31歳の娘が同棲解消・・

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(トピ主2
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ため息の母

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  • 何もない

    >離れて暮らす親にできることはなんだろう

    今更です。何もありません。

    30過ぎた大人で、仕事もお金もある。

    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:9985759611

  • 見守るのみです

    私 43、既婚です

    まだ31だもん 大丈夫ですよ。何か違うって気づいて解消できたことを誉めて祝ってあげてください

    ユーザーID:9149203246

  • 反対すべきでしたね

    同棲はそもそも認めるべきではなかったんですよ。
    もちろんすでに自立した娘さんなので、トピ主さんが反対しても強行したかもしれませんが、親としてのスタンスを守るべきだったと思います。

    同棲をするなら、長くて1年以内で婚約した状態に限りとか条件付きですよ。同棲の男性のメリットは大きいのに女性はほとんどありませんから。

    でも3年かかっても、結婚資金を貯められない関係なら、結婚しなくて正解だったと思います。

    都会にお住まいなら、出会いもたくさんあるので静観して、温かく見守ってあげてください。
    ただし、2度と同棲は了承されませんように。

    ユーザーID:9399378133

  • 黙ってそこに居てくれるだけでいい

    親って本気で心配してくれて、本当にありがたいですよね。
    私も30代前半で酷い失恋をして親に心配をかけたことがありました。
    でも特に何もしてくれなくていいんです。
    ただそこに居てくれるだけで。
    私を信頼してくれる親が居る、ただそれだけで「生きていく意味がある」と感じたことがあります。

    恋愛も結婚も自分なりに吹っ切れた直後に今の主人と巡り合いました。
    両親の安心する顔が一番嬉しかったです。

    どうぞ黙ってそこに居てください。
    きっと娘さんは大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3158648913

  • 同棲とはそういうもの

    始めるのも簡単なら止めるのも簡単、それが同棲です。
    結婚には始めるにもある程度の覚悟が必要ですし、離婚するのはもっとエネルギーが必要です。
    それでも3年で見切りをつけて良かったと思いますよ。
    今時31歳ならまだまだ結婚・出産も大丈夫ですし、これから先ステキな出会いがあり幸せになれることを見守ってあげましょうよ。

    ユーザーID:9921478695

  • 今まで通り

    あなたの残念なお気持ちも
    流されて結婚せずに、きちんと二人で結論を出した娘を
    立派に思う気持ちもわかります
    安定したお仕事をお持ちで良かった。
    ただ、不憫に思う事は、やめてあげてください。
    きっと、親であれだれであれ、他人に「不憫」と思われるのが一番
    娘さんにとっては失礼な事です。
    きちんと自分の人生を自分で選択できる、しっかりした娘さんじゃないですか。
    結婚したから一生幸せではありませんし。

    親にできる事は今まで通りです。
    残念ながら異性関係の事で、親にできることは何もないと思います。
    彼の不満を話したり、愚痴ったり、別れた心情を語ったりは、
    友達とすることですから。
    あなたは今までどおり、お母さんとして、離れた都会で暮らしている子供を思うだけです。
    それは同棲中もしてきたことでしょう?

    ユーザーID:6479761463

  • 親として間違ってませんでしたか?

    3年前というなら娘さんは28ですよね。同棲よりも即結婚させるべきだったのではないですか? 結婚資金を貯めるということなら、まず入籍だけでもさせるとか、結婚資金を援助するとか、親としてするべきことがあったのでは? それを3年間も結婚を期待しつつ待っていたとは、同じ娘を持つ親として驚きです。同棲経験のある女性はこれから縁談で不利になりますよ。

    離れて暮らす親としてできることは、適切なアドバイスをすることだと思います。いくら娘さんがいい年をした大人だとしても、親として年の功のアドバイスをすべきではないでしょうか? 同棲して半年や1年経った時に親として何をしていたんだろうと、不思議です。

