結婚とは忍耐でしょうか?

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タケノコ

男女

結婚して半年になります。結婚とはやはり恋愛とは違い忍耐でしょうか。
私が未熟なせいか、とにかく悩んでいます。
とても些細なことで喧嘩、怒鳴られました。仲直りしましたが、わたしはそれを思い出し、また怒鳴られたらどうしよう、嫌われたどうしようと、夫の機嫌ばかり伺っています。
生活費は、その都度、日々の食費を、頂いてます。お金に関して、細かいところが若干あり、結婚してから私のものは何一つ買っていませんし、主婦業は当たり前のことですが、漏れ一つなく完璧にこなしてます。
最近、私は、家政婦のような気がして、悲しくなります。
忍耐なんでしょうか、
悩んでいます。

ユーザーID:0583659286

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  • レスします

    こんにちは、
    うちもいろいろあった夫婦ですが


    私なら一生耐えられそうにないので
    離婚します。
    とびさんもひとりになれば仕事も見つかると
    思います。

    ユーザーID:3706873762

  • 忍耐の部分もあるけど

    忍耐だけじゃ、世の中誰も結婚したくないのではないでしょうか。

    結婚半年とのこと、まだお互いの「扱い方」がうまくできていないのでしょうか。

    怒鳴られたら怖いということ、
    納得いかない点について話したい、納得してお互い気持ちよく過ごしたい、と
    心ゆくまでお話をされるのが良いと思います。

    もちろん、トピ主さんは家政婦じゃないですよ!
    対等な配偶者、なのですから・・・がんばって下さいね!

    ユーザーID:8048928951

  • 忍耐というか…

    それまで全く環境の違う二人が共同生活をするのですから、お互いに不満が出てくるのは当然です。
    それを理解し合い人間として成長していくのが結婚ではないでしょうか。
    その過程で忍耐が出てくることもあると思います。

    ですがトピ主さんの結婚生活はちょっと違うような気がします。
    そりゃあ我慢することも多々ありますが…忍耐が一方的すぎてはいませんか?
    夫の機嫌を伺う生活は普通ではありません。
    専業主婦(ですよね?)で生活費を頂いているという立場から負い目を感じ、夫に対して一言も逆らえずまるで家政婦のように、サンドバッグのように生きている女性は多くいます。
    そんな我慢はする必要はありません。

    結婚相手から理不尽だと思うような扱いを受けた場合、いつでも離婚してやるという開き直りをもって強くなることも必要では。

    場合にもよりますが、夫の怒鳴る攻撃は精神的なDVになることもあります。
    トピ主さんの心が壊れてしまう前に、親や友人などに一度相談してみた方が良いですよ。

    とりあえず、夫とどんなことでケンカをしたかとか怒鳴られた言葉などを記録しておくことをお勧めします。

    ユーザーID:0885636166

  • 間違いが一つ

    日々の食費を、頂いてます

    これは間違った表現です。「日々の食費をもらっています」が正しい。

    夫婦は対等な関係であるべきですよ。

    結婚には我慢も忍耐も必要ですが、それはお互いが同じレベルに立って初めて成り立つ話。

    我慢や忍耐は片方だけがするものではありませんし、我慢や忍耐と同時にお互いへの努力や協力もあるべきです。

    妻が夫の顔色を伺いながら、怒鳴られないようにしながら、毎日の食費を「頂いてます」は単なる恐怖政治です。

    これはまともな夫婦のすることではありません。

    短気ですぐに怒鳴り散らす雇い主のもとでクビにならないようにビクビクしながら仕事する家政婦のようなものです。

    そうですね、トピ主さんの「家政婦のような」は当たっています。

    結婚半年ではまだお子さんはいらっしゃらないかと思うのですが、トピ主さんはお仕事はしていないのですか?

    毎日食費をもらう生活、辛くありませんか?

    普通の感覚ではやっていけない苦行です。

    そんな人と結婚していて大丈夫ですか?

    ユーザーID:1695218420

  • 妥協と思いやりかなぁ?(毎日夫を労ってますか?)

    大きな夢を持って結婚していない為か充実している新米主婦です。同棲8か月(入籍して2か月)日々の食費?うち頂いていないですよ。足りない分はくれますが、バイトしてその中からも家計出しますよ。たまにお酒とか夫の好きなもの買って帰ってあげたいじゃないですか。細かい?家計簿つけてますよ。完璧?そこそこやっていればいいんじゃないですか?私は家事全て&お弁当も毎日当たり前ですよ。
    扶養内でも働かない、子供もいないなら主婦業を完璧にやる、出来なければ怒られて当たり前では。それが仕事でしょ?というかそれやらずして貴方を養う義務はないと夫も思います。
    嫌なら家事をそこそこ完璧にやりつつ扶養内で働いたらどうですか?私も仕事で必要以外の服なんてこの一年買ってないですが、好きなことできるお金も生まれるし、家事完璧って午前中の時間で大概終わって暇ではないでしょうか。
    私も毎日夫を労うし、夫もお礼を毎日言ってくれます。たまに貴方みたいに思うことは誰しもあると思いますが、そこまで考えはしません。結婚前の想像が悪かったためか、実際はとても幸せだと実感しています。ウエディングハイは忘れて妻になりませんか?

    ユーザーID:6592437342

  • 苦労なさってますね・・・

    厳しいご主人で、苦労されているみたいですね。大丈夫ですか?
    トピ主さんが家政婦のようだと感じるのも無理はないと思います。

    私にとっては、結婚は幸せなものだと思います。
    専業主婦で家事はもちろんきちんとこなしていますが、漏れ一つないとは全く言えないでしょう(笑)
    ですが、主人はもっと手抜きしていいとさえ言うし、キレイでいて欲しいからとエステにも月1で通わせてもらってます。
    主人の友人たちからは、こんな堕落しきった私でさえ理想の妻像になっているそうです。

    こういう結婚もあるんです。尽くすタイプのトピ主さんなら、お相手によっては今と全然違う生活が見えます。
    まだお子さんがいらっしゃらないのであれば、ご主人とよく話し合って改善されれば○、それでも怒るようなら離婚も視野に入れては・・・。
    この先何十年とそういう生活に耐えられますか・・・?

    ユーザーID:6244797142

  • そんな人生イヤです。

    実母の暴言や暴力に、結婚するまで耐えてきました。
    (一つ違いの弟も、母親に似てすぐ怒鳴る。)

    だからこそ、結婚相手は絶対に怒っても怒鳴らない人と思っていました。
    夫は交際中から、どんな状況でも、怒ったとしても怒鳴ったり拗ねたりした事はありません。

    ちなみに、うちの家族は内弁慶の為、外面だけは良いです。
    なので、あまりに周りに気を遣い過ぎる人やペコペコしている人は、敬遠してきました。(自分の中で赤信号が光る。)

    怒鳴る人との生活なんて、考えられません。
    母みたいな性格の人間と結婚するぐらいなら、一生独身の方がマシと思って生きてましたから。

    忍耐もいいですが、それでも自分が今幸せか、楽しく生きているかだと思います。
    トピ主さんには、それが幸せなのですか?

    ユーザーID:9708619325

  • 被害者意識を捨てたほうが楽になりますよ

    そんなものですよ
    私はアラフォー結婚20年超え今はいろんな事を乗り越えてご褒美の時期?と思う様な生活させて頂いている主婦です

    最初の頃は右も左も解からず闇の中を手さぐりしてる状態を過ごしてた感じでしたね…
    主人が何が嫌いでどんな事なら喜ぶのかとか解からずお互いの感覚も手探りでした
    こっちが自分の感性で「当然こう思っているだろう」と考えていても相手は全然違う感性でいたりします
    相手も自分の感覚が普通だろうって思ってますからすれ違うんですよね

    だいたい10年超すと半分妥協と慣れで不満が多少ありながらお互いかみ合う位置が自然とできてきます
    相手の感性もつかんでくるのでこっちも振舞い方を身につけられて楽になってきます。

    私も何度「私は家政婦か?」と思っていたことか…同じですよ(笑)

    今はまったくありません
    長いスパンで考えないと続きませんよ、まだまだこれからです

    ユーザーID:3380255031

  • モラハラ?

    結婚とは幸せであるべきです。そりゃあ忍耐すべきところもありますが、それだけではありません。忍耐するために結婚するなんておかしいですよ。
    私にととって結婚は幸せの塊です。夫が家業を継ぎ、義家との付き合いで忍耐しているところはなくもないですが、長男に嫁に来てくれた、と、大事にしてもらってますし夫の稼ぎも私の稼ぎもいいので欲しいものはなんでも買えますし、家業を毎日手伝っているので家事ができてなくても誰も文句を言いません。

    自分が未熟だとか責めないでください。完璧な人間などいません。夫は完璧だというならなぜ愛する妻を大事にし、あなたの未熟さをフォローせずに責めるのでしょうか。旦那様はあなたを意のままに操りたいだけではないですか?
    結婚とはお互いを思いやりお互い助け合って一つの幸せな家庭を築くことではないですか。
    洗脳されないように。自分の人生を見つめなおしてください。
    逃げることもありですよ。

    ユーザーID:3902211599

  • 私の心配しすぎなら良いですが

    専業主婦なのでしょうか?
    毎日お金をもらう事は精神的にきつくありませんか?
    頂戴と言う時に惨めさがありませんか?
    たくさんお金が欲しいとか贅沢したいとかでなくても多少のお金の余裕や自由は心の自由でもあると思います
    まだ半年でお子さんいらっしゃらないでしょうから働いたらいかがでしょう?
    それと同時にまとまった生活費をもらえるよう交渉した方が良いと思います

    どのようなご主人か分かりませんが
    トピ主さんを管理したがるようなところが強いのなら早めに対処した方が良いと思います
    喧嘩になっても大事になってもどうかまとまったお金の受け取りを勝ち取って下さい
    それも少しゆとりの持てる金額にした方が良いです
    妻を働かせずギリギリの生活費で縛ることは経済的DVと言われるほど心を蝕むものです
    夫が聞く耳持たないようなら自分の両親でも良い親戚でも良い立会人を捜して下さいね
    そのままでは心が折れてしまいそうで心配ですよ

    勇気を出して下さいね

    ユーザーID:9392812782

  • 忍耐ですが・・・

    所詮他人同士ですからすべてに於いて気が合うなどないです。
    結婚して3年ですが、結婚当初から
    「結婚は忍耐だな〜」て思っています。
    本人同士だけではなく親戚などのことも絡むと余計に。

    トピさんの場合、生活費がその都度って・・・
    正直、ケチな旦那だなぁ〜って思います。
    節約は大事ですが、お金に細かい旦那も嫌です。

    喧嘩して、怒鳴るっていうのも気になります。

    結婚して半年なのになんとなく夫の愛が感じられませんね・・・

    夫と話し合って1カ月の生活費をもらうことはできないのですか?
    それとも夫はトピさんを信用していないから
    家計を任せないのでしょうか?

