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発言小町

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夫に疲れてしまいました。

クローバー
2012年9月23日 14:34

結婚し、同居して半年経ちました。同居するため私は、以前の職場をやめて夫の転勤先に引っ越してきました。仕事を辞めてからしばらく家にいたところ、事あるごとに『早く働いてお金を入れろ』、『働きもしないくせに偉そうなことを言うな』など、私が働いていないことを責められました。もちろん仕事は探していましたし、年度替わりでなかなか仕事も見つからないときに責められるのはとても辛かったです。現在39歳、できれば子づくりを優先したいと思っていたのですが、『仕事をしながらでも子供はできるだろう』と言われ、様子を見ようと職業訓練校に通ったりしながら今まで来ました。お金の話をするとすぐに怒り、ケンカになるので、自分の貯金を切り崩して自分のものは自分で用意してきました。
お金の管理は夫がしていて、私は食費だけもらっています。
約束していても、直前になると『やっぱりやめよう』となります。夫が一人暮らしのときに使っていた冷蔵庫がせまく、買い替えの話になっても、私が1回、疲れてコンビニで買った食材を出そうとしただけで機嫌を損ね、『もうお金は出さない』と言われました。とにかく、何かの拍子に機嫌を損ね、その後は無言の「俺は怒っている」攻撃で気が疲れます。最近は夫が怒りそうな雰囲気になると心臓がドキドキします。先日子供について考え始めたようで、二人で病院に行き、これから不妊治療を始めようという話になったのですが、翌日、『やっぱりお金がかかりそうで、俺はこれ以上節約できない。子供はいなくてもいい』と言い出しまたがっかりさせられました。とにかく言っていることがコロコロ変わり、常に夫の顔色をうかがうことに疲れてしまいました。普通に気持ちが安定した生活を送りたいです。。ちなみにもうすぐ働く予定ですが、何かアドバイスがありましたらお願いします。

ユーザーID:1380104354  


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タイトル 投稿者 更新時間
お気持ちわかります。携帯からの書き込み
はな
2012年9月23日 15:39

私も結婚してまだ日が浅い20代の者です。はじめは「俺がしたらお金がなくなりそうだからはなが管理してほしい」と言われ、でも渡されたのは通帳のみ。カードは相手持ち。カードがないと引き出せない。数日後「ほとんど下ろしたから残高ないから」と言われ、内心カードないからどっちにしてもいっしょなんですけお弁当、食事、電気ガスなど光熱費は私支払い。ちなみに旦那の職場は飲み物飲み放題の無料。義母に話したら、「私もそうだったのよ〜○○○ちゃんも(息子:旦那のこと)がんばってるんだからぁ」言われ。いや、そういう問題じゃないでしょ?と思いましたが、話にならないので私の自分の貯金を切り崩しています。奥さんの方が稼いじゃったらいい!とハローワークの方に言われたこともありました。
子どもは確かに働きながらもできるかもしれないですが、私の友人は共働きで3人は希望してますが、時間が合わないためなかなか難しいようです。

ユーザーID:8266695715
幸せですか携帯からの書き込み
年増女
2012年9月23日 15:40

生活費でもめる夫婦の話しをよく聞くようになりましたね。


私の娘だったら、子どもができる前に別れも視野にいれて考えなさいと言います。


結婚したらかかる生活費が半分になるからお得感でする人が増えたんですかね

もっと男気のある人いるよ…。

ユーザーID:7355323030
残念
おばさん
2012年9月23日 15:51

その人と一緒にいても幸せになれないと思います。私の父がご主人によく似ています。私は父の望む跡取り息子ではなく女に生まれた為、お前に金をかけて育ててやるのは無駄だと言われて育ちました。現在母は認知症で入院中ですが、金が勿体ないと、設備の悪い病院に入れられています。私に意見を言う資格はなく母を哀れむしかありません。あなたのご主人のような思いやりのない方は結婚すべきではないとつくづく思います。早めに別れることをお薦めします。私は母が「子供のため」と辛抱してしまったために、身勝手な父に未だに苦しんでいます。

ユーザーID:9714843638
そういう結婚偏差値の低さを見極めるのが婚約時やおつき合い時
夕凪
2012年9月23日 15:56

基本的で根本的な愚痴をなぜ今更と思います。

そういうことは、どんなに隠しても態度に出ているはずなのですよ。結婚する前に。

まあそうはいっても、舞い上がって結婚してしまったなら、私なら速攻荷物をまとめて家に帰るし、
そもそも田舎の彼に職を捨ててまで行きませんて!

まあどう考えても、おつき合いの段階で却下となるでしょう。

食費だけって、自分の物は自分の貯金ておかしいですよ!
文句があるなら自分で食事は作る。料理作成料もらってないでしょ?

