31歳の娘が同棲解消・・

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家族・友人・人間関係

ため息の母

タイトルの通り、娘のことで少々心を痛めています。
愚痴になるかと思いますが、よろしくお願いします。

娘は約3年前に、結婚を前提に同棲を始めました。
二人一緒に暮らして結婚資金を貯めると言うことでしたが
いっこうに話がなく、心配していたところ
「別れることにした」との連絡。

年に数回、行ったり来たりして娘や彼氏と楽しい時間を
過ごしてきたので
「なんで今更」という思いがあります。
夫も私も、二人が結婚することを信じて疑わなかったので
かなりショックでもあります。
でも、大人の二人が話し合って決めたこと。
親がどうこう言うことではないと
頭ではわかっています。

何かが違うと思いながら暮らし
それを解消できず
妥協もできず
結局別れることを選んだ娘を不憫だと思うのと同時に
「よく決心したね」とほめてあげたいくらいの気持ちもあります。

でも、31歳。都会での一人暮らし。
正直言って、とても心配です。

幸い、娘には安定した職と収入はあります。
失礼を承知でお聞きしますが
一人暮らしをしながら、楽しく元気に過ごしている30代の方は
たくさんいらっしゃいますよね。

離れて暮らす親にできることはなんだろうと考える日々です。
何かアドバイスいただければ幸いです。

ユーザーID:9665309380

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  • 何もない

    >離れて暮らす親にできることはなんだろう

    今更です。何もありません。

    30過ぎた大人で、仕事もお金もある。

    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:9985759611

  • 見守るのみです

    私 43、既婚です

    まだ31だもん 大丈夫ですよ。何か違うって気づいて解消できたことを誉めて祝ってあげてください

    ユーザーID:9149203246

  • 反対すべきでしたね

    同棲はそもそも認めるべきではなかったんですよ。
    もちろんすでに自立した娘さんなので、トピ主さんが反対しても強行したかもしれませんが、親としてのスタンスを守るべきだったと思います。

    同棲をするなら、長くて1年以内で婚約した状態に限りとか条件付きですよ。同棲の男性のメリットは大きいのに女性はほとんどありませんから。

    でも3年かかっても、結婚資金を貯められない関係なら、結婚しなくて正解だったと思います。

    都会にお住まいなら、出会いもたくさんあるので静観して、温かく見守ってあげてください。
    ただし、2度と同棲は了承されませんように。

    ユーザーID:9399378133

  • 黙ってそこに居てくれるだけでいい

    親って本気で心配してくれて、本当にありがたいですよね。
    私も30代前半で酷い失恋をして親に心配をかけたことがありました。
    でも特に何もしてくれなくていいんです。
    ただそこに居てくれるだけで。
    私を信頼してくれる親が居る、ただそれだけで「生きていく意味がある」と感じたことがあります。

    恋愛も結婚も自分なりに吹っ切れた直後に今の主人と巡り合いました。
    両親の安心する顔が一番嬉しかったです。

    どうぞ黙ってそこに居てください。
    きっと娘さんは大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3158648913

  • 同棲とはそういうもの

    始めるのも簡単なら止めるのも簡単、それが同棲です。
    結婚には始めるにもある程度の覚悟が必要ですし、離婚するのはもっとエネルギーが必要です。
    それでも3年で見切りをつけて良かったと思いますよ。
    今時31歳ならまだまだ結婚・出産も大丈夫ですし、これから先ステキな出会いがあり幸せになれることを見守ってあげましょうよ。

    ユーザーID:9921478695

  • 今まで通り

    あなたの残念なお気持ちも
    流されて結婚せずに、きちんと二人で結論を出した娘を
    立派に思う気持ちもわかります
    安定したお仕事をお持ちで良かった。
    ただ、不憫に思う事は、やめてあげてください。
    きっと、親であれだれであれ、他人に「不憫」と思われるのが一番
    娘さんにとっては失礼な事です。
    きちんと自分の人生を自分で選択できる、しっかりした娘さんじゃないですか。
    結婚したから一生幸せではありませんし。

    親にできる事は今まで通りです。
    残念ながら異性関係の事で、親にできることは何もないと思います。
    彼の不満を話したり、愚痴ったり、別れた心情を語ったりは、
    友達とすることですから。
    あなたは今までどおり、お母さんとして、離れた都会で暮らしている子供を思うだけです。
    それは同棲中もしてきたことでしょう?

    ユーザーID:6479761463

  • 親として間違ってませんでしたか?

