二世帯ってそんなに悪いこと?

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とま

男女

もうどうして良いか分かりません。アドバイスをください。

結婚してすぐに住んでいたマンションは、私の実家から徒歩五分、夫の実家から車で一時間の所でした。

姑とは、電話もこっちからかけないとかかってこないぐらいの間柄。
私たちが姑宅に行くことはあっても、姑が来たことは一度もありませんでした。
しかし、たまに訪ねると大歓迎してもらい、良好な関係でした。

しかし、私の妊娠が分かり、家賃がもったいないからと
うちの親が、それまで二世帯で住んでいた兄家族に出ていってもらい
私たちが入ることになりました。
二世帯は、父と兄がローンを完済しているし、兄の子ももうほとんど手がかからないので問題は無いです。

これで安心して出産子育てができると思っていたら夫が「うちの母を呼んで同居しよう」と言い出したのです。
理由を聞くと、夫はひとりっ子で姑が心配、あと、初孫の成長を身近に見てほしい。ということでした。
もちろん却下しました。
姑はまだ元気なので一人でやってもらい、弱ってきたらその時考えましょう、私たちの子には、私の両親がいるから大丈夫との理由で。
小さなトラブルはありましたが、なんとか二世帯に移り住む段取りができてきました。

が、しかし、姑が二世帯に住むということを知ったとたん「うちは一人息子を養子に出したんじゃない」
「夫婦二人で頑張っていると思ったからこそ干渉しなかったのに」とかブツブツと嫌味を言われてしまいました。

今更そんな事を言われても・・・
夫の収入だけでは、生活がぎりぎりだし、二世帯なら、家賃分を子供の貯金に回せるし
子育てするのに心強い母がいるのにと思ったら、姑に対して腹が立ってきました。

今更どうすればいいのでしょうか?
姑をうまく説得するにはどうしたら良いでしょうか?

ユーザーID:4022880321

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  • 俺の親と二世帯住宅って、そんなに悪いこと?

    あなたが姑との二世帯住宅を即効却下したように、旦那さんだってあなたの親との二世帯住宅を却下する権利があったでしょ。でもあなたが旦那さん側とろくに話もせずに納得もさせられないまま、自分の親との二世帯住宅を強行したせいで、今こんなことになっているのではないの?
    俺の親と二世帯住宅って、そんなに悪いこと?旦那さん、そう思ったんじゃないかな。
    姑を納得させるというより、まず旦那さんを納得させなきゃいけなかったかもね。

    ユーザーID:2683205148

  • 姑が遠慮してるのをいいことに…

    ご主人が一人息子だということを

    なぜ少しも考慮しないのか

    不思議でなりません。

    心底勝手な人だと思いますよ、あなたが。

    ご主人もギリギリになるまで黙っていたのがいけないけど

    まさか兄一家を出してあなた方が同居するとは

    予想出来なかったでしょう。

    しかもご主人の収入が少ないなんて
    奥様から言われたら、なおさら。
    同居する話だって
    あなたが金銭的な話を親御さんにしたんじゃありませんか?

    ご主人の立場がないでしょう。

    姑が遠慮して干渉しないのは
    二人で家庭を建設するのを見守っていたから

    すぐに白旗を上げて親に頼るとは夢にも思わなかったのでしょう。

    姑なんか納得させる必要がない、とは言わないで欲しいですね。

    これからはどうか、お二人でよく話し合って何事も決めて下さい。

    ユーザーID:5501903114

  • 私はあなたに腹がたちますけど?

    あなたのその、いつまでも子供根性が悪いのです
    兄は親と一緒にローンを完済したのに、完済した後に追いだされるんですよね。
    もし自分に金があるからだとしても、相当妹に甘い。
    いや、もしかして奥さんが、こんなところもういやだ、と言って出ていくから、二世帯に空きがでたんですか?

    夫の収入だけでギリギリなら、あなたが子供を保育園に入れてパートにでも出なさいよ
    子育てするのは母親であるあなたです。
    自分の子育て、親に頼って何エラそうに言ってるんですか?

    ユーザーID:9659198879

  • 姑に話してなかったんですか?

