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33歳の息子が、女性と交際経験が無いため婚活に消極的です・・

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恋愛・結婚・離婚

ハハノハ

私には33歳になる独身の息子がおります。
もういい歳ですので、そろそろ結婚して落ち着いてもらいたいと思っており、
本人に今まで何度もそれとなくいい人はいないのか、婚活に参加してみたらどうかと勧めてきましたが、一向に乗り気でない様子で実際行動もしていません。
一度知人の筋から女性を紹介してもらえる話もあったのですが、断ってしまいました。
先ごろ、一向に渋ってばかりなのには何か理由でもあるのかと聞いてみたところ、
重い口を開いたように、
「俺は今まで一度も女性と交際したことが無い、彼女ができたことが無い。30過ぎてこれで今更結婚なんて出来るわけがないだろう」と言われてしまいました。
今更婚活なんて行っても、相手にしてもらえない。ああいう所は男にも女にも、それなりにある程度経験があることが大前提の場だから、と。

確かに今まで浮いた話も聞いたことが無かったですし、親の私から言うのも何ですが、
あまり「モテる」タイプでは無いと思っていましたが、
会社勤めもしており、大学時代は家から出て県外で1人暮らしをしたりもしてましたから(今現在は地元で同居です)、
それなりに経験はあるだろうと思っていたので、
この話を聞いたとき、意外でした。

実際の所、どうなのでしょうか?
本当に交際経験が無いと、婚活の場では相手にされないものなのか、
そもそも30代で未だ交際経験が無いと、結婚は遠のいてしまうのか?

あまりしゃしゃり出ることではないのかもしれませんが、
やはり親としては独身のまま歳を重ねていく息子の行く末が案じられます。

ユーザーID:2174151372

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  • 確かに厳しいかも

    全く交際経験がないのなら、かなり厳しいかもしれませんね。
    ネットでメールのやりとりをしてからデートに誘ってお付き合い・・・という場合もあるし、
    パーティなど、大勢が参加する場合もあるし、色々あるので絶対に無理とはいえません。
    でも、本人が消極的な場合はどの方法であろうと、自力で相手を探すタイプの婚活なら厳しいと思います。
    いっそのこと、お見合いのほうがいいのではないでしょうか?

    職業、収入や貯金、相手に求める条件などによってはもしかしたらモテるかもしれませんよ?
    最初は共働きでも、子供ができたら専業主婦ができるくらい安定したそれなりの収入があるとか。
    親の同居はない、老後もめんどうを見なくていいとか・・・。
    そういう条件によってかなり違います。

    誰か知り合いにお見合い相手を紹介してくれる方はいないのでしょうか?
    いないのであれば、そういうところに登録するのがいいかもしれませんね。
    自力で探すのではなく、条件によって気に入られたら紹介してもらえるようなところです。

    ユーザーID:1516689517

  • 諦めきれないなら

    ならば交際経験がない女性を、トピ主さんがみつけてあげては? 最近は親同士がする婚活もあるようですから。

    婚活会場で、交際経験がない娘さんをもつ親御さんを探し出して、息子さんに、相手も交際経験がないから大丈夫と言ってあげては。

    婚活で1度目に決まることはそうないでしょうから、トピ主さんがせっせと親同士の婚活会場に、足を運ぶことになりそうですけど…

    そこまでしたくないなら、おそらく息子さんは生涯独身の可能性が高いですけど、仕方ないですよね。

    ユーザーID:8736767486

  • こんにちは

    婚活の場で過去の交際歴が問われることはありません。
    なので、交際歴がないことが理由で相手にされないことはないと思います。
    息子さんが仰りたいのは交際歴がないから女性との接し方にも慣れてないということ
    ではないですか?
    会話のつなげ方が分からないとか、女性といるだけで緊張するとか、女性を笑わせられる
    会話ができないとか。

    以前私がお見合いをした男性は30才半ばで明らかに交際経験がない人でした。
    (何故そう思ったかの詳細は避けます)
    でも私がお断りした後のお見合いで結婚したと聞きました。
    とても驚きましたが、本人が結婚したいと動いていればどこかで縁があるかもしれません。
    ただ息子さんは結婚のために動くこと自体を拒まれているので結婚は難しいでしょう。
    息子さんなりのプライドもあるのではないですか?
    それは親であれどうこうできることではありません。
    トピ主さんは今後結婚について一切言及なさらない方がいいです。
    でないと息子さんの心を傷付けることになり、トピ主さんへの心も閉じられますよ。

    ユーザーID:7787380700

  • ご心配なのは分かりますが…

    主さん、ご心配のあまりちょっと息子さんに口出しし過ぎではありませんか?

