どうして同居したいと思うのですか?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

はじめまして。花と申します。
30代の兼業主婦で、夫の両親と同居しています。

日頃から疑問に思うのですが、どうして親世代の人は息子夫婦と同居したいと考えるのでしょうか?

うちの義理の両親の場合は「家を継いで欲しい」「老後の面倒を看て欲しい」といった理由のようですが
それでも今の暮らしぶりを見ていると納得しかねるものがあります。

はっきり言って私はぐうたらで役立たずで図々しい嫁です。
義理の両親の食事は作るものの(でも夕食のみ)、掃除は自分達の部屋しかしないし洗濯も自分達の分しかしません。
町内の仕事もしないし、お金も大して入れていません。
自分の都合で子どもの世話も押し付けます。

でも義母はニコニコして優しくしてくれます。
義母は決して大らかな人ではありません。むしろ神経質で人を見下す癖のある人です。
頑固で自分は絶対正しいと思っていて、近所の人の悪口を言いまくっています。
口癖は「信じられないわ〜」です。

私の事も心の中では見下しているだろうに、
凄まじい忍耐力で我慢して優しくしてくれます。
きっとものすごいストレスだと思います。
私のストレスも半端ないですが、相手が優しくしてくれるのでこっちも優しくできます。

もし私が姑だったら、ストレスを溜めながら私みたいなボンクラと同居して面倒みた挙句
「こっちの方がストレス溜まってるわ」と思われるくらいなら
孤独死して無縁仏になった方がマシだと思うのですが
そこまでするほど同居とは魅力のあるものなのでしょうか?
それほど歳をとると寂しくなってしまうものなのでしょうか?
それほど死後の供養をしてもらえないのは辛いことなのでしょうか?

できれば姑世代の人の話を聞かせて欲しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5522191502

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  • トピ主さんご希望の姑ではありませんから

    憶測だけで姑の心境を語るのはやめておきます。

    でもねぇ、孤独死や無縁仏の方がマシなんて簡単に言うものじゃないと思いますよ。
    本当に孤独死した人に「同居するよりマシでしょ」なんて言ったら(言えるわけないけど)、相手はどんなに怒ることか。

    それに同居別居と孤独死がいきなり結びつくわけじゃないんだし。

    まぁトピ主さんに精神的な余裕が無いってことなんでしょうけど。

    ユーザーID:0245745723

  • 40代前半ですが姑です

    本来ならまだまだ嫁の立場の年齢なので、あなたの気持ちもうちの若いお嫁ちゃんの気持ちもよくわかります。
    そして姑の気持ちといえば、同居以外に結婚した息子と暮らすことができないからなのです。

    お嫁ちゃんが可愛いはずもありませんが、息子の大事な人なんですからそりゃあもう可愛いがりますよ。

    それに私自身が絶対嫌で義両親とは同居しなかったのに10代の若さで同居してくれたお嫁ちゃんはそれだけでえらいと思っています。

    ユーザーID:7447694349

  • 寂しいのと周囲に対しての見栄

    恐らくトピ主の義両親様と同世代の者です。 

    私の世代で地方の田舎出身の場合ですと、帰省時の土産話の一つに 孫自慢・子供夫婦自慢があります。
    「ウチの孫は頭が良いの」「御嫁さん、顔は今一つだけど働き者なの」等の自慢のしあいます。
    勿論、悪口の方が多いんですが自慢話も欠かせない話題なんです。

    基本的には、同居で仲良しが一番の勝ち組。同居してなくても、子供たちと頻繁に家の行き来をしているのも勝ち組です。

    後、基本は寂しいんです。トピ主さんは30代で先が長いので「孤独死・無縁仏」の恐怖が理解出来ないようですね。
    もしも、貴方が病にでもなり入院・手術になった時に家族の誰も見舞いや身の回りの世話に来なくても大丈夫な方なんですよね?
    だって無駄なストレスより一人で死ぬのが平気な方の様なので・・。

    貴方と姑さんは生涯、分かりあえないタイプかもしれませんね。

    ユーザーID:8244321743

  • 嫁と同居したいのではなく…

    息子や孫と同居したいからでは?

    ユーザーID:0793413910

  • 一括りにしないで下さい

    >どうして親世代の人は息子夫婦と同居したいと考えるのでしょうか?