    3年前というなら娘さんは28ですよね。同棲よりも即結婚させるべきだったのではないですか? 結婚資金を貯めるということなら、まず入籍だけでもさせるとか、結婚資金を援助するとか、親としてするべきことがあったのでは? それを3年間も結婚を期待しつつ待っていたとは、同じ娘を持つ親として驚きです。同棲経験のある女性はこれから縁談で不利になりますよ。

    離れて暮らす親としてできることは、適切なアドバイスをすることだと思います。いくら娘さんがいい年をした大人だとしても、親として年の功のアドバイスをすべきではないでしょうか? 同棲して半年や1年経った時に親として何をしていたんだろうと、不思議です。

    ユーザーID:3256375009

  • 子供の本音

    >一人暮らしをしながら、楽しく元気に過ごしている30代の方は
    たくさんいらっしゃいますよね。

    30代だったらまだいるんじゃないですかね、
    仕事もあるし金もある、将来のことを何も考えなきゃ
    幸せだと思いますよ。

    >離れて暮らす親にできることはなんだろうと考える日々です。

    頼まれないときは何もするな。
    頼まれた時に助けて。
    励ますとかアドバイスとか精神的ではなく、
    物理的に解決できる助けが欲しい。
    できないなら黙っていてほしい。
    説教なんかとんでもない。
    自分の生活と人生だけを見つめて元気に生きてください。

    というところじゃないでしょうか。
    我侭な注文ですが子供ですからね。

    ユーザーID:4207951592

  • 同棲

    今更、遅いですが、私は娘に同棲は許しません。
    結婚を前提にと、言われてもだめです。
    何があるかわからないから、だめです。別れたら、本人もつらいが、親もつらいです。
    きちんと育てた子は、親の意見も聞きます。
    なぜ、お金を貯める、なんて理由で許したのですか?

    ユーザーID:4190444401

  • アドバイスではないですが…

    はじめまして。メロンと申します。アドバイスではなく申し訳ありませんが…。私の周りに、似たパターンが多かったので、ご参考までに。
    まず28歳の後輩(女)が、一人暮らしをしていて、結婚前提に同棲してました。親御さんも承知してましたが、いつしかケンカが多くなり、彼氏が出て行ってしまいました。また同僚(32歳)も同じパターンでしたが、こちらはモメにモメて訴える、訴えないの訴訟沙汰寸前になりました。…が、どちらも少しの間、元気が無かったのにアッサリ他の男性と結婚しました。
    同棲してたと言うことは、ある程度、家事も出来て、モテるタイプかと推察いたします。同棲解消⇒「私、寂しいな」とか周りに言ってみる⇒モテる⇒新しい彼氏が出来る⇒傷心してるため新しい彼氏が優しく見える⇒結婚…と言う流れです。つまり親御さんの出る幕はないかと思います。
    やるべきことは、娘さんの新しい恋路を邪魔しないことくらいです。ただし長期間、動きがなければ、また別の対処が必要かと思います。

    ユーザーID:4241945037

  • すみません

    既婚者ですが・・・・
    私が娘様の立場であれば電話した時や帰省した時に「良い人いないの?」
    「なんで別れたの?」「○○ちゃんは結婚して子供が出来た」などの話はしないで、たわいもない話を聞いたり、聞いて欲しいとだけ思います。

    なんて言うか、そっと見守ってて欲しいと言うか。
    うちがまさに上に書いた事を言われてきたので、安心して帰る家がなく、色々辛い事があっても心のよりどころがなかったのでしんどかったです。

    しっかりされてる娘様なので大丈夫ですよ。まだお若いし。
    トピさんのようなお母様って素敵だなと思います。

    ユーザーID:2386976568

  • 普通に接する

    30過ぎて彼と別れることなんてよくあることですし、何が心配なのです?
    自殺でもしそうなほど、意気消沈しているのでしょうか。
    でなければ、心配ご無用。

    安定した職と収入があるからこそ、きっぱり別れる決断ができたんです。
    コレが専業主婦だったら、経済的事情から我慢して暮らさないといけなかったかも。
    経済力のある女性は、我慢も妥協もする必要がないですから、心ゆくまで良いお相手を探されたらいいと思います。

    30代の一人暮らしは楽しいですよ。
    トピ主さんから見れば、嫁き遅れとか寂しいとか悲壮感タップリな暗〜いイメージなんですかね?
    都会では、30代独身なんて普通です。たくさんいますよ。
    婚活も活発で、皆さんエネルギッシュです。
    31歳ならまだまだこれからです。

    ユーザーID:1295380502

  • それで良かったんですよ

    結婚する前に彼とは合わない事が分かって良かったんですよ。
    体裁を気にして、
    何か違うと感じたまま結婚してた方がもっと傷ついてたと思う。
    別れると決断された娘さんの勇気を褒めてあげてもいいくらい。

    都会の31才なんてまだまだ若いですよ。
    私も34才で結婚しましたが、
    結婚するまでの30代が一番仕事もプライベートも充実してたな〜。

    大丈夫ですよ!
    娘さんを信じて見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:8841878914

  • お母さんありがとう!

