年収300万の彼との結婚

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まりも

男女

33歳の女性です。

3年間同棲をして結婚を考えている彼の年収が300万です。

彼は働くよりも、趣味やプライベートの時間を大事にしたいタイプで、
休みが取りやすく、定時に帰れる今の生活が気にいっていて、
年収はこれ以上期待できなそうです。

主夫になりたい、と付き合い始めに言っていた事もあるので
私が養い、彼が子育ても家事もする、それが本来彼の理想。

収入があっても家事も子育ても妻に一任するタイプの夫よりいいかな、と思って
付き合ってきました。

ただ私が世間でいうキャリアウーマンでもなんでもなくて、年収も300万のサービス業です。一生続けられるような安定した職ではないので、彼との結婚を前にして今頃ですが焦り、転職をしようと思っています。

33歳から始められる、ある程度安定した稼ぎで、女性が定年まで続けられる職業って、あるでしょうか?

そして、出産した場合、産後すぐ職場復帰が必要になりそうですし
一生正社員で働く前提のこの結婚が
だんだんプレッシャーになってきていて
今頃、本当に彼との結婚でいいのか悩んできてしまいました・・・

同じように、「絶対共働き前提」で結婚された方、
旦那さんより奥様の方がお仕事をがんばってらっしゃる方に
アドバイスやご経験をお伺いしたいです。

ぜひよろしくお願いします。

ユーザーID:3156845895

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  • 絶対にその彼じゃなきゃダメ?

    っていうわけじゃないですよね。

    他の男性を探したほうがいいような気がします。

    結婚した途端、トピ主さんが頑張る傍らで、
    彼、仕事やめてしまいそう。

    よっぽどのガッツがないと大変ですよ。

    ユーザーID:2304525478

  • 組み合わせが悪い

    夫が家を守り、妻がバリバリ稼ぐ。有りだと思いますが、主さんカップルは組み合わせが悪いですよね。 こういう場合、大抵は妻が一生働くのが当然と思っていて、かつそれができる職業に若いうちから就いています。 また、彼氏さんは家事・育児を当たり前にできて、スキルも高いですか? 私の経験則では、収入が低い人ほど家事・育児もできなかったりします… そうなると、下手すればお荷物になりかねません… ただ、子供を持たなければ、それなりにやっていけるかもしれないですね。 子供を持つって、やりたくない事でも大変な事でもやらなきゃ育てられません。その気概がない人は男女どちらも子供は持たない方が良いと、個人的には思います。

    ユーザーID:8063410137

  • そういう職業って資格が必要

    なんじゃないでしょうか?
    弁護士、薬剤師、看護師、歯科衛生士…

    申し訳ないですが、彼氏さんは責任を持ちたくない、フラフラしてたい感じじゃないですか。
    そんな人が、家事、子育てって子供ほったらかして遊びに行きそう。

    その人との結婚の為にあてのない転職を考えるより、もっと安定した大黒柱になれる男性を探して婚活する方が早いような…

    ユーザーID:1680876578

  • アドバイス

    40歳男性専業主夫をしています。

    我が家の場合は私の父が怪我で高次脳機能障害で息子の私のことすらわからないような状態(認知症)となり要介護認定されたこととちょうど妻が妊娠していたタイミングもあり専業主夫となりました。

    育児・介護・家事をこなしておりますが毎日の生活に満足しつつ幸せだなぁと感じてます。

    そんな私ですがアドバイスです。
    よい専業主夫になるにはいくつか条件があるように思います。
    1:働いて家族を養った経験があること。(これにより養うことの責任の重さを理解し、主夫となり養ってもらうことに対して日々の感謝を忘れずにいられ結果働き手を自分のこと以上に思いやることが出来ます)
    2:趣味(ストレスの発散)(夢中になって家事をおざなりにしない・できないような内容の趣味をもつことでストレスが発散され結果質の良い家事労働ができる)
    3:男性固有のプライドがない人(自分のプライドよりも働き手のプライドを優先させられないとだめ結果的に働き手にストレスを与えることとなり仕事に支障が出る)

    家事労働だけなら上記資質があれば大丈夫だと思います。(育児・介護は別)

