スーパー銭湯での悲しい出来事

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(トピ主5
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  • 実るほど首を垂れる稲穂かな

    確かにその女性の言葉はかなりキツイ言い方だと思います。

    ただ目上の人間は目上だから敬われるのではありません。
    目上の人間として恥ずかしくない言動をするからこそ敬われるのです。
    年齢ではなく中身です。

    年配者でも謙虚な気持ちを忘れたお終いだと思います。

    ユーザーID:3825779719

  • 確かに

    年長者を敬うのは必要です。
    それは今回20代の女性も承知していると思います。
    ・・・が、トピ主さんはそれに値しない部類なんですよ。
    尊敬できる年長者の方には尊敬の念ももって接します。
    しかし、明らかに目に余る行為ありますよね。
    年齢を重ねるほど謙虚になって下さい。
    年齢に胡座をかいている人ほど、中身ってないですから・・・。

    ユーザーID:0037209402

  • そりゃあ

    敬えっていったって、年上ってだけで敬うべき態度じゃないんだから無理でしょうよ

    ともあれ自分の非は事実なんだから、

    今後は終ったら一度出る、その後誰も入らないようならもう一度浸かる

    をすればそんなことをいわれないのでは?

    ユーザーID:4072398670

  • とても効果的な言い方

    その女性は本当に主さんに頭に来たから一番その場で効果的で辛辣な言い方をわざと選んだんですよ。あなたが悔しさのあまりトピを立てるほどの効果、彼女の勝ちですね(笑)

    ところで時系列で考えると、先に居た彼女が二度めの主の噴射を見て怒ってたとなると…あれ?

    ジェットバスやシャワーって場所によって気持ち良さが違いませんか?噴射角度や強弱など微妙に、だから常連さんにもなるとお気に入り場所ができます。一番右、5番目、など。
    使いたくて待っていたのは彼女かもしれませんよ。

    私は主さんぐらいの年齢の方に、髪を洗ってる真っ最中に、こう言われてビックリしたことがあります。
    「そこ、私がいつも使ってる場所なの。終わったらどいてもらえます?今は良いですよ。」
    そういう意識の方には他が空いてるのは関係ないようです。洗髪後に身体は移動して洗いました…呆れつつ。

    ユーザーID:1397000804

  • 良薬は口に苦し。

    殊に、ズバリ的を射た指摘というのは耳痛いですし気持ちも傷つくでしょう。

    一瞬は受け入れ難く言い訳の1つ2つもしたい気持ちになるのは無理からぬことかも
    しれません。でも肝心なのはその後です。
    ひと呼吸置いて冷静になり、ご自分の非(全く無かった、とは言い切れませんよね?)を
    省みて今後の糧にするのが教養ある大人の姿勢だと思います。年齢関係無く。

    私はこのケース、どっちもどっち、と感じます。

    “このくらい許されていいじゃないか”という意識が過剰になれば、反感を買いやすく
    なりますし、思いがけないトラブルの種にもなりえます。時に“自分の言動は大丈夫
    かしら?”と振り返る謙虚さも必要ではないでしょうか。そういう心構えを持って
    生きている人ほど、心配するほど不躾なことはしていないし、仮にうっかり失礼を
    してしまった時でも素直に反省・謝罪ができるものです。
    一方で、トピ主さんに苦言を呈した勇気ある20代女性も正しい事を言うにも言い方
    に工夫の余地はあったのではないか、というご意見にも同感です。

    自戒の意味も込めまして。失礼いたしました。

    ユーザーID:2162360802

  • 相手にだけ求めるのは間違いです

    若い女性の言い方が気に入らなかった、又は言われたこと自体が気に入らなかったようですね。
    確かに厳しい口調ですが、その女性だけが悪いのでしょうか?

    「多くのお客様に使っていただくために、5分で切れるようになっているので交代してください」と書いてあるのに、自分の勝手な判断で無視したのはトピ主さんです。

    それを「順番待ちをしている人がいたかどうかというのは、大した問題ではありません」「私が非常識だとか、公共のマナーがなっていないなんて思われるのは非常に心外」と言うから、反論が出るんです。

    「正しければ何を言ってもいいのでしょうか」と言いますが、誤りが指摘されるのは年齢に関係なく普通のことです。
    若い女性の言い方に文句を言うのなら、同時に自分がルールを無視したことを自覚して反省する姿勢が必要です。

    自分が出来ない気遣いを、相手にだけ求めるのは間違いです。
    相手に「お互い様」というような思いやりを求めるなら、トピ主さんも周囲へ「お互い様」の姿勢を示しましょう。
    それが出来ない人を敬うなど、普通は出来ませんよ。