あんた、自然に料理が出来ると思ってるの?自分で作れば?
って言ってみなさい。
暴力をふるうようならアウト。

まあ一度実家に戻った方が良いですよ!

彼が迎えに来たら、親に言ってもらう。
(当然親なら事情を聞けばいいますよ。彼に。どういうことかって!言い訳出来ないんじゃ無いの?酷すぎて。)

そのままなら離婚準備ですね。
人生は一度きり。わびしすぎませんか?
そんな彼の子が欲しいのが私には理解出来ません。

ユーザーID:0213265541
そりゃいけない
あかり
2012年9月23日 15:56

自立を視野に仕事をさがしたら?
きちんと仕事が見つかったら離婚とか。
あ、転勤先に引っ越してるんですよね
なら、パートでもいいからお金を着々と貯めて、お金が貯まったら
独身の頃住んでいたところにマンション借りて、引っ越し。
引っ越し先で仕事きまらないかもしれないので、しばらく生活出来るお金を貯めて。
独身の頃のお金でまかなえそうなら、今すぐ出ていきましょう

ユーザーID:0399001982
じっくり考えて
風鈴
2012年9月23日 15:58

文章を読んでみて、一緒にいる意味があるのかなと感じました。
これから先一緒に何かを築いていける人ですか?
それとも本当は、良いところがいっぱいある人なのでしょうか。
心の底にある気持ちを、じっくり考えてみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:7036571516
アドバイス?携帯からの書き込み
はるか
2012年9月23日 16:06

さっさと別れましょう、しかないですよ。

ユーザーID:5657659483
子供は携帯からの書き込み
カナダ
2012年9月23日 16:07

作らない方がいいと思います。
というか、そんな人の子供欲しい?
子供ができたら変わるなんて期待しない方がいいし早く子供欲しいなら離婚して新しく見つけた方が良いと思います。

ユーザーID:8717240534
萎縮して生きていくのは嫌だ
みぃ
2012年9月23日 16:21

ご主人を変えることは難しいと思います。

私なら一人で生きていくほうがましに思えます。
そこまでは考えられませんか?
仕事を探すなら、そこまで見据えて探せればベストだと思います。

トピ主さんが疲れてしまうのは当然だと思います。

ユーザーID:4964267985
わかります
あんこ
2012年9月23日 16:22

同居もされているということですが、
ご主人の親御さんとでしょうか?

ただでさえ気を使うのに、ご主人の顔色も窺わなくちゃいけないなんて
つらいですね。

仕事も、ご主人の転勤があったからやめたのに。

年齢的なことを考えても、子供が欲しいと思うのならば、
仕事をはじめない今がチャンスだと思うのですがね。

ご主人が、働け、金を入れろ、やっぱりやめよう、俺は怒ってる・・・
こんな言葉ばかり投げかけられて、
顔色までうかがって暮らさなきゃいけない辛さわかります。

私の元の旦那がそうでした。
離婚して2年経ちますが、
結婚時は、自分がルールみたいなところがあり、
自分の主張はするけど、人の話は聞かない、そんな人でした。

この先、思いが交わることもないし、
彼が変われるとも思えません。

子供をつくる前に、結婚生活そのものを考え直したほうがいいのではないでしょうか?

ユーザーID:0130154657
価値観が合わないのでは携帯からの書き込み
通りすがり
2012年9月23日 16:47

ご主人はおいくつなんですか?うちも似たようなこと言われるので、お気持ちお察し致します!
お二人は価値観が合わないのでは?ご主人の言い分がなんだか一方的過ぎてふに落ちません。貴女は別れようと思ったことはありませんか?
このままでは貴女の心、身体がもたないですよ
やり直すなら早い方がいいと思います!!

ユーザーID:9599069740
この夫との間に子供をつくろうっていう考えがすごい
みかん風
2012年9月23日 16:50

この旦那、論外です〜。

この人と一緒になる為に職場を辞めたり、いろんな人を呼んで結婚式したり、後戻りできないと思っているんだろうけど。
例え、結婚半年での離婚が他人から非常識だと思われても、子供を持ちたいという焦りと天秤にかけても、こんな男と一緒にいたくないですね、私なら。

よく、「妻の努力次第で夫が変わる」などという人がいるけど、どう家の中を快適にしても、優しくして癒してやっても、ここまで性根がおかしい人が良い人になる可能性はゼロです。