    妻に特に問題がないのに家計を任せられないなんて
    トピさんが「家政婦のよう」と思う気持ちがわかります。

    とにかく生活設計のことなど話してみて
    それでも「家政婦のよう」と思うのなら
    新たに道を進んだ方がと思います。
    早ければ早いほど。

    ユーザーID:4544820687

  • 何事

    何事もそうですが、同じ事柄をみなが同じ様に捉えるわけではありません。

    家事をそつなくこなし、旦那の顔色を伺う生活があり、それを家政婦と揶揄する妻がそこにいるというだけ。

    忍耐するべき対象とするもしないも厳密には貴女次第です。

    例えるなら、10km走ることを楽とするか、地獄とするか、趣味だから大変だけど楽しいと思うか、楽に走ろうと思えば走るだけの体力はあるけど時間の無駄だからやりたく無いと思うか。

    あなたを客観的に見ると、自分の振り返り考える余裕がある為、漠然と日々追いつめられていると言う感じでも無いので、自分に出来る事と時間のキャパにまだ余裕があり、それがかえって落ち込みにつながっている気がしますね。

    パートに出たり、趣味の活動サークルに参加したり、家以外のコミュニティに参加するのはどうでしょうか?

    居場所がひとつだと簡単に追い詰められますし、逆に外に出て嫌な事があると家って良いなぁと思えたりするもんです。
    貴女の日常が安定しすぎて家族の価値が薄れ始めている気がします。

    ユーザーID:2630995854

  • 家政婦さん以下の存在?

    トピ主さんは自己評価が低く過ぎるのではないでしょうか。

    楽しい筈の新婚生活なのに、些細なことで怒鳴られ、家計も任せて貰えず
    ご自分を家政婦のような気がするなんて。
    家政婦ならそれ相当の賃金を得られますから、トピ主さんはそれ以下の
    存在なのでしょうか。

    主婦として完璧に家事をこなしていらっしゃるのですから、自信を持って
    自己主張をすべきでしょう。

    頭の中で理路整然とご自分の考えをまとめてから後、ご主人に堂々と
    冷静に、思っていることを主張なさって見て下さい。

    結婚生活は忍耐が必要ですが、それはお互いに相手を思いやっての
    上のことだと思います。
    誰か一方だけが忍耐するべきではありません。

    トピ主さん、どうぞ勇気を出して下さいね。
    家政婦ではなく、妻なのですからね!

    ユーザーID:1687719301

  • 私も

    結婚一年目の者です。

    私も喧嘩してました。フルタイムで帰り夕食を作り、手伝ってくれない夫にイライラ。手伝ってと言っても仕事で疲れたからゆっくりさせて、と。
    休日も、食器も運んでくれない。
    まるで私は居候の家政婦じゃん、と喧嘩をふっかけても僕は平日忙しく働いてるんだから休日くらい休ませて、と。
    ただ、主さまのとこみたいにお金に細かくない。その分主さまはプレッシャーを感じてるのだと思います。1日3時間、週2日でもアルバイトをすれば解放されると思いますよ。短時間なら帰ってからでもゆっくり家事できるし、働いたお金で好きな物を買えるし。
    夫からもらうお金をどれだけへそくりできるかとか目標を立ててみては?お互い頑張りましょう。夫なしには自分は生活できないのだから。それを忍耐ととらえるか、別の感情でとらえるか。

    ユーザーID:5054611646

  • モラルハラスメント

    っていうんだよ。それ。
    専業主婦ですか?
    外に出て、夫以外との世界も作った方が良いよ。
    家庭という閉ざされた空間で、妻を支配しようとするんだよ

    ユーザーID:1523435578

  • 結婚とは思いやり

    お金は大事です。
    でも忘れがちなのは「思いやり」だと思います。
    お金は生活にかかりますし忘れようにも忘れる事なんてできませんが
    家族に対しての思いやりってすぐにどこかへ忘れちゃうんです。

    だから、いかに配偶者や家族を思いやれるか。
    結婚生活を続けていく上ではそこがカギだと私は思います。


    ご主人が家計管理をしているのですね。
    トピ主さんは専業主婦?
    何か目標があって厳しくしているのでしょうか?
    専業主婦だから家事だけして自分のものを買ってはいけないなんてないです。
    そこはご主人の思いやりが欠けていると言えますね。

    怒鳴られることを恐れて何も言えないなんて全く対等じゃないですよ。
    もしご主人が、「妻は怒鳴れば大人しく従う」と思っているなら
    立派なDVです。
    そんなのに耐える必要なんて全くありません!

    トピ主さんが冷静に何を訴えても喧嘩になり怒鳴られるなら
    結婚自体考えた方が良いかも。
    子供がいないなら早めに見切りをつけるべきです。

    一度きりの人生、耐えるだけで終わらせたらダメですよ。

    ユーザーID:8594351970

  • 話し合う

    結婚当初はどこの家庭でも、二人の価値観のぶつかり合いが多少あります。

    お互いが少しずつ歩み寄り、自分たちの家庭の価値観を作り上げていくものなのですが。

    生活費のことは話し合ってそのように決めたのですか?トピ主さんは納得しているのでしょうか?
    また、些細なことで怒鳴られたりするのはイヤですよね。

    前向きな話し合いが出来る相手かな?
    穏やかにお互いの意見を出し、より良い方向に進めるといいですね。

    結婚生活に忍耐は必要だけど、必要以上の忍耐は要りませんよ。

    ユーザーID:7474539565

  • ええ、結婚は専業主婦にとって忍耐だらけです。

    結婚はお互いの価値観のすり合わせで乗り切っていかなければならないです。
    生活費である現金を稼ぐ夫には、自分を抑えていましたよ。
    将来の子どもの教育資金、家のローンの支払いなどがやってくるので、夫にも制約させました。夫は稼ぎがある自分が優位だと、俺様状態で私には気遣い、気回しもしてくれない。
    釣った魚には餌をやらない発言あり。
    結婚生活は収入のない妻がこんなに家政婦状態でみじめな生活を送るとは、思わなかったと夫に爆発しました。
    私は、自立宣言をして働きにでました。そして、時にはサラリーマンの夫より収入が上になり、仕返しした気分。
    夫は俺へのサービスをないがしろにして、男のこけんに関わると言い放った。
    家事育児も私ばかり。妻の日ごろの努力に感謝もせず、自分のことばかり優先、一生改善されるとは思えない性格に、私は耐えらされてばかり。いずれあなたは自業自得で妻に家庭を崩壊させられる運命なのよっていいました。

    主さん、ご主人とは、結婚生活への姿勢が違うのです。
    専業主婦は夫優位、夫を立て亭主関白も当たり前、夫は常に母親代わりを求めていますからね。
    夫の思いやりがなければ離婚して当然です。

    ユーザーID:0108635269

  • 忍耐は必要ない

    しょせん他人ですから、妥協は必要です。
    喧嘩もするでしょうが、笑う日のほうが多いものです。

    耐えなければならない、苦痛やストレスを感じる、それは正直に言うと失敗した結婚だと思います。

    結婚で忍耐が必要になるケースは、子供のためとか、主婦で食べていけないとか、切実な事情がある場合です(昔は多い)。

    もう一つ結婚生活とは言わないかもしれませんが、忍耐が必要なのは育児のほうです。こちらはストレスたっぷりです。

    トピ主さん、耐えますか?その旦那様と価値観のすりあわせは不可能に思えました。

    ユーザーID:9025875695

  • 忍耐ばかりではありません

    半年でそれはキツイですね。
    主さんの思う通り家政婦状態かも。この先、主さんの幸せはないように思います。

    旦那の機嫌を伺いながらの生活ってオカシイですよ。
    結婚とはお互いが好きで尊重し合い、対等でないとダメだと思います。

    まだ半年、やり直せますよ。
    私なら即離婚します。お金に細かい男はちょっと…何かのドラマでもありましたよね。

    結婚ってもっといいものですよ。

    ユーザーID:8311030412

  • だからなんで結婚したの?

    忍耐するために結婚したのですか?
    忍耐は結婚生活を継続するために必須だと思いますが目的ではありません。

    >とても些細なことで喧嘩、怒鳴られました。
    些細なことって何ですか?
    怒鳴られるってどういう風に?

    >仲直りしましたが、〜
    主さんだけが許しを請う形なのでは?
    夫の態度はどうでしたか?

    >夫の機嫌ばかり伺っています。
    どこまで恐怖をため込むつもりですか?
    いつか爆発しますよ。
    夫に向けてか、ご自身に向けてかは分かりませんけどね。

    >お金に関して、細かいところが若干あり、〜
    夫は主さんを信頼していません。
    夫の奥さんになる女性は誰であろうと同じ扱いを受けると思います。
    そういう性格なんでしょうね。

    主さんがその夫と結婚した動機が分かりません。
    それ次第で忍耐すべきか、別の選択肢を選ぶかが変わると思いますよ。

    ユーザーID:7379591119

  • そうかもしれない

    結婚は忍耐。確かにそう思うときもあります。
    ただお互いに折り合いをつけて生活していくのが結婚だとも思います。
    新婚時代、私もよく旦那と喧嘩しました、生活環境の違いからくる喧嘩、姑問題、親戚問題とにかく言い合いが多く泣いてばかりいました。
    ただ、お互いに話し合いをして納得できるものは納得し納得できないものは妥協していました。
    私も家政婦なのかと旦那に言ってしまったことがありました、逆に俺は金さえ入れればいいのかとも言われたりもしました。

    主婦もしんどいけど、会社員で外で働く男性にもしんどさはあるでしょう。

    ただ主さんのお金の面での旦那様の細かさには、辛いだろうなとおもいます。我が家もお金の面でのことは旦那にまかせていますが、通帳などは私が預かり管理しています。
    もう少し主さんに自由になるお金を渡してもらえるようにできないものかとおもいます。
    通帳はありますが、なかなか自由にはつかえません。わたしも美容院にいくだけでも罪悪感を感じセルフカラーセルフカット上手くなりました(笑)
    友達とお茶するのも旦那に言ってからです。
    主さんも少しは息抜きしたいですよね。

    ユーザーID:5836419828

  • 違います

    トピ主さん、今のままでは精神的におかしくなってしまいますよ。
    私も同じような経験があり手を上げる夫でしたので、怖くて何もいえなくなりました。それが元で円形脱毛症、不安神経症、うつ・・・となり今も通院しています。(症状はすっかりよいですが。)
    まずは、ご主人と話されたほうがよいです。俺にどうしろっていうの?と逆ギレするかもしれません。冷静にもっと金をくれ・・・となるか、トピ主さんも働きに出る、って。そうすれば、共働きですし対等にはなれないですが気持ち楽になれませんか?
    あなたの稼ぎで私の欲しいものを買うのは悪いから・・・とおだてるか、はっきりあなたの稼ぎでは生きていけない・・・ときつく言うかは相手によりますので。よく見極めて。ご両親がいらっしゃるなら相談されてもいいんでは?

