誕生日ディナーのときの話す内容

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たらば

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  • トピ主です

    すみません自分で立てたトピが探せずやっとみつけました。

    ご意見ありがとうございました。
    文字数の関係で書ききれませんでしたが、お店は個室、食事もめましたがその後は「ゴメンね、俺が何も言わないのが悪いよね。」といってその後はいろいろ楽しく今後のことを話したりしました。食事もおいしかったですよ!夫は今日もこの間のご飯おいしかったね〜また行きたいね〜と。ルンルンでした。
    夫の実家は母親しかいないので、ほとんど何も話さなかったそうです。
    話さない家だったので、話すくせ付けないとね。家族だもんね。と夫から言われたので、私の溜飲はおりた感じです。なのでトピは閉めさせていただきます。

    ユーザーID:5293483459

  • 逆の立場だったら?

    あなたの誕生日の話題に
    「どうして働かないんだ?」
    「夕食のレパートリーを増やす努力をしているか?」
    「貯金はしているよね?、目標に対して実績はいくつだ?」
    「太ったよね。やせろよ、今の体重は?目標は?いつまでにやせる?」

    という話題をして欲しいですか?

    ご主人がかわいそうです。

    ユーザーID:5340904222

  • お疲れ様的な

    やっぱり、お疲れさん的な会話の方がよくないですか?
    「こんなに美味しいご飯食べれるのも、あなたのおかげ!来年もこうだといいね!」みたいな・・・って私はこんなこと言ったことないけどね(笑)
    ↑たぶん模範解答に近いような・・・・

    まぁ誕生日くらいはホメ殺ししてもいいのでは?
    私はご褒美エステとか勝手にしちゃうくらいですし、やっぱしいい気分になりたいわけで、旦那様が嫌がっている話題をあえてしなくてもいいのでは?

    ユーザーID:8543411765

  • 子供みたい

    誕生日に将来の事を話すのって、なんだか子供時代に戻ったみたいで懐かしいですが、夫婦で話すにはやはり生活と直結するため特に外出先では不向きだと思います。
    今後のことを知りたければ、自宅でしっかり時間を取り腰を据えてお話になった方が無難じゃないですか?

    せっかくのお祝いです。
    お祝いらしく、出来るだけ相手が喜んでくれるような会話が出来ないものでしょうか。
    別に一言○歳の抱負みたいなのを述べる程度ならいいですが、それ以上は主役のご主人が望むかどうかで判断すればいいように思います。

    なので今回のを見ると我が侭というより、自分中心で相手の気持ちを全く理解できていないって感じがします。
    今、ご主人は何かに悩んでいる、もしくは新たな考えがあるのではないですか?
    でもそれは途中だから尚更嫌がったのではないでしょうか。

    ユーザーID:6370953233

  • そういうのをKYというのでは?

    フレンチって個室ですか??
    周りで聞こえてもご飯がまずくなる話題ですね。
    周りにも旦那にもよろしくない話題かと。
    お祝いは素直にお祝いしましょうよ。

    ユーザーID:2942054711

  • ありえない・・・

    旦那さんがどういう性格なのかはあなたが一番知ってますよね?
    そういう話題は、彼にとって「小言を言われてる」ようにしか聞こえないんじゃないですか?
    それくらいわかってますよね?
    なんで誕生日ディナーでそういう話題をするかな・・・。
    すごく無神経だと思います。
    そりゃ楽しくないのは当たり前じゃないですか?
    そんなことよりもっと楽しい話はないんですか?

    >私から話を振らないと何も言って来ません
    だったら他の日に家でじっくり話し合えばいいでしょう?
    なんというか・・・外でそういう話をするのって無神経だと思います。
    周りに人がいて落ち着かないし、そもそもディナーでしょう?
    真剣な話をする場所じゃないと思いますよ。
    それにお金の話も出るんでしょ?
    そんな話を外でするなんて下品ですよ。
    休みの日に家でお茶でも飲みながらゆっくり話すべきです。

    >わがままでしょうか?
    わがままというか・・・非常識で無神経です。

    ユーザーID:3614359641

  • 誰の誕生日?

    何もお祝いの席でその話題を選ばなくとも…。
    いくらトピ主様が有意義な話しがしたいと思っても、誕生日の主役であるご主人様が不快に感じるなら、するべきではないと思います。

    将来の発展が目に見えている状況であれば、その話題も良いかもしれません。
    しかしそうでないのなら、責められているような気分になるのでは?

    私だったらそんな誕生日ディナーは嫌です。
    一人で過ごしたほうがマシです。

    ユーザーID:7245210271

  • ご主人がお気の毒です。

    自分の実家のやり方を無理やり押し付けてはいけません。

    せっかくの誕生日、もっと楽しい話題があったのでは?

