夫に疲れてしまいました。

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結婚し、同居して半年経ちました。同居するため私は、以前の職場をやめて夫の転勤先に引っ越してきました。仕事を辞めてからしばらく家にいたところ、事あるごとに『早く働いてお金を入れろ』、『働きもしないくせに偉そうなことを言うな』など、私が働いていないことを責められました。もちろん仕事は探していましたし、年度替わりでなかなか仕事も見つからないときに責められるのはとても辛かったです。現在39歳、できれば子づくりを優先したいと思っていたのですが、『仕事をしながらでも子供はできるだろう』と言われ、様子を見ようと職業訓練校に通ったりしながら今まで来ました。お金の話をするとすぐに怒り、ケンカになるので、自分の貯金を切り崩して自分のものは自分で用意してきました。
お金の管理は夫がしていて、私は食費だけもらっています。
約束していても、直前になると『やっぱりやめよう』となります。夫が一人暮らしのときに使っていた冷蔵庫がせまく、買い替えの話になっても、私が1回、疲れてコンビニで買った食材を出そうとしただけで機嫌を損ね、『もうお金は出さない』と言われました。とにかく、何かの拍子に機嫌を損ね、その後は無言の「俺は怒っている」攻撃で気が疲れます。最近は夫が怒りそうな雰囲気になると心臓がドキドキします。先日子供について考え始めたようで、二人で病院に行き、これから不妊治療を始めようという話になったのですが、翌日、『やっぱりお金がかかりそうで、俺はこれ以上節約できない。子供はいなくてもいい』と言い出しまたがっかりさせられました。とにかく言っていることがコロコロ変わり、常に夫の顔色をうかがうことに疲れてしまいました。普通に気持ちが安定した生活を送りたいです。。ちなみにもうすぐ働く予定ですが、何かアドバイスがありましたらお願いします。

ユーザーID:1380104354

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  • お気持ちわかります。

    私も結婚してまだ日が浅い20代の者です。はじめは「俺がしたらお金がなくなりそうだからはなが管理してほしい」と言われ、でも渡されたのは通帳のみ。カードは相手持ち。カードがないと引き出せない。数日後「ほとんど下ろしたから残高ないから」と言われ、内心カードないからどっちにしてもいっしょなんですけお弁当、食事、電気ガスなど光熱費は私支払い。ちなみに旦那の職場は飲み物飲み放題の無料。義母に話したら、「私もそうだったのよ〜○○○ちゃんも(息子:旦那のこと)がんばってるんだからぁ」言われ。いや、そういう問題じゃないでしょ?と思いましたが、話にならないので私の自分の貯金を切り崩しています。奥さんの方が稼いじゃったらいい!とハローワークの方に言われたこともありました。
    子どもは確かに働きながらもできるかもしれないですが、私の友人は共働きで3人は希望してますが、時間が合わないためなかなか難しいようです。

    ユーザーID:8266695715

  • 幸せですか

    生活費でもめる夫婦の話しをよく聞くようになりましたね。


    私の娘だったら、子どもができる前に別れも視野にいれて考えなさいと言います。


    結婚したらかかる生活費が半分になるからお得感でする人が増えたんですかね

    もっと男気のある人いるよ…。

    ユーザーID:7355323030

  • 残念

    その人と一緒にいても幸せになれないと思います。私の父がご主人によく似ています。私は父の望む跡取り息子ではなく女に生まれた為、お前に金をかけて育ててやるのは無駄だと言われて育ちました。現在母は認知症で入院中ですが、金が勿体ないと、設備の悪い病院に入れられています。私に意見を言う資格はなく母を哀れむしかありません。あなたのご主人のような思いやりのない方は結婚すべきではないとつくづく思います。早めに別れることをお薦めします。私は母が「子供のため」と辛抱してしまったために、身勝手な父に未だに苦しんでいます。

    ユーザーID:9714843638

  • そういう結婚偏差値の低さを見極めるのが婚約時やおつき合い時

    基本的で根本的な愚痴をなぜ今更と思います。

    そういうことは、どんなに隠しても態度に出ているはずなのですよ。結婚する前に。

    まあそうはいっても、舞い上がって結婚してしまったなら、私なら速攻荷物をまとめて家に帰るし、
    そもそも田舎の彼に職を捨ててまで行きませんて!

    まあどう考えても、おつき合いの段階で却下となるでしょう。

    食費だけって、自分の物は自分の貯金ておかしいですよ!
    文句があるなら自分で食事は作る。料理作成料もらってないでしょ?

    あんた、自然に料理が出来ると思ってるの?自分で作れば?
    って言ってみなさい。
    暴力をふるうようならアウト。

    まあ一度実家に戻った方が良いですよ!

