旦那への気持ち

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トピ主のみ2

かりん

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  • 主です2

    確かに、体調不良や妊娠中の不調、子育ての大変さは本人でなければ分からないですよね。
    結婚前は、忙しい主人に対して身の回りの世話から美味しい食事を作ってあげたいと思ったりと愛情を持って接していました。
    でも、今は妊娠から子育て中の今まで嫌な思いの方があまりに大きすぎて、主人のいい所が全く目に入らず愛情や思いやりを持って接する事が出来ません。
    これまで、なるべく嫌な事を考えないように過ごしてきました。しかし、主人は最近二人目の子供が欲しいと言い出して、今までの嫌な事があれこれ浮かんできてしまい主人に対してとても冷めた目で見てしまいます。
    主人に、自分が嫌だと感じた事を話した事がありましたが、「そんなに大変だったと分からなかった」とだけ言われました。
    離婚も考えますが、子供は主人を好きだし、経済的にも離婚しない方が子供に負担をかけないだろうと思い、なんとか主人に対する見方を変えてみようと思うのですがなかなか難しいです。
    相手に期待しないのが一番なのかもしれないですね。

    ユーザーID:3915849037

  • 主です

    色々な立場からの意見を頂きとても考えさせられました。ありがとうございます。
    今の私は、主人の嫌な部分にばかり目がいってしまいます。
    主人のいい所は、子供が好きなところです。後は外出するのが好きなのでテーマパークなどにはよく連れていってくれます。(結婚を決めてから主人に借金がある事が分かり、結婚後もお金のやりくりに苦労しているのでこれは長所といえないかも)あと、子供を寝かしつけている時に私が疲れて寝てしまい、茶碗が汚れたままになっていると洗ってくれる時もあります。
    義実家には、正月に帰省できなかった時にはゴールデンウィーク(主人の仕事の都合上で)に子供を連れて行きました。義母は、妊娠中に3日〜5日に一度の頻度で電話をかけてきては、自分の昔話や自慢話を延々1時間以上して、子供が産まれる直前まで続いたので産後は距離を置いて付き合っています。車で3時間はかかる距離なので盆と正月に帰省する以外は父の日と母の日に贈り物をするくらいです。あまり距離を取らないと義母からの電話攻撃が始まるのでこれくらいが精一杯かなとも思います。

    ユーザーID:3915849037

  • 決して人の気持ちが解らないわけではないと思う

    夫には妻が苦しい時やツラい時
    他の誰でも無く…誰よりも痛みを解ってほしいですよね

    ご主人は自身の両親の立場や気持ちになって考える…ということが出来ていると思うので

    決して人の気持ちが解らない冷たい人というわけではないと思います

    女性特有の痛みや苦しみは、やはり男性には本当に解らないことですし

    他の病気や例えば悩みなどにしても
    やはり自分が経験したことのないことを解ろうとするのは本当に難しい

    頑張って相手の気持ちに自分を置き換えてみて想像するしかない

    ご主人にとっては両親の気持ちを想像することのほうが容易なのかもしれません

    年齢のことや遠方に暮らしていることなども加わり
    なおさら簡単に想像つきやすいのかもしれませんね

    うちの主人は自分の親よりも
    妻である私のほうが自分を愛し信頼し理解し味方であると思っているようです

    でも私は、どんなに私が主人を心から愛しても
    義母の愛情に妻の自分が勝てるわけがないと思っています

    解らない事も全力で必死に対応してくれようとするのは

    そういった部分が原動力となっているのかもしれません

    ユーザーID:4046600097

  • うーん

    一度旦那さんとゆっくりお話したらいかがでしょうか?

    あまり子供がいる大変さをよくわかってないのでは。

    お互いが協力していかないと家族は成り立たないですもんね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:0977453868

  • もう、先が見えてますよね。

    いつか破綻しますね。
    夫にビクビクして生活するのは普通じゃないですよ。
    そんな状態じゃ子供もできないし、ご主人は子育てに向いてなさそう。

    ユーザーID:0807187875

  • 気持ちがすっかり冷めた結婚

    夫の思いやりのなさに幻滅してすっかり冷め切ったまま、子供のためと離婚せずにいる方は沢山おられます。またそうしているうちに仮面夫婦になり、どちらかが不倫をしてしまって破綻するカップルもおられます。冷たい旦那さん、愛のない結婚に我慢できず、離婚を選択される方もおられます。トピ主さんの人生です。お子さんと旦那さんの関係を考えながら自分の選択肢を考えて下さい。どちらにしろ、経済力をつけるのはとても大切です。思いやり、労りのない人は、歳をとっても変わりません。

    ユーザーID:1893740131

  • 旦那様ダメ

    思いやりのない 旦那様ですね これから 先も変わらないと おもいますよ 結局子供なんですよ あきらめるか 戦うか 貴方次第でしょうね

    ユーザーID:4078299487

  • う〜ん

    だってご主人の実家関係の時にばかりタイミングよく具合が悪くなるんだもの。
    また始まった…って思われても仕方ないかも。

    通常ちゃんとあちらの親族とお付き合いがこなせており、たまたまこの二回だけがそうだったというならば、ご主人ちょっと冷たいね、と思いますけど…。

    ユーザーID:6835234581

  • 自分は・・・

    40代の男です。男の立場しか判らないので参考程度に考えて下さいね。
    もし、自分が旦那さんの立場だったら正月の帰省に関しては、少なからずそう思うと予想します。もちろん何が何でもとは言いません、体調が落ち着いたら帰省できませんか?
    遠いと移動時間などで大変かもしれませんが、日程はずれるけど落ち着いたら帰省するからって実家に伝えれば判ってくれる筈だと思います。
    お爺さん、お婆さんだって孫が可愛いんだから。
    大変でしょうが、考えてみて下さい。

    自分は昨年離婚しました。些細なことが数年たってから傷口が広がります。自分の事は割愛しますが、両方の家と上手くお付き合いください。

    ユーザーID:5519866250

  • では

    では 旦那さんの良いところがや主様がされて嬉しかったまたは有り難かった事を お話して下さい。
    旦那様の嫌なところばかりしか書かれてないですね。
    主様は 嫌な部分を列挙しそのままのフィルターで今も旦那様を見ているように思います。
    私も女性ですが 女性はやたらと体調不良や子供を全面に出し不可抗力としますよね?
    主様は旦那様に何をしてあげられるのでしょう。
    体調不良ならしかたないけれど 申し訳ない気持ちを伝えたのか疑問です。
    気持ちを上げ下げするのは自由です。感情論では旦那様には伝わらないし 率直に申し上げて 主様はお嬢さん気分彼女気分が抜けてないように思います。主様にも到らない箇所あると思います。

    ユーザーID:1671673774

  • 覚悟

    「20年しかない」って、何だか細かい‥あなたへの愛情がみじんも感じられません。思いやりのない人と今後も人生を共にする覚悟が必要なようですね。残酷ですがあまりご主人に期待しないで暮らすしかないのかなと思います。結婚してすぐに子供ができたのもご主人には不本意なような印象ですが、一人じゃ子供はできないのですから自分勝手としか言いようがありません。

    ユーザーID:4629277340

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