    多分息子さんは、主さん以上に結婚や恋愛をしたいと思っていると思いますよ。表面には出さないだけで。

    でも、親御さんから「結婚する気はあるの?」「このお嬢さんはいい方みたいだから、会うだけあってみたら?」などとせっつかれたら、そりゃ息子さんだって嫌になりますよ。
    親に「勉強なさい!」としつこく言われる子供が、かえってやる気をなくすのと同じです。
    それに息子さんは33歳。親に心配かけているのは分かるけど、そっとしといてくれ、が本音でしょう。

    第一、親御さんがしつこく干渉すると、息子さんは焦る気持ちばかりが募る→でも実際に行動には起こす勇気はないし、免疫がないから女性とどんな話をしたらいいのか分からない→お付き合いしたい気持ちと、諦めの気持ちの間でジレンマを感じる→また母親に発破をかけられる→益々消極的に…といった感じでは?

    最近は、カウンセリングや良心的な結婚相談所で女性とのコミュニケーションや自信のつけかたを学ぶ(自身で気付く)ことができるそうですよ。
    息子さんが望めば、ですが。

    ユーザーID:3419823341

  • お疲れ様です。

    交際経験がないと結婚が遠のくということはあると思います。

    30代は立派な大人の男性ですから、
    女性もある程度エスコートしてくれるだろうと期待しますからね。

    デートして、女性側が気を使い、全て世話をしなければ何もできない段取りが悪い男性
    しかも自分より年上…なんて魅力ないですよね。
    なので、付き合って即結婚というのはなかなか難しいと思います。

    でも、経験がないなら経験を積めばいい話です。
    33歳なら今から活動して、積極的に何人もの女性と会い、経験を積めば
    女性心理もエスコートの仕方も学べるんじゃないかなと思います。
    男性は40代でも経済力と性格次第でいくらでも相手は見つかりますからね。

    息子さんの問題は外見ではなく、外見がモテるタイプじゃない為に
    卑屈で消極的になってしまっている性格にあります。

    ただ、お母様が言ったところで改善できる問題じゃなく、
    自分で自覚しなければ仕方ありません。
    このまま何の努力もしないまま、独身で人生を終わったとしても
    それも息子さんの人生の選択なので、仕方ないと思われます。

    ユーザーID:0154425795

  • 婚活を経て婚約中です

    私の婚約者もほとんど女性との交際経験がない人でしたが普通に恋愛して現在に至ります。

    息子さんの職業は何でしょう?
    あまり人と接することのない仕事で人づきあい苦手な性格なら、ちょっと厳しいかな?
    でも最大の原因は行動起こさずグチグチ言って諦めてるその姿勢です。
    婚活には交際経験ない人だってたくさん来るし、経験ないなりに一生懸命相手を思いやって行動すれば伝わる人には伝わります。
    努力次第といったわけではないですが、努力しないとますます縁なんて掴めません。

    本人が消極的ならまだ33才だし放っておいたら?
    本人がその気にならない以上結婚はムリです。
    それかあなたが見合い相手でも連れて来ることですかね。
    それでも嫌がられたらどうしようもありません。

    ユーザーID:2606385030

  • 婚活経験一度もなしですか?ゼロかな。

    私も婚活をして結婚しました。
    私の夢は、
    家庭を持ち安定した立場を手に入れたかったから、
    大手に入会して、
    パーティにもいったし、
    お見合いもしました。
    女って、
    弱そうに見える女のほうが、
    そういうときには結構したたかに頑張るんですよ。
    その時期思ったのは、
    男性のほうがむしろ傷つきやすいということでした。
    非常に繊細でね。いじけるんだな・・。
    女性に夢を見ているのだと思うし、
    また、
    婚活の場の女を、一段低く見ている気がしました。
    高嶺の花の逆?
    だからモテなかったり、
    そこでフラれたりすると、
    「この程度の女に・」と余分に屈辱的になるのかなと。
    女にはそれがあんまりないんですよ。
    成婚という目的がハッキリしているから。
    次々行けます。
    そもそも、
    長い付き合いの惚れたハレたの男女じゃないしと。
    つまり、
    まだ息子さんには、
    何も始まってもないということです。