    ユーザーID:3256375009

  • 子供の本音

    >一人暮らしをしながら、楽しく元気に過ごしている30代の方は
    たくさんいらっしゃいますよね。

    30代だったらまだいるんじゃないですかね、
    仕事もあるし金もある、将来のことを何も考えなきゃ
    幸せだと思いますよ。

    >離れて暮らす親にできることはなんだろうと考える日々です。

    頼まれないときは何もするな。
    頼まれた時に助けて。
    励ますとかアドバイスとか精神的ではなく、
    物理的に解決できる助けが欲しい。
    できないなら黙っていてほしい。
    説教なんかとんでもない。
    自分の生活と人生だけを見つめて元気に生きてください。

    というところじゃないでしょうか。
    我侭な注文ですが子供ですからね。

    ユーザーID:4207951592

  • 同棲

    今更、遅いですが、私は娘に同棲は許しません。
    結婚を前提にと、言われてもだめです。
    何があるかわからないから、だめです。別れたら、本人もつらいが、親もつらいです。
    きちんと育てた子は、親の意見も聞きます。
    なぜ、お金を貯める、なんて理由で許したのですか?

    ユーザーID:4190444401

  • アドバイスではないですが…

    はじめまして。メロンと申します。アドバイスではなく申し訳ありませんが…。私の周りに、似たパターンが多かったので、ご参考までに。
    まず28歳の後輩(女)が、一人暮らしをしていて、結婚前提に同棲してました。親御さんも承知してましたが、いつしかケンカが多くなり、彼氏が出て行ってしまいました。また同僚(32歳)も同じパターンでしたが、こちらはモメにモメて訴える、訴えないの訴訟沙汰寸前になりました。…が、どちらも少しの間、元気が無かったのにアッサリ他の男性と結婚しました。
    同棲してたと言うことは、ある程度、家事も出来て、モテるタイプかと推察いたします。同棲解消⇒「私、寂しいな」とか周りに言ってみる⇒モテる⇒新しい彼氏が出来る⇒傷心してるため新しい彼氏が優しく見える⇒結婚…と言う流れです。つまり親御さんの出る幕はないかと思います。
    やるべきことは、娘さんの新しい恋路を邪魔しないことくらいです。ただし長期間、動きがなければ、また別の対処が必要かと思います。

    ユーザーID:4241945037

  • すみません

    既婚者ですが・・・・
    私が娘様の立場であれば電話した時や帰省した時に「良い人いないの?」
    「なんで別れたの?」「○○ちゃんは結婚して子供が出来た」などの話はしないで、たわいもない話を聞いたり、聞いて欲しいとだけ思います。

    なんて言うか、そっと見守ってて欲しいと言うか。
    うちがまさに上に書いた事を言われてきたので、安心して帰る家がなく、色々辛い事があっても心のよりどころがなかったのでしんどかったです。

    しっかりされてる娘様なので大丈夫ですよ。まだお若いし。
    トピさんのようなお母様って素敵だなと思います。

    ユーザーID:2386976568

  • 普通に接する

    30過ぎて彼と別れることなんてよくあることですし、何が心配なのです?
    自殺でもしそうなほど、意気消沈しているのでしょうか。
    でなければ、心配ご無用。

    安定した職と収入があるからこそ、きっぱり別れる決断ができたんです。
    コレが専業主婦だったら、経済的事情から我慢して暮らさないといけなかったかも。
    経済力のある女性は、我慢も妥協もする必要がないですから、心ゆくまで良いお相手を探されたらいいと思います。

    30代の一人暮らしは楽しいですよ。
    トピ主さんから見れば、嫁き遅れとか寂しいとか悲壮感タップリな暗〜いイメージなんですかね?
    都会では、30代独身なんて普通です。たくさんいますよ。
    婚活も活発で、皆さんエネルギッシュです。
    31歳ならまだまだこれからです。

    ユーザーID:1295380502

  • それで良かったんですよ

    結婚する前に彼とは合わない事が分かって良かったんですよ。
    体裁を気にして、
    何か違うと感じたまま結婚してた方がもっと傷ついてたと思う。
    別れると決断された娘さんの勇気を褒めてあげてもいいくらい。

    都会の31才なんてまだまだ若いですよ。
    私も34才で結婚しましたが、
    結婚するまでの30代が一番仕事もプライベートも充実してたな〜。

    大丈夫ですよ!
    娘さんを信じて見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:8841878914

  • お母さんありがとう!

