35歳 離婚

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恋愛・結婚・離婚

みかん

もうすぐ36歳になる女性です。 子供はいません。結婚9年です。
夫は穏やかで優しいですが、内向的で自己主張がなく、物事や将来のことをあまり考えません。
私が引っ張っている感じです。
付き合っているときから分かってはいたのですが、境遇や環境で悩んでいたこともあり、
色々なことが重なり、
『穏やかに暮らせるだろう』と思い結婚を決めました。
ダメですよね、こんな決断。
実際 穏やかに暮らせてはいますが、虚しさ物足りなさを拭えません。
満たされないのは当然だと思います。
ちょっとナヨナヨしたタイプで、そこが以前に増して受け付けません。
変わらず思いやってくれる夫に対して自責の念でいっぱいです。
何とか一緒に前に進めないかと思ったのですが、
前向きになれません。
夫も私も、こどもが欲しいのですが、
今の状態なので時間だけが過ぎてます。
無気力で、朝、夫を送り出した後は、体を横にしてしまいます。
このままでは時間が過ぎるだけで、行動しなくてはダメだと分かってはいますが、
この歳からの再出発、不安で進めません。
結婚生活を続けるのは無理なのに、止まっています。
アドバイスお願いします。

ユーザーID:2917459463

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  • それでも旦那さまに頼ってますよね

    >無気力で、朝、夫を送り出した後は、体を横にしてしまいます。

    ん?トピ主さんお仕事はしていないのでしょうか。

    「私が引っ張っている感じ」というくらいですから、収入もトピ主さんの方が多いのかと思いましたよ。

    旦那さんが自営業ではなくサラリーマンなら、将来のことや保険なども、ある意味会社がしてくれているようなものですし、「私が引っ張っている」という自負が、一体どこから来るのかが不思議です。

    何もしていないと、人間は根拠の無い自信を持ち始めます。可能性の過剰と、自己卑下を繰り返している状態ではないでしょうか。

    生活や考えが現実離れしているのだと思います。

    現状の不満の原因を、全て旦那さんの不甲斐なさのせいにして、頼りがいのある子供も授けてくれる白馬の王子様を待っているのがその証拠です。

    とりあえず、何でもいいので仕事をするしかないと思います。朝から夜まで忙しく働くことが一番でしょう。そうすれば、いらないことは考えなくなるし、「穏やかな生活」を維持することが、どれだけの犠牲(自分の時間、やりたいこと、プライド)の元に成り立っているか実感でき、旦那さんにも感謝出来るかもしれません。

    ユーザーID:7896706794

  • 二人にとって一番良い決断を

    最近離婚しました。
    ところで、お二人にとって一番良い選択肢は何ですか?
    自分に合ったパートナーと暮らすことであって、相手を自分のしたいように変えさせることではないと思います。
    あなたのためにご主人様が「変わってくれる」なら上手くいくかもしれません。
    自分がまったく痛みを感じずに良い方向にも持っていこうとすると、代わりに相手が痛みを感じると思いますよ。
    結婚生活の維持が困難であると自覚するならば、二人で痛みを分かち合うのも次へのステップだと思います。
    勇気を持ってくださいね!

    ユーザーID:5271008024

  • 旦那さんもあなたと同じ気持ち

    だと思う。

    >虚しさ物足りなさを拭えません。
    満たされない

    ってね。

    旦那さんの事を
    >物事や将来のことをあまり考えません。

    と言っていますが、あなたも同じですよね。

    >無気力で、朝、夫を送り出した後は、体を横にしてしまいます。
    このままでは時間が過ぎるだけで、行動しなくてはダメだと分かってはいますが、
    この歳からの再出発、不安で進めません。

    人にばかり要求しないで、少しは思いやりを持った方がいいと思う。

    あなたは働いてないんでしょ?

    ユーザーID:1211021306

  • ご主人を

    頼りないと感じ、子供はいなくて離婚したいのに、仕事もしていない…矛盾ありすぎですね。

    私は34才で子供二人連れて離婚しましたよ。
    専業主婦でしたが仕事を探し、職場の近くにアパートを借り、必要最低限の家財道具でスタートしました。

    あなたは自分一人で身軽なんだから簡単にやり直せるでしょ。

    ユーザーID:3766825754

  • 結局、何が幸せかはわからない

    じゃぁ、具体的にどのような結婚生活をしたいのか。それって実現可能なのかどうか…。考えてみては?
    それに、どんな場合でもどこか妥協しなければいけないトコって、ありますよね。

    ムリなのに止まっているって、どうなんだろ。自分が動くしかないんじゃない?
    実は今が幸せなのかもよ。自分のペースで生活できるじゃん。

    ユーザーID:4577089342

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  • トピ主です

    みなさん、ありがとうございます。
    不満を言いながら夫に依存してるんですよね。
    夫に相談をしても、
    本当に何も考えてなくて意見というものがないんです。
    中身がこどもです。

