シングルマザーの再婚

レス24
(トピ主4
お気に入り47

恋愛・結婚・離婚

niko

30才後半の女性です。
20代半ばで出産し、さあこれから幸せな家族生活を・・・と楽しみにしていたときにいろいろあって離婚しました。離婚調停後に元夫の職場の同僚から、元夫の浮気の事実とその相手との間に子供ができていたという話を聞きました。その後元夫はその方とも離婚して3度目の結婚をしました。
なので、養育費は支払い能力がないということで気持ちばかり受け取っています。
子供が0歳のときは実家で少しお世話になりましたが、その後はいろんな資格を取って仕事をして子育てをしてきました。
その間にお付き合いをした人も何人かいましたが、結婚する・・・というところまで気持ちが向かず、現在に至っています。
子供ももうすぐ中学生。今は親子2人で一緒にお稽古に行ったり、お買い物に行ったり。母親のことを大事に思ってくれていて本当に感謝しています。
でもよくある話かもしれませんが、やはり一人で年をかさねて行くことに寂しさを感じるようになりました。
ネットでいろいろ読んでいると、シングルで再婚されたママというのは、子供が小さい時に再婚されている例が多いみたいですね。
子供が産まれたときから12年。思春期の女の子がいる相手を結婚対象に思うのは難しいのでしょうか。
特にお見合い業者等に相談する予定もなく、今は時間が空いたときに、持っている資格の勉強会に参加したりして普通にお友達等はいますが、それ以外の出会いはありません。
子供を産んで家族で出かけて・・・周囲がやっている普通のイベントが経験できなかったなあ・・・って最近寂しく思うようになりました。
再婚してまた出産して・・というのが年齢的に厳しくなってきたからそんな思いが強くなってきたのかなあとも思っています。自分の考え方次第で幸せなんていろんな形があるとは分かっているのに、そんな自分が少し情けないです。

ユーザーID:7804396516

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 思春期の子供がいるなら

    思春期の子供、しかも女の子なら、再婚は今は諦めたほうがいいと思います。

    思春期の女の子は、実の父親を意味もなく嫌いになる時期に、知らない男性と暮らすのは苦痛です。
    娘さんが成人したら、再婚したい気持ちを伝えてみては?

    一人寂しいのは、わかりますが女に戻るのは、まだ先だと思います。

    ユーザーID:8869524946

  • 素敵な恋をしてください

    トピ主様のおっしゃる通り、「思春期の女の子がいる相手を結婚対象に思うのは難しいのでしょうか」につきる思います。
    さらに「思春期の女の子がいる家に、他人の男を連れ込むことへの不安」「再婚したことで、思春期の女の子がどう思うか」でしょうね。
    今、娘さんとの関係がうまくいっているのならば、焦らずに穏やかな恋愛を楽しんではいかがでしょうか?
    思春期に親に恋人ができると、子どもも再婚相手も「どちらが大事なの?」という母親の取り合いになる気がします。
    すべてがうまくおさまるハッピーエンドは難しくて、現実的には娘と疎遠になることが多いのではないでしょうか?
    もう少し頑張って、周りのみんなが全員幸せになれるような恋愛ができるといいですね。

    ユーザーID:5387269803

  • 私もシングルですが

     離婚して、約14年。現在、30代前半です。
     子供も中学生で、お付き合いした人もいますが、また、結婚したいとは思ったことないです。

     他人と暮らすなんて、もう、嫌です。
     
     DVでやっと別れたので、二の足を踏んでるのもありますが。

     自分が望まないなら、結婚にこだわらず、お付き合いだけでも十分とも思います。

     情けなくないです。 

    ユーザーID:8408934933

  • そうですなぁ。

    >子供が産まれたときから12年。思春期の女の子がいる相手を結婚対象に思うのは難しいのでしょうか。

    逆に、トピ主さんが、
    「今は難しいな」と思わないのでしょうか?