    ご主人がかわいそうです。

    ユーザーID:8593420447

  • せっかくのディナーがマズい

    そういう話は誕生日じゃない日にして欲しい。
    せっかくの外食で高級ディナーなのに、つまらない話で口論になるのが目に見えてるような雰囲気で食べても美味しくない。
    外食ぐらい楽しい雰囲気で食べたい。

    ユーザーID:1648481864

  • お祝いの席なのでは?

    せっかくのフレンチが残念でしたね。

    でも、今のご主人にとって「将来のこととか、仕事の今後(今後は先細りするのが目に見えてる業種なので)をどう思ってるか、今後スキルアップに向けての勉強」などを聞かれるのは、「前向き」になれる楽しいことなのでしょうか?

    せめて食事が終わって、バーラウンジに移ってからとか、あるいは自宅に帰ってから、お茶か寝酒でも飲みながら、話題にすればよかったのにと思いました。

    私も夫も、誕生日のディナーでは、相手が喜ぶことしか言いません。そうした中で、祝われた者が自然な形で今後の目標などを語ることもありますが、大抵は、お祝いの言葉と相手に対する感謝の言葉で終わりです。中身がないといえば、ないのかもしれませんが、お祝いの席は楽しいことが最優先と考えています。

    計画性のないご主人で心配なトピ主さんのお気持ちは分かりますが、やはり誕生日くらいは楽しい話題だけでもよかったような気がします。

    ユーザーID:3106391077

  • それは嫌だ

    誕生日で美味しいもの食べてる時に、ご飯がまずくなるような会話は嫌ですよ。
    仕事が先細りでただでさえ不安だというのに、その日くらいは忘れたいって思うわよ。
    それなのにスキルアップに向けて勉強だの、家計がどうだの、プレッシャーかけてどうすんだっつーの。
    「一年間お疲れ様。来年もまたこうして美味しいもの食べようね」って言ってあげるのが、お祝いなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1616772759

  • 嫌がらせではないですよね?

    何でわざわざ誕生日ディナーを前にして、先細りが危ぶまれる業界の将来を憂う必要が?

    空気が読めないって周囲から言われませんか?

    ユーザーID:0372276949

  • 有意義の意味の取り方

    将来の希望や夢など明るい話なら
    ディナーの話題にいいでしょうけどね。

    トピ主さんの気持ちも、旦那様の気持ちもわかる。

    ユーザーID:4733986401

  • 母親みたい

    ご主人の性格はよくわかっているだろうにどうして誕生日ディナーの時にまで嫌がる話をしたんですか?

    ご主人がだらしないからついつい口うるさくなってしまうんでしょうがそれじゃまるで母親みたいですよ。
    スキルアップの勉強も妻が口出しすることでしょうか。
    ご自分の考えを人に押し付けすぎですよ。

    今のままだとご主人逃げ出しかねませんよ。

    ユーザーID:9902705062

  • 当たり前なの?

    >この年になって(40過ぎ)誕生日ディナーってただおめでとう〜だけでなく、いつも話せない将来のヴィジョンとかを話して当たり前だと思うのですが…

    私も40を越えてますが、当たり前とは思いませんね。
    むしろ、誕生日には過去を振り返って思い出話をしたり、たわいないおしゃべりに終始することが多いです。
    せっかくのお祝いの日をあまり堅苦しい話にしてしまうのもどうかと思います。

    それよりも今までの労をねぎらったりして二人にとって楽しい時間を過ごせるように努力すべきではないでしょうか?

    ユーザーID:4847940920

  • 話題を選んだら?

    っていうか、空気読みましょうよ・・・
    なんで楽しい席で、責めるような事や説教めいた事を言うのかなあ?
    トピ主さんって自分本位なんだと思います。

    ユーザーID:7650162828

  • それは・・・

    >私の実家は誕生日のときに将来のこととか、仕事の今後のことを聞かれたり話すことが多かったので、

    それは親御さんからお子さんに将来の事や仕事のことを尋ねたのではないのですか?
    トピ主さん達の前でお母様がお父様に今後の仕事のこと尋ねてましたか?


