夫を説得したいです

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  • トピ主宅で、室内飼いにする

    洋犬なら、断然室内飼いが良いです。
    ルーツの地(ヨーロッパ)なら、外飼いは虐待になります。
    お金は出してもらった方が良いでしょう。
    その方が責任感が芽生えやすいですから。
    問題は、義妹夫婦が、大型犬を室内飼いした経験があるかどうかです。
    まして、珍しい犬種なのでしょう?
    飼育にも、相応のハウツーがあるはず。
    慣れない人が実地でトライ&エラーを繰り返しながら飼うぐらいなら、現状が良いのでは?

    珍しい超大型犬を初めて飼った私の知人は、それまで飼っていた犬(一般的な大型犬)と
    同じやり方で飼って、すぐに死なせてしまいましたよ。
    トピ主さんの愛犬は超大型ではなさそうですが、猟犬なら要求する運動量が多い等、それなりのクセがあると思います。
    といわけで、トピ主さんが室内飼いして、義妹さんには月2回可愛がってもらうのが
    ベストではないでしょうか?
    洋犬なら、赤ん坊と共存できるはずです。
    ただし、飼い主自身にも勉強が必要です。

    ユーザーID:6972067920

  • 手離しません

    トピ主さんがフラフラしていることに共感できません。だからそういう話になるんですよね。

    愛着があるからと書いているのに、お金を払ってくれたらいいのですか。犬の世話を考えると・・・ってお世話が嫌になったんですか。大の犬好きだという人の言葉とは思えません。

    一度飼ったら、生涯一緒です。

    犬にとっても飼い主は1人だけでしょう。

    子犬の時から育てた犬と離れるという選択肢があることに驚いてしまいます。

    私なら、夫が勝手にそんなことを段取りしたら夫婦関係が破綻するかもしれません。

    トピ主さんの軸がぐらぐらしているので、ワンちゃんがかわいそうでなりません。

    生涯共にし続ける覚悟が揺らいでるんですか。

    ユーザーID:1562390584

  • 買値って・・・

    買値で譲ろうとするとはまたがめつい人ですね〜。

    ただで譲れとは言いませんが、身内にまで買値で言いだす人はなかなかいないでしょうね。
    というか、ずっと育ててきて愛着があるペットを買値だったら譲ってもいいってどうなんですか?
    犬のためと言いながらがお金次第というのがなんとも理解しがたいです。

    元々家の中で飼っていたのに飼い主の都合で外飼いにされて可哀想です。
    今のまま外飼いをするつもりなら大事にしてくれる人に譲るのもペットの幸せのためにありだとは思います。

    どうするかはトピ主さん次第です。

    ユーザーID:9700698981

  • 大の犬好き?

    本文読むに「普通の犬好き」ですね。もしくは特定犬種への憧れか?

    出産後から外飼いになった意味もわかりませんし(当然でしょとか言わないでしょうね)

    本当の犬好きは我が子を金と天秤にかけたりしませんよ。
    「無料の雑種」であれば義妹家へ引き渡すのに躊躇がないようにも読み取れてしまいます。

    室内飼い室外飼い以前に人間の子供が産まれたことで犬への愛情が減っていませんか?
    ちょっと言い方がわるかったですね、
    人間の子供が産まれた事で育児に忙しくて犬への愛情がどうしても減ってしまっていませんか?

    育児で大変でしょうから旦那さんのフォローがキーポイントになると思います、若い大型犬なら最低朝晩各一時間の散歩等トピ主さんでは無理で当然だと思います。

    その旦那さんが妹さんに譲りたいというのであれば、金銭を求めるのは旦那さんへが妥当かと(小遣い減らしとか)

    まあその義妹家の飼い方にもよると思いますので一概に譲ったほうが「ワンちゃんの為」などとも言えませんがね〜

    お試し期間で義妹夫婦が「超犬好き」だということがわかるといいですね〜

    ユーザーID:7238166888

  • 「犬 大好き」って・・ほんと?

    たぶん同じようなレスつくと思いますが
    貴方の大事な家族でしょ、せめて環境を整えてあげて外飼いしてあげれませんか?
    犬は好きで愛着があるけど世話が大変だからなんて無責任ではありませんか?

    結婚後、飼い始めた時点では子どもを設ける予定もあったわけですよね。
    わかっていて大型犬を飼った。
    それが出産して子どもといっしょに室内では飼いたくなくなったと。
    思いの他、大型犬の散歩は大変だった。
    いっそのこと妹にあげてしまおうかと。

    そういう人って大型犬を譲った後
    平気で「小型犬」を飼ったりするんですよね〜

    ただであげるのはイヤ、「買値で譲る」などよく言えますね。
    フィラリアやフードなどの代金をこちらから差し上げてもいいくらいですよ。

    犬好きとのことですが、貴方に金輪際犬を飼う資格などありませんから。

    ユーザーID:2129228320

  • 生活・身近な話題ランキング

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  • これから育児が大変な時に差し掛かる

    トピ主さんの心情も分かりますが、この話は「渡りに船」では
    ないでしょうか。

    これから育児に心や手を取られることが増えましょう。
    一方で、犬は構って欲しい感が増して来るのではありませんか。

    サポートが期待できるなら、両立できると思いますが、大型犬
    と言われると、お願いされた方が楽になるのではありませんか。

    ユーザーID:5678049114

  • 譲る

    大型犬であっても室内飼いすべきと思っているので、自分の家で室内飼いできないのであれば譲ります。
    もとから犬を番犬とみなして外飼いしてる家なら別ですが、それまで室内で飼っていたのを、出産を機に外に出したのなら、「もてあましてる」と思われても仕方ないですよね。

    子供が産まれようとも、犬は家族、一緒に暮らして当たり前、と思えないなら、そう思ってくれる人に譲ってあげたらどうですか。

    それに、妹だからどうこうではなく、外飼いしか出来ないから譲るのであれば、金銭の要求なんてしないものだと思います。

    なんとなく、血統書付きで高い犬とか、子供が産まれたらあっさり外飼いとか、短い文面ではありますが、主さんは、犬そのものではなく、犬を飼うことが好きなんだろうな、と思いました。
    犬の幸せを願ってあげてくださいね。

    ユーザーID:7751821939

  • 外飼いかどうかより

    面倒みきれてるかどうかでしょ

    持て余してるなら譲る

    きちんと面倒みれていて、今後も見れるなら譲る必要なし
    ただ、外飼いが近所迷惑になっていなければですが
    それだけでは?

    ユーザーID:0540911856

  • 大の犬好き?

    結婚と同時に、犬を飼い始めた。子供が産まれたから、外飼い。出来るなら飼いたいが、妹に譲っても良い。でも、珍しい犬種で高額だったので、お金は欲しい。犬が大好きな人は、そんな事しません。やむを得ず手放すなら、貴方がフード代金おやつ代金を、渡すのが犬好きです。

    ユーザーID:3795677010

  • トピ主さん、ほんとに犬好き?

    子供が産まれる前は室内飼い?子守りは、犬のなのか主さんの子なのか判りませんが、文を読む限り、犬への愛情は感じられません。
    (好き。じゃなくて愛情ね)

    義妹さんが譲って欲しいと言う経緯を見ると、犬のおかれている状況と飼い方に疑問(不安)を感じているか、更に犬が可哀想との思いからかもですね。(旦那さん然り)

    高い犬種だから幾ばくか支払って貰いたい。
    との考えからも、犬に愛情があるとは思えない。
    義妹さんの方が犬を大事に育ててくれると思う。
    主さん、飼う前に犬のライフサイクル検討してないでしょ?

    ユーザーID:6019926989

  • うーん

    旦那さん、内心で犬飼うの反対だったんじゃないですか?

    一般論として、トピ主さんが面倒を見ていると言っても、旦那さんにとってもペットであることは変わりません。妹さんが欲しがっていると言って簡単に渡そうということは、飼っている犬に対してなんの愛情も感じていないことを意味します。それどころか、旦那さんの反応は犬を厄介払いしたがっているように思えます。犬に愛情を感じてたら普通は安易に渡すことはしませんよ。
    トピ主さん、犬を飼うときに旦那さんの意見を無視して強引に押し切りませんでいたか?旦那さんにも思うことがあるように思えます。

    飼い主はトピ主さんではあっても、生活圏に犬は関わってきますので旦那さんの同意や協力は不可欠です。

    説得するにしてもトピ主さんが飼い主だからとか、愛情があるからというのは旦那さんに通用しないと思います。
    根本的に犬を飼う事の是非についてから考えるべきことだと思いますよ。

    ユーザーID:8023503191

  • なんとまあ・・・

    元動物病院勤務です。
    ワンちゃんは今何歳ですか?
    今までずっと室内にいた犬なんですよね?
    元々は外でOKの犬種でも、冬の寒さやリーダーが近くに居ないストレスで体調を崩す可能性があります。
    飼育環境が変わり、しかも充分な運動をさせてあげることが出来ないのだったら、お譲りした方がワンちゃんの為です。
    無駄吠えが増えたり、人を咬んだり、問題が出てからは遅いですよ。

    大型犬の寿命は10年ちょっとです。
    犬を飼う時は、飼育方針も含め、家族全員の同意が必要不可欠です。
    自分に子供が出来た時のことも考慮してから飼うべきでしたね。

    妹からお金を取れないというなら夫の言い分に従いましょう。
    高い勉強料だったと思って諦めて下さい。

    ユーザーID:7538443623

  • 犬の事を考えれば。

    義妹夫婦に引き取ってもらう方がいいのではないかと思います。

    今まで室内飼いで、ご自身の出産後の外飼いとは、ちょっとかわいそうだと思います。お子様の事を考えれば、大型犬との同居は何かと心配である事はご察ししますが、今までと同じように愛情をかけたり、面倒を見れなくなってしまったという事なのでしょう。以前と同じ環境で愛情をかけてくれそうなら、仲の良い義妹夫婦に任せた方がいいと思います。