    姑さんの言い分、ごもっともだと思いますよ。
    その年齢で夫婦(一家)で親と同居するということは、同居親のこれからを看るという可能性が強いですからね。
    だからこそ、旦那さんだって一人息子、一人親である自分の母親を呼びたいと言ったのでしょう。

    それをあなたは「当然却下しました」って・・・。
    自分の親を頼りたい、または面倒みたいと思うのは、夫婦ともに同じ気持ちでしょう?

    せめても、両家で相談すべき内容だと思いますよ。
    小さなと書いていますが
    姑以外にもトラブルが発生したんですよね?
    そういう点からみても、あなた(とあなたの両親)の勝手な推し進めを感じます。
    それに、兄が支払ったお金はどうなったんですか?
    当然、あなた方夫婦が住むのですから兄夫婦に返すのだと思いますが
    「家賃分は子供に回せる」と書いているところからして、払わない気ですか?

    兄夫婦も不満あると思いますよ。
    あなた、本当に自分勝手だと思います。
    姑さんが気の毒です。

    今からでも詫びて、真摯に話し合いをして
    姑さんにできる限りの孝行をする約束をしたらどうですか。

    ユーザーID:7053435207

  • 無理なんじゃない

    一人っ子の彼と結婚した時点で
    自分の親と同居はまずあり得ませんね
    お姑さんが怒るのは普通のことです

    ユーザーID:8565887855

  • 旦那さんの面子を潰してはダメだよ

    トピ主さんが強引だとの印象を受けます。
    原則は「両実家平等に」

    例えば、2世帯で平日はトピ主さん親の近くにいる代わり、
    週末は姑さんの所に必ず行く、というならある程度平等になるでしょう。

    トピ主さん実家の方が日数的に多いのは、子育てを手伝ってもらう代償として妥当かと。


    また、どちらかの親に介護が必要になった場合、どうするかの提案ができますか?

    旦那さんは1人っ子なので、旦那さんの親を看る人は旦那さんしかいませんよね。

    でも、トピ主さんにはお兄さんもいるので2人で分担できます。
    しかも、お兄さんも実家近くに住むというなら、トピ主さんが実家近くに住む必然性はありません。

    逆に、旦那さん実家で同居若しくは近居にしないと、旦那さん親の介護はきついと思います。
    もしかしたら、旦那さん親の介護のために旦那さんが退職という事になるかも知れません。
    でも、旦那さん実家の近くに住めば、仕事は続けられる可能性が高くなりますよ。

    まあ、取り敢えず2世帯に入って、子どもが大きくなったらお兄さんと同様に家を出て、
    旦那さん実家近くに住めばどうでしょう。

    ユーザーID:3812462984

  • 説得は無理

    トピ主さんがお姑さんとの同居を却下しておいて、自分の親との二世帯を理由を付けて旦那さんに押し付けているだけだとおもいます。

    ご主人が一人っ子ならお姑さんの事が心配なのは当然だと思います。
    「私たちの子には私の両親がいるから大丈夫」って、随分な言い分だと思いますよ。まるでお姑さんは必要ないと言っているようなものですから。

    ご主人の収入だけで生活がぎりぎりなら、トピ主さんも働けばいいだけのことです。

    お兄さんとお父さんがローンを返した実家に、お兄さんを追い出してまで住むなんて、随分ずうずうしい話だと思いますよ。
    自分の懐は痛めず、甘い汁だけを吸おうをしているんですから。

    一度、二世帯に引っ越す話は白紙に戻されて、ご主人とよく話し合われた方がいいと思いますよ。
    世の中、自分と自分の親を中心にまわってるわけじゃないです。
    ご主人の気持ち、お姑さんの気持ち、お兄さん、お兄さんの奥さんの気持ちも考えず、自分の気持ちばっかり優先していると家族が破綻しますよ。

    ユーザーID:4848864418

  • 家賃くらいは払うよね?