    読んでいて涙でました。

    娘世代です。

    きっときっと口だししたいだろうに(すいません)何も言わずにいてくれて、ありがたいと思います。

    結婚する前に気づいて良かったのです。

    すごくありがたいお母様だなと…娘さんがうらやましいです。

    ちょっと高級なホテルのランチでも二人で行ってストレス解消してきてはいかがでしょうか?

    とにかく、辛いときは美味しいものです。

    ユーザーID:7261325561

  • 素敵なお母様!

    文面から優しさが滲み出ていて、いいなぁと思い思わずレスしてしまいました。
    娘さんは大丈夫ですよ。まだ若くて安定した職と収入がある。
    それに、このような良いご両親に育てられたのですもの、大丈夫です。

    私も昔6年お付き合いして、両親にも紹介した男性と別れました。
    その頃30過ぎだったので結婚すると思っていたでしょうね。
    彼の浮気→本気が原因だったので私が振られた形です。
    半年くらいはかなり荒れましたね。
    今思えばあの人と別れて正解、良い勉強になったと思っています。

    両親は特に別れた原因も聞かず、そっとしておいてくれました。
    心配してくれていたのは感じました。
    私は同棲せずもとから1人暮らしだったので
    その時期だけ、よく実家に呼ばれましたよ。
    温かいご飯を用意していてくれました。
    普通に何気ない世間話をしてテレビを見てお布団で寝て。
    家族が私を愛してくれていると実感できました。

    彼の事や別れの原因、将来の事などには触れられずに
    いつもと変わらない家族、温かいご飯
    仲の良い両親を見ると、ホッとしました。
    失恋からは立ち直れます。大丈夫です。

    ユーザーID:4837321040

  • もう子供じゃないんだから

    なにかしてやろうと思わなくていいです。

    私は娘さんと同年代ですが、さすがにそんな老婆心で生温い目で見られて
    尚且つ未だに親にあれこれしてあげようと考えられているだけで
    過保護すぎて逃げ出したくなるほどです。

    いくつになっても子供は子供、でももういい大人なんだから
    そんなダメな娘なら側に置いたらどうですか?

    ユーザーID:9906240279

  • ん?何が心配?

    >でも、31歳。都会での一人暮らし。
    >正直言って、とても心配です。

    都会とは言っても住まいまでが都会とは限りませんが?

    心配なのは治安?経済面?
    いずれにせよ都会に限らず田舎であっても事件・事故はあります。
    家賃面についても駅から離れれば離れるほどに安くなります。
    都心から電車で2〜30分離れればぐんとお安いですしね。

    娘さんはきっと、経済的にも自立した女性なのでしょう。
    3年も同棲して別れを決断するには、誰かに依存していたら別れの決断はそうそう出来る物ではないですよ。

    だいじょうぶ、娘さんを信じてあげてください。
    実家に帰ってきたら、話でも聞いてあげてください。

    ユーザーID:1383532067

  • そっと‥‥

    静かに見守ってあげてほしいですね。
    勝手に「不憫だ、可哀想だ」と決めつけないであげてほしいです。
    もしかすると娘さんは晴れ晴れとスッキリした気分でいらっしゃるのかもしれませんし。

    ユーザーID:1384547508

  • 気にしない。

    31歳といったら私は既に結婚して子供が3人おりました。(今35です。)

    両親がもう他界していた友達もいました。

    そのくらい「大人」ということです。

    親の心配は重いだけ。

    あなたはあなたで楽しく充実した日々を送ればいいんですよ。

    ユーザーID:4909576142

  • 親にできること

    同棲解消の件は一切、言わない、次の新しい恋を探せばいいとか言わないであげたほうがいいかな。

    どうしても同棲解消についていいたいなら一度だけかな。
    あとは実家に帰ってきたら、笑顔でお帰りていってあげてください。

    ユーザーID:0782775950

  • あのですね…

    >離れて暮らす親にできることはなんだろうと考える日々です。

    娘さんも、もう31才なんですから
    いい加減親離れされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4345390776

  • もう立派な大人なのですから

    トピ主さんの心配はよく分かります。
    子供は幾つになっても、親の「子供」ですものね。
    女性の一人暮らしなので心配される事と思います。

    でも、年齢から考えると、娘さんも立派な大人です。
    同棲の経験があることから、一人暮らしもきちんと出来るのでは
    ないかと思います。
    何か困った事があって、娘さんから連絡があるまで
    黙って静観している方がいいと思いますよ?