    ユーザーID:9139307873

  • 忍耐なんて思ったことないですよ

    それぞれの家庭で夫婦の形、家族の形は違うと思いますが

    少なくとも結婚して10年以上の我が家の場合

    『結婚』=『忍耐』なんて感じたことや思ったことなど
    今まで1度もありません

    もちろん相手も1人の人間ですから
    全て丸ごと自分の価値観や思考にピッタリ合って
    同じなんてことはありません

    でも、だからといって『我慢する』なんていう自覚はなく
    ただただ、お互い『そういう相手』だと認め合い
    受け入れ合うだけで特に大きな問題もないまま

    普通に楽しく仲良く笑い合って日常を暮らしています

    たしかに『譲り合う』ことは『諦め合う』ことにも繋がりますが

    それを決して『我慢』や『忍耐』だとは捉えていないので
    特に苦痛に感じることもありません

    心から愛した相手と結婚して毎日いちばん近くにいて共に生きていられるのですから

    やはり、どう考えても私には
    『結婚』=『幸せ』という図式しか浮かび上がりません

    結婚生活とても楽しいです
    いつも夫婦で…家族で一緒に笑っています

    決して『結婚』=『忍耐』なんていう家庭ばかりではありませんよ

    ユーザーID:8162079570

  • そのままでは壊れます。

    半年ってもっとラブラブな時期でしょう?
    家計に関しては
    トピ主さんの自由にできる部分もちゃんと話し合うべきです。

    生活費をその都度もらうって、息がつまってきませんか?
    考えられないです。子どもが出来るまでにきちんと話をした方がいいですよ。

    ユーザーID:9930381393

  • 話し合いを

    結婚2年目のかりんです。
    恋愛のときとは違って、親親戚関係、家計、家事、仕事、趣味、子供に関して考え方や習慣の違いで喧嘩になったり我慢して嫌な気持ちになったりすることしばしばありますよね。そうすると、結婚って忍耐かなと思ってしまう。
    だから、それぞれの問題について二人で話し合いを持って、お互いが譲歩しあえるルールを作らなきゃならないんです。

    相手が怒るから、話し合わずに我慢するとか、自分の思うようにやりたいから相手に我慢させるとかは違うと思います。

    トピ主さんや旦那さんの実家にもルールがあるように、トピ主さん夫婦にもお互いが気持ちよく生活できるルールを作ってみては? そうすれば忍耐ではなくなると思いますよ。先輩嫁さんらいわく、はじめが肝心らしいですよ。うちも去年よりは喧嘩が減りました(笑)

    ユーザーID:4748050583

  • 忍耐しないほうがいい

    些細なことで怒鳴るような人とは結婚を続けないほうが良いですよ。
    どんなことがあっても怒鳴らない人は怒鳴りません。

    車がきてるのに気がつかないで道路の真ん中にいたら怒鳴るかもしれないけど
    そういう緊急のこと以外で怒鳴る男と結婚を続けてビクビクした一生を過ごすのも、その男と別れて自由に過ごすのも、別の愛してくれる男を見つけるのも、
    どんな人生を送るかはあなたが決めていいのです。
    自己責任ですよ。

    悩んでるなら離婚すればいいでしょう。

    離婚は悪いことではありません。
    離婚しても自立してやっていけるかどうかも自己責任ですよ。

    ユーザーID:8745832153

  • 夫を教育しましょう

    「そんな夫とは離婚したら?」とか、「選んだあなたがいけない」等々のレスが多くつくとは思うのですが・・・。
    結婚当初は何かにつけてぶつかることが多いです。家事のやり方はそのどれ一つをとっても全然違ったりするもの。あとお金の使い方も。
    トピ主さんは専業主婦なのだから、少し「家の事は私に任せておいて!」「少しお小遣いほしいな」くらい言ってもいいと思いますよ。女性は美容室や化粧品など多少かかる事も当たり前なんだということも。お手伝いじゃないんですから。
    共に未来を作っていくパートナーなんです。
    結婚17年目の子持ち兼業主婦からの意見でした。

    ユーザーID:6821423714

  • 忍耐だけの結婚ならしない方がマシ

    他人同士が暮らすのだから、お互い我慢を強いられる事ももちろんある。 結婚してから「こんなはずでは」と失望することもそりゃああります。 でも、それ以上に「好きな相手と一緒に人生を歩く幸せ」を感じるのが結婚だと思います。トピ主さんはまだ半年の新婚ほやほやです。普通なら理屈抜きに一番楽しい時のはず。 今から「結婚は忍耐か」と考える様な状況はまずいと思いますよ。 苦労にも色々ありますが、夫がお金に細かい、夫の顔色にビクビクする、これはホントに最悪の気苦労です。 それが当たり前の生活になったら、それこそ「忍耐」だけの結婚です。 今の内に改善するべきです。 「結婚は好きな人と幸せになるため」にするもの。多少の苦労があっても、やっぱり本来はそうだと思います。

    ユーザーID:0866222809

  • そうですねぇ

    私は、同居、こども2人連れ出戻り小姑あり(隣家)、の母親に育てられたので、

    お手伝いになりにいく、と思って結婚しました。

    勿論、家事は完璧にやって当たり前。

    多少の意地悪をされても(おいしいお菓子を私だけもらえない、仲間外れなど)、しかたない。
    雑用は嫁の仕事。

    暴力など、がなければいいや。
    口答えなど、もっての他。


    と思っていたので、

    結婚してみたら、天国でした。
    ちゃんと家族としてあつかわれてる!ごはんも、おやつも一緒!!感激〜です。

    ユーザーID:4233838353

  • ちがいます。

    私も結婚して数年感はそう思っていました。
    自分なりの忍耐を続けて、はっきりと自分の主張ができないまま表面上平和に数年を過ごしました。
    しかし、子供ができれば話は違います。
    自分が我慢するのは良くても、子供に我慢させるのは耐えられませんでした。
    その後、大爆発。
    一時、夫婦仲は悪化しましたが、
    今では、互いに助け合える夫婦になりました。

    ユーザーID:2142586655

  • そんなわけがない

    結婚に大切なのは、忍耐ではなくお互いの思いやりです。
    そりゃ漏れ1つなくこなすのが理想だし、そうなるよう努力はすべき。
    でもそれは怖いからやるものではなく、夫に快適に過ごしてほしい。そういう思いやりからくるものだと私は思っています。
    お互い「やって当たり前」のものなどなく、お互い感謝できると結婚生活がとても幸せなものになると思うのですが…。
    トピ主さんのご主人は、残念ながら思いやりにかけるようですね…。
    そういうことを言ったら甘えだと怒鳴られるかも。

    でも、ひとりでビクビクしているのは一番良くないと思います。
    話し合いしてみてはいかがでしょうか。
    今のその苦しい気持ちだけでも伝えてみては?
    怒鳴られるのにひるんではいけませんよ。
    気を強く持って「私は話し合いがしたいの。怒鳴るのだけはやめて。話し合いにならない。」と冷静に伝えてください。
    もしそれでエスカレートして暴力を振るうような人なら、結婚自体考えなおしたほうがいいと思います。

    少しでも状況が良くなるといいですね。頑張って。

    ユーザーID:7632685217

  • 減点方式

    完璧な家事を、自分がやりたいからではなく、夫が注意しないためにやり遂げる。すごい意志力です。
    仕事なら出世していくでしょうが、家事だから絶対に出世しないでしょう。
    評価はいつまでもあがらない上に、ミスがあれば即効評価が下がるから気が抜けない。
    それを家庭で毎日続けるなんて、過労死しそう・・・

    気を抜ける休日はありますか?
    お手伝いなら休日はあります。給料もあります。

    子供がもしいたら、減点方式の家では息もできません。
    泣いた(マイナス1)、汚した(マイナス1)、おもらし(マイナス1)・・なんて感じになりそう。
    家庭内での人権確立のために話し合いをしてみてね。
    それで話もできない、暴力がでるとかなら、もう終わりでよいと思います。

    相手を怖がるのが夫婦関係じゃないはず。

    ユーザーID:1186312847

  • 忍耐したことありません

    優しい旦那様に恵まれ、経済的に余裕はありませんが助け合い幸せに暮らしてます

    一人ではつまらない人生も二人なら楽しめます

    価値観の問題じゃないですか?

    ユーザーID:9878137797

  • 楽しいですか?

    忍耐は必要だと思います。がやさしい言葉や幸せと思える時があってこそ我慢できるのでは? 今のままなら独り暮らしのほうが心も体も落ち着きませんか?

    ユーザーID:2367301122

  • 忍耐ばかりでないと思います。

    私の場合は、結婚後、半年で妊娠し、切迫早産だった為もあり、
    妊娠後、すぐに退職しました。

    退職により、私の収入がなくなった為、旦那が旦那名義の口座の
    キャッシュ-カ−ドを渡してくれ、そこから必要な生活費を
    おろして暮らしてました。

    最近、お金に細かい夫が時々いますが、家事等で気に入らなかったら、
    すぐ不機嫌になるなんて、モラハラな香りですね。

    世のやさしい夫は、そんな事では怒らないと思います。

    うちは、結婚、20年ですが、旦那はあいかわらずやさしいです。

    今は、子供も大きくなり、私も再び、働いておりますが、
    食器を洗ってくれたり、たまには、掃除をしてくれたり
    します。

    すぐに、気に入らないと不機嫌になる夫というのは
    考えものだっと思います。

    子供とかできて、家事が完璧にできなくなったら、
    いつも、トビ主さんに八つ当たりとかしそうです。

    結婚はふたりで築くものです。
    相手にびくびくして、これから、過ごしていくのは
    地獄です。結婚生活を再考されては。

    ユーザーID:6346714503

  • まぁね

    義務のない結婚をわざわざ選んだのだから、それが結婚のリスクでしょ。
    一緒にいても楽しくないのなら、元々気が合わないのでは?

