人生って大変

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妊娠・出産・育児

悩めるアラフォー

5歳2歳の男の子を持つ残業出張有りのWMです。甘えっこで素直で可愛い長男、ちゃっかりさと天然の面白さを持つ次男。次男は堂々とした子供っぷりとでもいいましょうか、天真爛漫マイペース、憎めなくって可愛がられる存在です。 かたや兄、グズグズメソメソ、寂しがりな余り面倒な性格の長男を私の両親や妹(長男には叔母に当たります)も余し気味。みんなで集まるとはしゃぎすぎて誰の言うこともきかなくなる長男に最後はうんざり。夫は要領の悪い、はしゃぎすぎて失敗する姿にイライラ…。怒られたり、うんざりされる顔を見る度、甘えが過ぎて我が儘が度を過ぎる度『じゃあ他の家の子になれば?ママ探してあげるよ他の家』と言い放った時の悲しそうな涙いっぱいの瞳を見る度、この子は私じゃなくて他の人に育てられた方が幸せじゃないのかな…とか、手放して1から違う人に育ててもらう方がこの子にはいいのかな…と思ってしまう私がいます。手の掛かる男の子をお持ちのお母さん、同じように考える事ありますか?もう、どうしていいのかわからなくなっています。ちなみに家計が厳しくどう頑張っても専業主婦になり家にいてあげる事はできません。

ユーザーID:3234821530

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  • 居場所を

    お兄ちゃんは 初めてのお子さんだから ちょっと甘えたな部分はありますよね。
    弟が居てお兄ちゃんとして求められる部分も増え 居場所を探してそうなってるのもあると思います。
    そこへ「よそのお家の子供に」と言うのは悪循環になるのでは?大人が持て余すのは 大人の勝手でお兄ちゃんなんだからという潜在意識の押し付けなのではないでしょうか。
    幸いに下のお子さんは伸び伸びされてるとの事 下というポジションは何もしなくても可愛がわれると思います。お兄ちゃんを存分に本人の気持ちをお腹いっぱいにし優先してもいいと思います。

    人生は重い荷を背負うがごとし それでもうれしい事楽しい事も あります。

    ユーザーID:4418624136

  • 無責任

    あなたの子供でしょう。

    そういう性格は本来生まれ持ってきたものと、生まれてからの環境により作られています。

    つまり、あなたの接し方次第、教え方次第で変えられるところもある。

    なのに他の家の子だの違う人に育てられた方がいいだのと言うのは責任放棄です。

    子供は自分の思い通りにはならない、だけど親がコントロールしてあげることは可能です。

    子供に直接他の家の子になれなんて酷すぎます。

    手の掛からない次男ばかり可愛がっているから長男は余計に手の掛かる子になっている可能性はありませんか?

    長男が求めることに応じていますか?抱きしめていますか?

    専業主婦じゃなくたって子供の気持ちを汲んであげることはできると思います。

    ユーザーID:4889843823

  • それって!

    どうしたって弟の方がかわいいんでしよ?あなた。子ども手ばなすって次男は手元においとく想定でしょ?へんな言い方だけど.手放すなら2人とも手放しなさい。1人だけに対してそんな考えは最低。私は長女で・妹の方がずっとずっと皆からかわいがられていましたけど、結局まともに働き、親の世話をするのは私です。人生どうなるかわかりません。長男くんより次男くんの方が手がかかるようになることもあるかもしれません。そのとき、お兄ちゃんお兄ちゃんって、頼らないで下さいね。自分の両親や妹がいやがるなら、そんなにしょっちゅう会わせなくてもいいでしょう。次男くんだけを頼んで長男とたまにはゆっくりすごせば?仕事がどうとか、専業になれないとか、関係ない。仕事しっかりしてても、こどもとうまく関わっている人なんてたくさんいます!