    読んでいて涙でました。

    娘世代です。

    きっときっと口だししたいだろうに(すいません)何も言わずにいてくれて、ありがたいと思います。

    結婚する前に気づいて良かったのです。

    すごくありがたいお母様だなと…娘さんがうらやましいです。

    ちょっと高級なホテルのランチでも二人で行ってストレス解消してきてはいかがでしょうか?

    とにかく、辛いときは美味しいものです。

    ユーザーID:7261325561

  • 素敵なお母様!

    文面から優しさが滲み出ていて、いいなぁと思い思わずレスしてしまいました。
    娘さんは大丈夫ですよ。まだ若くて安定した職と収入がある。
    それに、このような良いご両親に育てられたのですもの、大丈夫です。

    私も昔6年お付き合いして、両親にも紹介した男性と別れました。
    その頃30過ぎだったので結婚すると思っていたでしょうね。
    彼の浮気→本気が原因だったので私が振られた形です。
    半年くらいはかなり荒れましたね。
    今思えばあの人と別れて正解、良い勉強になったと思っています。

    両親は特に別れた原因も聞かず、そっとしておいてくれました。
    心配してくれていたのは感じました。
    私は同棲せずもとから1人暮らしだったので
    その時期だけ、よく実家に呼ばれましたよ。
    温かいご飯を用意していてくれました。
    普通に何気ない世間話をしてテレビを見てお布団で寝て。
    家族が私を愛してくれていると実感できました。

    彼の事や別れの原因、将来の事などには触れられずに
    いつもと変わらない家族、温かいご飯
    仲の良い両親を見ると、ホッとしました。
    失恋からは立ち直れます。大丈夫です。

    ユーザーID:4837321040

  • もう子供じゃないんだから

    なにかしてやろうと思わなくていいです。

    私は娘さんと同年代ですが、さすがにそんな老婆心で生温い目で見られて
    尚且つ未だに親にあれこれしてあげようと考えられているだけで
    過保護すぎて逃げ出したくなるほどです。

    いくつになっても子供は子供、でももういい大人なんだから
    そんなダメな娘なら側に置いたらどうですか?

    ユーザーID:9906240279

  • ん?何が心配?

    >でも、31歳。都会での一人暮らし。
    >正直言って、とても心配です。

    都会とは言っても住まいまでが都会とは限りませんが?

    心配なのは治安?経済面?
    いずれにせよ都会に限らず田舎であっても事件・事故はあります。
    家賃面についても駅から離れれば離れるほどに安くなります。
    都心から電車で2〜30分離れればぐんとお安いですしね。

    娘さんはきっと、経済的にも自立した女性なのでしょう。
    3年も同棲して別れを決断するには、誰かに依存していたら別れの決断はそうそう出来る物ではないですよ。

    だいじょうぶ、娘さんを信じてあげてください。
    実家に帰ってきたら、話でも聞いてあげてください。

    ユーザーID:1383532067

  • そっと‥‥

    静かに見守ってあげてほしいですね。
    勝手に「不憫だ、可哀想だ」と決めつけないであげてほしいです。
    もしかすると娘さんは晴れ晴れとスッキリした気分でいらっしゃるのかもしれませんし。

    ユーザーID:1384547508

  • 気にしない。

    31歳といったら私は既に結婚して子供が3人おりました。(今35です。)

    両親がもう他界していた友達もいました。

    そのくらい「大人」ということです。

    親の心配は重いだけ。

    あなたはあなたで楽しく充実した日々を送ればいいんですよ。

    ユーザーID:4909576142

  • 親にできること

    同棲解消の件は一切、言わない、次の新しい恋を探せばいいとか言わないであげたほうがいいかな。

    どうしても同棲解消についていいたいなら一度だけかな。
    あとは実家に帰ってきたら、笑顔でお帰りていってあげてください。

    ユーザーID:0782775950

  • あのですね…

    >離れて暮らす親にできることはなんだろうと考える日々です。

    娘さんも、もう31才なんですから
    いい加減親離れされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4345390776

