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発言小町

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不仲な両親への対応

まき
2012年9月23日 15:30

高齢の両親が2人で暮らしています。
以前から仲が悪く、言い争いが絶えない夫婦でした。
父は自分勝手で思いやりがなく、母は性格がきつく、とても相性が悪いです。
母の父に対する愚痴、批判がひどく、これまでは、「私の手には負えない」と考えて、母と距離を置いてきました。
ところが、最近母が大病をし、看病、介護のために、実家とのつきあいが復活しました。
母の病気の回復のため、と考え、誠心誠意世話をしてきたつもりですが、母の父に対する口撃は激しく、聞いているだけで胸が苦しくなります。
実家に帰ればそのつど、実家に帰らない日は電話をかけてきて、父への不満を告げてきます。
自分勝手な父に対して注意したり、母の愚痴もなるだけ聞くようにしたり、さりげなくいさめたりしてきましたが、
最近では、母は、私が父の肩を持つような発言をすると、私のことも責めてくるようになりました。
父のことが話題にならなければ、おもしろいところのある母です。父が自分勝手で、母に対して横柄な態度をとるのも事実です。
母の愚痴を聞くのも辛いですが、父が母に対して横柄な思いやりのない態度をとっていることを考えるのもつらいです。
今更夫婦仲が改善することは期待できませんが、せめて、両親が、相手に対する最低限の思いやりをもって、残された人生を過ごしてもらえれば、と思うのですが、
父、母に対して、私は、どのように接するのがよいのでしょうか。

ユーザーID:4986118658  


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タイトル 投稿者 更新時間
分かるような気がします
親戚
2012年9月23日 16:31

自分勝手で思い遣りのない人が、良い方向に変わることは稀有だと
思います。
 
お母様はこれまで、「口撃」することでなんとか乗り越えてこら
れたのではないでしょうか?

お母さまは愚痴でストレスを解消しているのだ・・と
思って、どうか聞き流してあげてください。  
そのうち、愚痴もつきて、呆れ果てて笑える時もきますよ。

思いやりのない身勝手は、治らないのですから。

ユーザーID:2088885404
はぐらかすということを覚えてね
oba
2012年9月23日 16:44

私も50代
同じような経験をしています
以前はそれぞれのことをまともに受けていましたが
逆効果
貴方と同じように責められてしまいました
そこで 話し始めたらはぐらかすことにしました
しばらく話を聞いて 愚痴が長引きそうだったら
ほかの話題を出すか席を立っちゃって ほかに移動しちゃいます
お義父さんの思いやりを引き出すためには
徹底的に褒め殺しです
ちょっと自分で何かやったら お母さん喜ぶねとか
やさしいじゃない いいわね〜とか
乗せてやると案外ころりです
わざとらしさが出ないこと 皮肉にならないこと 
さりげなくあなたの方からこうすると助かるとガイドをしたりしてね
悪口や言い合いを聞いていると 自分が情けない人間に思えてきて
なきたくなりますよね
自分を追い込む前に さりげなく心理的ににげましょうね

ユーザーID:7932524898
距離を置く
あけ
2012年9月23日 17:49

このままではまきさんが壊れちゃう。
介護はなるべくプロにまかせて、自分の心と身体を守ってください。

子供であるまきさんにはどうすることもできません。
ご高齢ならなおさら変わることも変えることも不可能です。

ユーザーID:8194496722
現実をきちんと伝える
あかり
2012年9月23日 18:52

あなたはその人たちの親じゃないんだから、道徳的な躾を、しかも今更、無理です。
夫婦喧嘩は犬も食いませんから正々堂々と
「そんなの知らないわよ!私を相手へのストレスのはけ口にしないでよ。
あなたたち夫婦の問題でしょ!!嫌なら別れろ!」とガツンと言って、終わらせましょう
「嫌だけど、分かれると経済的に大変だから・・・」云々言い出したら
「なら我慢しろ!!」で終わり
「あなたひどいわね」と言われたら
「夫婦の問題に子供を巻き込む方がひどいんだよ」ときっぱり言いましょう

ユーザーID:1409258768
お辛そうですね・・・
たろすけ
2012年9月23日 23:42

お母様は、うんうん、と聞いて欲しいのだと思います。

私も一時期思ったことがありますが、決して、母の愚痴を父にぶつけるということはしませんでした。なぜなら、夫婦である父と母の関係は娘の私にはわかり得ないこともあると思ったからです。遠い昔、母の愚痴を真に受けていました。大人になって、その話題が父の耳に入ることになり、父にはその時まで弁明の機会もなく、初めて聞いた父の話で、母の愚痴は一方的な母の言い分だということがわかったからです。
それがわかっていたはずなのに、去年、母の言い分を真に受けて父に物を言ってしまいました。・・・やっぱり、食い違っており、父と激しく口論になり、すごく後悔することに。父はしばらくおいて仲直りの手を差し伸べてくれましたが、わかっていたはずなのに・・・と悔みました。