    ユーザーID:2917459463

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いいだんなさんだ。

    とりあえず、働こう!
    うちの会社のパートさんたちは、明るくて自分の趣味もやって、たまには飲みに行ったり、旅行に単身でかけたり、すごく元気です。

    だんなさんもいる方も、いない方も。
    日々、楽しそうです。だんなさんおいて海外旅行する元気な60代いますよ。

    主さんもすぐ離婚、とだんなさんに期待しないで、自分で動いてみたらどうですか?
    子供居ないなら趣味したり。
    そんなことしてるうちに、いちいち口出ししないだんなさんのありがたみがわかるようになりますよ。
    今はエネルギーが有り余って、内に向かってるだけですよ。

    自分の今の生活を充実することに力を注いだら、だんなさんなんかどうでもよくなりますよ。

    ユーザーID:6884584932

  • 子供がいないのなら・・・

    働いてみましょうよ!
    家に閉じこもってるから
    いらんことばかり考えてしまうんじゃないのかな?
    なんだか・・・
    甘えてますね。

    ユーザーID:8570271951

  • 鏡を見る

    子供はいないけど専業主婦で家に居て、夫に不満。
    すごい美人でもなければその年で今後依存出来る相手を見つけるのは至難の業かも・・・。
    夫は何も考えていない、ってトピ主は何か考えているのですか?
    将来のこと?
    人生について?
    ここ迄読んだ限りは「似た者同士」という言葉しか出ませんけど・・・。
    36歳、子供が2、3人いて仕事しながら学校や地域で役員もして、という人も多いですよ。
    少なくとも、嫌いな相手に食わせてもらわないくらいのプライドは?
    不思議な思考回路ですが、「暇なんだ」ということだけは良くわかります。

    ユーザーID:2781537059

  • お仕事はなさってないんですか?

    お仕事なさっていると思っていました。
    きっとあなたが何もしていないからこそ気持ちが堂々巡りになってしまっているだけなのでは?

    一人になるためには仕事をしていないと何も進まないですよね?
    まずは、パートでもなんでもお仕事をしたらいいと思いますよ。
    今のまま心が離れてしまったから、と言ってもどんな決断もできないでしょうし。

    本当に一人になってしまったら、頼るものはないですからね。
    収入ぐらいは確保しておかないと、別の精神的な意味でも自立をしていかないといけないから、心細くなります。
    ずっとフルタイムで仕事をしていて、離婚した私でもそう思うくらいですから。

    何か行動を起こせるようにがんばってくださいね。

    ユーザーID:5628619607

  • 待ってても変わりません

    >夫に相談をしても、
    >本当に何も考えてなくて意見というものがないんです。
    >中身がこどもです。
    吹っ切るつもりならまずは【職】を見つけるべきです。

    ご主人を子供と軽蔑していますが、別れたいでも働きたく
    ないとお考えの場合、トピ主さんも十分子供ですよ。

    ユーザーID:0640090687

  • 別居+お仕事

    別居+仕事してみてはどうでしょう?
    旦那さんの有り難みがわかるかもしれませんし、
    旦那さんは必要ないと確信するかもしれません。

    ユーザーID:2834654231

  • 自分に自信を持つことから始めては

    このトピが立てられた時から1か月近くの時間が経ちました。
    その後、何か変化はあったでしょうか。
    トピを読んでいて感じたのですが、御主人の性格以前に、トピ主さん自身が今、「自分に自信がない状態」なのではないでしょうか。
    そのことが、おとなしくて穏やかだけれど、内向的で自己主張がなく、物事や将来のことを考えないという御主人への不満という形で出ているような気がしました。
    自分に自信がない時に限って、周囲の人に優れていて欲しいという気持ちになったりします。
    優れている人は相手を上手に気持ち良く引っ張ってくれるし、時には一緒にいる自分も優れているような錯覚をもたらしてくれるからです。
    私は、トピ主さん自身が自分に自信を持つことが一番大事だと思います。
    それにはまず、何か打ち込めるものを持つことだと思います。
    多分、今のトピ主さんが仕事に就いても、やる気がなければ職場の人に迷惑をかけてしまいます。
    仕事に限らず、何か“自分にはこれがある”というものをみつけた時、自分に最良の道がみつかるような気がします。離婚はそれからでも遅くありません。

    ユーザーID:0315860933

  • トピ主

    時計さま、
    貴重な アドバイスありがとうございます。
    おっしゃる通り、私は自分に自信がありません。
    離婚する決心も続ける決心もありません。
    胸に響くアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:2917459463

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