  • もう立派な大人なのですから

    トピ主さんの心配はよく分かります。
    子供は幾つになっても、親の「子供」ですものね。
    女性の一人暮らしなので心配される事と思います。

    でも、年齢から考えると、娘さんも立派な大人です。
    同棲の経験があることから、一人暮らしもきちんと出来るのでは
    ないかと思います。
    何か困った事があって、娘さんから連絡があるまで
    黙って静観している方がいいと思いますよ?

    どうしても心配な時は、定期的にメールや電話などで
    連絡取ると良いのではないかと。

    ユーザーID:6490654842

  • 娘さんの立場です

    私は33歳で結婚しました
    別に結婚しなくても 一人で生活できる職業に就いているし貯金もあるし。何より結婚して苦労するなら今の生活が快適だと思っていました(笑)。
    そんな私に両親は文句も言わず『自分が好きなように、後悔なく生きるのが一番だよ』と言ってくれていました
    その言葉がどれだけありがたかったか

    早く結婚しろとウルサい親戚もいましたが

    そんな私ですが縁あって主人と知り合い結婚しました。知り合って入籍まで1年弱でした
    デキ婚ではありません
    娘さんも縁があるときは驚くほど早くご結婚されると思います
    ですから、ご心配でしょうが、そっと見守ってあげてください。
    結婚後、私の両親は『本当は心配で心配で…。親は先に死んじゃうのに』と思っていたと言っていました(笑)

    三十路を超え結婚した私ですが今は産休、育休中です。少しだけ親の気持ちが分かるようになりました

    ユーザーID:2540586836

  • 娘さんと同世代です

    トピ主様の子を想われる愛情がひしひしと伝わりました。
    同時に娘さんと同じ世代、同じ境遇にある者として身につまされます。

    娘さんはご両親の落胆も承知の上だと思います。
    うまくいってると嘘をついても後々心配させるのはわかっているだろうし…

    承知の上な分、別れてしまった悲しみとで娘さんは二重で辛いのではと心配です。
    あまり触れないであげてはどうですか?

    都会でお仕事も頑張ってらっしゃる方の様なので、時の流れに身を任せればきっとまた良い方に出会えます。

    残念だったわね〜ぐらいにどんと構えて下されば娘さんも安堵するかと思います

    ユーザーID:3793881032

  • 元気でいること

    元気でいること
    娘を当てにしないこと
    たまに連絡をすること

    これ以上は向こうからのアクションを待つのが良いと思います。

    ユーザーID:3031312494

  • 何で入籍してからにしなかったの?

     31歳のお嬢様のお母様ということはトピ主さんは50代?よく同棲を許しましたね。
     同棲なんて男にとっては最高においしいとこ取り。家事もやらなくていい、夜の相手も不自由しない。しかも年も上がって、アラも見えてきた、飽きもしてきた相手を取り替えても何のお咎めもない。挙式して入籍して、公に家族になってしまえばそんな無責任なことは許されないでしょう。しかも女性と違って男性は、同棲経験があっても年が上がっても、何のハンデもなし。別れた彼氏、得しましたね。
     だからとは考えたくないけど、そんな男も多々いるからこそ法律で婚姻を結ぶという制度があるんでしょうね。
     「都会で恋人と同棲」って、地方の人にはハイカラ、おしゃれに見えますか。

     トピ主さんにしてほしいことといったら、もう同棲なんてだらしないことは許さず、結婚しろ、相手を連れて来い、と騒いでプレッシャーをかけてあげるということかな。
     妥協せず、別れを決めた娘を褒めたいトピ主さんにはできませんか。生涯独身者は増えてますけどね。