    買った時の値段で譲りたいというのはどうかと思います。トピ主さんは、子犬の一番かわいい時に一緒にいた訳だし、普通なら成犬は買い手がつきません。

    以前と同じ環境で家族として一緒に暮らせる事が犬にとっても嬉しい事なのだと思いますが。口がきけないからわからないけど、自分だけ外に出されて寂しい思いをしてるのではないでしょうか。手放すのは辛いかもしれないけど、以前と同じ様にしてあげれないのなら、ご主人を説得するのは難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:8603688337

  • 不思議

    愛着があるのに手放し金銭要求?
    愛着ていどなんですよね?
    私も出産して犬も同居でしたが、小型犬4頭大型犬一頭同居しておりました。
    すごく忙しかったですよ、子供と犬の世話。
    アトピーもなかったので同居できましたけど
    手放す気は全くなかったです。お金はかかりましたが毎月トリミングに出し
    家でもシャンプーをして(主人が休みの時)
    掃除も一日二回の掃除機。行き届かないときは子供は別室。
    本当にやろうと思ったらできるんですが、そこまで犬に対しても愛情はない状態でしょ?
    子供が生まれたからやっぱり子供、それで手一杯
    これは理解できます、だけど引き取ってもらうのに金銭要求はだめですよ、
    自分の責任のなさの付けとも言えるんですから
    大型犬は確かに運動が必要です、私も主人も犬が好きなので交代で散歩でした。
    夜どんなに遅くても主人は大型犬をつれて走っていました。
    休みはドックランへ、小型犬は二頭づつ散歩にこれは私が行きました。
    ベビーカーと一緒に。もし引き渡すなら二度と犬が飼わないでください。
    飼うときそれなりの覚悟はあったはずです、死ぬまでちゃんと飼うが犬を飼う基本です

    ユーザーID:9832624818

  • その程度の愛情なんだよね?

    日本犬じゃないんだよね?どちらにお住まいか知りませんが、洋犬なら室内飼いの方がいいですよ。どんな犬でも室内で飼ったほうが長生きします。

    犬は基本的に夏に弱い、洋犬ならなおさらです。
    比較的日本の風土にあった日本犬でも、夏〔猛暑の地域〕は室内が常識だと思うけど。この猛暑でも外で飼っていたのですか?

    そんな血統書付の珍しい犬ならなおさら室内で大切に飼う飼い主の方が多いですよ。
    子犬でもないのに買値で売るのですか?

    世話できなくて譲るのにお金を取る神経が信じられません。
    愛着があって大事な犬なら他人に譲りませんけどね。

    ユーザーID:6737096196

  • ご主人にすべて賛成

    トピ主さんは本当に犬好きなのですか?
    トピ文を読む限りとてもそうは思えません。

    ユーザーID:7027290705

  • レスします

    アリス様へ

    御出産おめでとうございます。
    私も室内犬飼っていますので、アリス様の犬への思い判ります。

    でも・・・大型犬ということですが、犬種が判らずコメントが、
    的をえているか自信はありませんが。
    室内で大型犬飼われている方、沢山いらっしゃると思いますが、
    アリス様はお子様を出産されて間もないようで、手がかかる時期と
    思われます。

    外飼いの犬種かわかりませんが、この際義妹夫婦におまかせしてみては
    如何でしょうか?
    お金うんぬんと言うより、わんちゃんとの相性重視で、大丈夫そうなら
    お願いされたほうが良いと思います。
    散歩も大切ですし、お子様の子育てと、これから大変と思われます。

    大好きなわんちゃんだとは思いますが、決断された方が良いと思います。

    ユーザーID:6933740660

  • 買値だと譲れるのに?

    なんか、信じられません。
    私なら絶対かわいがってくれる人がそばにいて、自分は今まで通りにできそうにないなら、お金を払ってでも信頼できる人に預けたいですけど・・・

    どうしても手元においておきたいのなら、買値でもゆずれないでしょう?

    犬のためにかわいがってくれる義妹さんに引き受けてもらって、たまに会いに行く・・・これがベストでしょう。

    余計なことを言いますと、あなたのご主人その提案聞いてドン引きしているにちがいない!

    ユーザーID:5010104798

  • どちらにしても

    買値で譲るのはないですね。どんなにいい血統書付きでも、大きくなればぐっと値が下がります。
    それから、もともと室内飼いで育ったのでしたら、外より室内の方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3178657050

  • 私なら

    ご主人の言う通りに、義妹さんにただで譲りますね。それが一番ワンちゃんのためにいいと思うからです。

    それまで室内でかわいがられていたのに、赤ちゃんができてから外に出され、これからも当分外で飼うとしたら(そうなりますよね)、ワンちゃんにはストレスがかなりあると思います。だとしたら、かわいがってくれる人に飼ってもらったほうが幸せなのではないかと思います。

    義妹さんが譲ってほしいということですが、言わばこちらからお願いする面もあるので、ご主人の言うように金銭は要求しません。

    ユーザーID:6867416587

  • なんだかなぁ

    トピ主さんさ…あなた本当に犬が好きで犬を飼いました?
    犬の性質を理解されてます?

    犬は人に懐くんですよ。
    飼い主を好きになるんですよ。

    あなたは旦那さんに「この女房あげるよ」って誰かに譲られても構わないんですか?

    犬にも気持ちってありますよ。
    無論猫にも……

    ユーザーID:1948027530

  • 飼い犬に対して愛着はあるけど愛情は無いんですね・・

    犬は人間と同じ生き物です。

    愛情を持って育てられないのなら他の方に育ててもらって下さい。
    犬のためにです。

    トピ主さんは「血統書付きのそれなりのお値段の珍しい大型犬」に対して愛着はあっても、ご自分が飼っていた犬に対して愛情があるようには感じられません。
    室内飼いで育った犬を真夏に外飼いにするなんて愛情がある方のする事とは思えませんし、買値で譲るって・・

    犬を「商品」として考えたとしても成犬になれば一般的に市場価格は下がります。
    仔犬並みのお値段では売れません。

    ユーザーID:8198490474

  • 犬の幸せを一番に考えてあげて欲しいです

    外飼いか、室内飼いかという事もさることながら
    現状、きちんと面倒を見ておられるのでしょうか?

    私は、食事だけ与えて後は放置している飼い主さんは
    「飼育放棄」と認識しています
    トピ主様の場合、赤ちゃんが生まれるまでは室内飼いをされていたのですよね
    いきなり外に出されて、恐らくかまう時間も激減して
    犬はさぞかし寂しい思いをしているのではないでしょうか?

    そして、この先当分今の生活が続く事を考えると
    義妹さんご夫婦に、犬の幸せを託す事もありだと思います

    「お金が勿体ない」とか「折角飼ったのにいなくなったらそれはそれで寂しい」とか
    そういった自分の気持ちでなく、犬の幸せをとにかく最優先に考えてあげて欲しいです

    ユーザーID:8367629841

  • どうでもいいけど

    わんちゃんが、かわいそうです。家の中から急に外に出されて寂しいでしょうね。ずっと一緒にいたのに、子供できたからって急に一人ぼっちですよ。お試しで、違う人のおうちに行ってみたり、また帰ってきてみたり、混乱するでしょうね。きちんと先の事考えて飼わなかったんですね。もし今わんちゃんが病気にでもなったら、どうするつもりですか?面倒みれますか?わんちゃんは生きてるんです。飼い主を選べないのに、その飼い主にしか頼れないし、甘えられないんです。飼うからにはその責任があるんですよ。わんちゃんも心があります。わかってますか?買い値で譲るとか、ありえないですから。あなたが責任なく飼って充分な面倒を見れないから、代わりに面倒みてもらうんですよ!!お金払ってほしいくらいです。

    ユーザーID:2154073023

  • 犬の気持ちを考えよう

    もし、トピ主様が犬のことが好きならば、何らかの手当てをして室内飼いに戻すことしかないでしょう。

    子犬から飼っているということは、トピ主様をボスと思って従っている筈です。いきなり外飼いという時点で、飼い主としてどうかと思います。でも、ボスの命令なので命をかけて外で頑張るでしょう。義妹に譲って環境は良くなっても育て親のことは一生忘れないでしょう。犬を飼うとは、そういうことです。

    犬種によりますが、赤ちゃんの居るところで飼うことの危険性はないと思います。もしレトリーバ系の犬ならば、弱いものに本当に優しく何かと助けてくれるはずです。

    気になるならば、柵をつくり、赤ちゃんと生活空間を分ければ大丈夫です。1歳を越しますと良い友達になります。それでも、トピ主様が室内飼いできない理由はどのようなものでしょうか?

    ユーザーID:6329475425

  • 見栄で飼ったんですよね?

    元々愛情なんてないでしょ。
    珍しい種類のペットを飼う人は、動物が好きというより見栄で買う人が多いそうですよ。

    内飼いを外飼いにするなんて酷いですね。
    環境が大きく変わるのは大きなストレスですよ。
    犬の方もあなた方飼い主に対する信頼も失ってるでしょうね。

    ペットは可愛がってくれる人に飼われるのが一番の幸せなんですよ。
    犬の為に無償で譲りなさいよ。
    最後ぐらい飼い主らしいことしたら?