    年齢関係なく、子連れは結婚対象にならず、っていう人は
    多いんじゃないかな。

    自分が「普通のイベント」を経験したいのか、
    子供に「普通のイベント」を経験させてあげたいのか、によっても
    彼氏を選ぶ基準が変わってくるんじゃないでしょうか。

    予期せぬ離婚で苦労されたとは思いますが。

    でも、たいていの人は、
    自分の人生が思い通りとはいかないな、と
    思っているんじゃないでしょうか。

    次に出合う人が、子供のいるトピ主さんがいいんです、
    という人でありますように。。

    元気出していこう。

    ユーザーID:8499460325

  • ありがとうございます★

    皆様お返事くださってありがとうございます。

    きっと実際に母親の再婚で嫌だな・・・という思いをされたのかもしれないですね。参考になります。

    同級生が「子供を産むならもうリミット!」といって頑張って婚活をしているのを聞いていて、自分ももうそんな年になったのか・・と急に焦ってきたのかもしれません。

    姉のうちの近くに引っ越してきて、賑やかな家族を見ていて羨ましく思ったのも事実です。

    「うちの子は従兄弟がお父さんと楽しそうにしているのをみて寂しいと思ってないかな」って不安にもなりました。

    同年代の3人のお子さんを持つママが「子供も新しいパパも、みんなで幸せになるね」といって再婚をしたのを素敵だなとも思いました。


    でも子供だってここまで元気に明るく育ってきてくれたんですもんね。
    私だって十分幸せですね。
    こんな気持ちで時間を無駄にしたらいけませんね。人生をもっと楽しめるようにならないと。

    ユーザーID:7804396516

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • それと・・・

    「素敵な恋愛」っていうのも良いですね。
    まずは自分の寂しい気持ちを乗り越えて、素敵な人だなあと思われるようになりたいです。

    ユーザーID:7804396516

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 似た経験をしています。

    40代半ば働く主婦です。20代で結婚出産離婚を経験しました。
    幸い手に職があったので経済的には困りませんでした。

    わたしもトピ主さんのように、ずっと一人は淋しいな、いつか再婚の機会が
    あればいいなと思いながら子供と暮らしてきました。

    子供が中学のころ今の夫と知り合い交際が始まりましたが、子供が成人するまで
    再婚はしまいと決めていました。

    思春期の子供というのはむつかしいです。何もなくても難しいのに母親の恋愛や
    再婚などもっとややこしくなります。

    無事成人を見届け再婚しました。

    これでよかったと思います。

    お子さんが成人するまで待ってください。

    ユーザーID:7723423583

  • 気持ち

    自分と子供の気持ちは他人には解らない・・・とわたしは思います。
    私も周りの人は子供の気持ちが大事だから、成人するまで独りでがんばりなさいといつも言われました。
    でも、子供は下の子が(2歳違いの姉妹です)高校に入るときに。。
    「お母さんも幸せになろう。もう再婚してもいいやん」と言ってくれました。その子が小学に入る前に離婚したので、11年ひとりでした。
    子供は案外母親の苦労やがんばりみてくれてます。
    ちゃんとがんばってれば、母の幸せも応援してくれるようになっています。
    うまく言えませんが、子供は味方です。

    味方になるよう頑張ってください!!

    ユーザーID:3772709586

  • 軸は何?

    パートナー(彼氏)が欲しいのか、夫(家族)が欲しいのか、どちらでしょう。
    曖昧なスタンスで、好きだから〜って感情に流されるなら子供的には迷惑かも。

    ユーザーID:9145022202

  • 「本物じゃないお父さん」はいらないんじゃ?

    ネットを探せば、ステップファミリーの子供の立場だった方の本音を見ることは簡単です。そこでよく書かれているのは「お父さんではない人をお父さんと呼ぶ」ことに対する嫌悪感です。

    あなたは、一人では寂しいという本音を書かれてます。これはいいです。
    でも、「子供に父親が必要かも」という、子供のせいにした理由では、絶対に行動を起こして欲しくないなと思います。

    彼氏を作ることも、将来の再婚も否定はしません。
    このまま一人で老後かな?って不安もわかります。
    私もシングルファザーやってますから。

    お子さんの本音、聞ければいいのですが、簡単には話してくれないでしょう。
    それでも、なるべくお子さんが気を使ったり苦しんだりしないよう行動されることを望みます。