    ユーザーID:5439866197

  • トピ主です

    まる様、ありがとうございます。悪循環はわかっています。自分の居場所を無意識に探すお兄ちゃんを思うと涙が出ます。私自身がどんとかまえて、伸び伸びさせてあげなければと思います

    ユーザーID:3234821530

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • だめです

    >『じゃあ他の家の子になれば?ママ探してあげるよ他の家』

    そんなこと、言っちゃ絶対だめです。
    結構、トラウマになる言葉です。
    見捨てられるかも・・・と思ってお子さんの精神的な安定感が揺らぎます。
    それがお子さんの精神を不安定にします。
    不安定になると、周りに気に入られようと変な気を使う子になります。
    余計空回りしますよ。

    >この子は私じゃなくて他の人に育てられた方が幸せじゃないのかな…

    そんなこと、あるわけないでしょ。
    あなた以上に長男君を愛してあげられる人がどこにいるの?
    あなたが子育てを放棄して、子供が幸せになれると思うの?
    お母さんに見捨てられた、その想いを一生引きずっていかなきゃならないのよ。
    もう物心がしっかりついているのに、他の人に育てられて幸せになれるわけないじゃない。

    まずは丸ごと受け入れて愛してあげること。
    そしてはしゃぎすぎて失敗するときはそうなる前に上手に言葉がけしましょう。頭ごなしよりもいい聞かせて、上手くできたら褒めてあげて。
    まだ、どう行動していいか、わからないんですよ。
    寂しさもあるでしょうし。

    ユーザーID:0095133992

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  • 男の子の扱い方

    私は高校生2人、小学生1人の男児の母です。長男は発達障害のグレーゾーン、三男は軽めの発達障害です。
    先日、小学校の保健室の先生にこう言われました。

    「お母さんが子どもの個性を受け止めて、認めてあげたからのびのびと育っていますね」

    母親として本当に嬉しい言葉です。今までの苦労も無駄じゃなかったと思います。
    うちの子は3人とも個性が強くて、見ていて本当に面白い。
    もちろん、問題なく育ったわけではなくて、泣きたいこともあったし、頭を抱えることも多々。
    学校から連絡があることもありましたし、警察のお世話になることもありました。
    下の子はまだあと10年子育ての責任があります。これからもがんばらなくては。

    私は女性ですから、「男の子は理解できなくて当たり前」と思って子育てしてきました。
    子どもの豊かな個性は私の心の支えで、悩むことも多々ありましたが、丁寧に向き合って話し合ってきました。
    ちなみに、フルで仕事をするようになったのはここ数年ですが、子どもに向き合う時間は長さではなく、濃さだと思います。
    まずは長男の行動を、まるごと受け止めてあげてください。

    ユーザーID:8750456990

  • トピ主です

    お叱り、ご批判受け止めます。まとめてのレスお許し下さい。子供達にに将来頼るつもりは全くないですし、次男ばかり可愛がっているということはありません。親バカ炸裂と言われるほど長男大好きなんです。だからこそ、周りからうんざりされる長男を見るのがつらい、夫に怒られている姿を見るのが悲しいのです。嫌われていないか、この行動がうっとうしいと思われていないか心配で歯痒くて仕方ないのです。自分の苛立ちを小さな長男にぶつけているだけですね。最低なのはわかっています。だからこそこんな母親よりもちゃんと育ててくれる人がいるのではと思ってしまうのです。もっとお金持ちで、もっと自由に好きなことをさせてあげられる環境が。

    ユーザーID:3234821530

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ダメだよ〜!

    もっと子供目線になってあげて下さい。

    人間、誰だって100%じゃない。

    いいところをいっぱい見つけて
    『自己肯定感』を育ててあげて下さい。

    一番の理解者でいて欲しいお母さんから
    「他所の子になれば?」
    なんて言われたら...

    お子さん、苦しくなっちゃうよ。

    ユーザーID:4562026562

  • 我が家と同じ(笑)

    といっても、私と姉です、
    初孫、長女で可愛がられ4つ上の姉は今でこそバリキャリですが、
    小さな頃は寂しがりやで、ヤキモチ焼きで、直ぐなくし、とろくて要領が悪い。
    かたや妹の私はマイペースで我関せず、泣くことなんてほとんどない。
    人見知りしないので、みんなに可愛がってもらったそうです。
    五歳だと幼稚園でしょうか。
    姉は小学校から自分の世界が広がって変わったそうです。
    もう少し様子を見ながら頑張れますか〜?