    ユーザーID:4309643300

  • 笑えますね

    >「お互い様」というような思いやりを全く感じないのです

    レスを読めば読むほど その言葉をそっくりそのまま主様に贈りたいです。


    20代女性の言い方は悪かったのかも知れませんが、マナーを守らなかったのは明らかに主様ですよね。年上なんだから年上らしく敬って貰えるように振る舞って下さい。


    >順番待ちをしている人がいたかどうかというのは、大した問題ではありません

    自分だけの基準で物事を考えないで下さい。公共の場はマナーとルールが存在しますので守れない人は利用しなければ良いだけです。

    ユーザーID:8501406692

  • 論点を動かしちゃ駄目でしょ?

    これ愚痴トピなんだろうけど、トピ主がレスのたびに論点が動いているよ。

    当初は、人が待っていた・いない、待っているのが判る判らないの話で、つまりトピ主は「私は悪くないのに」と言っている。
    どうみても、自己弁護の主張だよね。

    しかし、最新のレスではそれはどうでも良くて「若い女性の言い方が悪い」と言っている。

    多分、多くの人が非難しているのは、まずはトピ主が自分の非を認めていないからだよ。
    その上で、それにしても言い過ぎでは?という主張なら、かなり状況が違うと思うけど。

    そもそも、トピ主は自分が悪いとはちっとも思っていないでしょ?

    ユーザーID:7542078812

  • 年上で敬われるのは、年齢相応に行動している人にだけです

    今時の若者だって、それなりにお年寄りを大事にしていますよ。

    年上でも敬えない人は世の中にたくさんいます。
    その中のお一人があなただったというだけ。
    正しくないことをしている人に、「正しければ何を言ってもいいのか」と憤ってほしくありません。
    己の行動について反省してください、いい年して恥ずかしくないんですか。

    ユーザーID:9350089538

  • どっちもどっちかもしれません

    私はもうすぐ40歳ですが、
    年配者、年上の方は敬わなければという気持ちはあります。

    しかし、最近の年配者や年上の方たちには大変横柄で、
    我儘で自己主張の強すぎる方が多すぎるのです。

    とても謙虚で気配りのできる年配者の方にはもちろん尊敬しますが、
    図々しいと思われる行動をとられている方には
    はっきりと言わないと理解してもらえないか、
    遠慮しがちに伝えると、逆にまくし立てられたりキレられたりするのです。

    今回の場合は、トピ主さんが図々しい行動をとっていると
    見られてしまったのではないでしょうか。

    感情論ではなく実際の行動としての話しです。

    入りたかったのに入れなかった。
    待っていたのにルールを守らない人。

    と判断されてしまい、トピ主さんが悲しい思いをされた。

    年配者、年上の先輩方全員が全員、素敵な方なら良いのですが、
    残念ながらとても尊敬できない方が多いのが事実です。

    その女性を育てた親の代から、
    年配者、年上を敬えないタイプの方が多いのだと思いますよ。

    ユーザーID:7376215240

  • それが若さ、かな

    その20代女性も、腰が痛かったのかもしれませんよ。
    それか、もしかしたら何か嫌なことがあったのかも…
    たとえば、年長の女性に嫌な思いをさせられた、とかね。

    若い女性の物言いは褒められたものじゃないですし、
    さほど混んでいない銭湯でそこまで杓子定規に決まりを盾に
    お年寄りにケンカ売るのもどうかなあと思いますが

    年長者のトピ主さんはそこで懐の深さを見せてもいいかなとも思います。
    何か嫌なことでもあったのかな、とか
    この潔癖さは若さの特権だな、とほほえましく思うとか。

    ちょっとした思いやりのなさは、まあ言ってみればお互い様なわけですし。
    トピ主さんの行動はそんなに間違っていないと思いますが、
    絶対に正しいわけでもないわけです。

    今回、嫌な思いをされたのですから、今後は1回終わったら一旦出て、
    またしばらくしたら1回入るようにされてはいかがですか?
    それか本当に、人っ子一人いない時間帯にしっかり使うとか…
    面倒ですが、公共の場を使うので、知恵を使った方が今後の精神衛生に
    よろしいかと思います。
    元気出してくださいね。

    ユーザーID:6860375788

  • ゆがんだ正義感

    ほんの少しの間違いでも徹底的に糾弾する姿勢は
    自分に跳ね返ってきますよ。

    その女性は職場でも家庭でも
    いつもぷりぷりして潤いがなさそう。
    今回のケースは
    あら、困った人ねと
    心の中で思うことで済ますような事柄です。

    ユーザーID:1815021342

  • もう一人の女性に聞きたい。

    主さんのトピはご自身のことは柔らかい言葉を使い説明し、20代の女性については最初に「睨みつけた」と表現し、読み手にキツイ女性だと心証つけています。

    しかし本当はどうだったんでしょうか?
    「睨み付けた」というのは主さんが勝手に肉付けしただけではないでしょうか?
    本当は1回ではなく「気持ち良い」からと2回3回と続けて押し、ジェットバスに居座り続けていてのではないでしょうか?