    ユーザーID:7315440756

  • 共働き前提です

    私も一企業の事務です。会社的に定年まで勤められるかは分かりません。
    ただわたしは専業主婦は性格的に無理なので、結婚は共働きOKしてくれる人を選びました。

    主人も30代前半で子供が一人いますが、とても主人の給料(800万)だけでは生活できません。
    私の稼ぎ(800万)を足してやっと生活と貯金してると言った感じです。
    育休期間は貧しくて…
    子供もう一人欲しいので、辛くても絶対仕事をやめられません(苦笑)
    主人の海外赴任があったら、自社の海外の事業所へ異動を人事に申し入れるつもりです。

    共働き無理だと思うなら他の人を探した方がいいでしょう。転職するなら大手か元公務員系の会社がいいですね。割と派遣から契約社員になるケースも多いですよ。法律変わったので契約社員も五年間更新されれば無期雇用申請できるようになります。
    お互い頑張りましょう!!

    ユーザーID:1087169499

  • 創業者になればよいのです

    年収300万円のサービス仕事では、将来の昇給は見込めないと想像します。
    この年収で自活していたら貯蓄はできないですね。一戸建て住宅に住む夢も抱けない。
    トップに上り詰める努力をしていれば、年収は増えるでしょうが・・・。期待できますか。
    トピ主さんが年収700万円の仕事をすれば世帯収入1000万円になる。
    二人で頑張れば、夢は実現できます。凄くに頑張ればです。

    >女性が定年まで続けられる職業って、あるでしょうか?
    創業者になればよいのです。
    実の姉は実現しました。成功して年収が10倍になった。輝いてます。

    ユーザーID:7019841974

  • 専業主婦は楽かもしれんけど、主夫はそうでもない気がする

    従姉がバリバリのキャリアウーマンで旦那さんがフリーターで主夫してます。
    主夫って意外と大変そうです。
    小さなお子さんとそのお友達とママさん達と混じって遊ばせたり、園のイベントにもママさん達と共に作業をしたり自治会とかもメインになって参加したり、今年はPTAとかしてるみたいです。
    従姉の旦那さんは身体が丈夫でない人なので、沢山の年収を稼げませんがその代わりの専業主夫業はお菓子の手作りまでやってますね。

    多分トピ主さんの彼氏さんはそこまで考えてない気がします。
    何となくのイメージで、専業主夫は楽チンって思ってそう。
    冷静な目で判断された方が良いと思います。

    ユーザーID:1381812495

  • 共稼ぎで

    二人合わせて600万の収入ですから、生活においては問題ありません。
    33歳で正社員なら、その収入で住宅ローンも組めます。

    ただ、彼が専業主夫になりたいとなると現実的ではありません。

    多くの男性が結婚を躊躇する最大の要因が経済力です。
    しかし、昨今の中小企業は、10年後の保証がないのが現実です。
    ボーナスはおろか、会社が存続し続ける確信も持てないような会社がたくさんあります。

    ですから共稼ぎとは、家庭の収入を高めるということだけではなく、どちらかがなんらかの理由で働けなくなっても、なんとかしばらくは頑張れるという状態を作ることなのです。

    一方的に養うのが理想ですが、これが現実です。
    ですから、今すぐ彼を養えなくても、共稼ぎで生活を始めればよいと思います。

    ユーザーID:4196196532

  • えー

    二人合わせて年収600万円だと、共働きがせいぜいだと思いますが・・・。

    主さんが旦那さんを養う場合、他の方も書かれてますが、バリキャリじゃないと金銭的に難しいですよ。
    産休の間に貯金を食いつぶすか借金して生活する恐れもあるし。

    なんで旦那さんが趣味をしつつ、家事もほどほどにこなして
    主さんは死ぬ思いで働かなきゃいけないのか・・・。

    考えたほうがいいのでは??