    これ、年寄りに対する偏見じゃないですか? 全部の年寄りが同居したい訳じゃないと思いますよ。

    息子やお嫁さん、または、娘や、娘の夫に遠慮しながら、孫達のいるあわただしい家に一緒に住むなんて、考えてもご免ですよ。食事だって若い人や子供向けの油っこい献立になるでしょうし、孫達の友達がしょっちゅう家に出たり入ったりしていて、年寄りがゆっくり落ち着ける訳がありません。若いかたがたと年寄りでは、生活のリズムが違うんです。

    私と夫は、介護が必要になったら、有料老人ホームに入るつもりで、前から準備しています。素敵なホームに入って、老人用に調理された食事を出してもらって、同年輩の仲間とゲームをしたり、健康のために毎日施設内のジムやプールでで運動したり、マイクロバスの送り迎えで美容院やお医者さんに行ったり、買い物に行ったりしたいです。

    子供達一家と一緒に住みたいなんて、夢にも思っていません。若い方に色々な人がいらっしゃる様に、高齢者もそれぞれです。親世代と一括りにしないで下さい。

    ユーザーID:1761170227

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  • 年齢だけは姑世代ですが・・・・・

    考え方はトピ主様と全く同じで何の参考にもならないと思いますが
    どうしてなんでしょう??? きっと寂しいからなんでしょうか

    人との関わりが増えれば ストレスも 揉め事も増えると思うのですが
    同居を望まれる方は人間が好きで絶えず人との関わりを持ちたいのでしょうね

    私達姑世代は 権利(最初からそんな物は無いのですが有ると思っている方も
    みえるみたいで)を主張して子供世代に重圧をかけるのはタブー

    日帰り温泉によく行くのですが 姑世代の方が近くに息子夫婦が居ても独居で
    一週間も電話もしてこない ミイラになっても気が付かないと愚痴ってらして
    気にならないのかしらねと私に問うので 気にならないのでしょうと一言
    冷たい返事ですが そうなんですよね 期待したら裏切られた時辛いので
    期待しない して呉れた事にだけ感謝したら良いよなどと話してます

    介護など気を使って看て貰っても ストレスで私なら悪化しそう
    プロに任すのが一番です

    何かお返事になって無いと思いますが 姑も”じゅっぱひとからげ”では
    語れないと言う事です

    ユーザーID:1470552750

  • 見栄かな

    今はもう亡くなった私の実の母の話ですが、おそらく周囲への見栄だったと思います。
    愚痴をこぼしながらも同居を解消しない母が不思議でなりませんでした、息子夫婦に毎月一人暮らし出来るほどの金額を援助しているのにも関わらず嫁に無視され食事も台所を使用出来ず自分の部屋でコンビニ弁当を食べ冬でもシャワーしか使えず息を殺すような不自由な生活・・・息子のマンションに同居だったので肩身が狭かったのは当然とは思いますが。
    私なら絶対にゴメンですね、一人で生活出来るうちは同居は考えられません。
    友達・親戚・近所への見栄なんかに縛られるなんてつまらないです。

    ユーザーID:3728485449

  • 決めつけないでね

    息子2人、娘1人、それぞれ家庭を持っています。夫68歳、私64歳です。

    いつの日かどちらか独りになり、さらにひとり暮らしが困難になった時は、介護付きマンションや施設に入るべく、資料を集めたり金銭計画を練ったりしています。

    やむなく…じゃないんですよ。

    舅姑と35年間同居してきた私達夫婦が、心から決めたことなんです。

    夫はどんな時も私の味方をしてくれました。
    家事は何でもこなせますし、トイレ掃除も上手です(笑)

    だからトピ主さん、私たちを十把ひとからげにしないで…ね。

    ユーザーID:3295955499

  • その立場になったら分かります。

    まだ姑世代ではない者ですが。


    嫁の立場から、
    姑の気持ちを理解するのは
    難しいことだと思いますよ。

    でも、トピ主さんが
    姑の立場になったら
    同じようなことを言うようになるのではないでしょうか。

    人間は、
    同じようなことを繰り返す生き物だと思います。

    例えば、
    子供の頃、親からいつも
    「勉強しなさい」
    「宿題はしたの」
    など言われて、
    「どうして、お母さんは、こうも口うるさいのだろう」
    と、
    思っていた私達も、

