
    今、二人目妊娠中で、体がきつくて、やはり外出する気にはなりません。

    意地悪なことを言った、子育てに口を出した等、思い当たる節がないなら、お嫁さん、お疲れなんだと思いますよ。
    ゆっくりさせてあげて下さい。

    ユーザーID:9028851796

  • そんなもんじゃない?

    嫌われてるのか好かれてるのかといえば「嫌われてる」でしょうね。

    姑なんて、孫と息子にだけ会えれば満足でしょ?嫁の顔はたま〜に見れれば安心。でも見せないと嫁の業務を怠っている、姑舅をないがしろにしていると言われる。

    「ついで」の嫁が、毎週毎週顔を出す必要ありますか?
    それをよくわかってるお嫁さんなんですよ。

    世のお嫁さん連中だって、ぶっちゃけ毎週姑の顔を見たいとは思いませんって。
    その点、孫や息子を来させてくれるだけありがたいんじゃないですか

    現実的な話をすれば、孫を連れて出て行ってもらってる間は家でゆっくりできるし
    普段やれない家事をやることだってできるし
    その方がお嫁さんとしても好都合だったりする。
    だからあんまり深く考えない方がいいですよ。

    心配なら、お嫁さんの好きなケーキでも買っておいてお土産にあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:5574337852

  • 自分がお嫁さんだったら?と考える癖をつけましょう

    息子さんとその妻とは別に仲が悪くなったわけではないし、今はこのくらいで良いと思いませんか?お嫁さんの立場で考えてみて下さい。子供2人がまだ小さくて目が離せず、息抜きもなかなかできないし、週末夫が子供を連れて実家に行ってくれれば、その間やっと1人の時間が持てるのでは?(読書でも体操でもプールに行くでも音楽を聴くでも、お友達と話すでも)
    お正月もおせち料理を頼んでいるのですか?ご自分では作ったり買ってこられませんか?自分達の食べたい物は自分達で調達や料理した方が好みの味で食べられますよ。お嫁さんにしたら実家で過ごせば実母が作った手料理や買ってきて用意してくれたものが、味も慣れている美味しい物だと思います。実母さんがもしお料理できなくなっても実家の味を習って作ってあげられるのではないでしょうか?もしお正月お嫁さんが来て数日過ごした場合、子供の世話だけやってもらってお料理や配膳、洗い物など総てあなたが引き受けますか?自分が楽をしたいなら、お嫁さんは来ないはずですよ。自分の実家で家事は手伝い程度で、お茶を飲みながら箱根駅伝でも見ていたいですよ。
    未婚の娘さんがいるなら寂しくないでしょ?

    ユーザーID:2022303406

  • どうしたんでしょうね?

    主さんは文面から感じの良い奥様という印象を受けますが、
    なにかあったのかなあ?

    私が思いつくのは
    子供の世話で余計な事をした(口出しや勝手に髪切ったとかはないですか?)
    お舅さんとの相性が悪い?
    失礼ですがトピ主さんのお宅は清潔ですか?
    トピ主さん宅は介護中のお年寄りとかおられますか?
    (忙しいかなと気を使っているとか?)

    お嫁さんが働いているなら休日休みたいと思うだろうし、、

    私はお姑さんは好きですが舅が苦手なので、ちょっと義理実家は
    敷居が高いですね。

    私も毎月義理実家に行っておりますが(高速で1.5時間)
    その分盆正月は私の実家です。年二回の帰省だしここは
    譲れませんが駄目ですか?毎週息子と孫に会えて
    十分主さんはいい環境だと思いますよ。

    私自身、嫁の立場としては「私は行かなくてもいいんじゃないかな?
    義理両親も息子と孫だけのほうが気も使わないだろうし・・
    私が行って意味があるのかな?」といつも思っているのです。
    お嫁さん、そういう考えなのかもしれません。