    ユーザーID:3597559721

  • トピ主です

    お返事が遅れて、ごめんなさい。
    皆さんからのご意見、とても参考になります。ありがとうございます!
    あれから彼と話し合いました。やはり彼の職業上、年収アップは望めないようです。
    専業主夫になるのは、無理なのでなしです。

    彼は細々とした今の暮らしで満足していて、平等に共働きでやっていこうと言う感じ。
    家事も進んでやってくれてますので、文句はありませんが、もっと金銭欲と出世欲があってほしいな、というのが正直なところです。


    私は今の生活はギリギリ、というより足りないので、もう少し収入を増やしたいです。
    ただ、彼がそんな考えをしている以上、私が少しお給料の良いところで働いて、欲しいものは自分で買うしかありませんね…。
    この期に及んで、一からもっとお給料の良
    いところに転職するか、手に職をつけないと…と思うと、プレッシャーで
    なかなか彼との結婚に踏み切れません。
    そんな彼とは金銭感覚とか価値観が違うのかも?とも思います。別れを勧める方も多いと思いますが、現実、
    彼のことが大好きなのです。彼以外の人と一生を共にするなんて想像がつきません。
    同じようなご経験された方はいらっしゃいますか?

    ユーザーID:3156845895

  • ちゃんと聞きたいことを整理して

    >一生正社員で働く前提のこの結婚がだんだんプレッシャーになってきていて今頃、本当に彼との結婚でいいのか悩んできてしまいました・・・

    なんて書くから別れたらって意見がでるんですよ。
    別れるつもりがないと先に明記しときなさいね。
    あと、彼が主夫希望も余計です。

    質問の仕方が悪いですよ。


    資格を取るのでしたら社労士とかはどうですか?
    仕事も事務系なので体力仕事ではなく結婚後も続けやすいですよね。
    うちの会社の派遣さんでもってらしゃる方がいて、会社がいて下さいと頼んでましたよ。
    難しいと思いますが、一生ものの資格ですね。

    ユーザーID:2165651776

  • 稼いでも使ってしまうなら意味ない

    夫年収300万以下。今私は専業。ギリギリですが生活できます。
    トピ主は2人合わせて6百万円。これで不足なら結婚生活は無理では?

    金銭欲出世欲の強い人は出費も多い。
    彼さんが稼ぎが少なくても、出費も少ないならいいと思うのですが。問題はトピ主の金銭感覚と思います。

    そんなに焦らなくても、彼さんが家事育児を本当に半分担当できるなら、合わせて6百万円あれば充分だと思います。
    私の友人も夫が家事育児半分してる人多いです。保育園の弁当作ったりする夫もいます。

    重要なのは、彼さんがどこまで本気で家事育児を担当するつもりか、給料は家族の物として手放せるか、この2つです。
    お金が無くてもいいし家事育児もするなら、後はトピ主が節約できれば大丈夫。

    合計6百万もあるなら、生活費年360万(月30万)、貯金年240万で充分やっていけると思います。
    もし手取りがもっと下がるなら、生活費と貯金の両方をそれぞれ収入に合わせて下げればいいだけ。
    参考までに我が家は2人で月20万円で生活してます。

    せっかく同棲してるんだから、給料全額合算して1年ほどやり繰りしてみるといいです。

    ユーザーID:5636393424

  • トピ主です1

    えみ様
    ご指摘、有難うございます。色んな気持ちがごちゃ混ぜになってしまって、支離滅裂な文章で失礼しました。
    いくら好きでもやっていけるかな、と不安で押し潰されそうで、正直他の人を探した方がいいのでは・・と思ったりもするんですよ。
    でも3年も同棲した大好きな人なので
    経済的な理由で別れるなんてあまりに悲しすぎます。なんとかうまく行く方法があれば・・と思うのです。

    社労士ですか。難しそうですね。調べてみます。

    ユーザーID:3074465268

  • とぴ主です2

    kirakira様

    具体例と数字を教えて頂き大変参考になります。ありがとうございます。

    >重要なのは、彼さんがどこまで本気で家事育児を担当するつもりか、給料は家族の物として手放せるか、この2つです。
    お金が無くてもいいし家事育児もするなら、後はトピ主が節約できれば大丈夫。

    ここがポイントですよね。
    家事は、彼は仕事が楽なので保育園の送り迎え、料理、洗濯はやってくれそうです。

    残念な事に彼は給料を全額手放せる人間ではありません。
    給料を奥様に全額預け、おこづかいをもらっている旦那さんを見て「僕にはあれはできない」とはっきり言われました・・。涙

    現在、同棲中は家賃・生活費、食費等(一人8〜10万)2人で同額折半、
    結婚資金として2人で貯めよう!と私が提案して、1年前から
    共用口座を作ってそれぞれ月3-4万づつしてます。残りはそれぞれ自分のお金として使いきってます。それでもギリギリの生活です。
    しかも彼の貯金額は現在\0、私は多少ありますが。
    これでは結婚生活成り立たないでしょうか!?!
    お金の事、彼は私以上に考えてないです。。。

