好印象なお嫁さん!?

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生活・身近な話題

皆様はどちらのお嫁さんが好印象ですか?

1.モラルやマナーがちゃんと出来ていていつでも甘えて頼ってくれるお嫁さん

2.モラルやマナーがちゃんと出来ていて関係は良好ですが頼ってこないお嫁さん

私は両親から結婚するときに1番のお嫁さんになり、義両親に甘えて頼るようにとアドバイスをされました。
しかし、元から人に頼ることをしない性格なのでなかなか頼ることをしません。

頼ってくれるお嫁さんの方が好印象なのでしょか?

皆様のご意見、ご指摘いただけたらと思います。

ユーザーID:9346251875

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  • 相手のキャパ内で頼る

    姑ではなく嫁ですが…
    職場の局としての経験では

    こちらのキャパの範囲内で頼ってくる相手が好印象です。
    無理難題持ってくる人や、何でもかんでも、頼って来るのはうっとうしいです。

    お母様の言うことも、責任感と自立心旺盛な我が娘ならでは、ではないですか。

    職場の後輩や、いれば弟妹に頼られる場合を考えたら、加減は想像つくでしょう。

    私も人のこと言えない方なんで、お互いがんばりましょう…

    ユーザーID:7571785059

  • タイムリー!

    姑になったばかりのものです。私は2番のお嫁さんがいいです。距離感のないお付き合いは苦手です。結婚前にお見合いをして先方のお母様から「娘がいないのでお嫁さんが出来たら一緒に買い物に行ったり観劇に行ったりしたい!」と言われてしまい、とても良い方でしたが速攻お断りしてしまいました。実の母親とだって一緒に買い物や旅行に行くのは苦痛です。お嫁さんに甘えてこられたら…正直逃げ出したくなるかも。

    今時の姑さんは自分の生活が大切な人が多いですよ。困ったことがあればお互い相談に乗ったり力を貸したりはありですが 普段は没交渉で暮らしたいとおもっています。

    ユーザーID:3241481642

  • 二択なの?

    関係が良好な方がいいから、2ですね。

    甘え頼るのいいけど
    度が過ぎて、ちゃっかり者なのも嫌ですしね。

    無理に甘え頼らなくても
    夫両親の顔を立てればいいのでは?

    ユーザーID:2698014256

  • 頼るって曲者だよ

    多分、「お義母さん、ご飯作って」「お義母さん、掃除洗濯お願いします」と言うのは、だめでしょうね。お姑さんの言う、頼るって事は、相手に委ねてしまうこと。って事は、頼った相手のおもうがままにされる可能性大ですよね。何でも相談する…も頼るの一種だけど、これは、相手に何もかも筒抜けって事。要するに、「自分たちに、秘密は持たないでね。アナタは考えなくていいの。私が考えていいようにするから」ってことにも考えられる。十何年かすれば、可愛いと思われようが、そうでなかろうが、どうでもよくなるから。だから、考えなくていいですよ。

    ユーザーID:9316412506

  • 50代姑です。

    理想は「基本的なことは親に頼らずしっかり出来る。でも断っても差し障りない程度の軽いお願いごとをしてくる可愛げのある嫁」かな。
    義両親の負担にならない範囲での可愛らしい甘え、そのラインを見極める賢さが必要かと思いますよ。
    私の場合、長男嫁の「お義母さんの煮物、また食べたいな〜」という言葉で心をガッチリ掴まれました(笑)
    長男嫁は料理が上手で煮物くらいチョイチョイと作れるのも、お世辞というのも分かっていますが、やはり「可愛らしいこと言うわね〜」と思いますもん。

    私の持論は、「良好な嫁姑関係に必要なのは演技力だ」です。

    ユーザーID:2405694356

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  • 別に甘えなくても良い

    私なら、甘えてくるより、気遣いをしてくれる人の方がいいですね。

    甘えるキャラじゃない人は甘えべたっていうか、そんなことわざわざしなくても
    いいと思いますよ。話を聞いてくれたり、とにかくちょっと話しかけてくれたり、
    そういうのがいいです

    ユーザーID:1817848171

  • それは人によるでしょ

    どちらが好印象かなんて、受ける側(義理親)によって違いますよ。

    私が義母なら断然2です。

    お嫁さんから甘えられたり頼られたりは、かんべんしてほしいから。
    なるべくサラっとしたお付き合いがしたいから、いちいち何でも言ってこられたら
    正直うっとうしいです。
    実の娘ならはっきり断れるけど、他人であるお嫁さんにはズバっと言えなくて
    モヤモヤしそうですよ。

    トピ主さんの親が言われていることは、ちょっと押し付けがましいかと思います。

    相手を間違っちゃうと、「このお嫁さん、なんでも人を頼りにして迷惑」って
    思われますから。

    何も結婚相手の親に、好印象を持たれなきゃって気負わなくてもいいのではないですか?