    ユーザーID:6659057473

  • トピ主のアリスです

    訂正、妊娠中に外に出していた合計日数が2カ月ぐらいということです。
    夫が帰宅すれば室内に入れていましたが、出産後はほとんど外飼いです。
    夫は動物好きですよ。夫の実家には夫が拾った猫や犬がいるので。
    大型犬を飼いたいと夫に相談した時は夫も驚き「普通の雑種でいいんじゃない」「家の○○を連れてこようか?」と言われましたが、
    この犬種を昔から飼いたいと思っていたので説得しました。
    夫も可愛がっています。

    義妹夫婦宅は犬を飼うための準備は終わっています。
    どの犬を里親から貰うか話し合っていた時、義妹の夫が夜中のランニング中に
    具合が悪い猫を見つけ病院で捕獲機を借り捕まえたそうです。
    その猫の世話で犬を迎える日が延期されたようです。
    猫も可愛いけど、里親から犬も貰いたいそうです。

    小町の皆さんは反対ですが、夫に内緒で買値で貰ってくれるか相談してみます。
    無料で譲るより良いと私は思います。
    私も本当は手放したくありませんが、想像以上に子育てが大変なのです。

    ユーザーID:9435796003

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主のアリスです

    >冬の寒さやリーダーが近くに居ないストレスで体調を崩す
    >ルーツの地(ヨーロッパ)なら、外飼いは虐待になります。
    >飼い主の都合で外飼いにされて可哀想
    猫と同様に犬も室内飼いでないといけないんですね。

    >環境を整えてあげて外飼いしてあげれませんか
    オープン外講なので繋いである状態です。

    >旦那さんのフォローがキーポイントになると思います
    夫は早朝と帰宅後に犬の手入れと散歩をしてくれています。
    犬と子どもへの愛情を一緒すべきと怒られましたが、子育て中なので大目に見てもらっています。

    ユーザーID:9435796003

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 無償で義妹に飼ってもらうべき。

    室内飼いしていた犬なのに、子供が産まれて持て余しているから外飼いしているのでしょ。
    これから冬を迎えるのに、外飼いのままですか?
    大型犬だからとか関係ないです。
    犬は信じてひたすら待っていますよ、また室内で一緒に過ごせる事を。
    そんなこともわからずに大の犬好きなんて言って欲しくないですね。

    寒くなる前に室内飼いに戻せないなら、義妹に飼ってもらった方が犬のためです。
    義妹に引き取ってもらえば、たまに会いに行けるじゃないですか。
    子供にどうしても手がかかってしまう今のトピ主さんには、それくらいで充分なのでは?
    自分のワガママのために、寒い中、外で我慢させて平気なのですか?
    それでも犬は飼い主の姿を見れば尻尾を振って喜ぶでしょう。
    でも端から見れば犬がとても健気で不憫だし、犬を知り尽くした飼い主だとは思えません。

    ご自分でおっしゃる通り、トピ主さんの決断次第ですが、
    買値なら手放せると判断したトピ主さんは、愛着があると言うより値段に執着しているだけでは?
    高い買い物だったから、タダで渡すのが惜しいのでしょう?
    犬の幸せ、もっと真剣に考えて下さい。

    ユーザーID:8108177207

  • 二度目ですが

    主様の考えはわかりました。
    自分でおかねをだしたんだし、子供は大変だから
    人に譲るのにお金を取るってことですね?
    普通なら自分の手に負えないということを
    まず念頭において考えたらそんな風には思えないんですが。
    子供が大事なのは理解します

    ですが自分の手に余った犬を人に渡したということは
    あなたがなすべき責任を放棄したということです。

    人の意見を全く聞き入れる気もなさそうなので仕方ないですが
    もう二度と生き物を飼うことはしないでください。
    犬はアクセサリーでもおもちゃでもないんです。

    お子さんがいつか飼いたいと言った時は
    自分が犬を育てることを放棄したこと心に命じて
    かわないといってください。

    自分にも飼う資格はないと心に命じてください。
    子育てをし四頭の犬を飼い、
    看病をし、最後まで命を全うさせた私には
    あなたの飼えない理由は理解しますが
    これ以上動物を買う資格はないのだと本当にそう思います。

    ユーザーID:1091858573

  • やめておいた方がいいですよ

    > 夫に内緒で買値で貰ってくれるか相談してみます

    兄妹なんですよ? 内緒で話を進められると思います?
    あっさりバレる確立の方が高いかと。

    義妹に買値で売る話をした、とご主人が知ったらどう思うでしょう。
    下手したら、トピ主さんのセコさにがっかりして愛情が冷めるかもしれませんね。

    ところで、子守をしてくれている義妹に子守代は渡してますか?
    セコい方のようなので、義妹の好意に甘えて無償で頼んでいるのでは?

    子守代を渡していないのなら、今後お世話になる事も考慮して、犬を無償で譲ってあげたらいいと思うのですが。
    もしトピ主さんが、子守代を渡してない上に買値で犬を売ろうとしているのなら、人としての神経を疑いますね。

    犬への愛情が感じられないんですよ、トピ主さんからは。
    買値で買ってくれるなら譲ってもいい、という考えが、犬の幸せよりもお金の事しか考えてないと言うか…。

    犬の為にも早く結論をだしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:8018220447

  • まだ、言ってる。

    貴方は世話が出来ない。妹さん宅が面倒見てくれる。そんな人に、買値を要求なんて、呆れます。

    ユーザーID:3795677010

  • なんで

    なんで、飼ったんですか?

    結婚されるときに飼いはじめたとのことですが
    トピ主さんがおっしゃるように大の犬好きだったら
    手がかかることも承知の上だったんじゃないんですか?

    キツイ言い方かもしれませんが、飼う以前に子供をもつことも
    想定内ですよね。
    子育てが大変だから、買値で譲るって。子供を育ててらっしゃる方の考えだとは思えません。

    ユーザーID:0663645531

  • 二度目のレスです

    そもそもトピを立てた内容も「本当に犬好きなのか?」と思えることが満載で、疑問だらけでした。

    本当に夫を説得したいのだろうか?トピ主にとっての問題はお金のことだけじゃないかと思っていましたが、最新レスで納得しました。

    トピ主さんには、飼い主としての責任感もなければ、愛犬に愛情がないことも理解しました。要するに「この犬、高かったんだから、タダで譲るのイヤだ」って話なんですね。

    最悪、どうしても飼えない事態が起きたとしたら(トピ主さんの場合はこれに該当すると私は思いませんし、単なるトピ主さんの責任放棄だと思いますが)私なら、愛情を注いでくれる人に貰っていただくことを最優先に考えますね。

    愛情のない人は最後まで愛情がない行動をとるんだなと感じました。どうして犬を飼ったんですか。

    ずっと動物と暮らし続けている立場からお願いするなら、トピ主さんのような人は、二度と動物は飼わないでほしいです。

    勝手にお金の話を進めて、夫との関係にもヒビが入りませんか?トピ主さん、その独りよがりな思考は何とかした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1562390584

  • 外飼いでも室内飼いでも好きなほうでいいですよ!

    好きなほうっていうのはワンちゃんの好きなほうね(笑)

    犬種予想:サモエド!もしくはアフガン・ハウンド!(どやっ)

    まあ犬種はいいとして、アリスさん!楽しみですね(にやにや)

    >夫に内緒で買値で貰ってくれるか相談してみます。

    できましたらその後の経過報告をお願いしたい(笑)

    人の不幸は蜜の味ってね(にやにや)

    ユーザーID:7238166888

  • 内緒で・・・

    内緒で話す、って離婚でもしたいんですか?
    旦那さんも犬好きで、犬のことを考えて「子供を里子に出す」感覚で妹さん夫婦に育ててもらおうとしているのに、勝手に「売る」話にするなんて論外です。

    反対を押し切って大型犬を飼っておいて、「世話のことを考えると」
    なんてよく言えたものです。
    要するに今は満足に世話できていないんでしょう?
    その時点で飼い主失格です。

    はやく引き取ってもらって、月一位で会わせてもらうよう”お願い”してください。

    ユーザーID:4808616181

  • 無料で義妹さん宅へ

    何百万したワンコであっても義妹さんにお金をもらってはいけません。
    全くの他人なら大金を積んでも欲しい犬ということで大切にしてくれてよいかもしれませんが・・・・。

    義妹さん宅なら犬との相性が悪ければ返してもらうことも出来るしどういった飼育環境で飼っているかもわかります。
    旅行へ行くと言うなら預かればいいのです。
    とにかくいつもその子の事を知る事が出来る状況でいられるのです。

    何人もの方が言われていますがそのコが本当に可愛いのですか?
    ファッションのアイテムの1つだったのではありませんか?

    ユーザーID:9312259860

  • レス拝見しました

    無償で譲るより良いって主さんにとってだけでしょう?しかも有料にしても買値はあり得ないのですよ。赤ちゃんと子供、子供と成犬では値段が全然違いますよ。安くないお金釜絡んでいるのに、ご主人にバレないわけないでしょう。そうなったら、ご主人の怒りは大きいでしょうね

    ユーザーID:3178657050

  • 犬の幸せのため

    譲ってあげてください。
    室内で自由に動けていた犬が
    突然外に出されて、鎖でつながれるなんて。
    犬はあなたの自己満足のために存在しているのではありません。
    今の状態が、犬にとって幸せだと思いますか?
    「大の犬好き」と言うのなら、そのくらいわかりそうなものです。

    あなたのような無責任な人には動物を飼ってほしくありません。
    犬にも気持ちがあるのです。
    あなたのような人が
    「大の犬好き」なんて言わないでください。
    あなたの都合で振り回されて、悲しい思いをしてるんですよ。

    犬の幸せのために、譲ってください。
    あなたといる事は不幸です。

    ユーザーID:3112827828

  • 義妹さんにお願いする

    勿論無償で。
    義妹さん、今までずっと室内外だったのに、子供が生まれた途端に外に出された犬に同情して欲しいと言ってるんじゃないですか?