    ユーザーID:3156845895

  • 大手企業の子会社の正社員

    お呼びですか?該当する共働きの妻のほうです。

    最近大手企業は「子育てしやすい=良い企業」と宣伝したいせいか、フレックスタイム制、時短制度、有給取得率、そういうところは充実してます。
    しかし大手企業は狭き門。ならば大手企業の子会社・関連企業は?
    社員100人未満でも、社名の一部に大手企業の名前が付いているようなところ。
    給与は大手企業の足元にも及びませんが、社則は親会社に準ずるところがあります。
    少し前は名もなき中小企業だったとしても、大手に合併吸収されたようなところとかね。

    私、大学も出てませんけどそういう企業の正社員です。定年まではともかく子育て期はこれで乗り切れると思います。

    ユーザーID:5711619298

  • 20代の頃

    付き合ってた彼氏はそんな感じ。似ている。経済観念とか。

    彼も私も収入同じくらい。でも結婚の話は出なかったかな。私もその彼との結婚は具体的に考えられなくて。まだ若かったしねぇ。

    で、私が転職したのです。中小企業だったのですが、仕事の割には収入がそこそこ良くて。今思うと、時期が時期だけに良かっただけ、だったのですが。

    そこで彼と同年代の社内の人がバリバリ働いているのを見て、余計に彼と結婚はないなとつくづく思ってしまいました。目が覚めました。

    稼ぎも働く意欲も少ない上に、実家でのうのうと暮らし、主夫をやりたいだの、でもお小遣い制は嫌だのと、文句は人一倍多い彼に愛想を尽かしました。

    「好き」って気持ちと貴方の理性、どちらも本物でしょう。
    でもやっぱり、生活は現実なので、のちのち見える不安をあえて解消せずに突き進むには、腹を括る以上のことがないと。

    ユーザーID:3890696264

  • 同じ共働きでも

    同じ共働きでも
    夫が食べるくらいの収入を稼いできてくれて働くのと
    生活のために、絶対やめられないのは
    精神的な負担が違います。

    出産しないのなら、いいと思うのですが。
    私には無理ですね。
    ただ、最近は気が合って生活できれば
    二人で働いていいという女性が多くなっています。
    これが、20代だと30歳まで頑張って貯金という
    こともありますが、
    彼の生活を考えると、頼りない気がします。
    彼が悪いんじゃないですよ。
    うちの子供も同じタイプですから。
    あなたがいいかどうかでしょうね。

    ユーザーID:7594323495

  • 結婚するなら覚悟が必要です

    >休みが取りやすく、定時に帰れる今の生活が気にいっていて・・・・・・

    会社の業績が悪化すると、彼のような社員は真っ先に切られますよ。
    転職するにも同じような条件の会社が簡単に見つかるとは思えません。

    彼が本気で仕事を優先する気がないとしたら、トピ主さんの収入で彼を養うことになりますが、覚悟は出来ていますか?

    ユーザーID:6745579820

  • 子どものために会社を休める男

    共働きして、育児家事ソコソコ分担しているにもかかわらず、子どもが病気になった時には
    「俺は仕事は休めない、子育ては母親の仕事だ」
    では、妻の有給休暇なんてたちまちなくなってしまいます。

    今日は妻で明日は夫、水曜日はどーしても会議があるから俺は木曜休むよ。。
    という風にできる男じゃないと回りません。

    彼、そういうのできそうですか?
    彼のほうが圧倒的に高収入じゃない場合、これができなきゃ破綻するよ。

    ユーザーID:5034857493

  • 理想的だと思います

     300万+300万=600万の共稼ぎ夫婦って理想的じゃないですか? 色々な事態に柔軟に対応できると思います。

     しかも、彼は薄給激務の300万ではなく、休みが取りやすく定時に帰れて300万なんですよね。どこを悩むのかわからない。

    ユーザーID:5520200096

  • 価値観が同じ

    「結婚相手の収入に頼りたい」という意味では価値観が同じ様ですが、結婚生活が成り立たないですよね。もっと高収入な人を探しましょう。

    ユーザーID:3808297149

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