    ユーザーID:1202850538

  • 忍耐でもあるけど

    確かに忍耐の面もありますが、それだけじゃないはずです。

    結婚に関してだけではないのですが、私は理不尽に感じてしまうことに対して立ち向かってしまう性格です。ですから考えが合わない人からは攻撃を受けますし、周りの評価は「キツい女」です。大人しい友人からは「言いたいことをズバズバ言えて羨ましい」と言われることも多いです。
    でもその友人の周りからの評価は「大人しくて優しい人」ですし、一緒にいるときに何かあった場合、私のようなタイプが率先して戦うので、彼女は戦わずに、私が勝ち取ったものを分かち合えるわけで、必然的に敵が多くなる私に比べれば得な立場だよなぁ、と思うこともあります。

    つまり何が言いたいのかというと、自分の望んだ立場が欲しいのなら自力で戦えよ、ということです。顔色をうかがってビクビク暮らして、自分の立場が改善するはずがない。それが嫌なら自分で動くしかないでしょう?
    学校や職場なら、同じ立場で戦ってくれる人がいるかもしれない。けれど結婚は代わりに戦ってくれる人はいませんよ。

    とまあ攻撃的なことを書いてますが、何も喧嘩しろと言っているわけではなく、心構えの問題です。

    ユーザーID:5905842871

  • お相手次第

    今年で結婚15年を迎えました。

    子供がおらず、双方共にそれなりの収入がある仕事をしているということもありますが、週に1,2回は外食デートを楽しみ、年数回は海外旅行や趣味のバイクツーリングを楽しむ日々を送っています。

    結婚は、悲しみは半分、喜びは2倍と言いますが、正しくその通りの日々ですね。

    正直、結婚なんてお相手次第で幾らでも変わるものでしょう。

    トピ主さんにとって結婚は忍耐なのかもしれませんが、それは結婚そのものが忍耐なのではなくて、トピ主さんとご主人の組み合わせだと忍耐になるだけの話だと思います。

    問題はその主要因がトピ主さんにあるのかご主人にあるのかです。

    これはあくまで主観なのですが、己が如何に不幸なのかを力説する人ほど、その原因は他人だろうが世の中だろうが、とにかく自分以外にあると主張される方が多いように感じています。

    己に降りかかってくる禍いって、全てが自分の責任というのも少ないですが、全てに自分の責任が無いというのも同じく少ないものです。

    まずは自分を変える。
    自分を変えても太陽が東から昇ること自体は変わりませんが、その見え方は変わってくる筈ですよ。

    ユーザーID:7854754430

  • 怖いです

    主さん、ご主人怖いですよ。
    確かに結婚生活は忍耐も必要な時ありますが、主さんは毎日忍耐じゃないですか。
    主さんが浪費癖とかあって借金したとかなら、そういうお金の管理もあるかもしれませんが(私の周りにはいませんけど)、そうでなければかなり異常です。
    そんなんじゃ献立考えるのも苦労するし、買い物も楽しくないですよね。日々の食費しかもらえないなら、友達とランチもできないし、何も息抜きできないじゃないですか…。かなりの束縛です。
    怒鳴られないかビクビクして毎日過ごすなんて、全然楽しくないし。DV?って思っちゃいます。
    ご主人のことがそれでも好きなら2人で相談する必要あるし、主さんが働いて自由なお金を確保するのもいいかも。
    そうでなければ、早く今後のこと考えないと怖いですよ。
    ちなみに私は結婚5年目になりますが、毎日ビクビクしてないし楽しいです。主さんも楽しく過ごせますように。

    ユーザーID:4377783783

  • その通り!

    主様とは違う状況の40代有職主婦二児の母ですが。『結婚とは忍耐』まさにそれに尽きると思います。

    ユーザーID:2366471691

  • 思いやりと譲歩

    追い討ちをかけるようだけど、家政婦ってちゃんとした仕事でお給料もらえるよね・・・。

    結婚生活に必要なのは「忍耐」というよりは「思いやりと譲歩」じゃないかと思います。

    まだ新婚ですよね?主さんの結婚生活は何かがおかしいのではありませんか?

    ユーザーID:8072192942

  • お答えします

    >私は、家政婦
    今の貴女は、その通りです。
    >忍耐なんでしょうか
    違います。

    話し合い、理解しあい、妥協しあう。
    妥協と忍耐とは違います。

    とにかく、嫌われようと、怒鳴られようと話し合ってください。

    それが出来ないなら、人生は一度きりです。
    楽しんでください。

    ユーザーID:4014542933

  • ちょっとなぁ、、、

    些細な事で怒鳴る必要ないじゃないですか?夫婦対等であるべきなのに、怒鳴るって、ちょっと異常だと思います。話し合いにはできませんか?あなたが、怒鳴られたらどうしようとか、嫌われたらどうしよう、、とか思ってしまう生活って、モラハラに近い状態ではないですか?

    お金のやりくりに関しては、いろんなやり方がありますが、専業主婦でその都度お金をもらうというやり方は、私はとても嫌です。やはり奥さんの方が下に扱われている気がするし、自分の物も買えなかったり、買いにくかったりしますよね?これって平等でしょうか?働いていない人は、、とか独身時代の貯金で、、、とか言う人もいるかもしれませんが、自由なお金がないってことですよね?生活費だって任せられれば、節約に頑張って主婦の腕の見せ所、、ってものですが、すべて管理されて、やる事だけはやってもらう(=完璧な家事)というのは、よい関係の夫婦だと思えません。

    結婚には忍耐の部分もありますけど、あなたの場合は、ちょっと違うと思います。信頼できる人に詳しく話して相談した方がいいと思います。

    ユーザーID:1260697583

  • 確かに、「結婚とは忍耐」の部分もありますけど

    トビ主タケノコさんの場合の「忍耐」、それ、ちょっと違うんじゃないですか?
    日々の食費を貰って、自分の物は一切買ってないって。
    そんなんじゃ結婚生活続きませんよ。
    旦那さんと話し合って、お金はせめて月決めで任せてもらうか、お仕事探した方が良いんじゃないかと思います。
    とにかく、このままじゃ持たないのは確実です。

    ユーザーID:8390095543

  • そうですよ。

    忍耐です。

    どこまで 相手を許せるか?が 大切です。

    これから 子供や 親 親戚など 2人に関係のないことでももめます。
    でも それも乗り越えていかなくてはいけません。

    結婚15年目の主婦ですが 周りの友達を含め私も
    「結婚ってこういうことってわかっていたら しなかった。
     生まれ変わったら 違う相手とするか やっぱり しないかも?」

    でも きっと 結婚50年くらいしたら 二人で落ち着くようになったら
    良かったって 思えるのかな?

    ユーザーID:3921126192

  • 忍耐などありえません

    結婚前から俺様だったのでしょうか?

    専業主婦のようですが、毎日お金を頂く?なんて惨めではありませんか。

    年齢が分かりませんが、もう無駄な忍耐は止めたほうがいいと思います。貴女が娘なら離婚させます。

    こんな生活を後何十年する積もりなのですか?ご主人のいい所はどんなところですか?子供が居ないうちによく考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3920091676

  • 少しは忍耐かな

    価値観が全く一緒の人はいないだろうから、多少は我慢(忍耐)することはあると思います。

    トピ主さんの旦那様は細かいですね。
    多分、自分の思う通りにならないとイライラして怒ってしまうのでしょうね。
    自分がトピ主さんだったらどうするか考えましたが…
    よっぽど嫌になって少し離れたいと思ったら、突然実家に帰ってみたりするかもしれないです。
    あ、でもそうなる前にまず自分の意見を言ってみると思います。
    突然帰ったら「なんで言わなかった!」と怒られそうですよね。
    トピ主さんの旦那様はそんなイメージです。
    自分の意見を言っても話にならなかったり、旦那様が怒るだけでしたら実家に帰ります。
    そうすれば旦那様も少しはわかってれるかな?

    ユーザーID:5529805189

  • 家政婦さんだあ

     それも安くて、夜のお供付き(笑)失礼。こんな安上がりなものないんじゃないですか。バンザイです。
     何で強くならないの?生活費出させなさい。それとも共働きにして、夫に家事分担をさせたら。

    ユーザーID:4045296227

  • 忍耐は辛いですね。

    少なくとも私の結婚生活には、忍耐の文字はありませんよ。

    私から見たら、トピ主さんのご主人はトピ主さんを支配してますね。
    支配される人生が、楽しいわけがないと思うのですが。

    私も今はフルタイムで働いていますが、専業主婦時代、欲しい物は家計の範囲で買っていました。家計を任されていたので、逆に自分から我慢する事もありましたが、そこはやりくりで何とか。

    洗濯は毎日したけど、掃除や食事はどうしても気が向かなければしなかったし。(今も)
    だけど結婚して18年たつ今でも、いつも笑いが絶えない家庭になってます。
    喧嘩は5回もしてないかな?してもすぐどっちかが謝って即終了だし。

    こう言っては身も蓋もないんだけど、選んだ相手を間違ったんだと思います。

    まずはよく話し合ってみて、改善されないなら、子供が出来る前に別れた方が幸せかも。

    私も毎月夫から給料渡されてたけど、頂くなんてへりくだった感情を持った事ないですよ。
    夫は仕事、私は家事って単に役割が違うだけで、常に対等だったし、俺のお陰で生活出来るなんて、言われた事もないし。
    むしろいつもありがとうって言ってくれてます。そういう男性もいますよ。

    ユーザーID:6600505129

  • 私も結婚10カ月です。

    私も結婚して1年未満の新米ですが、結婚して幸せだと思っています。

    タケノコ様は、耐え忍ぶために結婚した訳ではなく、幸せな家庭を築くために結婚されたのですよね?

    もちろん我慢すべき事も多々あるかと思いますが、根底に幸せなかったら結婚する意味なんてないと私は思っています。

    >生活費は、その都度、日々の食費を、頂いてます。

    というお話を伺って、とても大変だろうと感じました。
    家政婦だって労働に見合う、対価が支払われるはずです。
    正直、家政婦以下の扱いという風に感じられました。

    お友達やご親戚にだってそういうご夫婦はあまりいらっしゃらないのではないでしょうか?

    一度よくご主人にお話しされてみてはどうですか?