    主さんは誰にも注意されることのない行動だったのか、女の子の態度が主の言うように横柄だったのか、ジェットバスを使ってたもう一人の人に聞くしかないですね。

    「私を糾弾するように責め」と言いますが、何度読んでも彼女は普通に正しいことを言っただけで、決して意地悪を主に言ったとは思えません。
    それより若い子に注意されて、これから気を付けようとか思わないのですか?
    私が出なくても20代の子が出れば空くからいいとか、屁理屈言ってるって気付かないのですか?
    問題の視点を変えようとしたり、とてもとても恥ずかしいです。

    ユーザーID:0816444553

  • 悲しい意味が分からない

    何かにつけて、「悲しい悲しい」と連呼していますが、譲り合いの気持ちがない思いやりの欠片もないトピ主には、正直、全く共感できません。

    むしろ私は、勇気を持って発言をした20代の女性に、心から敬意を表します。

    敬う気持ちに年齢なんて関係ありません。

    言い訳がましいことばかり言わないで、指摘された行動を振り返り、20代の女性の言葉を素直に受け入れたらいかがかしら。

    ユーザーID:5278805216

  • その女性の母親は、そういう事をしないんですよ、きっと

    自分の都合の良いルールに脳内で書き換える様な事はしない。
    注意されたら、素直に認める
    そういう母親に育てられた女性なんじゃないですか?

    だから、トピ主様の様な親世代の女性が、他人ながら恥ずかしくて我慢ならなかったのでしょう

    ユーザーID:5740113912

  • 程度によるかな

    ジェットバスを1回延長するくらいなら、私はまぁ構わないと思います。
    でも、3回、4回と続けて使うのはダメ。
    友達同士で来てジェットバスをその仲間だけで独占し、エンドレスでペチャクチャ喋っている人とか、もう最悪。


    うちの近くにお気に入りの温泉施設があるんですが、その中に、源泉かけ流しの小さな浴槽が1つだけ設置されています。
    オバサン軍団がそこを独占し、1時間くらいずっと入っていたりするのです。
    (加温なしのぬるい源泉なので、何時間でも入っていられる温度)
    畳一畳ほどの浴槽に4〜5人が入って、ベラベラ喋り通し…
    「多くの皆様にご利用頂けるよう、譲り合ってご利用ください」と貼り紙されているすぐその横で、よくそんなマネできたもんです。

    私は母と温泉に行くのですが、母は遠慮がちな人なので、その浴槽には1度も入らず終いのことが多い。
    先日、私はいい加減腹が立ち、オバサン軍団の肉詰め弁当状態と化した浴槽のわずかな隙間に、少し強引めに入ってやりました。
      ↑
    トピの若い女性の言い方はキツ過ぎるけど、こういう軍団になら、それくらい言ってやりたい気持ちになります。

    ユーザーID:8807375040

  • 要はモノの言いよう

    いくら張り紙に書いてあり、トピ主さん達に(多少の)非はあったにしても、その女性のものの言いようはいただけませんね。

    大体、リラックスしに楽しみに来てる場で、そんな棘のある言い方しなくても、大人ならもっと他に言いようがあるでしょうに。

    ま、多分その女性は普段からそのように杓子定規にものを考え、周りの人間を非難していってるんでしょうね。
    きっと、遠くない将来、ツケが回ってくると思いますので、トピ主さんは
    余り落ち込まないでいいですよ。
    ただ、ジェットバスを利用する時に、独占状態にならないよう、少し回りに気を配るようにされたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2209036229

  • 年寄は目上、という発想は私にはありません

    その注意した女性も言い方がキツイです、傷ついてしまわれたのはわかります。

    しかし、悪気は無かったのでしょうが、場所柄、友達ふたりで三つしかない設備を続けて使用するのはやはり配慮がないし、自分さえよければいい、誰も自分の意向に従って当然だという感覚がレスの文章から感じられます。