    息子さんにはそういって、
    何も気にせず婚活するように言ってくださいな。
    女は、
    男がしっかりした職業をもち、
    出生と家族関係だけウソが無ければ、
    安心してくれますよ。
    それは男性にとっても女に対して重要ポイントです。

    ユーザーID:3600072444

  • 積極性の問題じゃないかな?

    これまでに女性と付き合ったことが無いとか、そんな事は婚活の場ではあまり関係ないと思うけどなぁ。
    特に男性の場合はルックスもさほど重要ではないと思います。
    年収・年齢・親との同居は無いか等の方が重要だと思います。
    しかし、よっぽどの好条件じゃない限り女性の方から声を掛けて来るって、まずないと思うんですよ。
    息子さんは、臆病になっていて自分から女性に声を掛けることが出来ないんじゃないでしょうか?
    これが一番の原因だと思います。
    結婚相手を探すため男性は必死で声を掛けたり押したりしています。
    そんな中、隅っこで一人ぽつんと立っていても出会いはありません。
    どうしても結婚したいなら勇気を振り絞って声を掛けるしかないと思います。
    とは言え、おとなしい息子さんにはそれは難しいですかねぇ。
    「どうしも結婚したい!」っていう意志がないと難しいと思います。
    「そりゃぁ、出来たら結婚したいけど・・・」っていう程度では厳しいかも。
    傷付くのが怖くて、守りに入っちゃてるから踏み出せないんだと思います。
    今、成人男性の既婚率は50%くらいですし。
    別に独身でも全然いいと思います。

    ユーザーID:4111716299

  • 恋愛経験よりも、同居しているのが問題

     なんでも家事をやってくれる母親と住んでいたら、嫁さんなど必要無いですよ。同居の若者(男女とも)婚期が遅れるのは当然です。
     今時は経済力も、家事能力も一人前でなければ結婚は難しいです。何歳から、同居に戻ってしまったのでしょうか。息子さんは、今の暮らしが居心地が良いのです。このままでは結婚できませんよ。それに、現代の女性は、親と同居と言われる前に、同居している独身男性を避ける傾向にありますから。いつかは同居じゃないかと…

    ユーザーID:8482083484

  • 私の夫が・・・

    ここだけの話…
    私が初めての彼女で、結婚しました。彼は出会った当時31歳。

    気になる女性はいたそうですが、積極性がなくてダメだったらしいです。


    正直、私にとっては過去の事なんてどうでも良かったんです。
    私に対して、優しくしてくれれば。確かにドンくさい所は多々ありましたが、頑張ってる姿がかわいかったです。

    真面目に仕事をして友人もいる。
    家族仲も良い。
    それでも女性に対しては、職場や合コンでは普通に話せるのに「異性として見ようとすると腰が引ける」ヘタレっこでした。


    本人に31歳になってなんで、頑張ろうとしたの?と聞いたら(こういうのはストレートに聞ける仲です)
    「このままじゃダメだ!!って思ったから。男なのに自分から動けないのはカッコが悪い」と言ってました。


    結局は、いくつになっても本人のやる気ですよ。
    ただ、それを言い訳に本人が動かないのであれば、親は出る幕はありませんね。


    私のような女性もいますよ?
    恋愛経験って、結局なんの役に立つのか。人間関係が円滑に出来るなら問題なし。ただ、親がしゃしゃり出てくるのはちょっと…嫌…

    ユーザーID:3929635160

  • それじゃいつまで経っても結婚できない

    そうやって現実から逃げていては、結婚はおろか女性と付き合う事はできませんよ。
    漫画やアニメなら朝急いでいる時に口に焼きたての食パンを加えた女性とぶつかって、それが取引先の女性とわかり、後々交際に発展することもあるかもしれませんが、現実ではそんなことは起こりません。