    これでは、タケノコ様にストレスが貯まってしまい体調が悪くなってしまうような気がします。

    少しでも改善されますように願っています。

    ユーザーID:4610305973

  • 忍耐は結婚の一面ではあります

    が、全てでは無いです。
    男が何故怒鳴るか理解していますか?相手が黙るからです。萎縮するからです。正常な理解を相手から奪えるからです。
    男がそれに味をしめると、癖になります。相手の思うツボ。喧嘩の原因が100%あなたにあるならまだしも、納得の行かない所は勇気を持ってとことん話し合うべきです。
    たまに喧嘩になってもわかり合える、わかり合おうとする事が夫婦なんです。
    食費を頂いてる?旦那の稼ぎは二人の努力の結果でしょう?俺が稼いだおれの金だという人は夫の資格ないし、自分のための無駄金だって平気で使ってますよ。
    夫婦でいる意味、価値を、打算無しに真剣に考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:4332327444

  • 未熟はお互い様ですよ

    喧嘩になるってことは、旦那様も未熟なんですよ(笑)

    結婚は、忍耐と妥協と、話し合いと譲り合いと、最後に理解しあうこと。

    自分の意見もしっかりいい、旦那様も意見も聞き、
    最後に二人の妥協点を探す作業が喧嘩です。

    家政婦と思ったら負けです。
    妻がしっかり家のこと、食事のことをしているから
    だんな様は仕事のことだけ考えて生きていけるんです。
    お互い様なんですよ〜〜!!
    自信を持って!

    機嫌ばかり伺うのではなく、まず、旦那様の今の気持ちを聞き
    そのうえで、私はこういう理由でこうなんだと
    できるだけ感情をいれず事実だけ報告してみてください。
    男って、業務報告みたいに、事実を聞くと
    なんとなく納得し、その後、妻の気持ちを聞く余裕を持つみたいですよ

    旦那様が妥協点を探す話し合いもできず
    自分の意見を押し付けるだけだったら
    ちょっと結婚生活を続けるのはきついかもしれませんね。

    ユーザーID:3774497199

  • 懸けてもいい。

    絶対、続きませんよ。

    そりゃあ夫婦はある程度お互い譲り合うとかあるけれど、
    貴方の場合は「忍耐」で、しかも一方的だもの。
    貴方のことを信頼もしてないし。



    そんな状態で子供が出来たら最悪ですよ。
    なにが良くてそんな生活続けるんですか。

    世の中もっと楽しいはずです。

    ユーザーID:4571120706

  • 忍耐じゃなくて

    取るべき手法は戦いかあきらめのようですね。
    トピ主の場合。

    あきらめならこの先も変わりませんが
    戦ったら変わりますよ。

    自分を未熟だと言いますが怒鳴る人間も未熟だからです。
    相手に反論をさせないで自分の言うべきことを伝える方法をとってみては?
    手紙でもいい。メールでもいい。言えるなら自分の口から。

    相手に自分の気持ちを全部いっぺんに伝えきってしまいなさい。

    その後話し合いに進めれば関係の改善も見込めると思いますが
    完全否定をされるようなら決別の方向へ進みましょう。

    決心がつくまではここでいろいろな人にアドヴァイスを貰ってもいいんですよ。急ぐ必要などありませんからね。
    ただ、改善の兆しの見えないままにお子さんを作らないように気を付けてね。

    ユーザーID:0602020024

  • それは辛いわ

     日々の食費をその都度ですか?

    貴方のご主人、お金に煩いの?
    何か、嫌だな〜、単なる細かいケチな男なのでは?



    確かに、結婚は「我慢したこと無い!」とは言えない。
    ある程度、夫に合わせました。子供も小さく私も若く可愛かった頃は。

    でもね、今はオババだから図々しくなり、言いなりにはなりません!
    昔の敵を今取っています(笑)なんて〜。

    我慢も必要ですが、自分を見失うほどの我慢は必要ないです。
    貴方の場合、本来の自分を出していませんよね?
    て、言うか出せないのが可哀想だし、ご主人のキャパも狭い。
    そう思いました。

    ユーザーID:9708195745

  • 人生は苦労の連続!

    結婚後、お姫様の生活が待っているかと思っていたのでしょうか?

    義務教育までが一番気楽な稼業なのですよ。

    親に養ってもらっている家が一番、お気楽。

    社会に出ていたって、もまれて大きくなるのです。

    結婚して家庭にはいっても、全く同じです。忍耐をせずして、人生はない!

    DVや非常識でないかぎり、誰と結婚したって、元は他人なのですから、衝突があってあたりまえ! うまく折り合いをつけて生活していくのです。

    結婚生活をうまくできない人は、世渡りもできないでしょう。お母さんがなんでもやってくれていた生活から、全部自分でやらなければならない生活になって、めんどくさいだけでしょう。

    みんな通る道です。それをやらなきゃ、怠け者の主婦として、旦那にどなられて当然。楽しいだけの人生は独身を選択してもありえませんよ!

    ユーザーID:4707971560

  • 忍耐なんかないよ

    結婚生活が、我慢、耐える、て事ですか?
    今まで一度もそういうのないです(17年)
    今は兼業主婦ですが、専業主婦の時も対等でした。旦那はずっと優しい人です。
    トピ主さんお子さん居ないようでしたら離婚されたら?世の中そんな男性ばかりじゃないですよ。
    人生80年、優しい男性と生きた方が幸せですよ。
    旦那さん次第で幸せは変わると思います。

    ユーザーID:3212563420

  • 結婚とは

    「協定」

    結婚35年の男性と雑談中に出てきた定義
    うまい、と唸った結婚25年の私(女性)


    お互いの条件を出し合い、譲り合い、バランスのよい選択をしていく
    協定が崩れると喧嘩、離婚となります。

    ユーザーID:5805810734

  • 離婚する

    忍耐も必要ですが、忍耐だけの結婚生活が幸せですか?

    幸せではないのに、無理に一緒にいる必要はありません。

    ユーザーID:0334002508

  • 頂いてます

    ご主人とのことを、第三者(読者)に話しているので、

    >生活費は、その都度、日々の食費を、頂いてます

    というところは「もらっています」でいいと思います。じゃないと、第三者の読者に対してご主人を尊敬していることになってしまいませんか?

    日々の食費を頂いてます、なんて言葉のはしばしにも、隷属させられているというか、かしづかされているような雰囲気を感じ取ってしまいます。大丈夫ですか?

    ユーザーID:5369955362

  • 結婚=忍耐だけど、主さんのケースは違う

    結婚生活は忍耐だと思います。
    でもそれは、独身の頃のように好き勝手やってはいけない、
    思い通りにいかない事があっても、相手にあわせる努力をしようという事だと思います。

    主さんの結婚生活は忍耐ではないですよ。
    恐怖政治で抑圧されているような関係に見えます。

    主さんは、ご主人を満足させる為の小道具ではないです。
    そんな扱いを受けて我慢したり、自分が至らないせいだと責めたりしないで下さい。

    もしこれが友人や身内に起きているケースなら、強く離婚を勧めます。
    でも言うは易しなんですよね。なかなか難しいと思います。

    でもね、トピ文を拝見する限り、主さんは悪くないです。
    それだけは信じて下さい。

    ユーザーID:4347238920

  • 私の娘がトピ主様の立場だったら…

    自分の娘がその立場だったら、すぐに連れ戻しますね。
    だって対等じゃないもの。
    ビクビクするって、普通の生活ではないもの。

    結婚はある程度は忍耐です。でもそれを上回る思いやりや信頼、二人でいて良かった〜と心から思えないと結婚する意味ないです。

    やんわりと自分の思っていることをご主人に伝えてみたらいかがですか?
    それで「少し自分もやり過ぎだよね。」と言ってもらえたら頑張る価値がありますが、当たり前だとか他の家はもっと上手くやっているなどと言い出したら、一人に戻る覚悟もした方がよいかもしれませんね。

    ユーザーID:9917458930

  • 異文化交流

    お互いがそのことを理解している、というのが前提条件ですが。

    どういう家庭を作りたいか、どうしたらお互いが毎日楽しく暮らせるか。
    旦那さんと話し合いはしましたか?

    男性ってそういうことが苦手というかできない人が多いです。
    トピ文を読んでいると主さんの旦那さんが「話し合いの場」に上がるのは大変そうですが、「親が出来ていたんだから、主さんも出来て当然」という発言をしたら、自分の気持ちをぶつけてもいいんじゃないかと思います。

    結婚生活、特に人間関係は全てが「異文化交流」です。
    (というか、こう思わないとやっていられないです)
    がんばってください。

    ユーザーID:1617280166

  • 妥協の産物

    結婚とは生活環境、育ちの違う男女が一緒になって生活する訳ですから同然、対立が発生します。この対立を乗り越えるには双方の異議主張を述べるだけでは解決しません。その為には双方が妥協して解決をするしか方法はありません。
    永い結婚生活を営むには双方(一方だけではダメ、不満が溜まる。)の妥協が必要不可欠です。

    ユーザーID:4166734113

  • モラハラ夫では?

    通常、結婚生活に忍耐はそう必要ないと思います。
    朝晩一緒というだけで、恋愛中の男女と何ら変わらないと思います。
    子どもが生まれると「母として」忍耐、忍耐、ひたすら忍耐ですが!(笑)

    ご主人は所謂「モラルハラスメント夫(モラハラ)」なのでは!?
    モラハラ男はお金に細かく、行動一つ一つに文句を言ってきます。
    子どもなんか生まれたら育児に協力しないどころか、
    今の家政婦状態を維持したまま、育児もする...トピ主さんにとって
    地獄の日々になる可能性があります。
    家政婦業を疎かにすると激怒されますからね。

    このまま家政婦でいいのか、貴女を大事に育ててくれたご両親を思って
    離婚するかよく考えて下さい。
    子どもができる前なら別れるのも簡単ですよ!
    知人はモラハラ夫と離婚しました。今は自由を手に入れています。
    よく考えて行動して下さい。応援しています。

    ユーザーID:4109362492

  • えー?

    それは経済DVとかモラハラの類でしょう。
    そういうのって、お付き合い時には出さないことが多いようです。
    悪い男に引っ掛かりましたね。
    さっさと別れて他を探した方が良いと思います。
    世の中、そんな男ばかりじゃありませんよ。

    ユーザーID:4440359234

  • 忍耐することではない

    50代半ば結婚30年の主婦です。

    トピ主さん、幸せですか?