    そういう発想のモト、もとい鏡さんが決定的に勘違いされている、と思うのは、
    「年上の人は目上の人、気を遣って敬うべき」という考えです。
    こう考える人は、今、おそらくかなりの少数派です。私も50すぎてますがそう思いません。
    お年寄りは労わられるべきだし、尊敬しているお年寄りもいますが、その方ご自身が素晴らしいと思うから尊敬するのであって、年が多いから尊敬するということはありません。
    六十代でも銭湯に来れるような方なら、ただ客同士、対等の立場以外のなにものでもありません。

    たった10歳上の方がこのようなことを書かれていると思うと暗然とした気持ちになります。10年後、このような甘えた発想に嵌らないよう、自戒したいと思います。

    ユーザーID:9454660667

  • わがまま

    多くのお客さんにとって、あなたは自分の都合のいいように
    張り紙を解釈する、図々しい人にしかみえません。

    ユーザーID:8111453601

  • 都合よすぎ

    女性の言い方はキツイと思います。
    ですが、その彼女は常連さんで毎度毎度貼り紙を無視してる人がいたら、
    腹が立つものだと思いますけどね。

    言い方が悪かったにしろトピ主に非があるわけですから、
    ああ私が悪かったなと「目上の人」なら自ら矛先を収められないものですかね。

    どうして「お互い様」なのかさっぱりわかりません。
    彼女は延長をしていないのですから。

    >自分が正しいと思い込んで
    正しいですよ、思いこみじゃありません。

    >私を糾弾するように責め
    糾弾ではなく、ルール違反の指摘です。

    >それで何が解決するというのでしょう
    ルール違反をする人がいなくなります。

    >年上の人に気を使うというか
    目上の人はルール違反OKなのですか?

    >敬う気持ちが感じられません。
    手本にもならない人を敬えません。

    >正しければ何を言ってもいいのでしょうか。
    この場合は言ってもいいと思います。

    >そういうギスギスした気持ちが悲しくなるのです。
    悲しくなる前に反省してください。

    目上の人、敬えというなら、
    手本になるような手本を見せてくださいよ。

    ユーザーID:2484421158

  • 母と同世代なのに・・・

    その若い人も言い方が他にあったのかもしれませんが
    どちらが正しいかと言われればあなたではありません。

    それに最初は、待っている人がいないのだから・・・って所が
    納得いかなかったはずなのに、皆に非難されたものだから
    若い人の言い方が・・・に論点を変えるのもバレバレでみっともないですよ。

    まずは素直に非を認めた上で意見を言うべき。母と同世代なのに何か恥ずかしい人。

    ルールって何のためにあるかご存知ですか?
    本当は当たり前のように守るべきものなのにそれをあなたのように
    守れない人がいるからわざわざあるのです。

    電車の優先席も本当は全席が優先席なはずです。でもそれが
    出来ない人がいるからわざわざ「優先席」って書いてある席が存在するんです。

    私も温泉施設などでジェットバスが満員の場合、近くの他のお風呂に
    入っているとは限りません。外の露天風呂にでも行ってしばらくしたら
    また行く、というようなことはよくあります。
    その時にまださっきの人が使ってるって思ったら、もうっ!(怒)て
    思いますよ。待ち人がいるかいないかをあなたが勝手に判断すべきこと?

    ユーザーID:8112248728

  • 年齢は関係ないと思います

    ジェットバスを待つ時は「待ってます」というオーラを出さないで
    遠巻きに様子を見る方が多数派ではないでしょうか。
    だって、すぐ近くで待たれると、入っている人がおちつかないじゃないですか。
    一種の気づかいだと思います。

    その気づかいを逆手にとって
    「待っているかどうかわからない」
    と言えてしまうトピ主さんこそ悲しい方です。

    「お互い様」という思いやりと書かれていますが、
    トピ主さんが女性を待たせたかわりに
    女性が何をしましたか?意味がわかりません。

    さらに「目上を尊敬」というのもこの場合おかしいです。
    皆、同様に料金を払ってスーパー銭湯にきているのに
    年上だからといって施設を独占する権利があるものでしょうか?
    独占行為に加えて論点のすりかえ・・「あつかましい」としか言えません。

    もし若い女性が「早く出ろ、ババァ!」とか言ったなら
    「目上の人に対してそれは失礼でしょ」と思いますが、
    文章を拝見する限り言い方は丁寧だったようですし、
    いちおうジェットバスが一区切りつくまで待ってくれた点も含めて
    良識ある方だと思います