    自分が母親の立場になったら、
    同じように子供に言っている今の自分があるわけです。

    子供の頃に、親の気持ちなんて分かりませんからね。

    ユーザーID:1842586404

  • 常々の疑問

    いや〜 読んで笑っちゃいました。
    トピ主さんの考えている事、そのまま私の考えです。

    何時も思っていました、何で結婚した子供と同居したいのって?
    何を望んでの同居願望なのかしらね。

    私は60歳も半ばですが、同世代の友人達に尋ねても
    余り 説得力の有る回答は得られません。

    同居するぐらいなら、援助するので、よそに家建てて欲しい。
    実際 二人の子供達には、そのようにしました。
    もうね 同居なんてまっぴら!

    子供達とは仲も良い方ですし、それぞれの相手とも
    関係は良好です(同居じゃないからかも、、、)

    トピ主さんへの御答になっていなくて御免なさい。

    今後のレスを興味を持って 拝見したいと思います。

    ユーザーID:7517458050

  • たぶん・・・。

    私の妻(まだ50代)の発言ですが…
    「息子と住みたい。」
    「息子にそっくりな孫がかわいい!」
    と言ってます。
    お嫁さんに関する発言はありません。

    私たち夫婦は、お嫁さんに介護してもらおうなどと思ってはいません。
    息子夫婦にはなるべく世話にならないように、将来は介護付きの施設に
    入居できるように貯金をしています。

    もちろん、資金が足りない場合も生じるでしょうが、その場合は、
    土地家屋を売却し、同居を解消することを息子に伝えています。

    ユーザーID:7698019425

  • 幸せですよ

    主様幸せですよ。これほど嫁姑問題がある中、そんな優しい姑がいるなんて羨ましいと思います。確かに同居はストレスです。私も同居ですが義母は何かと気遣ってくれます。相手がやさしくしてくれるとこっちも自然と優しくなれるのって素晴らしいですよ!
    お互い他人だからストレスも溜まりますが私は言いたいことは言いますし、とても良い嫁とは言えませんが、お互いの気遣いで良い関係が続くと思えます。
    主様の姑さんも意地悪なら直接主様に嫌味を言ったりすると思いますのでもしかすると主様を良い嫁と思っているのかも。

    ユーザーID:8319210457

  • 老後の保険

    義両親がいよいよ体が弱ってきたら、あなたは子どももあずけられないし(もう大きくなっているでしょうが)朝ご飯も洗濯も掃除もしなくてはならないでしょう。
    義両親は、今できていることが何も出来なくなる日が来ることを知っているので、我慢できるのです。

    ユーザーID:0091534439

  • そう同居を悪と決め付けないで

    私だって息子夫婦と同居なんて嫌と思ってる姑予備軍のひとりですから偉そうなことは言えませんけど、異世代と暮らすって意味のあることですよ。

    私の知り合い(70代)が言ってましたけど、子供や孫と同居しているお年寄りは時代の移り変わりに敏感なのだそうです。
    もちろん情報源が身近にいるからですね。
    逆にお年寄りだけで暮らしてる人は今浦島になりやすいとか。
    若い人にも逆バージョンで同じことが言えます。

    それらを身につけるにはストレスという高い授業料が必要なわけですが、こういう現実を聞くと「年取ったら夫婦水入らずでお気楽に」という夢もトーンダウンしてしまいます。

    同居別居、どちらが正しいというものでもないと思いますよ。

    ユーザーID:0245745723

  • まずはご自身のご両親に伺ってみてはどうですか?。

    花さんのご両親はどのようなお考えを持っているのでしょうか?。
    まずは、そこから始めてみてはどうでしょうか?。
    ご両親が花さんの祖父母と同居されていたのであれば、なおさら参考に
    なるのではないでしょうか?。
    花さん自身のご両親から「家族になる」という事を学ばれた方が良いように感じます。できれば、他者に対しての接し方とかもです。