    お姑さんという事で過剰に反応する人たちがキツいレスをつけるかもしれませんが
    あまりお気になさらずに・・

    ユーザーID:7294760112

  • 息子さんに聞けませんか

    何か傷つけてしまったのかな、嫌われたのかなと気になっていると言って、お嫁さんのお気持ちがどんなものかを息子さんに聞いてみてはどうでしょうか。

    もし何か聞けたら、反省すべき点があれば仕切り直しができるかもしれません。

    何も聞けなかったら・・・今のままで良いのではありませんか。

    これ以上のことを望むのは、トピ主さんは少し欲張られているようにも思います。

    お孫さんや息子さんは毎週末ごとに顔を出してくれているのだし、十分だと思いませんか。

    毎週末すべて義実家に・・って大変なことですよ。家族水入らずの団欒もできないですよね。

    トピ主さんとの関係よりも、息子さんご夫婦の関係は大丈夫なのかなと気になるくらいです。

    それくらい交流していれば、お嫁さんもお正月くらいは実家にゆっくり帰りたいでしょうね。

    トピ主さん自身の楽しみを別に見つけ、息子一家への期待を減らしていくことが大事かもしれませんよ。

    ユーザーID:7425271421

  • してもらうばかり?

     たまには、貴方がおかずの一品持って行くとかしてます?

    「たまには夕飯食べにいらっしゃい」とか誘っています?

    してもらう事ばかりで、お嫁さんは嫌なのかも。
    私の実母は良く、おかずを沢山作り持ってきてくれたり
    子供の服や靴を買ってくれたりしていました。

    姑はその頃、遠方な為、子供達に何か買って上げてと、
    お金を送ってくれたりしました。

    親とは、そんなものだと私は思っています。
    私が姑になったら、口は出さずも出来る範囲でやって上げたいと
    思っています。

    品物は、好き好きがあるのでお金が一番なんです。
    貴方に余裕があるなら、何かして上げて下さい。
    求めてばかりでは、思いやりは返っては来ません。

    お互い様の気持ちが大事です。
    そうでなければ嫌われます。

    ユーザーID:7205128810

  • たまにはひとりになりたい。

    トピ本文に書かれてあることだけ読めば、特にこれといって原因は無さそうですが・・・
    (いわゆる“後出し”が無い時点で、まだわかりもしないことをあれこれと勘ぐることは
    避けます)

    ただ、どんな人間関係でも、末永くうまくやっていきたいからこそ
    “近すぎず遠すぎず、ちょうど良い距離感”
    というのは大切だと思います。そして、その感覚は一人ひとり違いますから、一方的に
    主張するのではなくお互いにすり合わせていくしか無いんです。

    また、ご夫婦仲やお姑さんのことがどうとかは関係無く、時々数時間でも
    「ちょっとひとりになりたい」
    と思うことは、息子さんの奥さまにもあるんじゃないでしょうか。というか、誰に
    でもありますよ、程度の差はあれど。夫の実家とはうまくいっていた私でも、振り
    返れば心当たりがあります。
    或いは、溜まった家事をこなしたいので、なんて単純かつ具体的な理由だったり。

    そういう時は、ちょっとさびしいかもしれませんが、黙って見守ってさしあげること
    も思い遣りではないでしょうか。特に支障が無いのならあまり気に病まず待っていて
    あげてくださいね。

    ユーザーID:8663748650

  • 自分の胸に手を当てて考えて・・・

    そんな状況ばかり書かれたってわかりません。

    来てたのが来なくなったんなら
    何かあったのかもしれませんね、としか
    言えません。


    発言やら行動やらで嫌われることを
    さんざんやらかしているのではありませんか?

    悪気はない、相手のことを心配して言った、でも
    相手には不愉快で仕方がない、
    だいたいそういう人は自分の無神経さに
    自覚がないんですけど

    もっと交流を持ちたいとか、その辺もうざいと思います。

    息子夫婦は独立した家庭なのです。
    孫以外に楽しみを持ってください。


    お嫁さんの実家が近いのか遠いのかとか
    いつも行っているのかとかわかりませんが
    過ごしている時間が長いとか、そういうことを
    比べたりもやめましょう。

    ユーザーID:2206122329

  • 近いからこそ

    少し離れ気味くらいにした方がいいのではないでしょうか。
    近くに住んでいて毎週息子さんとお孫さんの顔を見られるならそれで充分じゃないですか?