    女性と付き合うのに女性と付き合ったことの有無なんて関係ありません。
    要は相手に好いてもらえれば良いのです。

    そして女性の誰もが、女性の扱いに慣れている男性を望んでいるわけではありません。
    一緒にいて楽しいとかいろいろですよ。
    息子さんの良い所を好いてもらえれば良いのです。
    トピ主さんの息子さんは自分自身が嫌いだから、女性からも好かれないと勘違いしているだけです。

    トピ主さんの息子さんが動かなければ一生そのまま。
    私の友人にも実家ぐらしで独身の男がおりますが、トピ主さんの息子さんと全く同じです。
    現在40歳で彼女いない歴が年齢と同じ。
    そうなったら、普通の女性はまず寄ってこないでしょう。
    私も彼のご両親に言われて散々手を尽くしてきましたが、魔法使いじゃあるまいし、自分から動かない人を結婚させるのは神様でも無理ですよ。

    ユーザーID:1837177313

  • 確かに難しいかもしれないけど…

    トピを拝見する限り、恋愛結婚は確かに難しいかもしれません。ですが、「婚活」となると話が違う気はします。恋愛の経験がないから、恋愛で伴侶を見つけられなかったから婚活の場に出てきた、と言うことはある程度女性側も承知だと思いますし。
    ただ、他の方もおっしゃっていますが、息子さん自身がその気にならないと話は始まらないのでは。お母様であるトピ主さんが息子さん以上に積極的になって動いても、女性からは「こんなにしゃしゃり出てくるお母さんがいるんじゃ、本人がいい人でもちょっと…」と思われる可能性が高いのでは…と思います。
    まずは「条件ありき」でお相手を探せる相談所などに登録してみては如何でしょうか。息子さんに「いい人が見つかれば結婚したい」という意思があることが大前提ですが。

    ユーザーID:9371887764

  • 問題はそこじゃない

    問題なのは過去に女性経験がないことではなく、その年まで女性経験がない「理由」です。
    女性から「この人はちょっと・・・」と思わせる何かがあるのではないでしょうか。

    例えば、女性に優しくない、とか、全く会話が続かない、とか、性格が暗い、とか。

    そうではなく、例えば男子ばっかりの学部でサークルも男子ばっかり、会社も男性ばっかりで、そもそも女性が周囲にいなかっただけ、というのなら、問題ないと思います。
    まあ、交際の「お約束」みたいなの(例:クリスマスはお洒落にデート)がわかっておらず、最初は女性も戸惑うかもしれませんが、女性経験豊富よりはマシですよ。

    交際経験のない男性なら、積極性が必要なお見合いパーティのようなものより、仲介人のいる昔ながらのお見合いの方がいいでしょうね。
    収入や職業が悪くないのなら、こういったお見合いの方がまとまりやすいかもしれません。

    ユーザーID:4660850515

  • 信じて見守ってあげてください

    お母様。
    私の意見で、ホッとしてくださればいいなぁと思い、レスします。

    私は、31歳婚活中女性です。

    私は、女性には不器用で、物静かで知的な男性がタイプです。
    婚活パーティーに参加して、こちらが守ってあげたくなるような男性を探しています。
    こちらが気に入った男性がもし、女性とお付き合いしたことがないとおっしゃったら、逆にうれしいです。
    もし、上手く両思いになれば、二人で思い出を作っていけばいいだけの事。

    ただ、できれば息子さん自身が『きっと大丈夫。いい人見つけるぞ!』と思われるのを待ってあげた方が、上手くいく気がします!
    卑屈な考えだと、類は友を〜で、卑屈な女性が近づいてくるかもしれないので、
    ちゃんと心が前向きな時の方が、いい出会いあるはずです。
    生意気言ってすみません。。
    息子さんを信じて見守ってあげてください!!