    >夫にも将来のこととか、仕事の今後(今後は先細りするのが目に見えてる業種なので)をどう思ってるか、今後スキルアップに向けての勉強とかは?とか話すのですが

    ご主人は責められているように感じて不機嫌になったのではないでしょうか。

    ユーザーID:6360123835

  • わがままというか・・

    あなたが振ればほかの日に話できるんでしょ?
    なんでわざわざ誕生日ディナーで堅苦しい話やお金の話をしたがるの?
    将来の話をするのは大切ですが、そんな誕生日ディナー楽しくなさそう。そんな堅苦しい家庭だと息がつまりそう。

    ユーザーID:8369905221

  • 読んだ感想

    お気を悪くされるとは思いますが…。

    なんだかお母さんに小言を言われて食事してる気分…。

    私が男なら、ちょっと嫌かな〜。
    楽しい雰囲気で食事したいかな。

    ユーザーID:4903462573

  • 私も嫌だなー

    若い頃ならともかく40過ぎて先の見える、先が見れる年代になったのに将来の話や今後の仕事のビジョンを、それも妻に「どうする、どうする」とせっつかれるように聞かれたら、誰だって気分を害するのではありませんか、しかも誕生日のディナーの席で。

    あなたが家計のことを心配するように、ご主人だって家庭があるから簡単に退職したり転職したりが出来なかったり、学校に通うというお金の掛かる事に躊躇いを感じる部分はあると思います。
    そういうご主人の気持ち、考えたことがありますか。
    一番悩んでいるのは、ご主人だと思いますよ。

    もし聞くとしても、ご主人がどんな道を選ぶとしても自分は応援するという姿勢を見せるなど、聴き方はもちろんTPOもあると思います。

    40過ぎの職場結婚の共働き、子供のない夫婦ですが、仕事のことは私は色々話しますが、基本的には夫が話してくるまでは相手に聞きません。
    夫には夫の考えもあって仕事をしているのですから、そこは尊重したいと思っています。

    せっかくの誕生日ディナーなのですから、トピ主さんが聞きたい話ではなく、主役の夫がしたい話に話題を振るのも思いやりではありませんか。

    ユーザーID:6872959432

  • そういう話題もありですけど

    >この年になって(40過ぎ)誕生日ディナーってただおめでとう〜だけでなく、いつも話せない将来のヴィジョンとかを話して当たり前だと思うのですが…。

    トピ主さんのおっしゃるような話題もありですよね。
    でも、プライベートの誕生日ディナーだったら、本人が楽しく過ごせるような話題を選ぼう、私なら思います。
    いつもの口ごたえも極力減らして・・・難しいですが(笑)

    >せっかくの誕生日ディナー、もっとこれからの前向きな有意義な話がしたいのにな〜。

    >わがままでしょうか?

    わがままとは思わないけど、誰の誕生日なの?って思いました。
    本人が喜んで話すタイプならともかく、そうではないのなら、まるで上司との面談みたいです。

    トピ主さんはしっかりした方なのだと思いますけど、ご主人が嫌がっているなら、そういう話はディナー以外のときにしましょうよ。
    どのみちトピ主さんから話を振るのなら、ディナーの時である必要はないですよね?

    ユーザーID:8955408466

  • 楽しい話題にしたら?

    世間が、あなたの実家がそうだったとしても、あなたのダンナさんが嫌がる話題なんでしょ?

    やめてあげようよ。同じ失敗をなぜ繰り返すの?

    しかも高いお金払ってのディナーという特別な時に、何でわざわざその話題に?

    先細りしていく業界なら余計、ダンナさんにとって耳の痛い話でしょうね。

    ユーザーID:3854640605

  • たぶん

    本人が自分からそういうヴィジョンなどを話すのであれば別ですが、そうでないなら食事中はやはりもっと楽しい話題の方がいいのではないでしょうか。私ならそう思いますよ。

    わがままかどうかではなく、ご主人の望んでいないことを強要しても仕方ないですよね。トピ主さんにとって当たり前のことでも、ご主人にとっては違うのです。トピ主さんの誕生日ディナーではトピ主さんが自分からそういうお話をされればいいことだと思います。

    私自身としては、やはりレストランで食事する時にはそういう話は遠慮したいですね。そういう話は、夜2人きりで話したいですからね。

    ユーザーID:8741931003

  • ご主人のお祝いでしょ?

    ご主人のお誕生日ディナーなのですから、あなたが話したくてもご主人の嫌がる話はやめたほうがいいと思います。楽しくて差しさわりのない話題を探せばいいですよ。

    ユーザーID:5326086146

  • そんなディナーはいやだ

    話したくないことをわざわざディナーのときに聞かれ、嫌に決まってます。
    いつでもできるというのは、いつでも話したくないということを遠回しに表現してるだけですよ。
    現状問題がないなら仕事とかのことには触れないであげてください。
    そんなことはわかってるはずですから。

    ユーザーID:8453379323

  • 分かる

    分かります。
    私もお誕生日と年始には、家族で去年の反省も踏まえて「1年の抱負」を語るのが常でした。
    別に深刻な話でもなく、誰かにコミットする訳でもなく、自分自分に対する宣言なので気楽な習慣でした。

