敷地内同居について

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家族・友人・人間関係

いぬ

私は旧家長男の嫁で、今は義両親の家から車で10分ほどの賃貸に住んでいます。現在子供が1人います。

主人はもともと、大手企業に勤めていましたが、家業を継ぐため、30過ぎに退職しました。子供が1歳になる前です。

給料は3分の1になっただけでなく、休みも減り、「家業に入ったら毎日7時には帰宅できるわよ」という義母の話は何だったのか、深夜12時頃に帰宅することもしばしばです。

それから、主人には姉(子供2人、義両親の家から車で10分)がいますが、離婚調停中です。
以前も、実家に入り浸っていたのですが、正式に離婚となれば、どうなるかわかりません。

そんな状況で、子供が小学生になる前に、義両親と敷地内同居の話が出ています。(義理姉離婚話の前に出た話ですが)
しかも、私たち家族が古い家(築55年)に住み、義両親は新築する方に住もうとしていました。
(何の相談もなく、義父が「このあたりに自分たちの住む建物を建てようと思っている」と言い出した時は、本当にびっくりしました。)

私は、そんなことしたくないです。
主人にいやだと言ったら、そんな選択肢はない、そうです。
このことで極端に喧嘩が増え、育児のストレスもあり大喧嘩になり、喧嘩したくないので、つらいです。

もともと、親孝行の鏡のような人です。
両親にはどこまでも気を遣い、顔色を伺い、私と義両親の会話については、後で指導が入ります。(あの場面はこう答えるべきだった、会話量が少ない、等)
義両親と私の関係がうまくいくようにとの配慮でしょうが、だんだんそれが嫌になり、主人が義両親を気遣うだけでムカッとするようになってしまいました。

現在は週に最低1回、義両親宅への訪問を強制されています。

やはり、敷地内同居は免れないのでしょうか。
私のワガママと言ってしまえばそれまでですが…。

ユーザーID:3027677970

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  • 賃貸料が浮くしね

    同じ敷地内の別建物なら敷地内別居というのではないかしらん?

    それはさておき、給料が3分の1になったのなら
    家計も節約しなければならないのでは?
    一番大きくて無駄なものといえば賃貸料でしょうから
    住まわせてくれるというなら選択の余地はないでしょう。
    そんなことしたくないというならトピ主が稼げばいいのではないですか?
    3分の1に減ったご主人の給料と同等程度なら稼げるんじゃないですか。
    でなければ単なるワガママですよね。

    ユーザーID:7278486630

  • 結婚する前に聞いていましたか?

    最近は同居とか家業を継ぐとかいうと結婚できないみたいで。

    そのため、そのことは隠して結婚して子供が出来て妻が仕事を退職してから言うそうです。逃げられないためにね。

    きっと何をしても何を言っても逃げられないと思っているのです。

    実家に帰ってみましょう!きっとあわてると思います。

    それから今後のことを相談した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0823452283

  • 何を言っているの!

    何が我儘なのですか。
    離婚調停中の義姉がいて両親からすれば可愛い可愛い娘です。
    ほっとくわけがない。
    古い家屋を主さん達が住み新しい所に義両親と義姉が住むことに
    なるんですよね。
    まるでお手伝いさんのような扱いだと思わないのですか。
    そして主さんにも責任があるのですよ。
    最初の稼業を継ぐときも今度の家の話も
    喧嘩が辛いと投げ出すから主さんの意見は通らないと思いませんか。
    自分が幸せになるにはどういう状況がいいのか
    まずはしっかり考えて夫婦喧嘩をして下さい。
    離婚覚悟の夫婦喧嘩をしないと夫には通じないと思います。
    幸せは勝ち取るものですよ。

    ユーザーID:8756254322

  • 隠居所として

    新しく小さな家を老夫婦用に建てる風習がある地方はありますね。

    その時は母屋が若夫婦(孫)の物になり、その一家の身代(近所付き合い代表から親戚への冠婚葬祭やらお金の出入り全部、家業があれば社長)も代替わりするんじゃないですか?{隠居}

    昔なら、古い家を継ぐわけです。家長として不自由な生活を強要されるのだから(仕事も住む場所も選べないなら)
    家の土地や家業の財産の名義も出来るだけ旦那様にして貰いましょう。
    {遺書なんてあてになりません。旦那様が仕事を辞めて帰郷した時点で、滅私奉公は始まっているのですから、
    現代では保護されていない長男の特権を確定できなきゃ長男の義務だけ押し付けられるのには納得できませんから。}

    お義姉さんの存在が心配ですね。その新しい家を広くして一緒に住むのかも、
    だとしても、面倒な存在です。

    旦那様が全てを捨てて、その地から出る意思が無いのですから、家長の妻役か離婚の二つしか選択肢はありません。

    一番損をするのは我慢する嫁です。主張してダメなら別の譲歩を引き出させられます。
    この際母屋も全面改築してもらわねば!、現代では古い使いにくい家に嫁は住みませんよ。

    ユーザーID:4904872466

  • 退職に反対しなかったの?