    ユーザーID:0878058244

  • 軽いですね。

    中学生の女の子ですか…。
    トピ主は素敵な恋愛とか何とか言って夢見ちゃってますが、そこに娘さんの夢はないですよ。
    あるのは(トピ主が再婚した場合)、思春期の難しい時期に他人の男と暮らさなければならないキツい現実だけです。

    私の友達にもシングルマザー(本人30代半ば、小学生の娘)がいますが、彼女は母親に口酸っぱく言われています。
    「まだ若いし恋愛する事はあるでしょう。だけど、同棲とか結婚は絶対に!絶対に駄目!どうしてもと言うなら孫は私が育てる。女の子がいるんだから母親の自覚と危機感を持ちなさい。」

    彼女は勿論納得してますよ。母親として腹を括ってるのです。

    な〜んか軽いんですよ、トピ主。
    例え彼氏が出来たとしても変な男に引っ掛かって苦労しそう。
    その時の一番の被害者って、トピ主ではありませんよ?
    娘さんですからね!

    ユーザーID:8180080966

  • お子様はお嬢様ですか・・・う〜ん・・

    私は息子が中学3年生の時に、今の主人と再婚しました

    結婚までの流れは、友達⇒恋人⇒結婚です
    息子が小学校3年生〜中学1年生までが友達、以降お付き合いを経て結婚です

    ただ・・もし娘だったら再婚していません
    主人を信用しないわけでは無いですが、やはり血の繋がらない男性と娘を同居させるのは抵抗があります

    主人が待ってくれれば、別居のままお付き合いを続けて
    娘が結婚して家を出るのを待って再婚するか
    無理であれば、お付き合いそのものもせず、友人のままでいたと思います

    ユーザーID:5825558462

  • 幸せになりましょう!

    トピ主さんだって、幸せになる権利はあります!
    「再婚」って考えると難しくなりますが、支えあえるパートナーを見つけては?

    私も子供が13歳で思春期突入。離婚して4年目のワーキングマザーです。
    子供は、子供のお友達と出かけたりしていて、母と一緒の時間は減りましたが、仕事も家庭もキッチリした上で、週末にはデートしたりしていますよ。彼を家に連れてくることはありませんが、外で会う分には問題無いと思います。

    それに「子供に父親を」と思ったことはありません。あくまでも私の幸せの為にです。子供の父親は、1人しかいません。彼は、子供の父ではなく、私のパートナーです。

    女の部分を子供に見せなければ、トピ主さんの人生を楽しんでも良いと思います。そして、本当に誠実で長いお付き合いになりそうな彼が見つかったら、娘さんに紹介しても良いのでは? 

    私も素敵なパートナーを見つけたいです。
    お互いに幸せになりましょうね!!

    ユーザーID:5298692554

  • ウチの場合は…

    娘が9歳で離婚、16歳で再婚しました。
    事情があって娘は父親という存在を知らずに16年間育ちました。私に手に職があったので、経済的には余裕な母子家庭生活だったため、何の不自由もなく、楽しく二人で生きて来ました。恋愛はしませんでしたが、適当に遊び、息抜きしてました。そんなある日、友人主催の合コンの手伝いで今の主人に気に入られ、お友達付き合いしてましたが、ご飯など食べにくるようになり、洗濯物やアイロン・縫い物…etcなど頼まれるようになり、自然に娘とも仲良くなりました。毎日ご飯食べに来ては帰る日々…私にとっては、子供が1人増えた感覚、娘にとってはお兄ちゃんが出来た感覚だったのですが…たまたま次の日遠出をする事になっており、娘が『泊まったら?(笑)』と言ってから、一年間同棲が始まり、妊娠発覚と同時に入籍となりました。現在娘(21)と主人(37)は兄妹のようにゲームしたり、相談したり、喧嘩したり…それなりにやっています。

    ユーザーID:7470153196

  • ウチの場合(続き)