    ユーザーID:6028601965

  • 婚活の場で

    一番大切なのは経済力です。
    年収がよく、仕事が安定していて、貯金が多く、その上義理実家と同居しなくてよいという条件なら、どんな男性でも女性が群がってきます。

    逆に女性に慣れていても、経済力が無ければ女性はプロフィールさえ見ません。
    その境目は年収400万円です。
    一千万あれば20代前半女性とでも結婚出来るでしょう。

    息子さんの条件についていっさい書いてませんがどうですか?
    女性は恋愛と結婚をシビアに分けてますよ。

    ユーザーID:6790557231

  • 交際経験のない人と、婚活で結婚しました

    交際経験のない男性37歳と結婚しました。

    彼は高学歴、高収入、外見はもてるタイプではありませんが、男女共に友人が多い人だったので、初めはびっくりしました。
    付き合ってみるとびっくりするぐらいシャイで純粋、正直気も利かず、何度も私に怒られていたかも・・。

    でも良い人と知っていたので頑張りました。
    私も33歳、持病あり、無職と崖っぷちだったので・・。

    そのうち女性にどうしたらいいか分かったみたいで、元々親切で優しい人だった為、エスコートしてくれるようになりました。

    で、結婚しました。
    私に出会うまでお見合いで、1年半振られ続けていたみたいです。

    条件的には彼は好条件、私は悪条件で、彼にとって婚活成功か分かりませんが、みんなに祝福されて幸せ一杯です。
    もうすぐ子供も生まれます。

    誰かこうしたらいいと家庭教師のように教えてくれる女性がいれば、交際経験がなくても成婚できると思います。
    諦めない事と、本人の意思だと思います。

    ユーザーID:0615523226

  • まだ間に合う年齢ですよね。

    まずご本人の意思を確認された方がいいと思います。
    「もし、あなたのことを好きになってくれる女性がいたら、お付き合いとか結婚とかする気ある?」

    もし、「いい女性がいれば、考える」と言われるようでしたら、たまにテレビでもやっている、男性用の婚活のための塾のような所(女性のエスコートや会話などを教えてくれる)を探してあげて、お母様が払ってあげて「ダメ元でも頑張ってみなよ!」と背中を押してあげては?

    でも「あんまり女性はね…」とか、女性に対してのトラウマがありそうな雰囲気の回答だった場合は、変に行動をせず、まずご自身が幸せそうに生活していらしたら、少しずつ結婚観などに変化が出て、前向きになってくれるかも…

    と感じました。

    ちなみに私は、20歳の頃付き合った男性は、30歳で女性経験(お付き合いなど)がゼロの方でしたが、誠実で良かったですよ。
    まだ33歳なら、「君が初めての彼女なんだ」と言われても驚きません。

    ユーザーID:9701621370

  • 見守るのみ。

    他の方のレスにもありますが、あまり口を出さずに見守るのが良いかと思います。
    息子さん本人がその気にならなければ、どうしようもないです。

    唯一、お母様に出来る事は、結婚相手に対するハードルを下げてあげること。
    「若くて、気立てが良くて、将来は一緒に住んでくれるお嫁さん」なんて口が裂けても言わない事です。

    長男は親の老後の事など、プレッシャーに感じるもの。
    「子供に面倒を見てもらおうとは思ってないし、あなたが選んだ人なら受け入れるから良い人が居たら結婚しなさい。」
    と言っておくと良いかと思います。

    結婚して欲しいのは、息子さんの幸せを願っての事ですよね。
    トピ主さんのお眼鏡にかなうお嫁さんが来るとは限りませんが、将来息子さんが結婚相手を連れて来たら
    温かく迎えてあげて下さい。

    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:9620225097

  • 息子さんの気持ちわかります

    結婚なんて他の人も関わっていることですから
    自分一人で頑張ってもどうにもならないこともあると思います。
    私は一人っ子なので母に結婚や孫の期待を大きくかけられて
    それに押しつぶされそうです。

    たぶん息子さんもそうだと思いますが、私は結婚したいのにできないジレンマと
    母からの大きな期待の板挟みになってとうとうヤケになりました。
    孫見せられなくてごめんねーー、なんで母のために結婚出産しないといけないのって、、

    あまりに追いつめられると人は反発しますよ。
    追いつめられるたびに自暴自棄になってもう結婚しないと
    早々に思ってしまいます。

    息子さんは正社員として自立しているのですよね?それだけでもいいじゃないですか。
    結婚や子供は、自分の母親のためにするわけじゃありません。
    運やタイミング、自分の気持ちが備わってやっと結婚できるのだと思います。
    焦らせると逃げると思いますよ。

    ユーザーID:0234819435

  • 女友達はいますか?