    ワガママな私でも愛する人と人生を共に歩むことが出来たのは、
    お互いに譲歩して妥協をしながら来たからだと思います。

    「忍耐」ってずいぶんと否定的な言葉を使っていますね。
    結婚に「忍耐=イヤイヤ我慢する」のようなことをイメージするなんて、
    その結婚はもはや(言葉が悪いですが)失敗だと思います。

    結婚は二人が共に築いていくものであって、楽しいものであり、
    妥協こそすれ忍耐などという(とても否定的な言葉)生活ではありませんよ。

    その夫が変わらない限り、トピ主さんは結婚を解消した方が良いと思います。
    だってそもそも幸せになるために結婚するんですから。

    ユーザーID:0256940770

  • 忍耐が本当に必要になるのは

    子供ができてからです。
    この子の為ならば…と我慢できる事も多いです。

    ただ、今はまだお子さんもいらっしゃらないご様子。

    残念ながら、結婚は恋愛とは違います。
    家族になるという事ですから、お互い認め合い、信頼し合い
    よく言う片目をつぶることも必要です。

    婚前の同棲はあまり勧められる事ではありませんが、
    一緒に生活することで見えてくる事も山のようにあります。

    今の主さんの状況からは旦那さんの方が悪いと一方的にいう事はできません。逆に主さんの立場でも辛いと思わない人もいるかもしれませんから。
    要は合うか合わないかです。

    確かに結婚してすぐ離婚になってしまったら、世間体やらなんやらで大変かとは思います。ですが、これから先の一生問題。子供ができたらもっと大変です。そういう事も含めて、旦那さんとこの先やっていけるのか、よく考える必要はあると思います。

    恋愛がロマンティックな夢だとしたら
    結婚は超のつく程の現実です。その現実を生き抜く為にできる事を
    はじめましょう。

    ユーザーID:0290183071

  • 受身過ぎるのが問題では

    どうしてそんなに受身で依存していらっしゃるんですか。
    いざとなったら結婚を解消して貧しくても職を得て
    独りで生きようという気概が感じられないです。
    私が男性なら、妻が欲しかったのにまるで大きなペットが
    出来たようでがっかりします。

    正社員から結婚して派遣で働いていた頃、
    自分の給料は自動的に上がっていかないので
    職務条件や給与の交渉は自分で積極的にやる癖が付き
    その生き方は気に入りました。
    受身で察してちゃんだと食われていきませんか。

    その後専業主婦になりましたが、夫に対しても
    アピールをいかにするかは大人として当然と思います。
    相手はこちらの成果や価値をわかる義務はないのですから。
    何一つ買ってもらえないのじゃなくて、買いたくなる存在に
    なればいいじゃないですか。
    家事をしないペットだって、人間より貢がれている。

    あなたがお金を最重視していらっしゃるため
    旦那様もそれに馴染んでこられたのかなと思います。


    恋愛も同じだと思うけどなあ。
    付き合ったらもう交渉は終わりでしたか?
    男女関係は一生駆け引きと闘いですよ。
    ドキドキさせて、追いかけさせて。
    緊張感を無くしたら終わり。

    ユーザーID:2341104798

  • 結婚20年超えました。

    トピ主さんのご主人になった方は短気な人ですか?

    わたしの主人は若い頃めちゃくちゃ気が短くてわたしもやはりいきなり怒鳴られたりしましたよ。
    喧嘩するの苦手だったし気が弱かったので委縮しましたね。

    でも徐々にですが主人の短気な気性も直って今は結構優しいです。

    トピ主さんのご主人も短気な性格としてのアドバイスですが相手が怒っているときに言い返すのはあまり良くないです。
    喧嘩になって怖い思いしちゃいますし相手も怒鳴れば良いと思ってしまいますからね。
    かと言って常に下手に出て家政婦のような生活を送る必要もありませんよ。
    ご主人が怒ってない時に冷静に自分の気持ちを話す事。
    いきなり怒鳴るのは辞めてとかですね。
    すぐには無理だと思いますが変わっていくと思いますよ。

    わたしも最初は家事とかも言われるまま希望を聞いていましたがそれも徐々に自分のペースでOKな感じになっていきました。

    子供ができるとまた力関係変わってきますし結婚してまだ半年だとペースを掴むのは難しいかも。

    二人揃って頭に血を昇らせても良い事ないので反論は相手が怒ってない時にを心がけてみてね。

    ユーザーID:1304925573

  • 違います

    忍耐も必要な時はありますが、お互いを思いやる心だと思ってます。
    そもそもあなたが些細な事と思っても相手も同じように思ってると思うのが勘違いの始まり。
    例えば皿を割ったと粗野な扱いをして二度と手に入ることのない皿を割った
    皿に興味がなければ同じように些細な事です。
    完璧に家事をこなし自分の物を買わない姿を旦那さんが望んでるのですか?
    むしろ完璧な家事って何って思っちゃいましたが
    本当に家政婦のように思われてるのか、あなたが家政婦のように思ってるのかでは全然違いますよ。

    ユーザーID:6432603613

  • 昔と違って

    昔なら離婚やひとり親なんて言葉は暗いイメージしかなかったけど今はバツイチ、バツニ、歳の差婚なんて市民権を得てる時代!

    心がつぶれる前にキチンと話し合いの場を設け全部ぶつけてからとどまるなり新しい道を歩くなりしてみては
    自分らしさを忘れてまで婚姻生活って必要かな?

    ユーザーID:4496388352

  • 下着類を買うので3万円下さい。言ってみて。

    結婚は「お互いの歩み寄りと成長」でしょうか。

    下着類を買うので3万円下さい。(私としては高めの二組分)と言ったら夫君は何と答えるでしょう。
    その答えにあなたはどう返しますか?
    このくらいの話ができないようでは心配ですよ。

    おびえて機嫌を取るような生活をしていると、お互いがゆがんで成長しますよ。

    ユーザーID:3224520766

  • 私も新米専業主婦

    こんにちは。
    私、アラフォー新米専業主婦です。
    家のダンナも、自分の面倒を見て欲しい人。最初のうちは、色々皆の事を(義理の父、母含め)面倒見ていました。
    しかし新婚3ヶ月になると、ダンナは、休みはパチンコ開店から閉店まで、もしくはゲーム。もしくはゴルフ。私は家にいてご飯作って待ってて、義理母の送り迎え。あたしは家政婦だ!便利な人が家にやってきたとばかりに、足に使われる。家事も全部私。これでダンナがもっと思いやりでもあれば我慢できるけれど、、、
    冗談じゃない!!!!と思い、仕事も始め、連休は自分で実家に行き、友達と旅行まで行っちゃいます。でも、ダンナに文句は言わせません!!
    強気で行かないと!
    相手が変わるのを待っているのは大変な事。まず、自分が変わりましょう。お仕事持って、少しでも対等になれるように、自立できるようになりましょう。少なくとも経済的な悩みは自分で解決できます。
    夫婦は対等です。嫌われる事を恐れていては、それが相手に伝わり、相手が図に乗るばかり。あなたが少しでも強くなることが嫌われない事につながりますよ。あなたは奥さん。妻という座は強いものです。大丈夫ですよ!

    ユーザーID:0694622128

  • それって

    DVですよ
    ドメスディックバイオレンスです
    DVば、暴力だけでなく、怒鳴るなどのど、精神的DVもありますよ
    離婚条件に確定します

    ユーザーID:2626103912

  • こんな事例もあります。

    主さんの旦那さんがどの程度でどのように怒るのか詳細が書かれてないのでわかりませんが私の夫は欲しい物があるなら自分で稼いで買え!掃除は台所や洗面台の水滴一つにも注意され冷蔵庫の中の賞味期限を把握され、お金は全て夫が管理していたので自由に使えるお金が無くパートのお金は全て貯金だと管理され結局は自分の欲しい物は買えない状態でした。口癖は生活が大事!貯金は絶対!です。怒鳴られたり無視されたりプチ家出されたり傷つく言葉を何度聞いたかわかりません。
    私も自分を改めなおし努力してきましが、ある日プチって切れてしまい

    忍耐は片一方だけするものではないです。
    お互い歩み寄り思いやるのが他人同士が家族になる為には必要だと思います。
    私は落ち着いて話をしたり手紙を書いたりして自分の胸の内を伝え続けました。無視や怒りなどに負けず根気強く接していたら私の夫に限っては良い方向にいき今では仲良く家族3人で過ごせています。3年かかりましたがその後何年も恐怖の生活はありません。

    ユーザーID:2233400236

  • もう少しものを言っても良いんじゃないでしょうか

    大変ですね。
    とにかく夫婦の組み合わせは千差万別なので、特効薬はないかも知れませんが、皆さんが言われていることがみんなそれぞれ当たっていると思います。

    我が家の奥さんは、旦那が金を稼ぐのは当たり前、なんで私がそれを使うのにぺこぺこする必要があるのかと、苦労して金を稼ぐ男からすると未だに腹が立ちます。
    しかし、トピ主さんのようにその都度食費をもらうというのは、ちょっと引きすぎです。自営であれば仕方ないかも知れませんが、ご主人がお勤めであれば少なくとも家計も月給制にして欲しいと提案すべきです。

    それと、男は単に、お疲れ様、大変だったね、ありがとう、と言って持ち上げてやればたいてい、すぐ機嫌が良くなるので、そのような言葉も必要かと。
    でもこれは旦那から奥さんにも、いたわり、感謝、等々、必要ですが、悩んでおられるならトピ主から初めてはどうでしょうか。歯が浮きそうでも良いんです。落ち込んで悩む前に、人生楽しく前向きに、少しお調子気味の方が良いときも多いですよ。

    ユーザーID:8709716665

  • 主婦って

    主婦って、お金ないですよね。

    結婚する前は、

    友達とショッピングやランチ。そして、旦那様と旅行♪

    なんて、甘い夢を見ていました。


    旦那様は、遊んでいる訳ではないんですよね?

    お仕事してるんですよね?


    じゃぁ、あなたは「家政婦」じゃないです。

    旦那様を支える「立派な奥さん」です♪

    大丈夫、評価は、後からまちがいなくついてきますよ。

    旦那様も外では、あんがい自慢しているかも?ですよ。

    ユーザーID:9129040382

  • その夫なら忍耐でしょうね

    タイトル通りです。
    でも私を始め、多くの方が結婚は忍耐とは考えていないと思いますよ。
    だって楽しいこともないと結婚した意味ないですから。

    トピ主さんのご主人、こう言っちゃなんですが、かなりハズレです。
    だってお金のことも信用できないから、毎日食費を渡されるんでしょ?
    若干細かいんじゃなくて、全く信頼していないだけです。

    そして家事も漏れ一つなく完璧を求められる。
    食事付きの家政婦ですよ。
    それも家政婦の方がマシなのは、お給料が貰える事。
    欲しいものすら買ってもらえないなんて、家政婦さんより酷い扱いとしか言いようがありません。

    実家に帰られて離婚に向けて話をした方がいいのではないですか?
    私にはそれしか最善策が見つかりません。

    ユーザーID:7095011201

  • 私の場合の忍耐

    忍耐強く話し合う。

    どちらかが一方的にがまんするのは間違っていると思います。
    夫婦は対等です。話し合って、話し合って、二人のスタイルを作っていくものだと思います。なのでどちらかのスタイルに一方的に合わせるのも間違っているかと思います。

    トピ主さまのところはコミュニケーション不足でしょうね。お互いに問題ありと見受けられます。あなたの意見は持っていますか?その意見を主張出来ますか?喧嘩ではありません、伝えるのです。

    お二人とも少し精神的に幼いと思います。

    夫婦はお互いを支えあうものですが、寄りかかり合うと、うまくいかないかと思いますよ。

    ユーザーID:3641500003

  • 経験から言うと・・・

    旦那様ももしかしたら戸惑っているかもしれません。

    「こんなはずじゃなかった。」とか「もっとスムーズに行くと思ってた。」とか心の中では思っていても、それをうまく表現出来ずにいるのではないでしょうか?