    ユーザーID:7294696641

  • 息子夫婦と同居したい

    と思う男親もいるでしょうが、娘夫婦と同居したい と思う女親も今の時代多いのではないですか?。  私の子供は皆 男の子ですが、母親世代・姑世代を問わず歩いていると 『男の子?残念ね、今の時代は女親の近くに住むか同居する人が多いでしょ』と言われます。 それに、孤独死がましだなんて軽々しく口にするものではないと思います。 誰しも老いの不安、年を重ね 親しい友人・知人・親兄弟・近所 亡くなっていく喪失感、多かれ少なかれあるのではないでしょうか?。 同居は希望していませんが、孤独死だけはしたくありません。

    ユーザーID:7615345062

  • すいません

    スイマセン。30代の者です。

    実際人間なんて、その年齢にならないと分からないものだと思うのです。

    例えば
    若い頃は、一人が楽、独身貴族万歳と思っていても
    年を取ってやっぱり結婚しとけば良かった
    若い頃は、親の事馬鹿にしてたけど、親になって初めて
    親の気持ちが分かるようになった・・・とか

    つまりは、主様も義父母の様な年齢になり同じ様に孫が
    出来てから初めて分かる事があると思うし
    気持ちが変わる事もあると思うんです。

    主様は今

    >>もし私が姑だったら〜マシだと思うのですが
    これも今現在主様が1人でも何でも出来る、体が自由に動け健康であり
    何より家族があり、人生を謳歌している真っ只中だから思える事なのかも
    しれませんよ。

    主様は
    >>それほど歳〜辛いことなのでしょうか?
    主様は、まだそう言った状況に置かれていないから分からないのだと思います。
    無論自分も分かりませんが。

    結論としては
    義父母の世代にならないと分からない事もあるし、気持ちも歳と共に
    変化していくものだと思います。

    望む回答者ではなくてスイマセン。

    ユーザーID:2288062690

  • それは

    お姑さん本人が、同居したことがない人だからではないでしょうか?
    同居でひどい目に合ったことのあるお姑さんなら同居は望まないと
    思います。最初はよくてもだんだんうまくいかなくなる、主婦は二人も
    家にいらないってことをよく御存知です。

    一方、次男嫁以下の夫を持つお姑さんは、同居していた長男夫婦が
    土地や家屋を譲ってもらったりしてうらやましかったりします。
    なので、平然と「家賃がもったいない」などといって息子を言いくるめ
    息子も、家賃もったいないよな、自分もこづかい増えるし、
    親に頼れば、子供の面倒も見てもらえるしと言って、彼女を説得します。

    彼女が最初から同居はイヤだと言えば、「途中からだとやりにくいから
    最初から同居で」と言いくるめます。二言目には家賃がもったいない。

    これです。とにかく大勢で住めば、経済的に楽と考えているのでしょう。

    ユーザーID:0199114488

  • 相性がいいのでは?

    出来たお姑さんと、サバサバした元気で明るそうなお嫁さんですよね。
    いい関係でいられるなら、合理的で、補い合えて、理想的なのでは?

    最近の普通の場合は、同居したいのは少数派だと思います。

    仲良し母娘であっても、成長して結婚したのち娘の、
    勝ち誇った顔、男性を惑わしそうな女の顔を、見て、ドキッとしたことがあります。
    今までに見えないはずのものを、ふとしたきっかけに、見た気がします。
    多分、自分自身もそういう顔を姑に見られて、
    気に入ってもらっていたはずが、少し嫌われたりしたのかもしれません。

    それが、気のせいだったとか、気にならないものであれば、女同士、仲良くできるのだと思います。
    だけど、女同士は微妙に難しいものだと思います。
    たまに会う関係を好む人は、人の表情や気持ちに敏感なのでしょうね。

    ユーザーID:5254064133

  • だんだん

    歳を重ねて、うごけなくなった時、病気になった時に同居だと逃げずに介護してもらえるからです。
    そういう家族がいるだけで、安心なんです。
    1つストレスが減ります。

    私は将来誰も面倒をみてくれる人がいないのが最大の不安でありストレスです。
    まだ姑世代ではなく嫁世代ですが。
    このストレスはハンパないですよ。

    ユーザーID:5038210803

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます。
    たくさんレスを頂いたのですが、やっぱり良く分かりません。
    見栄というご意見にはなるほどと思いましたが、それでもどうしてそこまで?としか…。
    やはり寂しい、自分が自由に動けなくなった時のためというのが王道でしょうか。