    ユーザーID:1457890039

  • まだ若いから大丈夫。

    私の娘は今年、38歳でやっと結婚しました。

    よく云われる様に、あまり長い「同棲」は結婚に結びつかないようですよ。
    式は後でも籍を入れないと、よくこのような結果になります。

    どちらに責任があるというものでもないからご心配でしょうが、
    まだ若いから大丈夫です。

    貴重な3年でしたが、リセットし前を向いて再出発するよう、
    励ましてあげてください。

    ユーザーID:2698114624

  • ほっておくこと

    加えて、元気でいることです。

    ユーザーID:9197345556

  • 同棲ってそんなものですよ

    よく同棲を許しましたね。
    私は娘さん世代ですが、うちの親はきっと同棲は許してくれません。
    同棲はいつでも解消できてしまうので不安定ですよね。
    親の反対理由はそんな事ではありませんが、いくら結婚前提でも壊れる事もあると思います。
    31歳なんてまだまだ若いと思うのは私が30代だからでしょうか?
    何かが違うと思いながらも、ずっとお付き合いしていたのはお助様ですし自己責任だと思います。

    ユーザーID:2821380741

  • 大丈夫です

    私自身は既婚ですが

    周囲の独身友達
    正直親の干渉が多く、親離れ子離れしていない人が多いです(涙)

    トピ主さまの文面から、親子共々しっかりと素敵な距離感を持てている親子と感じました。
    だから大丈夫です

    まだ31歳
    出会いはたくさんあるし
    今回のことで親に心配かけたって気持ちが娘さんにもあるはず

    だから、ただ何も言わず
    「アナタは自分の人生悔いなく精一杯生きなさい。
     信じてるから。あなたなら大丈夫」
    ただそう伝えてあげてください。
    親が黙って見守って信じてくれている。
    それだけで子供はどんな形であれ
    自分の幸せをしっかりつかもうとするものです。

    ユーザーID:1800572268

  • 籍を入れる前で良かった

    籍を入れる前に気づいて良かったですね。
    私も離れて暮らす娘ですが、親が元気で暮らしてくれていることが一番です。
    親も子も30歳超えたら思うことは同じではないでしょうか。

    ユーザーID:0626855601

  • お母さん、ありがとう

    娘さんの立場の者です。
    私が同棲を解消したのは29歳のときでしたが。
    結婚前提でお互いの両親に挨拶に行き、
    まじめに結婚も考えていたのですが、別れることとなりました。

    私は結局、37歳で別の人と結婚しました。
    8年近くの間、母をやきもきさせただろうなあとは思いますが、今幸せです。
    31歳という年齢での別離、お嬢さんもいろいろ考えた末の決断でしょう。
    ただそっと、見守ってほしいと思います。

    そうやって心配してくれていること、それだけで充分です。

    ユーザーID:8818292812

  • 親心ですね

    なんかいい年こいた娘に心配なんか無用!子離れしろ!と言うレスが散見されますが、それは他人事かつ子供の目線だから言えることなんだと思いますよ。
    親は死ぬまで子供の心配をする生き物ですし、少しうっとおしいぐらい心配してくれるのが親だと思うのですが。
    同棲解消に関してはまぁ結婚する前で良かったねくらいにしか思わないです。
    入籍していれば確かに簡単に別れないでしょうが、それが一概に良いことだと思うような時代は終わっていますし、我慢の中身によっては一層不幸です。
    同棲だから簡単に別れた、なんてとてもじゃないけど私は言えませんね。

    私は娘さんと同い年くらいですが、娘さんも色々悩んだと思います。
    そのうえで出した答えなのですから、今は敢えて何もせず、ほとぼりが冷めたころに一緒に温泉とか行くぐらいでちょうどいいですよ。
    失恋に効くのは時間と日常、この二つ。
    都会だと31歳の未婚女性なんてゴロゴロいますよ。
    ご心配はよく分かりますが、結婚なんて縁とタイミング。
    決まる時はスパッと決まるので、うちの娘なら大丈夫!という気持ちでお過ごしください。
    娘さんのご良縁をお祈りします。