    義妹さん夫婦は道端で見つけた具合の悪そうな野良?猫を保護して看病するような人ですから、珍しい血統書付きの大型犬にひかれたのではなく、トピ主さんの犬が可哀想だと思っての申し出ではないかと思います。

    >私も本当は手放したくありませんが、想像以上に子育てが大変なのです
    だったら無償で犬を譲って飼ってくれるよう、お願いする立場ではないですか。

    それとトピ主さんは二度とペットを飼わないで下さい。
    ペットを飼うなら、そのペットが天寿を全うするまで面倒を見る覚悟が必要です。
    不幸なペットを増やさない為にも、二度と飼わないようにお願い致します。

    トピ主さんが今、犬を持てあましてるのに、義妹夫婦に買値で引き取れなんて言ったら、金銭は要求しないと言ってるご主人との仲もギクシャクすると思いますよ。

    ユーザーID:0846572025

  • 買値なら

    いりませんけど・・・

    と私なら思うと思います。

    察するに、ご主人が妹さんに「子供が産まれてから妻が犬の面倒を見なくてかわいそうだ」と言っているのではないでしょうか?それを聞いて、「気を利かせて」それならうちがもらいたいわ、と義妹さんが言っているのではないかと推測されます。

    なので「買値で譲るわ」なんて言ったら、陰で鼻で笑われるのではないかと思います。
    例えが悪いですが、商品で言うと中古です。

    買って二か月使った服、まだまだ使えるけど、可愛いと思ってるけど、ちょっと飽きてきちゃった。そこに「着ないのはもったいないから私が着ようか?」と義妹が言ってきた・・・。
    「定価で譲ってあげるわ」なんて言ったら「じゃあいらなーい」「別で買うからいいわ」と言われるのが目に見えるようではありませんか?

    誰だって自分の知った人の手垢がついていない品物の方が良いに決まってますよ。

    ユーザーID:4378461936

  • 正直

    犬を飼うことに、覚悟がなかったんですよね。犬のことを愛しているんだったら、譲ってと話がでれば断るし、買値で売ろうかな・・・なんてとんでもない!無責任な方だなと思います

    ユーザーID:2618803673

  • 諦めるしかない

    我が家にも犬がいますが、室内飼いからスタートしたのに急に外飼いはありえません。
    今まで散歩したら一緒に家に入ってたのに、急に自分だけ残される…。
    その時の犬の目に私がきっと耐えられません。
    トピ主さんは平気なんですか?買値ばかり気にしておられて…。

    ちなみに私は飼う程、犬が欲しかったわけではありませんが、縁があって我が家に来ました。
    一旦室内飼いをしてしまうとまさに子供と同じですね。せっせと世話をしています。
    勿論飼うのは大変ですよ。でもこんなに可愛いいとは…。この子がいなくなったらどうしようと思います。

    きっと関心がお子さんにうつってしまい、めんどくさくなったのでしょう。 ご主人の判断は正しいと思います。

    育児で世話が無理ならば、ご主人の説得は諦めて、わんちゃんは妹さんにお願いしたらいいですよ。
    お金の事は話し合って解決されたら良いと思います。

    きついようですが、犬が好きでも飼うのはやめた方がいいです。
    多分、向き不向きがあるのだと思います。
    お子さんを育てることに集中してください。

    ユーザーID:4623682650

  • あなたの得のために

    レスを拝見するとトピ主さんご自身も
    子育て大変だしもらってもらった方が・・・
    と思ってるご様子。
    けど結構お金かかってるんだから〜ってとこでしょうか?
    もちろん、(失礼ですが)それなりに愛情もおありでしょう。

    でもあなたご自身の得の為にも
    義妹さんご夫婦に無料でわんちゃんを渡された方がいいと思いますよ。
    だって月に2度も子守に来てくださる義妹さんなんでしょう?
    そんな方にお金のことを言うのも非常識ですが
    嫌らしいことを言えば、そんなお金のことを言ったばっかりに
    今後もう力になってくれなくなるかもしれませんよ?

    そして何より「犬を買い取ってほしい」と言った時
    ご主人は怒ったのですよね?
    内緒でそんな話を持ちかけたことが知られたら
    ご主人との関係もまずくなってしまいますよ?

    あなたにとって、かなりいい話だと思います。
    ここはひとつ欲を出さず
    よろしくお願いしますとわんちゃんをお願いするのが
    トピ主さんにとって得なやり方ではないでしょうか。

    大型犬の老後はかなりお金がかかります。
    お金をかけず時々可愛がれるなんて最高ですよ。

    ユーザーID:4796706231

  • その言い方が一番角がたたないから

    義妹さん、ご主人は現状トピ主さんに犬の世話は困難と判断したのではないでしょうか?
    「義姉さん、大変そうだからうちで面倒みようか?」
    というとトピ主さんの性格上
    「私の対応のどこに問題があるの!?」
    とモメそうなのが分かっているからその子が欲しいという言い方に変えて犬をトピ主さんから保護しようとしている、そんな気がします。

    お金は要求していいと思うし向こうは払うと思いますよ。
    義妹さん的にもお金でカタがつけば、その後トピ主さんがやっぱり返してくれと言えなくなるし日々のお世話に口を出される謂われもなくなって願ってもない話でしょう。

    ユーザーID:2127841936

  • 最低。

    すでに世話もしきれていないのにずいぶん強欲ですね。
    手放したくないのって単に買った時高かったからでしょ?
    だから買値じゃないと譲りたくないんだよね。
    すでにご主人は呆れてると思うけど、金銭要求したって知ったら離婚だと思うよ。
    誰が成犬を買値で買う?
    だったら同じ犬種の子犬を飼うわ。
    ホントいい加減にした方がいいですよ。

    ユーザーID:7347330863

  • トピ主のアリスです

    体重は40キロを超すと思います。
    夫が大型犬なら訓練だけは完璧にしないと危険だと言い、
    毎月数万円を支払い訓練したので物凄く利口な犬ではあります。

    私はあと数年したら室内に戻したいと夫に何度も説明しましたが、
    夫は大型犬だから数年後には介護、1日も早く妹にお願いした方が良いと
    主張して話し合いになりません。

    犬猫の飼い方でそこの家庭がわかると過去に友人に言われたことがありますが。
    確かに夫婦中は犬関係なしに冷めた状態ではあります。

    義妹がなぜここまで我が家の犬を欲しがるのかと不思議でしたが、
    子どもの世話をお願いした時に、外に繋いである犬が鎖を取り、
    網戸から室内に入ってきたことがありました。
    この状況を傍で全て見ていたから胸が痛いそうです。


    夏は木の下でしたし、冬は毛布を入れます。

    これでも義妹と夫は反対します。
    最近では義妹のご主人までもが私に口出ししてきます。
    今は1Fの夫の書斎限定で夜だけ夫が犬と一緒にいます。

    ユーザーID:7305949067

  • トピ主のアリスです ご意見ありがとうございます

    夫は帰宅後に犬を1Fの自分の書斎に入れています。
    愛犬を入れるのは許せるのですが、子どもも一緒に書斎に入れてしまいます。
    そのまま書斎で朝まで皆で寝ています。
    子どもは愛犬が大好きなので、引き離すと大声で鳴き叫ぶので離せません。

    私はアレルギーなどの心配があるので不安で仕方がありません。
    書斎で夫は仕事をしています。
    子どもはお絵かきや読書を犬のお腹の中でしています。
    犬が伏せて寝ているのでその中にいるのです。


    犬を譲り、夫と仲直りをして家族3人で幸せに暮らしたいだけなのに、
    夫に私の気持ちが通じず悲しいです。

    ユーザーID:7305949067

  • 犬の事考えて

    子供を作る予定があったのに大型犬を飼い、室内で飼っていたのに子供と一緒にいさせたくないから外に出したって・・・犬好きのする事じゃないです。

    本当の犬好きは犬は子供ですから赤ちゃんがいようときちんと躾をして室内に飼ってます。

    犬にしてみたら、大好きなご主人といつも一緒にいたのに急に自分だけ違う場所に追いやられて我慢している・・・じゃないですか?

    私がトピ主なら、大事にしてくれる義妹の所に行かせます。当然ですがお金なんて請求しません。里子に出すんですから犬のベッドやトイレに必要なシート、食事はこれ、と最初は全部整えて渡します。こんな感じのものを普段与えて欲しいと伝えられるからです。それでたまに顔を出しに会いにいくかな。それくらいしてもまだ犬に対して申し訳ないです。無責任すぎますから。

    子供が出来たからって保健所に連れて行くよりはましなレベルですよ。

    本当はそもそもお金で飼いたくないくらいです。

    ユーザーID:1076419026

  • それでいいのですよ

    >犬を譲り、夫と仲直りをして家族3人で幸せに暮らしたいだけなのに、


    とのことですが、皆、それを望んでいるのではありませんか!!!
    望んでいないのは「買値で」それを行おうとするあなただけですよ。

    面倒見てもらうんだから、当座のごはん代や注射代などをつけて譲るべきところなくらいです。

    そういう気持ちにならないようなあなただから、夫とうまくいかないのだと思いますよ。

    ユーザーID:4378461936

  • 今になってアレルギーが心配?

    アレルギーを気にするなら最初から犬なんて飼わなきゃいいだけでしょ。


    >犬を譲り、夫と仲直りをして家族3人で幸せに暮らしたいだけなのに、夫に私の気持ちが通じず悲しいです。

    あなたが無償で譲れば済む話じゃないの。何グダグダ言ってんの?
    子供には犬のぬいぐるみでもあてがっとけば?

    ユーザーID:5912977988

  • 犬好きではない

    トピ主さんは犬好きと言いますが、本当に愛犬の事を思うのなら、どこで暮らすのが愛犬にとって一番幸せかを考えますよね。
    そして、外でしか飼えず世話がしきれていない現状ならば、義妹さん夫婦の申し出を有難く受けるのがベストだと思いませんか?