    父と兄が支払ったのだからあなたはそこに住む権利すらないし、
    兄が出ていく義務もないんですけどね。
    自立心もなく、生活も回せなくても子供は作れるなんて随分甘やかされた人ですね。

    一人で子育てもできないのに子供産むとは。
    なにも考えられないんだなと思います。

    別にあなただけの子供じゃないんだし、父親の母である姑が同居して手伝っても問題はないんですよ。

    あなたは甘えすぎてワガママです。自覚がないのが恥ずかしくないのかしら。

    ユーザーID:8154896234

  • たぶん

    お姑さん、別に普通ですよ。意地悪でも何でもないです。そう思われてしまっても仕方ない状況じゃないでしょうか。

    うまく説得するってどういうことでしょう?

    例えば、ご主人の言うように、お姑さんを呼んで同居するとか、お姑さんにすぐ近く(5分くらいの所)に引っ越してきてもらって1人暮らししてもらってはどうですか?それなら、両方の親がほぼ平等になるのではありませんか?

    トピ主さんの親がいるからお姑さんは必要ない、ではご主人だって納得できないでしょうし(今は表立って反対意見を言っていないにしても)、お子さんのためにもよくない考え方でしょうね。

    いわば、トピ主さんの自分勝手な考えが招いたトラブルですよね。両方の親は平等に、それがうまくいくコツですよ。

    ユーザーID:3808513793

  • 説得は難しい

    二世帯は別に悪いことではないですが…
    なんだか、お姑さんと旦那さんが可哀想だなって思いました。

    二世帯について、旦那さんは賛成しているのでしょうか?
    勝手にトピ主親子で決定しているように思えるのですが…
    私だったら、嫁の親と一緒に暮らすなんてゴメンですね。

    しかも旦那さん、一人っ子なんですよね?
    もう少し相手の家族に対しても思いやりを持って欲しいと感じました。
    生まれるのは、あなたと旦那さんのお子様です。

    ユーザーID:1205121562

  • ちょっとお姑さんがかわいそう

    とつぜん一人ぼっちにされた気分。

    あらかじめ相談しなかったんですか?

    ユーザーID:1855168059

  • 義母さんの気持ち

    義母さんからすれば、寝耳に水だったのでしょう。兄家族が出て行ったとのことですが、今まで完済したローン分や新しい住まいの出費は兄家族だけで、トピ主さんにはないのですよね。ご両親も兄嫁さんより、実の娘さんとの方がよいと思ったのでしょうが、義母さんに対して、思いやりがかけていると思います。可能なら今まで通り、別居して、トピ主が働けるようになるまで、実家から少し援助してもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:6489382769

  • 配慮が足りない

    とぴ主さんが、義理母親に対する配慮が欠けてたと思いますよ。
    親の立場として、息子夫婦が独立した住居で生活するのに口出ししなくても、嫁側の親と同居となれば心中穏やかでなくなる気持ちわかります。
    もし貴女の息子が成人して嫁をもらったとします。母親の貴女をさておき息子夫婦が嫁の親と同居すると知ったらどんな気持ちになりますか?
    今の世の中、親は一番娘にめんどうみて貰うのが理想でしょう。しかしとぴ主夫の親がないがしろにされたと感じたら怒るのは当然です。
    やはり嫁にいく、養子をもらうでは法的権利も違うのですから。
    私の父親は養子でなく義理の両親と同居でした。商売してた母方の祖父が死んでから母方の祖母には本当に苦労させられました。養子じゃないから財産や発言力とかで辛い思いもしました。今のとぴ主夫の母親はそんな息子を思えば心中穏やかでなくなる気持ちは私にはわかります。

    ユーザーID:9409597253

  • 私も姑

    きっと姑さんと 同じことをいいますよ 婿に出した覚えはないと 貴方自分がその立場になったら?どうなのよ 

    ユーザーID:8582214019

  • 「もちろん却下しました」って非常に冷たい。

    こりゃあ・・。ちょっとねえ・・。
    あなたには汲みできないですね。

    しかも、
    「姑に腹が立ってきました」
    って、
    ここまで平然と自分本位を生きることができるのに唖然・・。

    ユーザーID:4446246753

  • あらまあ

    随分と自分勝手な言い分ですね。

    彼の母との同居は嫌だけれど、彼が私の親と同居するのは当たり前という驕った考え方が嫌ですね。

    ローンを一緒に払ったのにお家を出た兄夫婦には何か補償をしたのでしょうか?