    私の弟もアラフォー独身。30歳くらいの頃に一時彼女がいた事はありますが、姉の私から見ても年齢相応と言うより高校生レベルのお付き合いだったようです。

    ただ、弟は彼女がなく結婚予定もないですが、なぜか女性の「親友」がいます。しかも複数。他にも同僚や同期に毛が生えた程度の女友達(ただの友達なので既婚の女性もいます)も結構いるようです。

    息子様、普通に女性と話せてお友達もいるけど恋愛に発展しない結果の彼女いない暦ウン年なのか、異性と言うだけで身構えてしまうのかどちらでしょう。前者だったら気軽な気持ちで色々な場に出てその延長で婚活もすればご縁がある可能性は高いと思います。後者だったら周囲のお膳立てが重要になって来るでしょうけど。

    ユーザーID:6913779333

  • 婚活ではありませんが

    私の友人男性は、30過ぎてから初めて彼女ができ
    それからトントン拍子に何人かとお付き合いしてました。
    今は疎遠になってるので、結婚してるかはわかりませんが、そんなものだと思ってます。
    私自身も、本人に問題がなければ、気にしません。
    婚活って、私は、これまで縁に恵まれなかった人も少なくないイメージがあります。
    大手結婚相談所の成婚カップル談を見たことがありますが、やはりそういう印象です。
    どこまで本当かわかりませんけどね。

    > あまりしゃしゃり出ることではないのかもしれませんが、
    > やはり親としては独身のまま歳を重ねていく息子の行く末が案じられます。

    お優しいお母様ですね。
    ご心配は理解できるのですが、今はそっとしておくのがいいかもしれません。
    これを機に、本人が何か言い出すこともあるかもしれませんから
    その時は、母親という立場を少し離れたりしながら
    親身に聞いてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:5256493665

  • 傷つきたくないんでしょうね

    いわゆる婚活と名の付く手段は色々ありますが、
    どの方法でも断ったり断られたりがあります。

    そして、断られるたびに心が傷つくのは間違いありません。

    婚活に踏み出せない人の中には、「傷つきたくないから」と
    言うのが本当の理由だという人が結構居るのです。

    息子さんもそういう考えなのかなあと思いました。

    婚活を進めるのであれば、そういう心のケアもセットで考えないと。

    ユーザーID:0246054517

  • まだまだ33歳

    私の彼、今は旦那ですが、彼も私が最初の彼女です。
    私と知り合った時は、彼女歴ゼロでしたよ。当時、30歳。

    33歳で、交際歴無しなんて、そんな消極的になるほどでもないと思いますが。
    私の会社にもいますが、変な男性ではないです。ですが、ただ消極的、しかも、自分には女性なんかよりつかないなんて、諦め気味です。だから、洋服や髪型も適当です。
    でも、その辺を一気に綺麗にしてみるとまだまだいける。

    小町でも、独身の30代女性たくさんいますよね。
    婚活に励めばいい女性に出会えると思います。

    紹介所に一度、足を運んでみては??
    40代になると、ますます難しくなりますよ。

    ユーザーID:4691369861

  • 行き着く先は本人のヤル気だけど

    トピ主さんや息子さんが考えている婚活とは、いわゆる婚活パーティーのような形式なのでしょうか。
    確かにそのようなスタイルだと、交際経験が無くて話もうまく切り出せないタイプの人には辛いと思います。

    昔ながらのお見合いとか結婚紹介所で、事前に相手が自分のことを少しは知っているという状況で対面するならば、少しは糸口が見えてきやすい気がしますがいかがでしょうか。
    少なくとも初対面の相手に自己紹介するくらいは省ける(少しでも気を楽にするために)でしょうし、プロフィールを見て興味を持ってくれた相手をターゲットに会話するのだから、ハードルは低くなると思います。

    どちらにしろ当人に結婚したいという意思がゼロではどうしようもありません。案外親に言っているのは本心ではなく、本当は恋愛したり結婚したりしたいと思っている可能性だってありますよ。

    ユーザーID:3712674447

  • 相性

    相性の問題だと思いますよ。
    世の中、本当色んなカップル&夫婦いますよね。
    え、この人がこの人とか?!