    いくら買値が高かった、訓練代が高かったからと言って、好意で引き取ってくれるという義妹さん夫婦からお金をもらおうとするトピ主さんのお気持ちが理解できません。
    しかも、ご主人に内緒で要求しようだなんて・・・ご主人の耳に入ったらどうするんでしょう?

    また、トピ文の最初は、

    >私はこのままの飼い方を続けたいのですが、夫にどう説明すればいいか分かりません。

    とあるのに、いつの間に

    >犬を譲り、夫と仲直りをして家族3人で幸せに暮らしたいだけなのに、
    夫に私の気持ちが通じず悲しいです。

    となったんでしょう?

    ユーザーID:1496771556

  • ??

    お絵かきや読書するくらいならお子さんは2歳くらいですよね?
    出産後はずっと外飼い?
    妊娠中は合計して2ヶ月くらい?
    意味がよくわかりません。

    事情ができて飼えなくなったのなら、可愛がってくれる里親を探すまで飼い主の責任ですよ。

    既に犬とくっついている のにアレルギー?
    これもよくわかりません。

    アレルギーを心配しているあなたの目の前で子供も犬と一緒に部屋に連れていくのは、あなたに嫌がらせしてるんじゃないですか?

    ユーザーID:4623682650

  • 犬好き?

    貴方は犬好きなどではございません。ただのペットを飼ってる人です。
    犬好きの人ならこのトピをみて、憤りを覚えることでしょうよ。

    貴方の元にいて犬が幸せだとは、トピ文からだけでも到底思えません。
    義妹さんが申し出たというのは、よっぽど現状を悲観してのことでしょう。
    自分はひどい飼い方をしていない、と主張しておられるようですが、
    はたからみるとひどい飼い方をしていますよ。

    子供ができたからこそ、犬には寂しい想いをさせないようにより一層愛情を注ぐもの。
    子供<犬にはなりえないからこそ、犬のことを優先してあげないといけないのに。
    犬が本当に可哀想です。介護が必要になってもトピ主が率先して行うとは思えません。
    子供がいるから云々で世話できない、そうならないと言えますか?

    手放してあげてください。
    義妹に売るんじゃない、お願いして引き取ってもらうのが犬の幸せです。

    ユーザーID:0775978587

  • トピ主だけが外で過ごせば?

    家族皆、家の中で過ごし…トピ主さんだけ外で過ごせばいい。

    あなたが今、犬にしている行為はそんな事ですよ。


    妊娠前から飼っていたんなら、子供はアレルギーが出にくいんじゃなかったっけ?

    うちも結婚と同時に犬を飼い、その後妊娠出産しましたが
    私の子育ての良き理解者であり同志であり…第一子でもあり。
    子供にとっては第二の母または兄姉のようなものでした。

    母性本能なのかもしれませんが…犬が可哀想すぎます…
    もっと飼い犬に愛情を向けてあげて下さい。

    室内飼い&愛情を持てないのなら…大切に飼ってくれる人へ譲ってあげて下さい。
    犬が家族に裏切られ…可哀想過ぎます…。

    ユーザーID:5775439583

  • 愛犬ねぇ。。

    トピ主さん、あなた犬の事本当は可愛くないんじゃないですか?
    鎖に繋ぎっぱなしで何とも思わないというところが、犬飼として失格だと思います。
    子育てが大変なのは当然です。
    でも自分が欲しいと言って家族に迎えた仔を、そのような扱いってあんまりです。

    寂しい思いをしているから、犬は網戸から入ってきたのではないですか?
    自分も家族と一緒に居たかったんですよ。
    なんて健気な仔なんでしょう。

    それに引き換え、子供と一緒に居させるのが嫌?
    子供も喜んで一緒にいるようですし、アレルギーの症状が出ているわけではないのでしょう?
    だったら何にも問題ないですよ。

    ただ言い訳をしているようにしか思えません。
    そんなに可愛くないなら、愛情持って接してくれるであろう義妹さんに早く渡してあげてください。
    犬も最初は寂しいでしょうが、きっとその方が幸せですよ。

    トピ主さんが愛犬と言いつつ、ちっとも愛情がないことだけは理解できました。
    ご主人もそのことは理解してくれていると思いますよ。

    ユーザーID:0520561307

  • 犬への対応に心が現われるのです

    本当の動物好きのご主人、義妹さんからしたら、貴女の犬への扱いは心痛むものなのです。
    子供ができたら、犬は外、世話もできないって、、。家族の変化に、対応する術をもたず、犬にしわ寄せがきて、外でほぼ一日つなっぎぱなし、これが自称"大の犬好き"ですか?
    だから本当に可愛がってくれる、責任を持って犬の一生を見てくれる覚悟のある義妹さんに引き取ってもらおうってことです。
    お金なんて要求できる立場ではありませんよ。余計に義妹さん、ご主人にも飽きれられてしまいますよ。

    少しでも犬に愛情があるなら、義妹さんに譲りましょう。そして子育てが終えるまで犬は飼わないで下さい。
    貴女はきっと、子供と犬同時に世話することができないのだと思います。

    ユーザーID:0514055315

  • 確かに

    トピ主さんは犬好きじゃないですね。ご主人の方がよっぽど犬好きで犬のことも考えていらっしゃる。本当の犬好きは、皆さんおっしゃるように、最初から子供と一緒に室内です。

    そうですね、私なら感謝の気持ちを込めて、無償で義妹さん一家へお譲りします。自分で面倒を見れない状況に陥ったなら。うちは元々猫がいますが、出産してからも室内で一緒です。

    アレルギーって、お子さんすでに犬とも接触されてるんだったら、様子を見たら?反応でてないんでしょ?アレルギーなどって、それ以外の心配ってなんですか? 犬は面倒だけど、ただで譲るのが気に入らないだけ?

    ユーザーID:2841241749

  • 大型犬

    誰が散歩してるの?ちゃんと散歩させてますよね?
    大型犬なら1日2回×1時間は必要ですよね。
    私は30キロの大型犬の部類に入る犬を飼ってますけど、1日3回×1時間散歩しています。
    今後かかる医療費、エサ代、その他…を考えても譲ったほうが出費は少ないでしょ。

    ユーザーID:8791704769

  • 自分で世話ができないなら飼っちゃダメ

    って、子供の頃親に言われなかった?
    まさしくそれだよね(笑)
    お子ちゃまな主さんには 生き物を飼う資格なんてなかったのよ。

    ゴチャゴチャ言ってないで早く義妹さんに預けなさいっ!

    お金なんか取っちゃだめよ。
    高かったから惜しいなんて、
    ペットはあなたを飾る為のブランドじゃないのよ(怒)

    ユーザーID:1309888491

  • お金はあなたが出す方

    なんだかんだ理由をつけていますが、要は飼えなくなってきたということです。

    途中から投げ出すのですから、
    一年分のエサぐらいをつけて、お金をつけて出す方ではないですか?
    貰うという発想がわかりません。

    私も超大型犬を飼っていますが、手放すなんて考えたこともありません。ですがもし・・・・・と考えたら、とにかくかわいがってもらいたいので、お金をもらうより、出しますね。

    ユーザーID:1988443940

  • こういう成り行きでは?

    ここでみんなが一斉に「トピ主さん、犬を心から愛していない」と言っているのです。私もそう思います。どうして夫と義妹が例外だと思うのですか。
    子育てで大変だ、譲りたい、と言っているから犬を愛していない、と判断しているのではないのです。トピ主さんの文章全体からそう感じるのです。
    夫も義妹も、ここで投稿している人と同様、怒っているのですよ。そして、そういうあなたの心根に冷めているのでしょう。
    夫は自分が犬の世話をしきれるのなら、そのまますると思います。でも自分も忙しいしできない。世話が負担になっている。だから可愛がってくれる義妹に、となったのでしょう。匿名の掲示板だから、みんなトピ主さんに自由に意見を述べています。でも夫と義妹は、トピ主さんに面と向かって本音を言うのははばかられるので、「義妹が犬好き」ということにしているのでしょう。
    ペット好きの人なら、トピ主さんの文章に不快感をもって当然です。夫と義妹は例外なんて思わないようにね。

    ユーザーID:7239908719

  • それは八つ当たりでは

    え? 子どもは犬のおなかで大喜び? 犬と仲良し? 夫は犬と子どもと書斎に閉じこもり、しかもそこで寝る? トピ主さん一人が他の部屋で寝ている? トピ主さんが犬がどうというのは完全に八つ当たりじゃないですか。もともと夫婦仲が悪かったのでは? 犬はたまたま象徴になってしまっただけで。犬のせいじゃありませんよ。犬を義妹に譲っても、夫婦仲の問題は何も解決しません。夫婦でよく話し合ってください。

    それと、子どもは犬と仲良しなんですよね。大型犬の中には「子守り犬」と呼ばれていて、子守りにぴったりの犬種があるのをご存知ですか。その状態でなぜ犬を手放さなくてはいけないのか、なぜ外につないでおかなければいけないのか、全然わかりません。そのまま家の中で飼えばいいだけでは? 夫が帰宅すると中にいれてあげるなんて、よほど外で元気がない哀れな状態なのでしょう。掃除がたいへんなら、ルンバでも買えば?