    なんだか自分勝手なトピ主さんとご両親だなと感じますが、頼りないご主人を含めお似合いのような感じもします。揉めるのは当たり前でしょうね。

    ユーザーID:4437647757

  • 当たり前です

    義母さんにしてみれば騙されたようなものですよ。
    一人息子なのに嫁の親と同居させるはずないじゃないですか。
    そんな常識的なこともわかりませんか?

    親子そろって図々しい人たちですね。義実家を蔑にしすぎです。
    姑を説得するなんて無理です。
    というか、ご主人だって納得してないのにそこは無視するんですか?


    ローンを払った兄家族まで追い出して親子そろって何を考えているのやら。

    ユーザーID:6457888743

  • ワガママですね…

    自分の親はいいけど、旦那の親は必要なし、ですか。
    なんとワガママな…
    そりゃ、姑さんも怒りますよ。

    そんなんで親になるんですか?
    ちょっと…この先が心配ですね。
    ま、旦那さんに逃げられないよう、気をつけて。

    ユーザーID:6744411442

  • 姑さんに嫁の両親と暮らす忍耐力があるのでしょうか?

    ご実家からお兄さん夫婦が出て行かれるのは、お兄さん夫婦とご両親の関係が良好ではないからですか?
    そうでないなら、ローンを半分負担したお兄さん夫婦にかなり不満が残ってしまうと思うんですが?

    姑さんが息子を嫁の実家に取られたと、感情を害される気持ちは理解できます。
    ただ、赤の他人である貴女のご両親の家に、姑さんが乗り込んで来るのは相当無理があると思います。
    最悪の場合、嫁である貴女と上手くいかない上に、貴女のご両親とも上手くいかなくなった時、お姑さんの居場所と帰る場所が無くなってしまいます。

    傍観者として思うに、多分最悪の結果になるでしょう。
    お姑さんとご主人は最悪の結果になった場合の覚悟を持った上で、その様な提案をされているのでしょうか?

    ご主人もお姑さんも、深く考えないで貴女の両親の家に皆で一緒に住めば良いじゃないかと、物事を軽く考えておられると思います。

    嫁と姑の関係だけでも複雑なのに、そこに貴女のご両親まで加わってきた場合、最悪ご主人と離婚話まで発展してしまいます。

    ご主人に最悪の場合の覚悟はあるのか?とじっくりお話されてはどうでしょう。

    ユーザーID:0424772259

  • その二世帯に姑も同居すれば?

    それと姑さんがおっしゃたことは嫌味ではなく本音で当たり前のことですよ。

    なぜ自分の親はよくてご主人の母親はだめなの?
    自分たち夫婦で子供が育てられないなら作らなきゃいいのに。

    自分のご両親にここで書いた自分の本音を言ってごらんよ。
    「あなたの言うとおりね」って親なら救いようがないわ。

    ユーザーID:0734593733

  • ひどくないですか

    ご実家のお兄さん一家に出てもらってまで、実家で二世帯同居をするお嫁さんの気持ちがわかりません。
    姑さんは一人暮らしの上、ご主人は一人息子なんですよね。
    姑さんと暮らすのが筋じゃないですか?
    そりゃあ、自分の親と暮らした方が楽だし、トピ主さんが実家で暮らしたいと思うのは理解出来ますよ。
    でもそれは身勝手だと思います。姑さんが元気でも息子や孫たちと暮らしたいと思うのは普通の感覚です。今までは単世帯だったので、気を使ってたんですよ。甘えすぎです。ご実家も姑さんのことを気遣う気持ちはないんでしょうか。