    彼が迎えに来たら、親に言ってもらう。
    (当然親なら事情を聞けばいいますよ。彼に。どういうことかって!言い訳出来ないんじゃ無いの?酷すぎて。)

    そのままなら離婚準備ですね。
    人生は一度きり。わびしすぎませんか?
    そんな彼の子が欲しいのが私には理解出来ません。

    ユーザーID:0213265541

  • そりゃいけない

    自立を視野に仕事をさがしたら?
    きちんと仕事が見つかったら離婚とか。
    あ、転勤先に引っ越してるんですよね
    なら、パートでもいいからお金を着々と貯めて、お金が貯まったら
    独身の頃住んでいたところにマンション借りて、引っ越し。
    引っ越し先で仕事きまらないかもしれないので、しばらく生活出来るお金を貯めて。
    独身の頃のお金でまかなえそうなら、今すぐ出ていきましょう

    ユーザーID:0399001982

  • じっくり考えて

    文章を読んでみて、一緒にいる意味があるのかなと感じました。
    これから先一緒に何かを築いていける人ですか?
    それとも本当は、良いところがいっぱいある人なのでしょうか。
    心の底にある気持ちを、じっくり考えてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7036571516

  • アドバイス?

    さっさと別れましょう、しかないですよ。

    ユーザーID:5657659483

  • 子供は

    作らない方がいいと思います。
    というか、そんな人の子供欲しい?
    子供ができたら変わるなんて期待しない方がいいし早く子供欲しいなら離婚して新しく見つけた方が良いと思います。

    ユーザーID:8717240534

  • 萎縮して生きていくのは嫌だ

    ご主人を変えることは難しいと思います。

    私なら一人で生きていくほうがましに思えます。
    そこまでは考えられませんか?
    仕事を探すなら、そこまで見据えて探せればベストだと思います。

    トピ主さんが疲れてしまうのは当然だと思います。

    ユーザーID:4964267985

  • わかります

    同居もされているということですが、
    ご主人の親御さんとでしょうか?

    ただでさえ気を使うのに、ご主人の顔色も窺わなくちゃいけないなんて
    つらいですね。

    仕事も、ご主人の転勤があったからやめたのに。

    年齢的なことを考えても、子供が欲しいと思うのならば、
    仕事をはじめない今がチャンスだと思うのですがね。

    ご主人が、働け、金を入れろ、やっぱりやめよう、俺は怒ってる・・・
    こんな言葉ばかり投げかけられて、
    顔色までうかがって暮らさなきゃいけない辛さわかります。

    私の元の旦那がそうでした。
    離婚して2年経ちますが、
    結婚時は、自分がルールみたいなところがあり、
    自分の主張はするけど、人の話は聞かない、そんな人でした。

    この先、思いが交わることもないし、
    彼が変われるとも思えません。

    子供をつくる前に、結婚生活そのものを考え直したほうがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0130154657

  • 価値観が合わないのでは

    ご主人はおいくつなんですか?うちも似たようなこと言われるので、お気持ちお察し致します!
    お二人は価値観が合わないのでは?ご主人の言い分がなんだか一方的過ぎてふに落ちません。貴女は別れようと思ったことはありませんか?
    このままでは貴女の心、身体がもたないですよ
    やり直すなら早い方がいいと思います!!

    ユーザーID:9599069740

  • この夫との間に子供をつくろうっていう考えがすごい

    この旦那、論外です〜。

    この人と一緒になる為に職場を辞めたり、いろんな人を呼んで結婚式したり、後戻りできないと思っているんだろうけど。
    例え、結婚半年での離婚が他人から非常識だと思われても、子供を持ちたいという焦りと天秤にかけても、こんな男と一緒にいたくないですね、私なら。

    よく、「妻の努力次第で夫が変わる」などという人がいるけど、どう家の中を快適にしても、優しくして癒してやっても、ここまで性根がおかしい人が良い人になる可能性はゼロです。

    こういう人との間に子供を持っても、子供に金をかけたくない、別れたとしても養育費は出したくないっていうのが、簡単に想像できるでしょ。

    なんたって、「家族を養うのは損、養われている妻や子供はズルイ」っていう感覚の持ち主なんでしょうからね。

    こういう夫に「疲れました」とはいっても事を荒立てる勇気が無いなら仕方が無いので、どんどん深みにはまっていってください。

    でも、もし、別れるという気があるなら、言動を絶対にわかられないように録音するとかしたほうがいいですよ。まずは、そういう無料相談などで、手順などを聞いてみては?。

    ユーザーID:9901826632

  • なんで結婚したの?

    39歳になってからこんな生活嫌です。これから楽しい事ありますか? 自立できてたのならまだ独身で好きな事してたほうが良いですよ。結婚が必ずしも幸せとは限りません。貯金も使ってはダメです。新しい人生考えてみては?早いうちの方が良いと思います。

    ユーザーID:2960103488

  • 結婚って?