    ユーザーID:2610433531

  • 今時なんでしょうか。

    同棲って最近は普通なんでしょうか。
    どう考えても「女(娘)」にとって「損」、こんな
    結果なら大損!としか思えない。

    男にとって同棲ほど都合のいいものはないから。

    私には息子しかいませんが。
    よそ様のお嬢様をそんな扱いはさせたくないので
    無責任な同棲は許しませんけどね。

    ユーザーID:4999311825

  • 娘さんは一人立ちしてるんですよ。

    似たような年代で、
    同棲、別れを経験したことがあります。

    私は、娘さんと違って、
    実家に帰ろうとしたのですが。

    なんと、母が反対。

    自分ひとりでやってみなさい、と、
    家に帰ることを許してはもらえませんでした。
    (キャー)

    仕方がなく、一人暮らし(笑)。

    でも、いろいろ勉強になりましたね。
    (書くと簡単ですが)

    トピ主さんのお寂しい気持ちはわかりますが、
    娘さん、立派だと思いますよ。

    休みの日に帰ってきたら、
    トピ主さんの手料理たくさん
    食べさせてあげる、とかはどうでしょうか?

    ユーザーID:0124049530

  • 信じて見守ってあげませんか

    しみじみしました。
    こんなお母さんがいたら、ありがたいでしょうね。

    できること・・・
    これまでどおりが良いのでは?

    「大人として信じてもらえる」というのは、
    何より支えになると思います。

    「心配だ」「ああしたら」「こうしなさい」言うほうが、
    楽だと思うんです。

    でも、娘さんはきっと、
    気にかけながらも、信じてくれている、その重みを、
    ありがたく感じるはずです。

    それは、自分を大切にする心につながりますし、
    きっと、納得のいく生き方をしてくれると思います。

    私は30歳で、婚約者と別れました。
    辛かったけれど、月日とともに痛みは薄れました。
    安定した職があり、楽しみもあり。
    たまたま、数年後に出会いがあり、結婚しましたが、
    あのまま独身でも、それはそれで良かったと思っています。

    友人にも、既婚、独身、いろいろいますが、
    幸せは属性では計れませんね(笑)。
    結婚生活に苦しんでドタバタしている人もいれば、
    独身で明るく落ち着いている人もいます。

    助けを求められたら、支えましょう。
    でもそれまでは、そっと見守るだけで、いいのでは。

    ユーザーID:4999547383

  • 何も残らない

    夫婦同然の生活をしながら、相手に対してお互いが何の責任も負わないのが同棲です。
    だから敬遠する人が多いんですよ。
    同棲に反対すれば良かったは結果論。
    今となっては、この件について何も出来る事は無いでしょう。
    30過ぎの大人が自分の意思でやった事です。
    自分でやった事の尻拭いは、自分で出来るからこそ始めた同棲なのでは?

    ご心配ならば、この件には触れず、娘さんの好物でも仕送りしてあげては如何ですか?

    ユーザーID:5611114026

  • トピ主です

    トピ主です。
    ウサビッチさんまで読ませていただきました。
    皆さん、本当にありがとうございました。

    私と同年代と思われる方や
    娘と同年代の方のお話を聞いて
    本当にありがたく思っています。

    何人かの方がおっしゃるように
    私も同棲を認めるなら、きっちり期限を決めるべきだったと
    深く反省しています。今更ですが。
    入籍だけでもさせればよかったのでしょうか。

    ただ、娘がおつきあいしていた彼は
    とても誠実な人だったと思います。
    「自分は結婚したいし子供もほしいと思っているが
     ○○(娘)さんがうんと言ってくれない」
    と、時々話しておりました。
    夫は、娘がわがままだったと申しています。
    そうかもそれません。

    私は、皆様の投稿を読んで
    この先、娘に出会いがないのではないか(年齢的に)と
    一人焦っていたのだと気がつきました。
    年下のいとこが皆結婚していることや
    娘の大学時代の親友が今度結婚することになったと聞かされ
    知らず知らず、焦っていたのだと思います。