    夫との誕生日ディナーや年始ディナーの時にもそういう話になります。
    夫もその場では乗り気になって「去年は○○だったから、今年は△△するぞ!」などと言って盛り上がりました。
    でも・・・夫って本当にその目標や抱負を実行しないんです(笑)
    びっくりするくらい、綺麗さっぱり忘れちゃうみたいで・・・。

    まぁ、1年の抱負とかって、そんなものかもしれませんけど、それはそれで端で見ていてイライラしますよ(笑)
    「今年はやるって言っていなかったっけ・・・?」と時々嫌味を言ってみたりしますけどね。

    なので、やりもしない事を堂々と宣言されて、周囲を無駄に期待させるのもイラつくものなので、安易に宣言しない人の方が誠意があるとも言えるような気がします。

    ユーザーID:2522079119

  • 将来の…?

    トピ主さんがご実家で誕生日に将来のことや仕事の今後を話していたのって、
    ご結婚前、もっと若い頃の話ですよね。
    まだ若くて未来の昇進や結婚や子育てといった希望があるからこそ、
    誕生日にそういった話をされたのではないかなと思います。

    40を過ぎた誕生日の席で将来のヴィジョンというのは、楽しい会話という意味では
    あまり話すこともないのではないでしょうか。
    例えば出世の道に乗っていたり、努力が報われつつある生活ならまだしも
    今のトピ主さんご夫婦の現状ではあまり楽しい会話にはなりそうもないですし、
    ご主人からすれば不甲斐ないと責められているような気持ちになるのかもしれません。

    折角の美味しい食事を味わうときはお互いが楽しめる会話に終始して、
    普段からももっと色々話そうね、何かあったら力になりたいからちゃんと相談してね、と
    柔らかく伝えた方が良いのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:4598324292

  • 変な人

    奮発したフレンチレストランで、そんな所帯じみた
    会話したい人いるのかしら?
    もっと楽しい会話すればいいのに。
    今後の話をしたければ、家で食事すれば良かったと思う。

    実家で誕生日に将来や仕事のことを聞かれたのは、
    親が子供の成長を確認するためでしょ?
    母親が父親に、「最近仕事どう?これからの事を
    どう考えてるの?」なと、父親の誕生日に
    レストランで食事しながら話したの?子供の前で。
    そうだとしたら、変な家。
    親がおかしいから、トピ主さんがそんな会話したのね。

    普段でもトピ主さんが聞くまで話さないのなら、
    わざわざ誕生日に外で食事中には聞かず、
    家で普通の時(夫が仕事で疲れきってない日)に
    話した方が、ケンカになりませんよ。

    うちも一人っ子の夫なので、基本相談してきません。
    その苦労はよくわかります。
    お互い大変ですが、頑張りましょうね!

    ユーザーID:0505954906

  • 貴女の実家のなさり方ではなく、選ぶ話題に問題がある。

    順風満帆の時の将来の話は、楽しい話題ですねぇ。
    誕生日ディナーに限らず、食事の際の話題の1つには 良いと思います。


    ただ、貴女が出してきた将来の話は、気が重くなる話題です、少なくとも、言われる側にとっては…。

    貴女は自分の誕生日ディナー、奮発したディナーの際に 例えば 将来的には別居したいなんて話題は、嬉しいですか?
    または、銀行融資の話や、家計の見直しの話題でもいい、美味しく召し上がれますか?


    上記は極論ですが、話題にもTPOが有ります。
    未来の夢を語ることが出来る年代には楽しい話題ですから、ご実家のなさり方が悪いとは思いません。

    けれど、食事の際は、食べ物が喉に詰まる類いの話題は 避けましょう。普段の食事の際も同様です。

    これは、貴女がこの先、必ず身につけなくてはならないマナーです。

    ユーザーID:4734034233

  • 誕生日に話す内容ではない

    誕生日は節目の日でもありますが
    基本的に誕生日を迎えた本人が笑顔で過ごせるのが一番だと思います。

    トピ主さんが誕生日にご実家でしていた話は親子の会話ではありませんか?
    親が子の将来を案じるような、親の愛情が感じられる内容だったのではないでしょうか。

    トピ主さんがご主人にした話はお小言。将来の不安や今までの生活の反省。
    明るい未来の話でしたら誕生日にしてもいいと思いますが
    その内容ではご主人の気分は悪くなるでしょう。
    そういう話を節目の日にする場合
    年末や年度末に1年を振り返って話したりするものではないでしょうか。

    誕生日ディナーが反省会になってしまったご主人が気の毒です。
    話し合いは他の時にしましょうよ。

    ユーザーID:3415331268

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