    近くにいてしょっちゅう会っていると、知らないうちにお嫁さんの気持ちを害するようなことを言ってしまったり、それが度々になったりしたかもしれません。
    だからお嫁さんは適度な距離をとろうとしてるんじゃないですかね。

    うちは私の親と近居ですが、夫をあまり実家に連れていきません。父が悪気なく余計なことを言うのでハラハラするので。
    しょっちゅう会ってると、知らないうちに遠慮も気遣いもなくなってしまうんですね。
    親と夫は他人なので、それではまずいんです。

    毎週お孫さんの顔を見れているなら、お嫁さんがお正月に帰ることくらいおおらかに見てあげたらどうですか。
    私の親は、うちは毎週孫の顔を見てるんだから、たまにはあっちの家に行きなさい、とか言いますよ。

    嫁の立場としては、、、姑に仲良くしようと思われるのが一番イヤです。
    うちの姑はそんなこと言わず、適度な距離感で納得してくれているので本当に助かっていますが。

    ユーザーID:6766634425

  • 感想

    うまくやっていきたいと思うのなら、現状維持がベストです。

    今、微妙なバランスを保っているのです。
    あなたは不満でも息子夫婦としてはこれが平等なのでしょう。

    だって嫁実家は遠方、あなたは近距離、その分は来てくれる回数は減りますが、何かあれば駆けつける覚悟ではいるはずですよ。

    嫁が来なくても毎週末孫を連れてきてくれることに感謝はないのですか。
    お正月の滞在は嫁実家であっても年間の孫滞在時間総合計は貴女の方が多いでしょう。
    逆に聞きますが、嫁があなたの家に行き、何のメリットがあるのでしょうか。
    あなたと仲良くなることですか?必要でしょうか。

    これ以上望むと、バランスがくずれて孫の顔も見られなくなります。

    ユーザーID:2812121269

  • 私も嫁側の立場ですが

    単に忙しくなったからという理由もあるのではないでしょうか。

    お孫さんが5歳と2歳とのことですから、毎日慌しいのでしょう。
    週末に主人が子どもたちを連れて遊びに行ってくれたら、
    その間にゆっくり家の掃除をしたり自分の用事を済ませたりできるので、
    私ならありがたく留守番させてもらいます。

    息子さんがお孫さんたちを連れてきてくれるのなら、お嫁さんは
    いつも一緒に来なくたって良いではないですか。
    お嫁さんの実家はお近くですか?
    もし離れたところであれば、お正月をそちらで長く過ごすのはバランスの取れたやり方だと思います。あちらのご両親がお孫さんに会える機会はトピ主さんよりも少ないでしょうから。

    これからもうまくやっていくには、今はお嫁さんの負担になることを催促しないのが一番だと思います。
    子どもたちがもっと大きくなって下の子が幼稚園に入ったりすれば少し落ち着くでしょうし、また交流が復活するかも。

    ユーザーID:7311088938

  • 娘さんのせいかも

    トピ主さん自身に特別何か思い当たらないとしたら、
    もしかしたら、娘さんのせいかもしれませんよ。

    娘さんは普段からおばとして、甥や姪たちに
    きもち良く接していますか。
    高額でなくとも、お年玉やお祝い、プレゼントなど、
    折々きちんと気にしていますか?
    もしそうしてるなら、娘さんは弟夫婦に対しての
    「自分の立ち位置(おば)」をきちんと示していることになりますから、
    お嫁さんも「いつもありがとうございます」と
    子どもたちの母として感謝し、交友を深めたくなると思います。
    しかし、こういったことを娘さんがまるで無視していて、
    「私の家に弟夫婦が来るのはジャマ」風味の、
    娘の権利を主張するだけの態度だとしたら?

    ただでさえ気を使う夫実家に、独身の小姑までいるのでは、
    よほどの無邪気か無神経なお嫁さんでもなければ、
    楽しみよりも気苦労が先に立って、遊びに行きたくないものです。

    もし娘さんがそのような態度でなく、一人暮らしの別居であるとしても、
    老後は甥姪に頼むわね〜、とか口をすべらせているかもしれない。
    ちょっと娘さんと相談してみませんか。
    くれぐれも嫁の悪口にはならないように。

    ユーザーID:3710656208

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