    生憎、私の両親は他界しています。
    でも父が亡くなってからも母は同居を拒み1人で暮らしていたので同居は嫌だと思っていたのだと思います。
    徐々に生活を縮小し、亡くなる頃には身辺整理もすっかり済ませてありました。
    母は可哀想な人だったのでしょうか。

    だから余計に義両親の未来を広げて行くような考えが理解できないのかもしれないです。
    私の中に人生は死に向けて縮小して行くものという考えがあるので、最期が孤独でもいいと思ってしまうのかも。
    孫に囲まれて「婆ちゃん婆ちゃん」と泣かれて逝くより静かに逝きたいし、死んだ後は忘れて欲しい。

    親世代を十把一絡げに表現したことは謝ります。
    字数制限を受けて遠まわしな表現をたくさん削除したのでこうなりましたが
    実際は晩年の母の姿を見ているので、そうでない人がいることは理解しています。

    ユーザーID:5522191502

  • なごりと見栄

     家制度のなごりだと思います。義父に言わせると、同居で親の面倒をみるのは、人間としてしごく当たり前の義務だそうです。
     義父自身は自分の親との同居、介護の修羅場経験がない三男坊です。
     
     義父の田舎は本家の長男に一目置く気風が強く、三男の義父には、本家長男の兄への羨望があるようでした。今度は自分が息子夫婦との同居で、田舎に対して面目をあげたいと思っているのを端からも感じます。要はみえっぱり、功名心でしょうか。
     
     そんな義父の一族では、最近、若夫婦の離婚が相次いでいます。男尊女卑傾向も加わっている地域なので、つらいのだと思います。
     
     義父はご近所の老人たちにも、私たち夫婦を同居させていることを自慢げにしています。悪い人ではないので、嫁の本音としてはただただ忍耐です。

    ユーザーID:0975149754

  • でも、その年齢になっても理解できない場合もある

    高齢になり体調を崩す事が増え、配偶者も老いたり他界して頼れなくなった頃に「子や嫁婿に助けて欲しい」と思う気持ちなら、その立場になる前にも十分想像はつきます。

    しかし、適齢期で結婚した人間の親は、高齢出産でなければ結婚時点ではまだ60歳前後の筈。実際、私の夫親は私達の結婚時点で57歳と58歳。十分健康で自立できてましたし収入も夫婦で月30万。それでもすぐに同居と騒いでましたが?

    夫も当時はそれに同調してましたが、今は自分が当時の親と10歳も違わない年齢になり、「今から特に大病せず10年が経ったとしても、既婚の子とすぐに同居したいとは思えない。80歳近くなってよぼよぼで不自由になったら別だけど」だそうです。私も同感で、子供は1人娘ですが、自分が60歳過ぎで健康で一つ屋根の下に住んで欲しいなんて思えないです。ただ、できれば同市内や周辺自治体等、近いところに住んでくれればありがたいとは思いますが。

    ユーザーID:6461384945

  • どうして別居したいの?

    あなたは同居で楽させてもらえてる。
    同居を続けることに問題はない

    晩年は静かに死にたいなら自分はそうすればよい

    少なくとも義母は孫に囲まれ楽しく未来を広げたい

    それでいいんしゃないですか?

    ユーザーID:8090965682

  • 人それぞれ

    私の母(80歳)は二言目には「寂しい、寂しい」です。父もいるんですけどね。

    息子がいたらかなり強力に同居を目論んだと思います。幸い(?)娘二人なので、生活を支えている娘の夫たちの意思をないがしろに出来ず、ブチブチ言い続けるだけで済んでいます。

    若い人でも「私寂しがり屋だから〜」「一人で過ごすのって辛い」という人はいるわけで、私はその心境は全く分かりませんが、そういう人が歳をとれば、当然子供夫婦と毎日一緒に暮らしたい!と思うでしょう。

    トピ主さんはご自分のお母さんを見ていて
    >私の中に人生は死に向けて縮小して行くものという考えがあるので
    と感じられた訳ですが、だから世の中の他の人も皆そうなのでは、と考える方が、私には不思議です。全然違う考えの人がいるというのは、そこまで不思議ですか?

    世の中トピ主さんが「分かる」人だけではありません。半分以上は自分が理解不能な考えを持っている、と思った方が現実に近いのでは。

    ユーザーID:9542949154

  • 私は

    同居は嫌!