    交際経験がないとの事で消極的になられるのは仕方ないと思うんですけど、
    もしご本人に結婚して身を固める気持ちがあるなら、活動してみるのもありだと思いますよ。

    そうじゃないのに嫌々やらされて。。だったら、決まるのも決まらないと思います。

    ユーザーID:2576096903

  • これから

    男性ですし、これから恋愛も一つ二つ楽しんで、40手前で結婚しても大丈夫じゃないですか。

    オクテな男性は包容力のある年上の女性に要所要所でリードしてもらいながら付き合うと、自信もついていいんじゃないかなあ。
    大切なのは、息子さんが女性と付き合うことを諦めておらず、恋愛経験ゼロなことを卑屈に捉えすぎないこと。

    環境を変えることをお勧めしますね。
    私の周りでもオクテな人は、それまでとがらりと環境を変えると、恋人が出来たり結婚出来たりしてます。
    留学だったり、転職だったり、引っ越しだったり。

    息子さんは、まずは一人暮らしを始めることでしょうかね。

    親としては心配でしょうが、結局は息子さん自身が自力で殻を破り、自力で切り開いて行かないといけない道だと思います。
    その結果どんな選択をしたとしても、本人が納得して選んだことならば、黙って見守ってあげてください。

    ユーザーID:0803927024

  • 本人に任せるしかない

    親御さんにとって息子娘の結婚はゴール的な要素が多いと思いますが、
    彼らにとっては親がこの世を去ってからも何十年と続くものです。
    無理に結婚させたとしても親は面倒見切れないわけですから、
    やはり本人がその気になるのを待つほかありません。

    ユーザーID:8292244816

  • そもそも息子さんは結婚したいのでしょうか?

    最近では結婚する気がない男性は少なくありません。
    結婚で得るメリットよりデメリットの方が大きいと考える男性が増えているからです。

    年収は普通の人で、
    20代前半までの(男にとって都合の良い)性格の良い美人が良い。
    でも、無理だから一生独身で良いや。
    という人はかなりいますよ。

    結婚しろ。という圧力を息子さんなりに感じて、
    言い訳として彼女ができた事がない。
    などを持ち出している可能性もあると思います。

    ユーザーID:0325630504

  • 息子さんは結婚したいのですか?

    交際経験がないのは、デメリットではあると思います。 女性との話し方とかデートの段取りも苦手そうです。

    でもそれ以上に問題なのは、息子さんが婚活に消極的な点です。 最近は、結婚したくない男性も多いようです。 息子さんは結婚したいのですか? 交際経験がないので消極的になっているだけで、本当は結婚したいのか、そもそもあまり結婚したくないのか、どちらでしょうね。

    結婚したいという意志があるなら積極的に動けばチャンスはあると思います。 パーティーなどでは、女性と上手に話せないと不利だと思うので、お見合いタイプの会社に登録した方がいいかもしれません。 でもやる気と根気も必要なので、本人の結婚したいという意思がどれほどなのかが大切です。 

    ユーザーID:8142379384

  • 皆様ありがとうございます

    トピ主です。

    息子は大学を卒業してから、長男ということもあり地元企業に就職が決まったので帰郷しました。
    実家から近い会社であることから、実家に住まい通勤しております。
    詳しく聞いた事は無いのですが、男性ばかりの会社のようですし、給料が安い、ボーナスもあまり期待できないと言っていたことがありますので、
    収入もそれ程高くはないのかもしれません。
    もっとも、地方の田舎ですからそもそも平均収入が低いというのもあるでしょうが・・・・。

    町や県の方で地元の独身男性を対象に婚活イベントが行われたりしているので、こんなのどう?と促してみるのですが、
    本人は「う〜ん・・・」と言うばかりでした。
    結婚したくないわけじゃないんだけど、と。

    30歳を過ぎた今になって言っても仕方ないのかもしれませんが、正直育て方を誤ったのかなという思いもあるんです。
    実は私も主人も異性との交際経験が無いままお見合いで結婚した者同士ですので、
    思春期に若い頃の経験や体験談を話して聞かせたりしてやる事が出来なかった。
    それも影響しているのかもしれないと、思ったりもしてます。

    ユーザーID:2174151372

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