こういう人との間に子供を持っても、子供に金をかけたくない、別れたとしても養育費は出したくないっていうのが、簡単に想像できるでしょ。

なんたって、「家族を養うのは損、養われている妻や子供はズルイ」っていう感覚の持ち主なんでしょうからね。

こういう夫に「疲れました」とはいっても事を荒立てる勇気が無いなら仕方が無いので、どんどん深みにはまっていってください。

でも、もし、別れるという気があるなら、言動を絶対にわかられないように録音するとかしたほうがいいですよ。まずは、そういう無料相談などで、手順などを聞いてみては?。

ユーザーID:9901826632
なんで結婚したの?携帯からの書き込み
りらくま
2012年9月23日 17:24

39歳になってからこんな生活嫌です。これから楽しい事ありますか? 自立できてたのならまだ独身で好きな事してたほうが良いですよ。結婚が必ずしも幸せとは限りません。貯金も使ってはダメです。新しい人生考えてみては?早いうちの方が良いと思います。

ユーザーID:2960103488
結婚って?
てんじん
2012年9月23日 17:40

私は定年を迎えた男性です。

貴方はなぜ結婚したのですか?
この男性に愛されていると実感したことありますか?
このような自分勝手な人間は同じ男としても許せません。
私が貴方の親でしたら、即離婚させます。
夫婦同じ目標に向かって毎日を生活して行くのが大切だと思いますが、違いますか?
今一度しっかり話し合ってください。
どうぞご自分を大切にしてください。

ユーザーID:0993582469
ご主人のどこが好き?
あんころもち
2012年9月23日 17:51

 トピ文を読んで、トピ主さまはご主人のどんなところが好きで、結婚したいと思ったのか聞きたいと思いました。

 また、今の結婚生活が楽しいですか?
 
 継続したいと思いますか?

 継続したいならなぜですか?

 同居のために仕事を辞めたのに働くことを強要する夫。

 疲れているのに、一回コンビニで買った食材を出しただけで
あなたの体を気遣う事もなく怒る夫。

 文面からするに、お互いにお子さんを望んでいたはずなのに
結婚したとたん、非協力的で気持ちをころりと変える夫。

 もし、子供が生まれたとして、
 夫が子育てを手伝ってくれると思いますか。

 子供にかかる生活費や医療費を快く出してくれると思いますか。

 子供を夫に心底信頼して預けることができると思いますか。

 教育上好ましい父親になると思いますか。

こういったことを、ご自分の胸によく聞いてこれからどうしたいか
考えるとよいのではないでしょうか。

 

 

ユーザーID:0023560043
無責任です
hana
2012年9月23日 18:06

そんなDV持ちの夫との間に子供を作らないで下さい。

夫婦仲が悪く、家庭崩壊しかけているのにそこに子供が産まれたら子供は悲劇の人生の始まりです。

母親が夫にびくついている家庭で育つ子供の身にもなって下さい。

夫婦二人の生活を送るか(生き地獄)、潔く自分の幸せを見つけるために離婚するかの2択しか無いと思いますよ。

ユーザーID:9944157463
家計をにぎりたがる夫携帯からの書き込み
匿名
2012年9月23日 18:22

奥さんに対して、思いやりがないと思います。子供がほしいなら、つらいでしょうが、別れることも視野にいれてはいかがでしょうか。そんな旦那様と一緒にこれからも過ごすのですか。お互いに思いやってこその結婚です。

ユーザーID:4328866831
どうしたいの?
金木犀
2012年9月23日 18:40

同居、というのは、義父母と? ご主人との「同居」だとすると、その感覚に
とても違和感があるように思えます。しかも半年で疲れた・・・ 謎です。

そして、年度替りだと、仕事ってなかなか見つからないものなんですか? 
逆に、人が動く分、転職するのにも有利な時期のような気がするのですが。
仕事を探していると言いながら、子作りを優先にしたいとか、職業訓練校に様
子見で通ってみたりとか、要するに、働きたくないんですよね?
なのに最後には「ちなみにもうすぐ働く予定」。トピ主さんも、言うことコロ
コロ変わってますよ。

どうしたいんですか? ダンナがうるさいから仕方なく働いて、子供が授から
なかったらまたダンナのせいにするんですか?
ご主人の金銭感覚をどうのこうの言う前に、自分を見つめ直してみたら?

ユーザーID:1112936885
半年でこれ?
にらたま
2012年9月23日 18:52

自分だったらもうウンザリです。
そもそも、なぜこの人と結婚されたのでしょう?

ユーザーID:0200970471
これから先のことを考えると…
るりるり
2012年9月23日 20:31

そんなご主人とずっと一緒に老後まで暮らせます?

実は私の元夫もお天気屋で、いつも感情をぶつけられてきました。
私も、いつも彼が怒り出しそうになったり、怒鳴られたりすると心臓がバクバクいいました…
結局6年で離婚しましたが、もっと早く決断できていればと後悔するほど心がボロボロになりました。

結婚して間もないトピ主様に離婚を勧めるのは非常識かとは思いますが、
情緒未成熟な男性との結婚生活を続けていくのは本当に地獄です。

ユーザーID:5442907779
 
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