    主人は最初から『父親にはなれないが保護者にはなれる』と言っており、娘は『今更父親は要らない、お兄ちゃんなら欲しい』と言っておりましたので、大人三人での同居というような形の家族です。私は再婚する気など全くなく、妊娠した時も1人で育てるつもりでしたが彼の要望で再婚しました。出逢いは突然にやって来て、自然の流れで再婚…トピ主さんも焦らなくても、ご縁がいつかあると思います。情けなくなんかないですよ。頑張って、真面目に地道に生きていれば、きっと明るい未来はありますよ。
    ウチの場合は…
    私の収入が主人の30倍くらいありますから、娘は気兼ねなく居られたようです。主人は甘えたい人なので、楽な生活らしいです。元々年上しか興味ない人だったみたいですしね。
    娘は『自分のために再婚しなかったお母さん見てて、重かった。正直、自分の人生生きて欲しかった』と今になって言いました。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7470153196

  • 日本のシステムがおかしい

    ネットを探せば、ステップファミリーの子供の立場だった方の本音を見ることは簡単です。そこでよく書かれているのは「お父さんではない人をお父さんと呼ぶ」ことに対する嫌悪感です。

    これです。日本は再婚相手をパパって、そこからおかしいんです。そういう不自然な事をする歴史があるから子供がストレスになるんです。産まれた時点で子供には母親一人父親一人しかないんです。離婚してもその父親と母親は変わりません。
    母親の再婚相手はあくまで母親の再婚相手、そこを籍に入れるから『あなたのパパよ』ってみなさんそういうシステムおかしいと思わないんでしょうかね。馬鹿げてますもん。

    再婚は子供が小さい時、、、ってこれもあなたの偏見ですかね?そう言う人ばかりでもありませんね。あなたと娘さんの関係が素晴らしくオープンに何でも話が出来る関係なのであればお互いの幸せを祈っているはず。
    私は子供達が中学生、高校生の時に婚約しました。2人ともとても喜んでくれ相手の2人の高校生の娘さんも一緒に食事会をしそれはみんな大変の喜びようです。

    素晴らしい親子関係であれば娘さんは素直に喜んでくれ問題ないと思います。

    ユーザーID:4578341065

  • 相手よりも子供

    の方が難しくないですか?

    しかも娘さん中学生でしょ

    一番思春期で難しい時期に母親が再婚になったらかなり複雑な心境でしょうね

    あとはないといいけど、再婚相手の男性が娘に手を出したとか、娘と関係もったとかよくある話が怖いし

    私ならここまできたら、お付き合いはいうけど、結婚は娘が成人するまでは考えないけどな

    ユーザーID:7922519379

  • 恋するのは自由!!


    全然、OKだと思いますよ!

    恋しましょうよ。
    別にトピさんが恋して誰に迷惑かけるんですか?

    思春期の女の子は、ちょっとやっぱり、色々と感じやすいと思いますけえど、
    別に娘さんとトピさんが一緒に恋するわけじゃないし、
    何をダメって言うんですかね?
    全然OKですよ!恋してキラキラ更に輝いてくださいよ!

    ユーザーID:3887768676

  • 読んでくださってありがとうございます

    皆様にお返事いただいてありがとうございます。
    「素敵な恋愛もいいですね」とは、柊さんに頂いたレスの内容に感謝して書いたので、「なんか軽く」っていう気持ちではないです。

    >「子供に父親が必要かも」
    という気持ちで再婚について考えたわけではないんです。ただ単純に「子供にお父さんと過ごす時間を与えてあげられなくて可愛そうなことをしたな・・・」っていう罪悪感のような気持ちです。

    「再婚は子供が小さいうちに」というのは友人や、こちらの他のレスなんかを読んでいても感想です。確かに子供は・・特に女の子は思春期になると気持ちを大事にしてあげないといけませんね。

    でも今現在考えてどうなるものでもありませんね。
    あ〜ちゃんさんの言うとおり自然の流れに任せてみます。
    あ〜ちゃんさんのような収入があるわけではないから、ちょっと状況は違いますが・・・。

    sakuさんありがとうございます。再婚は考えずとも、人生の中で恋愛まで否定して生きることはないですね。

    ユーザーID:7804396516

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そうですよ〜!

    女なんだから、恋するの忘れちゃダメですよ♪
    恋したら、母の気持ちまで忘れるなんて事はあり得ません!!
    恋する女の気持ち。
    子育てする母の気持ち。
    両方出来るなんて素敵じゃないですか☆
    贅沢ですよーー!