    他人が一緒に暮らしていくのに、初めっから100%うまく行くはずないです。

    夫婦ってぶつかって歩み寄って、一緒に成長していくもんだと私も学びました。
    忍耐?そうです。
    でもタケノコさんだけがすればいいものではなく、旦那様もです。

    私も夫もそんな感じで早17年。
    今や喧嘩すればどちらも頑固で負けませんが、ちゃんと一日の終りまでには仲直りします。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:3207348332

  • 毎日食費だけを貰うの???

    ご主人に労りの言葉はかけてもらったりしますか?

    愛情表現はありますか?

    結婚して半年でそんな感じかぁ、、、お見合いですか?

    家事を完璧にこなしているんですからきっとご主人にもお疲れ様など声はかけているんでしょうね。


    私にはちょっと耐えられませんね。

    結婚関係を続けたいと思うのならご主人に働きに出たいと言ってみたらどうでしょう?

    そして家事を分担にしたいと言ってみるんです。

    それに対して怒鳴ったりするのであればモラハラ傾向のあるご主人でしょうね。

    私はお金は自分が管理したくない(主人の稼いだお金は主人が管理するべき)主義なのであまり自由にお金は使っていませんが、家政婦だと思った事はありません。

    買い物は休日に家族全員で行きますし一応はカードも持っているし万が一の時のお金も自宅に置いていてくれるので全く不便ではありません。

    来年からは子供を保育園に入れて私も働きに出る予定ですし。

    結婚って忍耐は確かに必要ですが愛情があれば我慢出来ることの方が多いですよ。喧嘩もたまにはしますが、、、。

    たぶん愛情不足なんでしょうね。ご主人は激務の人?

    夫婦で話し合いましょうよ。

    ユーザーID:8607409271

  • 駆け引き

    最初は、あちらも妻の言いなりになるものか!と頑張っちゃってるかもしれません

    新婚前に話し合いしなかったので、
    うちは新婚3年位までは綱引きでしたよ

    旦那様がお金を出さない理由、二人の将来設計のため最初が肝心と貯金にナーバスなのか、妻を認めてないか、女性にはお金がかかるのを理解してないだけか…
    話し合ってキレるようならすぐ別れましょう!

    ユーザーID:6578657511

  • モラハラ DVで検索してください

    ご主人の両親から受け継がれたのでは?どちらかが怒鳴ったり、暴力していませんか?

    食費を毎日って何ですか?変だと思いませんか?外面異常に良くありませんか?あなたが家族や友達に会うことを嫌がりませんか?

    もう既にモラハラの兆候が出ていますから、チェックは早めにして確信したらすぐに離婚ですよ。一生治りません、それどころか暴力にエスカレートして最悪ストーカーにまで発展するケースもかなりあるので要注意です。

    心の病気ですから常識では考えられないことをしはじめます。今はまだ序の口ですから、酷くなる前に家族や友達にすべて話してくださいね。何でも理屈をつけあなたが悪いかのように罪悪感を植え付けて自分の非を正当化する天才ですから洗脳される前に逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:5930208013

  • 少しずつ

    歩調を合わせながら長い距離を一緒に歩いて、
    夫婦の二人三脚のペースが出来上がります。

    出会ったばかりの頃、ふたりで歩くときに
    お互いの歩調を意識しながら、
    ペースを合わせて一緒に並んで歩いたでしょう?
    それと同じ。

    まだ半年です。
    一気に頭の中で思い描いたような夫婦にはなれなくて普通。
    ご主人の頭の中にはどんな「夫婦」の絵があるのかも
    トピ主さんはまだよく知らないでしょう?
    お互い様です。

    嫌がる相手と無理やり結婚したわけではない筈だから
    そんなにおどおどしなくても大丈夫ですよ。
    自分がどう感じているのか、ご主人に話してみては?

    その時に、では、「どうしたらいいと思っているのか」を
    明確に自覚していることも大切です。
    改善案の提示がなければ、ただの愚痴になってしまいますから。

    ご主人も別の意味で、結婚は忍耐だと感じているかもしれない。
    夫婦と言っても、話してみなければわからないことだらけですよ。

    ユーザーID:2030647699

  • 私の考えですが

    「幸せだなぁ」と実感できる時があって、そのために耐え忍ぶのなら「忍耐」。

    「忍耐だらけ」だったら、「幸せ」になれるよう、戦ったり逃げたり、ではないでしょうか。何事も。

    ユーザーID:4750166278

  • モラルハラスメントです

    他の方もおっしゃってますが、モラルハラスメントです。
    女性相談センターで電話で相談してみてもよいかもしれません。
    円満離婚は無理ですので、夜逃げが必要かもしれません。
    パソコンの履歴は必ず消すようにした方がよいと思いますよ。
    結構監視されてます。

    ユーザーID:0235199744

  • 今のうちに手をうちましょ

    夫婦は始めから完璧な関係じゃないです。

    紙きれ一枚で簡単に夫婦にはなれるけど、形でしかなく
    どんな夫婦になりたいのかは自分たち次第。
    つまりは、中身(夫婦のありかた)は自分たちで築きあげる必要があるんです。
    今は旦那さんが強いようですね?
    今のままで関係を築きますか?
    そのまま夫婦の関係を固めて大丈夫?

    しっかり向き合える時期は夫婦二人の時ですよ♪

    私も新婚から三年は苦労して泣きつくしました。
    たくさんぶつかり離婚も考えたけど、1からお互いを思いやる気持ちを再確認して今ではとても幸せに生活していますよ☆

    ユーザーID:7083432170

  • はい

    私は我慢と忍耐だと
    思います、その中に
    しあわせも時々あるような………、そんな感じ

    ユーザーID:7129261083

  • 結婚は幸せになるべきもの

    結婚とは本来幸せになる為の人生最大のイベントだと思います。
    相手を知り尽くした上での恋愛結婚なのか、数回デートしただけのお見合い結婚なのかで違ってくるとは思いますが、主様は後者でしょうか?
    それまで他人同士だった人間が共に暮らすようになれば色んな摩擦や喧嘩が起き、忍耐も必要にはなってきますが、主様の状態は普通のレベルとはちょっと違う様な気がします。貴女が未熟だとは思いません。
    ご主人お金に細かい上に、コントロールフリークのような印象ですね。一番いいのは貴女がお金の管理をし、ご主人にお小遣いを毎月あげる形が理想的ですが、話し合ってみたら如何ですか?
    結婚したら同等のパートナー。主婦業は家政婦の仕事とほぼ同じと言っても、明らかに違うのはご主人は貴女の雇い主ではないってことです。
    ご主人の機嫌を損なわないようビクビクしながら日々を過ごすなんて、気は確かですか?そんな生活をする位なら、独身で自分で仕事をして自由気ままに生きていく方が何倍も幸せなはず。
    やはり時間をかけてじっくり話し合うべきかと思います。
    何を言っても聞く耳を持たないご主人なら、子供が居ない内に別れましょう。

    ユーザーID:6801591777

  • 結婚16年め

    自慢する訳ではありませんが、忍耐、我慢、したことありません。
    結婚=幸せ、穏やか、楽しいです。ちなみに子供はいません。年をとった両親(お互いの)と数匹のペットと暮らしています。

    そんな悲しい結婚なら、若いのなら、やり直しても良いのではないですか?
    穏やかで優しい男性いますよ。行動あるのみ!がんばって!

    ユーザーID:5953526089

  • たとえ専業主婦であっても

    自分一人分の食事費をもらい、自分一人分の食事を作り、自分の部屋だけを掃除しているわけではありません。
    「いただく」と表現していますが、その「いただいた食費」で夫の食事も作り、夫も食べ、夫も使用する部屋、トイレ、お風呂を掃除し、夫の着用した服を洗濯し、夫が仕事に出かける服を用意しているのはトピ主さんではありませんか?
    夫は今トピ主さんがいなくなれば、夫は今の生活のクオリティを維持するには食事は購入するか外食、自分で時間を割いて掃除をするか、お金を払いお手伝いを雇うわけですよね。

    もし、トピ主さんが本当に何もせず、ただ食っては寝の生活であれば、「いただく」と表現しても許容範囲ですが、夫の日々の生活をサポートしているのでしょう?
    でしたら、「いただく」などという卑屈な発言は不要です。
    生活のパートナーとして対等の発言権があります。

    私が結婚生活で我慢しているのは、子供に関する支出が増えたので、自分の化粧品や衣服にかけるお金が減った事と、自分の時間がなくなった事。でもそれは我慢できます。子供の成長という対価があるから。
    我慢=自分の価値を落とす事ではありません。

    ユーザーID:3150941562

  • 怒鳴りたい人などいない

    結論から言えば、結婚したら我慢はつきものです。でも普通、それは両方が同じ程度していると思われますが、お互い「自分の方が我慢している」と思っているものではないでしょうか

    夫だって、何のストレスもなく、楽しく過ごしたいと思いますよ。でも、不満があったり、我慢できないことがあるから怒鳴るんだと思います。

    怒鳴るといっても、それで相手を威圧しようと思っているわけではないと思います。例えば、兄弟喧嘩とか友達同士の喧嘩等と同じ感覚で、頭に来たから大きな声を出しているだけじゃないでしょうか?