    どうしても心配な時は、定期的にメールや電話などで
    連絡取ると良いのではないかと。

    ユーザーID:6490654842

  • 娘さんの立場です

    私は33歳で結婚しました
    別に結婚しなくても 一人で生活できる職業に就いているし貯金もあるし。何より結婚して苦労するなら今の生活が快適だと思っていました(笑)。
    そんな私に両親は文句も言わず『自分が好きなように、後悔なく生きるのが一番だよ』と言ってくれていました
    その言葉がどれだけありがたかったか

    早く結婚しろとウルサい親戚もいましたが

    そんな私ですが縁あって主人と知り合い結婚しました。知り合って入籍まで1年弱でした
    デキ婚ではありません
    娘さんも縁があるときは驚くほど早くご結婚されると思います
    ですから、ご心配でしょうが、そっと見守ってあげてください。
    結婚後、私の両親は『本当は心配で心配で…。親は先に死んじゃうのに』と思っていたと言っていました(笑)

    三十路を超え結婚した私ですが今は産休、育休中です。少しだけ親の気持ちが分かるようになりました

    ユーザーID:2540586836

  • 娘さんと同世代です

    トピ主様の子を想われる愛情がひしひしと伝わりました。
    同時に娘さんと同じ世代、同じ境遇にある者として身につまされます。

    娘さんはご両親の落胆も承知の上だと思います。
    うまくいってると嘘をついても後々心配させるのはわかっているだろうし…

    承知の上な分、別れてしまった悲しみとで娘さんは二重で辛いのではと心配です。
    あまり触れないであげてはどうですか?

    都会でお仕事も頑張ってらっしゃる方の様なので、時の流れに身を任せればきっとまた良い方に出会えます。

    残念だったわね〜ぐらいにどんと構えて下されば娘さんも安堵するかと思います

    ユーザーID:3793881032

  • 元気でいること

    元気でいること
    娘を当てにしないこと
    たまに連絡をすること

    これ以上は向こうからのアクションを待つのが良いと思います。

    ユーザーID:3031312494

  • 何で入籍してからにしなかったの?

     31歳のお嬢様のお母様ということはトピ主さんは50代?よく同棲を許しましたね。
     同棲なんて男にとっては最高においしいとこ取り。家事もやらなくていい、夜の相手も不自由しない。しかも年も上がって、アラも見えてきた、飽きもしてきた相手を取り替えても何のお咎めもない。挙式して入籍して、公に家族になってしまえばそんな無責任なことは許されないでしょう。しかも女性と違って男性は、同棲経験があっても年が上がっても、何のハンデもなし。別れた彼氏、得しましたね。
     だからとは考えたくないけど、そんな男も多々いるからこそ法律で婚姻を結ぶという制度があるんでしょうね。
     「都会で恋人と同棲」って、地方の人にはハイカラ、おしゃれに見えますか。

     トピ主さんにしてほしいことといったら、もう同棲なんてだらしないことは許さず、結婚しろ、相手を連れて来い、と騒いでプレッシャーをかけてあげるということかな。
     妥協せず、別れを決めた娘を褒めたいトピ主さんにはできませんか。生涯独身者は増えてますけどね。

    ユーザーID:1457890039

  • まだ若いから大丈夫。

    私の娘は今年、38歳でやっと結婚しました。

    よく云われる様に、あまり長い「同棲」は結婚に結びつかないようですよ。
    式は後でも籍を入れないと、よくこのような結果になります。

    どちらに責任があるというものでもないからご心配でしょうが、
    まだ若いから大丈夫です。

    貴重な3年でしたが、リセットし前を向いて再出発するよう、
    励ましてあげてください。

    ユーザーID:2698114624

  • ほっておくこと

    加えて、元気でいることです。

    ユーザーID:9197345556

  • 同棲ってそんなものですよ

    よく同棲を許しましたね。
    私は娘さん世代ですが、うちの親はきっと同棲は許してくれません。
    同棲はいつでも解消できてしまうので不安定ですよね。
    親の反対理由はそんな事ではありませんが、いくら結婚前提でも壊れる事もあると思います。
    31歳なんてまだまだ若いと思うのは私が30代だからでしょうか?
    何かが違うと思いながらも、ずっとお付き合いしていたのはお助様ですし自己責任だと思います。

    ユーザーID:2821380741

  • 大丈夫です

    私自身は既婚ですが

    周囲の独身友達
    正直親の干渉が多く、親離れ子離れしていない人が多いです(涙)

    トピ主さまの文面から、親子共々しっかりと素敵な距離感を持てている親子と感じました。
    だから大丈夫です

    まだ31歳
    出会いはたくさんあるし
    今回のことで親に心配かけたって気持ちが娘さんにもあるはず

    だから、ただ何も言わず
    「アナタは自分の人生悔いなく精一杯生きなさい。
     信じてるから。あなたなら大丈夫」
    ただそう伝えてあげてください。
    親が黙って見守って信じてくれている。
    それだけで子供はどんな形であれ
    自分の幸せをしっかりつかもうとするものです。

    ユーザーID:1800572268

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