    孤独死も迷惑かけますが、それでも同居は嫌!

    私が若い頃、下宿先で結婚後の親と同居の話をした事があります。
    「親離れしなさい」と叱られました。
    その地域は子供夫婦と同居はいません。少ないのではなくいませんでした。

    矛盾していますが、私は親と同居しています。
    私は子供夫婦と同居はしません。
    どうして同居したいのか理解できません。

    ユーザーID:6400795068

  • 慣例とか世間体かな?

    ごめんなさい、嫁世代です。
    田舎で長男の夫両親と同居です。
    この辺りでは、別居している人のほうが珍しいです。
    長男教も浸透してます。

    もし私が義両親に何故同居を望むかと聞いたら、
    それが普通だからと言われそうです。
    周りは別居なんて珍しいのですから。

    ストレスがあっても、理由とか理屈抜きで、同居する。
    親世代や田舎には、まだまだその慣習があるのだと思います。

    変化より安定を求めるのも親世代です。
    トピ主さんや私のように、すでに同居していたら、
    親世代はわざわざ別居を求める気になれないのでは?
    親の家なら、息子夫婦を追い出すことになるのですから。
    (息子夫婦側が望んで出ていくなら別)

    正直に言うと、私もトピ主さんと似た考えです。
    子供はまだ学生ですが、子供と同居するより、孤独死でもいいかなって考えてしまいます。
    孤独死を否定する意見もわかるのですが、トピ主さんの追加レスを読んで、発想の原点がわかった気がします。

    ユーザーID:7177150632

  • 良く分からないままでもいいと思います

    「おくりびと」の映画を見て思いました。
    主人公の父親のような死に方が私の理想かなと。
    私自身、身近な人の死後、山ほどの遺品整理に悩まされましたから。

    トピ主さんのお母さまは、可哀想な人ではないと思います。
    人の望む生き方は、人それぞれですから。

    それと、年齢を重ねても、理解出来ない場合もあると思います。
    歳をとれば解る、同じ立場になれば解る、よく見かける意見です。
    私も、結婚当初の姑の歳に近づいてきましたが、未だに姑は理解不能な存在です。
    性格とか価値観が違えば、歳をとっても考え方は違うのでしょう。
    そうでなければ、年寄りは全員同じ考えしか持たないことになります。
    一括りにしないでという意見がある以上、歳をとれば、年寄りの気持ちが確実に解る保障もありません。

    ただ、義母さんには義母さんの考えあって、トピ主さんとの同居に納得、あるいは満足しているのだと思いますよ。
    そして同居を望む親世代には、理解できなくても何らかの理由はあるのでしょう。

    ユーザーID:7177150632

  • 納得できないのは仕方ないかも

    結局その立場にならないとわからないのでしょうね。
    同じ70代の親でも、お金も健康も持ってる人とそうでない人は違うでしょうし、祖先から受け継いだものを守ってきた人とそうでない人も違うでしょう。

    いつだったか、心に残った言葉があります。
    「人生の先輩の言うことは、その時納得できなくてもとにかく聞いておけ。いつかわかることもあるのだから」と。

    トピ主さんはもしかすると本当に一人で死ぬことを望むお年寄りになるのかもしれませんが、そういう道を選んだとしても同居したがる同胞の気持ちがわかる人間になってほしいですね。

    ユーザーID:0245745723

  • それが若さだよ

    私も20代、30代の頃はそう思っていました。

    50代になった今は世の姑さんの言動が逐一理解できるようになってきましたよ。
    歳を取ってくると、様々な不安感、孤独感、喪失感など負の感情や肉体の衰えなど、若いときにはまるで感じなかった事象が出てきます。それはもう恐ろしい程。

    子どもが近くにいてくれる、それは一番の安心に繋がるのですよね。
    決してお嫁さんと一緒にいたい訳ではなくて、自分の産み育てた息子やその孫と。

    正直、嫁は附属物です、言葉は悪いけど、結局赤の他人。もちろん双方で思っていることですが。
    だからこそ、距離を置いて付き合わなければいけない訳ですね。

    トピ主さんは、今若く健康だからそのような発言ができるのです。
    まあ、特権です。

    10年、20年、、経ったときに読み返して見るのも酔狂です。

    ユーザーID:3298381932

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