    義母の甘言に騙されましたね。
    夫の言うままなら、あなたは親の介護要員と義姉の子どもの子守要員です。

    実家に帰りましょう。
    離婚しなくても別居で子どもを保育園にあずけてあなたも働きましょう。
    3分の1の収入では、子どもの教育費がでないからです。

    ユーザーID:7902478989

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  • 時代が変わりましたからね

    私のように一世代前の同居事情を知ってる者にとっては微妙な質問です。

    ちょっと昔の旧家、しかも自営業だったら「そんなもの」なんですよね。
    酷な言い方かもしれないけど、トピ主さんも旧家の自営業の跡取り息子と結婚する時点で、普通のサラリーマンとは事情が違うことを覚悟すべきでしたね。

    古いほうの家に若夫婦が住むということは義親にとっては母屋を譲ること、つまり主権を譲ることを意味します。
    トピ主さんは若いから単純に新しい家の方が良いんでしょうが、同じ敷地内同居でも新興住宅地の敷地内とは意味が違うんですよ。

    労働条件が変わってしまうことは誰が悪いわけでもありません。
    自営業ってそういうものなんです。

    もちろん時代が変わって行くことは否定しませんから、トピ主さんが時間をかけて夫を説得していくしかありませんね。
    人に自分の意見をわかってもらうためには、相手のやり方を否定しないことです。
    まずはトピ主さんの脳内から「義実家は非常識」という言葉を追い出さなくてはね。

    ユーザーID:7933301531

  • 皆様のお話参考になります

    皆様ご意見ありがとうございます。

    結婚するときの私の認識が甘かったと痛感しています。

    家業を継ぐことは分かっていましたが、もう少し先、少なくとも40過ぎてからと思っていました。
    義父もぴんぴんしていることですし。
    大企業でもっと経験を積めるのに、もったいないと思います。
    仕事ができて将来を嘱望されていただけに、残念です。
    (同じ職場だったので、知っています。)

    退職するときは、散々反対しました。
    私の親(父はおりませんので、母と祖父)もまだ早いと言い、止めようとしてくれました。

    しかし、義父はことあるごとに「早く入ってほしい」と主人に言い、
    親戚の集まりでもあれば、皆の前で声を大にしてそれをアピールしていました。

    私が最終的に首を振ったのは、家業に入れば融通がきき、子育てが少しでもしやすくなるかと思ったからです。
    ところが今、状況は以前より悪いので、騙された感でいっぱいです。

    義父は、いいところもたくさんありますが、頑固・強情・わがままと三拍子そろった人で、親戚の間でもその人柄は有名です。

    続きます。

    ユーザーID:3027677970

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    まだ今は、話もしやすいし、それほど嫌だと感じることは多くないですが、
    (義父は、私が敷地内別居(同居じゃないですね、間違えました)を嫌がっていると知らないからなんですが)、
    意見が食い違うと、それはそれはやっかいです。
    そんな義父+出戻り義姉つき(?)なので、なおさら敷地内が不安でなりません。
    きっと、些細なことでも衝突(or我慢)の連続になるんじゃないかと。

    また結婚する時、同居の話は出ませんでした。なので近居でいいだろうと勝手に思っていました。
    実際、義両親宅から歩いて数十秒のところに、主人名義の土地もあるので、そこに家を建てさせてもらえたらと…。

    建物の話ですが、やはり、新しい家に住みたいです。
    敷地内別居の場合、普通新しく建てる方に若夫婦が住むものと思っていました。
    母屋は、古い家特有の間取りで、本当に使いづらいです。
    隙間風だらけで、超冷え性の私は、冬に行くとすぐに寒さで頭痛がします。

    離婚は考えていないし、私さえ敷地内別居すると言えば、丸くまとまるかもしれませんが、
    やっぱり、嫌です…。

    ユーザーID:3027677970

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 関所

    敷地内同居しないですむといいですね。

    もし、万が一、することになってしまったら、家の配置を考えたほうがいいですよ。

    私の知人は敷地内同居していますが、
    必ず義実家の前を通らないと外に出られない配置になっていて、
    「あ、出かけた」
    「あ、帰ってきた」
    と見られているような気がして、関所みたいだと言ってました。

    ユーザーID:0134709671

  • 嫌なことはハッキリ言わないと

    今までこの問題で義父と話し合ったことはないのですか?