    犬はそのまま室内で飼えばいいし(義妹に譲ってもいいですけど)、夫とはよく話し合えばいいと思いますが。繰り返しますが、夫婦仲の問題と犬は関係ありませんよ。犬がいても去っても、あなたがた夫婦はそのままです。

    ユーザーID:8812694629

  • 犬がかわいそう

    私は実家で犬を室内で飼っていましたが、産後の里帰り中、普通に触れあわせましたよ。

    アレルギーが心配なら、血液検査すれば問題は解決です。

    うちの子は特にアレルギーがでませんでした。

    ご主人はトピ主さんのエセ愛犬家ぶりに愛想つかしたんでしょうね。

    とにかく、犬は1日も早く義妹さんに譲ってあげてください。

    ユーザーID:3390443796

  • 2回目です

    いいから早く譲ってあげてください!!
    こうしている間にも、わんこは雨に打たれて日に照らされるんです。
    犬が濡れた体で何時間も乾かずにいるってこと
    どういうことなのかわかってるんですか!
    自分の欲のために、物も言えない動物を犠牲にしないで。
    わんこもいつまでも若くはないんです。
    人間より確実に早く老いていくんです。
    彼らの人生は短いです。だからこそ、幸せになってほしいのに。
    可哀そうで泣けてきます。
    ここでもこうして見たことのないわんこのことを
    気に掛ける人がいるっていうのに
    あなたは心が痛まないんですか?

    早く義妹さんに連れて行ってもらってください。
    きっと幸せにしてくれます。
    少なくとも、あなたよりは。
    もう2度と動物を飼わないでください。
    不幸な動物を見るのはたくさんです。

    ユーザーID:3112827828

  • とりあえず義妹さんと値段交渉しないことには・・・

    トピ主さんは「できれば犬を手放したくない」「早く犬を手放して人間の家族だけで生活したい」と最初は矛盾しているのでは・・・と思いましたけど、最終的には「犬は手放したいけど無料で譲るのなら譲りたくない」ということですよね。

    なので義妹さんが買値で引き取ってくれるのなら喜んで手放すけど、夫が言うように無料で譲るくらいならそのまま家に置いておいて何年かしたら室内に戻したい、と。

    だったら義妹さんに値段の打診をしてみない限り何もはじまらないのでは?

    義妹さんが買値で引き取りたいというのならさっさと引き取ってもらえばよいし(ただご主人との仲はこじれると思うのですけど)、義妹さんが払っても良いという額がトピ主さんが考えている最低額を下回るようなら売りたくないのですよね。

    単純に考えると
    1)買値で義妹に売る
    2)買値で買ってくれなかったら売らない
    3)義妹の言い値で譲る(ゼロ円も含めて)

    の3択くらいしかない気がしますが。

    ユーザーID:1115514115

  • 犬への嫉妬では?

    トピ文には色々とフェイクが入っていて判りにくかったのですが、
    お子様は2歳前後、犬アレルギーはない。犬と非常に仲がよく、犬は親同然の世話をお子様にしていて、一緒に寝るくらいである。犬がいたら母親そっちのけで犬と遊ぶ。という状況であると理解しました。

    トピ主様が犬を外につないでお子様と遊ばせないこと、犬を義妹に売りたいことは、深層心理でのトピ主様の嫉妬心だと感じます。犬アレルギーがないことがはっきりしていますので(アレルギーがあれば、激しい咳などで遊ぶどころではなくなります)、犬を外につなぐ理由はまったくありません。

    私ならば、子供の相手をしてもらってラッキー、他の事が出来ると感じますが、お子様を取られた感じではないでしょうか。ただし、この状況で犬を買値で売ると夫との関係が決定的に悪くなると思いますし、お子様の精神的発達にも大きな障害となる危険性があります。お子様のため、と考え一日中一緒に遊べる環境を作られたらいかがでしょうか?それとも、書かれていない理由でお子様が一日中犬といると問題が発生するのでしょうか?

    ユーザーID:6329475425

  • 最低!

    手放したくはないって、本当は愛着があるからじゃなく、買値で引きとっってくれないからでしょ?!

    お金が貰えるなら、仔犬から育てた仔でも手放しちゃうんだ。
    最低だね。
    ペットを飼う資格なんかないですよ。
    これからは大の犬好きなんて言わないでください。
    不愉快です。

    ユーザーID:8425550782

  • 本性見えた

    >小町の皆さんは反対ですが、夫に内緒で買値で貰ってくれるか相談してみます。
    >無料で譲るより良いと私は思います。
    >私も本当は手放したくありませんが、想像以上に子育てが大変なのです。

    だからお金欲しいって理屈が、いまいち、というか全く分かりません。
    子育てが大変ってのが、金銭的にか体力的にかは知りませんが、
    犬はお金を稼いでくれるわけでも、何かを手伝ってくれるわけでもないですよね?
    お金もかかるし手間もかかる存在です。
    ただでも手放すべきでは?

    結局、犬の飼い方がどうこう言ってるのはただの口実で、金が欲しいだけなんですね。
    良く分かりました。

    旦那に秘密で義妹と交渉するのは勝手ですが、義妹が秘密に応じるとは限りません。
    買値だったら、ペットショップから好きな犬を買えますので、
    うっとおしいトピ主から譲り受ける話は断った上で、断る理由を旦那にそのまま伝える可能性の方が高いでしょう。
    あとは自己責任でどうぞ。

    ユーザーID:7693879417

  • 家族仲と犬の存在は関係ない。今のところアレルギーも問題なし

    >犬を譲り、夫と仲直りをして家族3人で幸せに暮らしたいだけ
    >夫婦中は犬関係なしに冷めた状態
    夫婦仲が悪いのは、犬のせいだと思っているの?思っていないの?
    犬関係なしに夫婦仲はさめているならなぜ
    ”犬を譲って家族3人幸せ”に暮らせると思うの?

    夫婦仲が悪いのは、
    >夫に内緒で買値で貰ってくれるか相談してみます
    こういう、夫の後ろで夫の意見に対立した行動をとるあなたにあるような気がします。
    きちんと夫婦で話し合い、お互い納得できる形が出来てから
    義妹に話をつけるのが筋だし夫婦円満の秘訣です。

    例えば、もしも貴方の夫が、貴方の親兄弟に高価な物を譲り
    さらに貴方には内緒でお金を請求していたら不快に感じませんか?
    私も含め、多くの方は、自分の知らないところで
    配偶者が自分の親兄弟と金銭の授受を交わすような行動を
    不快に感じるものですよ。

    >私も本当は手放したくありませんが、想像以上に子育てが大変
    子供は犬のそばでおとなしくお絵かきなど楽しんでいる様子。
    貴方の子育てを手伝っている、お利口な犬のようですが。
    犬と引き離すと大声で鳴き叫ぶのなら、今後犬なしの子育てはもっと大変になるのでは?

    ユーザーID:8182896368

  • 読んでる限りでは妹さんに譲られたほうが良いと思います。

    犬や猫を飼っている場合、赤ちゃんが産まれたら余計にかまってあげたほうが良いものです。
    けれども読んでいると、子どもに手一杯、犬は可愛いけれど子どもの方が優先なのだから仕方がないという気持ちはとても伝わって来るのですが、自分がちゃんと面倒みてあげられてない…という反省の心をレスから感じないのでちょっと腹が立ちました。

    私も子育てしていますし、近所の実家にはレトリーバーもいます。
    大変なのは安易に想像できます。大型犬を満足させるだけの散歩を2ヶ月の子とはできませんよね。寝不足も続いてるはずですし、母乳も安定前。体力もまだ戻ってないはず。
    それが現状だとしても、人間の都合のわからない犬に対して理屈を並べなければならない状況は褒められたものではありません。
    旦那様に子どもを預けて、貴女が犬の散歩をし、昼間も5分でも遊ぶくらいできるはず。犬は食事をくれて散歩に連れてってくれる人と信頼関係を築けるのです。

    正直、簡単に主人をかえるのは私は反対です。犬も戸惑うし悲しいはず。
    でも子育てが思ったより大変でと言い訳したり、買値を払ってくれるなら納得いくとか言う主さんも飼い主としてどうなのかと思います

    ユーザーID:6855322555

  • 見えてこないです

    トピ主さんの状況、本心が見えないのでアドバイスのしようもない、という感じです。

    疑問1:どうみてもご主人の方が犬に愛情があるように見えるのですが、トピ主さんが飼いたいと言ったとき、何故反対したのでしょう。

    疑問2:トピレスの感じからトピ主さんは専業主婦のように見えるのですが、何故義妹さんに子守をお願いしているのでしょうか?

    疑問3:トピ主さんはご自分の犬なのに朝と夕方の散歩、手入れもしていない。昼間は外につなぎっぱなし。正直何をしていらっしゃるのでしょうか・・・。

    疑問4:どうみても主さんの犬への愛情を感じないのですが、手放したくない理由は何ですか。又、お金を払えば手放しても良いという事もよく解りません。義妹への嫌がらせですか?

    疑問5:
    >犬を譲り、夫と仲直りをして家族3人で幸せに暮らしたいだけ
    犬を譲りたいのですか?それとも譲りたくないのですか?もし仲直りしたいなら金銭要求がおかしいことは分かりますか?

    お子さんも大好きなワンちゃんをご主人が何故手放そうと言っていると思いますか?

    ユーザーID:6630698911

  • どうして外飼いに?

    ずっと憧れていた犬種なんでしょ?
    どうして子供が生まれた途端に外飼いにしちゃったんでしょう?

    何の知識も対策も無く、犬は汚い、赤ん坊と接触させてはいけないという偏見がありませんか?

    ちゃんとしたブリーダーさんから迎えたんですよね?
    それなのに、残念なことです。

    ユーザーID:8325990017

  • 本当に悲しい

    残念ながら、ペットを手放す人が多くいるのは事実です。
    保健所に連れていったり捨てたり、いったいどんだけ非情な人がやってるのかと思ってました。

    でも案外「私は犬は好き、だけど飼えない」って言っているトピ主のような人が、そういうことを罪悪感なしにしているのかもしれません。

    憤りを感じて、ちょっときついことを書きました。
    でもトピ主がやろうとしていることは、そういう自分勝手な事です。

    動物の命について、もう一度よーく考えていただきたい。

    ユーザーID:3864832419

  • ねえ?本当に犬好きなの?