    ユーザーID:5082925350

  • あーあ、言っちゃった。

    待ってる人が居ないと信じ込んで連続使用し
    ルールやマナーを気にしないトピ主もどうかと思いますよ。

    トピ主の追加レスは自己中心的である事がよく現れてる
    と思います。

    ユーザーID:8371797420

  • 恥ずかしい大人ですね

    みなさんおっしゃっている通り、裸で順番待ちする方なんていませんよ。
    使用されたい方は空くかどうか様子をうかがってると思います。

    それを待っていた方はいなかったなんて、あなたの勝手な判断だし、
    ましてやそれを指摘されたら、待ってたかどうかは問題じゃないと言い出す。

    ああいわれればこういう、誰かに何かを指摘されるのが我慢ならないタイプの
    方としか思えません。

    若い方に指摘されようが同年代の方に指摘されようが、おそらく今回の件は
    あなたが間違っていると思われますので、素直にそれを認めて反省したほうがいいと思います。

    ユーザーID:4090960013

  • ご自分のことしか考えておられないトピ主さん

    おおげさに書きますが、

    もしその若い方が病気の治療中で
    ジェットバスを楽しみに来られたとか
    ならどうします?
    若いから元気、見かけが元気で判断していませんか。

    私も年配ですが、思いやりと反省がないのは
    トピ主さんです。
    ご自分のことだけを考えて他人に思いやりのないトピ主さん。
    今しっかり考えないと、ますます意地悪高齢者に
    なってしまいますよ。

    ユーザーID:4130358434

  • 呆れ果てます

    最新レスみました。
    あなたの言い草を聞いていると、なぜ20代の女性が年長者のあなたに注意をしたかがよく解ります。
    自分のしたことを全く省みず、大した問題ではないと言い放つ。
    社会性ナシもいいところですよ。
    こんな人、いくら年上でも敬いません。
    むしろ軽蔑の念さえ覚えますね。
    歳ばかり取り、なにも積み重ねてきていないのですね。

    ユーザーID:3998874589

  • マナーやルールの意味

    >本来ルールやマナーというものは、人間が周囲と快適に過ごすために必要なものです。それなのに、こだわりすぎると結局快適に過ごせなくなります。

     そうやってマナーやルールをないがしろにする人が、どれだけ周りの人間を不快にさせているか、60歳にもなって分からないとは・・・
     なぜ、マナーやルールがあるのか、再考なさったほうがよろしいかと思います

    ユーザーID:5697584013

  • ルール

    >私が利用しているところは大変人気のため
    >(しつこいようですが、そんな人はいません)

    思いっきり矛盾していますね

    まぁその矛盾は、どうでもいいですが、ルールとはトピ主さんの言うとおり
    >人間が周囲と快適に過ごすために必要なものです。

    ここまで、批判のレスばかりで気が付きませんか?
    トピ主さんの行動は、周囲と快適に過ごすとは反対の行動だったことを

    原因を作った自分のことを棚上げにして、20代女性の行き過ぎた行動を
    批判するだけのレスをここに書いても何も改善しませんよ。

    ユーザーID:2603116348

  • 良い年して恥ずかしい

    もし、逆の立場だったら「目上の人間がルール(張り紙)に従え」って言ってるのに態度悪かった。
    とか言って怒るんでしょ?
    「場所取り禁止」って書いてあるけど、空きがあるからって置いて注意されたら「空きがあるじゃない!」って怒るんでしょ?

    ルールはルールです。
    トラブルを未然に防ぐ為に決められたものです。
    貴方のような人が居るからこそ決められているのに、お年を召しても分からないんですね。
    居ないなら無視しても良いって思ってるなら、赤信号でも車来ないなら横断してるんですよね?
    銭湯とは違うとか言います?結局は同じ理屈って分かりませんか?

    ユーザーID:1358878352

  • おおらかな方なのでしょうね

    トピ主様はおおらかな人柄なのでしょうね。
    年齢は私の母くらいでしょうか。
    あちこちが痛くなってくる頃のようで
    あまり口にはしませんが辛そうな時もあります。

    トピ主さんは相手に求めてばかりではないですか?
    足腰が辛い年齢なんだから少し大目に見てくれても良いじゃない。
    待っている人がいたとしても20代女性が出たんだから良いじゃない。
    マナーやルールがとばかり言わず、お互い様として窮屈にすることないじゃない。
    書き方は違えど、そのような心が透けて見えた気がします。

    お年を召した方を気遣うよう心掛けてはいますが
    年を重ねただけで偉いと思っているような方には
    近付かないようにしています。
    今回は例外として。

    ユーザーID:8898605008

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