    今、私にできることは黙って見守ることなんですね。

    ユーザーID:9665309380

  • 27で離婚しましたが

    24で結婚し27で離婚そして31で再婚しました。

    一緒に暮らしてみて彼と一生やっていける自身が無くなったため
    (肝心な時に頼りにならない、いつも仕事の愚痴を言う、友達関係もトラブルになる事が多い)
    と思い始め離婚は自分からお願いしました。

    子供は親を選べないので私が父親をしっかり選ばなきゃ!と未来の子供のためにも。

    正直、結婚するまえに同棲していれば分かった事なのに、と悔やみました。

    東京での一人暮らしは寂しいですが、収入が安定していれば
    なっとくがいかないパートナーと我慢しながらずっと済むよりは快適でしたよ。

    引っ越し&家具や家電の買い替えは痛い出費ですが
    娘さんの場合は結婚する前に分かって本当に良かったと思います。

    母は当時同心配しまくってそこら中の窓にアラームを設置し、大家さんに許可をとって
    窓に柵なども設置してました。柵は傘立て代わりにはなりましたが(笑)
    一度も狙われたり恐い思いした記憶はありません。

    因に2回目は1年間同棲してから結婚しました。
    もう6年目ですが一回目の結婚生活が嘘だったかの様に順調ですし
    娘のパパがこの人で本当に良かったと思っています。

    ユーザーID:2389555769

  • 何でも子どもに同調する親が良い親とは限らない

    私は娘さんの世代のものですが、トピ主さんの娘さんに対する理解が有りすぎて違和感を感じます。

    娘が同棲するなんて言ったら、普通の親は反対するのでは?トピ主さんは娘さんの同棲を認めたばかりか、同棲を解消した娘さんの決断を「褒めてあげたい」とは驚きました。私の親だったら、同棲などと中途半端なことをした挙げ句、3年で駄目になるような事になったら、叱られただろうな。

    子どもに同調し、理解してくれる親は子どもにとっては、居心地のいい関係なのかもしれないけど、そんなのは友達でもいいんです。年長者として、子どもにとって耳に痛い意見でも言ってあげ、世間の常識やモラルを示してあげるのが、親の役目なのでは?

    結局、娘さんは同棲で大切な20代後半を3年も浪費する事になりました。もし、トピ主さんが同棲に反対していたら、娘さん達は正式に入籍していたかもしれません。そして、娘さん達も同棲等という男女ともに逃げ道のある関係ではなく、正式な夫婦であったなら、今回の事は乗り越えられていたのかもしれません。全て仮定の話ですが、親が子どもの事を全て許容することが、結果的に子どもの為にはならないこともあるのでは?

    ユーザーID:7660440731

  • ものわかりのいい親が陥る

    >娘は約3年前に、結婚を前提に同棲を始めました。
    >二人一緒に暮らして結婚資金を貯めると言うことでしたがいっこうに話がなく、心配していたところ「別れることにした」との連絡。

    男の口車に乗せられた世間知らずの娘の言い分を、いとも易々と認めたものわかりのいい親の敗北です。

    結婚資金なんて無くてもどうにでもなります。それは言い訳に過ぎません。
    同棲って、責任なく楽に別れることができる男の天国です。
    身近に、10年同棲して、女性が押し切って結婚に持ち込み、1年もしないうちに離婚という例もあります。

    過去に戻ることは無理ですが、あのとき
    「結婚資金は貸してやる。今すぐ結婚しろ」と迫っておけば、男は直ちに逃げ出したでしょう(あるいは結婚していた)。いずれにせよ、3年ものロスは無かったはずです。
    何事も、きれいごとものわかりのいいことが、正しい良いとは限りません。
    苦い薬が必要なように、厳しい親も必要なんですよ。