    古家では快適な生活が出来ないこと、義姉は実家に帰ってくるのか、旦那の給料は増えないのか、トピ主さんは家業の手伝いをしなければならないのか、話しあうことはいくらでもあるでしょう。
    まず自分の意見を伝えなければ何も解決しませんよ。

    ユーザーID:7155827990

  • 誤解してます。



    古い家に住まわせるではなくて「母屋」をあなた方に託す。
    母屋に住む事を許可するという事は、あなた方を信頼して経営全てを任せると言う事です。


    ご両親が新しい家に住むのはあなた方に任せたから隠居する意味です。


    旧家の長男と結婚する時にあなたの考えと覚悟が足りなかったから仕方ないですね。

    ユーザーID:0591452728

  • 最初から決めていた

    これは本当にお辛いですね。
    悪いけど先方は結婚する前から『この事は決めていた』のだと思いますよ。
    婚姻届けを出して子供が出来たから、言葉悪いけど逃げる事が出来ないと判断したんです。
    ご主人は自分より強い者には逆らわず言い成り、でも貴方は服従するのが当然だという感覚でしょうね・・・。
    でも自分の姉は離婚しても許される、こんな矛盾が通るんですね・・・。

    もし離婚したらこの姉は生活費を如何するのでしょうか? 
    実家の会社の『幽霊社員』に成り働かず給料が貰えるのでは?
    仮に同居したら最後無料の家政婦に成りますよ。
    三度の食事の支度、家事全て、義理両親介護、親戚付き合いは丸投げ、家計は義理親に握られ金を貰う度に皮肉を言われる・・・。
    悪いけどこの長男教のご主人は変わらないと思います。
    貴方を使い親孝行したいからです。
    今も言いませんか『お前さえ我慢すれば丸く収まる』と・・・。
    一度実家に帰った方が良いのでは? 
    このまま同居したらプライバシーも無く成りますよ。

    ユーザーID:6671388646

  • 私は長男嫁です。

    ワガママではありません。
    小姑が子どもつれて帰ってきて、その家に住むなんて私には考えらえません。絶対にトラブルがおきるに決まってます。
    旦那さんも妻の味方をせず、親のご機嫌とりばかりしているのですよね?それならなおさら、家に入ることで離婚の危険がでてくるかと思います。

    私は長男嫁なので、義親や親戚は「家に入って当たり前」という態度でした。今回の震災で、義実家は全壊となり家を建て変えることになったのです。
    すると、ハウスメーカーと間取り外観を決めるからローンを払え!二世帯住宅を建てる!などと義親が言いだしました。

    私は「お金がないから無理です」と断り続けました。

    義実家には未婚の義弟がいます。(義弟は結婚しない宣言しています)精神疾患で作業所で働いているのですが、結婚するまで隠されていました。
    義親は、長男夫婦にローンを払って欲しい&孫と遊んで暮らしたい&養ってもらいたい。という欲求があるため、義弟を追い出すから家に入って欲しいとまで言われました。
    今でも言われてますが「今は建てません。」とだけ私からハッキリ言ってます

    ユーザーID:2053006053

  • それは大変ですね。

    田舎で一昔前の価値観の中で、我慢して生きて行くってとても大変ですよ。
    それに義姉が離婚して来たりしたら本当に大変です。
    嫁がすべて我慢すれば、上手くいくんでしょうが、そこまで自分を犠牲にすべきとは思いません。

    古い家って寒いし、今の生活スタイルからするととても使いにくいですよね。
    ただ、夫が完全に義父に洗脳されている様なのでより大変かと。
    夫に徹底抗戦するか、義父に直接逆らうか、義母を味方に付けてなんとかしてもらうか。
    しかし最終的には義家族+夫VSトピ主さんと言う構図になってしまうでしょう。

    トピ主さんは今出来ることは自立の準備。結婚前の預金などは出さないでおく。
    資格を取ったり仕事を探す。母と祖父にも相談しておく。
    子供の教育資金は確保。

    最終的には離婚か、夫と義父に従ってひたすら我慢するかどっちかと言うことになるでしょう。
    その前に、もし夫を変えることが出来そうなら、やってみる価値はあります。
    時間がないので、長期戦は無理でも夫の考えを変えるよう努力してみる。

    我慢は当たり前ではありません。ご自分を大事にね。
    あなたが不幸だと母上と祖父上が気の毒です。

    ユーザーID:9468834263

  • 腹をくくる

    申辰様、ローズマリー様のレスに賛成します。

    御自分の人生はご自身で切り開いてください。
    まず 腹をくくる。
    レスを参考にそっと準備。

    貴女のご両親やご家族は 貴女が幸せになるよう 育てたはずです。
    貴女が辛い思いするような環境なら実家へ戻る。
    ご主人に貴女の本気度を見せてはいかが? 
    長男教の夫は 自分自身に困難が降りかかってこない限り 動きません。

    子供にとっても母親が笑顔で暮らせるのが一番です。
    応援しています。

    ユーザーID:0971162252

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