    年子の子供が居る友人は自分の実家には下の子だけを預けて、ご主人と上の子と三人の時間を過ごしてます。
    義実家にはご主人と下の子を、友人と上の子は自宅で2人の時間を過ごすことで
    上の子の精神的なストレスを解放しているそうです。
    友人宅の上の子は最近泣かなくなりました。
    効果は期待できませんが試してみても良いかもしれません。

    ユーザーID:4135115083

  • 長男は「大事にしてあげてる」感を与えてあげる

     私も子育て中です。上が7歳です。

     長男と次男、性格が違いますね。トピ主さんのとこと同じ感じです。
    私は、特に長男には「僕が一番、大事にされている」感を、目に見える形で示してあげないといけないのだな、と考えているところです。

     次男を特に下に置く、というわけではありません。
    なんというか、長男は一番最初で、やっぱり「一人っ子」の時期を経験しているからか「親の関心」を受け取る器が大きく、その分の「補充」をしておかないと不満がおおきくなるような…そんな感覚です。

     実際、わかりやすい「特別待遇」を見せると、納得してとても素直に、下にも優しくなります。「特別待遇」とは、大好きなおかずの大きめのをあげるとか、「頑張ってるからあなただけ」と隠れてちょっとお菓子をあげるとか、そのくらいのことです。(実は次男にも隠れて同じようなことをしていますが)時々はお膝抱っこもします。

     私もフルタイムで働いています。子育てに正解はないと思いますが、参考になれば。頑張りましょう。

    ユーザーID:0911609783

  • おだてる

    最初の子供は、自分が一番注目されていた環境から次の子供に注目が移ってしまうという憂き目に合うため、甘えたい感情が出てしまうんでしょうね。次男クンは最初からお兄ちゃんがいる環境が当たり前だから、ノビノビといられるような。
    だから「さすが、お兄ちゃん!」とか「エライね、お兄ちゃん」なんて言って(「お兄ちゃんなんだから!ッて云うのはまずいらしいけど」)、おだてるという言い方は語弊がありますが褒めて伸ばすという考え方にしてみたらどうでしょうか?そして時々うんと甘えさせてあげる。彼も彼なりにそういった環境があったためにストレスを抱えていると思う。
    他の人に育てられたほうが・・・っていうのは長男クンにとっては酷な話だと思いますよ。それは言わないで・・・。
    あとは個々に持って生まれた個性っていうものがあるから、それを見極めてあげる。甘え上手はもしかしたら世渡り上手かもしれない。一人で伸び伸び天真爛漫は手に職をつけて自分の自由にできる仕事が合ってるかも。なんてね。
    彼らにとってお母さんはこの世にあなた一人なんですもの。
    悩むってことはそれだけ真剣に考えてるってこと。自信を持って下さい。

    ユーザーID:6685429865

  • 本当に手放す覚悟が有るんですか?

    長男君、可哀想だな。
    うちで育てましょうか?
    うちは、10年不妊治療をしたけど授からず、夫の年収は一千万で私は専業主婦です(夫と同業でしたが、治療で辞めました)。

    と、言われたら本当に手放すんですかね(苦笑)
    養子縁組したら、二度とトピ主さんには会わせるつもりは無いですが。

    覚悟がないなら、『じゃあ他の家の子になれば?ママ探してあげるよ他の家』「だからこそこんな母親よりもちゃんと育ててくれる人がいるのでは」なんて言わない事です。

    きちんと向かい合ってあげて。

    ユーザーID:4630422917

  • 同じです。

    私も5歳と2歳の子供がいます。

    そして、同じくぐずぐずの5歳。
    義実家に行って、帰るときにいつも「帰りたくない」と言います。
    本当に、ぐずぐず、ぐずぐず。やっと家に帰っても「もっといたかった。」
    なので、私も言ったことがあります。
    「おじいちゃんの子になる?おじいちゃんの家に一人で住む?」と。
    で、大泣きです。
    「怒ってごめんね。嫌なママだよね。」と言うと、
    「怒るのや嫌だけど、大好きだよ。」と言ってくれて、後悔。

    そんなときに出会ったのが本吉 圓子さんの「あふれるまで愛をそそぐ6歳までの子育て」という本です。ぐずぐずは甘え不足と書かれています。
    書いてあることを実践したところ、ぐずぐずが少なくなりました。
    そして、いつもは言わないとおもちゃを片付けませんが言う前に片付けるようになりました。
    ぜひ、読んでみてください。

    ユーザーID:9711309340

  • ただ抱きしめてあげてね

    >「じゃあ他の家の子になれば?ママ探してあげるよ他の家』
    この言葉でもっともっと不安になっちゃってますよ〜〜長男君

    まず、自分を反省してください!!!
    絶対に言っちゃいけない言葉です!!
    頭ぺんぺんものですよ〜

    そして、こういう子には何も言わず、とにかく一分でも何分でもいいから
    ひたすらダッコして、頭撫でて
    「アナタは大丈夫、大丈夫、そのままでいいよ。あなたらしいから」
    そう唱えてあげてください。
    甘えたい気持ちを我慢した反動や、自分に自信がもててない姿が見えます。
    母親が取り戻してあげてください。
    自己否定の大人にしないでください。
    一緒にいる時間なんて問題ありません。
    一緒にいる時間の間どれだけ甘えさせて上げれるかです。