    ユーザーID:6087052080

  • 頼らなくて良い

    モラル・マナーがちゃんとしていれば問題ありません。
    私だったら、いつも甘えられ頼られたら、ちょっとしんどいです。

    御両親が言ってらっしゃるのは
    「可愛げのあるお嫁さんに」
    「舅姑を立てなさい」ということではないでしょうか。

    実際には甘えても頼ってもいなくても、
    「お陰様で」の態度を見せる、
    何かあった時には形だけでも相談するなどして、
    自尊心を満足させてあげればいいのでは?

    勿論、人様々ですから、一概には言えませんけどね。

    ユーザーID:6665526962

  • 普通は1だと思います

    私は2が楽なのでよいですが、距離はできますよね。
    その距離を他人行儀に感じる人も多いので、普通は1なんじゃないでしょうか。

    別に、嫁姑に関わらず、学校・職場・趣味のサークルの先輩後輩でも同じですよ。

    ただ、無理する必要もないと思いますが。

    ユーザーID:4273485595

  • 嫁に限らず

    相手に(小さな)借りを作って感謝の気持ちを伝える、って人心掌握技術の初歩ですから。まあ、してもらって気を悪くする人は少ないと思います。

    ユーザーID:8307445114

  • 相手に寄りけり

    暇ですることがなく、構ってちゃんの義両親なら1でしょう。
    自立しており、それぞれの家庭を尊重する人なら2でしょう。

    ちなみに私も姑ですが、仕事で忙しいので「頼ってばかりいないで、自分でも頑張ってね」です。

    ユーザーID:4167920908

  • 人それぞれでしょう

    舅姑というものも、全部ひとくくりではありません。
    一人一人個性のある人間ですから。
    相手がどんなタイプか、どんな嫁を望んでるのかなんてそれぞれでしょう。

    ちなみに私も早くに実家を出て、親に頼らず生きてきたので人に甘えるのはすごく苦手です。
    でも義両親は頼られ甘えられるのが大好きなタイプなので、つまらない嫁だと思われてることでしょう。
    でも仕方ないですよね。
    息子が選んできた嫁が私なのですから、我慢してもらうしかないです。

    ユーザーID:3907636051

  • どこか抜けてるお嫁さん

    モラルやマナーは人付き合いでは問題ない程度くらいで、
    普段の生活では頼らないけど、できないことはできないと言えるお嫁さん。

    というのが、私が心掛けている嫁です。

    甘えるというのが、仕方を間違えるととんでもないことになるので、
    さじ加減が難しいですね。

    普段は自分でできるならあえては甘えません。
    でも、結婚した以上は頼らざる得ないときも出てくるので、
    そういうときは甘えるというか、頼ります。

    無理に自分を良く見せたいとも思ってないし、
    だからといって卑屈になるのも嫌だし、ということで。

    人付き合いや生活で完璧ではなくても、日々の生活はそれなりに過ごしつつ
    何か節目だったり、重要なことは親にも頼れる程度のお嫁さん。

    というのが同居している嫁としては自分が無理しすぎない立ち位置だと思ってます。

    ユーザーID:7312031070

  • 好印象は

    ある程度の常識が有り、年賀状が届く位で別に帰省をしなくても良い。帰省したら、食事代も出さなくてはいけないし疲れる。特に、同居も求めていません。

    ユーザーID:0383422906

  • 報告・相談の範囲かな

    気持ちの上で頼る(ふりでいいです)。

    相談や報告をあなたの実家より先にご主人の実家にする。

    ご近所付き合いのこととか、夫の母に直接責任がないことを

    相談して「やっぱりお義母さんに聞いていただいてよかったです。」

    と感謝する。その程度でいいと思います。

    ユーザーID:5153112711

  • 私の周りは

    甘えてくるお嫁さんを好む方が多いように感じます。
    確かに、頼られたら嬉しいとか思うんでしょうね。

    私は、出来るだけ近づきたくないので、一切甘えませんし、頼りませんが。

    まあ、甘え下手ですし。

    ユーザーID:1981157632

  • ちょっと違う解釈を

    お母さんの真意はわからないので解釈が違うかもしれないけれど。
    姑さんに甘え、頼ることのできる嫁というのは、別に自分から進んで頼みごとをして、おんぶにだっこで頼ることではなくて、姑さんからの厚意や申し入れがあった時には素直に受け入れる、という意味じゃないかなあ?と思います。

    ユーザーID:7123512480

  • すごい2択だね

    それは義両親によるでしょう。

    1.厚かましい、距離感が近すぎ、何もできない子

    2.かわいげがない、他人行儀、冷たい

    と、思われる可能性だってあります。
    モラルやマナーがちゃんと出来る人なら、義両親との正しい距離感もわかるんじゃないですか?
    状況にもよるし、そのときによって臨機応変にすべきでしょう。
    そもそも2択というのがナンセンスです。