    しっかりしてて、素敵なママさんですもん。
    きっと、望んでなくても恋の方からやって来そうですね。
    応援してます♪

    ユーザーID:3887768676

  • 私の場合

    上の子供が小学3年生で離婚、5年生で今の主人とお付き合い、
    子供は前の旦那がお父さんですので、再婚相手をお父さんと呼ばせるのもかわいそう、また再婚相手には子供がいないので子育ての経験もなく、いきなり子供と同居、というのも無理がある・・・そのことで、子供が高校生と大学生になり自立してから再婚しました。

    子供もまあ、それなりにわきまえて接していますし、今は家族よりも勉強、部活、彼女、バイトにあけくれています。夫も、もう子供ではないので大人として接してくれています。
    お父さんじゃないけど、身近に尊敬できる大人の男性がいるのは、とてもメリットがあります。

    これが小学生で再婚していたら、互いに息が詰まったと思います。私の場合、前の主人とは普通の家族のお出かけすらできませんでしたから、離婚しても大差なかった、というのもありますけど、忙しかったり家庭を顧みないお父さんがいることもあるんですから、そこはこだわらなくていいのではないですか?
    お母さんが幸せなら子供も幸せなんですよ。

    ユーザーID:8393628543

  • 私の求めているもの

    同類さん、ありがとうございます。

    私がいま求めているものが何なのか。。。もっと冷静に良く考えてみようと思います。そして子供と一緒に幸せになれるようにしたいと思います。

    同類さんのお子さんと、再婚された旦那様の関係は素敵だと思います。大人のお付き合いができるようなお子さんに育てられたのもすごいと思うし、そういう風に接してくれる方をお相手として選ばれたのも素敵です。みんなが幸せな関係を築いているのを見習いたいと思います。

    ユーザーID:7804396516

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 時期が大切です

    49才のシングルマザーです。26才の時に夫と死別し、一人娘を育てて来ました。今まで、何度か恋愛しましたが、結局娘に色んな意味で我慢をさせてしまったと思います。成人した娘に、「あの時はお母さんを取られるようで、本当は嫌だった」と言われ申し訳なく深く反省しました。思春期の娘さんに今必要なのは、母親であって、女の部分はみたくないのではないでしょうか?
    女性として寂しい気持もわかります。
    優しい娘さんなら、きっと賛成してくれるかもしれません。しかし、それは本心ではないかもしれません…
    今は娘さんとの時間を大切に過ごしてはいかがでしょうか?
    子育ては、あっという間に過ぎてしまいます。娘さをが大人になって、理解してくれる時期まで待つことをお勧めします。
    私も娘が背中をおしてくれて、来春再婚することになりました。相手の子供さん達からも賛成していただいて、皆に祝福されて幸せです。
    娘も先月嫁ぎ、娘の幸せを見届けての再婚です。
    今この時期に、いいご縁に恵まれたことに感謝しています。
    主さんも時期がきたら、きっといいご縁があると思います。
    それまで娘さんにたくさんの愛情を注いであげてください。

    ユーザーID:9422913095

  • タイミング

    40代前半で離婚、後半で再婚しました。
    同時に自分自身も思春期に親の離婚と再婚を経験しています(女性です)。

    今回再婚を急いだのは、当時息子が小学校低学年だったため
    その時期を逃したら当分の間再婚はしない方がいいだろうと思ったからです。
    子供が娘なら、再婚はしていなかったと思います。
    これから思春期に向かおうとするわが子を、義理父であっても
    血縁のない男性と暮らさせることはできないと考えることと
    女の子の方が男の子に比べて精神年齢が高く潔癖であるように思うのです。
    自分自身が思春期の時に両親の離婚・再婚を経験しており
    心理的にどうしても受け入れられなかったこともあり…

    ただ反面、タイミングを超えた『ご縁』があるときもあるのではないかとも思います。
    そういう時は、放っておいても自然に何もかも上手くいくというか…
    私自身の今回の再婚がそんな感じでした。
    その後もずっと幸せです。
    今までがんばってこられたnikoさまにも
    そんなステキなご縁が降り注ぎますようお祈りしております。

    ユーザーID:8266544538

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