    甘えに満足した子供は、自分らしくしっかり歩んで生きます。

    ユーザーID:1392110327

  • トピ主です

    私の発言に、コメントありがとうございます。昨日まで連休で子供達も連休でした。一緒におやつ作ったり、お風呂に入ったり…で、謝りました。「ママいつも怒りすぎてごめんね。ママは○○が大好きだから他の人に怒られてると悲しくなっちゃうんだ」と。すると「いいよ。いいんだよママ、○○ママだーいすきだから」とくっついて寝ました。涙が出ました。
    この子が一番伸び伸びできる環境を作ろうと思います。ありがとうございました

    ユーザーID:3234821530

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 辛いけど、今しばらくの辛抱

    3歳半の息子がいます。
    私への執着が半端ないです。
    私が電話するだけでも、夫と話すだけでも、物凄い嫉妬!
    ギャーギャー騒ぐので、息子がいる前で、誰かと話すのが難しいです。
    欝陶しくて仕方ないです。

    先月、検診があったので、児童心理士の方に話を聞いて貰ったのですが、
    子供の世界・視野が狭いので、どうしても身近にいる『大好きな』親や大人へ執着をしてしまうそうです。
    今は辛いでしょうが、視野が広がるのを待つしかないようです。

    うちの夫は、小学3年生から反抗期が始まり、親とまともに会話しなくなったそうです。
    本当に突然、親に関わりたくなくなったと言います。
    しつこく絡んでくるのも辛いけど、避けられるのも辛いですよ。

    一生続くことではないので、今しばらく辛抱出来ませんか?
    保健所に話を聞いてもらうのもありですよ。
    言葉掛けとか、アドバイスを貰えるかもしれません。
    気休めの場合もありますが…。

    ユーザーID:9985200776

  • 長男くんかわいそう

    どの家でも 長子より下の子のほうが要領いい傾向にあるもんですよ。
    同性きょうだい・年が近いならなおさら。

    トピ主家の長男君だって 好きで要領悪いわけじゃない。
    長子に生まれたのだって 本人のせいじゃない。
    二男君はお兄ちゃんの怒られてるの見てわがふりを治せるけど 長男君はお手本がいない。

    だからこそ 母親であるトピ主さんが 長男君を導いてあげなきゃいけないんじゃないの?
    なのに 親戚があきれるまで放っておいた挙句 「じゃあ他の家の子になれば?」って言うなんて。

    はしゃぎすぎるなら そうならないようなシチュエーションを作りましょうよ。
    親戚と過ごす時間を短時間で済ますとか 最初に約束しておいてエスカレートしそうになったら長男君だけお出かけに連れ出してクールダウンとか。
    働いてて忙しいのはわかるけど そういう手間暇かけてあげてますか?
    さみしがりなら どうやって感情を整理するかも教えなくちゃ。

    おじいちゃんおばあちゃんやおばさんの歓心が二男君に向いてしまってるのは長男君はよくわかってますよ。
    お義母さんの愛情は自分に向いてるとわからせてあげて。

    ユーザーID:0076246931

  • トピ主です

    皆様、コメント本当にありがとうございます。まとめてのレスお許し下さい。手放す覚悟があるかどうかですが、もしその方が間違いなく長男の為ならその覚悟はあります。二度と会わない覚悟ももちろんです。バカみたいと思われるでしょうが真剣に考えているのです。そうならないように私も成長していかなければならないと思います。たくさん笑顔でいさせてあげられるように考えます。

    ユーザーID:3234821530

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 何が、その方が間違いなく長男の為なら、なの?