    放置すると、娘さんは長らく独身を続け、50に手が届くころには後悔にさいなまれているでしょう。
    落ち着いた頃を見計らって、婚活への圧力をかけるべきです。

    ユーザーID:6671993236

  • 次はちゃんと。

    結婚前提の同棲を許す時に、なぜ「○○までに結婚すること」と決めなかったのでしょう?
    結婚前提とはそういうことです。
    婚約期間以外での同棲なんて、百害あって一利なし。

    まぁ、やっちゃったもんはしょうがない。
    次に同棲の話が出たら、ちゃんと婚約させて、結婚の日取りが決まってから同棲させてあげてください。

    ちなみに、私の場合、
    付き合って一年でプロポーズ。
    それから半年はいろいろ親へのあいさつ、両家顔合わせなど。
    結婚式(入籍)までの残り半年を「同棲」としました。

    ユーザーID:0986701311

  • 良かったんじゃないでしょうか

    友人で、DVと浮気をされて離婚した人がいます。
    結婚生活10年でやっと離婚しましたが、本当に可哀想でした。
    どうしてそんな状態で我慢したのか?と聞いたら
    「結婚したら簡単に離婚してはいけないと親に言われていたし、自分でもそう思っていた。これぐらい我慢しなくてはと思い続けてここまで来たけどもう限界。一緒に住むまでは本当に分からなかった。」と涙ながらに言われ、掛ける言葉が見つかりませんでした。
    同棲について意見が別れるのは理解できますが、結婚と言う体面に囚われて10年以上も不幸な生活を続けていた彼女と、図らずも自分達の言葉が娘にそんな我慢を強いていたと知った時の親御さんの顔を見てしまうと、やはり見極める時間は大事なのではないかと思うようになりました。
    息子と娘の両方がいるので、尚更そう感じます。
    もちろん本当は婚約してからの同棲が望ましかったのでしょうけれど、今回のお相手とはいずれ壊れる運命だったのだと思いますよ。
    上の方も仰っていますが、結婚は縁とタイミングです。
    娘さんはまだお若いですし、あまりご心配されず、遠くから見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:0323890427

  • 離婚よりは同棲でよかった

    同棲せずにそのまま結婚していたら3年のスピード離婚
    だったでしょうね。

    同棲だからダメだった、ということではないのです。
    同棲で我慢できない人は結婚でも上手く行かないものです。

    収入と安定した職があるようなので、「結婚しなさい」と
    うるさく言わずに見守ってあげれば良いと思います。

    ユーザーID:8595192984

  • koreoさんの言う通りだと思います

    まさに、その通りだと思います。
    私の友人も「結婚」という簡単に別れられないシステムに囚われ、
    鬱病になりそれでもまだ婚姻関係を続けています。
    もう5年も我慢しています。
    実家が離婚を許さないらしく、私も何もアドバイスしてあげられません。

    長いこと囚われた挙句に別れ、バツが付くよりも、同棲で3年で見切りを
    つけられたこと、娘さんはきちんと出来る方だと思います。

    ユーザーID:8595192984

  • 感謝しています

    トピ主です。
    皆様からのレス、本当にありがたく思っています。
    改めて自分の気持ちを冷静に考えることができました。

    批判の多い「同棲を認めたこと」についてですが
    進学と同時に都会で一人暮らしを始めた娘が
    好きな人と、形はどうあれ二人一緒に暮らすという事実に
    安心したという気持ちがあります。
    確かに安易だったかもしれません。
    言われるまでもなく、
    都会で暮らしたことのない田舎者の感情だと、自分でも自覚しています。

    一つだけ娘たちの弁護をさせてもらうと
    3年間で
    二人は結婚資金以上に貯金をしていたそうです。
    それなのに結婚に踏み切れなかったということは
    やはりお互いにすれ違うものがあったということなのだろうと思います。
    そのお金は、今回半分ずつ分けることにしたと聞きました。

    まだまだ気持ちの塞ぐことが多いのですが
    皆様からの言葉は本当に心に響きました。
    娘の力を信じて前向きに考えようと思います。
    インコさんのお言葉をお借りして
    「信じて見守って」いきます。

    投稿してくださった皆様、
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9665309380

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