    ユーザーID:4783894366

  • そりゃ怒りますよ

    貴方が同じことをあなたの息子夫婦にされてごらんなさいな
    きっと怒ると思いますよ
    せっかく2世帯で住んでいた跡取りを追い出すなんて
    ローンもお父さんとお兄さんが一緒に返したんでしょう
    もしかして あなたのご両親が兄夫婦にプレッシャーをかけたのかも
    嫁と住むより娘と・・って
    それだったら お兄さん夫婦に毎月家賃を払ってください
    そしてあなたのご主人一人っ子だったんでしょ
    そりゃお義母さん騙されたって文句も言いたくなりますよ
    親ごころです
    息子のためと思って一人でいるのを我慢していたら
    いつの間にか婿にとられたですもの 納得してないわって

    とにかく ご両親に相談してください
    そして お義母さんにちゃんと話してください
    貴方のご両親も兄夫婦とうまくいっていなかったとしたら
    貴方がた夫婦も覚悟が必要かも
    実の親と娘の同居は 夫と両親との仲立ちをあなたがすることになるのですからね

    ユーザーID:8763956750

  • え?

    お兄さん達は、納得して出ていかれたのですか。完済したとはいえお兄さんもローン支払っていたんだから、住むつもりでいたのでは。トピ主さんのレスを読んでると、娘可愛さに、兄家族を追い出したのかなと思ってしまいます。姑さんが怒るのも納得。一人息子がお嫁さんの実家に住むのはショクだし、相談しないで、勝手に決めて 自分の立場だったら許さない。親に甘え過ぎなのでは。

    ユーザーID:0923595495

  • トピ主さんの両親が非常識。

    ご両親が非常識で自分勝手だと思います。もちろんトピ主さんもですが。

    一人息子であるトピ主さんのご主人の立場を考えれば、二世帯住宅に住むかどうかの相談をご主人母にもすべきことです。それを、自分たち親子の利ばかり考えての二世帯住居の同居。 ひどいと思いますよ。 トピ主さんのご両親はご主人のお母さんに相談されましたか? していないなら、ずいぶん自分勝手だと思いますよ。
    ご主人のお母さんが文句を言うのも無理ないことです。

    この話はいったん白紙に戻して二世帯住居を出るか、もしくは、義母さんも二世帯住宅に呼び寄せるかどちらかにすべきことです。

    それから、トピ主さんはご主人を無理やり抑え込んでいるようですが、夫婦の思いやりを持ちましょうよ。一人っ子のご主人が自分の母を大切に思う気持ちをわかってあげればいいのになあ、って思います。お母さんになるのですから、もっと優しい気持ちを持ちましょうよ。ご主人がかわいそうです。

    ユーザーID:8389461796

  • 悪いことではないけれど

    ご主人に対しての理由が勝手すぎるなぁと思いました。

    いくら子育てが終わったからと言って住んでいたお兄さん達を追い出してまで…というのもありますし、
    色々とメリットがあるのもトピ主さんとトピ主さんのご両親だけですよね?

    トピ主さんにはご両親が揃っていて、かつご兄弟もいる。
    ご主人は母一人子一人。
    お姑さん、すごくいいお姑さんだったと思います。
    過干渉なお姑さんに悩むお嫁さんが多い中、今まで寂しいのを我慢してくださってたんじゃないでしょうか?

    孫の成長を見守りたい、助けたいと思うのは、あなたのご両親だけではなく、お姑さんも同じなのでは?


    あと、自分が楽するため(?)にお兄様家族に家を譲ってもらったのですから、ご両親の介護が必要になったら、当然あなたが看るんですよね?
    まさか今さらお兄様夫婦に頼ろうとかは思わないで下さいね。

    親にベッタリでお姑さんを蔑ろにし続けると、ご主人に離婚とかいわれかねませんよ?

    それくらいあなたの言い分は勝手です。
    そして、お姑さんの言葉は最もだと思います。

    ユーザーID:3091370741

  • どうして夫や姑に相談しないで決めてしまったんですか?

    お姑さんの気持ちはもっともです。姑との同居を断った以上、実家とも同居せずに夫婦二人で頑張るのが筋だからです。
    わかりませんか!?