    お子さんはトピ主さんの所有物ではないんですよ。
    トピ主さんが「長男の為だから」と思っても、
    だからってホイホイ他の家に渡せるものではないでしょう。
    「長男の気持ち」を思ったら。
    それらしいこと言って、本心は手に余るから手放したい、でしょ。

    本当にひどい。
    どれだけ自分に酔ってるんですか。
    真剣に考えてる?
    この期に及んでまだそんなこと言うなんて。

    子どもは親が好きなんですよ。
    どんな親でも、
    子どもは自分の親に認めてもらいたい、愛されたいって思ってるんです。
    お金が欲しいわけじゃない、ワガママを全部聞いてもらいたいわけじゃない。
    次男に向けるのと同じように、そのままの自分を受け入れてもらいたいんです。

    ご主人が長男にイライラするのは、期待通りの長男じゃないから?
    自分はどれだけ完璧な人間なんでしょうか。
    いつも次男くんにおいしいところをとられて、比較されて見下される。
    長男くんの気持ちを思うと涙が出ます。

    人生って大変。
    誰より長男くんにぴったりの言葉ですね。

    ユーザーID:2929031252

  • 今だけ、今だけ。

    大丈夫、大丈夫。

    お子さん、五歳なんですよね。あと五年もたてば(笑)

    期間限定だと思って、思いっきり甘えさせてあげてください。親に甘えるのも、子どもの立派な仕事ですから。

    ユーザーID:5696131716

  • 自分に酔っちゃダメよ?

     なんだかトピ主さんのお返事を読んでいると、もしかして「なんだか可哀想な長男、こんなダメ母で」って、自虐的な気持ちに酔っていませんか?
     長男、手が掛かる男の子。だけだったら共感しますけど、それならちょっとなあ…。

     私だって「もっと親切で優しい親がよかっただろうにね」と子どもに対して思うことはありますけど、その自虐的な気分を追求したところで「中2病」みたいなもの。
     大人ならば現実と折り合って、より望ましい未来を努力して作り上げていくのが、親になった人の、子どもに対する最低限のマナーだと気持ちを改めます。

     逃げの思考に入らず、今ご自分が何らかの理由(仕事?家族関係?)マイナス思考しかできないならその原因をちゃんと自分の問題として捕らえて、解決する努力をしてくださいね。長男くんの性格が問題なのではなく、それを気にする母親の見方や気になる理由に問題があるのではと思うのです。

     それと、「手放す」「手放す覚悟」などの言葉は…実際に親の勝手で手放された子どもの気持ちを考えたこと、ありますか?厳しいことを言ってすみません。でも想像力をお持ちなら一度考えてみてくださいね。

    ユーザーID:6471162439

  • いっぱい叱って、いっぱい抱きしめてあげてください。

    タイトル通りです!!

    ウチの長男と似てます。今は小4ですが、5才くらいのときはそりゃー怒らせるようなことしょっちゅうやってくれましたが、だんだん落ち着いてきました。

    私のやり方が正しいかはわかりませんが、叱る時は叱り、いっぱい抱きしめてきました。今でもそれは変わりませんが…小4でもママに抱きしめられると照れもあるようですが嬉しいみたいです(笑)

    お子さんを愛してるなら手放すなんて考えないでください。ママに手放されて、いい方向に成長するなんて考えは変ですよ…。

    愛があるなら大丈夫です!お子さんはどんどん成長しますよ。
    主さんもお子さんと一緒に成長していけばいいのです!

    ユーザーID:7185670811

  • どうしたの?

    この世のなかで、実の親以上に子供を愛する人はいないよ。
    そんな、メンドクサイ子供を誰が愛するの?
    実の親以外で。
    私は、子供を産んで、生命保険を解約しました。
    私が死んでも遺産で生きていける。
    なんてことは決してない。
    私が生きて、私が育てる。
    うちの長男もメンドクサイです。次男はどうしてこんなにかわいいのでしょうね。
    でも、それでも、うちのメンドクサイ長男は私が守ります。
    他のうちで育てたらもっと幸せになるよと言われても譲りません。
    長男とけんかしながら生きていく権利は私にあります。長男にも有ります。
    長男が苦しむことは多分たくさんあります。でも、長男はここにいていいのです。
    あなたも、お子さんに、「ここにいていいよ」とたくさん伝えてください。

    ユーザーID:0013531712

  • トピ主です

    皆様、本当にありがとうございます。まとめてのレスですが、お一人お一人の言葉きちんと読んでおります。子供を手放すという言葉を軽々しく使った自分を恥ずかしく思います。余裕のない生活は大人の都合であり長男には関係のない事ですよね。皆様の叱咤激励胸に刻みました。誠に勝手ながら今後トピを見る事が難しくなりましたのてトピを閉めさせて頂きます、本当に、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3234821530

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