    単なる大型犬を飼ってみたい憧れだけだったのでは?
    ペットを飼っている幸せそうな家族が憧れだったのでは?
    主さんの中で幸せそうな家族のアイテムが犬だったのではないでしょうか?

    本当の犬好きなら犬の幸せをまず一番に考えるでしょう。

    「お金」が出てきた時点で幻滅…いえ軽蔑しました。

    悲しいなぁ。

    主さんはもう二度と動物飼わない方がいいよ。

    ユーザーID:8186077825

  • 犬好きなんて公言しないで

    トピ主さんは犬を手放したくないんですよね?それともタダでは渡したくないだけ?
    手放したくないなら、今すぐ室内飼いに戻したらいかがですか?
    一定の部屋は入らせないとか、色々方法があると思うんですけど。なぜそこまで外飼いに拘るのでしょう?

    外にどうしても出したいのは、お子さんのアレルギーの心配だけですか?
    でも、レスにあったような接触をしていて何もないなら、大丈夫だと思いますけど。
    それでも、心配なら検査すればいい事。

    本当の犬好きなら、買値で引き取ってもらうって発想は、決して出ないと思うんですが…。
    なぜ、無料で譲るより良いと思われたのですか?
    全く理解できません。

    私は、どちらかと言うと犬は苦手なんですが、トピ主さんに飼われるぐらいなら家で引き取りたいと思いましたよ。
    自分勝手な人間に飼われる犬が可哀想です。
    多分、義妹さんもご主人もそう思われているんでしょうね。

    ユーザーID:9672210944

  • 犬を譲って三人で仲良く暮らしたい?

    なら、譲ってください、妹さんたちに。きっと、いや絶対今よりそのワンちゃんを幸せにしてくれますよ。

    うちは家族全員犬好き(生き物全般)です。まさに筋金入り。

    18年一緒にいた雑種の老犬を、今夏看取ったばかりです。

    他にも、プードルが二匹いますが、うち一匹は手に負えなくなった飼い主がつれてきた子です。

    来た当初は、誰にもなつかなかったのですが、母や家族が愛情を注ぐうち、心を開いてくれました。今、祖母には介護犬のように寄り添う賢い子になってますよ。

    主さんのワンちゃんも幸せになる権利がありますし、妹さんたちはそれを叶える可能性を感じます。

    主さんは犬にかけたお金が惜しいだけ。犬の幸せなど何一つ考えていませんね。
    そんな人に生き物は飼う資格ないんです。旦那さまもそれをわかっているから、ワンちゃんにとっての最善の策をとろうとしているのでしょう。

    自分の都合で犬を手放すのですから、お金の話はしてはいけません。絶対に、です。

    ユーザーID:2188393495

  • 犬好きな私が好きだった。

    察する所、犬は好きだけど、飼ったことがなかった。
    動物好きの夫と結婚して、犬を買ったことで満足してしまった。

    トピ主さんは、表面的な犬好きさんです。
    義妹さんに引き取ってもらって下さい。

    もし、売るつもりであれば、義妹さん支払ってくれると思いますよ。
    だけど、その後は、夫がお金返すと思いますが。

    ただ、今度は、トピ主さんが実家に引き取ってもらうことになりかねませんよ。自分がしたことだから、納得だよね。

    ユーザーID:1628814886

  • 2度目ですが、あなたはお金を出す方です。

    今までにどれだけお金をかけてきたかは関係ないです。
    それはそれ。あなた方家族の飼い方ですから。

    しかし、それを投げ出すのですから、これからのことが大事です。

    迷惑料です。いくら相手がほしいと言っている生き物でも、
    放棄するのですから、これからお願いしますとするのが筋です。

    1年分のエサ代、保険料、予防接種分をつけて、
    頭を下げてお願いしてください。


    犬を飼うって、簡単に考えてませんか?
    飼ったら最後、最後の最後までしっかりと見届けるのが犬を飼うということです。

    ユーザーID:1988443940

  • トピ主の結果報告です!!

    義妹に15万円で譲りました。
    夫と夫婦関係が更に悪化するから内緒にしてと頼むと承諾してくれました。

    名残惜しいのであと1カ月ぐらいはこのままの状態でと約束していましたが、
    義妹や夫が大型台風が近づいているからと義妹宅へ車で連れて行きました。
    私が外出している時に勝手にいなくなっていて悲しかったです。

    およよさんの仰る通り、夫や義妹のような過度の溺愛者には、
    犬が雨や日に照らされている犬を見ると悲しくなるようです。
    外に出れても自由に室内に入ることができないといけないと言います。

    今までは月2回程、我が家で子守りをお願いしていましたが、
    子どもが喜ぶので今後は犬がいる義妹宅でお願いするようになりました。
    義妹宅の野良猫とも相性が良いよと義妹から動画が届きました。
    相性が良くて安心しました。

    疑問1夫がペットショップが嫌いで雑種が好きだそうです
    疑問2自分の息抜きのために
    疑問3子育てとママ友と外出です
    疑問4仔犬から育てたので愛情あります。嫌がらせという意味がわかりません。
    疑問5私は譲りたくありません。夫が考えを直しません。

    ユーザーID:6121131949

  • 犬の転売価値に疑問

    私は愛犬家ではないので、トピ主の飼い方をどうこうは言いませんが、購入時の金額と同額で買取を希望するのは無理があると思います。

    購入時の金額は子犬の時の値段ですよね?
    一般的にペットは年齢を重ねるほど価値が下がります。
    成犬で、数年以内に寿命が来るようでは、子犬の時と同じ価値を有しているとは言えません。
    それにトピ主流の飼い方は手入れが行き届いているとは言えませんよね?
    いくら血統書つきとはいえ、飼い方で価値を下げた部分もあるのではないでしょうか?

    あくまでも商品として考えた場合ですが、その犬の市場価値はゼロに近いと思います。
    値打ちはその犬に愛情を抱いている人たちの心理的な価値しかありません。
    心理的な価値には値段がつけられないので、結局、商取引上の価格はないものと思うべきです。

    買値と同額で引き取って欲しい、と要求するのは、中古のブランド品を新品の定価で買い取れ、と言うのと同じ暴論です。
    お金との交換はあきらめたほうがいいです。

    ユーザーID:1055931617

  • ご忠告

    え?!15万円で犬を売ったの?!15000円の間違えでなく15万円?!

    なんでもいいけど15万円で犬を売ったんなら今後一切犬に関してはは余計なことを言わないように

    あまりうるさく口出しするとご主人に「犬を15万で買ったのに義姉さんがいろいろと言ってきて困る」と売ったことをバラされます

    念のためですが、今後一切、犬に関して何か言う権利はあなたにはありません。無料で譲れば多少は口出せたかもしれないのに・・・

    義理妹さんはあなたの性格をよーーくしってて、無料だと将来「返して」といってきたり、自分の犬のようにいちいち口出ししてくるのを恐れてそんな無謀な金額を払ったんだと思いますよ

    逆に言えば、それだけ出しても犬をあなたから助け出したかったんでしょう。いったいどんな扱いしてたの?!と世間からも勘繰られるレベルの話です。

    しかし子守りもしてもらってるのに犬を売るんだ?!

    ユーザーID:5257614249

  • え〜!結局、売ったの?最低!!

    15万で譲った?!うわぁ〜、最低ですね。

    ハテナハテナさんへの回答も、なんだそれ?って内容ばかりですね。

    ご自分の息抜きの為に、義妹さんを利用。
    ご自分の楽しみの為に、犬の世話を放棄。
    ご自分が損をしない為に、お金をもらって犬を処分。(処分と言う表現は嫌ですが、あえてこう書きます。トピ主さんがしたのはそう言う事ですから。)

    本当に最低!

    ご主人に15万の話が伝わっていないと、本気で信じてます?
    多分、ご主人と義妹さんで話はまとまっていたんです。
    今の状態のままでは犬が可哀想だから、トピ主さんが納得するように話を持って行っただけですよ。
    きっと、ご主人は義妹さんに15万を返しています。

    今後は義妹さんの家で子守をお願いするとの事。
    ん?アレルギーが心配だったんじゃないの?何それ?

    以下は私の勝手な未来予想です。
    そのうち、お子さんは義妹さんの家に預かってもらう事になり、トピ主さんはご実家に引き取られる事になると思います。

    トピ主さんは犬を飼う資格がない人です。
    だから、ご主人は飼う事に反対したんです。
    本当に、二度と飼わないで!

    ユーザーID:9672210944

  • 本当にバレないと思ってるんだ

    義妹さんがご主人に黙っていると思ったの?本当に?
    犬のことを考えない兄嫁、と実の兄のどっちを重視するかなんて
    子どもでも分かるだろうに。

    「勝手にいなくなった」と思うのはトピ主の勝手。
    犬の環境を考えて連れて行った義妹さんたちの方が正しいし、
    「義妹宅の野良猫」とかいちいち失礼な口調だわ…。

    悪いこと言わないから、今後自分を「犬好き」だと言わないように。
    信用されなくなるよ。

    ユーザーID:4392087950

  • 三度目ですが・・・・・・

    あなた、飼い犬で商売をしちゃった。ってことです。


    わかりますか?ふつう、生き物を大事に飼っている人々は、そこで商売はしません。途中で投げ出すのですから、
    あなたがお願いします。と、頭を下げる方なんです。

    そこがわからないなら、二度と生き物を飼わないことです。

    ユーザーID:1988443940

  • っていうか

    愛情注ぐのは犬ではなく自身のお子さんでは?

    お子さんがもし犬が原因のアレルギーになっても飼いますか?

    引き取ってくれるならタダであげればいいじゃないの?

    身内に引き取ってもらえればいつでも会いに行ける訳だし

    ユーザーID:1474003736

  • 良かった!