    私は定年を迎えた男性です。

    貴方はなぜ結婚したのですか?
    この男性に愛されていると実感したことありますか?
    このような自分勝手な人間は同じ男としても許せません。
    私が貴方の親でしたら、即離婚させます。
    夫婦同じ目標に向かって毎日を生活して行くのが大切だと思いますが、違いますか?
    今一度しっかり話し合ってください。
    どうぞご自分を大切にしてください。

    ユーザーID:0993582469

  • ご主人のどこが好き?

     トピ文を読んで、トピ主さまはご主人のどんなところが好きで、結婚したいと思ったのか聞きたいと思いました。

     また、今の結婚生活が楽しいですか?
     
     継続したいと思いますか?

     継続したいならなぜですか?

     同居のために仕事を辞めたのに働くことを強要する夫。

     疲れているのに、一回コンビニで買った食材を出しただけで
    あなたの体を気遣う事もなく怒る夫。

     文面からするに、お互いにお子さんを望んでいたはずなのに
    結婚したとたん、非協力的で気持ちをころりと変える夫。

     もし、子供が生まれたとして、
     夫が子育てを手伝ってくれると思いますか。

     子供にかかる生活費や医療費を快く出してくれると思いますか。

     子供を夫に心底信頼して預けることができると思いますか。

     教育上好ましい父親になると思いますか。

    こういったことを、ご自分の胸によく聞いてこれからどうしたいか
    考えるとよいのではないでしょうか。

     

     

    ユーザーID:0023560043

  • 無責任です

    そんなDV持ちの夫との間に子供を作らないで下さい。

    夫婦仲が悪く、家庭崩壊しかけているのにそこに子供が産まれたら子供は悲劇の人生の始まりです。

    母親が夫にびくついている家庭で育つ子供の身にもなって下さい。

    夫婦二人の生活を送るか(生き地獄)、潔く自分の幸せを見つけるために離婚するかの2択しか無いと思いますよ。

    ユーザーID:9944157463

  • 家計をにぎりたがる夫

    奥さんに対して、思いやりがないと思います。子供がほしいなら、つらいでしょうが、別れることも視野にいれてはいかがでしょうか。そんな旦那様と一緒にこれからも過ごすのですか。お互いに思いやってこその結婚です。

    ユーザーID:4328866831

  • どうしたいの?

    同居、というのは、義父母と? ご主人との「同居」だとすると、その感覚に
    とても違和感があるように思えます。しかも半年で疲れた・・・ 謎です。

    そして、年度替りだと、仕事ってなかなか見つからないものなんですか? 
    逆に、人が動く分、転職するのにも有利な時期のような気がするのですが。
    仕事を探していると言いながら、子作りを優先にしたいとか、職業訓練校に様
    子見で通ってみたりとか、要するに、働きたくないんですよね?
    なのに最後には「ちなみにもうすぐ働く予定」。トピ主さんも、言うことコロ
    コロ変わってますよ。

    どうしたいんですか? ダンナがうるさいから仕方なく働いて、子供が授から
    なかったらまたダンナのせいにするんですか?
    ご主人の金銭感覚をどうのこうの言う前に、自分を見つめ直してみたら?

    ユーザーID:1112936885

  • 半年でこれ?

    自分だったらもうウンザリです。
    そもそも、なぜこの人と結婚されたのでしょう?

    ユーザーID:0200970471

  • これから先のことを考えると…

    そんなご主人とずっと一緒に老後まで暮らせます?

    実は私の元夫もお天気屋で、いつも感情をぶつけられてきました。
    私も、いつも彼が怒り出しそうになったり、怒鳴られたりすると心臓がバクバクいいました…
    結局6年で離婚しましたが、もっと早く決断できていればと後悔するほど心がボロボロになりました。

    結婚して間もないトピ主様に離婚を勧めるのは非常識かとは思いますが、
    情緒未成熟な男性との結婚生活を続けていくのは本当に地獄です。

    ユーザーID:5442907779

  • 何がよくてご結婚されたのですか?

    どうやってお知り合いになられたのですか?

    一般的によく言われる
    ・結婚するまでそんな性格だと気付かなかった
    ・こんな人だとは思わなかった
    ・付き合っている段階ではこんなところを微塵も出さなかった
    ・交際期間が短かった
    パターンですか?