    私の義両親はわが道を行くタイプ?なので、お付き合いがそもそもありません。
    年賀状・父の日・母の日・誕生日に贈り物をするのみです。
    会うのは冠婚葬祭のみで、用事があるときは主人の携帯にメールがある程度です。
    私の誕生日には義母から贈り物を頂いてます。
    お互いに贈り物をしたときに電話で2〜3分話しをするくらい。
    義両親はこのくらいの距離感が良いようです。

    一方うちの実家はざっくばらん?なので、夫婦で年に2回ほど帰省しています。
    家族みんなで出かけたり楽しくしています。
    電話や贈り物も頻繁にありますね。
    主人も私の母や弟ととても仲良くしてくれて、帰省をいつも楽しみにしています。

    ユーザーID:3804124613

  • 2です

    兄のお嫁さんが掃除・料理は嫌いでゲーム・パチンコ大好きな女性です。
    母が華道の先生なので「たまには一緒にどぉ?」と一緒に活けるのを誘っても「私は興味無いですから」とはっきり線引きしていたので、旦那の親には気に入られようと良い顔をするお嫁さんが多い中、自分の意見をはっきり伝えて自立してるなっと感心してました。

    でも、年数が経ってくると「一緒に同居してあげるけど(両親は望んでませんが)、料理や掃除が出来ない自分を本当の娘と思って丸ごと愛して欲しい。娘をありのまま丸ごと受け止めるのが親」とか、「自分は心が傷つきやすいので実家への帰省は一回につき2〜3ヶ月行く」とか、自分に都合の良い理屈をつけて甘えを炸裂させてきたので、やはりモラルがあって、自立しているお嫁さんが面倒ないのでは。

    ユーザーID:0644064319

  • 人による

    どちらか選ぶとしたら、私は、2です。
    息子がいますが、将来のお嫁さんも2がいいと思います。

    しかし、甘えると言っても程度次第かなと思います。
    例えば、近居で息子夫婦が共働きの場合などに、どうしても困った時に「子どもの面倒をみてくれませんか?」と頼まれたりするのは喜んでOKです。
    でも、「お義母さん、このバッグがどうしてもほしいので買って〜(あなたの息子の給料が低いから買えないんです〜)」なんて図々しい甘えは絶対嫌です。

    トピ主様の質問では、1も2もモラルやマナーがちゃんとできていることが前提ですから、甘えるというのも「困った時に子どもの面倒をみてもらう」とかの方ですよね?さらに、マナーができているのであれば、面倒みてもらったお礼はきちんと言ったり、いつもお世話になっているお礼にたまにはお食事でもご一緒に!とかもあるっていうことですよね?
    してもらって当たり前は、マナーに反しますものね。
    だったら、無理に頑張りすぎずに甘えてもらえるといいなと思います。

    ユーザーID:5738636099

  • 私は

    甘えてほしくないです。
    息子が将来結婚しても、あまり関わる気もないし…
    お嫁さんなんて他人なのに気疲れするじゃないですか。

    ユーザーID:4651364197

  • 1。

    1じゃないかなあ?

    あれ買ってくれ、これしてくれ、
    の頼るとはもちろん違いますよね。

    料理や育児で頼られると嬉しい姑さん多いと思いますよ。

    でも私妊娠中に
    つわりでしんどくて。と弱音を吐いたら
    そういうのは実母に聞いてもらってと言われました。
    でもいざ子どもが産まれると、
    育児は実母ではなく自分を頼ってほしいそうです。

    ちなみに私は一切頼る事をしないので
    可愛くないお嫁さんでしょうね。

    ユーザーID:8431332652

  • トピ主です。

    たくさんのご意見、ご指摘ありがとうございます。

    皆様のご意見とても参考になりました。

    私の義両親はとても世話好きな方です。
    そして、質問が2択になってしまったのは義弟の嫁が1番のお嫁さんで私が2番の嫁だからです。

    義弟の嫁はたぶん自分でできることでも頼っているときがありそして、義両親はどことなく義弟の嫁には「○○ちゃん」と呼んで私は「○○さん」と呼ぶので頼らないと距離感があるのかと思ってしまいました。

    そして、なんとなく義弟の嫁が羨ましく思ってしまっている自分がいます。

    ユーザーID:9346251875

  • 気にする事はないと思います

    結婚20年目40歳代後半で共働き子供なし、4年前より夫の両親と同居している長男の妻です。
    夫は義弟の2人兄弟です。

    因みに私は2で義弟のお嫁さんは(強いて言えば)1です。
    長男である夫が2で義弟が1なんでバランスがとれてると言えばそうなんでしょうね。(笑)

    夫は義父に似て無口で愛想がなく不器用で気難しい人です。
    そんな息子(夫の事)と喧嘩もせず仲良くし義親に甘えず自立している私を信頼してくれてるのが解ります。
    実際、大切な話は夫抜きで私と直接ざっくばらんに話をしてますから。(笑)

    甘え上手も最初は可愛いと思われるかもしれませんが安心して見ていられる息子夫婦の方が親孝行かもしれませんね。

    ユーザーID:2983004628

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