    トピ主さん

    このトピを見て、お宅に飼われていた犬を案じていた者です。
    義妹さんに引き取られたとのこと、安心しました。

    「夫や義妹のような過度の溺愛者には、犬が雨や日に照らされている犬を見ると悲しくなるようです」

    当方日に照らされっぱなしの犬(日向ぼっこではない)や雨に降られて庭に放置されているような犬を見ると胸が詰まります。 なので、可愛がってくれそうな義理の妹さんに引き取られて嬉しい限りです。

    アレルギーが心配などと書かれていますが、犬が向こうに引き取られると、子供も喜ぶしで、向こうのお宅へ連れて行く、というのはご都合主義ですね。

    あなたがこのトピで書かれている事柄のほとんどが、愛犬家の言い草ではないと読み取れます。(さらに人柄までもが疑われる物の言い様です。)

    しかしトピ主はその意味もわからないんだろうなと...

    ユーザーID:1787243968

  • 高!!!

    よく義妹さん承諾しましたね(内緒にするのも含めて
    しかもそれだけ大金支払わせておいて、後一ヶ月も手元に置いておきたいって図々しいです。買値で譲りたいと今まで書かれていましたが、買値でだったら譲るではなく、売るです。お金とっても譲ると表現できるのはかなりの格安の時のみ。高値で売った以上速やかにお渡しするべき。
    ところで今までの子守りのお礼はしていますか?

    ユーザーID:3178657050

  • 仕方なくですね

    買値で引き取ってもらうなんて初めて聞きました。
    でも、そんな理不尽な要求を聞いてまでも、早急にトピ主さんから犬を引き離したかったのでしょうね。
    トピ主さんは、義妹さんが了承したことで、自分が正しかったと勘違いしてそうですが、レスしてくださった皆さんの意見が正論です。
    言い訳は結構ですが、勘違いなさらぬように…。
    また今後、その調子で子供に関しても間違った自己主張を周りに押し付けないように、くれぐれも気をつけてくださいね。
    あと、子育てがちょっと楽になってきたからと、また無責任に犬を飼いたいなんて言い出さないようにしてください。

    ユーザーID:3080480948

  • 後で絶対にバレますよ? 時間の問題です。

    トピ主様ご夫婦の間、あるいは義妹さんとの間に何かあった時、この事が引き合いに出されるのは

    確実です。

    そして、御主人が大爆発なさるのでは?

    ユーザーID:6529562044

  • とうとう

    お金請求しちゃったんですね。

    トピ主さんだけが実家にお引き取りお願いされる日はちかいでしょうね。

    旦那さんも心底あきれて愛想も尽きて、修復も不可能だと思います。

    トピ主さんにとっては犬のことでそんな大袈裟なってわからないでしょうか?
    わからないことが既にもう修復できないってことなんですよ。

    ユーザーID:3390443796

  • 適当な扱いをしていた犬をただで譲れと言う夫を説得したいです…

    というのが悩みだったトピ主さん。ポイントは「ただで」というところだったというわけで、金さえ入手できれば犬を「譲れる」辺りがもうね。

    手に余っていた犬を厄介払いできた上に、15万円もゲット。お望みどおりの展開ですね。とはいえ、兄妹間で真実を共有する日も近いうちに訪れるとは思いますが(誰かしらがなんかの拍子に口にしそうだし)。

    どう言い繕うが、あなたが犬を捨てたことに変わりはありません。もういいやと捨てる犬を1ヶ月だけ可愛がりたい…ということが、犬にとってどんなに残酷なことなのか分からないだろうなぁ。だからこそ、夫と妹は早めに引き取ったことも分からないだろうなぁ。

    飼い主がもういいやと捨てた猫を引き取ったことがありますが、捨てられると動物でも心が荒むんですよねぇ。アクセサリーや洋服のように飽きたという理由で代えられるなら、ある意味簡単なんですけどね。

    ユーザーID:4660263262

  • 買値はやめた方が、、、

    ペットショップでも子犬が一番高くて、育つと値下げしてます。

    血統書付きでも、知り合いだと半額以下で譲ってくれる人もいます。

    義理の妹さんに買値で、、、というのは、かなりがめつい感じがします。

    しかも夫に止められたのに、こっそり交渉して、ぼったくろうなんて、トピ様の評判を落とすだけだと思います。 万が一にでも、義理のご両親にトピさまが非常識にがめついという話が伝わったりして、困るのはトピ様と思います。 親戚中に広まって、恥をかくのは旦那様も可哀相です。

    ユーザーID:9117642149

  • 安心しました

    わんこの安全が確保されたと言いうことについては
    素直にうれしいです。これでわんこも幸せになれるでしょう。

    ・・・しかし、あなたはつくづく最低な人です。
    「愛情がある」と言いながらも自分が面倒を見きれないことを
    棚に上げて、「犬を愛する人」の弱みに付け込んだ卑劣なやり方。
    ええ、私は犬を溺愛しています。
    しかしそれがあなたの迷惑になっていますか?
    私は私の手でわんこを育て、しつけ、家族の一員として
    子供たちとともに生活してきました。
    愛情をもって育てていたのならわかるでしょう(笑)?
    わんこは人を喜ばせることに一生懸命。悲しいときは慰めてもくれます。
    飼い主の喜ぶ顔が見たい、その一心で。
    あなたのわんこはそんな喜びも知らないまま、雨風にあたって
    寂しい思いをしてきたんです。
    義妹さんも、あなたの人柄がよ〜くわかったことでしょう。
    夫婦仲が良くない、と言うのも頷けます。
    あとは旦那さんにあなたの企みがわかることを祈るだけです。
    何度でも言います、もう2度と動物を飼うことはしないでください。

    ユーザーID:3112827828

  • それよりも

    とりあえず義妹さん宅に貰われていって良かったです。
    後は他の方の言っているように、かなりヤバイと思います。
    その15万円の出所は元は旦那さんの働いたお金でしょ?
    結婚前に飼った犬じゃないですもんね?でもその15万円はトピ主の懐に入れちゃったんですよね?
    結局遊ぶお金が手に入って、おまけに面倒な犬が居なくなってスッキリですか?
    そのうちかわいい小型犬を飼いたいとか言いそうですね〜。
    まあ、旦那さんは絶対に許可しないと思いますけど。

    それよりも一つ気になったのですが、何故義妹さんに子守りを頼んでいるんですか?月に2回もなんて。
    仕事してないんですよね?不要じゃないですか?
    自分で子育てできないんですか?
    お子さん、新生児じゃないんですよね?

    犬と一緒にお子さんも売っちゃえばいいのに。
    (大金をも貰えば本当に売りそうで怖いですけど)
    そのほうがお子さんも100%幸せだと思います。
    大好きなわんこも一緒ですしね。

    ユーザーID:0582954945

  • これで一安心♪

    2度目です。
    とうとう売ったんですね。
    どうですか?寂しいとか書いてますが、元々お世話してないのですから、庭の置物が一つ減っただけなんじゃないですか?
    せいせいできた上に小銭もせしめたのですから良かったですね。

    どちらにしても、義妹さんがお金を払ってでも不幸な犬を保護したいという感情が上回ってくれて本当に良かったです。
    犬生もこれで一安心ですから。

    譲りたくなかったと書いていますが、実際はお金を迫ったんでしょ?
    何を分けのわからないことを言ってるんだか。
    ヨーロッパ犬は基本室内飼いが目的の犬がほとんど。
    大きかろうと家族と同じ空間で生活する、群れ生活を好むものです。
    その特性を過度の溺愛って呆れてしまいました。

    犬種本来の特性すら知らない上に、愛情もないなんて犬飼いとしては最低です。
    でもトピ主さんは今のままでもいいんです。
    二度と犬と生活しようなんてバカなことを考えなければ。
    飼い殺しの子を増やすのは、ご主人も賛同しないでしょうしね。
    家族への愛情すら持てないような人なのですから、夫婦仲が悪くて当然です。
    せいぜい離婚されないよう頑張ってください。

    ユーザーID:3557693079

  • 15万円で、売ったんですか!

    9月29日 14:31のトピ主さんのマークがないレス読みました。

    犬にとっては、義妹に飼われたほうが幸せでしょう。

    なんだかんだと言い訳していますが、お金が欲しかっただけですね。

    可哀そうな人。

    ユーザーID:4746284913

  • アリスさん無責任。

    子育てが大変なのも結構ですが

    せっかく飼いたかった犬を手放すしかも買値でなどと

    おっしゃる様は疑問です。

    もう犬を飼われることはしないでくださいね。

    子育てが一段落したらまた・・とかやめてください。

    犬はおもちゃじゃないです、生き物です。

    ユーザーID:1456470714

  • 犬にとってはよかった

    最初は珍しくてそれなりに可愛がってた(つもり)の犬を、子供が産まれたら邪魔になって庭に放置、それを可哀想に思った義妹が引き取りたいと言ったら、買った金が惜しくて捨てずに庭に放置してたものだからお金を請求。
    それを呑んでくれる義妹さん、本当に尊敬します。ありがとう!
    ゴミ(トピ主にとって)売って15万稼いだトピ主さん。
    これに味を占めて育児が大変になったとか言って、お子さんを庭に放置して義妹さんにお金請求して引き取らせるなんて事しないで下さいね。

    お子さんと犬は仲良しだったみたいなのにね。

    義妹さんに口止めしても、買値で売ると言ってたトピ主さんがご主人にコッソリ義妹さんに引き渡したんだから、ご主人は金銭要求した事にすぐに気付くと思いますよ。

    ユーザーID:0846572025

  • 得をしたつもりでしょうが・・・

    レス2回目です。

    トピ主さん、貴方は15万円という大金を得て得をしたおつもりでしょうが、その代償として大切なものを失ったのですよ・・・。

    ユーザーID:1496771556

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