    すごく気になりました。

    人の機嫌を取りながら窺いながら生活するのはしんどいですよね。
    仕事が決まっているのなら他のパートナーを探される事をお勧めします。

    ユーザーID:2310254815

  • お気の毒

    新婚からそれでは本当にお気の毒です。私は結婚10年オーバーですが、うちの旦那もそんな感じです。でも、貴女は40近くまでお勤めだったのですから、貯金も沢山お持ちですよね?冷蔵庫くらい勝手に自分の貯金で買ったらいいのでは?嫁入り道具なら電化製品全部買うの普通ですよね。
    私は30で結婚しましたが、電化製品や家具は自分で買いましたよ。家を買う時も頭金だしました。今も10万以上するものがどうしても欲しい時は自分の貯金から出しています。
    ころころ変わる発言に振り回されないコツは、何を言っても実際に物事が動き始めるまでは本気にしないことかな。予定をたてたり、都合をつけたりするとガッカリするし、疲れます。また、言ってるわ〜って感じ?

    ただ、毎日言葉で傷ついているなら、早い事離婚した方がいいかも。時間がたつと情がわいてきて捨てづらいですが、相手は自分の愚かさは自覚しません。ずっとがまんするだけですよ。

    ユーザーID:1813553387

  • モラハラです。

    もしかして、結婚に焦って結婚を決めました?
    彼とは、お付き合いどれくらいで結婚されたのでしょうか?
    彼、典型的なモラハラですよ。
    子供は諦めて、離婚をオススメします。
    既に心的影響がでていますよね??
    早く逃げてください。

    ユーザーID:6307177449

  • 先が見えますね

    離婚した方が良いです。

    ユーザーID:9714506846

  • 側にいたいか?

    疲れる相手の側に居たいですか?
    義兄が、旦那様タイプです。
    はっきり言って、一生そのままです。
    ちなみに、義兄は奥さんに逃げられました。

    ユーザーID:1051852216

  • 子供ができる前によく考えて

    私は、アラフォーで子供をようやく授かりました。

    夫は、特に産後、怖くなりました。

    生活の細かい事で注意してきたり(女の私に、トイレットペーパーを15センチしか使うな!とか…)、怒鳴るように言います。

    ソトヅラはとても良く、だまされて結婚したようなものです。

    子供ができる前も、年に2〜3度恐ろしい時があって、「どうして、そんな言い方をするの?」と聞いたら、「自分の実家ではみんなこんな風だ!」と答えました。

    生後間もなくの育児中に夫婦で気持ちに余裕が無くなった時に、本性が現れました。

    今は毎日、夫の気持ちを逆なでしないよう、安心できません。

    母に相談したら、「子供のために、我慢しなさい」だそうです。

    内心は、別れたいです。

    成人したら、離婚したい。

    もし、夫が先に逝ったら、旧姓に戻ります。


    いい年をした大人の性格は簡単には治りません。エスカレートする可能性の方が高いです。


    不妊治療も、経済的にも精神的にも大変なものです。
    ましてや、子育ては喜びこそあっても、やっぱり大変なことも沢山あります。

    夫婦で乗り越えていく覚悟が必要です。そのご主人で大丈夫であれば…。

    ユーザーID:7762632061

  • 今なら間に合う

    このごしでは、ストレスだらけの生活になると思います。

    話す言葉を選んで、いきなり機嫌が悪くなったことにうろたえ、私が悪いの?という思考に洗脳されますよ。

    人事だからこそはっきり言います。

    この結婚、続けていいことありません。

    ユーザーID:6868825753

  • うーん

    アナタ幸せですか?

    旦那さん愛してますか?

    一度の人生です。

    後悔しませんか?

    ユーザーID:0617089590

  • トビ様はどのくらいお付き合いしたの?

    結婚されてから まだたった半年、
    でもすでに心臓どきどきして 顔色うかがってるし、読んでいて辛そうだな〜って思ったのでレスしました。

    食費しかくれないって、でも私もじつはそうなんですよ。

    自分のほしいものは全部自分の貯金を崩してます。
    で、今はその貯金が殆ど底付きました、ちなみに相手の年収200万ほど

    辛いですね、仕事もそう簡単にみつかるものならいいのですが、いろいろ大変なときあるし、私は40代半ばです

    けど、どうなんでしょうね?

    子供ほしいけど、いなかったらいないでの生活もあるし、
    それは本とうに考え方の問題なので、

    私も、相手のことよくしらずに、一緒になってしまって 後悔してるたちですが、

    トビ様は旦那様に自分の意見を全部話すべきです、

    食費しかくれないなんていや 自分の貯金をくずしてるのに、文句言われるなんて、とか、
    仕事ももう少ししたらするのに、とか、
    で、旦那様の態度を見て、今後どうするか、真剣考えたほうがいいと思います。

    私はムリしてまで 一緒に住みたくないな〜って感想です。

    ユーザーID:5950802516

  • 本当に

    経済的負担が辛い!と思っておられるのでしょうね。

    職種に拘らずお仕事を見つけるべきです。

    今のままでは、働かない嫁が何かと理由をつけてだらだらと専業主婦生活を続けようとしている・・・としかとってくれません。

    生活が変われば、彼も変わると思いますよ。

    ユーザーID:9541202372

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