あまりにも、という場合には、夫婦である父母の関係と、親子である私の受け止め方は違うから、私にとっても大事なお父さんの事を悪く言わないで。っていってみたらどうでしょう?(私の母は、娘の私に父にそう言って欲しかったようですけどね)

ユーザーID:6516255777
本心を
実家は遠い
2012年9月24日 9:55

話してみて少し距離を置くようにしたら如何でしょう。

不快な話をされたら、黙って聞いているのではなくその場で嫌であることを言いましょう。親子であってもお互いに人間ですから。嫌悪感がある人のお世話をしたくないことを言えばいいのです。

高齢なので今更反省したり、直すことは無理だと思いますが少なくとも私の前での発言は禁止ぐらい言ってもいいと思います。自分のストレスを少しでも減らすことが出来るように本音をぶつけましょう。けんかして困るのはご両親ですから。

ユーザーID:8225466021
レスありがとうございます
まき(トピ主)
2012年9月24日 11:26

レスありがとうございます
少し、というより、かなり、気持ちが楽になりました。
親戚様のおっしゃるように、母も、口撃することで自分を守ってきたのかもしれません。
そう思うと、切なくなりました。

仲が悪い両親に翻弄される自分を不幸だと思ってしまいますが、
oba様のアドバイス、できる限り試してみて、
それでだめなら、あけ様がおっしゃるように、私にはどうすることもできないことを自覚して、自分を責めないようにしようと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

ユーザーID:4986118658
人の話は七割引きで聞く/無料相談機関あり
ゴミ箱修理
2012年9月24日 11:59

相手に対する信頼度にもよりますが、事前に割引設定をして置くことです。
トピ主さんは、値引き無しにお聴きになっているようです。

相談を受ける人は「ごみ箱」であると言う言葉を聞いたことがあります。
確かに、汚い、人が必要としない、誰も見向きもしない、他にも何かある
かも知れませんが、要するに誰もが相手にしない物(ご免)を真正面から取
り扱っていると言う認識が必要です。

更に、他の人の話(悩み・愚痴)を聴くことは、聞き手自身の精神的な負担
も大きいと言うことです。時々憂さ晴らしが必要となります。
これをトピ主さんに当て嵌めて考えて見られたらと思います。
母親の話は、何度も同じことを聞かれていると思います。
そして、前進も後進も解決もない状態が続いているのだと推察します。

人は、独りで生きて行ける能力を有しています。又独りで生く宿命も持っ
ているのだと思います。
トピ主さんの親子関係は、遅くはありますが、互いに自立の時を向かえて
いるのではありませんか。

トピ主さんの手に余る様なら、ご本人からボランティアの相談機関に電話
される案もあります。

ユーザーID:9334389849
レスします
ガーベラ
2012年9月24日 18:36

>以前から仲が悪く、言い争いが絶えない夫婦でした。

最近お母様が大病との事ですが、

それでも、今までに離婚することも出来たはずですよね・・・

どうして別れなかったのでしょうか。世間体、子供の為、

だけでしょうか。

夫婦には夫婦しかわからないことも、あるはずなんです。

今も暮らしてるんですから。

ご両親が高齢なので、凝り固まったモノは、変えることはできません。

これから、病気も予想されるでしょう。

責めてきだしたら、その場から退散すればいい。

子供さんはあなただけ?発散されるほうも辛いですが、

あなたの家庭を第一に、高齢福祉、行政など、

相談できる所は大いに利用しましょう。

ユーザーID:2739024818
酷い悪口は、認知症の始まりも?
還暦おばば
2012年9月25日 10:24

トピ主様、お母様の愚痴を聞いてあげて、優しい娘さんです。

私の母も、加齢と共にどんどん、父に対して、愚痴が多くなり、感情的、攻撃的になってきました。トピ主様のお宅と同じです。

若い時から、気が強く、我が儘でしたので、まったく気が付きませんでしたが、認知症の始まりでした。
攻撃的になる症状はとても多いそうです。
周囲は本当に辛いです。
私も本気で聞いてあげたり、父を責めたり疲れ果てました。

適当に聞き流し、話題をそらすのが良いと思います。
大変ですが、病気と諦めて、あまり心配しないで。
我が家の母は認知症でも、身体は元気ですから、まだまだ、続きます。
頑張りましょう。

ユーザーID:9110826821
 
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