    世の中のまともな人は、それでもどうしても筋を曲げざるを得ない事情ができたなら、それなりの理由を述べ、誠心誠意説得してから動いています。
    最終的には自分の思うようにやらせてもらうにしても、極力相手の気持ちを傷つけないようにするのが普通の人です。
    いろいろ手をうったにも関わらず、いつまでも拗ねてる、とか絶縁された、なんて話もよくあり、その時には世間も「それは相手もいけないよねえ」と思ってくれるんですけど。
    いまのあなたのトピック文だけでは、後だし情報とかがない以上、あなたはめちゃくちゃ甘いし、ケンカ売ってるのかなとさえ思ってしまいます。

    ユーザーID:6843459382

  • 説得の必要ないよね

    トピ主さんは、姑さんとは絶対に同居しない、年をとったときに
    改めて考える、生活は自分の実家に頼ると決めてらっしゃいますよね?
    そこに姑さんの意思が入り込む余地はありません。よってトピ主さんは
    姑さんを説得する必要は一切ありません。今後、より没交渉になっていくと
    思いますが、姑さんが一人で我慢すればよいことです。ご主人さんも
    トピ主さんに逆らうことはないでしょう。

    ユーザーID:0818033947

  • 元気とかそういう問題ではなく

    一人っ子である旦那様を、婿養子みたいな形にされたのが
    嫌なんじゃないかと思うのです。
    もし、姑さんが体調不良になったり、息子(や孫)の面倒を見たいと思った時、
    嫁実家で二世帯同居されたら、入れない状況なんじゃないかと思います。

    多分、二世帯が悪いのではないです。
    二世帯同居の中に「一人息子」である旦那様を入れてしまうのが
    問題なんじゃないかと。

    私がトピ主さんの立場だったら、義親の心境も汲んで
    自分の家には入れないと思います。
    お金の問題があるので、金銭的に逼迫している時は仕方ないのですが
    モメる事は必至なので…できるだけ避けたい環境です。

    姑さんには「子育てしている間だけ」等、期限付きにするという事にして
    説得してみては如何でしょう?
    あるいは、姑さんが弱った時はこの家で引き取らせていただく、というのを
    約束された方がいいと思います。「考える」とか曖昧な返事ではなく。

    古い考え方かもしれませんが…一人息子の嫁になるという事が、どんな事なのか
    ちゃんと考えて結婚されてますか?
    姑さんも、トピ主さんの「親」になるのですよ?
    その辺の配慮が足りないのではないかと思う次第です。

    ユーザーID:5292329180

  • あなたが甘すぎるし

    あなたのご両親も配慮に欠けています。

    旦那様一人息子ですよね?
    あなたは嫁に行ったんですよね?

    そして、あなたにはお兄様がいるんですよね??

    アナタのもご両親は、お兄様家族と楽しく住み、
    こんどは、娘家族とも楽しく住む。

    それに比べて一人残されて寂しく住む姑の気持ちわかりませんか??

    正直、嫁であるあなた。
    嫁に出したご両親。

    あまりも配慮に欠けた、自分達さえ良ければって考え方に
    とても抵抗を感じます。

    もし、このまま自分の都合のいいためだけに(子育ても含めて)話を二世帯の話をすすめるのなら、離婚もありえるかもしれません。

    身勝手な考え方だと思います。

    ユーザーID:0330940843

  • 身勝手な妻親子

    っていう印象ですね。
    自分たち(妻側)さえよけりゃ何やってもいいって思ってるでしょ?

    だいたい元々住んでいる兄一家を追い出して入り込むって、何なの?
    お兄さんがロ−ン負担して完済してたら、お兄さんの物ですよ。(全部父親のものではないはず)

    姑さんと同居をしたくない気持ちはわかりますが、かと言ってご主人を無理矢理自分の実家に引っ張り込むのはフェアじゃないです。

    家賃を払わなくて、子供の面倒を実親にみさせて、楽することばかりしか考えていないトピ主さん。

    実家で同居するなら、まずお兄さんにそれ相当の家賃を払うことを考えて、将来は一人っ子のご主人の親を放っておかないって約束してからにして下さいね。

    生活費が足りないならトピ主さんも働けばいいんです。
    楽しようってすぐ実家をあてにする人って、親の育て方が悪いからなるんだろうなって思います。

    こういう子供(娘)にならないように育てなくちゃ。

    ユーザーID:8713577818

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