    それを、男兄弟がいなかったりで、男性のそういう振る舞いに慣れていない人は、過剰に反応して、DVだモラハラだと大騒ぎする傾向にあるように思います(もちろん、本当のDVやモラハラもいるわけで、そういう人を擁護しているわけではありません)

    他の人の書き込みにもありますが、我慢しているのは自分だけだと思わないことです。相手だって同等に我慢しているのです。

    ユーザーID:6608855456

  • お気持ちお察し致します

    トピ主様
    もう少し、結婚される前に御主人をよく見ておくべきでしたね。私の妻も私に冷たく、私のやることなすこと、けなしてきます。(家事も率先してやりますし、育児もやってきました。その上、給与はすべて妻に渡しているのに全く感謝されません。)少しはトピ主さんのお気持ちがわかるような気がします。(家庭内別居状態です。)
    さて、ここは、トピ主さんの言い分をご主人にぶつけるべきです。話しあっても事態が改善されなければ強硬手段に出るのもやむを得ないと思います。 結婚前後でご主人の人格が変わったのかも知れませんが(騙された?)、まずは思いの丈をご主人にぶつけてみてください。

    ユーザーID:2828669089

  • 話し合いはしなくちゃ

    怒らせるのが恐い、嫌われるのが恐い

    これ言ってたら結婚生活なんて地獄じゃない?
    本当にDVレベルなのか、単に主さんが怖がりなのか
    まだ本文だけでは私は判断できません

    私も最初の1年くらいは楽しい事より我慢ばかりで、
    体調崩しました
    他人と住む事のストレスですね
    夫はたのしいばかりだったようで、
    私の本心を知った時はかなり傷ついてました
    でも言わなくちゃ始まらない
    必要以上に相手をビビらせたり、
    傷つけたりはおかしいけれど、
    相手を慮りつつも、最低限の主張はしないと
    ずーっとストレス抱えたままです
    そして相手はそれに気づかず…

    あなたの怒り方は私を非常に怖がらせる
    また怒るのが恐くて萎縮してしまい辛いので、
    もうああ言う怒り方はやめて欲しい
    言いたい事は冷静にきちんと話し合いたいと、
    真摯に伝えてみては?

    実はうちの夫も普段はいい人ですが、
    年に1回くらい、大声出します
    滅多にない事とは言えどうしても受け入れられません
    例え私が悪くてもです
    何度も伝え、本人も頑張ってます
    つい口に出たら本人も傷ついた顔してます
    直す努力が見えるからこれまでは許しています

    ユーザーID:7447607672

  • 忍耐だけではない。

    生活の中で意に沿わないことがあっても、まずはこらえて話し合う。
    ここは忍耐かな。

    あとは、思いやりと対処能力がものと言うと思います。
    どうすればお互い気持ちよく過ごせるかを、お互いに検討し、歩み寄ることが大切です。

    旦那さんと冷静に話し合えますか?
    感情的になりすぎなければ、主さんも提案していいんですよ。
    専業主婦であっても、必要なものは買うべきだし
    家事は別に完璧!でなくていいと思うし(具合の悪いときなんかもあるでしょ?)
    兼業なら夫が一緒に家事やるのは当然です。共同生活ですから。
    どちらか一方が抑えけるような結婚生活は、間違っています。

    逃げ場がないように思わないで。
    話し合っても、不当に抑えつけられることが続くなら、離婚して一人で生きる道もあります。

    専業主婦でも、頑張りすぎずとも夫婦穏やかに暮らしている人はいます。
    価値観や話し合いが、夫婦で上手くかみ合っている状態ですね。
    旦那さんと話し合えるといいのですが・・・
    専業主婦は夫次第になりがちなので、不満があるなら、外に出るのもオススメです。

    ユーザーID:7100259003

  • するべき忍耐、しなくて良い忍耐、してはいけない忍耐。



    どれだけ忍耐して頑張ったとて、主さんのご主人が妻に対して世間並みの優しさ寛容さを示すようにはならないと思います。

    >>嫌われたどうしようと、夫の機嫌ばかり伺っています。
    >>生活費は、その都度、日々の食費を、頂いてます

    こんなことがあなたの忍耐なら、忍耐すればするほど主さんはみじめな人生を送るようになりご主人は増す増すのさばり返って傲慢な男になると思います。

    子供がいない今、逃げて離婚して新しい人生を歩いてください。
    そんな男と一緒に居てもちっとも楽しく無いしなんのメリットもないでしょう?

    ユーザーID:1978447914

  • いそいでね!

    小町に相談されてよかったですね。

    自分の姿は中々自分では良く見えないものだと思うから。

    皆さんからの親切なアドバイスをきちんと納得されたなら、早めに行動してください。

    私は、是非公的機関に相談されますようにお勧めします。

    そうして、ここのトピも本人に見られたらまずいと思いますからやはり早めに処理されますように。

    あなたの未来にある本当の幸せを見つけてくださいね。

    ユーザーID:7519689362

  • 何故結婚したのですか?

    32歳、小3の娘がいます。

    そんな居心地の悪い結婚生活いつまで続けるんですか?

    結婚相手ってやはり優しさが大事だと思います。

    結婚して11年経ちますが優しい夫と愛しい娘と幸せです。

    もちろん、私にも娘にも怒鳴った事等ありません。

    トピさんの文面からは幸せが全く感じられず、なんだかかわいそうに思えました。

    夫婦って良い所ばかりを見ては居られません。私なんて酷いものです。

    しかしそんなヘンな部分も含め居心地の良い家庭です。

    半年でそんな窮屈な生活をしていたらこの先続きませんよ。

    人生一度きりです。

    もっと色々な自分を出せて、それを優しく包んでくれる相手にめぐり逢って欲しいです。

    ユーザーID:2365363257

  • 私はそんな感じでうまくいきませんでした。

    離婚経験者です。
    最初の結婚、元主人は怒鳴ったりはしなかったけど、
    私も若く、嫌われたくないという思いが強くて
    相手の顔色を常にうかがっているようなところがありました。
    相手はかなりマイペース(よく言えば)だったので、
    自分はこんなに気を使っているのに、
    相手はなんであんなに自由?!とよく悲しくなったのを思いだします。
    色々あり、うまくいかなくなって別れました。
    忍耐ですか、しましたよ、我慢。
    ものすごい我慢の連続でした。

    そして、その後再婚しました。
    夫は「自由にやってくれていいよ」と
    懐が広い人で、安心していられます。
    そしてずっと愛していてくれるだろうなという安心感があり、
    顔色を窺わずに自分の正しいと信じていることは
    堂々と(?)出来るようになりました。
    とても楽です。
    もちろん、我慢をすることもたくさんありますが
    前とは明らかに我慢の質が違います。

    結婚とは忍耐、とはよくいいますが、
    やはり忍耐という一言の中にも質というのはあると思います。
    うまく言えないけど、しなくていい忍耐・我慢もあると思います。

    ユーザーID:3286897904

  • むしろ国際交流と捉えましょう

    経済的にとてもキッチリとした旦那さんですね。
    トピ主さんには妻としてまだ未熟な部分もあるのかもしれませんが
    一方的に怒鳴られたり、怒られたりする夫婦はとてもいびつです。
    奥さんのプライドを傷つけ続ける旦那さんは、夫としてとてもとても未熟です。

    あなたは、自分という国のあるじです。忍耐を感じるような属国ではないはずです。
    まだ、結婚を継続したい気持ちはあるなら気持ちを強く持ちましょう。
    言葉を使って、どうか異なる国(夫)と対等に交渉しましょう。

    ・今の自分の気持ちや努力
    ・どうなりたいか
    を整理しておくと話が伝わりやすいですよ。
    旦那さんがあなたを対等なパートナーと考えているならば話し合いに応じてくれるはずです。

    私も経済的にキッチリした夫を持つので苦労したことがあります。
    幸い話し合いに応じてくれる人だったので、いろいろ変えることができました。
    もし結婚生活を継続させる方向でお考えならもっと具体的にアドバイスができると思います。
    なんでも聞いてくださいね。

    ユーザーID:1989449592

  • 相手が悪いと

    忍耐でしょうね。すくなくとも私(結婚10年)は結婚が忍耐なんて感じたことはまだないです。
    主さんのご主人はモラハラ?なんじゃないですか?

    ユーザーID:9131835245

  • 忍耐ではありません

    私は結婚して我慢したことなどトイレの順番待ち位です

    ユーザーID:2678620305

  • 対話ナシに

    相手に察するのを求めるなら、忍耐しかないでしょう。
    ケンカの理由は貴方には些細なコトかもしれないけど、相手はそうじゃない可能性もあるし
    家事も完璧にやったつもりでも、相手はそう思ってないかもしれないし
    「自分は家政婦なのか?」と思ってたら、相手も「俺はお財布なのか?」と思ってるのかもしれない。

    価値観のすり合わせもナシに、押し付け合ってるだけなら忍耐でしょうね。

    ユーザーID:9715220437

  • 色々なご夫婦がいて当たり前ですけど

    結婚20年以上40代女性です。

    私も短期なところがあるので夫との喧嘩でお互い罵倒したり大声大会をした事がしばしばありました。
    ただ、トピさんみたいにビクビクしてませんよ。家事を完璧にこなすトピさんは尊敬しますが、もう少しゆったりしましょう。
    色々なやり方でやってみて、自分が一番楽でストレスにならないように変えられた方がいいと思います。

    病気になっちゃいますよ。

    ユーザーID:4584587199

  • なんとは話し合いをしましょう。

    今の気持ちを旦那さんと話し合いましょう。

    一人で話し合いの場をもてそうにないなら、メールを使ったり、両親や知人を立会いにしても良いので早めにした方が良いと思います。
    話し合わなければ理解しあえることもないです。
    何年もお互い向き合い話し合うことでお互いを理解しあえると思います。
    結婚したからと言って、そこに費やす時間が短くなることはないです。
    その先には、言わなくても分かる仲になるのではないでしょうか。
    旦那さんが些細なことで怒鳴ったのもきっと理由があったのかもしれません。
    話し合って解決できない場合は離婚も視野に入れる必要があるのかもしれません。

    忍耐は、お墓に入るまでし続ける必要があるかもしれませんので出来ないと思われたらしないほうがいいと思います。
    また、耐えているということは、旦那さんに対して良い感情は起こらないと思います。

    ユーザーID:8455394729

  • 来月結婚しますが・・・

    僕は男(30歳)ですが
    結婚とは
    良い意味でも悪い意味でも認知だと思っています
    ただしその認知には強い意志があるものだと思います
    相手のことを知り認めることもそうですし
    相手に意見を言うのも認知に繋がるのではないのでしょうか

    もしかしたら相手も別の形で何か思っているのではないでしょうか?
    『オレ甘えすぎかもな・・』とか
    しっかり話し合って お互いを尊敬できる部分を見つけるのが
    いいとおもいます。

    ユーザーID:5174721809

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